pose_azen_man
636: マジレスさん 2020/01/04(土) 05:26:38.73 ID:hlUiliDi
義妹の相談です。
義妹は27歳でニートです。

義両親は60代ですが、義父の体調が少し悪く今後のことが不安です。

義妹は大学卒業後も働かず、今は英会話スクールに通って「学生」という建前で就職から逃げているようです。
毎日10時くらいに起床、その後数時間英会話スクールに行って、午後15~16時に帰宅後は寝るまでずっとテレビを見て過ごしているそうです。
食事、洗濯、掃除などの家事はすべて義両親がやり、入浴時に髪を洗ったり、入浴後に髪を乾かしたりも義母がやるそうです。

続きます

643: マジレスさん 2020/01/04(土) 08:56:15.34 ID:kbdRxdJg
>>636
ふむ

質疑の趣旨からは、ズレますが、最悪のケースで恐縮ですけど
その義理の妹さんはご両親が死去しないときっと自ら腰を挙げ動かないと思います
あまったれちゃん。なのでしょう。
両親はきっと可愛くて可愛くて仕方なしに甘やかしているのだと思います
あなたからみて、色白美人だと客観的に見て取れるなら尚更。

では、コイツを立ち直らせるためには一体どうするか?
答えは、甘やかしてる側が消えるしかないです

あなただけが鬼となってください。
就職活動をさせてください。
いきなりは苦になると思うので、毎日リクナビとかマイナビなんでもいいので
ネットから求人サイト閲覧させるだけでも効果あると思います
泣き出したら、ほっとけば良いです。
ただし、義妹さんの性格にもよりますがほったらかして
自害や暴力行為に出たら厄介ですかその辺は臨機応変にて

ここからは完全に俺個人が思うこと。
正直、そこまで干渉しなくても良いともいます。
ふーん、たいへんだね。とほっとけばいいです。
義理家族?いえ、他人ですから。
旦那にとっては肉親から受け継いだ血を分けた家族でも、所詮は他人です。
その辺あなたも頭に入れておかないと。

637: マジレスさん 2020/01/04(土) 05:28:31.62 ID:hlUiliDi
続き

英語を使った仕事に就きたい?→とくにそういった目的はないそうです。
英語力も、ずっと通っている割にはまったく会話などはできないレベルで、英単語を言って相手に意図を汲み取ってもらう(Waterと言って相手が「ああ水が飲みたいのね」というレベル)。
英語を使った仕事など到底無理なレベルです。

就職の話をすると泣き出すそうで、義両親からはもう何も言わないそうです。
義父は長男である主人に「お前から話ししてくれ」と。
先日義実家へ帰省中に主人から話したとき、やはり泣き出していました。「働きたいとは思ってる」と。
その様子を見て「かわいそうに」と泣き出す義母。

こちらになにも被害がなければ静観するんですが、毎月毎月義実家には仕送りをしているんです。
主人の稼ぎが私より少なかった時は、私の給料から出していた時もあります。
そんな状況での義妹のこの生活に黙ってお金を出してあげるのは納得できないので、
主人にどうなっているか?どうするつもりなのか確認を促して今回の話し合い(にもなってないですが)に至ったのですが、
結局この「泣いてうやむや」パターンで終了したようです。

続きます

638: マジレスさん 2020/01/04(土) 05:29:11.27 ID:hlUiliDi
続き

仕送りしているくらいなので当然義実家にはお金は無く、
家は持ち家なのですが、義両親亡き後は主人は相続を放棄して義妹にあげるそうです。
これは何も言うつもりはありませんが、家があるだけでは生きていけないので生活費はどうするつもりなのか?
結局義両親が亡くなった後もこの義妹に仕送りするのか?

この義妹も働いたことがないからか気を使えない人で、帰省のため私が子供の緊急時に持っていった絆創膏を自分の靴擦れ用にくれと全部使い切ったり、義家族と出掛けた際「ティッシュある?」などと何度も催促されたり(自分で用意しろ!持ち歩け!)
帰省期間が2週間と長かったのですが、
私が途中で体調を崩して休んでいる部屋に入ってきて電気をつけて鏡の前で化粧を始めたり(鏡のある洗面台なども他にあるのに)など、
『将来迷惑をかけられる確率が限りなく高そう』『私も仕送りしてる相手なのに敬意が微塵も感じられない』など人間としても好きになれません。

主人とこの義妹の間にもう1人義妹がいるのですが、彼女はバリバリ働いていて結婚もして子供が2人います。
この義妹はとても色白で美人なのですが、ニートの義妹は似ておらずそれも自分の人生がうまくいかなかった原因だと義両親を責めるそうです。

もうこの義妹自身の問題だし、どうなろうと自己責任だとは思うのですが、自立を促せない&厳しく突き放せない義両親と主人にものすごく不安です。
義両親は事情があり経済的に困窮しているので仕送りはなんと思いませんが、この義妹に関しては義両親が亡くなった後まで面倒(仕送りなど)をみることは拒否したいのですが、義家族は家族仲がよく、助け合って当たり前な家庭なので主人になんと言ったらいいでしょうか?

