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863: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:22:04 ID:VW66wAmf
結婚して8年、自分で言うのも何ですが、すごくいい嫁でした。
「うちに嫁に来たんだから実家は忘れろ」という考えの舅にも笑顔で接し(旦那が気遣ってくれるので車で2時間の実家には3ヶ月に一度程度は帰省できてます)
大事に育ててきたムチュコタンをたぶらかした年上女め(といっても1歳差です)と敵意剥き出しコソコソと本当に雑巾の搾り汁でお茶を出してくるような姑にも逆らわず
7年も子梨だった為石女呼ばわりされ
旦那君がこんな石女を養って一生を終えてしまうなんて可哀相だ、離婚しろといつもネチネチ言われてきました。



864: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:22:55 ID:VW66wAmf
妊娠を伝えに行ったときにも
旦那が席を立った時を見計らい「ちゃんとほら、アレ(障害がないか)検査しなさいよ。あんた年なんだから。
障害児なんかいらないから。なんかあったらおろすのよ。」と言われ。
出産を来月に控えだんだん実感が湧いてきたのか初孫ドリーム入ってきたウトメ。
「子供は母乳で育てたほうがいいから。
そうね、2ヶ月ぐらい母乳あげたらあんたもういいわよ。用無し。
私が育てるから。」
「もう名前も決めてあるんだ。俺の名前から一字とって○○だ。」
「でもあんたに似てたらいらないわ。
顔見たら吐き気がしそうで可愛がれる自信ないもん。
殺しちゃったりしてアハハ」

何かがプツンと切れて「あんた達みたいなゴキブリ以下のウジ虫とほんのわずかでも血が繋がってるなんてこの子に対して申し訳ない。
二度と会わない。
当然生まれても教えないし会わせない。
あんた達みたいな糞は生きてる価値もないんだから
無駄に長生きしてないで早く死んでしまえ。」と言ってしまった。

865: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:23:52 ID:VW66wAmf
怒った舅が私に「なんだと!」と怒鳴り、姑がおなか目掛けて茶菓子が入ってた盆を投げ付けてきた。
無意識に後ろにあった14インチのちっちゃなテレビをウトメに投げ付けてた。
大きな音と大声に風呂上がりの旦那が飛んできてウトメを抑えて、とりあえず私に家に帰るよう言ったので帰ってきた(徒歩5分)
今旦那はウトメと話してるんだろう。まだ帰ってこない。
旦那が帰ってきたら引っ越したいよ。

私が結婚したときに涙を流しながら「大切に大切に育ててきた一人娘です。
躾が行き届いていない点も多々あるかと思いますが
どうかこの子をいつも笑顔でいさせてあげてください。お願いします。」と頭を下げてくれた両親に申し訳ない。
私こんな思いする為に結婚したんじゃない。涙が止まらないよ。

866: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:25:36 ID:+vU6lwcL
>>865

>>863
の仕打ちの間、旦那は何を?
8年の間、旦那に何も言わずにいたの?

881: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 23:18:12 ID:wAzFl0Zu
>>865

徒歩5分の義実家で、入浴するのって、普通のこと?

なんか変だよ。
いい旦那さんなんだろうけど、そう信じたい気持が強くて、レスからは、何かに目をつむっている印象を受ける。

883: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 23:26:32 ID:VW66wAmf
>>881

舅が自営業で、ウトメ宅が自宅兼事務所になっていて旦那もそこで働いています。
今私が妊娠中なので家事が辛いだろうと気遣ってくれて、仕事が終わる頃に電話が来てウトメ宅で食事する事が多いんです。
旦那は夕飯前にお風呂に入りたい人なので今はウトメ宅でお風呂に入る事も多いです(私が着替えを持っていって、洗濯物も持って帰っています)

884: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 23:32:58 ID:wAzFl0Zu
>>883

あなたの事を気遣う = 義実家での入浴、食事
なのだったら、旦那さんのあなたへの産後の気遣いも、義実家頼りなのか…?
旦那さん、自分の家の家事を自分がやろうとは思わないんだね。

気遣いしてくれるいい旦那さんだけど、あなたがきちんと伝えないから、その気遣いが無駄になっちゃってるような感じでもったいない。
徒歩5分とは言え、妊婦に着替えを持って義実家に通わせるのって、気遣いか…?

