gakkari_tameiki_man

521: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/03(日) 13:08:48
孫が心配なんもわかるけど、いちいちいちいちうるさい親に嫁が切れてる
余計なこと言うな、って親に言っても、そもそも会話の九分九厘が余計なことで占められてるから
もう口きくなって言ってるようなもんでどうしようもない



もう離乳食のやり方ひとつで大騒ぎ
嫁はお粥とかいっぺんに何食分か作って冷凍しといて、昼はいつもそれを解凍して食わせてる
親はそれが嫌なんだと
ずっと家にいるんだから、お粥くらい炊き立てを食べさせて欲しいんだってさ
嫁は嫌だって言わないんだけど、半笑いになって
スプーンに三杯くらいしか食べないのにいちいち炊くんですか?って聞くの
それに俺親が、もっと美味しければもっと食べるとか余計なこと言ってさ
じゃあお母さんが炊いてみてくれって、もう売り言葉に買い言葉だよね
子供は嫁が炊いた粥だって、お袋が炊いた粥だって同じように少ししか食べないのよ
単に食のすすまない時期なんだろうよ
来年の今頃になれば米くらい茶碗一杯食うだろうよ、と思うんだけどね

嫁だってバカじゃないんだから、医者に聞いたり保健婦に聞いたり本見たりして離乳食くらい作れるだろう
いちいち親がなんか言わなくても、孫はひもじくなんかないんだよ
親だってそれくらいわからないわけないと思うんだけど、それでも余計なことを言う
ほっといてやればいいのにな

522: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/03(日) 13:44:42
>>521

とんでもなく他人事だな
お前が防波堤にならなくて誰がなるんだよ

ここで嫁と姑に挟まれてる~とか愚痴ってるアホって
防波堤になることすらせずに何から何まで他人事なんだな
参考になるかと思って開いたがあまりのレベルの低さにドン引きだ

523: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/03(日) 13:52:48
>>522

同じく、他人事のような文章に呆れた。
我慢しすぎた嫁がノイローゼになったり
ぶち切れて実家に帰る日も近いかもな。

524: 521[sage] 2009/05/03(日) 14:07:19
他人事だなって言うけれども、ろくでもないことを言っているのは確かに俺の口ではないんだよ
だから塞ごうったって塞ぎようがないって言うかね
余計な口出ししなさんなって親に言うぐらいが関の山なんだよ
まあ、そんなこと言っても親は屁の河童でいきいきと余計なことを言うんだけどな
あれはなんだろうね、老後の楽しみとでも思ってんのかね
だから俺はせめて親じゃなくて嫁サイドで物を言おうと思ってるんだけども
あまりにも親の意見が馬鹿馬鹿しいってか細かいので相手をするのも嫌なんだよね
嫁も嫌だろうと思うよ
だからもう俺実家に連れて行くのを止したら、今度は親が来るんだよね
追い返せって、モニターの向こうからは思うだろうが、現実に親が玄関に立ってたら帰れって言えるか?
ちょっと言いにくいだろう、やっぱり

呆れられてもしょうがないんだけれども
あまり極端な手段に出ることなく親の口を塞ぐ方法ってのはないもんかね

525: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/03(日) 14:20:39
魔法の言葉があったらみんな苦労しないだろjk

526: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/03(日) 14:32:15
>追い返せって、モニターの向こうからは思うだろうが、現実に親が玄関に立ってたら帰れって言えるか?

言うよ
自分の親がいきいきと「嫁イビリ」するために押しかけてくるんだろう?
実子が言わずに誰が言うんだ
嫁か嫁親に言わせるつもりか?

