man_think

330: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/10(月) 05:00:33.78 ID:bzR2sw190.net
女性の方に質問です。育児中の妻が僕にイライラして不満を言ったり怒ったりしてくる事が頻繁にあるのですが、
妻は怒る原因は全てそちらにあるのだから反論はダメだ、素直に謝れと言います。
基本的にはそのようにしてますがそれでもたまにはこちらも言い返したくなる時があります。それに妻の言い分が全部正しいとは思えません。



育児中で大変なので基本的にこちらが譲歩するのは当然だとは思いますが、あまりにきつく怒られたり、頻繁に怒られ続けるとこちらもおかしくなります。
どうしたらよいですか。
ちなみに子供の世話はかなりしてます。妻からはポイントがズレてるから配慮が無いのと同じと言われます。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 06:34:11.71 ID:THVHLmdJ0.net
嫁さん、ストレス溜まってるからぶつけてるのもあるんじゃないかな余裕無いといつもは見ないでおいてあげるような事も目につくようになるし
イライラしてる時に微妙に見当違いなことをされて「やってやったぜドヤァ」とかされたら殺意湧くよね、余裕あれば顔引きつらせても「ありがとうね」って言いながらフォローはできるし

怒りをぶつける以外に適度にガス抜きできるような何かがあれば多少マシになるかも

332: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 06:35:27.18 ID:KOHv5itBK.net
子供がいないからあれだけど、
折れて謝罪したら悪化しそう。

半日でも子守りできるんなら
子供の子守りをして、嫁をリフレッシュに出すとかして負担減らすとか。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/10(月) 07:42:45.56 ID:R9NMigivM.net
>>331

>>332

最近は僕が仕事帰って来てから子供を僕の部屋に連れて行って僕が面倒見てます。それでも時折子供の服が汚れたとか部屋が傷つくとか色々言われますがね。余計は用事増やすなと。まあ僕のミスですが。

333: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 06:51:55.69 ID:ztNaSUpP0.net
>>330

奥さんは愚痴を受け止めてもらって共感して欲しいだけ
それだけでも気持ちが軽くなるんだよ
だからいくら正論でも反論しちゃダメだよ
女は共感を求める生き物
あと、こんなに怒られると俺もしんどいというのと、奥さんが望むお子さんの世話の仕方やタイミングを教えて欲しいと冷静に伝えてみては

334: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 07:07:55.95 ID:PrGOuKao0.net
たしかに育児中の嫁は歩く地雷だよな
何処を踏んでも爆発しそうだ
でも、昭和以前のお母さん達はどうしてたのかな?
今よりも「男は仕事、女は家事・育児」って考え方が強かった時代にさ
俺の母親なんて5人育てたんだぜ?
今の嫁連中には想像も出来ないと思うわ
「時代や周りの環境が違う」ってのは百も承知だけど、それだけじゃないような

337: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 08:01:02.94 ID:M+ij2F2H0.net
>>334

昔は今程嫁の責任を問わなかったかも
例えば子供が1人で遊びに行っても誰も何も言わないし、多少の粗相も笑って許される
哺乳瓶の消毒がどうのとか、世話もいい意味で適当
もちろんそれだけではアレだったんで、今は逆に、異常に神経質にならざるを得ない育児
一瞬でも目を離そうものなら、下手すると外で直射日光に当たったり、風邪ひいただけで
「母親がしっかりしてないから」と責められる&嫁自身もそう思い込みがち
「母親」のハードルが高すぎるんだよ

336: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 07:45:20.43 ID:8owBcBbE0.net
育児中だけど夫が何もしなくてもムカつくしゲームしててもムカつくし家事育児頑張っててもムカつく

339: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 08:14:46.10 ID:8owBcBbE0.net
「親の精神的な健康」が重要視され始めたってのもあるよ多分
「親のハードルが上がった」のと併せて出来ないことが増えた
昔の親って今思うとカウンセリング勧めたくなるような頭おかしい行動してる人多いよ
あと単純に親との同居が当たり前だったってのも

