pose_nakineiri_man

600: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 00:21:26.51 ID:ML3+reIu0.net
愚痴というか相談というか自分が間違えてるのか妻がおかしいのか知りたい

妻が義姉夫婦と仲が良すぎて俺といるより楽しいと言い出した
義姉は妻より10近く上で既婚で子どもがいない
うちには小学生低学年が2人いて義姉夫婦はとてもよく可愛がってくれる
それはいいんだが義姉夫婦は少し金遣いが荒くて我が家が遊びに行くと毎回ご馳走をふるまう
お年玉も誕生日もクリスマスもプレゼントは豪華で子ども達は義姉夫婦の家に行くのが大好き
義姉夫婦は共働きで金回りはいいが一人当たりは500万くらいしか稼いでないのに見栄を張りすぎる
俺は1馬力で1000万近く稼いでて妻子どものために頑張ってるのに厳しいからと忌み嫌われ、妻も子どもも義姉夫婦と住みたいと言い出した
本気じゃなく笑いながらだったけど腹たって怒鳴ってしまった
これって俺悪くないよね?



601: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 00:28:17.49 ID:QTaFOWLI0.net
本気じゃないと分かっているのに怒鳴ってしまったのならあなたが悪いんじゃないの

602: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 00:29:33.28 ID:ZnLU9bcM0.net
1馬力でいくら稼いでるとか~などという、くだらない自尊心が邪魔して周りが見えなくなってね?
自分に厳しい奴は他人にも厳しくなりがち。その厳しさは、本当に家族にとって必要なものなのだろうか?
ただの押し付けになっていないか? 嫌がられていないか?

一度落ち着いて謙虚になってみることをお勧めする。

603: 600[sage] 2019/02/04(月) 00:37:25.45 ID:ML3+reIu0.net
本気ではないような明るい言い方だったが、妻も子どもも話すのが義姉夫婦のことばかりでしょっちゅう遊びに言ってるから本気でイライラしてしまった
確かに怒鳴るのはよくなかった

でも年下の俺より年収低いのにディンクスだからって好きなものばかり買って旅行ばかり行く経済観がおかしい義姉夫婦が俺は好きじゃない
子どもは優しいのは義姉夫婦だと思ってるけど本当に家族のことを思って頑張ってるのは俺なのに
義姉夫婦のところに月2.3回は言ってるのですがもう少し距離を置こうと言ってもいいでしょうか

604: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 00:41:50.82 ID:5PECHpNu0.net
悲しい気持ちになるのはわかるけど、どうして義姉夫婦になびくのか冷静に考えてみては?
一緒にいることが窮屈に感じているのかもしれない
その場合、押し通すも自分が変わるも自分次第

それと専業+子ありの1000万と、子なし夫婦合計1000万だと生活のゆとりはどちらに分があるかなんて
冷静にならなくてもわかると思うが、そこをあえて見ていないとすると、今の現状は推して知るべし

たまに来るゲストをもてなすことと、日常を過ごすことを同一視しているのは
妻子だけではなく、あなたにも言えること

どちらが悪いかで言えば、現実が見えていなく甘い方へなびく妻子も悪いが
稼ぎだけがプライドの拠り所になっているあなたの態度も悪い

605: 600[sage] 2019/02/04(月) 00:47:58.65 ID:ML3+reIu0.net
俺としては妻が頼りない性格だからと舵取りし過ぎてしまってるかなと思う時はある
確かに息苦しさはあるかもしれないけどそれは子ども達のことを思ってなんだがな

子なし夫婦だからって老後資金などを貯めておいてくれないとうちの子たちに将来迷惑がかかるかもしれない
その辺りを義姉夫婦たちには分かってほしいんだよね
仕事に育児に追われてて楽しそうな義姉夫婦を妬む気持ちが出てきてんのかな

冷静になりますありがとう

606: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 00:53:15.66 ID:P0nhpxz4a.net
女の私でも
>>600
の奥さんは思慮が足りないと感じる

608: 600[sage] 2019/02/04(月) 01:01:05.26 ID:ML3+reIu0.net
妻は義姉夫婦と住めば自分も働けて楽しくやっていけると言ってるんだ
確かに我が家の方針として専業になってるけどこのご時世妻を専業にしてあげてるっていうのはもっと感謝してほしいんだけど
頑張っても頑張ってもみんな俺に懐かず義姉達ばかりで嫌んなるわ

609: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 01:04:35.48 ID:P0nhpxz4a.net
>>608

方針を変えて働かせれば?

