pose_azen_man
669: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 00:31:26.02 0
二つ我慢ならないことがあり、意見を聞かせてください

子供一人の夫婦なのですが、二人目を作る、作らないで妻とモメました
共働きですが妻はお嬢様育ちでお金に疎いため私が家計を管理しています

事あるごとに二人目の話をして、そのたびに経済的に難しいと返していたのですが、
きちんと試算をして無理だとハッキリ伝えたところ冷戦状態になってしまい
結果私が折れて、来年作ることになりました

試算を元に昇給やら奨学金やら見込んでもこのくらい節約しないといけないと決め
お互いお小遣いも減らし、家計簿も細かく付け直しているのですが
あれだけ揉めたのに喉元すぎれば…なのか、自覚が全く足りないようです

子供の送り迎えのため電動自転車を見にいったのですが
中古には目もくれず新品前提。値段よりも性能、使い勝手を重視して欲しい車種を選ぶ
下手に中古にしてすぐにバッテリーがヘタっても無駄ですし
子供を乗せるものなので、新品・性能重視というのはギリギリ納得できますが
一度帰宅し、同じ車種で通販含め一番お得なところを探したところ
そこには気に入らない色しかなく、気に入った色の在庫があるところは1~2万ほど損
気に入らない色を買うくらいなら入荷まで待つと言いだしました
保育園開始までに入荷の保証もないし、今お得な価格のところも変わるかもしれないのに…
子供を二人にすると決めた時点で、大きな昇給でもない限り
老後を考えると家計は常に逼迫しているということを実感できていないようです

670: 669 2020/03/31(火) 00:31:42.33 0
もう一つは妻が親の援助頼りというところです
妻の両親は家が近く、娘に甘く、孫も溺愛していて、それなりに裕福と役満で
妻は毎月美容室のたびに二日ほど親に送り迎えで帰省します
この時点であまり面白くないのですが、いくたびにあれやこれやと買ってもらってきます
子供用品から食材まで様々なものを持って帰ってきます
将来同居するならともかく、そんな予定もないのに甘えすぎだといつもイライラします
ただ、それは家のものなのでまだ我慢できますが、
娘が帰ってくると外食や豪勢な出前。当然嫁は一銭も出しませんし
年に1~2回家族旅行に出かけます。もちろんすべて親持ち。おみやげも親持ち
そればかりか美容室代や服などの私物もたまに出してもらっているようです

妻は毎月美容室とマツエクで身なりを整え、ユニクロなどですが服も買い
「子供のためにお小遣いから少しづつ貯金を」
などと言い、暗に貯金してない私を批判するのですが
そりゃそんだけ親に頼ってりゃ小遣いくらい貯まるだろと思ってしまいます

妻の子供が欲しいという要望を受け入れて、私も小遣いを減らさざるをえず
残業続きでもコンビニでご飯も買えない
1000円カットしかいけない。趣味もロクにできなくなったのに
妻はさして生活を変えず、その自覚もなく生活を続けています


かなり節約しなければいけないのに、我慢、諦め、自制の自覚が薄い
必要であればお金がかかっても仕方ないと思ってる
自分のワガママで私にも自制を強いているのに
自分は変わらず親に援助を受けて、それを悪いとも思っていない
これを分からせるにはどうしたらいいんでしょうか

小遣いは妻と同額にしていますが
こんな状態なら自分の小遣いは少し減らすとか申し出てもいいと思いますが
どうも自分のワガママで旦那に我慢を一生強いてるという自覚がないです

676: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 00:58:18.13 0
>>670
お前の甲斐性なら親の援助はありがとうございますでしかなくね?
金持ちの家なら多少の援助したところで生前贈与以下だろうし嫁親が老後困ることも無いんだろ?
それとも親からの援助嫁ばっかりズルい!って話なの?
そうでないならとりあえずお前にできることは、
・親の死後も同じ生活が出来るわけじゃないことは毎日でも言い聞かせること
・家計から何かを購入する場合は絶対的な金の上限を決めること
(それ以上の物をどうしても買いたいならパートを再開するなり嫁小遣いなり嫁親援助なり何なりで嫁自身が金策する)
くらいじゃねーの

686: 669 2020/03/31(火) 02:18:28.94 0
>>676
リスクの話はしょっちゅうするのですが喧嘩になるのであまり最近言えてません
買ってくれるというから買ってもらってるだけで
おねだりしてるわけじゃないし、いつも買ってもらってるわけでもない
ないならないでなんとかできる
というのが嫁の主張です。そういうのは一度でも誰にも頼らず自活した経験があってはじめて言うべきだと思うのですが