886: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 23:39:19 ID:ALGU9UyJ
>>883

旦那からしてみたら

「今までウトメと嫁も仲良くやってるし、今妊娠して大変だろうから食事も風呂もウトメ宅ですれば負担にならないし、出産後も義実家にいれば仕事してても何かあっても安心だ・・・」

とか思ってたんじゃね?
だいたい着替えなんて自分で取りに帰ればいいし、その時に食事だって作ったのを持っていけばいいわけだよね??
いい旦那さんかもしれないけど、本当に883の事を思ってやってる行動か?と思ってしまう

890: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:02:59 ID:40HPubA/
まさに
>>886
のようなつもりで気遣ってくれているのだと思います。
私がウトメと仲良ししてたせいですね。
浴槽を洗うのと、食事(買い物、洗い物、料理)の負担をなくしてくれています。
朝は朝ご飯と私の分の昼ご飯を作って仕事に行ってます。
結構してくれているほうだと思うので、今以上私のほうから何か希望もなくて…

実母が仕事をしていないので産後は実母が1ヶ月来てくれる予定です。
旦那としては育児休暇を取得したいらしく、その為今しばらく休んでも問題ないよう普段より働き詰めになっています(取得できるかは仕事の片付き次第で、と舅と交渉中)

着替えについては下着と家まで帰る時の軽装なので特に負担には思っていませんでした(旦那もこのぐらいなら、と思ってると思います)
帰りの洗濯物は一緒に帰るので旦那が持ってくれます。

ちなみに姑は働いていません。
旦那も最初は家の近い姑に産後の手伝いを頼む気でいたようで、私も「やだなぁ、どう伝えよう…」と思っていたところ
姑も嫌だったようで「私じゃ嫁子さんが気を遣ってしまうわよ。実母さんにお世話になったほうがいいと思うわよ。」と言っていました。
(姑はいつも遊びに行ってるので時間を拘束されたくなかったのだと思います)

私の愚痴については私はその場にいないので憶測でしかありませんが、多分言っていないと思います。
旦那にたまに「親父が(お袋が)お前を褒めていたよ」と言われるし、旦那が一緒にいるときのウトメの私への態度は本当に別人です。

899: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:32:05 ID:RT8A/jIf
>>890

いや、だから
今、毎日旦那がしてくれてる事を言っても意味ないんだけど・・・みんなの言ってることわかってる??
感謝してる気持ちはわかるけど、コレとは別問題だから。

旦那はまだ帰らないのかい?
旦那とウトメで話し合っても意味ないと思うんだけど・・・いいウトメを演じてたわけだし。
とりあえず旦那と話すのにもICレコーダーいるねこりゃ。

895: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:24:32 ID:DCPAzM0r
>>890

旦那に嫁を褒めとくとか手がこんでるなあ。
ICレコーダーいるね。
自分の娘になめた扱いされて黙ってられる母親いないから、実母さんはきっと力になってくれるよ。
うちも姑に子どもを堕ろせと虐められたことあり、母親が悲しむかな、と思ったけど伝えてみたら
「妊婦のあんたはもう矢面にたたんでええわ。お父さんと私にまかせといて」
と意外に勇ましくて、気持ちが一気に楽になった経験があります。

867: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:27:14 ID:1E/feDsq
どうしてそんなクソと会うのに無防備なのかわからない。
少しは自衛しなよ。万が一があったらどうすんの。
ちょっと平和呆けしすぎだよ。そもそも報告なんてすんなっての。
実際、盆を腹に投げつけられたんでしょ。
会う時は必ずレコーダー持参するとか、旦那のトイレにもぴったり着いていくとかさ。

それに、夫も味方とは限らないよ。
そんなクソどもと8年も会わせ続けてるんだしさ。
丸め込まれて帰ってきたらどうする?