341: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 08:25:27.13 ID:rJZ8FjA/K.net
そうそう。昔は子供寝てるからって、家に残して買い物行ったり、隣近所に預けられたり、手も目も足りてるところが多かった

今は情報もあって完璧を求められる、ちょっとした事でも叩かれる、顔の見える相談相手(行政とかじゃなく)がいない
自分は言葉の通じる大人ととにかく喋りたかった
ただ、330の奥さんは、産後鬱入ってると思う
産前からそんな性格だったのなら増長しただけだろうけど、そんな性格じゃなかったのにそんなだったら、もっと悪化する前に相談に行った方がいい
大概、子の集団健診やるような保健センターにそういう窓口ある
あと、旦那が子を預かるから出てきていいよと言われると、自分だけ除け者にされてるような気になって悲しくなる人もいる(ネガティブなんじゃなく、ホルモンバランス崩れてそういう精神状態になる)
奥さんがどっちタイプかわからないが、一緒に出掛けよう。道中の子のダッコやおむつ替えはやって、授乳もできる場所を調べておくなどサポートするから。とかはどうだろう
ただ、理不尽も含めて愚痴を全て受け止めていたら、今度は旦那さんが参りそうだし、今後受け止められなくなった時に前は従順だったのにームキーってならないかな?

348: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/10(月) 12:39:17.17 ID:1VIeGA7i0.net
>>333

共感もして冷静に話し合いもしますがそれでもダメです。
一時的には収まりますがまたぶり返す、の繰り返しですね。少しでも気を抜くと駄目みたいな感じです。あくまで主観で向こうからすればまた違うでしょうが。

>>341

妻は産前から執念深い性格でした。口論になると納得するまで何日も引きずります。10年前の事でも言われたりします。

343: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 08:52:21.98 ID:OApI8Uuh0.net
>>330

昭和の適当ズサンズボラ、サザエさんな抜けまくりでゆるーーーい空気が消えて
あとは、すれ違う赤の他人からの暖かい無関心&しょうがないなwのフォローが絶滅したからなあ

人間の意識は世代交代あたりでゆっくり変遷していくのに、ここ最近の世知辛さ急変しまくり
そのストレスについて、自分から自覚して、自分の気持ちを言語化する頭の良さと、
だらしなくてもいいじゃん(死なないし)でも、清潔さは保ちたいよね、のバランス感覚と、
ストレスへの自己防衛意識でもって、日常を省略化してストレスの元を減らす持続力と
ほんとサバイバル時代になったわ

347: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 12:38:13.72 ID:Iioih7P5M.net
私が育児中に一番欲してたのは、労って誉めてもらうことだった
帰宅後に子供の面倒見ながら「君は毎日何時間もずっとこうしてるんだよな、すごいよ」とか
「今日のご飯おいしい、子供見ながら作るの大変だろうにありがとう」とか言ってみたらどうかな

352: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 12:50:54.83 ID:OApI8Uuh0.net
>>348

> 口論になると納得するまで何日も引きずります。

すごいな
発電機回せそうマジで
家庭で育児ってのがそもそも似合ってないんじゃないの
納得するまでブスブス煙吹き上げるほどのスタミナを生かせる場所があれば良いのにね
旦那にぶつけて旦那を削り取ることで達成感得たってしょーもないのに

353: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 13:58:03.89 ID:MJwzwIDKM.net
子供と遊ぶのに自分の部屋に籠るのはあれこれ言われるから?
私は自分が家事してる間に夫と子供が遊ぶ様子を見られるのが好きだからそれは少し寂しいかなと思った

でもやはり人それぞれだから奥さんとじっくり話すのが一番な気がする
本当にどこに地雷があるのかわからないし、奥さんも話を聞いてもらえたら少し楽になるんじゃないかな

354: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/10(月) 14:28:28.97 ID:R9NMigivM.net
>>353