610: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 01:09:41.49 ID:ZnLU9bcM0.net
だ~か~ら~! 俺が頑張ってるからお前らもウンヌンカンヌンという時代錯誤的思想がある限り
お前の家庭の空気は明るくならないって。
お前が変われよ。

611: 600[sage] 2019/02/04(月) 01:13:45.04 ID:ML3+reIu0.net
俺は家事は全くできないしそんな時間はないので兼業は無理だと思う
妻も義姉夫婦も上昇志向がないから俺が異端になってんのかな
俺に合わせろとは思わないけど子ども達には義姉夫婦より俺を目指してほしい

これを言ったら叩かれるかもだけどやはり子なしの人は少し考えが幼いよね
そりゃ子どもにも好かれるわ優しいし

612: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 01:14:03.28 ID:wQsmSjL30.net
>>608

お前の頑張りは金だけだからな
そんな金も後の事を考えて使えないってんなら
そりゃ金回りのいい人がよく見えて当たり前だわ
お前ら夫婦がバカなんだよ

613: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 01:15:13.36 ID:wQsmSjL30.net
釣り臭くなってきたな
>>611

お前が頼りないから目指されない
お前が不甲斐ないから人がついて来ない
家族は正直だよ
気を使わないからね

614: 600[sage] 2019/02/04(月) 01:23:18.70 ID:ML3+reIu0.net
なぜ釣り扱いされんのか分からんが妻も配慮ないこと言ったという意見が聞けてよかった
俺は家族のために稼ぐしかできないからこれからも頑張るよ
義姉夫婦を気にしなくていいよう転勤希望でも出して距離を置こうと思う
締めますありがとうございました

615: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 01:27:01.95 ID:wQsmSjL30.net
>>614

なぜって今も自分の都合のいい意見があって良かった、だろ?
上昇思考があるなら都合の悪い意見に耳を傾けたら?
まあ、それができないから家族に嫌われてるんだがな

616: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 01:37:58.36 ID:5PECHpNu0.net
>>614

度を越した自尊心と厳しさは妻子の自己評価を下げ続けることになる
奥さんは家事が苦手かもしれないが、もしかすると何か得意なことがあるのかもしれない
子どももいつも怒っている大人よりも、話を聞いて肯定してくれる存在に懐くのは当たり前

仕事を頑張って人並み以上の年収を獲得しているのは素晴らしいことかもしれないが
その尺度を誰もが持っていると思い込んでいるのが不和の原因

自分の耳に馴染む意見だけを抽出して意固地になるな
奥さんが義姉夫婦を持ち出したことも、ただの配慮ない発言と相手に押し返すか
伴侶に変わってほしいサインとして受け止めるかで、夫として父としての真価が問われるぞ

ましてや転勤で物理的に距離をとろうなど、妻子の窮屈さに拍車を掛けるだけ
仕事ができて稼ぐことができるなら、妻子を思いやることもしてやれ

640: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 13:06:51.62 ID:pq0VTIyw0.net
>>600

遅レスだけど、義姉夫婦はこなしで将来迷惑かけるつもりなくても、
死ぬときにはどうしても甥姪のお世話になってしまう。
病院、葬式、相続準備してても、必ず親族に連絡がいって手を煩わしてしまうことはさけられない。
なので余裕がある分甥姪に迷惑料払っておこうという考えかもよ。
うちは遠いからしょっちゅう会わないが、義弟夫婦に色々送っている。
この問題は義姉夫婦でなく、あなたをないがしろにした奥さんじゃないかな。
自分はお前たちの為に頑張って働いてるのに義姉がいい
とか言われたら悲しいよと伝えたらどうだろうか

642: 600[sage] 2019/02/04(月) 13:23:34.92 ID:zuKRNQ/00.net
転勤の話をしたら義姉夫婦と住むから一人で行けと言われたよ
離婚だと言ったらそれでもいいと
何のために仕事頑張ってきたんだよ

645: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 13:40:03.07 ID:5PECHpNu0.net
>>642

頑張ってきたのは家族のためだろ?
で、転勤云々は家族のためじゃなくて自分のためだろ?

仕事ができるから高給かと思っていたが、どうやら違うみたいだな

646: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 13:57:51.49 ID:juVfYZwr0.net
>>642

今まで家族のために頑張ってきたのは事実かもしれないけど転勤の話に関しては家族への嫌がらせにしか思えない
義姉夫婦から嫁子を物理的に遠ざけて満足したいだけ
遠ざけたら義姉夫婦への好意や信頼が自分に向けられるわけではないよ

647: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 14:01:40.74 ID:LgN62EH50.net
>>642

締めたんじゃ無くて逃げますだろ?ゴミ
当たり前だけど、結局逃げた先でも逃げてきやがったよ ゴミが

649: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 14:06:54.44 ID:lZchwQU90.net
>>642

もう離婚したら?
経済DVはやめない、しかもそれは家族のためだからって言い張るなら
もう歩み寄りはできないじゃん。
そもそも働きたいって奥さんの気持ちに対して
今時専業をありがたく思えって完全にすれ違ってる。

650: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 14:08:57.83 ID:1RBvVqsF0.net
>>649

>そもそも働きたいって奥さんの気持ちに対して
>今時専業をありがたく思えって完全にすれ違ってる。

その一言に尽きるな

654: 600[sage] 2019/02/04(月) 15:35:56.47 ID:zuKRNQ/00.net
転勤自体は栄転で話がなかったわけではないから年収アップにも繋がるし逃げではなくいい転機になればと思ったんだ
逃げではない
ここは既婚男性が本当に書き込んでるのかってくらい批判だらけだけどこんな恥ずかしいこと他で相談できないから聞いてほしい

