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592: 名無しの心子知らず 2012/01/18(水) 23:56:24.04 ID:k1I+N3F7
夫からの相談です。
産後2ヶ月の妻に対して優しく接していますが怒りたいと考えています。
でも、まだしばらくはグッとこらえたほうが良いのか皆様の意見をお聞かせください。



仕事は都内で勤務 7時出社 18時帰宅
年収は900万円。投資で別途年間200万円ほど収入があり、土日はバイトをしています。
バイトは当初は自分のおこづかいのためでしたが、今では息抜きになっています。
私のおこづかいは、1万5千円(昼食費込み)+バイト代。飲み会のお金はもらえます。

土日に朝食、昼食は前日に妻の分もあわせて私が用意しています。
夕食は休日に私が作ったパスタソースや宅配弁当を利用しています。
掃除は休日にしっかり、平日夜はトイレなど一箇所を決めてすべて私が行なっています。
趣味は結婚した時にすべてやめました。
出産前は市民プールに月1回行っていました。
育児は授乳以外のことはすべて行えます。
帰宅後は、妻とゆっくり会話し、妻にマッサージを週に2回ほどします。

妻を愛していますし、苦労をかけさせたくないと思っています。

しかし、妻は子供の為にいろいろなものを買い続けています。
慣れない投資を初めていきなり大損を出しています。
夜中におむつを替えていると遅いといって私を馬鹿にします。

私の親には子供を見せたくないとかたくなに拒みます。
土下座でお願いしましたが、出産の痛みを知らない男に意見をする権利はないそうです。
それでもその後、私はたんたんと生きていますがふとぼんやりしてしまうことがあります。
生きていることにつらさを感じます。
妻と話し合っても、いつも妻がキレてしまい話し合いになりません。
妻の母は、1年は何も言わず妻の言うことを聞いてやってくれと懇願してきます。

妻への愛は今でもあります。
でもふとつらくなることがあります。
妻は出産前と変わらず仲良くし子供と3人で楽しく生きていきたいと思いますが、ここまで自分を犠牲にする必要があるのかわからなくなります。

長文失礼致しました。
ご意見をいただけますと幸いです。

593: 名無しの心子知らず 2012/01/18(水) 23:59:11.95 ID:RedOj8LC
>>592

>ここまで自分を犠牲にする必要があるのか

全くありません。

595: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:05:42.46 ID:RedOj8LC
>>592

>妻の母は、1年は何も言わず妻の言うことを聞いてやってくれと懇願してきます。

ここ、おかしいよ。
母として産後の精神的バックアップするよ!と娘に駆け寄り助けることはせず、娘の旦那に“懇願”した。それだけ?
例えば、母娘遠距離で母がサポート出来ないのなら母が詫びるのは娘であって、娘のわがままを聞いてあげてね(私は助ける気無いよって意味)って、旦那に言う。
奇妙な母親だね。

605: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:42:37.68 ID:nlDQ0cle
>>592

子供の将来のため、といいつつ投資なんかして失敗してるのは矛盾してるよ。
子供用品の買いすぎも。
子供の将来のため、という言葉が浪費の言い訳になってる気が…。

594: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:02:12.97 ID:QTFYDCux
話し合いにならないというのは問題だねえ…
どんなルールでも夫婦で話し合って決めたことならば良いけれども。

あと、夫側の親に会わせないというのも滅茶苦茶だね。

離婚覚悟で別居して、弁護士立てて生活費を渡し(直接交渉はしない)、弁護士立会いの上で話し合いをする、ぐらいの荒療治やらなきゃどうにもならなそうだ。

直接怒るのはダメだと思う。
多分怒っても無駄というか、変な口実を妻側に与えるだけになると思うから。
言うべきことを淡々と言い、拒否されたらそれ以上言わないで家出するぐらいがいいかも。

596: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:06:19.08 ID:rIRE9VCC
産後2ヶ月ならいっぱいいっぱいな状況というのはあるかもしれないが
失礼だけどその収入でそのお小遣い+バイト
しかも投資で大損をするということは収入の管理は奥さんがしているの?
奥さんの育ちがわからないから的外れかもしれないけど
仮に結婚後大きくお金を動かせる状況になったのだったら、あまりよくない状況だと思うよ
お金は人間を狂わせるからなあ

