690: :2017/09/11(月) 20:08:38.63 ID:
家の話題が出てるから書捨て

嫁が俺の婚前の貯金を頭金に、家を買う計画をしている
義両親同居の二世帯
俺は幼少期は施設で育ち、ある時から里親に育てられた
俺の婚前の貯金は、育ての親が手当なんかを全部貯めておいてくれたもの
お金が欲しくて育ててきたわけじゃないから、これはお前が使えと成人した時に通帳を渡された
その時にその金は育ててくれた両親への恩返しに使おうと決めた

気団まとめ_W336x280



当然話す必要がないから、貯金の話は嫁にしてなかったのに何故かバレた
そこから根掘り葉掘りなんでこんな金額あるの黙ってただの、これだけあれば〇〇に一軒家買えるだのうるさい
しかも何故か俺の了承なしに義両親同居で話が進んでる

これはまずいと貯金は使うつもりがないことと、使う時があるとすればそれは両親のために使いたいと伝えた
そしたら嫁、なぜ他人にそこまでする?両親って(笑)親じゃなくない?とか言いやがった

国から出る養育費も手当も貯金してくれてたってことは、俺にかかる金は全部育ての親が出してくれたってこと
養子縁組してないから保証人になってあげられない
保証人がいないってことは家借りるにも、就活にも不利だから
そう言って通帳くれた育ての親のが俺を捨てた親よりよっぽど親だって泣きながら怒鳴った

それ以来嫁が別世界の生き物に見えて気持ち悪い
離婚したいが、結婚報告したときに泣いて喜んでくれた母さんの顔思い出したら飲み込んだほうがいいのかと思う
本当にもう疲れた



691: :2017/09/11(月) 20:15:02.58 ID:
>>690
お前とお前の両親は立派な人だ
嫁が最低なだけだ
自身を持て
692: :2017/09/11(月) 20:15:11.73 ID:
>>690
もっとマシな嫁もらった方がお母さんも喜ぶだろ
693: :2017/09/11(月) 20:29:53.75 ID:
>>690
そんな女捨てたら?価値観が違ってお互いに妥協出来ないのなら何かある度にお前は我慢しなければならないんだぞ?
694: :2017/09/11(月) 20:33:08.28 ID:
とんだゲス嫁貰っちまったな...
嫁の育ち如何で、まるっと人生変わるもんな。
696: :2017/09/11(月) 20:45:28.85 ID:
人生プラマイゼロが常だが、おまえは今、嫁に三行半つきつければ、金のことはプラスで終われる
あとはおまえを心から想ってくれる女を探せ
ムズいだろうけど
697: :2017/09/11(月) 20:57:37.50 ID:
普通に考えて一軒家買えるほど貰えるわけないじゃん
698: :2017/09/11(月) 21:07:22.46 ID:
確かに
699: :2017/09/11(月) 21:15:03.80 ID:
頭金て読めないの?
704: :2017/09/11(月) 21:44:04.62 ID:
優しい言葉をくれた人たちありがとう
少し楽になったよ
見る目がなかったと言われればそれまでだが事実だよ
今回のことがあるまで、自分の生い立ちとかも笑って受け入れてくれる天使みたいな子だと思ってた
過去には家
のことが原因で振られたりしたから
もう少し話し合いをしてみて、それでもダメなら離婚も考える
母さんがっかりするだろうな

紛らわしい書き方してすまん
俺の年収じゃ嫁の希望の土地にはローンが通らない
どうしてもその土
地がいいなら頭金相当貯めないとねーからの貯まる頃にはいくつ?無理だー(笑)って諦めてたところに、俺の貯金+最大ローン組めばいけるんじゃね?になってはっちゃけた感じ

書き捨てって言ったのにまた出てきてすまん
706: :2017/09/11(月) 21:58:20.51 ID:
予想だにしなかったことが現実になりそうで、つい夢見ちゃったんじゃない?
もともとそこまで悪い人じゃなさそうだし、こんこんと説得すればわかってくれるかも。
畳みかけてアクセサリーのひとつでも買ってやれば気持ち切り替えてくれるんじゃない?だめかな?w
705: :2017/09/11(月) 21:55:02.61 ID:
嫁親と同居って想定なら嫁親が頭金ぐらい出せるってことじゃないのか?
頭金からローンから自分の親の面倒まで見させようって
いくらはっちゃけてても酷すぎると思うのだが?
707: :2017/09/11(月) 22:00:30.53 ID:
いくらはっちゃけたとはいえ、言っていいことと悪いことがあるだろ
取り返しの付かない発言だと俺は思うけど
そんなやつになんでアクセサリなんて買ってやらなきゃいけないんだ
708: :2017/09/11(月) 22:36:24.84 ID:
離婚したほうがいいよ
嫁親も一緒になって二世帯計画立ててるのかしら
他人事だけど、厚かましくて腹立つわ
709: :2017/09/11(月) 22:48:08.11 ID:
その金は使っちゃダメだろ
育ててくれたご両親に何かがあったときに使うべき。急に重い病気になったときとか必要になるときが必ず来る