868: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:32:49 ID:+vU6lwcL
今読み直したら・・・臨月間近の身で何をやってるんだよ。
妊婦さんに辛辣な言葉は掛けたくないけれど、ウトメをそこまで増長させた原因はアナタにもあるよ。
ずっと笑顔で我慢してるから、コイツは何してもおkって思われるんだから。
今からでも強くなりなよ。
お腹の子の母親なんだから。

870: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:35:28 ID:7Z+gvK6+
ウトメの近所に住んでるんだよね…
遠くに引っ越せるといいね。

871: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:38:13 ID:VW66wAmf
旦那は私が虐められていた事は知りません。
旦那に対してはとてもいい両親で、旦那も「親父を尊敬している、お袋もきっとお前を気に入ってくれるよ」と交際していた頃から言っていて、私もそんな旦那に両親を悪く言いたくなかったし
母にも婚家の悪口を言ってはいけないと言われていたので誰にも言わず我慢していました。
(毒親ではありません。私が勝手に我慢していただけで愚痴を言えば絶対味方になってくれていたと思います。)

お茶は口をつけなければいいし、今までは口でネチネチ言われるだけで暴力等はなかったので。
今までは自分が嫌な思いをするだけだったのでずっと我慢していましたが子供の事は我慢しきれず今回の件に至りました。

873: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:45:52 ID:bLNbP9jq
>>871

お母さんの気持ち考えて涙出てきたよ。
旦那が虐められてたことを知らないのが仰天。

876: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 23:02:38 ID:zwMojjMp
>>871

私も、旦那が長い間何も知らないってのに驚く。
まず旦那さんに、ウトメに今まで言われたりされたりして嫌だった事を全部正直に話したほうがいいと思う。
何で今まで言えなかったかとかも。
じゃないと旦那さんも混乱するだろうから。
あとあなたは我慢しすぎだと思います。
それで溜まってたものが今日一気に爆発してしまったんだよね。
これを機にいい嫁はやめましょう。

872: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:44:13 ID:CGUAkMRm
旦那さんだけ残してきて大丈夫なの?
そのウトメなら無いこと無いこと吹き込んで、あなただけ悪者にされかねないよ
お腹の赤さんのことを考えるとアレだけど残ってブチまけた方が良かったんじゃない?

874: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:53:33 ID:DKvyT3Pf
とりあえず旦那早く帰ってこないかね。
わかってくれるといいけど。

875: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 22:58:51 ID:VW66wAmf
無いこと無いことw
ちょっと和みました、ありがとう。
ウトメ私に掴みかかってきそうな勢いだったので旦那は「お前は帰れ」と言ってくれたんだと思います。
急にエネ夫とやらになるケースもあるようなので断言はできませんが、旦那は「両親が大切に育ててきた一人娘を嫁にもらうんだから絶対にお前を泣かせたりしない」という言葉を体現してくれるような人ですし、私やウトメの事に限らずどちらかの話だけを聞いて物事を決めるような人ではないので帰ってきたら私の話を聞いてくれると思います。

交際当初から人の悪口を言わずにきたので、私が誰かを貶める為に嘘をつくような事はないと信じてくれると信じたいです。
ただウトメも本当に旦那の前ではいい両親なので私が言われてきた事も俄かには信じがたいでしょうが…。

877: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 23:02:40 ID:REEqQy9P
>>875

実家に今までのこと話したら?我慢する必要なんてないよ。

879: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 23:06:55 ID:doIrB+8w
>>875

