ojiisan02_angry

624: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 02:25:29.47 ID:OLmuWbt5d.net
親への仕送りについて相談です
妻と意見が対立し、喧嘩中です
意見が平行線で、私も解決案が中々出ず、妻には離婚も視野にいれると言われました。

後だしが増えるよりも、と思いまして長文になってしまいました。
拙くまとめきれていない文ですが宜しくお願い致します
当方男30 年収400万弱
妻 25 妊婦6ヵ月目 妊娠発覚の際 退職後専業主婦
私の父 64歳 無職

私は四人兄弟の3番目 次男です。
私の両親は私が高校生のころ離婚しており、父は祖父の家に住み家を変え、祖父が亡くなったのち独居をしておりました。
父は独居になってから不定期のアルバイトの様な仕事と貯蓄を切り崩し生計を建てていました、数年前より、中々仕事に就けず貯蓄と、65才の需給前年金を申請し生計を建てていた様です。今思えば、兆候はあったように思えましたが、最近父が若年性認知症だと発覚
中々仕事に就けなかったのも、この病気のせいだったのかもしれません。二年前より生活態度が可笑しいと感じ、兄弟で父のお金関係を整理したところ貯蓄はほぼ使いきってしまっており、年金のみでギリギリ生計を建てていました
今、父は病院に入院しており、収入は 2ヵ月で7万いかないくらいの年金のみ、貯蓄なし
父が行っていた余分な支払い等整理しましたが、とても入院費用など払えるお金はなく、兄弟の中で誰かと父と同居するのも難しく、今後施設入居の方向で意見が一致しています。
幸い兄弟が四人居るので、四分割でお金を出しあっていこうと、とりあえず月一万ずつ共通の口座に振り込むようにしています。
月に四万集まるわけですが、内訳は、父が亡くなった時の葬式代分を賄うための生命保険に月二万程
浮いたお金は、父が今後必要な生活用品を買うためのお金、予定外のお金がかかった際の補填としての貯蓄といった内訳です
入院費用、今後の施設費用など大きなお金は、四人で平等に割って出しあおうと話し合いました。
今現在、月に一万、私のお小遣いから共通の口座に振り込みしています。今後、入院費用、施設入居費用などで、お小遣いでは足りない増額も避けて通れないと思います。



625: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 02:25:58.34 ID:OLmuWbt5d.net
すみません、続きます

妻がその出費に対し難色を示しています
妻は今後私の父が生きている限りずっと父を援助し続けていく事はつまり、そのお金は今後産まれてくる子供に、そして私たちの生活に当てれるはずのお金が、その分無くなるんだよ!
今の生活だってギリギリなのに私たちの生活を蔑ろにして貴方の父にお金を渡さないといけないのか?長男と三男は独身なんだから、独身が多くお金を払うべき
貴方は私と子供より、父を取るのか?と言う訴えです。
私は独身の兄弟が多く負担をしなければいけないとの意見に強く否定的です
今の家計は全て妻が管理しておりますので、どのような経済状況なのか解らないので家計簿を見せてくれと伝えると、はぐらかされたので、多分しっかりと家計簿はつけていないのだと思います。
月の手取りは20万程、年に二回のボーナスがあり、収入に見あった生活レベルをしていると思っています。
何か良い案はないでしょうか?

626: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 03:08:23.95 ID:xd37TuI60.net
たぶん妊娠中でおかしくなってんだよ
話半分で聞いておいたほうがいい

一万でガタガタ言う嫁て…
義父の世話代なんだから仕方ない気がするけどなー
人としてどうかと思うわ
発言はメモしておいて、自分らが死ぬまでネチネチ文句言い続けていい内容かと。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 04:40:33.38 ID:xCqCJK/40.net
>>625

そんな金の亡者とは別れろ

628: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 05:06:44.11 ID:lE3VQCX8d.net
>>625

あぁこれは厳しい案件だな
これはまず老後の考え方だよね
どっちかと言うと俺は嫁さんの気持ちがよくわかる
なぜなら俺の親は子供の俺に迷惑をかけまいと老後の貯蓄はしっかりやっているタイプだから
こういう親を持っていると正直ふざけるな!という気持ちにならんでもない
親がお金の無い理由、例えば病気の兆候が出るまで贅沢してなかったか?とか、もし離婚の理由とかが自分勝手な都合だったら尚更かな

考えてみてほしい
たかが月に1万だけど、親が64歳ということは平均寿命の80歳までと考えても15年ぐらいは生きる
1万×12ヶ月×15年=180万円
お腹の中の子供もその頃には学費やらお金のかかる時期になってて残しておきたい金額だと思う
それよりさらにお金が出ていく可能性があるなら尚更だよ
老人が子供の将来の選択肢を制限させる事になるのは許せないと思うよ

