pose_ayashii_woman

432: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/19(月) 17:11:41 ID:YCQjoD+2
最近の嫁は感謝という言葉を知っているのかなーと思いますね。
どんなに色々思うことがあったとしたも、母の日くらいはちゃんと
してもらいたいですねー。



家の嫁は私が出産の時にお見舞いに行かなかった事を根に持って
るんでしょうけど、こっちにだって都合というものがあるんですから、
子供じゃないんだし理解してもらいたいと思ってしまいましたね。
何か蟠りがあるのなら、自分の言葉でハッキリ言えばいいのに、
息子をダシにして色々文句を言ってくるところが気に入りません!

433: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/19(月) 17:12:58 ID:YCQjoD+2
お陰で息子との仲が拗れて本当に迷惑してる。
孫の具合が悪いからってこっちが車出してあげてると
言うのに、これもまた感謝が足りない。
孫を抱いたままよろけて危ないから注意したのに逆恨み?
おっことさないでよ、あなたどうなってもいいけどって
何処にでもゴロゴロしている言葉でしょう?
それを息子にまで告げ口して、あろう事か非常識ですって。
冗談だって言うの。そのくらいも解からないんでは何も言えませんね。

434: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/19(月) 17:13:52 ID:YCQjoD+2
私はあなた達の生活が大変だからとお金まで用立ててあげてるのに、
その事はすっかり忘れて母の日に一言もない。
母親だとも思っていないんだろうけど、人に感謝の気持ちを忘れては
おしまいですよ。ずっとほっとかれたなんだって自分が忘れているだけ
なのでは?だいたいそんな事をいくら息子から訊いたからって嫁の立場
で私に言ってくるというのも常識から外れていると思いませんか。
そういう愚痴を鵜呑みにするほうがおかしい。
単純過ぎますよ。そんなことでは嫁のことだって可愛いと思えなくなりますね。

436: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/19(月) 17:16:09 ID:s6D7PFTN
どなたか私の代わりに打ってくれて有難う御座います。
コピーのことです。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その60/937
こちらに私の書きこみと悩みについて載ってます。
読んで下さる方がいらっしゃるといいですけれども。

437: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/19(月) 17:34:46 ID:4ARHgXt5
悪いのは息子とその親であるアナタです。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 04:08:59 ID:81ASbYwO
>>437

ですから息子が悪いというのは私だって解かっていますよ。
私が悪いというのはどういうところでしょうか?
嫁になんの非もないのでしょうかねー?

442: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 11:05:29 ID:vfqx90Zs
>>438

自分の息子も満足に育てられない人が他所様のお嬢さんにケチつけるなんて。
少しおこがましいのではないでしょうか?

444: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage 2008/05/20(火) 11:41:11 ID:slqQo1xZ
>>438

嫁親が稼ぎの悪い息子のフォローをしてきたことに対して何とも思わないのに
自分には「金を用立てたんだから感謝しろ、母の日に何かしろ」とは図々しい。
しかも母の日に何かするべきなのは息子なのに
それを飛び越えて嫁に腹を立てるのはお門違い。
そんな風に、あなたが感謝も謝罪もしないくせに余計なことは言うから
嫁もそれに倣ってるのでしょう。
あなたが嫁の非だと思うことはそのままあなたの非です。
あなたがずっと思ってきたことと同じことを嫁もずっと思ってきたでしょう。
ただ、嫁の方が早くに頭を切り替えてあなたを見限ろうとしているだけ。
息子はあなたより嫁を選んだから同じようにあなたを見限ろうとしている。
あなたも息子夫婦のことにはもう一切関わらずにいては?
気が楽になりますよ。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 07:15:39 ID:xGgBCNqy
うちの鬼婆かと思った。
言う事なす事、そっくり。苦労の種よ。

443: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 11:11:37 ID:vfqx90Zs
「おっことさないでよ。あなたどうなってもいいけど」
なんて言われたら誰でも腹立つと思いますよ。
少なくとも、そこら辺にころがっている言葉ではないです。
これが普通と思うなら、やはりあなたの神経がおかしいのです。
自分が言われたらどう思うのでしょうね。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:08:28 ID:81ASbYwO
>>443

何とも思いませんよ。
そのくらいの冗談は通じますね。
嫁には言いましたし、先日その件の事は謝りましたよ。
傷つける気なんかなかったし、感受性は十人十色だってね。
嫁も自分も失言があるかもしれないから、その時はごめんなさい
って言ってましたけどね。

456: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:15:19 ID:gViF8Wpd
>>453

じゃあいいじゃないですか
お互いゴメンナサイで済んだ話ですよね?
嫁に昔の話持ち出すなとおっしゃるなら
ご自分も昔話蒸し返してぐずぐず言うのはおやめになったら?

445: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 11:45:06 ID:gViF8Wpd
シンナー遊び黙認というか放置していた親が
オバーちゃんですよーって寄って来たら蹴飛ばすだろうな私なら

446: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 15:21:24 ID:H5mIu6c5
私は子供が小学5年生までずっと歯磨き後の磨き残しチェックしていましたよ。

>>438
がずぼらな事をしていたから、息子さんは虫歯だらけになってしまったのでしょう?