>私が言われてきたことをにわかには信じがたいでしょうが…

と書いてるけど、今頃ウトメがひどい暴言吐いて、今まで旦那に見せてた「いい両親」とやらの化けの皮がはがれて、勝手に自爆してることを望むよ。

878: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 23:03:09 ID:doIrB+8w
菓子盆くらいでまだ良かったよ。
レス読んでると、いつ階段の上から突き落とされてもおかしくなかった、みたいな状況だよ。
妊娠前からそれだけのことをやられてたのに、よく身重の体で行き来してたね。
ホント、足かけられて転ばされたりしててもおかしくなかったよ。
トメなんて、咄嗟にお腹めがけてお盆なげるなんて、相当悪意あるね。
あなたがいきなり反抗するとは思ってなかっただろうから、咄嗟にお腹めがけてお盆が飛んできたのは、流産してもいいというトメの本心だろう。
もう二度と合わないほうがいい。
ホントに殺される。
ほら、なんだっけ、福島であったよね、嫁を殺した姑の事件。

882: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 23:18:29 ID:VW66wAmf
皆さんありがとう。
いつ旦那が帰ってくるのかわからない状態で一人で家にいてとても心細いのでレスいただいてとても心強いです。

旦那には今までの事全部話します。
でも実家にはこの件が終わってから話すかどうか決めます。
とても大切に育ててくれて、こんな年になってもいつも心配してくれているのでウトメとうまくいっていない等と言ってこれ以上心配させたくないんです。
ウトメも酷いのは本当に私に対してだけで、両親の前では「こんな素晴らしい娘さんに嫁に来ていただいて、息子は世界一の幸せ者です。
私達も娘が一人増えたと思って可愛がっています。」という態度でして
両親は「とてもいいウトメさんでよかった。なかなか会えないけど娘が可愛がってもらっていて幸せなのだから私達もそれでいいんだ。」と安心してくれているんです。

とりあえずうまく話せる自信がないので今、今までに言われた事思い出しながら紙に書いてみてます。
これ旦那に見せます。

887: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 23:44:11 ID:Pex9A3QQ
>>882

もうお疲れさまとしか言うことないわ…

トメってどうしてあんなに息子にいい顔したがるのか。
旦那と別居当日にわざわざ朝いちで家に来て「まあ、うちの息子がこうなったのはお互い様だし、ねっ!!」とかほざいてたの思い出しちゃった。
息子を叱れない“優しい母”だそうだ…

889: 名無しの心子知らず 2009/08/18(火) 23:53:09 ID:mJkKvHKY
>>882

実家に話せばいいじゃない。
大切してるフリして実際は凄まじい嫁いびり。
言葉が悪くて申し訳ないけど、ご両親騙してるよ。
場合によっては、子供を守るために実家に帰ることも有り得るのに…

894: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:16:12 ID:T9Ip3dBg
>>889
の言う通りだよ。
確かに人の悪口を言わないのは偉い。
ご両親はあなたを素晴らしい女性に育てたんだろうと思う。
けど、よく考えてみて?
イヤなことをされてイヤと言うのは、悪口じゃないよ。
それに、ご両親はあなたがこれ以上我慢するのを求めてると思う?
幸せを願ってるんでしょ?
いじめられてて、なおかつそれを黙ってるのは、ホントに幸せなの?
それはご両親が知らないだけであって、あなたがホントに幸せなんじゃないじゃない。
あなたが我慢してるのを知ったら、ご両親はもっと悲しむと思うよ。

それに、産まれたら、旦那さんやご両親が知らないままでは済まなそう。
だって、子供をあなたから取り上げる宣言してるんだよ?
ホントに取り上げられたらどうするつもり?
今までは口で言うだけだったから、旦那さんが席を外してる間にさっと意地悪出来ただろうけど、赤ちゃんがいたら、そうパパッと意地悪してないふりが、出来るかなぁ?
物理的に無理じゃない?
抱っこして離さないのを、旦那さんが戻ってきた途端、あなたに放り投げるわけにもいかないでしょう。