527: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/03(日) 15:12:36
育児方針は医者や保健婦と相談して決めているから、
文句をつけるなら医者や保健婦に言ってくれ。

くらいは言えるよね。

531: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/03(日) 18:38:29
>>524

ひとの身になって考えろ。

嫁親が、自分の仕事や仕事のやり方にいちいち口を出してくる。
嫁は一応は文句を言うが、結局毎回90%その話題しかせず。
不快になるからと行くのを拒否ったら嫁親が突撃してきて、
嫁は来たら家に入れないわけにいかないと言って入れる。
やっぱり90%その話題。来るよりマシだと行くが、不満が溜まる。

そんな状況なら嫁にも幻滅するし、俺なら用事作って出掛けるようになる。
会う回数を減らすなり一人で行く回数を増やすなり、対応はできるだろ。
それでも嫁連れてこいとなるなら、いびるのが生き甲斐だと判断。絶縁上等だわ。

532: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/03(日) 23:52:44
>>524

別にさ「何しに来たんだ。帰れ!」って追い返せって言ってるわけじゃないんだよ。
例えばさ、「何の用?俺達今日は出かけるから用件なら手短に頼む。
ちょうど支度しようとしてたところなんだ。
どこへ?あぁ俺の職場の先輩の家に呼ばれてるから。」
とか親がついて来れないような理由はいろいろ付けられるだろう?
多分嫁は空気読んでくれると思うし、事前に今度突然来たら
「俺達出かけるところだから。」って言うから話をあわせてくれって言っておけばいいじゃん?
「こっちへいつ来るんだ。」って言われたら
「親子育児サークルに入っちゃったから、休日は忙しい。」でもいいよ。

離乳食のことも「製造責任者の俺が、これでいいって決めたんだ。
小児科の先生も、それでいいって言っている。」って言ってもダメなのか?
ところで521が子供の頃は、当然離乳食はすべてその都度作ったものを
食べさせてもらってたんだろうな?

533: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/04(月) 03:39:55
ちょっと言って察するような親なら、とっくにどうにかなってるだろ。
この親にしてこの息子ありだな。想像力なさすぎ。
嫁の親からてめーの仕事や給料のことにちまちま難癖つけられて、
嫁が「相手するの面倒」でスルーしてても平気なんだろうな。

嫁から離婚切り出されてようやくあわてて
「そんなに辛いならもっと言ってくれれば…」と言い出すタイプだな。
仕事と同じで、トラブルの芽は小さい時に摘んどくのが大事なのに
「家のことだから」って甘く見すぎだよ。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/04(月) 11:12:06
馬鹿親を黙らせる事も馬鹿親から嫁を守る事もできないんじゃ
馬鹿親を捨てるか
嫁に捨てられるかどっちかだな

536: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/04(月) 16:17:15
嫁いびりと孫いじりが生き甲斐の婆さんと、
家族が何されようが他人事!ボクタンしーらない!の無能旦那、

もう嫁を解放してやれ

542: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/06(水) 20:03:14
逃げられるな、こりゃ。


564: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/11(月) 15:45:58
>>521

親を擁護するわけじゃないが、お粥を面倒に思うような嫁だと、今後の離乳食の展開が
かなり厳しいものになると思うぞ。
お粥なんて普通の米と一緒に炊けるんだから。

565: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/11(月) 16:31:26
>>564

小姑くさいw
おまえ、主婦だろうw

566: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/11(月) 16:43:44
>>564

じゃあおまえがやれ

567: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/11(月) 16:46:56
>>566

朝はいつも俺が作っていたが?
おまえ離乳食どころか、全粥~5分粥の作り方も知らないだろ。
料理素人の俺でも1分でセットできる。

568: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/11(月) 18:25:17
粥を作るのが面倒なんじゃなくて、一気に作って冷凍してるだけだろ?
そのこと自体は保健婦の離乳食指導でも推奨されているのに何を言っているんだ。
ちなみに炊飯器の中で粥を炊く道具は回りに米が引っ付いて始末が悪く、、
うちの嫁は数回で根を上げた。土鍋で炊くほうが楽でうまいそうだ。

569: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/11(月) 19:35:08
冷凍の何がいけないんだろうか。
わけわからない。

572: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/11(月) 20:49:44
手間暇かける事こそ愛情と信じて疑わないんだろうな。