妻は確かに働きたいと言ってるが実際問題2人も子どもいて家事しながらは仕事なんて無理だと思うんだ
妻は看護師で働くなら夜勤?とかもあるような働き方がしたいようなのでそれができないなら専業でいいという話だったんだ
そもそも俺が低収入なら妻に遠慮もするが、高収入なんだから家庭と仕事で役割分担するのは当然だろう
俺のわがままとかでなく

656: 600[sage] 2019/02/04(月) 15:38:06.14 ID:zuKRNQ/00.net
義姉夫婦が妻を焚きつけてる気がしてならない
そもそも妻の学費は義姉が稼いだ金から出てたらしく、今資格を持ってるのに使ってないことを義姉に後ろめたいとは話してたんだ
でも妻の幸せを考えるなら義姉の口から気にしなくていいと言って欲しかったのに、働きたいなら働けばいい!と言っていたからな

658: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 15:41:08.33 ID:lZchwQU90.net
>>654

働きたいって気持ちになんの答えにもなってない
無理っていうけど、世の中共働きだらけじゃん。
金があるなら家事なんて外注すりゃすむでしょ。
いったいちゃんと奥さんの気持ちを考えたことあるの?
単純に金だけじゃないでしょ。

659: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 15:43:12.76 ID:1RBvVqsF0.net
>>654

>そもそも俺が低収入なら妻に遠慮もするが、高収入なんだから家庭と仕事で役割分担するのは当然だろう

専業主婦させるにしろ、相手への気持ちが
「本当はお前も仕事をしたいんだろうが、家庭の為に専業主婦してくれてありがとうな」
「このご時世、専業主婦させてもらえてありがたいと思え」
だと天と地の差だと思う
働くのが好きで、収入は少し低くても家のことができる旦那と家事分担しながら共稼ぎの方が幸せって嫁さんもいるだろ

最初から専業主婦が第一希望の相手と結婚すりゃ良かったのに

660: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 15:43:50.97 ID:lZchwQU90.net
資格をとってまでそのキャリアをがんばろうとした奥さんの人生を
おれが稼ぐから必要ないって、あまりに勝手だね
学費も出したなら、それをムダにして欲しくないって思う義姉さんの思いはいたって自然。
逆になんで自分の希望以外の考え方が悪いことなの?

661: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 15:43:58.97 ID:i49dBZ15a.net
>>654

月収はいくらで、貯金にいくらまわしてるの?
生活費はいくらくらい?
奥さんが自由に使えるお金は?

663: 600[sage] 2019/02/04(月) 15:44:49.85 ID:zuKRNQ/00.net
>>649

経済DVしてるどころか年300万を生活費(住居費含まず)として自由に使っていいと言ってるんだぞ
なのに働いて一人で1000万稼ぐ生活から二人で家事育児に追われながら1000万稼ぐ方にシフトしたいなんて妻のわがままだろ

664: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 15:45:17.18 ID:lZchwQU90.net
シングルで子育てする看護師なんて腐るほどいるのに
いったいコイツはどういう理由で無理とかいってんの?
保育園ってなんのためにあるか知ってる?

665: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 15:46:31.68 ID:pqRNDXgsa.net
単に金の問題なら500+500の方が有利だし、嫁さん働けるのに一人で1,000なんて無駄な税金乙って見方も出来るな
嫁さん資格持ちで夜勤も厭わないなら5~600万行けるかもな

666: 600[sage] 2019/02/04(月) 15:47:14.10 ID:zuKRNQ/00.net
保育園や学童?なんて絶対に行って欲しくない
塾や習い事ならいいけど
母親が近くにいるほうが子ども達にはいいに決まってる
保育園を否定はしないけどみんな仕方なく使ってるわけで、我が家のように必要ない家庭が利用するもんでもないだろう

667: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 15:47:45.15 ID:1RBvVqsF0.net
そろそろプリマでいいんじゃないの?

668: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 15:48:52.47 ID:lZchwQU90.net
奥さんのキャリアって部分に何も解答がない
どーでもいいと思ってるんだね
自分の希望ばっかり。もう離婚してあげたら?養育費だけ払うのが奥さんのため

670: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 15:50:19.72 ID:lZchwQU90.net
今時保育園や学童なんてあたりまえじゃん
昭和の一時期だけマジョリティだった良妻賢母を夢見すぎじゃないの?

671: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 15:50:32.79 ID:1RBvVqsF0.net
>>666

父親に押さえつけられてる母親という両親像見ながら育つより、イキイキ働きつつお互いを尊重し合う両親を見て育つ方が教育にいいという考えもあるぞ

672: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 15:51:10.23 ID:pqRNDXgsa.net
たまたま良い会社に入れただけの無能だって自覚が有るんだろうな
だから嫁さんが自立するのが怖い

673: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 15:52:47.25 ID:i49dBZ15a.net
経済DVしてないなら奥さんが働きたい理由って
家が息苦しいから
夫以外の人と話したい
専業の癖にってネチネチ言われるのをやめさせたい
くらいしか思い浮かばんな

674: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 15:53:14.91 ID:+3rt2l1V0.net
>>666