あと、上限というか家計の上限はもちろん決めています
試算をもとに食費はこれ以下、生活雑貨はこれ以下、みたいな
ただ、どうしても避けられない突発出費は仕方なく、
電動自転車もその類なのですが、月々のその他出費(予算三万)から
本来出さないといけず、15万したので半年くらいは
その他出資ゼロにしないといけないんですよね

実際には月々15000円くらいに抑えて、一年で15万分浮かす。みたいな話ですけど
それ考えたら、色がどーのこーので二万も高くなるなんてありえないはずで
そこらへんが全くわかってないみたいです

673: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 00:48:42.98 0
裕福な妻の実家に同居させてもらうのが最善
と見えましたけど

674: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 00:50:18.27 0
お金の話をするのに、大まかでも家庭の収支や小遣い額、嫁が親から貰ってるであろう推定金額を書き込まないのはなぜ?

677: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:00:26.83 0
家計簿つけて嫁に見せたりしてるかな
価値観違うとお互いの主張の理解も難しいのかなとは思うけど、その奥さんはデヴィ夫人が言ってた「貧しく満たされない生活だと、相手を敬えなくなってくるのよ。ケンカも増えるでしょうし、不平不満が増して愛の熱量も冷めてくる。」って話に共感できるんじゃないかと思う

687: 669 2020/03/31(火) 02:21:30.82 0
>>677
見せてます。私がピンハネしてると思われるのもイヤなので
すべてレシートなど入力、計算した後に
デヴィ婦人の話はまさにその通りで、だからこそ二人目はいらなかったんです
少しは生活に余裕がないとギスギスしてしまいます

でも実際にはお金に危機感を覚えてやりくりに苦心してるのは
なぜかワガママ押しつけられた私の方で
妻は前と変わらず、というのが気に入らないというか
どうしたらわかってくれるのか…という感じです

678: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:06:41.33 0
>>880
奥さんに家計を任して失敗した前科でもあるの?単に、思い込みで任せてないだけ?
家計を任せてもらえないと、全貌がしっかりわからないので、そりゃ好きなだけお金使うよ
任せたくないなら、毎月決まった額を渡して、その中でやりくりしてもらったら?
足りなければ、奥さんが実家から上手くもらってくるよ(嫁実家が太いのが気に入らないって小さいわ)

688: 669 2020/03/31(火) 02:26:10.75 0
>>678
最初任せてありえない失敗を繰り返したので取り上げた感じです

小さい男というのはお恥ずかしいですがその通りです
ただ、家のこと、子供のことならまだなにも言いません
どうしても納得できないのは、嫁の私物や楽しみも援助してもらってることです

小さいのはわかってますが
私は少しでも余裕のある生活を望んでいたのに
嫁のワガママに折れて、カツカツになる二人目を選びました
それでお互い苦労するならまだしも、ワガママ言い出した本人はさして変わらず
なぜ自分だけ苦労が倍増しているのかと
どうしても納得できないのです

679: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:32:59.03 0
嫁は旦那が我慢してるなんて考えた事もないか、我慢するのは当たり前だと考えてると思うなあ
そして嫁からすれば欲しい物を欲しいタイミングで手に入れられない事を、我慢してる・耐えてると考えてると思う

上にもあるけど家計から出す物に個人的な要素を含めるなら、その分個人にお金を出させる方がいいと思うよ
例えば電動自転車の件なら、お気に入りのカラー分の1~2万円は嫁個人に出させる、納入が遅れた場合は嫁が選んだ店なら嫁が何とかする、など嫁に責任を持たせる
その結果嫁が義実家に泣きついて何とかしてもらったとしても、旦那は何も言わないようにしたらいい
夫婦や子供の問題に直接口を挟んでくるならともかく、お金持ってる義実家が娘や孫がかわいくてお金をかける分にはある程度仕方ないんじゃないの?旦那がお金持ってても持ってなくても関係なくお金かけると思うよ
それより子供用品や食材等、自分もその恩恵受けてるのに嫁にイライラするのなら、2人目作るの辞める事を考慮に入れる事を勧めるなあ
どうしたって働けない時機が出来るし、義実家で過ごす時間が増えれば上げ膳据え膳で旦那は余計イライラするに決まってる

689: 669 2020/03/31(火) 02:29:38.22 0
>>679
そうてすね。仰るとおりです
正直、色が~とか言い出した時に差額は自分で出してと言おうと思ったのですが
喧嘩になるのがイヤで飲み込んでしまいました
こういうのも良くないんでしょうね