シンナーなんて以ての外です!
発見し次第怒鳴るだけではなく、取り上げなくては止める訳がないでしょう。

喩えそれで暴力を振るわれても体を張って止めるのが母親だと私は思っています。

私の子供は幸い極々普通の大人に成長してくれましたが、万一あなたの息子さんのような道に走れば
私は人の手を借りてでも、悪い遊びを辞めさせる努力をしただろうと思います。

今までのあなたの育児がそのまま息子さんとの関係、曳いてはお嫁さんとの関係に結びついているのではないですか?

447: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 15:41:16 ID:81ASbYwO
嫁にも何度か言ったんですけどね、今更過去の事をいくら言われても
私にはどうする事も出来ませんね。
相手の親御さんには感謝しかないですよ。
でもね、私にだって感情がありますから、相手の親の事で全く何も
蟠りがないわけではないです。
昔の事になりますがね、あの子達が結婚前に家出をして、1年くらい
戻って来なかったんですよ。その時、先方の両親が家に来て色々言われました。
二人の付き合いには反対だと。
あまりに色々あって私達夫婦はその時に離婚しましたよ。
それからあの子達が戻って来て、相手の両親の近くで暮らす事になったんです。
こちらに何の断りもなく。
その後、殆ど音信不通になり、別れた夫から子供たちが結婚式をするらしいと
言うので、私は勿論出席するつもりでしたよ。
それなのに、先方の両親が、夫の出席は認めているのに私は遠慮して欲しいと
連絡がありました。私は母親ですよ。
相手の言い分としては、結婚式に離婚した夫婦が顏を揃えて親戚達まで連れて来られ
ては困ると言うんですよ。おかしいじゃないですか?
結局、式には私の席次表に離婚前の姓を載せる事で決着がつき、私も親戚達も
出席する事になりましたが、その時にひどい事を色々言われた事が今でも辛いですね。


448: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 15:51:13 ID:81ASbYwO
そういう事が色々とあっても私は嫁に一度だって嫌味を言った覚えは
ありませんよ。それなのに、こっちがお金を貸してあげてもいいって
話をしている最中にでさえ、息子が蟠りを持っていると嫁が言うんですよ。
結婚式の時に古くから付き合いのある友人が息子達の席へ行って一生許さない
と言われたというんですよ。私に言われても私の耳には入ってきてません!
と嫁には言いました。そこまで言うなら、あなた達が家出をして私達が
どれくらい傷ついたか解かってもらいたいねって。

その時に息子が入院した時に私に知らせたのに、私が何もしなかった事を
息子が蟠っているとまで言われました。
そんなことまで事細かに今更言われても本当にどうする事も出来ないですよ。

452: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:08:10 ID:H5mIu6c5
>>448

あなたは一体どうしたいのですか?

お嫁さんが悪いと同意が欲しいのでしたら、残念ながらここにはあなたの味方は出て来ないでしょう。

ソーシャルネットサービスに行かれて、お嫁さんの悪口を言い合うコミュニティーにでも参加なされた方が
あなたの精神衛生上宜しいのではないでしょうか。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:01:15 ID:gViF8Wpd
そんな支離滅裂な話を事細かに言われても本当にどうすることも出来ないですYO!

450: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:04:12 ID:81ASbYwO
支離滅裂?どこがですか?

454: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:11:08 ID:81ASbYwO
誤解があるみたいなので!
私は嫁が悪いと同調しろと言ってないです。
ただ、私の気持ちを解かってくれる場所が欲しいだけです。

455: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:12:00 ID:slqQo1xZ
そんな場所この世のどこにもありません。

458: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:18:58 ID:81ASbYwO
違いますねー。昔の話を蒸し返してるのは嫁。
だから私だって言わないけど色々あるのよという意味です。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:17:07 ID:81ASbYwO
息子は今、家を手放さなければならない状態です。
競売になると嫁が言ってました。
だったら余計、今親子の揉め事を色々言っている場合じゃない
でしょう!お金は貸したけど、連絡もよこさず、お姉ちゃんが帰って
来ると言ってもなしのつぶて。だから2日に帰りましたって
嫁にメールしたら、私自信はお会いしたかったですよ、誤解のありませんように
って言われました。だったら連絡よこせばいいじゃないですか?
それを息子から着いたらお姉ちゃんから連絡があるんじゃないかって言われ
たって言うんですよ。娘は結婚したばかりで初めて旦那様を連れて来たという
のに。たった二人の姉弟ですからね、私は会わせたかった!
それなのに嫁は息子が会いたがっていないというような口ぶりなんですよ。

459: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:20:18 ID:FHkvxzie
>>450

あなたの話を一通り読ませてもらいましたが、あなたには分からないでしょうが
おっしゃっている事が非常識だし、被害者妄想が激しすぎます。
お嫁さんのご両親から結婚式を控えるように言われたのも、
あなたの人間性や非常識な態度に懸念をしたからではないですか?
自分がちやほやして欲しいばかりに、非常識な発言をしている事に着付きませんか?