そりゃ子供にとったら帰ったらちゃんと親が待っててくれる環境の方がいいと思うけどね
それについて、母親だけに任せてていいのかという観点もあるよね
専業主婦が楽とか俺が稼いでやってるという意識ではなく、外で金を稼ぐ仕事と家を守る仕事、
同じ価値の仕事という認識で家族の在り方についてもう一度嫁と話しあったらどうかな

675: 600[sage] 2019/02/04(月) 15:55:16.90 ID:zuKRNQ/00.net
俺だって働かずに家にいていいならそうしたいよ
でも俺が働かないと生活が維持できないから妻と役割分担してるわけで
専業でいいと納得したのなら子どもが大きくなるまでそうしてくれないのは話が違う
向こう有責で離婚になるなら考えなくもない

妻は確かに職歴の空白期間を気にしてるようだが看護師って別にいつでもどこでも働けるでしょ
それこそ女性はブランクができちゃうから復帰しやすい看護師がいいというのは義姉のアドバイスだったようだし

676: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 15:56:30.08 ID:i49dBZ15a.net
>>675

じゃあ向こう有責で離婚でFAだね。
奥さんはそれでいいって言ってくれると思うよ
解決

677: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 15:56:31.94 ID:E+lTxyS3a.net
家事育児が大好きっていう女ばかりじゃない
子供は可愛いから小さいうちは何とか我慢できたけど外で働きたい気持ちはわかる

678: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 16:03:54.68 ID:pqRNDXgsa.net
人から貰う100万と稼いだ100万は意味が違うからな

679: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 16:04:01.23 ID:tgOgHTWSa.net
離婚でいいじゃないの?
義姉夫婦もずっと家に子どもがいる生活をすればいいじゃん

680: 600[sage] 2019/02/04(月) 16:07:06.79 ID:zuKRNQ/00.net
働いてもらう300万より働かずにもらう300万の方が有難いのでは?

早帰りしたら嫁いなかったよ
これは本当に逃げられるのでは

681: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 16:07:24.21 ID:zSspumgt0.net
>>ID:zuKRNQ/00
もうこっち行ってくれないか
プリマ既男が独りで踊るスレ 63

682: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 16:08:48.29 ID:lZchwQU90.net
なんで妻の有責になるの?
働きたいって希望に何も解答がないぞ
自分が稼いでればなんでも言う通りになると思ってないか?

683: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2019/02/04(月) 16:11:04.38 ID:lZchwQU90.net
>働いてもらう300万より働かずにもらう300万の方が有難いのでは?
自分で稼ぎたいって気持ちになんも寄り添えてないじゃん

684: 600[sage] 2019/02/04(月) 16:14:47.06 ID:zuKRNQ/00.net
>>682

結婚当初の約束を守ろうとしてないのは妻だから

話聞いてほしいので恥を忍んで移動します

686: 600[sage] 2019/02/04(月) 16:21:06.73 ID:zuKRNQ/00.net
プリマじゃなくて駆け込み寺でもいいですか

687: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 16:25:10.49 ID:1RBvVqsF0.net
今の考え変えるつもりなくデモデモダッテ言い続けるだけなら、寺に行ったところでプリマ行けと言われると思う

688: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/02/04(月) 16:59:33.97 ID:5PECHpNu0.net
結局、妻の希望よりもプライドを取るってことか
離婚したら今の可処分所得は維持できないだろうね

それと奥さんと義姉夫婦に対する評価が低すぎる
年収だけ勝っててそれ以外は全部負けてるイメージだわ

引用元: ・既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ419


342: 最低人類0号 2019/02/04(月) 16:20:04.38 ID:uE05uBqq0.net
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ419

ここの600です
誰か相談に乗ってもらえませんか

343: 最低人類0号 2019/02/04(月) 16:21:53.55 ID:XeSjJDNH0.net
>>342

「相談」って、嫁に専業主婦続けて転勤先についてきてもらうにはどうすれば?ってことでOK?

344: 最低人類0号 2019/02/04(月) 16:46:18.55 ID:um5ULd9J0.net
自分を尊重して欲しくば、相手をまず尊重すべし。
金稼いでる俺様偉いんだから、無条件に尊重しろ!
だから、奥さんも私も稼いでくるけど?となるんじゃないの?
今時、黙って俺についてこい!は流行らないよw

345: 最低人類0号 2019/02/04(月) 16:50:40.27 ID:qydBdqZQ0.net
>>342

元スレ見に行くのしんどいから、順序だてて書いていって。

346: 最低人類0号 2019/02/04(月) 16:54:51.21 ID:rY9R9I530.net
雑談スレで言ってた「俺は妻子の為に金を稼ぐことしか出来ない」っていうセリフに全てが集約されてる気がする。
お前仕事には自信があるけど家事や育児には自信がないんじゃないか?出来ないって思ってないか?
その上で嫁さんが働きに出ると、自分の唯一の取柄というかポジションすらも脅かされるようで嫌なんじゃないか?
夫婦は夫も妻も基本的には何でも出来ないといけないんだぞ、少なくとも気持ちだけは。
夫だからって家事や育児出来ないもーんでは困るし、妻だって必要に迫られてるのに働いたことないもんふえ~ん・・・では話にならない。
嫁さんが働きに出たって良いじゃないか。子供が心配ならお前が子供のフォローに回れよ。
家族ってそうやって回していくもんだよ。

347: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:00:24.29 ID:XeSjJDNH0.net
これ、本人
>>342
書き逃げなんじゃないの?

