sick_panic_man

322: 318[sage] 2012/11/21(水) 22:18:48.62 .net
最近急に同居話が浮上した(ゆくゆくは、の話)
そしたら今まで親とうまくいっていたはずの嫁が泣きながら嫌だと言う
曰く、俺は同居家庭で育ったから気持ちがわからない、とのこと
俺は、嫁姑バトルを見ながら育った
だから、同じ過ちは絶対しないと母親が思っていることをわかっている。
そういう意味では、厳しいことも同じ過ちは無いだろうこともわかっているつもり

折角うまくいっていたのに、遠い将来のことで関係がぎくしゃくするのが不安だ。
どうしたら嫁がもっとやわらかくなるだろうか?



323: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:24:42.65 .net
無理じゃないか?
最初からそれだけ拒否反応があれば、同居しても良くないフィルターで物を見る。
それに親側だってバトルの原因は一つじゃない。同じ過ちはせずとも違う過ちは
してしまう事もある。
離れているからうまく行っていた関係を無理に近づけて壊しちまった例はこのスレ
でも過去何例もでていた。

324: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:29:53.25 .net
本当にうまく行っていたのか?泣くほどなら表面はうまくやっても内心は
違った感情も持っていた可能性があるぞ。
何の為の同居だ?親の老後とか子供のこととか理由があるだろう。嫁に
同居のメリットはあるのか?ないと説得も難しい。
親は同居でどう嫌な目にあったから嫁にはどうすると具体的に言っている?

325: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:31:56.76 .net
うーん
もともと結婚するときは、同居は無い(俺は三男)だったのが
敷地内別居にしないか?という話が出るところまでは大丈夫だったんだ。
敷地内別居と同居とではそんなに違うんだろうか?
泊まりも二週に一回くらいは行っていて、それも楽しそうな様子だったのに
気を使って、気を使っていないふりをしている?らしい
その必要は無いよと言っているんだが。

326: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:34:33.60 .net
同居はない→敷地内同居でも怒る嫁は多いぞ。
嫁がうまくやっていたのに胡坐かきすぎたんじゃないか?

第一なんで敷地内が完全な同居になったんだ?他の兄弟は?

327: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:37:51.59 .net
すまん、追いついていなかった。
上二人が親から土地をもらって家を建てたから俺はこの家を、という話になったんだ。
それで折角大きな家があるから、敷地内別居より同居がいいんじゃないかと
恐らく思った以上に嫁と俺親がうまくいっているからそういう話になっているのだと思う。
将来親を二人だけで、というのは何となく抵抗があるし
正直俺世帯の稼ぎだけで、子供と家を買うのは難しい。

親はあんなことは絶対にしない、父親も何かあったら嫁の味方をする。子供ができたら最大限面倒も見ると。

もう少し肩の力を抜いて欲しいんだがなぁ

328: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:38:17.91 .net
敷地内と完全じゃ、まるっきりちげーだろ
しかも、気を遣わない嫁がどこにいるんだよw
遣わなくてもいいって言われたって無理だろ
お前が逆の立場で、嫁さんの親に気を遣わないって出来るのか?
自分が逆の立場になったこと、考えたことあんのかよ

329: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:41:33.12 .net
>>328

それが難しいところで
俺は嫁の親に全く気を使わないんだ。
同居してもいいと思っている(嫁はそれも嫌がる)

周りに知り合いがいないから、実家に住めば話をする人もできていいと思うんだが
きっとそういう問題でも無いんだろう

330: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:41:56.11 .net
あんな事ってなんだよ。誤魔化してかくとかえって怪しいぞ。
それに子供の面倒は嫌がる嫁もいるらしいぞ。家事の手伝いも嫌がる嫁が多い。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:43:00.33 .net
あー、そりゃもう平行線でしかないわな
向こうの気持ちを理解できない時点でかなり厳しいよ
下手すりゃ離婚だわ