今俺達の世代だって老後の貯蓄は夫婦で2000万必要だって言われてるよね
あなたが今30歳なら65歳までの35年で貯めれる?計算上1ヶ月に5万貯金していかないと貯まらないよ?
貯めれなかったからって今度はあなた達が子供の世話になるの?
今の年収だとかなりキツいと思うよ
この負のスパイラルをどこかで切らないとずっと子供が親の世話を見続ける家から抜け出せないよ

それで対策として生活保護を受けるとか
あと祖父の家って事は持ち家(土地)があるって事で良いのかな?
それだと今の段階で兄弟で誰がその土地を相続するのかを決めておいて、お金になりそうなら取る人が多目に払うとか割合を見直す材料にしてはどうだろうか?

あと嫁さんの親が悪くなった時の話もした方が良いんじゃないかな?
そちらにも将来お金の支援が必要そうならお互い様だから文句は言えなくなるはず
最初に触れた様にしっかり貯蓄してる親だったらこの手は使えない
はてさて…

685: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 12:55:37.95 ID:i8bbQMI20.net
皆さんご意見ありがとうございます。
少しずつレス返させて頂きます
>>626

妊娠中は特に不安に落ち込みやすいんだと思います
一万でガタガタと思う自分もいます。ただ、今の家計状況をみてないから簡単に思ってしまうんだと自覚しました。
お金以外で、例えば身の回りの世話をするとか、体を張った援助が出来ればそれが代わりになるのかなと思いましたが、お金を出す以外に見あった援助は無いと思うので、出さざるをえないよなと思う次第です。
>>627

小梨なら、妻が嫌々負担する事では絶対ないので離婚したと思います。しかし妊娠である以上簡単にはその実行には至れないと思います。
>>628

親が子供の面倒にならないよう貯蓄する事は当たり前だと思います。私の母はその様に私達に何時も言ってくれています。
正直、父を恨んでます。悔しいです。父のお金の使い方を兄弟で見返した際、使い方の荒さに父に怒鳴ってしまいました。
糞親父を持ってしまったと悔しかったです。
考えてみてほしいって所からは、妻も同じ様に私にいってくれました。痛感はしています。
正直、兄弟で欲しがるような土地はなく、相続したくないです

やはり普通の親だと、子に金銭的な迷惑を描けないように貯蓄をしっかりしているので、妻の両親もしっかりされている方たちなので、その心配は無いと思います。
だからこそ、実の子ならまだしも、妻は他人なので余計嫌な思いを抱く事も理解できます。

629: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 06:35:53.12 ID:B1EfxT6f0.net
奥さんの気持ちは分かるが、月1万で小遣いから出してるならいーじゃんとも思う

ただ、奥さんが気にしてるのは毎月1万じゃなくて入院等の増額で、出費がいくらになるかわからないところじゃないの?
年収400万で30なら、今後が不安になる気持ちもわかるから年収あげる努力したらどうかな

688: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 13:12:49.16 ID:i8bbQMI20.net
>>629

年収を上げる努力に付いてなのですが、年収が低いことは自覚しております。
今の会社で頑張った所で仮に昇進したとして、一つ二つ上がる位では、今の立場より収入が低くなってしまう、もしくはトントン。そしてサービス残業が増えてしまう可笑しな会社なので、
年収を高くするために転職をしようと考えてる、もしくは副業をしようかと妻に以前、そして今回の件でも伝えました。
妻の思いとしては、
今の会社はこの業界にしては金払いが良い方だから他にいい所なんてない。今の条件より良いところなんてあるわけない、そんなに甘くない
一度転職すると転職癖がつく、嫌なことがあるとすぐ放り出す人間になってしまうんじゃないの?
休みも割りと多いんだし、家からも近い(車で10分掛からない)
もし転職して、今より休みが削られれば子供に割ける時間も少なくなる。そんなの子供がかわいそうだ。
と転職に関しては猛反対されています。
妻はお金の充実よりも、子供と一緒に過ごす充実を取る考え方です

630: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 06:39:13.03 ID:JGkpyag70.net
がんばって働くとかなんとかいって
それはそれとして「家計簿見せろ」だろ

631: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 07:00:49.42 ID:JTDJ2ksk0.net
妊娠6ヶ月の嫁さんと話し合いをしようとしても拗れるだけだろうな
とりあえず嫁さんには月1万だけは勘弁してくれって言っておいて
棚上げするしかなくね?
あと兄弟には生まれた後には多少無きを入れて
当面1万しか出せないって言うしかないだろ

自分の親ばかり気にしてるようだけど
自分の親に援助した分、嫁の親に援助するつもりはあるんだろうな?
自分の親と同等以上に嫁の親を尊重する気持ちがないと
結婚生活は上手くいかないぞ

後手取り20って全く威張れる稼ぎじゃないからな

634: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 07:32:57.48 ID:wRebX/s20.net
>>625

とりあえず家計簿をちゃんと見せてもらうのと嫁さんの親に何かあっても援助しなくてもいいのか聞いてみたら?