あなたの話をまともに聞ける人はいないのと思いますよ。
適切な人間関係が保てないから、2chでくどくど長い文章を書き綴っているのでしょうが。
ここの住民さんでも持て余しそうなら、こちら方達で適切な板を考えてもらって、誘導してあげてください。

460: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:22:02 ID:gViF8Wpd
『来る』と予告『帰った』と報はするのになぜ『来た』と連絡しないのですか?

461: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:23:06 ID:slqQo1xZ
その通り、別に会いたいわけじゃなかったのでは?
家が競売に掛けられようかというときに
のんびり家族団欒やってられないでしょ。
そんなに会わせたかったならあなたが段取りつければよかっただけでは?

あなたのレスを読めば読むほど、嫁の落ち度が見つからない。
息子が稼ぎが良くなくてあなたを恨んでることは分かったけど。
こんなのが娘の姑だったら嫌すぎる。

465: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:31:48 ID:FHkvxzie
>>461

こう言う人柄の人は、「分かって欲しい」と言いながら、他人には随分と不躾な態度をするものです。

失礼ですが、現実ではこの手の方にあたったら、側にいる事を避けるしかなさそうです・・・。
どんな事柄でも、この人からみたらいちゃもんの対象になるのでしょうね・・
幸せではないのかもしれませんね。もう少し人や物事に感謝しなければなりませんよ。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:39:15 ID:81ASbYwO
>>465

は?それは全く同感ですね。嫁に私が言った事ですよ。

470: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:40:59 ID:gViF8Wpd
>>469

それは嫌味・悪口の類ではないのでしょうか

462: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:26:09 ID:H5mIu6c5
このスレッドで昔話を穿り返して空気も読めず連続で書き込んでいらっしゃるのはあなたですよ。

私達は、あなたの書き込みに思った事をレスポンスしているだけです。

>私は嫁が悪いと同調しろと言ってないです。 
>ただ、私の気持ちを解かってくれる場所が欲しいだけです。 
これを同調と言わずになんと言うのですか?

気持ちを解って欲しいというのはそのまま、同調して欲しいということですよ。

そして、ここまで書き込んで来られて、今まで1レスたりともあなたに「あなたの気持ちが解ります」という言葉がない意味についても
良く考えてみて欲しいと思います。

これが理解して貰えたら、もしかしたら息子さんやお嫁さんとの仲に何か進展があるかもしれませんが・・・

463: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:26:11 ID:81ASbYwO
何もしない何もしていない・・息子は私に誠意がないと。
でも嫁には言いました。できの悪い子でも私にとっては可愛い息子だと。
息子には伝わらなくても嫁には解かっておいてもらいたいって。
相手の親に言う事が何もないのでなく、親が口出しするのはおかしいと
思っていると。だけど嫁の親の事を言っているんじゃなくて、あくまで私の事だと。
見解の違いだけど、私はそういう考えなんです。
だけどそれは夫婦の問題の話であって、嫁が色々報告してくれたり、相談してくれる
事は嬉しいんだからねって言いましたよ。

464: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:27:20 ID:gViF8Wpd
も~うナニが何だかwwww

466: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:34:57 ID:slqQo1xZ
報告したらしたで、愚痴を告げ口してきて親子の間を裂こうとしてる、
とか言うのに何言ってんだか。
嫁が息子が抱えてるわだかまりを言ってくるのは
それを解消すれば関係が改善されると思っているからだろうに
愚痴を告げ口だの、そんな昔のこと持ち出されてもどうしようもないだの。
全部自分で駄目にしてるのに全部嫁のせい。
誰がそんな気持ちを理解できるというんだろ。

467: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:37:01 ID:+eoejnim
流石50代以上板。
グダグダと管巻いてワケわからんくなってしもた。

468: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:37:38 ID:81ASbYwO
私は娘が来る日は24日だと手紙を家の玄関に挟んでおきましたよ。
その日に、ちょうど嫁と孫が実家から帰って来ている事を発見したんです。
だから、嫁に蟠りを持っているのはあなたじゃないのか、帰ってきてるなら
メールして欲しかったと言ったんです。
すると息子から文句を色々言われて、もう付き合えないと言われたんですよ。
その後だから娘が着いても連絡出来なかったです。
それに息子は私の電話もメールも受け付けないようにしてあるみたいですね。

471: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:41:13 ID:FHkvxzie
悪いのは全部他人のせい。
それが時によって、お嫁さんだったり、お嫁さんのご両親だったり
息子さんだったり。
そして、ご自身の反省と改善には、到底行き着かないのでしょうね・・・。

分かって欲しいと何度もおっしゃいますが、
あなたは息子さんの気持ちを分かってあげられているのでしょうか?
同様にお嫁さんの気持ちも分かってあげられているのですか?
あなたは、お若い二人よりも倍以上生きているのに・・・ご自身を自重したり
周りに感謝する気持ちはないのでしょうか・・・。

可哀想な方ですね。

472: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:41:35 ID:81ASbYwO
私としては結局蟠りを持っているのが息子ではなく、嫁のような気がするんですよ。
息子が可愛くなければお金だって貸しませんよ。
その気持ちがどうしても息子に伝わらない。