奥さんのお母さんの言うとおり1年奥さんの言う事を聞いたとしたら間違いなく1年後には離婚になると思う
それかぼろぼろになるまであなたが搾取される続けるか
あなたが我慢すれば親子3人で幸せに暮らせるかもと思っているのならそれは幻想であることは確かだよ

600: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:15:30.45 ID:fSu6tnU0
お金のこととか家事分担とかいろいろ細かい問題はあるんだろうけど、なにか根底に大きなモノがありそうだね
奥さんが義両親に赤を会わせたくないってよっぽどだよね
きちんと話ができないとわからないけど、奥さんがキレる原因やきっかけに思い当たることはないの?
それから、仕事をしてバイトまでして、その上家事や育児もやってって、すごくいい旦那さんだと思う
けど犠牲になっていると感じるならやめたほうがいいよ
相手にも同じ犠牲を求めるのも

604: 592 2012/01/19(木) 00:36:30.26 ID:HGnHzQZe
ご意見ありがとうございます。
優しい意見、厳しい意見、両方ともにしっかり読ませて頂きました。
誰かに聞いてもらいたい気持ちが強くご返事いただけただけでも心が少し楽になりました。

小遣いは昼食代500円とペットボトル150円の22日分です。
収入はすべて妻に管理してもらっているので、自分が欲しい物があればバイトをする必要があります。

妻は出産前は家事は苦手ですがとても明るく穏やかな人でした。
性格自体は余り変わっていませんが、お金に関しては子供の将来のためにという思いから厳しくなっています。
昼間は妻が育児を頑張ってくれています。

友人は皆離婚しろといいますが子供のことを考えるとそれはできません。
部下もおりますので、会社にはプライベートなことは持ち込めません。

611: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:51:17.97 ID:rIRE9VCC
>>604

妻が夫を舐めきった家庭に育って歪むのは子供だ
妻は夫から殴られる姿を絶対に子供に見せてはいけないし
夫は妻から舐められている姿を見せてもいけないんだよ

是正策が見当たらないけど
今のままでは奥さんをモンスターに育てているのはあなただと思う
ある程度の期間内で是正しないと結局奥さんのためにもならないよ

608: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:49:37.94 ID:sGdesUEx
イライラするとかはわかるけど
オムツ交換遅いとバカにするとかはガルガル関係ない気がする
その収入でその小遣いもちょっとあり得ないと思う
離婚覚悟で第三者入れて話し合うべき

609: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:50:10.88 ID:nlDQ0cle
結婚したときに趣味を全部やめた、というのは奥さんの希望?
趣味がない男なんて、夫としても父親としても魅力がないと思うんだけど…
家政夫兼ATMとしては理想的かも。

612: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 00:53:54.10 ID:MHnzaZxL
質問は、怒るのは今か、それとも今は我慢してもう少したってからがいいか?ってことだよね?
通常なら、産後2ヶ月って結構精神的にも体力的にもきついから、話し合いには向かないと思うんだけど、この奥さんの場合は逆に今ドカンと怒るのはどうかな?
その場合はこのままなら離婚も視野に入れているくらいの勢いがあった方がいいけど。

613: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:03:33.31 ID:sboe3Y7L
今の状態で我慢するのは、奥さんのためにも良くないよ
旦那に感謝の気持ちを持てなくなってる

通帳とカードの紛失届を出して新しいものを発行して、毎月決まった額を奥さんに渡すようにしては?20万くらい。
それを超えたぶんを奥さんが要求してくるなら、家計簿を必ず見せてもらうこと。

615: 592 2012/01/19(木) 01:06:58.63 ID:HGnHzQZe
このような状態が続くことは子供にとってよくないという考えはありませんでした。
気づかせていただきありがとうございます。

複数の方にご指摘いただいた、私が妻をこのようにしたということは確かにありえるかもしれません。
何でも許してしまい、向き合って話すことからずっと逃げてきていたのかもしれません。
家政夫兼ATMという言葉に涙がでました。私は自分が夫だと思っていました。
確かにおっしゃるとおりです。
話し合いもせず、稼ぎ続けるだけでは確かに夫として本当にやるべきことをやっていませんね。

夫婦が揃っていることは子供の幸せではないという意見がありますが、私自身母子家庭で育ち、父親がいてくれたらいいなと思うことがありました。
そのため、息子には同じ気持ちを感じてほしくありません。

明日の準備をしているため、返信が遅くなり申し訳ありません。

617: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:14:58.08 ID:sboe3Y7L
>>615