573: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/11(月) 21:21:24
>>572

そういう人間の家には、昔で言う三種の神器?しか家電がないんじゃ。
冷蔵庫と掃除機とテレビだったかな。
そういう昔風の人間なら、手間暇をかける生活がいいというのも無理はない。

575: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/11(月) 21:23:38
粥の話、3回毎食炊くほど米食ってるのがスゴス。

579: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 00:22:01
スプーン3杯分の粥を一日3回も炊くとは大変だったな。
米何粒ずつ炊いてたんだろう。

580: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 09:39:09
>>579

ウチの場合、初期は米小匙1杯に水150ccぐらいだったかな。
それを湯飲み茶碗に入れて普通のお米と一緒に炊いて、炊き上がり後10分ぐらい蒸らすだけ。
大人がパン食いてーって時は、ガキにはうどんをメインで食わせた。

581: 521[sage] 2009/05/12(火) 12:09:29
なあ、皆本気でそんなに親に対抗してるのか
今更そんなの嫌じゃないのか
俺は嫌なんだよ、表でならともかく家の中でゴタゴタするのが心底嫌だ

粥だけれども、嫁はスプーン数杯分の粥をチビチビ炊くのは大変とか以前に馬鹿らしくて嫌だと
俺親はとにかく孫の食が細いのは冷凍なんかまずいからだって理屈をこねる
飯だけじゃなくありとあらゆることに文句をつけてて、ぶっちゃけ嫁が気に入らないだけなんだろう

なんとか平和的解決をはかりたかったんだけど、嫁は半笑いで無理無理って
対決しろとは言わないけどなんとかしろと
なんとかとは具体的にどうするのかと聞くと
もうとにかく来るなと、それが気の毒だと思うなら喋らすなと
あんなマシンガントークをかます親にな

だから昨日の晩来た親に、俺たちのやり方に文句があるなら来ないでくれと
来るなら気持ちよく訪問して気持ちよく帰れと言ってみたよ
そしたら両親があり得ないくらい発狂しだして
親に帰れとは何事かとか、誰に育ててもらったとか、一人で大きくなったと思うなとか
だいたい俺がだらしないからこうなるんで、俺がちゃんと嫁を〆ればいいんだとかで
いつの間にか嫁は諸悪の根源になってて、こんな嫁だからこんなこと言い出す、孫もどうなるかわからないとさ
嫁はずっと半笑いでいて、またいいタイミングでチビが泣いて
わあわあ言う親とビービー泣く赤ん坊と半笑いの嫁の間で俺も頭に血がのぼって
じゃあ気持ちよく訪問できないってことで帰ってくれって
あんな嫌だと思ってたのに親にでかい声で怒鳴って本気で情けない
親父に怒鳴り返されて、本当に思春期以来のまさかの修羅場だよ
しかも赤ん坊の粥だの寝かしつけ方だの異常なほどどうでもいいことからはじまった修羅場なんだよ
そんな言うなら俺が粥を炊くよって叫んでなんて間抜けなんだって母親が泣いたよ
すげえ馬鹿劇場だよ、俺が他人だったら指差して笑うけどその時はかなり真剣だったよ情けねえ
もうどうすりゃいいんか、テーブルでもひっくり返しゃいいのか
だけど俺家の中で揉めるの本当に本当に嫌なんだよ
最後親がやっと帰った後で、疲れきった嫁に頭撫でられて泣きそうだったよ、俺が赤ん坊かよ
こんなこと誰に相談していいか、情けなさすぎて誰にも言えないだろう、もう失踪したいよ

582: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 12:17:08
離婚届ちゃんとだしてから失踪したまえ

584: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 13:00:11
>>581

どう考えてもお前が悪いな。
嫁の不満を両親にそのままぶつけるなんてバカとしか言いようがない。嫁は気にしてないようだけど、
俺は気に入らんってスタンスをとれば良かったのに。