476: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:47:27 ID:slqQo1xZ
>>472

いいえ、あなたのレスを読む限り、息子のわだかまりのどこにも嫁は介在しません。
息子さん自身があなたともう関わりあいたくないと思ってるんでしょう。
母の日を無視したり、携帯を着信拒否したり
あなたに会うくらいなら久しぶりに帰国する姉とも会えずともいいと思うくらいに。
あなたと息子の問題なのに、嫁にはどうすることも出来ません。
何かやっても悪意にしか取られませんしね。

473: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:43:27 ID:gViF8Wpd
結局あなたが貸すといったお金を息子さんは借りたんですか?
話は錯綜するしいい訳のように後から小出しに状況説明
読んでて疲れるし混乱します

474: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:47:00 ID:81ASbYwO
ええ受け取りましたよ。嫁の母親から貸してやってくれって頼まれましたのでね。
すぐに届けました。

478: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:49:53 ID:gViF8Wpd
>>474

嫁の母親が頼むから貸したんですか?
100パーセント善意で貸したのかもしれませんが
嫁の母親から貸してやってくれって頼まれましたのでね。
こんなこと言ったり書いたりするから嫌がられるんですよ

475: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:47:15 ID:H5mIu6c5
お金お金とおっしゃっていますが、息子さんの結婚式の費用の負担はされたんですか?
先ほどのお話の内容だと、どうもお嫁さん側のお宅で負担されているように感じるのですが。

愛する息子さんなのであれば、何故もっとしっかりと育てられなかったのでしょう。

あなたが今受けている仕打ちは廻り廻って来たものだと思って甘んじてお受けなさい。

あなたの書き込みから感じるのは、お嫁さんとお嫁さんのご両親の苦労のみです。

息子さんに着信拒否されてしまうほど嫌われたんです。
もう諦めてご自分だけの世界で生きていかれてはどうですか。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:49:50 ID:vfqx90Zs
きついことをいいますが。率直に言えば、ご自身に問題があるからご主人と息子が逃げて行く。
不幸な事にこの方はそれに気がついてない。
責任転嫁ばかり。
このような方に結婚式に来て欲しくなかったんでしょう。
お嫁さんのご両親は。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:51:30 ID:FHkvxzie
私は465ですが

>こう言う人柄の人は、「分かって欲しい」と言いながら、他人には随分と不躾な態度をするものです。
>失礼ですが、現実ではこの手の方にあたったら、側にいる事を避けるしかなさそうです・・・。
>どんな事柄でも、この人からみたらいちゃもんの対象になるのでしょうね・・

これをあなたがお嫁さんに言ったのですか?
では、あなたの周りをご覧ください。
あなたの周りには、ご主人からも避けられ
息子夫婦からも避けられ、
お嫁さんのご両親からも避けられ。

誰があなたを慕ってきますか?あなたが不躾な態度をしているから
人に避けられるのです。
お嫁さんのせいではありません。
息子さんはもうあなたと係わりたくないのですよ。もう家庭をもっているのです。
息子さんもあなたも子供過ぎて、お嫁さんがご両親を巻き込み
夫婦生活家庭生活を立て直そうとされているだけです。

あなたは自立した方が、いいです。
息子さん夫婦とは距離をおいて、ご自身の事をなさったらいかがです?

481: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:55:26 ID:slqQo1xZ
>>479

ていうか、もしかして友達いないか、いても愚痴ったら全否定されたかしたのかな?
前者くさいけどw
でなきゃ自分の気持ちを理解してくれる場をネットには求めないよね。

480: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:53:56 ID:81ASbYwO
結婚式の費用の話は何も聞いていません。あの子達だって大の大人なんですから。
親がどうする話でもないでしょう。
息子に着信拒否をしているの?と聞いたらしてないって言ってたんですよ。
そりゃー過去に遡って私が何もしていないしていないって言われたら
それまでですよ。もう取り帰せません。それは嫁にも言いました。
息子は相手の親に色々世話になっているのに私は何もしなかった!
それが我慢ならないんでしょうとも嫁には言いましたよ。
だけど二人とも可愛い可愛い子供ですからねってそういう事も言っています。

482: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 16:57:17 ID:FHkvxzie
>>480

都合のいい所ばかり、拾うのはおやめなさいよ。
頂いた言葉に返信なさい。
そうやって、自分のおかしな所ばかりに目を瞑っているのが
あなたの性格上の問題ですよ。

483: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 16:58:59 ID:H5mIu6c5
>>480

あなたの息子さんに稼ぎがないのであれば、その結婚式の費用は恐らくお嫁さんのご両親からの出資でしょう。

そうであるからこそ、お嫁さんのご両親が「遠慮して」と言えるのですから。

もし本人たちや元旦那さんが出資していれば、こんな言葉はおこがましくて言えませんもの。

そしてこれがはっきりする事によってまたあなたの非常識さが浮き彫りになりました。

自分は何も出さずにただ「出席させろ」とゴネた訳ですね?
それは嫌われてもしょうがありませんね。

484: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:01:17 ID:81ASbYwO
だったら私にどうしろ!と。
私は残り少ない人生を安心して死にたいんです。
それは我侭ですかねー。あなた達もすぐに50歳60歳になっちゃいますよって
嫁には言いました。だって本当ですから。