348: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:06:53.39 ID:PFen16On0.net
待とうか

349: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:35:17.10 ID:VZ2D7OWK0.net
ID変わったかもしれないけど342です
書き込み時間空いてしまってすみません

義姉から連絡あり妻が離婚すると言ってうちに来ているのでしばらく預かりますと

俺としては何も不自由なく生活できているのに何故という思いですが、皆さんの意見をみると妻の働きたいという意思を尊重しろということですね
でも実際問題、子どもはいるし、俺は平日ほとんど家にいないし、どうしようもないんです

350: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:36:10.84 ID:6dIAcldX0.net
働きたい奥さん
自分が稼いでるから専業のままでいて欲しい夫
義姉と仲良しでむかつくから転勤して引き離したい夫
解決方法なんてあるわけねーだろ

351: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:38:20.39 ID:VZ2D7OWK0.net
家事は苦手だからできないではなくて、家事をやる時間が捻出できなくてできないという意味です

妻に働かせてあげられなくて申し訳ないという思いを持たないといけないということですよね
でも妻が働いても義姉夫婦同様500万が限界でしょうし妻が働くために俺が仕事を変えるなんていうのは馬鹿げてますよね

352: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:39:59.05 ID:VZ2D7OWK0.net
飢えて忙しくなって子どもとの時間も減るけど、専業より幸せなんていう女性がいるのでしょうか
いるから妻は出てったんですかね
わかりません

353: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:41:42.87 ID:VZ2D7OWK0.net
それって妻は子どもの幸せより自分のキャリアを取ったということですよね
片親になっても自分が幸せな方を選ぶというのは母親として如何なものなのでしょう

354: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:47:28.94 ID:XeSjJDNH0.net
>>353

とりあえず
>>1
をよく読め
コテトリつけて、発言はage

355: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:48:00.71 ID:PFen16On0.net
義姉夫婦宅に妻子は居るでOK?

356: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:49:49.96 ID:QxHl3pti0.net
>>349

何不自由無く暮らしている、と言うのはどういった点なんでしょうか
少なくとも、働きたいのに、家事や育児を人質に取って、奥さんを脅迫しているようにしか見えません
どうしようもないと思い込んでいるという事は、夜間保育や、近くでやってるホームキーパーも調べてないのですか?

357: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:50:42.74 ID:XeSjJDNH0.net
>>353

家庭でよっぽど俺様な態度を取って、家族を抑圧されてる気持ちにさせてるんじゃないの?
いくら金稼いでても、そういう親の像は子供に悪影響与えるぞ
一概に夫婦を続ける方が子供によいとは言い切れない

358: 千万 2019/02/04(月) 17:52:29.59 ID:VZ2D7OWK0.net
すみませんコテ付けました

義姉夫婦のとこに子どもも帰ってるそうです
義姉夫婦のとこは2駅しか変わらないのですぐに行けますが、とりあえず今日は来るなと言われてます

359: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:53:18.94 ID:QxHl3pti0.net
そもそもID:VZ2D7OWK0は何を相談しに来たんだ?
奥さんを家に縛り付けて家政婦やってくれる方法を聞きに来てるの?
なら単純に、奥さんにお給料として看護士時代と同じだけの月給渡せば解決すると思うよ

360: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:57:05.68 ID:rY9R9I530.net
逆になんでそんなに働かせたくないの?
本当に嫁さんが働くことで家庭が回らなくなると思っているんだったら逆にやらせてみればいい。
実際問題回らないとなったら嫁さんの考えも変わるだろう。
回ったらそれはそれで良いじゃん。
自分の妄想だけで上手くいかない筈、って頭から思い込むなよ。

361: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:57:10.65 ID:XeSjJDNH0.net
>>358

千万がやることについては雑談スレの674で結論出てると思うんだけど
「専業主婦させてやってるのをありがたいと思え」という意識を捨てられない限りまず修復は無理だよ

363: 千万 2019/02/04(月) 18:01:17.55 ID:VZ2D7OWK0.net
妻と変わらず生活していたいのですが義姉夫婦と距離を取ろうとしたら離婚だと騒ぎ出してしまいました
離婚以外の選択肢を考えたいですが、妻が我慢して専業を続けるという選択肢以外浮かばないので相談させてもらいました
ただ自分が、母親以外の手を借りて保育をするという発想がないのでどうしようもないということもわかりました

364: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:03:34.47 ID:XaOahHLV0.net
あぁ「俺は一馬力で1000万(子供有)で家事もできないヒス男」と「義姉夫婦二馬力1000万(子無し)」に嫁子供がベッタリな件か
家事出来るようになれよ。一々怒るなよ
それが出来なきゃ寺ってかプリマまで一直線だぞ

365: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:05:45.44 ID:tvgPNJPt0.net
>>363

義姉夫婦のせいで嫁が自立しないと愚痴ってたけど、義姉夫婦が嫁のガス抜きしてくれてたせいでこれまで離婚話が出ないで済んでたんじゃないの?