もう手遅れな気もするが、両親に育児体験を1日か2日させてみたらどうだ?
食べない時は食べないし、眠らない時は眠らないって事がわかるから。
あとは保健所に相談して、保健師にきてもらって、一緒に話を聞かせてみろ。

585: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 13:08:17
そこまで放置する前に対処してればな…
今まで放っておいていきなり爆発じゃそりゃ親も発狂するさ
今までおとなしかった飼い犬に手を噛まれた感じなんだろう
いつの間にか洗脳した嫁のせいだ!恐ろしい!ってなるわな

586: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 13:11:06
まさに、この親にしてこの子ありって事だな。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 13:29:02
>>581

家庭でゴタゴタになるのが嫌いだから不満にはこまめに対応してるよ。
どちらも悪くないとしても直らないなら距離を取らせるなどの対策をとる。
それができないor目の前の問題から逃げるから、もっと嫌なでかいゴタゴタになる。
「些細な問題」から目をそらすと最悪離婚にもなりうると思え。

588: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 13:46:15
>>581

いや、頑張ったと思うよ。
嫁の反応からして、嫁も溜飲が下がったんじゃないのか。
「育児に口を出すなら来るな」
をどうやって納得させるかが問題だが
どうしても無理な時は引越しも視野に入れてみたらどうか。

しかし、馬鹿劇場には笑ってしまったw
真剣なのにスマン

589: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 13:58:39
>>588

本気で言ってるのか?
親と祖父母のわがままからきた対立で不幸になるのは子供。
祖父母が我慢を知らない以上、親が我慢するしかない。

594: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 14:38:59
>>589

お前こそ本気か?!
何回か読み直したぞw
養育者がいらんストレス溜めて、子供に良い影響があるわけないだろ。
昔の育児自体の問題を抜きにしてもだ。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 14:15:59
521の親に育児体験勧める奴は子供を殺す気か?

我が子(521)に対して
>親に帰れとは何事かとか、誰に育ててもらったとか、一人で大きくなったと思うなとか
>だいたい俺がだらしないからこうなるんで
こういう風に言うのは現代では虐待とかモラハラになるんだが。

それに我が子の家とはいえ突然押しかけるのはマナー違反。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 14:04:15
>>584

>もう手遅れな気もするが、両親に育児体験を1日か2日させてみたらどうだ?
>>581
もこんなこと言うアホにおまえが悪いとか言われたくないだろうなw
30年前に育児終わらせた老人夫婦に、一日二日乳児預けるとか、
取り返しの付かない事態になったらどうすんだか。
まさか嫁が監視してれば大丈夫だとか言わないよな?

592: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 14:17:58
>>590

預けるたって、どこかに出かけるわけじゃないだろ・・・。頭悪いな。

596: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 14:40:09
>>592

うわ、マジで近くで見てりゃ大丈夫とか言ってるのかよ……
育児経験ないの丸わかりだぞ、せめて日曜くらい面倒みてやれよ

593: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 14:32:01
この提案自体が頭悪いだろ。

>もう手遅れな気もするが、両親に育児体験を1日か2日させてみたらどうだ?
>食べない時は食べないし、眠らない時は眠らないって事がわかるから。
521を産んで育てて、十分わかってるから
あえての「諸悪の根源は嫁」マシンガン攻撃。

>あとは保健所に相談して、保健師にきてもらって、一緒に話を聞かせてみろ。
保健所や保険師はそういうために来てくれるか?

599: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 17:27:47
>>581

認めたくないだろうが、お前の親は問題ありだと思うよ。
大変だろうが、しばらくは訪問は断れ。

お前の親は、お前の嫁を気に入らないんだと思うが
もし仮に嫁と離婚しても、バツイチで養育費支払い中で
こうるさい親付きのお前に後妻は来ないと思う。
お前が将来的に、老親の面倒を見るだけの孤独な男になりたくないなら
辛いだろうが、もう一頑張りしてみたらどうかな。