その話を聞いてもなお家の資金にするというのならば、嫁の人間性を疑うレベル
711: :2017/09/11(月) 22:54:42.98 ID:
>>624
ひとすぎるな
やっぱ嫁に愛想つかす時って自分の実家をぞんざいにされた時だよな

そのくせ俺が嫁の実家を全力で相手しなかったら冷たいとか恩知らずとかさんざん文句いうくせに
718: :2017/09/12(火) 01:40:46.87 ID:
嫁としては二世帯は完全に俺の貯金と俺のローンでって考えだよ
子供が幼稚園なんだが、親と同居したらみてもらえたら嫁もフルで働ける
ローンも生活も楽になるって自信満々に言われた
俺の親はそもそも里親=他人って考えだから数に入っていないみたい
みんなありがとう
さんならわかってくれるって書き込み見るだけで涙でてきた
俺本当に疲れてるなw

なんかいろいろ考えて帰りたくなくて、適当に電車降りて歩きながら母さんに電話した
そしたらやっぱ親だなって思ったわ

お父さん来週社員旅行でいないの!俺くんの会社近くにずっと行きたかったお店
があるから付き合ってくれる?だってw
ミーハーでお洒落な店とか好きな人だけど、わざわざ新幹線の距離移動してまでは別にって人だってさすがに知ってる
心配させちゃったんだよな

なんか書
き捨てって言いながら優しい言葉かけられると書き込んでしまう
すまない
ちょっと本気で考えてみる
お前ら本当にありがとう
719: :2017/09/12(火) 01:41:52.42 ID:
日付変わってID変わっちゃったけど690です
722: :2017/09/12(火) 03:47:50.31 ID:
>>690
これはひどいなぁ、思わず手が出てしまいそうだわ
里親を他人扱いのくせにその金で贅沢三昧を企てる嫁と義両親にはビタ一文使ってはならんよ
723: :2017/09/12(火) 05:35:30.64 ID:
俺の勝手なイメージだけど、里親になる夫婦って裕福な資産家が何らかの原因で子供授かれなくて、だけどどうしても子供が欲しくて施設に出向いて気に入った子を連れて帰る感じか?

だとしたら育ての親であるご両親は息子のために貯め込んだ金を自分たちのために使われたらどう思うんだろうな?

俺だったらせっかく息子のために貯めておいたんだから、自分たちのことはいいから息子自身のためになることに使ってほしいと思うけどな

その金を元手に家建てて幸せに暮らしてくれたら本望じゃないかな?

もちろん、息子の結婚相手が息子想いのいい人だったらの話だけどね
726: :2017/09/12(火) 06:13:02.55 ID:
>>723
そういう問題じゃない
690の嫁の心の貧しさの問題だよ
690にとって里親は親以上に親と思っている大事な人たちなのに
嫁はそういう690の気持ちを尊重しようともせず里親なんて所詮他人でしょとしか思ってない
里親の気持ちの詰まった金、690の思いがこもった金を
自分と自分の親のために使おうとする厚かましさや無神経さが問題なんだよ
690は離婚した方がいい
もっと優しい女を探せ
盆暮れには一緒に里親に会いに行ってくれるような
子供が生まれたら里親にも孫同然で会わせてやれるような気持ちの優しい女を探して
里親孝行しようぜ
735: :2017/09/12(火) 08:00:09.05 ID:
>>704
手当て目当てで里親になり育児放棄の問題も上がる中、あなたはとても恵まれた里親さんに育ててもらって良かったね

里親な環境で育った人たちは、ふつうに両親揃った家庭で育った人たちより、育ててもらった恩を強く感じる人も多いはず

価値観の相違というか、奥さんはその辺りのあなたの心境を理解してないように感じる

お互いを受け止めて理解したつもりで結婚しても、一緒に暮らして初めて気付くことも多々あるのも現実

あなたにとって奥さんとの価値観の違いが許容範囲なら良いけれど、そうじゃなかったら、これからのあなたの人生の中、もっと辛い日々が来るかもしれないね

子どもさんも居るようなのでこれから葛藤もあると思うけど、モヤモヤしたまま二世帯同居は止めたほうが良いよ

あなたを思いやり愛情いっぱいに育ててくれた里親さんなら、あなたの喜びは数倍嬉しく、あなたの悲しみは数十倍あなた以上に哀しく感じながら、あなたの幸せを心から願ってるはず!
765: :2017/09/12(火) 19:50:42.21 ID:
690だけど、背中押してくれたお前らに報告
たぶん離婚することになると思う
結局昨日は帰れなくてネカフェで寝た
そしたら嫁から無理だと思ってしまうラインが来た
今日は覚悟決めて話し合ってくる
子供がいるから
出来るだけ離婚は避けたいけど、今日の話し合いで無理ならもう無理だ