妻が子供から離れたいのもあります。

355: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 15:34:32.71 ID:PrGOuKao0.net
昔のことを蒸し返すのは女性に備わった能力だと聞いた
記憶が感情でタグ付けされていて、その時の感情と似た感情を抱いた記憶を呼び戻すんだって
これは、子供が急に熱を出したとか、大怪我をした等の緊急時に、対処法を思い出すために標準装備されているものらしい
だから、「無神経な発言」と感じたら、遠い過去の無神経な発言を思い出して、さらに腹を立てるとか
喧嘩の度に蒸し返される方は堪ったもんじゃないけど、そんなもんだと思うだけで少しでも気が楽になれば、と

356: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/10(月) 16:03:27.15 ID:v6FQe0/6M.net
>>355

そういう男女の脳の仕組みの違いは関連の本を幾つか読んで勉強しました。もちろん頭に入れた上で行動してます。

357: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/10(月) 16:08:30.53 ID:LIgOa2xOp.net
>>330

男だけど
夫婦でカウンセリング受けに行ってみたらどうかな?
奥さんもそうだが、330氏も相当精神的なダメージを溜め込んでいるように思える。
「最近、仕事のストレスが溜まってきてる気がするからカウンセリングを受けたい。嫁さんもストレス溜まってるようだし、一緒に行かないか?」みたいに切り出せば何とかなるんじゃないかな。
あまり無理しない方が良いと思うよ。

358: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 16:11:15.02 ID:PrGOuKao0.net
>>356

それは失礼
余計なことを言って申し訳ない

359: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/10(月) 16:16:57.61 ID:v6FQe0/6M.net
>>357

正直限界ですわ。病院に行こうとは提案してますが、なかなか難しい。

>>358

とんでもないです。アドバイスありがとうございます。嬉しかったです。

361: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 16:25:03.10 ID:ztNaSUpP0.net
>>359

第三者の専門家を交えるのは良いなと思ったがそれも無理なのかー
そしたらもう奥さんと2人でヒートアップするとこまでしきって腹割ってぶつけ合うしかないんじゃないの
人間の怒りのピークは1回15分しか続かないらしいし15分乗り切ったら少しは落ち着いて吐き出せるんじゃないの
それも突っぱねられるなら話し合いもできない相手とは離婚しかない
子供が可哀想

363: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/10(月) 16:30:25.27 ID:v6FQe0/6M.net
>>361

そうです、子供が可哀想なのでなんとか解決しないといけません。とにかくこちらはできるだけ冷静に対処し続けるしかないですね。

377: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 17:19:47.20 ID:t9/6m5lc0.net
>>330

具体例が書いてないと何もフォローできない
例えばお皿洗い全部してくれてるけどシンクが汚いとか漂白してないとか水が切れてない下手な置き方してるとかならじゃあやるなよ!とイライラすると思う
結局奥様の二度手間になるようなことしてない?
便漏れたおむつ替えたとしても替えたおむつ放置汚れ物放置じゃなった意味ないよ
例えばだけどね

怒られ続けてるというのは気になるね
とりあえず怒られたところは奥様の要求のとおりしたら?してる?
要求がコロコロ変わるなら奥様が😭💦💦ね

390: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/10(月) 18:59:53.77 ID:bzR2sw190.net
>>377

基本的には言われたことで駄目出し食らったとこは次に修正をの繰り返しだね。
初めダメだったとこは今は改善されてる部分は多い。
もちろん完璧ではない。
妻はその日により気分の変動は激しい。昨日言った冗談が今日は通じなかったり。
今色々大変なのは僕自身の未熟さプラス妻が人より神経過敏なのが重なっているからかなとは思う。

391: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 20:19:34.13 ID:Q6pyQNFw0.net
>>390

相手に原因を求め始めたら終わり

392: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 21:00:02.28 ID:M+ij2F2H0.net
ああ言えばこう言うってのもアウトだな

393: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 21:44:11.10 ID:t9/6m5lc0.net
>>390