485: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:04:00 ID:H5mIu6c5
>>484


・息子さん夫婦に関わらない

この一点です。
してしまったことはもう取り返しがつきません。

今更謝罪しても許されないこともあるかもしれません。

ですが時は色々な感情を薄めてくれます。

今は息子さん夫婦との関わり一切を絶ち、自分を省みる事が必要だと思います。

486: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:04:00 ID:slqQo1xZ
>>484

だから息子夫婦にはもう関わらない方がいいと
私が
>>444
で言ってるんですがねw

487: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:06:08 ID:81ASbYwO
一生に一度の結婚式ですからね。
家出までして、親戚達だって心配していましたよ。
晴れて結婚式をするんです。母親だったら出席したいに
決まっています。

488: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:07:11 ID:H5mIu6c5
母親の義務を果たさず、母親の権利だけを主張ですか。

489: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:09:33 ID:slqQo1xZ
呼ばれなかったのにねw

490: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:10:21 ID:FHkvxzie
反省する、静かに待つ、感情的にならない、相手を思いやる

これが出来るようになれば、あなたのお望み通り
安らかに眠れるのではありませんか?

誰かに何とかしてもらいたいと思っている限り平穏は訪れませんよ。

と、言うわけで私も、息子さん夫婦とは接触しない方が良いと思いますよ。

491: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:11:00 ID:81ASbYwO
嫁が夜働くというので知り合いの保険会社で働くように
息子に言ったりもしましたね。託児所もあるみたいだし。
そういうこちらの気持ちもどのくらい伝わっているのか・・・

496: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:18:20 ID:slqQo1xZ
>>491

あなたの為にも、息子夫婦には関わらない方がいいとアドバイスしているんですが
そういうこちらの気持ちもどのくらい伝わっているのか・・・

492: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:13:52 ID:ED2N6B0e
だーめーだー全く何が言いたいのか理解できん。

馬鹿息子だということは分かっているが、私にとっては可愛い息子。

それをお金を渡すことによって証明しているのに、息子は分かってくれない。

だから嫁に仲介してほしい、でも嫁は息子の言うこと(歯磨きの躾もされなかったなど)しか信じない。

だから嫁が悪い!
私と息子を引き裂いているのよ!


ってこと???

497: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:18:41 ID:H5mIu6c5
>>492


「息子が悪いことは百も承知だけど、今の私にどうしろと言うの?

息子が可愛いから20万円貸したのに感謝されない。

結婚式の資金は出さないけど母親だから出席できて当然。

歯磨き不足で息子は虫歯だらけで入れ歯になってしまったけれど、歯磨きは親が教えるものではないし
息子のシンナー遊びの結果、歯がボロボロになったのだから息子の自業自得で私には関係ない。」

こんなところでしょうか?
もっとあるかもしれませんが・・・

493: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:16:06 ID:FHkvxzie
ID:81ASbYwOさん

あなたを中心に世界が回っているわけではないのです。
常識では、結婚式にお嫁さんのご両親側が負担が大きければ、あなたが口を挟む事は
恥ずかしい事なんです。本屋さんの本が欲しい、でもお金は払いたくない。
それでも欲しい、本屋はダメだという。腹立たしい。どうして分かってくれないのか?
と、このような非常識な事を恥ずかしげもなく言っているのですよ。

そう思って物事を捉えている限り、あなたの気持ちを分かってあげられる人は
誰もいません。

今までこちらで書き込みしてどうでしたか?
あなたの気持ちが分かると言った人はおられましたか?

494: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:17:06 ID:81ASbYwO
私に関わるなって?親ですよ。
競売の後どうなるかとか、気になりますよ。

500: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:24:19 ID:slqQo1xZ
>>494

気になるだけなら放っておいてあげては?
競売の行方を知ってあなたに何か出来るんですか?
息子さんはもう大人なんだから、どうとでもしますよ。

495: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:18:06 ID:FHkvxzie
あなたは気持ちを伝えているのではなく

押し付けているだけなんです。

そのやり方では、誰にも気持ちは伝わりません。でもあなたは変われないんでしょうね・・。

498: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:19:28 ID:81ASbYwO
引き裂いているとまでは思っていませんが、もう少し考えてもらいたいですねー。
息子が例え何を言っていようと、それを私に伝えてもらっても悔しくなる
だけです。

502: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:27:11 ID:ED2N6B0e
>>497

解説ありがとう。
498を読むと、単に私の悪口を息子から聞いたからって、
それを私にいちいち言ってこないで!傷つくじゃないの!
ってことみたいだね。
でも距離置くのは嫌だと。

面倒くさい人だねえ。
息子、嫁、嫁実家にも嫌われてるのに、気付いてないのか?
気付いていても旦那がいない今、息子だけが生きがい、息子から離れたくない。
だって母親ですよ?当然でしょー?