キツイ時に優しくされて嬉しくてついつい書き込んでしまっている
お前らには本当に感謝しかない
ありがとう
766: :2017/09/12(火) 19:58:29.28 ID:
幸運を祈るよ。
768: :2017/09/12(火) 20:04:45.62 ID:
>>765
自信を持て。
お前は悪くない。

後は親権を勝ち取ることだけ全力だせ。
770: :2017/09/12(火) 20:54:26.94 ID:
>>765
でも離婚はどうかと思うよ
虐○するような親でないかぎり子供は両親と一緒にいたいんじゃないかな
子供のためと思ってがんばるしか・・
771: :2017/09/12(火) 20:56:14.06 ID:
>>770
子供が育ちあがるまで待ったら人生は終了モードだな
まぁ子供が出来た時点で個人の人生なんて捨てたようなもんだが
772: :2017/09/12(火) 21:08:42.28 ID:
>>765
無理だと思うLINEていったいなんなのか気になってしまった
でも、とりあえず良い形で物事すすむといいな
無理すんなよ
773: :2017/09/12(火) 21:36:46.83 ID:
>>765
お前が幸せになれるように祈ってる
776: :2017/09/12(火) 21:54:09.65 ID:
>>765
俺もお前を応援している。お前は間違えていない

嫁と義母は最低だと思うが、義父が常識人であることを願う。親孝行しなさい、って理解してもらえるといいな
778: :2017/09/12(火) 22:37:14.87 ID:
俺は690の離婚に賛成だ
離婚するつもりでとことん話し合って
嫁が深く反省し690の里親も親同然に大事にすると約束しない限り離婚決行でいいと思う
じゃないと新築の家に嫁親まで乗り込んできて嫁と嫁親と子供だけが楽しい家をつくられる
690は里親の金までむしり取られた上にせっせと稼いでローンを払うだけの奴隷にされるよ
781: :2017/09/12(火) 23:14:50.71 ID:
690だけど、話し合いにならなくて家出てきてしまった
家の前で書き込みして深呼吸して帰宅
なぜか義両親の姿
とりあえず子供の寝かしつけ中だった嫁を待ち、話し合い開始
けどもう宇宙人にしか見えなかったし、何を言ってるのか理解もできなかった
気分が悪くなったから家を出てきて、明日休ませてもらえるように上司に電話
そしたら今日も様子おかしかったし疲れてるんじゃないか?と、溜まってる有給消化しろとの有り難いお言葉とともに週末までの3連休が決まった
土日は元々休みだから5連休だな
とりあえずネカフェで酒でも飲む
なんかもうぐちゃぐちゃで吐き出したいけど、ここじゃさすがにスレチになるだろうし、該当スレどこかにないかな
誰か知ってたら誘導してくれないか
782: :2017/09/12(火) 23:19:30.29 ID:
スレチかなぁ?ここでいいんじゃね?みんな心配しているし
とりあえずは酒でも飲んで一息ついてくれ
ネカフェで体、休まるか?
飯もちゃんと食えよ
784: :2017/09/12(火) 23:30:27.09 ID:
>>781
話し合いの内容がわからないのでスレチなのかもよく分からんが・・・

どうなったのか非常に気になる

吐き出しちゃえば?
786: :2017/09/12(火) 23:55:14.89 ID:
とりあえずコンビニでカップ麺と酒買ってネカフェきた

お前らなんでそんな優しいんだよ
嫁とは6年一緒にいたんだよ
なのに嫁よりお前らのほうが俺の気持ちわかってくれるとか、今までの6年ってなんだったんだろうな

とりあえずゆっくり整理しながら話した内容書いてく
遅いけど少し付き合ってくれたら嬉しい
788: :2017/09/13(水) 00:21:08.40 ID:
とりあえずまずはなぜ義両親がいるのか確認
嫁はあなたが真剣に話がしたいなんていうから、家の事ならお父さん達にも関係あるんだしって
もうこの時点で本当に理解不能
別れようって自然に口から出てた
嫁は絶句
どうして
家を買うって話から離婚になるの?って本気でわからないという様子で怒ってた

あなたは自分の子供を捨てるの?自分と同じ体験させるの?だって
俺が親権欲
しがるとはまったく思ってないとこがすごいなーなんて思いつつ、嫁の言い分が終わるのを黙って聞いてた
そこからは俺がひたすら話したよ

親に見てもらって嫁がフルで働くことで生活が楽になる=二世帯がいい、ここまではわかる
フルで働くなら収入も増えるしどうせなら好きなところに家がほしい、
これもわからなくもない
そこでなぜ俺の両親と住むという可能性が全く無い上に、義両親と住むことが相談なく確定しているのか
なぜ婚前の
貯金が二人の財産のように扱われているのか
二人のために使いたいならば、義両親に話す前に俺になぜ打診しなかった?