366: 千万 2019/02/04(月) 18:06:01.47 ID:VZ2D7OWK0.net
朝、妻と話した内容は

最近義姉夫婦のところに行き過ぎているので程々にしろ
近々転勤もあるかもしれない

妻:
義姉夫婦と距離を置くと自分には子ども達しかいないので息苦しい
そもそも平日ほとんどいないのに平日の私たちの行動まで制限するな

俺:俺より義姉夫婦か、離婚するか

妻:そう言えば私が困ると思ってるのかもしれないが義姉夫婦の協力があれば私だけでもやっていける
別に離婚でも構わない
お金はいらない

369: 千万 2019/02/04(月) 18:09:09.77 ID:VZ2D7OWK0.net
すみませんまたサゲてしまいました

義姉夫婦と妻の距離の近さは、義両親が若くに亡くなってるので、娘と母のような感じもあるかと思います

家事を外注はできるかもしれませんが育児をまるまる外注はできないですよね
妻にパートでもいいか聞いてみます

368: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:07:26.38 ID:QxHl3pti0.net
>>363

千万の家事育児が出来る時間帯に勤務時間変えて貰って
奥さんが働けるように出来ないのは何で?
年収は下がるけど、世帯年収変わらないなら問題ないでしょ

それが今離婚回避できる唯一の方法だ

371: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:10:59.59 ID:XaOahHLV0.net
>>368

「家事は一切できない」と言ってる

372: 千万 2019/02/04(月) 18:11:31.51 ID:VZ2D7OWK0.net
>>368

そんな提案を会社にしたら昇格もできなくなります
長いスパンで考えたら俺の給料を下げることはよくないと思うんですが
妻は資格持ちなので子どもが大きくなってからでも働けますしもう数年我慢してくれれば、、、と思ってしまう

370: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:09:37.62 ID:XaOahHLV0.net
>>366

向こうから離婚切り出したならチャンスじゃん。財産分与はさすがにするべきだが養育費放棄させれるぞ

373: 千万 2019/02/04(月) 18:12:56.84 ID:VZ2D7OWK0.net
>>370

別に金が惜しくはないので養育費はいいのですが離婚すると子どもと離れなければいけないので嫌です

375: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:17:38.44 ID:XeSjJDNH0.net
>>366
の内容を見ると、千万が「離婚」をチラつかせて相手に言うこと聞かせようとした腹の中が見透かされたんだろ
これまでのモラハラが積もり積もって、とうとう嫁が覚醒したんだと思うが

377: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:21:15.09 ID:XaOahHLV0.net
>>373

じゃあ諦めろ。二世帯合わせれば二千万稼げているんだろ?
二世帯住宅建てればいいだけ。離婚は嫌で嫁子供は義姉家族にベッタリならそれでwin-winじゃないか

378: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:21:40.29 ID:b5uNGCgA0.net
経緯見りゃ分かるけど、嫁さんは千万の金に興味ないんだから、少し我慢したら昇給が~、とか何の交渉材料にもなんねえよ。
雑談スレでも見たけど千万は貰える300万の方が良い、なんて価値観だから嫁さんとは合わないのさ

374: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:16:41.60 ID:rY9R9I530.net
もう一回整理させてくれ
お前は何が不満なんだ?嫁が働く事で起こる変化の何が嫌なんだ?

380: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:22:12.57 ID:XaOahHLV0.net
>>374

家事ができない

382: 千万 2019/02/04(月) 18:22:50.58 ID:VZ2D7OWK0.net
>>374

そもそも俺は妻と子が義姉夫婦に懐いてるのが不満だっただけ
義姉夫婦は子なしだからって割と好き勝手に生きてる人達だから頑張ってる俺より楽しそうにみえるのは当然
なのに妻と子は俺の努力も知らずに義姉夫婦のところにばかり行きたがる

妻が働きたいというのは前々から知ってたけれど普通に考えて金を稼ぐ役割と家を守る役割で分担したほうが生活は安定するからそうしてた
妻が働くことで母親が子どもと接する時間がなくなるのが嫌だし、疲れて帰ってきた時に料理がなかったり部屋が片付いていないのは耐えられない

379: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:21:49.72 ID:8P7n8lOJ0.net
今北産業

383: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:24:22.35 ID:XeSjJDNH0.net
>>379

今時専業主婦させてもらってるんだから感謝すべき
俺の言うこと聞けないなら離婚だ
なら離婚すると返され、それは困る!!

384: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:25:59.07 ID:8P7n8lOJ0.net
>>383

OK把握

つまりネタだな?

387: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:28:58.93 ID:XeSjJDNH0.net
>>384

元スレの時から嫁と話し合え系のコメントは一切無視だからな
ネタ師の傾向だよな、これ

388: 千万 2019/02/04(月) 18:29:29.15 ID:VZ2D7OWK0.net
今朝の話し合いで離婚と口走ってしまったのはよくなかった
くだらないけど、妻が嵐のコンサートに行きたいって話から始まってファンクラブに入ってることが判明して俺は会費なんて払ってないぞと言ったら義姉が出してくれていたと
それで義姉と距離を置こうと話し出してしまった

389: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:30:22.32 ID:rY9R9I530.net
>>382

じゃあもし妻子が義姉夫婦に懐いていなかったとしたら
お前は嫁さんが働きに出てもオッケー出したということ?