って…
いつか嫁を刺しそうでこわい。

506: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:37:23 ID:slqQo1xZ
>>502

嫌われてるのには薄々は気づいてるみたいよ。
でもなぜ嫌われてるかに心当たりがないから
たぶん嫁が糸引いてるんだろうと思っている様子w
>>472

499: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:21:43 ID:FHkvxzie
競売かけられて、思ったより利益がでず困っても
あなたではなくて、息子さんはお嫁さんのご両親に力になってもらうのではないですか?
(それもおかしな話ですけど。あちらのご両親は娘さんの為に)

息子さんが頼って来た時、あなたは返済してあげられるのです?
頼ってこない限り、あなたの心配の範疇ではないのですよ。

501: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:26:27 ID:81ASbYwO
先日嫁にメールした時に、言ったんですよ。
娘から息子を甘やかすなって言われたのって。そんなに息子が可愛いのって
子供の頃よく娘に聞かれたわって。そうしたら嫁が、そんなに甘やかされて
育ったなんて初耳だって言うんですよ。ほっとかれたって息子が言ってるって。
歯磨きも教わらず入れ歯になってしまったと聞いたって。
嫁はシンナーじゃないの?って思っていますけどとは言ってましたが、
その後に、そういう思春期を過ごしていたら今の現状も不思議じゃないって。

だから言いました。そんなことを信じてるの?常識と逸脱してる!私だって
歯磨きは教わらなかったけど歯くらいみがけますよって。
なんでも人のせいにしているうちは幸せはやってこないよって。
少しの事でも感謝するように心掛けていると不思議と怒りが湧いてこないのよ。
歳ですかねーと。私はそういう事をいちいち私に言ってくる嫁に一番不思議な
気がしますね。

536: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 19:53:01 ID:vfqx90Zs
>>501

> 歯磨きは教わらなかったけど歯くらいみがけますよって。

歯磨を教えるのは親の義務ですよ。
まだ若いのに入れ歯なんて、先が長いのに。

> なんでも人のせいにしているうちは幸せはやってこないよって。
> 少しの事でも感謝するように心掛けていると不思議と怒りが湧いてこないのよ。

そのまま貴方に返したい言葉ですね。

ご主人に離婚され、息子に絶縁され、嫁親から敬遠された理由が理解できないようです。
老後を安心したいから競買が気になるのですよね?
ここらへんが貴方の本音でしょう。
だから自己中心的だと。

お酒のエピソードで余計感じました。
最低な人間です。
お嫁さんに(多少でも)苦労している人達は、貴方と一緒にしないで!と思うはず。

503: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:29:38 ID:slqQo1xZ
>>501

>なんでも人のせいにしているうちは幸せはやってこないよって。
>少しの事でも感謝するように心掛けていると不思議と怒りが湧いてこないのよ。

現在怒りまくりですね^^
なんでも人のせいにしてるから今こんな状態になってるんですね。わかります。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:33:01 ID:81ASbYwO
息子がそこまで私に対して蟠りを持っているなんて思えないんですよね。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:35:55 ID:81ASbYwO
怒ってはいませんよ。ただどうしていちいち嫁がそういう告げ口を
してくるのか理解出来ませんね。

507: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:39:43 ID:81ASbYwO
息子は相手方の姓を名乗っています。
だから出産の時も遠慮しました。それだけです。
生まれたら教えるようにと言いました。
でしゃばってはいけないと思いましてね。
だからそんなに押し付ける態度はとってませんがね。

509: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:42:11 ID:slqQo1xZ
>>507

ところで、あなたに共感したり気持ちを理解したりするレスが
ここまでに一つもないことにはどう思いますか?

508: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:42:05 ID:ED2N6B0e
ちょ、婿入りしたんかい!!!
益々あんたの出る幕ないじゃんよwww嫌われてるならwww

510: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:44:18 ID:FHkvxzie
もう、婿入りと一緒の状態だから
息子はあきらめなさい。
息子さんもあちらのご両親に可愛がってもらって、家族団らんを見て
自分の幼い頃や子供時代のあなたとの関係を振り返った時
あなたに愛想を付かせたんでしょ。

母親だからって言う権利は何もないですよ。
息子が距離置きたいと言っているんだから、母親の気持ちをもって
最後息子の望みを叶えて上げたら如何です?
少しぐらい母親らしく、懐の大きい所を出したらどう?

511: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:48:11 ID:81ASbYwO
息子は肩身の狭い思いをしているんじゃないかと思ってます。
孫が生まれる一ヶ月前、私が知り合いのお店で食事を御馳走した時に、
息子にビールを一緒に飲もうと言ったら、ちっとも飲もうとしないんですよ。
運転は嫁にしなさいって言ったんですがね、自信がないって。
息子は嫁もこれまで3度も入院しているし、またいつ具合が悪くなるか
解からないからビールなんか飲めないって。
だから、そーんな事思いつきもしないって息子が気の毒になって言いました。
お酒が嫌いな息子じゃないですからね。
その辺は少し気を利かせてもらいたかったですよ実際嫁には。
だから飲まないなら居ても仕方ないから帰りなさいって食事が終わった時に
言いました。随分昔に嫁の親が息子には酒を飲ませないって言っていたのを
聞いた事があるんですよ。だから嫁が飲ませるのを嫌がっているんでしょう。
そんなにしょっちゅう会える親子でもないのに、たまに一緒に飲みたいと
思いますよ。こっちだって。

512: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:51:32 ID:81ASbYwO
ですから、距離を置きたいのは息子なんですかねー。
私には信じられません。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage 2008/05/20(火) 17:53:27 ID:slqQo1xZ
嫁を気遣ういい旦那さんじゃないの、息子。
なんでそこを喜べないんだろう?