始まりが俺と両親が許すなら家の頭金にしたいがどうだろうかという内容なら、百歩譲って考える余地があったのに
嫁は俺の両親を他人だと言い、あなたの為に国から出たお金ならあなたのなんだから私達のために使って何が悪いと言った

里親
には養育費と別に手当が出る
養育費はもちろん俺の被服費や食費になるわけだが、手当ては両親の正当な権利である
両親は養育費
だけでなく、自分たちの手当てまですべて貯金してくれていた
身銭切って受け取れる権利も放棄して、そうやって育ててくれた親が他人なら嫁にとっての親ってなんだ
血の繋がりだけが家族だって言うなら俺と嫁は他人だし、嫁の言う家族だけでやっていってくれ
以上
のことを伝えた
長くなったから分けるよ
何書けばいいかもわからないくらいぐちゃぐちゃだから箇条書きにしてみた
読みづらかったら言ってくれ
790: :2017/09/13(水) 00:31:46.03 ID:
離婚した方がいい。
義両親のことは嫁にとって完全に赤の他人でしかないんだろう。
その人たちが自分の夫にとって大切な人だってことを理解しようともせず、
自分のわがままだけを相手に一方的に押し付けてる訳だし。

親権については男親は不利だから勝ち取るのは難しいと思う。
結婚前の財産は分与する必要はないから安心して大丈夫。
789: :2017/09/13(水) 00:30:41.12 ID:
>>786
いくら持ってたのか知らんが、残念なことに金は人を変えることもあるとよく言うからね

里親だろうが親は親じゃん
戸籍だけの問題で、あなたのご両親はそこらの親よりよっぽど濃い愛情を持ってあなたを育ててきたように見えるよ
ご両親大事にしてあげてね
792: :2017/09/13(水) 00:34:29.23 ID:
読みづらくないぞ、むしろよく嫁の言い分黙って聞けたな。
これだけ伝えて嫁と嫁親が分からんとか言い出したら離婚していいだろ。
子供に同じ思いさせるのとかそうゆうのは違う、離婚したって親は親だぞ。
795: :2017/09/13(水) 00:43:39.50 ID:
話をする上では774の知識を参考にさせてもらった
離婚に合意してくれるなら、親権は放棄
養育費も相場以上を提示した
財産分与は、結婚してからの貯金は全部やる
これに同意してくれないなら俺は単身用の社宅に入るから、嫁は実家に帰って別居
生活費として毎月5万振り込む
幼児と二人で家賃もないなら
充分な額だろ?ってそこまで言ったら泣き出した
泣きたいのはこっちだよ
実際一度泣きながら怒ったし

それに対して、いつまで拗ねてるの?あなたに黙って話ししてたのは悪いと思ってるんだよ?でもいつも忙しそうだしなんちゃらかんちゃら、なんてラインが来た俺の気持ちって嫁は考えてくれたことあるんだろうか
今の俺がいるのは両親のおかげ
特に母さんは施設育ちって馬鹿にされるのも、施設育ちなのにって尊敬されるのも、これからの俺くん次第よってめちゃめちゃ手かけてくれた

テーブルマナーや身だしなみ、姿勢や話し方なんて特に厳しかった
おかげで上司にも可愛がられているし、同期の中では出世もしてる
両親を否定するってことは今の俺を否定されることと同じ
そういうの嫁にはわからないんだろうな
799: :2017/09/13(水) 00:53:11.02 ID:
>>795
とても論理的で読みやすいことこの上ない。
勝手な想像だけど君は自分を見くびってる。だからそんな女に引っかかったんだと思う。
自信をもって今以上に堂々と生きていけばいいよ。
あと離婚は別居などで先延ばしにしないほうがいいと思う。
子供は大きくなればなるほど可愛さが増すし愛着も生まれる。
親は無くとも子は育つ。君が立派なのと逆説になるけど
養子の親が立派だったから君が立派になったわけでもない。
全ては自分が築いたもの。別れる子もしっかり育つよ。
人間は思いのほか親からの影響は受けないという。
子育ての大誤解、って本があるからよければ読んでみて。
すれ違いと言えばすれ違い。
ここは離婚に踏み出せない愚痴スレだからね。
でもなんかホント勇気が貰えた気がするよ。頑張ってくれ。
802: :2017/09/13(水) 01:05:40.61 ID:
690に感情移入しながら読むと嫁はひどい女だと思うけど
俺はむしろ嫁側に肩入れしたような読み方もしつつ落としどころを探す的な思考をしたいとも思うんだな

家を買うという一大イベントに有頂天になってて嫁も突っ走りすぎた
里親に対する無神経な態度は恵まれて育った人特有の悪癖で
自分が経験していないからわからなかったということなのかもしれない
嫁が690の言い分をしっかり胸に刻んで折り合いをつけていこうとするならば離婚回避という道はまだあると思う

