538: 名無しさん@HOME[sage] 2013/10/15(火) 14:12:17.38 0
大学を出てからは半ば無理矢理家を出て働いていますが
1ヶ月~2ヶ月に一回は帰って来いと言われ、メールの返信が10分くらい遅れると鬼のように電話が鳴ります
ほか色々あるのですが長くなるので割愛します
でも、主人に「お前は母親の言いなりなのか?」「もっと自分の事は自分で考えて決めろ」などと強く言われてから、あ、今の状態はおかしいんだ、と実感しました
母は母で私のことを心配してくれていると思います
なので自分のダメなところを母のせいにしているような気がして辛いです
仕事の事でも色々言われることが多いです
先だっても母に「あんた、もっと頑張りなさいよ」と言われ
昔なら「頑張ってるわ!」と言い返せたところが仕事やいろんな対人関係で疲れ果ててるのと情けなさで
頑張ってないように見えるんだなあ、私まだこれ以上頑張らないといけないのかあ、と何も言い返せず黙って泣きした
主人に言うと、ちゃんと頑張ってるよ、と言ってくれて救われましたが
(主人はそういうことで無闇に甘やかす人じゃないし、むしろ普段は厳しい人です)
正直、何が正しいのか、わからないのが現状です
もしかしたら単なるわたしの心の弱さか、全く別の案件かもしれません
何かに答えを与えて安心したいだけかもしれません
ただ、いつあるかわからない母からの連絡に返信し損ねると家まで突撃されかねないのが怖くて携帯が身近にないと不安で窮屈になってしまっていることが
もしかして結構キてるのかなあ、なんて他人事のように感じています
勢いに任せた乱文、長文でお目汚し失礼いたしました
539: 名無しさん@HOME[sage] 2013/10/15(火) 15:07:45.95 P
>>538
ダメなところがない人間なんていません
母親はそこを突いて恩着せがましくしてるだけ
旦那がいるんだから、今後自分に注意出来るのは旦那だけだと
はっきり認識をかえてしまえばいいです
母親になにを言われようが「ああそう」でOK
母親の支配が強かったせいで、それに合わせて生きていく都合で
あなたにも他者への依存傾向があるのだろうと思います
でもそれはけして悪いことばかりじゃないんです
いま必要なのは自己評価の再構築です
旦那さんはそれを邪魔しない人のようですから
今後は旦那さんに依存するぞーと決めてしまえばいいです
そしてゆっくり自分らしさをみつけなおしていけばいいんです
母親とは連絡を絶ちましょう
>1ヶ月~2ヶ月に一回は帰って来いと言われ、
そのうちねーで半年に1回、そのうち年に1回
10年後には3年に1度くらいになればいいです
>メールの返信が10分くらい遅れると鬼のように電話が鳴ります
母親の着音量を指定して母親だけ鳴らないようにする
(実家に帰ってるときは修正するのを忘れずに)
相手が寝てる時間になってから「電話の調子が悪かったみたい
昼間の用件はなに?」とメールで返信する
くだらない内容なら「ねえそれ、私じゃなくてもいい内容だよね?」
540: 名無しさん@HOME[] 2013/10/15(火) 15:37:18.48 0
>>538
親に支配・管理されてるな
断ち切らないと何れ旦那に見切られるぞ
541: 名無しさん@HOME[sage] 2013/10/15(火) 16:53:30.20 0
>>539
>母親とは連絡を絶ちましょう
だからそれやると家に突撃してくるんだろ
無視もいいが同時に他の解決法を考えなきゃ
542: 名無しさん@HOME[sage] 2013/10/15(火) 16:54:46.35 0
543: 名無しさん@HOME[sage] 2013/10/15(火) 17:08:45.10 0
「私達仲良し母娘♪」「親に頼るのは親孝行♪」ってーのだし
544: 猛毒の霧風 2013/10/15(火) 17:10:28.20 0
>>538
旦那と仲良しを思いっきりアピールしたらどうなんだろう?
P婆につけ入れられるのはさ、結局のところP嫁が結婚して何があろうとも夫とやっていくって心構えが足りないからじゃない?