殺しちゃうかもなんて、ホントに殺されても、まだ隠すつもり?
ホントに嫁憎しで、人殺しする輩もいるんだから、甘くみないほうがいいよ。
それに体は正直だよ、ストレスで母乳が出なくなったり、産後うつになったりしたら、もう、隠しきれないと思う。
旦那さんが帰宅後の態度次第では、速攻実家帰っちゃってもいいレベルだと思う。

898: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:31:21 ID:40HPubA/
>>894

今日喧嘩になっていなくてもどのみち子供が生まれてから喧嘩になっていたのでしょうね。
子供の事を、冗談でも「殺しちゃったりして」なんて言われ、我慢できなくなったので。

両親も私の事をこんな風に想ってくれているんですよね…。
そう思うと確かに私は今親不孝者ですね…。

891: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:04:46 ID:p1tX91RY
旦那さんが「うちの親は本当に良い親、嫁に対して意地悪な気持を持つはずはない」と信じてるって本当かなぁ・・・
それだけの事を言ってのける両親なら、今までだって内輪で他人に対して意地悪な事とか色々言ってるはずなのに
それらを一切息子が知らないなんてありえない気がする。
もし全くそういう事に気付かなかったのならあまりにも鈍すぎるし、(伴侶として生きて行くには致命的なレベルに鈍い)そういう面を知った上で盲信してるなら、今回も丸め込まれるかもしれない。

893: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:13:20 ID:iCzPT8G5
863も義実家で入浴してるの?
妊婦だから気を使うだろうに。
もし863だけは自宅で入浴してるのなら、浴槽掃除の手間は変わらないよね。

上手にアピールしてくれば良かったけど、爆発するまで追い詰められてしまったのだから、これから先は今までの様にはいかないよ。
まず自分がどうしたいのか考えた方がいい。
旦那を尊重したい気持は伝わってくるのだけど、悪く言えば旦那次第で丸め込まれそう。
赤ちゃんの幸せを主軸に、揺らがない方針を決めた方がいいよ。

898: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:31:21 ID:40HPubA/
>>891

>>893

旦那がまだ帰ってこないので、旦那が気付いていたのか等確認もできず
ただ時間だけが過ぎて心細いです。

ちなみに私は湯舟に浸かるのが辛いのでおなかが大きくなってからは自宅で体調のいい時間帯にシャワーのみで済ませてます。

892: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:06:40 ID:YnbC7WS/
こういう人よくいるけど心底親不幸よね~。
かわいそうな境遇だけど親に言わず耐えるけなげな私に酔ってるだけ。

いじめにあっている子が親に言わずに耐えて自死を選んだとき親が一番ショックなのは
そこまで思いつめたわが子に自分達が相談相手として頼れない
血を分けたかわいいわが子に死を選ぶほど信用されていなかった事実だよ。

親孝行の意味間違えてるね。
親に嘘ついていいこぶって何が親を心配させたくないんだか。
親の前でいいこして援光する女子高生並みの思考だよ。

898: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:31:21 ID:40HPubA/
>>892

前半には返す言葉もありませんが、最後の親の前でいい子して援助している女子高生、という例えは大変不愉快です。
比較にもならない程次元が違い過ぎると思います。

902: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:36:34 ID:iCzPT8G5
>>898

そうやって「不快です」って、義理両親にも伝えていれば良かったね。
何を言っても平気だからって、過激な冗談がエスカレートしていった可能性もある。
きつい言い方すれば、ウトメをそこまで嫌な奴に増長させたのは、あなたの対応もあるのかもよ。

「辛いだろうから」って、自宅の風呂掃除をしてくれる旦那だったら、素直に「いい旦那さんだね」と言えるんだけどね…

896: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:27:38 ID:k55Le+rm
結局のところ、
>>863
の事なかれ主義が事態を悪化させてるね。
早い段階で夫に相談してたら、きちんと対処してくれたっぽいのに、ここに至るまで何の手も打たなかった。
こういうことは夫婦の問題なのに。これは怠慢に近い。
きちんと対処していたら、今日の日は迎えなかっただろうし、無駄に親に心配かけることもないのにね。