父親が居なかったからこそ、父親の居る家庭にあこがれているんだよね?
父親が居るのに、その父親に尊敬を持てない子どもの将来を考えてみたら、毅然とふるまえると思うよ。

618: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:19:01.35 ID:nlDQ0cle
>>615

母親が父親をバカにしているようだと、本当の意味での「父親がいる」家庭にはならないと思います。

616: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:13:16.74 ID:HbAIXC7A
592の親御さんは、こんな頭おかしいモラハラ女の奴隷にするためにあなたを育てたんじゃないはずだよー。
早く目覚めて、そして抜け出してね。
母子家庭だったんだね。女手ひとつで一生懸命育てた息子がこんなことになって、お母様がお気の毒だよ。頑張ってくださいよ。

619: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:31:50.07 ID:fSu6tnU0

>帰宅後は、妻とゆっくり会話し、妻にマッサージを週に2回ほどします。

ここではいったい何を会話してるの?
今後についてきちんと話し合いできない相手ととりとめのないことを仲良くおしゃべり?
なんか違和感あるなあ

621: 592 2012/01/19(木) 01:37:08.75 ID:HGnHzQZe
>>619

ママ友のことや息子の成長についてのことです。
難しい話題は意図的に避けています。

623: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:44:02.47 ID:rtsJQi+x
>>621

奥さん、日中は密室育児でもしてるのと思いきや、ママ友がいるってことは育児や生活の愚痴を言う相手もいて、息抜きもできてるってことでしょ。
これ以上、何が不満なんだろうね。
ただのずうずうしいダラ奥なのかな?

620: 592 2012/01/19(木) 01:35:36.64 ID:HGnHzQZe
いきなり態度を変えても妻も態度を硬直させてしまう気がします。
時間をかけ、少しづつ主張し、しっかり私の意見を伝えようと思います。
時には厳しいことを言ってみます。

私の母は、生まれてくる子供のためのプレゼントを捨てるほど怒っていましたが、
今は私に子供ができたということだけでも喜ぶべきことと言ってくれていて、
これで寂しい思いをせずにすむ、思い残すことはないと言ってくれました。

申し訳ない気持ちでどうしようもなくなっていました。
遅い時間にたくさんのご意見ありがとうございました。

623: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:44:02.47 ID:rtsJQi+x
>>620

お母様は奥さんが孫に会わせようとしないことを知った上で
>>620
のようなことを言ってくれたんだ・・・。
なんというか母心だね。

622: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:43:51.89 ID:I0S/lxCK
>>620

>捨てるほど怒っていましたが

誰が誰に?
あなたの母親が、嫁が買い込んだ行為に怒ってグッズを捨てた、でいいのかな。
あなたは、何で母親が怒ったんだと思う?

624: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:46:33.08 ID:rtsJQi+x
>>622

相談者のお母さんが孫のために用意した洋服やおもちゃがあったけれど
会わせてもらえないという事実を知って、感情的になって捨ててしまったと読んだけど違うかな?

626: 592 2012/01/19(木) 01:52:33.93 ID:HGnHzQZe
>>622

文章が下手でもうしわけありません。
>>624
さんの解釈です。

628: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 01:54:22.32 ID:nlDQ0cle
奥さん、家庭板脳だったりして。

630: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 02:03:23.61 ID:nlDQ0cle
ふと思ったんだけど
>出産の痛みを知らない男に意見をする権利はないそうです。
じゃあ592さんのお母さんには、意見をする権利があるよね?w
592さんを産んでるんだから。
奥さんが義母との関係を一方的に断絶してるとすれば、ダブスタ乙としか…


637: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 07:13:51.43 ID:PxBLh+xs
相談者母に本当に非がないのなら、ちょっとひどいよね
夫をATM扱いするのは、だいたい夫に何かあって開き直った末って感じだけど
何もないってことは、奥さんちょっとおかしいと思う
なんか奥さんの意見も聞いてみたい気がした

638: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 07:41:01.31 ID:wqsYAnMr
>>637

自分に都合の悪い事は意図的に省いて書いてる可能性もある。
夫婦の問題なんて結局、真性のキティでもなければどちらが一方だけが悪いということはあり得ないから。

645: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 09:56:19.28 ID:sboe3Y7L
妊娠、出産を通して嫁姑の確執があったのかな?
でもそれと、嫁による旦那への経済的DVは違う気がするけどね