でも690が絶対に曲げなくていいのは里親に対する690の思いだと思う
ここだけは絶対に譲れないという姿勢でいていいと思うし
そこが折り合いがつかないなら離婚もやむなしだと思うわ
803: :2017/09/13(水) 01:07:36.51 ID:
嫁の言い分は、どんなにあなたが親だと言っても結局他人
今はあなたの親はここにいるお父さんとお母さんだよ?だって私達は家族なんだから
子供だっておじいちゃんとおばあちゃんと暮らせたら楽しいし、私達だって楽になる
なにより里親さんは持ち家だし新幹線の距離、うちは賃貸で車で30分
新築建てて一緒
に住むってなったらうちの親でしょ?だって
とりあえず両親を他人呼ばわりするのは辞めてくれ、本気で怒りしかないからって嫁を黙らせて空気な義両親に話をした
今回の話どう思ってるのかと

親がいないってことは義実家との苦労をさせずに済むと思ったから結婚を許したのにって義母
娘は先走ったかもしれないが、すぐにそんな離婚話ではなく妥協点を見つけるための前向きな話をと義父
話にならなかった

なにより義母の
本音に吐き気がした
っていうか俺の両親なにも嫁に苦労なんかさせてない

結婚式も嫁が理解してくれても親族や友人がどう思うかって心配して、母さん発案でハワイで二人+義両親だけでチャペル式
帰ってきてから友人や会社関係者だけ呼んでお披露目会
親同士
は会食だけで済ませようってそうした

嫁と義両親は海外挙式!ってお花畑だったし、不幸だったのは写真しか見てない俺の両親だけ
子供の節目節目にはお祝い送ってくれるのに、参加はしたことない
俺が誘っても遠
いもん!って言って来ない
世間の偏見とか、嫁や義両親にものすごく気を使ってるのがわかる
誰かが養子縁組しないの?って言ってたけど、両親が面倒見てるのは俺だけじゃない
1人籍入れたらみんな平等にしなきゃいけないから、そうしたら相続とか色々出てくるし、なにより介護や扶養義務も付いてくる
老後の心配して育てたわけじゃないよ!って母さんは言うし、俺も戸籍とか関係
なく親だと思ってるからそのままになってる

とりあえずあまり強くないのに空きっ腹に酒入れたら少し酔ってきた
文章おかしかったらすまん
804: :2017/09/13(水) 01:16:30.61 ID:
うーーーーん、難しいな
嫁実家が賃貸と聞くと、嫁実家にタカられてるような気もしてきたな
嫁両親との同居は本当に慎重になった方がいいぞ
離婚回避の場合でも里親が貯めててくれた金は使わないことと
嫁両親との同居はなしにして妥当な地価の土地にこじんまりした家を建てて
家族3人で暮らすってのを条件にした方が、もしかしたらいいかもしれないな
805: :2017/09/13(水) 01:17:49.09 ID:
>>803
いや、結婚したっていう契約なだけで、嫁も義両親も本来は他人だよな。
子供は当然自分の子供でそれはまた別の話だけど。

家を建てる話はひとまず保留にして、それでも夫婦としてやっていく自身がないなら離婚してもいいんじゃね。
806: :2017/09/13(水) 01:19:13.16 ID:
嫁頭おかしいだろ。
今そこにいるのは嫁の親であって69の親じゃないだろ、結婚したから義理の両親って事で言ってるんだろうが690に何してくれたわけでもない他人って事が頭にないのかよ。
嫁にとって690の両親が他人であるのに、何故自分の親は690に両親と見れると思ってるのか理解ができない。
子供の事を心配するのは分かるが離婚した方がいいと思うぞ。
807: :2017/09/13(水) 01:40:01.34 ID:
正直なところ掃除の合間に通帳見つけた→家の頭金にしたい
って話なら、なんの問題もなく良かったんだよ
どうせ両親は俺の金なんか受け取ってくれないのはわかってる
終活まできっちりしてて、葬儀プランから墓やらもう用意されてて遺影もある
金銭的にも俺よりずっと余裕がある
資産家ってほどじゃないけど、里親になるには収入審査もあるから、それに通って複数人預かれる程度には裕福

俺なんかが金の心配して取っておくより、それよりも家買って、これで住
むところの心配はないよって報告のほうが喜ばれるのもわかってる
(その場合当然余裕のあるローン、もしくは一括で買える程度の土地だが)
なにより許せないのは両親を他人呼ばわりしたこと
両親が俺
のためにってしてくれた好意を、ラッキー!程度にしか思ってないとこがもう気持ち悪い
809: :2017/09/13(水) 01:47:01.17 ID:
>>807
多分なんだけど、嫁から謝罪の言葉はないんだろ?悪いと思ってないんだもんな。
うちの嫁も俺がマジギレして謝ったことないわ。
ころしたくなるってのがわからないらしい。
810: :2017/09/13(水) 01:50:30.43 ID:
男同士でも全然ある事だけど話しても分かり合えない人間て多いよな。
噛み合ってないなら時間かけても意味ないよ。
812: :2017/09/13(水) 01:57:00.76 ID:
>>803
何かもらい泣きのように涙が出てきそうだ