もうすでにあなたとの会話が面倒くさくて嫌になってるから奥様はもっとだと思うわ
なんか超ウザい言い訳がましいし
前日言った冗談をなんでまた次の日も言うの?つまんないよ
あなたの未熟さ、つまらなさ、口だけ感がめちゃくちゃ伝わってくる
改善していると言ってるけど大してしてなさそう

395: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/10(月) 23:03:57.21 ID:bzR2sw190.net
>>393

確かにそう言われても仕方がない部分はあると思いますのでそこは真摯に受け止め、改善していきたいと思います。
どうもご意見ありがとうございました。

396: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/10(月) 23:09:14.15 ID:Mev0EZHc0.net
>>395

あそこまで言われての返事がそれって煽ってるレベル
嫁可哀想すぎるわ

398: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 00:52:36.25 ID:Y9/P/b/Z0.net
>>395

言葉が丁寧なだけで「(チッ) 反省してまーす」と意味おんなじだからねそれ

401: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 01:19:02.82 ID:CkXTFl050.net
>>398

これは嫁に同情するわ、て思った
木で鼻をくくるような返事とか、とにかく口答えする感じとか、面白いくらいイラつくポイント押さえてくる癖に自分悪くない感アリアリとか、もうね

400: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 01:16:25.44 ID:wLiF1Rlyr.net
>>395
を訳すと「そういう解釈もできるだろう事は頭に入れて改善するわ」にしかならなくてフォローのしようがない
分かってて書いてるならクソ性格悪いし、分からずにやってるなら馬鹿すぎる
多分とかじゃなく100%お前が悪いわ
黙って謝る一択だ口答えするな

402: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 07:00:18.40 ID:Pq6xv0uk0.net
>>395

離婚報告まだー?

404: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/11(火) 07:56:44.49 ID:0pmigMuBM.net
>>398

おはようございます。アドバイスありがとう。
自分の悪い部分を指摘してくれてありがとう。
同じ失敗を繰り返さないように、妻を傷つけないように
皆のアドバイスを頭に入れて行動していきたいです。

405: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 08:13:30.15 ID:GY7KhZ0W0.net
>>404

いや無理して出てくんなっての
そういう時は黙って「自分の中で誓っとけ」
人に宣言してからじゃないとやる気でないっての弱すぎ
自立しろ

406: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 08:52:21.61 ID:ijtnOutZ0.net
>>404

言葉にするのは大事だよ
明文化することで状況を把握できるし、何より脳が勘違いしてくれる
その反面、
>>390
の最後の一文のようなことは普段から思ってしまうから出てしまう
そして、そういうものに鋭く気づく人は多い

で、昨日はどうなった?荒療治でしたーなんて緩い終わり方じゃないだろ?

408: 330[] 2019/06/11(火) 09:48:04.97 ID:0pmigMuBM.net
>>406

確かに言葉にすることにより、自分自身の悪い部分もよく見えて来ましたね。本当に大きな気付きを頂けました。
僕の発言は人を不快にさせて誤解を招くような言葉を沢山含んでいるように見えました。
昨日の僕の家庭の出来事ですか?僕に対しては一度不満を言われましたが、僕も落ち度があるのですぐに謝りました。上の子が物凄い暴れたので上の子と妻が物凄い事になっていました。僕が関わると迷惑みたいなので、その間下の子を世話していました。

409: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 09:51:34.80 ID:GY7KhZ0W0.net
いつもいつも、後手後手対応になってんのどうして?

意味不明な現象が起きている
手段1を嫁に試した→Aの反応が起こった
Aの反応に従って、改良1を嫁に試してみた
改良1には手ごたえがあったがまだ手落ちがあるので改良2を編み出し嫁に試した
試行錯誤の過程を踏んで、自分発案自分工夫って姿勢が見えないわけ

410: 330[] 2019/06/11(火) 10:02:45.38 ID:0pmigMuBM.net
>>409

それは試してますよ。今日も朝から試しました。今日は比較的結果は良かったです。
経験則としては、あまりに機嫌が悪かったりストレスが大きい時は何をしても逆効果の時が大きいかな。その時はとりあえずその場から離れるしかないかと。