635: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 07:45:06.48 ID:fa97jy8Td.net
よく「家計簿見せろ」って言うけど普段から夫婦で見ている家ならいいけど任せきりにしていて
こんなタイミングで急にでは相手にやましい所があるなし関係なく
後の修復は難しいと思うのだが?

636: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 07:49:03.30 ID:vftf0YkJ0.net
生活保護って安定した収入の親族がいたらまず受けられないよね

637: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 07:58:54.22 ID:fa97jy8Td.net
世帯が分かれていれば問題ないはず
同居に稼ぎある奴がいると出してもらえって言われるよ

638: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 08:11:33.63 ID:aFVY5V5Ua.net
施設に入れるなら先に家土地売っ払って現金調達しろ
あと、葬儀代なんて最低コースでよければ20もあれば充分だ積立の内訳から削れ

641: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 08:21:03.34 ID:Q4fMpxBrd.net
>>635

なんのための専業主婦なんですかね
普通にやってる専業主婦ならなんのためらいもなく見せられると思うけど?
俺はお袋の家計簿すら見たことあるわ

642: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 08:22:01.16 ID:SAvYEytqd.net
死んでゆく糞爺に金かける?
アホじゃね?

644: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 09:10:57.89 ID:AYW0+ifCa.net
>>628

そんなに年収のない人達だって大勢いて、夫婦や家族で支えあったり、離散すれば野垂死にしたり、人それぞれです

646: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 09:21:11.21 ID:h+9lpJ4s0.net
今までまともな家計簿をつけてこなかった妊娠6ヶ月の嫁に
旦那の実家に仕送りするから家計簿見せろと迫ったら
揉めるに決まってるだろうよw

目的は

・専業主婦の癖にまともな家計簿をつけてない嫁を糾弾すること
・お互いが納得できる家族円満な着地点を探すこと

一体どっちよ?w

647: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 09:54:20.13 ID:VaO2Zo8E0.net
まーでもさ、小遣いから月1万程度なら許してやれよって思うけどねぇ、実の父親なわけだし
その代わり小遣いは当面据え置きで家族以外への支出はそれ以上認めないとかさ

648: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 09:57:15.36 ID:wXevlLVC0.net
>>647

>入院費用、今後の施設費用など大きなお金は、四人で平等に割って出しあおうと話し合いました。
>今現在、月に一万、私のお小遣いから共通の口座に振り込みしています。今後、入院費用、施設入居費用などで、お小遣いでは足りない増額も避けて通れないと思います。

奥さん心配なのはこっちだと思われ

649: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 10:05:07.58 ID:wXevlLVC0.net
あと、これから子育てで奥さん専業、年収400万円って見栄張ってる余裕ないよ
独身兄弟だからお金多く払えってのは変ではあるが、他の兄弟の年収いくらくらいよ?
もしも他の人が余裕ありそうなら、頭下げて月一万は払うけどその他の大型出費は少し減額して欲しいとか頼む余地はあると思うけど

それをやった上でやっぱり平等と他の兄弟に言われたら仕方ないかもだけど、とりあえず現実見つめて努力してって姿勢がないから奥さん怒ってんだと思う

650: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 10:13:54.39 ID:VaO2Zo8E0.net
>>648

あー、それはアカンな・・・
兄弟に土下座してでもそれ以上は払えないと突っぱねるしかないね
特に嫁さんには何の義理も無い話だし

651: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 10:21:12.01 ID:NXKE2afP0.net
離婚を口にした時点でもう既に奥さんは旦那に愛情無い。別れる理由を探してて、そこにちょうど仕送り問題が来たから飛び付いたんだと思うよ。

妊娠中にこれをやる場合は他にアテがあるんだよ。下手したら托卵って事もありうる。

656: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 10:45:54.65 ID:VaO2Zo8E0.net
家計簿まで付けてるご家庭がどの程度あるか判らんからなぁ
少なくともうちは貯蓄目標だけ立ててその範囲であれば自由裁量だよ

うちの両親義両親双方とも子供に迷惑を掛けないようにって生活してるけど、それが普通の親の感覚じゃないの?