639: マジレスさん 2020/01/04(土) 05:44:20.75 ID:DO+M/dok
>>638
主人になんと言ったらいいでしょうか?と聞かれてもここにレスしたことを全部そのまま伝えるしかないんじゃね?
他にどんな手段があるのか逆に聞きたいくらい
旦那がどんな反応するかはわからないけどそれはまた別の話だし

641: マジレスさん 2020/01/04(土) 07:14:32.92 ID:hlUiliDi
>>639
そのまま言うしかない…
まぁ、そうですよね。

主人にここまではっきりではないですが言ったことがありますが、「わからない」「困ったね」としか言いませんでした。

義妹自身の問題であり、義両親は育てた責任があるので、3人で解決して欲しいですが、義両親は主人ともう1人の義妹に何かあったら頼みたい…主人は義両親になんとかしてほしい、と考えているように感じます。
もう1人の義妹は優しいので、万が一の時は背負い込んでしまいそう→それを主人が「かわいそう、大変そう」と援助しそう。

書いた内容をはっきり伝えると私が「非情な人間」と主人に罵倒されるんですよね。

644: マジレスさん 2020/01/04(土) 09:02:11.08 ID:kbdRxdJg
>>641
旦那に対して毅然と協議してください

あなたの意見に対し、罵倒してくるということは
自身の思い通り上手く行かないので声を荒げる行為に出ているので

だったら、あなたの好きにすれば良い。
ただ私は協力的にはなれない。金輪際この問題からは手を引く。
と言い切って良いと思います
手を上げたら暴言を吐かれたら、もしそれ以上エスカレートするようなら
私にも考えがあります、警察に駆け込みます
と冷静に対処してください

常に冷静に毅然に話し合い協議をして下さい。

659: マジレスさん 2020/01/04(土) 11:51:42.93 ID:DO+M/dok
>>641
ああなるほど
本当の悩みはそっちか
そうなると難しい話になるね…
ちなみにあなたは今も仕事してる?
旦那と離婚まで考えてますか?

660: マジレスさん 2020/01/04(土) 12:07:30.58 ID:71QQavCi
>>641 ご主人があなたを罵倒するの? 本当?
と言うことは身内の方が大事で配偶者であるあなたのことは文字通り非情な
人間なんですねー ふーん やっぱり血の繋がりの方が大事なんだ

じゃあ離婚しかないんじゃないんでしょうか ぼくもあなたは冷たいと思う
馬鹿な妹の方が可愛い、その心理はとても理解できるよ
あなたは言ってはいけないことを言っちゃったんですよ
離婚が嫌ならご主人と妹さんに頭を下げましょう。

663: マジレスさん 2020/01/04(土) 12:28:06.97 ID:VLhUm4xI
>>641
旦那の家族は義妹の育て方を間違ったんだと思いますよ
でももう今更どうにもならないでしょうね
働けない義妹の一生を今後皆で面倒みなければならないかもしれません
納得いかないなら離婚しかないと思います

私の知り合いは嫁の兄がニートで現在は義両親が養っていますが
義両親亡きあとは、知り合いがその兄も養わなければならないだろうと覚悟決めているようですよ

645: マジレスさん 2020/01/04(土) 09:03:13.15 ID:U5rai8Mm
>>638
お嫁さんのあなたが口出すことではありません
傍観です
例え目に余るようなこと、あなたの兄弟姉妹と比べて劣っていても
口出すことはありません
辞めましょう

ご主人に任せておきなさい

何で嫁であるあなたがこんなに関わりたいのかわかりません
あなたは成り行きを見守っていればいいと思います
義妹にしてもあなたが口出ししてきたら余計に臍曲げるかもしれません
深く関わらないことです