自分が二人目を欲しいと言って、そのために厳しく家計を見てるのが俺なのだから
その厳しさに文句を言うなら自分でなんとかするか子供を諦めろ
くらい言うべきなんですかね

681: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:43:55.00 0
電動自転車って、毎日乗る人(奥さん)がこだわりたい気持ちもわかるけどな
逆に、車を買うときに、私は安全性さえクリアできたら何色でもどのメーカーでも構わないんだけど、手が届く範囲なら欲しい車種を選びたいという人の気持ちもわかるし
そのときに最低額からの差額はお小遣いからと言われたらキツいと思うわ

690: 669 2020/03/31(火) 02:31:51.11 0
>>681
もちろんわかりますよ
そりゃ誰だって気に入った車種、気に入った色にしたいでしょう
一万程度で、何年も使うものを気に入った色にできるならそうしたいです
ただ、そんな甘いことを言えるほど
経済的に余裕がなく、それはきちんと計算して見せてるはずなのに
なんでそんなこと言うのか全く理解できないという感じです

682: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:05:34.65 0
多分私の旦那なら1-2万くらいなら好みの色を買えと言うだろうな。と思った。
お金の制限がきついのって、本当に心がすさむよ。
生活レベルを下げるのって難しい。
しかも、親に頼んだら貰えるのだから危機感もないと思う。

ありがたく受け取っておけばいいよ。
家計に関しては、ちゃんと話し合って決めたのかな?
奥様納得してる?
ちゃんと家計簿なり収支の内訳を分かりやすく提示しないと、節約する意味がわからないと思う。

685: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:17:09.96 0
>>682
既に669の心は荒んでるし、嫁に実家に甘えんなって言えば嫁も荒むと思うわ

子供用の貯金は定期的に出来てるのかね?家計簿ちゃんと仕分け出来てるのか、無駄はないのか気になるとこだが

694: 669 2020/03/31(火) 02:49:34.18 0
>>685
そうですね。なのであまり強く言えないです
何度も書きますが、家計の援助ならまだ我慢できます
ほんのチンケなプライドだけの話ですから
カツカツなんだから浮くなら万歳です

でも私物は…
私は1000円カット。ユニクロの服すら買わず缶コーヒーも我慢
残業でおなかが空いても家からもってきたゆで卵をもしゃもしゃ
二回もつきあいで飲みいけばお小遣いはパア。趣味の金なんてほぼゼロ
なのに嫁の生活は一切変わらない…この理不尽さはなんなんだ?とストレスでいっぱいです

698: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:30:22.45 0
>>694
理不尽でもなんでもなくお前の稼ぎが悪いのと頭が悪いだけ

701: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:56:54.31 0
>>694
冷戦状態に逆戻りでも思ってること言うしかないよ
二人目止めた方があなたのためだよ

705: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 08:42:09.32 0
>>694
2人目が奥様のわがまま。と言うなら、とりあえず自分が納得できるまで延期にしたら。
2人目のために、1000円カット、ゆで卵モシャモシャ、ユニクロの服のみ。というのは奥様知ってるの?
こんな生活を一生続けるのは無理。2人目を作ることは、この生活を一生強いること。自分はこんな生活は続けられない。と伝えた?

もし、理解してないようなら
奥様が援助を受けて使った分(服やヘアカットなど)、自分も家計から使って夫婦の生活レベルを等しくする。と伝えて
子供は、必要だと思われるお金がある程度たまったら。ということにしたらいかがかしら。
奥様が我慢しないと、永遠たまらないと思うから、2人目は作らないことになると思う。

もしくは、プライドは捨てて
お金の援助を頼んだらどう?

733: 669 2020/04/01(水) 11:53:52.94 0
>>705
具体的なアドバイスありがとうございます
ただ、延期については提案しましたが
出産リミットをすごく気にしており、今は35過ぎての出産も普通と伝えても
ここについては一歩も譲りませんでした

妻が援助で自分に使った分は私も使わせてもらう。というのは理想なのですが
それをしようとすると、家のお金だけでなく
妻が私用に使ったものから実家からいくら援助されたのかまで事細かに聞くことになり
流石にそれは難しいです
そんなことしないとは思いますが、「援助はされていない」
と言われればそれまでですし

739: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:07:08.76 0
>>733
>35過ぎての出産
決して「普通」ではないわ
どうしても産みたいのなら止めませんがリスクは自己責任ですレベルだよ
事前の検査も高額だし、検査ですら母子ともに苦痛や危険を伴うのに10月しんどい思いして産むのはお前じゃない
リミット云々は妻側が出す条件であって夫側が軽々しく扱っていいものじゃない
それより、いつまでここでグダグダ続けるつもり?愚痴スレじゃないのは分かってる?
まず夫婦で腹割って話し合って何かしら進展してからまた来てくれ

746: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:45:08.08 0
>>733
出産リミットを考えたら、もっと金銭的にも行動があらわれるべき。
それが見られないから延期なのだ。と伝えたらいいんでないかい?