「会社の都合で給与振込の銀行が変わる」
とかいって、新しい銀行に変えてもらっては?
こういうのは徐々に変えると、どこまで旦那が締め付けてくるんだろうと思って女は警戒するもんなんだよ。
徐々に変えていく…という相談者さんの意見はちょっと違うような気がする。

「今日から生活費は手渡し。家計簿つけろ。」
で良いんじゃないかな?無理ならレシートだけでも全部貼れ、とかね。

おむつを替えるのが遅いってバカにするとかもう、この男に厳しい育児板でもあなたに同情するよw
本当にこの人の子どもかどうかも怪しいレベルになってるような気がする。貯金とか全部妻の名義になってたりしてね。
一年経ったら子どもを連れて出ていったりして…

647: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 10:56:21.63 ID:GvLlD4uJ
投資で失敗してるんじゃなくて、嫁母に渡してるんじゃないかな、お金。
実はヤバいのに手を出してるのは嫁母とか。

657: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 13:57:35.02 ID:9VOoGDuG
大きな釣り針でなく後出しもないとして・・・
とりあえず家計はあなたが握ることにしてバイトもやめたら?
バイトが息抜きになってるなら続ければよいけど。
それだけ稼いでて家事育児も協力的なのにあなたに発言力なさすぎ。
妻には生活費+小遣いを渡すことにすれば良いんじゃないかね。

658: 名無しの心子知らず 2012/01/19(木) 14:01:53.04 ID:SKD9y3py
>>657

家にいたくないからバイトしてる面もあるんでしょうけど

677: 592 2012/01/20(金) 07:46:46.29 ID:Tz9QJSmn
自分に都合の良いことを書いているというご指摘をいただきました。
今回は自分にたまには怒る=強く主張をする権利があるかどうか、もう少し我慢したほうが良いのかをお伺いしたかったので自分のことばかり書かせて頂きました。

自分のことをよく見せるつもりはありませんでした。
妻はしっかり育児をしてくれております。
ただ、家事と継続することが苦手なようで、可愛いお弁当箱や掃除道具を買うことは頑張るのですが毎日家事をすることは苦手なようです。

また、ご指摘があったように家庭板の義実家との様々な問題のスレッドを読むことを日常的にしており、読後に私の親や兄弟の嫌味を言うくせがあります。

678: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 07:56:19.85 ID:b8JZdBGX
>>677

あなたも家庭板に移動したほうが良さげ。

679: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 07:58:40.77 ID:FnoBvCDx
>>677

2ちゃんに毒されてるのかー。
奥さん最近から2ちゃん見出したのかな。
私も最初は色んなスレ見て、ハマって毒されたりしたからw
でもだんだん飽きて今は引いて見るようになったし、大半はただのネタとして見てる。
2ちゃんしてるなら育児板も見てるんじゃないのかね。

でも今の状況が駄目だと思ってるなら何かしらアクション起こさないと、ずっと変わらないままじゃないの。

680: 592 2012/01/20(金) 08:04:41.95 ID:Tz9QJSmn
>>678

わかりました。
最後にできる範囲で答えを返して終わります。

義母は娘のことを思いすぎるあまり、妻が誇張して悪口を言った私の実家のことを更に輪をかけて嫌味を言います。
片親だからねえ、、、とか、
父親役もやらなければならないから、どうしても繊細さにかけるわ、、といった感じです。
普段はとても良い方です。
義父はいますがこの件について何も言いません。
仲裁をお願いしましたが断られました。

資産はすべて妻名義にしてあります。
結婚直後にすべて変更しました。
体の弱い自分に何があっても困ることのないようにという思いでしました。

投資には失敗がつきものなので400万ほどの失敗は血が出るほど悔しいのですが、説明が下手だった私のせいもあるので諦めています。
しかし、専門的な知識に欠ける妻が私の説明を聞かずにすぐに結論だけを求め、一気に多額の投資をしてしまう癖があるのでそれは直さなければならないと思っています。

682: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 08:08:02.57 ID:uMXESI0P
>>680

どーでもいいけど、資産の名義だけ変更しても贈与税取られるか、「実質的な所有者は夫」ってみなされるだけ。
あんまり意味はない。

681: 592 2012/01/20(金) 08:06:35.11 ID:Tz9QJSmn
最後にアドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございました。

ATMという言葉には驚き、ショックでしたが自分のおかれた立場がよくわかりました。

失礼します。

684: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 08:19:54.26 ID:1l2sbD28
>>681