411: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 10:06:07.49 ID:ijtnOutZ0.net
>>408

家を出て行くという段階まで追い込まないと自省できない、という評価になってるね
もちろん奥さんにも人だから欠点の一つや二つあるかもしれないが
そこを取り沙汰して自分の欠点の免罪符にすることは建設的ではない、ということに気づけただけ
昨日のあなたよりも成長をしているのだから、ゆっくりでもペースを保って続けていこう

ただ一点、
>上の子が物凄い暴れたので上の子と妻が物凄い事になっていました。
>僕が関わると迷惑みたいなので、その間下の子を世話していました。
問題に関与しないことで事態を複雑化させないという判断だろうけど
二者間のトラブルを解決するためのバランサー的な役割は担えないかな?
父親としての威厳、信頼性、男らしさを回復させるには、そういったそんな役回りも必要だと思うよ

412: 330[] 2019/06/11(火) 10:14:19.27 ID:0pmigMuBM.net
>>411

今までは僕も仲裁に入っていました。しかしその時の妻はもう何をどう言ってもダメですわ。例えばとりあえず落ち着こうの一言でも物凄い怒ります。
僕もなんとか解決に協力したいのですが、すると逆効果になるのでもう待つしかないです。正直歯痒いですがね。
下の子はそういう空気を察知してか僕の部屋に来て一緒に寝たいと言いまして結局寝かしつけました。

413: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 10:33:05.04 ID:ajr/S5T/0.net
>>412

お疲れ様
やれるだけのことはやって、嫁がおかしいんだね
こっちの方が仲間たくさんいるから移動したらどう?
嫁のヒステリー47
このスレは締めてこっちに移動してもいいよ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ152

414: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 10:35:21.08 ID:YhttyRs30.net
>>412
と嫁と子供それぞれ全員が「自分を認めてくれ自分が自分が」って思ってんだな
子供はそれでもいいよ
でも親二人はそれはアカンな

417: 330[] 2019/06/11(火) 10:51:09.44 ID:0pmigMuBM.net
>>413

ヒステリーのスレ見ましたが、ヒステリー妻の傾向にうちの妻は当てはまる項目多いですわ、、

>>414

親として情けないですわ。火が大きくなる前に対処したいしその方法を妻と話し合いしたいのですが、妻も頑固なところがあるのでなかなか。あまり意見を聞いてもらえないかな。

418: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 10:59:14.11 ID:YhttyRs30.net
嫁は子供への悪影響より自分の事の方が大事なんだろ
はやく離婚しろ
子供は家庭の悪い雰囲気は一生覚えてるしそれでずっと影を引きずるんだからな

419: 330[] 2019/06/11(火) 11:07:43.73 ID:0pmigMuBM.net
>>418

昨日は近隣の人から警察に通報されてもおかしくないレベルだった。夜22時頃だったし。
妻に怒られてもいいから、次はなんとか沈静化を図るべく介入していきたいと思います。そうでないと子供もヤバイ。うちの子は元々神経質だから余計ダメだ。

421: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 11:16:57.16 ID:YhttyRs30.net
ここまできても妻が頑固で意見聞いてもらえないという状態だからレスしたまでだが…

422: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 12:21:01.05 ID:CLKgyRx4M.net
>>419

嫁の躾出来ないなら一生ATM奴隷してろカス

426: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/11(火) 22:20:07.66 ID:Lvzbn95e0.net
>>419

お前と一緒にいると嫁さんますますストレスを感じるんじゃないか?
一度実家に帰すとか環境は変えられないの?