血の繋がりって大事かもしれないが、里親をホントの両親の様に思う690、自分の子の様に育てた690の里親に感動している

それを所詮他人でしょ、などという発言には腹立たしい。
それを言うと夫婦も結局他人だわな

690は全力で親孝行してほしい(俺に言われなくてもやるだろうが)
里親とは言え、こんな素敵なご両親に親孝行できるのは690だけだ

金の問題ではない

今まで育ててくれた愛情はお金には変えられないよな

改めて言う。そんな素敵なご両親に親孝行できるのは690だけだぞ。大切にしてくれ
814: :2017/09/13(水) 02:12:01.12 ID:
嫁からの謝罪はあったよ
悪いと思ってるんだよ?ごめんね?って感じだが
ただその内容が、勝手に話を進めて蚊帳の外にしたことに怒ってると思ってるから話にならない
そうじゃないんだよ
餓タヒ寸前で保護されて、いい子にしてなきゃって強迫観念でガチガチだった俺がまともになったのは両親のおかげなんだよ
無口で口下手だけど優しい父さんと、いつも明るくて厳しい母さんのおかげなんだよ


書いてたら涙でてきたw
酔ってるなw
後悔抱えて看取るまでが子供の仕事か
胸に刻んで親孝行するよ
今のまま両親に何かあったら悔やんでも悔やみきれない
ちょっと吐き出せて楽になったよ
本当にお前らありがとう
酔いつぶれる前に少し寝る
こんな時間まで付き合ってくれて本当にありがとう
815: :2017/09/13(水) 02:12:32.67 ID:
ずっとROMって読んでたんだけど
両親の感謝とか他人と言われた悲しみで憤ってる気持ちはわかる

でも、それが辛くて離婚しようとしてる=子供の人生に、両親が他人同士になってしまう歴史を残すことになるんだが、、
自分の両親がどうのこうのは、息子としての考えだろ?
父親として考えるべきことを忘れるなよ
子供はまだ自分で人生を動かせない
だからこそ親達は、そこを考えてやるべきなんだぞ
血の繋がらない両親から無償の愛情を一心に受けてきたあんたは、自分の子供にそれを繋いで行かなくちゃいけないんだよ
両親が求めているのは一番に求めていることは、それだと思うよ

感情で人生を動かすなとは言わない

でも、離婚された子供の心の傷はずっと消えないし、親が離婚すると子供も離婚する確率は上がるよ
負の連鎖を与える覚悟をしてからよく考えろよ

結局は、結婚なんて
耐えてなんぼだな
817: :2017/09/13(水) 02:23:20.42 ID:
>>815
言ってることはすごくよくわかってるよ
だから俺も出来るなら離婚は避けたい
ただ離婚を避けるなら、嫁には考えを改めてもらえなきゃ無理だ
正直今の嫁に育てられた子供を、このまま愛せなくなるのが怖い
思いやりとか恩義とか感謝とか、そういうものより自分の快適さとか願望を優先させる母親だぞ

嫁の価
値観に感化されて、今の嫁寄りの考え方の子供を冷めた目で見てしまうかもしれない
また同じようなことで喧嘩して、不仲な姿を見せるかもしれない
それならいっそ離婚して面会は単身赴任の家庭程度の接触にして、金の苦労
はさせないってほうが子供のためなのかとかも考える
嫁が改心してくれるのが一番なんだけどな

うるさいからラインの通知切ってるんだが、未読件数がひたすら上がり続けている
だろうな
進展があったらまた書き込ませてもらってもいいだろうか
今度こそ寝るよ
お前らありがとう
818: :2017/09/13(水) 02:41:50.08 ID:
>>815
>離婚された子供の心の傷はずっと消えない
子どもの年齢によるが、傷つくことは否定しない
ただ、僕に言わせれば、機能不全家庭の方がよっぽど子どもの心を傷つけて人生狂わせてくよ
問題なのは離婚することそのものじゃない、離婚してからの無責任な親の行動
子にとって両親揃ってることが最良みたいなのもうやめないか
そりゃ630はマトモな父親になるだろうから、関係を改善できたら一番いいんだろうけどさ
820: :2017/09/13(水) 04:20:33.88 ID:
嫁の改心は期待しない方がいい
きちんと話しても伝わらないのは、あちらは無意識に690を見下しているから
>今はあなたの親はここにいるお父さんとお母さんだよ?だって私達は家族なんだから
家族なのは690と嫁で、嫁の義両親は690の家族ではない
にもかかわらず平気でこのセリフを吐けるのは、嫁の頭の中に
実両親健在の嫁>>>親に捨てられた690
の図式ができあがっているからだろう
このスレを嫁に読ませても理解してもらえないならアキラメロン
819: :2017/09/13(水) 03:35:16.55 ID:
負の連鎖だな
896: :2017/09/15(金) 02:22:28.02 ID:
>>817
やっぱりお金の力って凄いな。
配偶者の預金を見た途端、本音が出ちゃうんだろうね。
それで本性がバレて、最後は離婚とか仕方ないね。