332: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:44:16.70 .net
自分が無神経だから嫁にも無神経になれがまず無理なんじゃないか?
嫁は嫁で別の人格だ。
それが前提でないと無理な同居なら嫌だろう。
お前の親が似た性格なら、無神経な人間に囲まれたらそうでない人間は
たまらんぞ。

やわらかくなれとか嫁にだけ今から色々注文つけてる気もする。それも
マイナス要因だろう。

334: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:48:06.55 .net
あんなことというのは、ここで言われている姑の嫌がらせのほとんどだと思ってもらっていい
アクの強すぎる祖父母なんだ

そう、嫁は子供の面倒も家事の手伝いもいらないらしい
長男と二男嫁の子供達の世話をずっと親が見ているから、
そうして親に甘えている姿を見るのも嫌みたいだ。

離婚を避けたいための相談のつもりだが
やはりここは嫁に柔らかくなってもらうよりは、同居を白紙にした方がいいのか。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:51:03.89 .net
なんか、やわらかくやわらかくって書いてるけど、それ嫁さんにも言っちゃってんの?w
絶対逆効果だと思うけどな
それと、
>そう、嫁は子供の面倒も家事の手伝いもいらないらしい
絶対同居無理じゃんww

333: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:48:03.21 .net
まさかお前の親、嫁に気を遣わないでいい、でも自分達も気遣いしないって
タイプじゃないだろうな?お前みたいに。
しかも父親もいるんだろう?気遣いがないと同じ屋根の下で男なら風呂やら
トイレやら服装やら問題起きないか?

336: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 22:53:11.74 .net
もう何度も実家に泊まっているが、それは大丈夫で
将来は、スープの冷めない距離に住めたらいいかなと言っていたから
同居もOKかと思っていた。

>>333

母親は気を使うと思うが、父親は既に自分の娘のような扱いだ(いい意味でも悪い意味でも)
俺と父親がうまくいっていなかったのを嫁がつなげてくれたぐらい。

もちろん俺も、何かあれば嫁の味方をするつもりで
今のところは不満を聞いて、そうか、もっと考えないといけないなと言っている。

337: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 23:07:16.97 .net
同居したら冷めないどころか、スープアツアツじゃねえか
最初は敷地内別居って話がなし崩し的に同居なんてなったら
騙された感ハンパねーぞ

338: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 23:09:42.08 .net
そもそも最初は同居なしから始まってるからな
同居なし→敷地内別居→完全同居じゃあ詐欺といわれても仕方ないレベル

339: 318[sage] 2012/11/21(水) 23:15:19.01 .net
せめて台所と風呂は別、と嫁は言っているが
もうこれ以上改築できないぐらい古い家でそれも難しい。
これは敷地内別居の方向に話を持っていく方が平和そうだな
まぁそれも祖父母がアボン後の話だからいつになるかわからないが。

嫁が納得できたら丸くおさまるのに、という気持ちが俺にあるみたいだ
嫁の味方をするつもりがこれではだめだな。

俺はうまくいっていると思っていたのが
気を使って、気を使っているふりをしている、というのがショックだったんだよなー

340: 318[sage] 2012/11/21(水) 23:18:53.46 .net
そろそろ家に着くのでちょとおちます
ありがとう。

341: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 23:35:29.69 .net
同居したら「息子ちゃん」に戻るタイプだな。
敷地内というだけでも多分戻るね。賭けてもいい。

342: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 23:38:49.32 .net
長男と次男の子供の面倒を親が見てるってお前…
そんな所に同居したらお前の嫁が全部面倒見るってわかっているのか?
基本同居するならまず他の兄弟の親依存を辞めさせてからだ

344: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 00:03:10.27 .net
改築できないぐらい古い家に住んでどうするんだろうな
自分達が死ぬまではもたないだろうに、じじい間際になって新築か?