391: 千万 2019/02/04(月) 18:31:22.89 ID:VZ2D7OWK0.net
>>389

いや、義姉夫婦関係なく働きに出てもらいたくない

390: 千万 2019/02/04(月) 18:30:56.34 ID:VZ2D7OWK0.net
妻と話し合うには専業ありきの提案はよくないってことだよな
でもそれって子どもより妻の気持ち優先ってことにならない?

とりあえずLINEしてみる

392: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:33:52.16 ID:tvgPNJPt0.net
>>388

つまり、「300万を生活費として嫁に渡してるのになんの不満があるんだ」と書いてたけど、ファンクラブ会費(年に1万円もかからない)も自由に出せる状態ではなかったってことだよな
そら行きも詰まるし自分で働きたくもなるわ

393: 千万 2019/02/04(月) 18:35:15.28 ID:VZ2D7OWK0.net
>>392

自由に引き出せるようにしてたよ
ただ俺が全部把握するようにはしてたし、嵐のファンクラブは正直お願いされても断ってたかもしれんが

394: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:36:06.43 ID:tvgPNJPt0.net
>>393

だから息がつまるってことだろ、アホか

395: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:36:25.74 ID:rY9R9I530.net
>>391

質問に答えてねーじゃねーかw
お前の不満はどこにあって、どれが取り除かれれば満足なのかって聞いてるんだよ
嫁が働きに出るのが不満っていうのはもう聞いてるよ
具体的に働きに出る事のどの点が不満なのかっていうのを聞いてるんだよ
働いてるだけで無条件に嫌なのか?
例え仮に子供が寂しがらず家事も嫁ができるとしても、それでも嫌か?
例え話だから、実際出来ないから~とかいうなよ

399: 千万 2019/02/04(月) 18:40:38.82 ID:VZ2D7OWK0.net
>>395

妻のいう働きたいは、前のように夜勤しながら産科でバリバリ働きたい、なんだ
だからパートとかでは無理で、そうなると子ども達は必然的に母親と過ごす時間が減る
いくら家事は外注できても母親の代わりはいないから今だけは我慢してほしいんだ
働きながら子どもともベッタリできれば別にいいけどそんなの不可能だから

396: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:37:35.36 ID:gq7FwEpm0.net
>>391

なんで?自分の稼ぎが減って家事・育児の分担が増えるから?

お前は今仕事をバリバリこなして年収というスコアでやりがいを感じている
仕事をすればするだけ、役職が上がれば上がるだけ、年収が増えれば増えるだけ
やりがいを感じて人生は充実していく

では奥さんは?
家事育児はして当たり前なのに、家事が苦手で満足いくレベルではない
そのくせに働きに行きたいとぬかしやがる
家事育児はどれだけ完璧にこなしても「やって当たり前」だと思っていないか?

奥さんの気持ちを考えてみろ
今の奥さんの世界は家の中+義姉夫婦だけだ
息苦しくて逃避するのも理解できないか?奥さんは自分の人生の充実感はどこで感じればいい?
親になったんだから自己の都合など捨てろというのであれば、お前も妻子に寄り添えよ
できていないから妻子はそれらを義姉夫婦に求めたんだろうが

401: 千万 2019/02/04(月) 18:42:15.61 ID:VZ2D7OWK0.net
>>396

子どもが小さい今、育児にやり甲斐を感じてもらわなきゃ困るだろう
そうじゃなく仕事がしたいのなら母親失格ではないのか

この考えが古いんだよな
でもおかしいとは思えない

397: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:37:46.18 ID:tvgPNJPt0.net
調べたけど、嵐のファンクラブって年会費4000円だぞ……

398: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:38:44.54 ID:XaOahHLV0.net
>>382

好き勝手に生きてるように見えるだけで不妊で子無し選択なのかもしれないだろう?そんな可能性も読めないのか
そうなると甥っ子であるお前さんの子供を溺愛しても不思議ではない(お前さんに言ってなくて嫁には話してるだろうしな)
そうなると嫁さんは同情もあるかも知れないけど気を使って姉と付き合ってる可能性だって0じゃないんだぞ?
その辺り話し合ったのか?

405: 千万 2019/02/04(月) 18:43:59.42 ID:VZ2D7OWK0.net
>>398

これも叩かれるのかもしれないが、義姉夫婦は不妊で子なしだ
それは前から知っていたけどだからって金遣いが荒いことには変わりないし無闇に妻やうちの子と距離なしで付き合っていいわけではない

408: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:46:19.80 ID:XaOahHLV0.net
>>405

じゃあいいじゃねえか。つぎ込ませてりゃこっちは生活安泰なのだから

402: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:42:28.64 ID:UKWJFCgo0.net
>>393

用途不明のお小遣いすら渡してないことについてはどう思ってるの?
300万も自由に出来る金があるというのは嘘だってことだよね?