結婚するときに見抜けなかったとか言う奴もいるけど、
そう簡単には見抜けないよ。
大金が絡むことでもなければ、本性は出さないしw
897: :2017/09/15(金) 06:25:03.80 ID:
やっと追いついたので、遅レス失礼。
>>690の言葉を素直に受け取れば、里親が相当な人格者で、尊敬に値する人物だろう。
だから>>690も立派な人物に成長したのだと思う。
離婚すれば嫁は子供に690が悪い人物だと吹聴して、子供は690を憎む事になる可能性が極めて高いと思う。それは覚悟した方がいい。
それでも嫁と一緒に生活するよりはマシだと思う。
偉そうで申し訳ないけど、690には幸せになる資格がある。
910: :2017/09/15(金) 22:27:17.55 ID:
690だけど
なんか色々判明してやっぱり離婚することにした
いつ決着になるかわからないけど、既婚じゃなくなるからここにも書けなくなるな
暖かい言葉をくれたやつら、本当にありがとう
911: :2017/09/15(金) 22:40:35.29 ID:
>>910
最後まで投下してくれ。
既婚者の時点で書いたんだから、その結末は書いてもイイと思うよ。
914: :2017/09/15(金) 23:17:50.78 ID:
>>911
なんかいいのかな
俺なんかのことを気にしてくれてる人たちがいるっていうのは嬉しいけど、邪魔にならないか?
915: :2017/09/15(金) 23:22:52.20 ID:
ならない
お願いします
917: :2017/09/15(金) 23:27:09.86 ID:
なんか本当にありがとう
俺もちょっこ混乱してるから、そう言ってもらえると正直助かる

何から話せばいいかわからないから、わかりにくかったら言ってくれ
時間かかるかもしれないけど少しづつ書いてく
918: :2017/09/15(金) 23:30:25.00 ID:
>>917
ゆっくりでいい
気の済むまで語ってほしい
919: :2017/09/15(金) 23:41:44.48 ID:
まずは昨日の夕方、母さんからラインが来た
お嫁ちゃんと喧嘩したんだって?
夫婦って色々あるよね
俺くんが大丈夫なら余計なお世話だけど、お仕事が大丈夫なら連休帰ってきて少しゆっくりしたら?って内容

嫁のラインを無視し続け、頭が冷えたら帰るとだけ送ってスーパー銭湯で過ごしてたら
、嫁は両親に泣きついたらしい
心配かけてしまったことを申し訳なく思いながら、終電の新幹線で実家に帰った

両親は夜中に突然帰ってきたのに嫌な顔なんかせず、俺の好きなものばかり用意してお帰りって迎えてくれた
泣きそうになりながら用意された部屋で今後のことを考えていたら妹から話があるとラインが来た

妹は俺が家を出る
前に家に来た子で、3年くらいは一緒に過ごした
母さんは短期預かりの子は『お友達』長期の子供は『兄弟』として紹介するから、ここでは妹って書かせてもらう

なんでラインなんだと思いながら返信したら、母さんには聞かれたくないと
だから母さんたちが寝た頃に俺の部屋(と言っても今はゲストルームになってる部屋)で話をした
妹から聞かされた内容は衝撃すぎて、もう離婚しかないって泣けてきた

長くなったので切る
921: :2017/09/16(土) 00:21:30.38 ID:
妹が言うには、何があったかは知らないけど、なんとなく察しはつく
こうなることはわかっていた
母さんがわざわざ喧嘩の種を作ることないっていうから黙っていたが、こうなった以上真実を話すとのこと
以下は妹の話

まず結婚が決まった直後、俺の実家の近くで顔合わせをしたんだが、その後義母が家にきた
ただでさえ嫁にやるということは義実家との諍いを心配するのに、お宅のような家では尚更
里親なんてお金と引き換えに子供の面倒を見るだけの立場の人に親面して娘に関わらないでほしいって内容

子供心にお母さんが酷いことを言われているって言うのはわかった
だから近くにあるティッシュ箱投げつけて、お母さんに酷いこと言うなと怒鳴った

そうしたら、これだからマトモに育ってない子は。
こんな子が出入りするような家に娘は関わらせたくないんでって笑われた
余りに頭にきたから覚えてる

ったあとお兄ちゃんにバラしてやるって暴れたのに、お嫁ちゃんが直接言ったわけでもない発言でお兄ちゃんの幸せに水指すようなことはするなと叱られた
あなただって自分に関係のないことで、親なし子って嫌な思いしてるでしょと
お母
さんがそれでいいならと黙ってきたけど、私はあの母親に育てられた女がいい人だとは思えない