601: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 18:00:44
521、よく頑張った。
そこであほらしい、揉めるの嫌だと投げないで踏みとどまったことがすごい。
お前親は、どこまでもお前(達)を子供だと思っているから
言い合いになるんだろうな。
親離れも時期を過ぎると大変なんだなと思うしかないのかもしれない。

600: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2009/05/12(火) 17:58:33
>>581

懐かしいよな話だ
昔のウチみたいだ
ばぁさまにワァワァ言われて嫁が胃潰瘍で入院したり
そりゃあウチも大変だった
今や子らは中学生
未だにうるさいから、子らに嫌われてる
お前たちのお母さんは~
ってな話ばかりしてるよ
嫁は決して子の前でばぁさまの悪口は言わない
だから逆に、一生懸命やってる母親を貶されて頭にくるみたいで
最近は遊びにも行かなくなったな

いずれそうなるだろうと辛抱して頑張れ!
嫁さんと子供を大事にして幸せになってほしい

602: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 18:03:04
>>600

それまでの間に嫁に逃げられなくて良かったな。

603: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 18:09:11
600も同じく子供に嫌われてるよそれは・・・

604: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 18:15:58
>>600

母親が嫁いじめて入院させました、今は子供も疎遠になってます
ってもう終わったことだと思ってないか
お前の場合、今現在もこれから先も継続して努力が必要だと思う
子供が巣立った時に、もう不要と思われたら終わりだよ
もう遅いかもしれないけどさ

606: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 19:17:00
>>600
はネタだろ。
いちいち反応返すとエサをやったことになる。
俺は
>>581
はよくがんばったと思うぜ。
親にたてつくのはそれぐらいエネルギーがいることだしな。
その調子で嫁さんと子どもと幸せになってくれることを願ってるぜ。

608: 600[] 2009/05/12(火) 20:40:58
ネタじゃないよ
自分が子供らに嫌われてるかどうかはわからないが、
親子の会話がなかった俺から比べて
嫁はよく子供と喋ってるよ
胃潰瘍で入院した直後は来訪も訪問も一切断り2年くらい疎遠にしたよ
親父から電話があり、たまには顔見せろって言われて
子供連れて何度か行ったけど
ばぁさまは親父が居ない時に嫁は何してんだとか
まぁ、妄想で随分悪口言ってたな

揉め事がデカくなるから黙ってたけど
(言い返したらその百倍言い返さないと気が済まないばぁさんなんで)

610: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 21:00:58
>>608

だから、そういう態度は子育て完了と同時に嫁と子から捨てられるって書かれてるんだが。
歳とって、子どもが巣立ってから嫁に逃げられたら最悪だぞ。
そのタチの悪い実親と3人で老後を暮らす覚悟をしとけってこった。
巣立った子どもは寄りつかないだろうしな。

611: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/12(火) 21:22:53
ばぁさんのことが大事なんだな。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2009/05/12(火) 23:46:18
辛いのう・・・・・・

615: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/13(水) 00:14:30
>>581
は頑張ったさ。だから嫁もナデナデしてくれたんだろ。
お前の子を育てるのはお前と嫁だ。二人なりのやりかたでやるさ。
その姿勢をしっかり前面に出したのは正しかったと思うよ。
失踪してないで嫁をかばう盾になってやんな。
「俺の育児方針に口出すな」ってな。
育てる責任のない外野は口だけでは好き放題言えるからな。

616: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2009/05/13(水) 05:59:50
>>581