援助で使った分を細かく確認しなくてもいいんですよ。
妻が援助で髪切ったら、自分も髪切ればいい。
妻が援助で服買ってもらったら、自分も服買えばいい。
そうすれば、1000円カットやユニクロばかり…という不満は無くなると思いますよ。
それを奥様が隠れてやるようなら、もう信頼関係は破綻です。そんな思いやりも何もない中、子供は無理でしょう。

748: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:48:51.59 0
>>746
追加だけど
35過ぎの出産は普通ではないですからね。
高齢になればなるほど障害児のリスクは高まります。
もし、障害児だった場合、お金はよりかかりますよ。
奥様かあなた、どちらかが仕事をやめて付きっきりになるというのも想定しなければいけません。
そういうのも含めて金銭の話し合いをしなければいけませんよ。

709: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 11:23:15.84 0
>>694
嫁親の金は嫁親の物
遺産になったとしても嫁の物でしかなくお前の物にならないのは当然ながら、家計の金にもならない
嫁が私物への援助受けてるからお前はお前の親から私物への援助受けるってなら順当
嫁親に家計の援助をしてほしいならお前と嫁(特にお前)が揃って頭下げて頼むのが筋

823: 669 2020/04/02(木) 11:13:20.00 0
>>709
私の親からは家計にも、私個人にも援助はありません
嫁実家には嫁個人への援助はありますが
家計に対しての援助はありません

>>717にはレスしてますね

>>720
なので話すとレスしてますが

683: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:10:46.58 0
目を皿のようにして家計簿首っ引きにして、義実家から嫁や子どもがもらった物やしてもらった事を見てはイライラして、電動自転車1つ買うにも中古がー色がー店がーと事細かく査定しては1人我慢してる、一生強いられてると悲劇ぶる
読んでるだけで押し付けがましくて息が詰まるわ
子供2人持つ事かその嫁が、669には分不相応だったんじゃないの
嫁が義実家に甘える事の何が嫌なんだ

692: 669 2020/03/31(火) 02:38:40.26 0
>>683
前半はその通りです
最後の一行は、本当に小さいと自覚していますが
嫁のワガママを叶えるためにお互い苦労する。ならいいけど
嫁のワガママを叶えるために俺だけ苦労する
という状況になっていて、それを気付いてもいない様子なのが気に入らないのです

684: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:13:31.67 0
コンビニでちょっとしたものも買えないくらいの状況なんだから
義両親に色々買ってもらったほうがいいよ。
援助してもらわないと生活できないレベルでしょ。

702: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:58:41.41 0
>>684
それ
会社でプレゼンして予算引っ張って来るのと同じことだよな
まあそういうところが無能だから今の事態に陥ってんだろうが
会社でも無能なんだろうな

693: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:42:58.61 0
やめたら?2人目
嫁が実家甘えるの嫌、嫁が苦労しないの嫌、2人目欲しくなかった、お金ない
2人目生まれてもギスギスした家庭の雰囲気で、夫婦どちらかあるいは2人とも離婚したくなると思う

695: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 03:10:04.22 0
生活の余裕は奥さんがどんだけ稼げるのかによるなー
でもこういう「自分ばっかり」て思い込む人って、結局相手のせいにする”ばっかり”で自分が”悪者・険悪な雰囲気になる事を嫌がる”のを見ないふりして逃げるんだよね
2人目選んだら苦労するのわかってるくせに、一時の冷戦状態が嫌で2人目同意するし
家計苦しくていろいろ不満あるくせに、一時喧嘩になるのが嫌で奥さんに差額分お金出せと言えないし
自分の希望や考えより、一時の事の方を自分で選んで捨てておいて、交換条件も交渉も何もせず、相手が察しない、自分ばっかり苦労してって全部相手のせいにしてずっとグチグチ言う
実家が裕福な奥さんと結婚して、家計で大失敗してるのもわかってるんだし、もうそろそろ奥さんのせいだけにはできないんじゃない?