513: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:52:20 ID:FHkvxzie
509さんの質問内容ですが

>>507

ところで、あなたに共感したり気持ちを理解したりするレスが
ここまでに一つもないことにはどう思いますか?

これに答えて頂けますか?
会話が成立していないようなので。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:54:57 ID:81ASbYwO
>>513

あなたからは何も答えていただかなくて結構です。
有難う御座いました。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 17:55:47 ID:FHkvxzie
私だけの質問ではありません。
他の方の質問でもありますので、お答えください。

517: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:58:26 ID:ED2N6B0e
>>515

そうやって自分に都合が悪い言葉には耳を塞ぎ、自分の言いたいことだけ
人に押し付けてきた結果なんでしょうね、今のあなたの状態は。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 17:59:00 ID:81ASbYwO
嫁を気遣うのは解かります。ただ、少し息子が気の毒になりましてね。
二人が結婚する少し前、嫁から喧嘩をしたと相談を受けた事がありまして。
お酒を飲むと喧嘩になるというんですよ。
だから息子に意見してくれと!
だから私はビールを買って飲ませてあげました。お勺もしてあげましたよ。
嫁はそういうところが良くないのでは?と思うのです。
だから言葉には出しませんでしたけどね、こういう姿勢も大事だと示しました。
お酒くらい飲ませてあげて欲しいですねー。

519: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 18:00:22 ID:slqQo1xZ
ダメだこりゃwww

520: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 18:01:44 ID:81ASbYwO
それはあなた方がお嫁さんの立場の方だからなのでは?
私と同じ立場の人なら解かると思いますけどね。

529: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 18:10:27 ID:H5mIu6c5
>>520

同じ立場というのは

1 嫁のいる姑の立場
2 嫁から嫌われる性格の持ち主の立場

どちらですか?

521: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 18:04:42 ID:ED2N6B0e
あなたと同じく嫁がいる立場なんですけど…。

もう寂しいばーさんの独り言スレになるね、あなたに共感する人いないし。
お友達が も し いたら、お友達に聞いてもらったら?

522: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 18:05:50 ID:81ASbYwO
私には趣味の友達がたくさんいますよ。

523: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 18:06:28 ID:FHkvxzie
いえ。分かりません。

>ところで、あなたに共感したり気持ちを理解したりするレスが
>ここまでに一つもないことにはどう思いますか?

ここはあなただけの愚痴捨て場ではないのです。続けたいのなら
たまにはこちらの話も聞いて頂きたいです。
ですので、質問に答えて頂けますか?

524: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 18:07:43 ID:81ASbYwO
ですから、立場が違うからなのでは?

525: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 18:08:21 ID:FHkvxzie
いえ。立場は一緒ですよ。

526: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 18:08:37 ID:ED2N6B0e
>>522

ではお友達に聞いてもらいなさい。
お友達もあなたの言うことが正しければ、同じ立場でなくても
共感してくださると思います。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 18:09:27 ID:FHkvxzie
違うスレッドから流れ着いたのです。
こちらのスレが貼ってあったので。

・・・で、質問の内容をお答えしていただけますか?

530: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 18:13:07 ID:FHkvxzie
よっぽど構ってほしいのですね。
ここはお嫁さんだらけで分かってもらえないと思っているようですから、
スレッド違いになります。あなたがそう思う限り、ここに書き込むのは
ルール違反なんですよ。

他に適切な所をご自身で探して、ご移動願えますか?

531: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 18:14:30 ID:ED2N6B0e
私は521で嫁がいる(自分は姑に当たる)と言ってるんですけど。
同じ立場の人でも、共感する意見じゃなければ認めないってことですかw
ほんと自分勝手なばーさんだな

532: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 18:21:46 ID:FHkvxzie
>>531

あれじゃ、息子さんもお嫁さんも大変ですね・・・
自分の考え以外は受け入れないから会話が成り立たない。
老後嫌われるなんて、自分を守る為に、人を傷つけてきた結果ですね。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 18:54:42 ID:xGgBCNqy
もっとぐだぐたにもめて、ババアの品格を更に落とせ。

文明がもたらしたもっとも悪しきもの、ババアの繰り言。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 19:08:21 ID:81ASbYwO
>>533

なんでお宅にそこまで言われなきゃならないのか
全く解かりませんねー。
身内でもないのに。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 19:26:18 ID:H5mIu6c5
>>534

あなたにも娘さんがいらっしゃるようなので。

もし、娘さんの選んだ旦那様が働かず生活が立ち行かなくなり
幼子を抱えてどうしようもなくなっているのに
相手の親御さんは「子供夫婦の事に関わるつもりはありません」と言われたらどうですか?
泣く泣く戻ってきた娘さんに対して、なおも姑さんから「縁が無かった」だとか言われたらどうでしょう?
元はといえば働かない相手の息子さんのせいなのに!と思いませんか?