お祝いだってお母さんが欲しいものをって聞いたら、現金がいい、お兄ちゃんと選
ぶからって言うような女だよ?
あんなの女の何がいいのかわからない
何もかも初耳で、お祝いの話を詳しく聞いた
922: :2017/09/16(土) 00:22:21.35 ID:
お母さんが今までずっと面倒見てきた子が結婚して、しかも子供まで産まれて嬉しい
近所のおばちゃんからのお祝いだと思って受け取って欲しい
けど迷惑になったらいけないから、お母さんのあなたが欲しいもの、必要なものをあげたい
なにがいい?って電話したんだよ
そしたらお兄ちゃんと選ぶからって現金って言われた

お母さんは素直な子なのよ、事実お金が一番困らないって笑うけど
私はただ
卑しいだけにしか思えなかった
息子って言わずに面倒見てきた子ってお母さん言ったんだよ
お母さんがかわいそう

私は今
朝お嫁ちゃんから来た電話の内容は知らないけど、どーせお金関係じゃないの?って思ってる
いつまでそんな女といるの?
これ以上お母さん煩わせるならもう帰ってこないで
私がお母さん込で大事にしてくれて、一緒に孝行してくれる人と結婚するから


以上のことを言われた
正直知らないことだらけで衝撃だった
それと同時に離婚しかないと思った
925: :2017/09/16(土) 00:59:32.99 ID:
正直信じられなかったし、俺が家を出た時妹はまだ小学校の高学年だったから、記憶が曖昧で、嫁を嫌いになりすぎてオーバーに覚えてるんじゃないかと疑った
だから落ち着いて今日の昼、事実を母さんに確認した
全部事実だった

それでも母さんは、嫁を妹のようにあんな女とは言わない
あなたが
幸せになれたらそれでいいのよって、若い頃って失敗して学ぶんだからと笑ってた
一人娘だもの、あちらの親御様も心配なのねって

なんでそんなに優しいんだって泣いた
見る目がないって怒ってくれて構わないのにって、俺のせいでごめんって涙が出てきた

そしたら母さんはさ、私やお父さんが優しいとか寛容って思ってもらえるんだとしたら、あなた
達のおかげよって笑うんだよ
実は母さん、若い頃は俺の嫁もびっくりな我儘女だったらしい(父さん談)
それがあなた達と関わることで、私達は人として成長できた
私達を人として育ててくれたのはあなた達、ありがとう、お母さんって呼
んでくれてありがとうって言うんだよ

俺はひたすら泣いた
こんな優しい人たちを他人だと言い切り、俺に内緒で蔑ろにしてきた嫁を本気で許せない
親権はおそらく取れない
だから離婚の話をした時にも放棄すると言った

嫁は子供だけは大事にしてるから、親権を争ったら長引く覚悟をしなければいけない
でも母
さんは、欲しいなら戦えって言う
子供連れてうちに帰ってきたらいいんだから、もし負けても後悔が無いようにしたいようにしなさいって言うけど、そこまで甘えていいものなのか
離婚したいという気持ちは固まったが、子供のことはやっぱり悩む
取れる取れないで言ったら、ほぼ取れない
ここ数日ネットで調べてみたが、俺の状況では絶望的だと思う
なら争
わないほうがいいのか
でも嫁のもとにいて子供は幸せになれるのか

優柔不断のマザコンだと妹に罵られたが、その通りだな
もっと俺が男らしかったら、嫁ともこんなことにならずに幸せな家庭を築けたのかと後悔ばかりだ
926: :2017/09/16(土) 01:03:21.95 ID:
お母さんも妹さんも素敵な人だな
690もそうなので、お母さんの育て方なんだろうな

離婚は賛成だ

子供が心配だが、こんな最低母でも親権は母親なんだよな…
929: :2017/09/16(土) 01:48:14.51 ID:
親権はたとえ負け戦とわかっててもとことん争った方がいい
親権をとろうと争ったという事実が大事だと思う
690の子供はまだそういうのよくわからない年頃かもしれないけど
俺の知人は両親が離婚するときどっちも子供を引き取りたがったってことを
心のよりどころにしてたよ
自分のせいで離婚になったんじゃないとか
どっちにとっても自分はちゃんと欲しがってもらえる子なんだとかって
934: :2017/09/16(土) 05:40:58.74 ID:
子供のことは気にするな
別れても690がきちんと対応していけば子はいつかわかってくれる気がする
わからなかったらそれまでだ
夫婦がそろっているから必ず幸せというわけじゃないぞ
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