今までそれに気付かないようなあなただからカモにされたんです。
そういう関係が妻にとって理想であり、理想以外はいらないはずです。
いらない存在になりきって逃げ出す以外あなたが幸せになる方法はありません。
中途半端にいらない存在になろうとあがいても無駄です。
自分の理想の完璧に都合のよいカモであるあなた以外はいらないのだから、様々な妨害工作や抵抗をされます。
そのたびあなたは妻にとって都合のいい優しさを発揮してしまうでしょう。
よいカモライフをお過ごしください。

683: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 08:11:28.01 ID:QV8oegsu
なんつーか妻と子供を守るならまず一般的な感覚や常識を身につけないと
言いなり・デモデモダtッテ=優しさと勘違いする人が生まれるんだなと思った。

685: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 08:23:50.48 ID:LmbXF24D
いいなー、こんな生活w。
かわいい子供は生まれた。
ダンナの独身時代の資産も自分名義。
母は自分の言い分を丸のみで自分の味方。
父は空気。
投資に失敗しても夫の説明が下手だったせいで、自分のせいじゃないもーん。
給料は全部くれる。土日もいない。亭主元気で留守がいい。
家事しなくても怒られない。

夫婦って言うのは、お互いの気遣いとお互いへの感謝で成り立つもんじゃないのかねえ。
低学年の娘ですら「どちらかだけが楽しくて、どちらかだけが楽しくないのは友達じゃない」って理解してるのに。

686: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 08:45:31.92 ID:aBtWnOlR
もう夫婦関係破綻してるような

687: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 08:49:46.60 ID:zvGus77W
優しいっていうより、頼りない・優しさを履き違えてる・薄情・逃げてるって感じ。
愛を持って相手を甘やかすのはいいけど、自分のキャパを越えない範囲でやらないと誰のためにもならないのに。

うちの旦那は私が妻・母としておかしな方向に流れようとしていたら揉めるのを恐れずにちゃんと教えてくれる人だよ。
一方的に叱られてる訳ではなくてお互い様なんだけど。
アタイさえ我慢すればいいの、って相手を悪者のままにしてるのは薄情。
そもそも奥さんが大馬鹿なんだろうが、選んだ自分にも責任があるよ。
これだけはっきりとした問題があるのに相手と正面から向き合おうとしないのは夫婦及び家族の将来というものを放棄した、愛情のない態度だと思う。

「愛想が完全に尽きた、もう絶対に別れたい」と思っているなら向き合うのが面倒なのは当然だし、離婚に向けて具体的に動くしかないけど、そうでなくて、妻と子供と皆で幸せな未来を描きたいという気持ちがあるなら奥さんの首根っこをつかまえてでも真正面から言い合わないといけないよ。
もう遅いかも知れないし、どうやってもそのうち離婚に向かうのかも知れないけどまだ情が残ってるなら最後の望みとしてぶつかってみればいい。

692: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 11:26:18.52 ID:FZ9YiAyH
>>592
は話し合いにならないって言うけど、嫁がスルーするってことはないよね。
自分の意見が通らない=話し合いにならないって言い方する人もいるし
嫁の行動だけじゃなくその時嫁が言ってた台詞とかの情報が皆無だから何とも判断しづらい相談なんだよね。
なーんにもない状況で子供を姑に見せないなんてことあるかな?
なーんもない状況で昼食代や飲み代以外渡さないでバイトまでさせるかな?
そういう時の嫁の言い分を質問するレスは完全スルーしてるのはなんで?
自分のしたいことばかりする旦那にはお金渡さないで行動制限かけるだろうし
息子にだけは被害者ぶって良い姑演じる陰険な人もいる(母子家庭の息子はそういうのに気付かない傾向アリ)
だからとりあえず話し合いにならなくても嫁は少なからず言い分を発してると思うんだが
その情報を開示してくれないことには判断つかない。

697: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 12:31:39.32 ID:/QfBd+mU
>>692

嫁にどういう言い分があろうと、義母に子供を会わせない、家事しない、ご飯作らない、
夫の小遣い15000円で給料全部取り上げる、資産は全部妻名義に変更、こういうことを
正当化出来る事情などないと思うけどな。
夫がギャンブラーって訳でもないし、産後すぐから義母が家に入り浸ってた訳でもないし。
実際、たいした理由もないのに子供を義両親に会わせたがらない嫁も育児板には多いじゃん。
2chでそういうのばかり読んでるから感覚がマヒしちゃってるんじゃないのかな?