900: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:35:01 ID:40HPubA/
旦那かえってきました。
話し合ってきます。皆さんありがとう。

901: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 00:36:16 ID:RT8A/jIf
とりあえず今からでも実家に電話して相談。
898の性格からして無理なら、朝一で実家に相談。というか報告。
夫婦間だけの問題じゃなくなってる。

・・・と、遅かったかな。

905: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 01:02:15 ID:XXpjv0dk
旦那さんが目を覚ましてくれてたらいいけど。
旦那からすれば大切に育ててくれた実の両親だからどうだろうね…
とりあえず、あなたは絶対負けちゃダメだよ。
旦那が板挟みにあってかわいそうになったから私が折れて偽両親に謝りに行くことになりました、なんて報告しないでよ

つらいだろうけど頑張って下さい

907: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 02:17:38 ID:/2bVQimW
今までそんなに嫌がらせ受けてたのに、それでも偽実家に行き続けられる
>>863
もたいしたタマだ、と私は感心した
鈍いのかな?
義両親も
>>863
も騙し合いみたいで気持ち悪い

908: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 03:04:43 ID:S80z1gUH
私さえ我慢すれば~で結局こうなるんだから、最初っから我慢などしなければこんな面倒くさい事にならないのに。
それにそんなストレス溜まるところにせっせと行くのは腹の子に対しては虐待に等しい。

911: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 04:55:05 ID:epN4He5y
どうなった?
そういえば私もはじめは実両親に言わないでおこうと思ってたけど、今じゃ散々愚痴りまくってる。
じゃなきゃ辛い。敷地内同居だし
旦那にも何回か愚痴ったけど、あんまりいい気はしてなさそう。
今はもう生まれたから自分が強くならなきゃと思ってるとこ。

912: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 08:02:57 ID:40HPubA/
優しい言葉をかけてくださった方も、厳しい意見をくださった方もありがとう。
あれからウトメは「なんでこんな事に?」『嫁子がテレビを投げ付けてきたのでつい怒鳴ってしまった』と答えただけで
「嫁子が意味もなくそんな事しないだろう。何をしたのか?」という質問にはまったく答えずだんまりだったようです。
3時間何を言っても何も答えないので帰ってきたそうです。
私も涙が溢れてきてうまく言葉にならなかったので紙に書いてたウトメの発言を見せました。
とても驚いていて「これ…親父とお袋が…?」と一言だけ聞かれましたが、後は私を疑う事も責める事もなくただひたすら「ずっと気付かなくてごめん」と言っていました。
言葉には出していませんでしたが
心底不甲斐ない自分を責めているような表情でした。
旦那の態度を見て本当に気付いてなかったのだと思いました。
一応15年の付き合いですからその時の旦那の態度が本物かどうかぐらいはわかります。
私の両親にもとても申し訳ないと、今日謝罪に行くと言っていました(父も仕事がありますので多分夜になるかと思います)

913: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 08:04:57 ID:40HPubA/
お客様と接する仕事なので旦那が担当しているお客様もいて、今日の午前中に二件お客様と会う予定が入っているので、それが終わったらウトメと話すようです(舅の仕事の予定次第ではとりあえず姑とだけになるかも)
担当しているお客様への説明や仕事の引継等もあるので1ヶ月程度舅のところで働くようですが、その後転職すると言ってくれました。
舅のところなので多少は好待遇でしたが、資格と経験がありますので他のところでも今とあまり変わらないお給料いただけると思います。
家も売って私の実家寄りで探してくれるようです。

914: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 08:06:25 ID:40HPubA/
多くの方に8年も気付かないなんてありえないと言われましたが、本当に気付いていなかったという旦那が絶対に嘘をついていないのがわかるし
ウトメの旦那の前での別人ぷり(旦那に対していい両親なのは演技ではないので。
旦那の前での私への態度もとても良いウトメにしか見えません。)と私のウトメへの態度等を考えても、気付かなかったのも納得できます。
旦那や旦那兄弟、旦那が同席している時のウトメを見ていて子供達には本当にいい両親でいたのだという事もわかりますし、そこは気付かなかったのも仕方ないと思います。
私もこんな風でしたし…。