仲がいい友達でも1つ屋根の下に住むのは嫌だな
気を使うという事を知らない父親と夫だろ?皺寄せは母親と嫁に来まくりじゃねーか
母親が先に死ねば残るのは無神経父と夫と夫の兄弟達だろ?嫁が父親より先に死ぬなw

343: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/21(水) 23:56:23.65 .net
長男次男は親の金で新築に住んでるのに
三男家だけジジババ付きのボロ家かw

345: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 00:04:59.36 .net
>>343

ジジババ付きのボロ家というより居候だろ
他の兄弟が普通に出入りするんだろうから

346: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 00:23:26.09 .net
>>343

最悪だよな
なんで嫁が嫌がるのがわからんのだろう…

>俺はうまくいっていると思っていたのが
>気を使って、気を使っているふりをしている、というのがショックだったんだよなー
これは気を遣って気を遣ってない振り
の間違いだろうけど、
318が思ってる以上に嫁さんは大変だったんだろうなとしか思えないわw

347: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 00:26:01.48 .net
要は長男と次男につぎ込んで現在親は金がないんだな
でボロ屋を親孝行とセットで高く売りつけようとしている
長男次男への援助レベル考えたら詐欺みたいな話だ

348: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 00:33:48.04 .net
>父親は既に自分の娘のような扱いだ(いい意味でも悪い意味でも)

悪い意味でもって……それじゃうまく言ってるとはいえないだろ。
ましてお前と親がうまく言ってないのを嫁がつなげたなんて後出しが
大きすぎる。
それじゃ親とお前が喧嘩してそのたび嫁がはらはらして仲裁、それで
気遣いはいらないなんていえんだろう。むしろ気遣いの上でしか同居が
なりたたん仕組みだ。
自分もうまく行かない人間と同居させようなんてよく思ったな。

349: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 00:34:39.11 .net
上手く言ってると思ってたのは318だけだろ

350: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 00:40:29.08 .net
親でなくて自分が一番同居に向かないよな。
嫁の味方になると言いながら、やることは嫁に譲歩させる算段ばかり。
なにより自分が親と揉めて人間関係こじらせてる。
同居してうまく両者を取り持つ能力はないな。

351: 318[sage] 2012/11/22(木) 08:04:06.59 .net
おはようございます
>>343
>>347

その通りです。嫁は「結局いつも俺さんが貧乏くじを引いている」と言っていて
それは子供のころからのことなので、慣れている
俺が別に嫌じゃないからこれまでは否定してこなかったが

嫁はできた奴だから、今まで俺実家関連で気が進まないことがあっても
(嫌がっている様子無く)きれいにスルーしたり解決したりしてきた。
父親と俺の関係も、喧嘩はしないけど疎遠、だったのが
何でか嫁が入るとスムーズに話ができたりするから、最近は話をよくするようになった。

>>346
すみません、その通りです。

皆からのレスを見ると、どう考えても俺がおかしいのだと思う。
義理親子関連では無い場面でも甘えっぱなしなので、逃げられるというか嫁が病む前に
まずは安心してもらおうと思います。

352: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 08:11:07.00 .net
ベタな毒親に飼いならされて自分だけじゃなく嫁まで奴隷として差し出す三男か
兄弟も異を唱えないなら親と同類だな

上2人が愛玩用、三男夫婦が搾取+介護用
三男は立派な奴隷マシーンに仕上がって奴隷仲間まで差し出してくれるようになった
奴隷三男は親兄弟に対しては奴隷だけど、それ以外の人に対しては傲慢か

353: 318[sage] 2012/11/22(木) 08:27:08.46 .net
>>352
はたから見たらその通りなんだが
別にそれで不満や不都合が無かったから、今までは搾取+介護用三男、でも良かったんだよ
金銭的な心配はなくなるしな。