もちろんP婆の精神攻撃があるからだろうけどさ。
悪いけどさ、あんたの母親はあんたの心配なんぞしてないよ。
あんたの母親が心配なのはあんたの母親自身だけ。
あんたの母親はあんたの母親の感情が満たされるかどうかだけが問題。
あんたが母親の思い通り動けばあんたの母親は心配しなくなるけど、
それはあんたのことを思ってるわけじゃなくて、あんたの母親が心配な感情が打ち消されるかどうかということ。
545: 猛毒の霧風 2013/10/15(火) 17:15:51.96 0
>>538
あんたは母親に洗脳されているんだよ。
あんたの母親にとってのあんたの存在とはあんたの母親の感情を満たすための玩具。
子は母親の奴隷ではないのだから、子が母親の言うことを聞かないのはむしろ普通のこと、
あんたみたいに母親の言うことなんでも聞かなきゃ親不孝みたいに考えるのはむしろ異常な状態。
多分あんたは母親にずっと言われてきただろう、子は母親の言うことを聞くものだ、聞かないのは悪いことだ、とね。
それは間違いだよ。
自分の母親のことを否定されるのはとっても辛いこと。
だけど、あなたは毒母から逃げないと、それこそあなたの人生はめちゃくちゃになるよ。
多分ママの母乳から離れられないマザコン男のようにね。
546: 猛毒の霧風 2013/10/15(火) 17:17:52.36 0
>>542
普通のP嫁だと、
P婆の言うことに逆らう夫は最低!!って実家に帰っちゃうもんな。
>>543
つか、すべては程々ってもんがあるわけだよな。
547: 538[sage] 2013/10/15(火) 17:28:54.96 0
>>539
依存傾向はとても強いと思います
自分ひとりでは何も決められない、何をするにも自信のない人間でした
恥ずかしい話ですが、自分の着る服さえ誰かに決めてもらわないと買えませんでした
>ダメなところがない人間なんていません
私はそういうことを誰かに言って欲しかったんだなあ、と思います
>>540
主人に見限られるのだけはなんとしてでも避けたいです
そのためにも頑張らないとですね
>>542
もちろん最初はものすごい反発しました
大喧嘩したこともあります
正直、今でもすんなりと母が問題あったとは受け入れ難いです
母はずっと人を見る仕事をしてきた人です、色んな親子を見てきたと思います
そんな人がそんなはず、とどうしても考えてしまいます
ただ、母の過保護さを指摘したのが主人が初めてでは無かった事と心から信頼できる人で一緒に考えてくれる人だったから、というのは大きいですね
548: 538[sage] 2013/10/15(火) 17:57:18.52 0
このスレに書き込んだのは本当は
お前のはそんなんじゃねーよ甘ったれるな
位言われるのかなーと、むしろそう言って欲しかったんです
母のこと、洗脳とまで言われると辛いです
何言ってんの、そんなことないよ酷いって思ってる自分もいます
少し、今後のことを主人と話してみます
ありがとうございます
550: 猛毒の霧風 2013/10/15(火) 18:06:33.38 0
>>548
でもさぁ、あんたが自信を持てないのは間違いなく母親の影響じゃない?
きっとさぁ、常日頃から母親に「あんたは母親がついていなくちゃダメねぇ」とか、
「あんたのやり方は間違っている!!(母親の言うとおりにしなさい!!)」
だとか、散々言われてるんじゃね?
あなたが何か壁にぶつかったとき、あんたの母親はあんたが自分でできるように見守るのではなくて、
あんたが困っているとあんたの母親はとってもハッスルして、自分の出番とばかりに代わりになんでもやってしまうんじゃね?
つか、あんた子供のころ、時間割とか母親がやってくれたんじゃない?
服とかも全部母親が用意してくれていたんじゃない?
それってさ、子供のためを思っての母親の行動に見えちゃうかもしれないけど、
そうじゃなくて母親が恥をかきたくないとか心配したくないとかってだけで、
つまり子供のためを思ってやってるんじゃなくて、母親の感情満たすためだけにやってるだけなんだよ。
551: 猛毒の霧風 2013/10/15(火) 18:11:58.95 0
>>548
あとね、母親は自分の存在価値が無くなるのが不安で仕方がないの。
母親が父親と不仲な場合、母親は自分の存在価値を子供に求めるの。
そうしてマザコンが生まれるの。
毒母にとって子供とはそのための道具でしかないの。
毒母は自分の存在価値を確保するために、子を洗脳して、子を自分に依存させる状態にするの。
そして同時に毒母もそうやって子に依存しているの。
それがいわゆる共依存の関係。
毒母にとって子の自立が一番の不安。
子が自立すると毒母の存在価値が無くなるから。
毒母は子を洗脳して自立させないようにする。
子が自立することを親への反発と教えてね。
引用元: ・【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存16【離婚原因】
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娘の事は全てに口を挿んで自分の思い通りにしないと気が済まないんだよ
自分の母親もそうだったから分かる。
>母はずっと人を見る仕事をしてきた人です
教師かな?だったら納得の支配的な人だね
結婚した娘にメールして返事が遅れたくらいで狂ったように電話するなんて
今でも娘の生活全般に指導したいんだな
きっと旦那さんの事嫌いだろうな、お母さん。
自分以外の人間が報告者に変な価値観与えたり何かに気づかせて自分から
離れていったらどうしようと焦って、余計監視したくなってるのかも。