726: 669 2020/04/01(水) 10:31:02.99 0
>>695
耳が痛いです。その通りだと思います
険悪になるのがイヤで、認めて、無理解にイライラしての繰り返しです

交換条件や交渉をしなかったわけではないんです
こんだけ厳しいから、月々こうしなきゃダメだよね
というのは見せて、お互い協力してこれを達成しようと合意しました
買いたい物も買えなくなるよ。金に関して俺はさらに細かくなるよ
というのはしっかり伝えたのですが、今回の電動自転車の件で
結局なんも理解してないじゃん…となり
そもそもアイツは親から援助されまくって何も生活変わってなくね?
とイライラが拡大している次第です

きちんとカツカツであることを自覚してほしいのですが
あれだけモメて、丁寧に試算も見せたのにこのザマなので
もうどうしたらいいかわからないです
知恵遅れではないので理解はしてるはずなんですが、
理解してるだけで危機感がまるで足りないという感じです

697: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:15:25.57 0
働かない嫁と小遣いが同額なのが意味わからん
弁当も作ってるのかな
マジで二人目やめたら?

700: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:54:54.49 0
>>697
嫁働いてるでしょ
共働きだよ

730: 669 2020/04/01(水) 11:48:04.77 0
>>697
情報小出しですみません
妻は今育休中で(コロナで長引いている)本来共働きです
収入比は、大体7:3くらいになります
家計は完全に一緒にしていて、小遣いも同額です

働いてる時は、先に帰った方が料理家事やるので
妻がほぼ定時帰りなのもあり、平日の料理はほぼ妻だったりで負担は同じ
今は育休中なので私が働いてる間、子育てしてくれてるので負担は同じ
という考えでいます

その状態で妻だけ実家から援助うけてても
気分よくはありませんがイライラするほどではなかったんですけどね

732: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 11:53:32.45 0
>>730
年収はいくらなの?
年収わからないとどれくらいカツカツなのか読んでる人は想像出来ない

734: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 11:55:44.76 0
>>730
収入比ではなくてお互いの年収を教えてくれないと生活レベルがどのくらいか分からない

716: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 17:39:49.34 0
年収300で子供二人、とか普通にいるけど、田舎なら
親の援助なにが悪い?僻み?
俺が苦しんでるのと同じだけ苦しめ!!!!ってことだろうけど、
貧乏な自分の親を恨むしかないよ
うちも私親から小遣いもらって貯金してるし、
旦那置いて外食するよ

718: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 18:16:01.07 0
>>716
私の親は旦那の親の年収の倍以上あるけど自分だけ良いもの買ってもらって~てやるのはなー。多少は良いとは思うけど、相談者ほど差があるとちょっとなー。と。
食べ物とかも自分だけで食べるとんじゃなくて、お土産として持って帰って旦那と一緒に食べるけどな…。

721: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 23:25:33.27 0
夫のわがままのために嫁が我慢するべき!ってことなんだね

724: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 09:24:54.73 0
>>721
そもそも二人目を作りたいってのが嫁の人生レベルの大きなワガママなわけで
それにあわせて自分が家計調整してやり
自分のお小遣いも減らし。しかもそれが死ぬまで続くわけだろ
なのにワガママを通した嫁は親からいろいろ援助を受けて実質なにも変わらず生活できる
本来ワガママを言ってるのは嫁なのに苦労してるのは旦那だけ

727: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 10:31:25.16 0
まあお互いに結婚相手間違ったよね

736: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:01:25.39 0
収入の比率だけ書かれても知らんがな。
そんな状況で婚姻関係を継続する理由って何?

738: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:05:38.85 0
東京都の平均年収くらいだから615万円くらいか…それが7割、さらに嫁が200万円くらい?
それくらい稼いでても二人目無理なのか…
どんだけ贅沢してるんだろ

779: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 22:03:29.41 0
そもそもカツカツ生活してまで二人目欲しい?
嫁に離婚も辞さないと言われたから仕方なく了承しただけだよね
嫁がわかってくれないなら離婚でも仕方ないとは自分は思わないの?
嫁にわかってもらえなかったらどうするのか、着地点をどこにするのか考える必要あると思うんだけど

780: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 22:12:59.49 0
>>779
これね

相談者は「他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来」って言葉を知らないのか
他人を変えようとする姿が滑稽だ

引用元: ・離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2020年04月06日 05:00 ID:kidanmatome