698: 592 2012/01/20(金) 12:35:04.27 ID:Tz9QJSmn
>>692

わかりました。
アドバイスのおかげで私の中では気持ちの整理がつきましたが、のちほどその点について返信いたします。

699: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 12:36:10.19 ID:TsJUF3bM
奥さんがネラーなら話が早い。
奥さんにここ見せて書き込んでもらってよ。
奥さんを責めるレスもあるけど、
>>592
が都合の悪いことを伏せてるのでは?ってレスもそれなりにあるからさ。

700: 名無しの心子知らず 2012/01/20(金) 13:23:32.18 ID:9eoFjaux
家庭板に誘導されてるし本人も行くって書いてあるんだから
後から後からレスつけたら途切れないでしょうに。

729: 592 2012/01/21(土) 00:11:52.28 ID:JZ259Cju
確執について答えていませんでした。これで最後です。
流れとはいえ、スレを汚してすいません。
質問をいただいても返信しませんのでご理解ください。

実母と妻と三人で数年前に焼肉に行きました。
母が払ってくれたのですが、パートの母に払わせるのは申し訳なく思い、別れ際に私からこっそりと返しました。

それを妻に知られてしまい、実母にだけ定期的に金を渡していると思われてしまいました。
確かに私の配慮が足りなかったのですが、義父の引退の際には旅行券をプレゼントしたり、義母にも食事を何度かご馳走していました。
だから問題はないと思っていました。

731: 592 2012/01/21(土) 00:15:47.95 ID:JZ259Cju
このときから妻は私の金の使い方に疑問を持ち始め、そして、金の扱いについて管理されるようになりました。

これを機に、妻は私の母からのお歳暮には手を付けなくなり、何をされても無視するようになりました。
そして、とても些細なことを悪意を持って捉えるようになりました。

例えば、私の実家のある岡山は妻が行っても何もすることがないので、私の母はボンと正月にくる必要はないと言っていました。
それは妻の希望でもありましたので、結婚当初から妻が私の実家に行くことはあまりありませんでした。

しかし、妊娠後にお見舞いに行く日取りを妻と決めようとしたときに、実家に呼んでくれない冷たい人に会わせたくない、いままで疎遠にしていたのに都合の良いことをいうな、と言われました。

732: 592 2012/01/21(土) 00:23:32.98 ID:JZ259Cju
私は母の味方をしているつもりはないのですが、妻と話し合いをすると最後は次の言葉が出て、会話にならなくなります。
マザコンキモイ
あんたが親孝行するために出産の痛みに耐えたのではない
はいはい。私が悪いんだよね
毎回こうなってしまうので、話し合いを避けるようになりました。

以上です。
もう書きません。失礼しました。

735: 名無しの心子知らず 2012/01/21(土) 00:33:33.86 ID://XdQmtn
配偶者が明らかにおかしい系の相談する人って
ダラダラ続ける割には要領を得ない、人の話を聞かない所が共通してるね。

736: 名無しの心子知らず 2012/01/21(土) 00:37:12.58 ID:2kzMW8uw
>>735

おかしい系の配偶者と暮らすうちに
「共依存」っていう、これもある意味おかしい系の状態に陥ってることが多いからでは。

748: 名無しの心子知らず 2012/01/21(土) 01:54:40.64 ID:TOMQzQii
592の嫁は人格障害系のメンヘラか、相当性格の悪い自己中心的な女なのははっきりしたw

どこに惚れたか知らないが、自分の母親に焼肉ひとつ奢れない人生にどうやって生きがいや幸せを見出していけるかは分からないけど
それでも今の嫁と子供との生活が大事と思うなら、やれるところまでやってみたらどうかな?
まぁ、正直言うと、同情するよ、気の毒だよ、あんた
離婚されたらと思うと、怖くて正しいと思うことも主張できないんでしょ?
ただね、私も母子家庭出身なんだけど、配偶者や儀家族に「片親云々」言われたら私ならキレて、愛情もなくなるわ。片親だから見下すような人とは縁を切りたいと思う
子供をそんな人たちの価値観の中で、育てたくないしね

引用元: ・【じっくり】相談/質問させて下さい68【意見募集】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2019年01月25日 12:00 ID:kidanmatome

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