今まで大きな文句を言われたことが無かったから不満は無いのかと思っていた
(嫁も不満や不都合が無いと思っていた)が、それこそ傲慢だった

354: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 08:32:34.93 .net
>>353

奴隷で居たいのなら奴隷でいろよ
嫁まで奴隷にしようとするな

355: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 08:48:36.07 .net
318一人がそれでよくても、嫁は嫌に決まってるだろ、
そんなことすらわからんかw
完璧な「エネ夫」だな、しかもエネmeでもあるのかw
自覚ナシが一番性質悪いわ

356: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 09:12:57.98 .net
そりゃお前は子供だから気にしなくても、嫁にしたら他人だ。
気にするなと言われても気にしないほうが無理。
というかさ、問題が出てから味方するんじゃなくて、問題が起きないようにすることのほうが前提なんじゃないの?
文句を言われたことが無いって、お前が嫁両親から嫌がらせを例えばされたとして、即嫁に報告するのか?
義両親だし、嫁の親だしで多少は我慢しない?
お前も義両親のところに1週間くらい一人で泊まらせてもらって生活してみれば?
それで気も使わず、なんのストレスも感じないんならいいんじゃね?

同居するなら介護の話もでるだろうしね。
介護になったら誰が面倒みるのさ?
お前見れんの?
他の兄弟はみれんの?
嫁さんが仮に見てくれるなら、嫁さん仕事しているなら退職せんと駄目だぜ?
それに嫁のご両親が要介護になったら誰がみるのさ?

357: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 10:06:07.80 .net
>>356

こいつは嫁実家でも一切気を使わない鉄のメンタルを持ってるぞw

358: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 11:18:03.19 .net
嫁親が気使いまくってるのにも気づかずに
おまえの家でも楽しくすごせた。親も喜んでたぞって
言いそうだからなw

359: 356[sage] 2012/11/22(木) 12:58:55.87 .net
>>357
,>>358
鉄のメンタル、、、w
そうだよね、ここで嫁さんの気持ちに気付かないなら、確かにこの人そう言いそうだわ。
嫁さん不利になるだけだから、忘れてくれ。

360: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/11/22(木) 13:16:11.16 .net
みんな言ってることは間違っちゃいないんだが
酢臭さを隠しもしないレスをするのはいかがかと思う

361: .318[sage] 2012/11/22(木) 18:43:46.45 .net
酢くさいというが、誰が言うことも間違っていない
間違っている、というか嫁の気持ちに気付かなかった俺が悪いということがわかった
本当に今まで一度も不満を言ったことがなかったから驚いたんだ。
俺は人よりも能天気すぎるようだ。

嫁が不満を言ってくれて、ここで相談してみて良かったよ。
ここでも嫁が我慢していたら、嫁の一生を台無しにしてしまうところだった

嫁が幸せな毎日を送ることが俺の幸せだ。
そして嫁は俺が幸せなとき私も幸せと言うから、今まで胡坐をかいてきたが
これからは、俺は嫁より能天気すぎるということを肝に銘じて、嫁の気持ちを考えたり
言ってくれなければ、聞いてみたりしていこうと思う。
ここで相談してみて、嫁の気持ちが真っ当だということがよくわかった。

意見を下さった方、ありがとうございます。

362: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/12/28(金) 21:00:49.81 .net
嫁がいなけりゃ、自分の世話もできない
自分の家族の将来設計すらあやふやな男に限って、ホイホイ親と同居したがる不思議。

363: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/12/28(金) 21:03:25.57 .net
自分の世話をしてくれる人間が多いほうが安心できるからじゃね。
自分で自分の世話ぐらいできる奴は、どっちかというと
親をウザがるような。俺もだけどw

364: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/12/28(金) 21:19:31.52 .net
まぁちゃんとした親なら、親の方も同居同居言わないよな。
同居のデメリットも親子共々ちゃんと把握してる。
誰かを犠牲にして、もたれあいの精神か。嫌な家庭だよな。

引用元: ・【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2019年06月17日 12:00 ID:kidanmatome

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