659: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 11:10:09.68 ID:cseY7qCoK.net
住んでる地方にもよるけど専業の妊婦さん抱えて手取り20万ってギリギリでしょ
家計簿見るまでもなく小遣いに家賃やら保険やら月の支払とかで分かるんじゃないの?

どうも手取り20万でも余裕あるみたいに書いてるけど
案外奥さんは自分の貯蓄から持ち出してたりして

660: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 11:31:49.01 ID:7N9Vt3cN0.net
家計簿出さないと言う点で嫁の方がアウト
今のホワイト除外と同じだよ
嫁擁護してる奴は論点ずらして「徴用工がー」とか言ってる奴と同じ
とりあえず提出しなきゃいけないモノは出せよ
話はそれからだ

662: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 11:48:21.67 ID:Q4fMpxBrd.net
手取り20万が多いか少ないかではない
議論するための記録を見せろという話
それが見せられないようではニートと変わらん

663: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 11:53:27.86 ID:N74OySBxp.net
それはどうかな
手取り20万って俺には少なく見えるけど相談者的には余裕だって思ってるんだろ
それを裏付けるために家計簿を要求してるんじゃないの
やれあれがムダだこれはダメだってケチつけられて痴呆爺への援助金捻り出すための知恵を絞ろうなんてふつうに嫌やろ

664: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 11:55:19.23 ID:wcSsP1/MM.net
>>661

とりあえず元スレぐらい読もうよ
「はぐらかされた」と書いているんだけど
てか家計簿付けないなら家計任されているとは言えんだろ
何にいくら使ったかちゃんと管理してこその「家計をまかされている」じゃないの?
義務じゃないって理由で家計簿つけないような馬鹿に家計任せられんわ

667: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 12:04:28.30 ID:C2hQ++jB0.net
兄弟四人もいて親がその状態になるまで気付かなかったわけないよな?
何の対処もしてなかったくせにどうしようもなくなってから嫁と子を犠牲にして親孝行かよ…
やっぱり年収と頭の出来は比例するんだな
そして女の子一人は作っとかないと駄目だな

669: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 12:12:59.39 ID:K3TlGD+RM.net
金が足りないなら嫁が働けば良いだけ
年収400万で専業主婦とか言ってる時点で嫁の頭がおかしいのは確定事項
離婚されて困るのは無収入の嫁だよw

つーか生命保険月2万払ってるなら保険金が結構出るから相続で揉める
金のことは兄弟できっちり話し合う必要があるな

671: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 12:18:14.82 ID:VaO2Zo8E0.net
家計簿つけてんの約30%くらいらしいぞ
国の調査な

686: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/09/13(金) 13:01:48.30 ID:cseY7qCoK.net
>>685

とりあえず小遣いやら家賃やら自分が把握してる月の支出を書いてみ

親の面倒をみたい気持ちは分かるが自分の家庭があってこそだし
父親には生活保護を申請させた方がいいのでは

715: ID:OLmuWbt5d[] 2019/09/13(金) 15:25:56.94 ID:i8bbQMI20.net
ID:OLmuWbt5dです
すみません。スマホからだと打ち込みが大変だったのでPCより書き込みします。
なんとなくですが皆様の意見を頂戴し考えるうち、頭が整理できてきた気がします。
最大・第一目標は、家計から父に対しての援助をできるだけ無くす事。てか0円。
それにむけて兄弟で意思を固め生活保護の申請をしていきたいと思います。
親孝行したいから援助していると見られがちですが、正直援助しなくていいなら、勝手に野たれ死んでくれと思うほど嫌いです。
生んでくれて途中まで育ててくれた恩はありますが、それは金銭的なもので返すのでなくしっかり地に足付けて生活していく姿を見せる事が親孝行だと思っているので
一人っ子なら見放したい。だけど僕が見放すことでほかの兄弟、その配偶者と見放す非情さを持てない兄弟に負担が行くことが耐えられません。
ぬるいんだと自分で思います。父の為でなく兄弟の為に援助を行っています。本当、こんな親を持ち、低収入の私と結婚してしまった嫁には申し訳がないです。

嫁が仕事を辞めた事については、夫婦で話し合った結果なので割愛します。
家計簿つけてる・つけてないの件についても、父の援助問題と比較すれば後回しでいい問題ですね。
とりあえず、生活保護の申請に向けて全力で。それ以外は一旦おいておこうかと思います。
申請さえとおれば援助はほぼほぼ考えなくていいと思うと、少し安心しました。
ただ、申請が仮に上手くいかなかった時の事も、頭の中に入れとこうと思います。

引用元: ・スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性142




このまとめが気に入ったら
「いいね!」または「フォロー」
よろしくお願いします!
1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2019年09月14日 11:00 ID:kidanmatome

おすすめ記事