649: マジレスさん 2020/01/04(土) 10:04:55.44 ID:U5rai8Mm
>>638
645ですが
あなた、もうあなたの実家のほうに義妹さんの事あれやこれや言ってるでしょ
それもやめたほうがいいですよ
婚家のことは言わないほうがいいです
いいことならどんどん言っても、こういうことは報告と言っても、告げ口、悪口になりますからね
ご主人の実家のことですからね
ちょっと気になったものですから付記しました

651: マジレスさん 2020/01/04(土) 10:06:19.04 ID:YVF0mYxC
>>638

普通に考えれば一足飛びに解決をする話ではないよ。働かない理由が書かれていないので
解決する方策はむずかしいが、理由が精神的なものであるならばまずはバイトから。

困りごとがある時の良くないこととして「みんなでどうしようと考える」っていうのがあります。
要するに誰も決断を下すことなく過ぎていくわけです。

精神的な理由の強度によりますが、英会話スクールに行っているということなので
そこまでではないでしょう。

学校帰りにバイトをするところから。
金を稼いでそれを使う。その繰り返しです。
どこから金が来て、どこまでつかえるのか。
働くということがそれほど辛い事なのか。

早ければ早いほどいい。
一緒に暮らしていない兄ならば憎まれ役にはもってこいかと。
両親に期待するのは絶望的でしょう。

654: マジレスさん 2020/01/04(土) 11:06:00.89 ID:71QQavCi
>>638 お嫁さんのあなたが口を挟むことじゃないと思う。
結局金が流れてるのが気に入らないんでしょ?
そもそも文が長いよ よく他人のことそんなに語れるね
自分のその性格をなんとかしようね そういう家にあなたは嫁いだの
だから協力はあたり前だけど
悪口言うのはよくないよ じゃねー

656: マジレスさん 2020/01/04(土) 11:14:59.88 ID:0jGbprH3
>>638
あなた:旦那さん ─ 義理の両親 ─ 義妹(なまけもので何もできないニート)

で、義理の両親にあなた方は仕送りしている(=ニートの義妹まで助けている)、
義理の両親の事は悪く思っていないので援助するが、
自分で働く気すらない「ブス」で人生狂ったからそれは産んだ両親のせいだ
とキチガイ発言している義妹について、
義理の両親が亡くなったら義妹まで援助はしたくない、という事ですよね。

当然の事だと思います。
ブスで英会話学校に行ってても英語をロクに覚えてもいないで、
両親に寄生虫のように寄生し続けるニートのキチガイ妹を
あなた方が養う理由はないと思います。

義妹と義理の両親がいる目の前で「義理の両親の存命中は援助するが、
亡くなったら義妹を援助する気は全くない、野垂れ死ね(そのままの言葉で)」
と言い放つべきかと思います。

「自分で働く、自活しないと死ぬ」という状況を理解して、初めてクズも動く可能性があるのでは
ないでしょうか。
+弁護士なりに一度、この状況と義妹1人が残った時、完全に縁を切る事が出来るか
確認しておくといいと思います。
+旦那さんがクズ義妹をかわいそうに思って助けるなど、そういう事もないように
あなたと旦那さんの間でもちゃんと決め事を作っておくべきでしょう。

658: マジレスさん 2020/01/04(土) 11:38:40.27 ID:VLhUm4xI
>>638
結婚というのは相手の家族親族ひっくるめての付き合いになるものですからね
離婚するしかないと思います

694: マジレスさん 2020/01/04(土) 22:02:55.79 ID:hlUiliDi
636ですが、まとめでですみません。
いろんなご意見いただけてありがたいです。

婚家のことに口を出し過ぎ…とならないように義妹のことは1回(今回)しか私に方から主人に話してません。
以前から主人のほうから1番下の妹が働かない、困ったという話を度々されていたので義実家で集まるこの機会に話してみたら?と提案したくらいでした。

義妹に対してはいろいろ思うことも確かにありますがそれを直接主人に言ったことはありません。
結婚当初は義妹は大学2年生だったので、まさかそのまま働かずにここまでくるとは思わなかったんです。

お金が流れているのが気に入らない…はあります。
定年後の義両親への仕送りはいいとしてもやはり健康な20代の人間を養うくらいなら自分の子供に使いたいですから。

主人にとって義妹>私なのはあると思います。
ご心配してくださった方がいましたが私も仕事は続けていて、自分の子供と自分くらい養えるので、最悪の場合は離婚も考えなくてはいけない問題だと認識しました。

ありがとうございました。

引用元: ・【人生】誰かがあなたの悩みに答えます710【相談】




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