そして結婚式にしても、あなたが資金を出し結婚式をさせてあげようとしているところに
金は出さず口だけ出す、息子の躾さえ出来ないだらしない相手の母親から出席したいと言われたらどう思いますか?

もしこれらをどうとも思わないのであれば、娘さんもお気の毒だと思います。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 19:57:32 ID:1KLD+Pgi
出産まで一ヶ月の嫁に運転しろとは言えないわ。
アナタ凄いね。

538: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 20:07:10 ID:81ASbYwO
私は娘に対しても同じです。基本的に夫婦の問題に親が口出しするのは
主義に反します。
私だって何も心配してないわけじゃないですよ。
嫁にも言いましたからね、息子の家に同居しませんか?と。
食費は別、光熱費込みで8万円払うからと。
普段は私も働いてるし、日曜は卓球をしてるのでなかなか
孫の世話は協力できないけど、一緒に住めば今よりは
いいかもよと。
そのうち孫が手が離れて嫁が働きに出れるようになったら
同居をやめてもいいよと。
その前にも別れた夫と同居という手もあるんじゃない?
と提案して、でも、あなたが嫌かな?って嫁に聞いたら聞こえない
フリをされましたね。
何もしていないと思われるのは自由ですが、協力出来ることは
したいと思ってますよ。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 20:11:03 ID:81ASbYwO
運転だって無理にとは言いませんよ私だって。
だけど少しは気を利かせてくれてもいいのにねーとは思いましたよ。
居ますよお腹大きくても運転してる人なんか沢山。
嫌なら別にいいんですよ。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 20:13:06 ID:81ASbYwO
縁がなかったなんて言っていません。
残念ですが潮時かもって言ったんですよ。
相手の親が怒っていて、嫁だって離婚を考えてるから
実家に帰ったんでしょうに。他になんて言えます?

541: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 20:13:17 ID:vfqx90Zs
>>538

孫の面倒は見ないけど口は出すなんて姑と同居なんて嫌。
貴方の今までの言動からすると絶対に同居なんて無理。
その申し出は協力ではないですよ。
どこまで自己中心?

542: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 20:15:14 ID:81ASbYwO
だけどその後、その言葉に引っかかってるって息子が言うので、
訂正しまいたよ。早とちりした反省してますってね。
そうやってなんでも人のせいにされたんでは怖くて何も言えません。

543: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 20:16:50 ID:81ASbYwO
孫の面倒は見ないなんて言っていませんよ。
私も忙しい身だからしょっちゅうは見れないけど、
今よりはいいし、経済的に助けになると思いましたので!

544: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 21:00:40 ID:ED2N6B0e
>>526
は読んでくださいましたか??
こちらではなく、仲の良い卓球仲間にご相談なさったらいかがですか?
あなたと立場が違う人間でも、あなたが正しければ、お友達なら
あなたに共感してくれることと思います。

ちなみに私は526を書いたもので、あなたと同じ立場の人間です。

545: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 22:11:44 ID:81ASbYwO
そこまで言うならあなた方はここで何をしたいんですか?
ここで自分の嫁の愚痴を言いたくてウズウズしていると言ったところでしょうか?
でしたら気がねなさらずどうぞ。

546: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 22:27:42 ID:slqQo1xZ
逆ギレktkr

自分の悪い所は何か、嫁に非はないのかと訊くから
あなたのレスから読み取れるあなたの悪い所を挙げ、嫁に非はありませんよと
同じ姑の立場の人間が言っているのに聞く耳を持たず、言い訳に逆ギレ。
「あなたは悪くない、嫁が悪い」と言ってほしいのかもしれませんが
あなたの書き込み内容を読んでそう思う人はいません。
サヨウナラ。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/05/20(火) 23:30:15 ID:81ASbYwO
>>546

あなたみたいに決め付けられたんでは
他の方も萎縮してしまって意見を言いづらくなってしまいますね。

548: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/20(火) 23:46:53 ID:0qRzKDxV
自分にも息子がいるから、将来こんな姑にだけはなりたくないと
いい反面教師にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/05/21(水) 02:39:40 ID:8pmj/1Vl
ID:81ASbYwOは釣り?
釣りではなく、実際こんな人間がいるとしたら、この上無く鬱陶しい。
都合の悪い問いには一切答えることなく、自己中な妄想話ばかり羅列されるのは迷惑です。
例え釣りじゃ無くても、非人間的なコミュニケーション能力しか持たない貴方の話を理解
してくれる人なんて、ここにも他にもどこにもいないんだから、いい加減諦めて消えてください。
それこそ他の人が書き込み出来ないですから。

と言っても会話が成り立たないから言うだけ無駄か。厄介な奴。

引用元: ・【息子と孫】嫁 が ム カ つ く【拉致スルナ】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2019年07月05日 11:30 ID:kidanmatome