これからが肝心だから踏ん張れよー

617: 521[sage] 2009/05/13(水) 12:41:49
色々とありがとう

でも俺の行動は裏目に出た
今週俺は夜勤なの知ってて、俺のいないうちに親が家に乗りこんできてボロボロになった
>>600
の揉め事がでかくなるからって気持つがよくわかる
逃げられる逃げられるってここで書いてあったけど
や、俺に限ってそれはないと思ってたけど
俺と別れろって俺親嫁を脅かして
子供は俺が引き取って、俺は昔親と縁があった人の娘と見合いするんだって
先方は家の孫ならコブつきでもいいって言ってるって、頭がおかしい
どう考えてもそんな話通るわけないし、嫌がらせにしても程というものがある
嫁は泣いてて嫁親がものすごく怒っててもう連れて帰るってさっき電話があった
嫁は今帰ったらここに戻れなくなるから帰んないってワンワン泣いて
その声が受話器に入るらしくて嫁の家族はこうまで言う娘の何が不満が言ってみろって
俺と嫁は会ってから十年以上で、これまで喧嘩も一度しかないし
泣いたのなんてもちろんみたこともない
嫁親だって大人になった娘がこんな泣くの見たことないよな
俺も腹立つよりも情けなくて泣きそうだ
こんなのどうすればいいんだよ
こんなことされたら落としどころがもうないだろ、馬鹿すぎて嫌になる
これから俺実家に行くんだけど、バカ以外言うべき言葉が思いつかない
嫁と嫁親に謝らせたいけど、正直もう関わらせたくない
絶対余計なこと言うよな
もうなんか何もかも嫌だバカは底がねえよ
嫁親来たらなんて言えばいいんだよ
これごめんじゃすまねえよな、俺が先方だったら土下座でもゆるさねえ

618: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/13(水) 13:03:18
>>617

ほっときゃいいじゃん
得意だろ?
放置してほとぼり冷めたらシレっと迎えにいって威張ればいいさ
いつもどーりいつもどーりwwww

621: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/13(水) 13:14:44
>>617

なんでそんな大事になったかわかるか?
ずっと
>>600
みたいに揉め事がでかくなるからって黙ってからだよ。
きちんとやめろって行動で示さなかったから、
親はずっと521も自分達に賛同してる自分達に従うと思ってたんだよ。
親の言うなりに離婚して親の言いなりに再婚する男だと思わせてたのは誰だ?
来た者は追い返せない、家の中でゴタゴタするのは嫌だとぐずぐずしてたお前だよ。

622: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/13(水) 13:16:04
>>617

まだ嫁は別れたく無いみたいだな。
今のうちだぞ。
もう双方の姿勢ははっきりしたんだから、逃げろ
嫁は一時嫁実家に避難
その間に親に知らせず引越ししろ。

謝らせたいとかは諦めて逃げるが勝ちだ。

626: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/13(水) 13:49:15
>>617

全力で親から逃げろ!
今逃げないと、お前の人生めちゃくちゃにされるぞ。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/13(水) 13:58:51
いい方に考えるんだ。
これで
>>521
も事態の深刻さがわかって親と縁を切る気になっただろ。

628: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/13(水) 14:06:21
絶縁方法の一つの案として

→一度離婚
→離婚の証拠(戸籍)を親に見せる
→「お前らのせいで離婚した。もう嫌だ絶縁する」と書き置きして引っ越し
→嫁が許すなら復縁(できれば嫁実家も引っ越し)

521わかってるとは思うけど、お前の親ほどのキチは「疎遠」じゃだめ。
「一生何があっても連絡しない、葬式も出ない」覚悟でやれ。
そこまでの覚悟で絶縁が出来ないなら、嫁と別れて毒親といりゃいい。

629: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/13(水) 14:29:51
勝手に入るってのは合い鍵持ってるんだっけ
まずは鍵変えて
嫁は実家退避のままでもどっちでもいいが荷造りはしないとな
で、こっそり引っ越し先探して、仕事先も可能なら支社転向
無理でも現住所とは全く別の場所に家借りて
引っ越し完了してから絶縁宣言
役所行って戸籍から住所たどれないように戸籍ロック
一度離婚までしなくてもこのくらいが現実的でスムーズだと思う
途中で引っ越しして逃げる計画がバレたら何考えるかわからんから慎重にな
終わってから最後にバラして思う存分怒鳴ってやれ

こんな状況でも別れたくないと泣いてくれる嫁は良い嫁だ
大切にしろよ、何があっても守りきってくれ

引用元: ・嫁と姑の間に挟まれている旦那様




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