427: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/11(火) 22:36:08.46 ID:w99BFApt0.net
>>426

嫁さんは実家がめちゃくちゃ遠くて、更に親と絶縁してるから帰ることは有り得ないすわ。
家庭環境が相当悪かったみたいで母親の事もかなり嫌ってる。嫁の母親は嫁に連絡しても無視されるから僕に連絡きますわ。まあ母親も正直かなり問題ある人なのは確かです。嫌うのも理解できる。妻は被害者だと思います。

428: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/11(火) 23:03:01.93 ID:WaW6iq9Ea.net
>>427

じゃあ、その悪い環境で育った嫁を大きな心で包んでやるか、普通の家庭はこうなんだ、と教えてやるかだな
どっちにしても覚悟がいるよ
それが出来ないなら別れるのがお互いのため

432: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/12(水) 08:24:19.02 ID:9NwuJ3960.net
>>427

一番最近はなんで怒ってた?

433: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/12(水) 10:11:28.37 ID:1oORhl660.net
>>427

お前の書き込みだと嫁さんが何で怒っているのかがさっぱりわからんのよ。
だから、嫁さんの怒りが正常なのか、医者の手助けが必要なほど精神的に不安定なのか判断つかないんだわ。
どうして肝心な部分を隠すんだ?

437: 330[] 2019/06/12(水) 12:54:03.16 ID:pN4Ke/10M.net
>>432

昨日は僕が子供を寝かしつけした後、子供を妻のとこに連れて来るのが遅いと怒られた。ごめんと謝っておいた。

>>433

育児ストレスくらいしか考えられない。子供に対してかなり怒ってる。僕に対してより多い。
どう対処したら良いか分からんからこのスレに相談に来た。迷惑なら去る。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/12(水) 13:31:58.27 ID:sAccncBv0.net
>>437

それ奥さん単なるわがままなお姫様なんじゃないの?
怒れば435がゴメンと言うし、子供に怒るのは「しつけ」が免罪符になってそう
怒れば周りの人間が一応謝って従うからじゃね

440: 330[] 2019/06/12(水) 14:06:07.79 ID:pN4Ke/10M.net
>>439

妻が怒ってる時に反論するとDVだとか人格否定とかされるのがきついわ。
仰る通り、妻が子供に対して突き飛ばしたり暴言を言うなどキツくしつけるのは問題なくて僕がするとDVになるんだと。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/12(水) 14:24:36.44 ID:1jwxmMkw0.net
お姫様ってより、嫁が人格障害なんじゃねえの?
経験的に、ケンカになっててめえとかざけんじゃねえよとか、口が汚くなる女はヤバイ。
子供いるとそう簡単に別れられんだろうが、医者カウンセリングは視野にいれたほうがいいと思う。

443: 330[] 2019/06/12(水) 14:48:22.28 ID:pN4Ke/10M.net
>>441

ただ、僕も口が悪かったり人の気持ちを逆撫でしてしまってるとこもあるのでお互い様の部分もあるとは思います。

カウンセリングは受けた方がいいかも知れませんね。妻の気持ちが落ち着いた時を見計らって色々話し合いしてみます。

451: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/12(水) 18:08:20.04 ID:gkQyEuQsa.net
>>437

寝かしつけるのに時間がかかったことに怒ったのかな?

452: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/06/12(水) 20:24:18.87 ID:o2SWs0Qp0.net
>>451

寝かしつけしたらすぐ連れてきてとスマホに連絡したのに早く連れてこなかったからだと。
子供寝かしてたら自分も意識失っててスマホに気が付かなかった。意識取り戻して寝た子供をすぐに下に連れていったらいきなり怒っていた。何で怒ってるのかと思ったら連絡したのに連れてくるの遅いと。
遅れたと言っても3分くらいなんだがね。とにかく謝ったよ。

444: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/12(水) 15:21:56.40 ID:oQW2qizja.net
乳幼児の子育て期間は特別だから仕方ない部分もあると思うよ

445: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/12(水) 15:36:06.54 ID:sAccncBv0.net
突き飛ばし暴言常にイライラとか明らかに仕方ないレベルではないな

446: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/06/12(水) 15:48:25.39 ID:Qikxaiima.net
子供に手が出るのを仕方ないはないだろ
一緒に医者かカウンセリング行ってやれ
拒否するなら児相案件だ

引用元: ・既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ424




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2019年06月25日 12:00 ID:kidanmatome

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