404: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:43:18.10 ID:rY9R9I530.net
>>399

じゃあお前が心配してるのは子供の事なんだな?
お前の考えでは子供たちはまだまだ母親との時間が大事な時期だから行かせたくなくて
逆に言うとその時期を過ぎればやぶさかではないと。そういうことだな?

411: 千万 2019/02/04(月) 18:47:04.44 ID:VZ2D7OWK0.net
>>402

用途不明のお小遣いってなんだろう
俺が趣味のもの買うのも全部妻に確認してからにしてるしそれはお互い様
美容院代や化粧品代だって5000円とかでも反対したことないぞ

>>404

あと15年くらいしたら存分に働いてもいいと思ってる
俺だけなら料理もテキトーでいいし外食でもいい
子どもには手料理を作ってやってほしい

412: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:48:30.73 ID:rY9R9I530.net
>>411

何故15年なんだ?
煽ってるわけじゃなくて、その15年の根拠はどこにあるんだ?
後、今から15年って言うけど子供はその時幾つになってる?

414: 千万 2019/02/04(月) 18:50:51.72 ID:VZ2D7OWK0.net
>>412

下の子が大学受験終えるまでというイメージで15年と言った

415: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:51:42.72 ID:XaOahHLV0.net
超高性能ATMだぞ(しかも自分の負担ゼロ)
モヤモヤするより利用しろよw

416: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:53:05.04 ID:gq7FwEpm0.net
お前が仕事にやりがいを感じるのは、結果が評価されるからだろう
年収なり栄転なり扱う業務のスケールが拡大したりという評価があるからこそ

育児にやりがいを感じろというが、では誰が育児に対して評価するんだ?
やって当たり前だと思っているだろうから、妻の頑張りを評価したことなんてないだろ

むしろ義姉夫婦との交流だって立派な育児だ
働く姿を見せることも、その結果、保育園や幼稚園で過ごすことも育児の一端だ

看護師が15年後に復帰とか、頭沸いてんのか?

417: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:54:03.06 ID:PFen16On0.net
>>411

日本人の看護士・助産士であっても職にありつけるか分からんぞ。
外国人を日本国内における医療従事者にするべく政府が政策しているだろう。
20年の間に医療も進歩しているだろうし、ブランクがある40~50代日本人より、20代の健康な人材を選ぶだろ。

418: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:55:45.22 ID:rY9R9I530.net
>>414

成程。
じゃあお前は大学受験終わるまで母親が専業主婦でなかった子供たちは、
皆なにがしかの弊害(寂しい思い、苦労、不満、その他)を抱えて育っていると思っているんだな?
そして自分の子供にそんな思いはさせたくないと。そういうことでいいのか?

419: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:58:32.22 ID:XaOahHLV0.net
>>414

その15年でお前は家事の何が出来るようになってるビジョンがある?箇条書きでいいから書いてみな
おれは両親離婚したのが7歳で父子家庭で姉は何もしないから中学生で家事全部やった(やらされた)ぞ

420: 千万 2019/02/04(月) 18:59:16.55 ID:VZ2D7OWK0.net
>>415

確かにそう割り切ったほうがいいんだろうな
でも在宅仕事で大して忙しそうでもなくいつも楽しそうな義姉夫婦が苦手なんだよな
自分のまわりにはいないタイプで

>>416

俺なりに家事育児は評価してたんだけどね
たまにアクセサリーやら買ってあげてたし
看護師だからブランクあいても平気、と5年前の妻は笑ってたんだけどな

>>418

そういうことです
俺の家は母さん専業だったし勉強に集中できた

422: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:03:15.38 ID:gq7FwEpm0.net
>>420

ものを買い与えることが評価か、お前の世界は単純でいいな
業務上の5年のブランク、体力的な問題を考えれば今が瀬戸際
試しに「15年後に復帰すればいい」と伝えてみろよ
確実に記名捺印済みの離婚届が手に入るから

423: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:03:40.53 ID:Mv73r09F0.net
>>420

父親のモラハラ見て育つのは子供に悪影響だぞ

421: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:02:49.48 ID:rY9R9I530.net
>>420

ああ、成程な。
お前のうちがそもそも専業か。
因みに、お前のお母さんは専業であることに納得していたか?
そういう話親に聞いたことあるか?

426: 千万 2019/02/04(月) 19:17:24.30 ID:VZ2D7OWK0.net
>>421

母親が納得してたどうかは聞いたことがないがまわりの友人みんな家に母親いたぞ
子育てしながら編み物をよくしていて、今ではメルカリなんかで売ったりしてるらしい
でも妻に俺の母親のようになれとは言ったことはないぞ


15年のブランクが大変なのは分かった
だからって今働くのは急な展開すぎて対応できない

425: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:12:45.48 ID:um5ULd9J0.net
15年もブランクがある看護師ねー
全く使い物にならなそうだな
いくら資格職でも厳しそうだね
千万は異常に視野のせまい、世間知らずなんだね
どんな業界で働いてるんだろう?
こんな井の中の蛙が出世コースに乗れる企業って…

引用元: ・プリマ既男が独りで踊るスレ 63




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2019年04月16日 11:30 ID:kidanmatome

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