舅に対してはちょっと不器用で頑固なところもある程度にしか思っていなかったみたいです。
私も紙に書いていて、舅の発言に関しては文字で見ると実際言われたときのようなインパクトがなかったのであまりいじめられているように見えないかもと思いました。
私には「実家は忘れろ」と言いますが
旦那が「先日嫁子の実家に行ったんだ」と言ったら
「そうか、とても喜んでいただろう。嫁子も楽しかっただろう。
あちらも遠くに嫁に出して寂しいだろうからもっと帰ってやったらどうだ。」という感じなんです。

916: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 08:09:48 ID:40HPubA/
たまに「子供の名前は○○にしろ」等の発言をしても
旦那が「おいおい親父、俺らの子供なんだから名前ぐらい自分達で考えるよ。」と窘めると
「はっはっはっそうだな、つい浮かれてしまったよ。名前もう考えてるのか?△△?いい名前だな。」と物分かりのいい父親です。
姑には「大事に育ててきた息子をたぶらかした年上女」と罵られた事があるので、旦那と結婚した事自体が気に食わないのだと思いますが、舅にはなぜ嫌われてるのかはよくわかりません。

旦那は「俺が守るべき家族はお前とこの子なんだ。
何かあったら我慢なんてするな。頼りないのかも知れないけどもっと頼ってくれ。」と言ってくれました。
姑が投げ付けてきた盆がぶつかったところが痣になっていて、確かにお盆も床に転がっていましたからウトメとの話し合いで丸め込まれる事はないと思います。
ウトメが何も答えなかった事でも私の話の信憑性が増したと思いますし。

ひとまず一段落つきました。
ちなみに「8年も我慢するなんて」と言われましたが
私の感覚からすると「たった8年で音をあげてしまった」という感じなので、ご指摘のように私が鈍いのかも知れませんね。
みなさん本当にありがとうございました。

917: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 08:20:43 ID:mV8E+ZFJ
>>916

“過剰適応”なのかもね。
自分も子供の頃からそんな感じだったからなんとなく分かるかも。

何されても平気そうに見えるから気づかれにくいし、自分自身も結構平気。
…と思ってたら心が病んじゃったんだけどw

919: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 08:29:36 ID:uxUnY5mK
>>916

すごい…今までよく頑張ったね。
想像だけで叩く人もいたけど、いい旦那さんだしあなたはすごく信頼されてるんだね。
結婚1年目でぶちギレてしまった私だけど、いくらこっちがうまくやろうと思っても向こうがそう思ってないなら望み通り距離を置いた方がいいんだよ。
今まで気づかなかった分、旦那さんには安心して出産できる環境のためにいっぱい動いてもらってね。
無事に産まれるように祈ってるよ。
がんばれー!

920: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 09:12:01 ID:T9Ip3dBg
>>916

旦那さんいい人で良かったね。
しかし、ウトメは狡猾だね~。
旦那さんにとってはすごいいい両親なのかもしれないけど、一緒にいるあなたにまで、その気遣い…
半面、一人になった時の豹変ぶり…恐ろしい。

あと、エスパーで悪いけど、援光云々言った人は、多分あなたに早く目が覚めてほしくて、ああいうきつい例えをしたんだと思うよ。
8年間ずっと気づかないって、ホントにウトメはすごい演技だと思う。
自営で一緒にいる時間が長いのに、それだけの長い間騙せてたんだから、たいしたもんだ。

915: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 08:08:54 ID:+udugQZQ
実家に帰っておいたほうがいいんじゃないかな?
旦那とウトが仕事中、トメが何を言ったりしたりするか分からないし
下手したら旦那の転職、引っ越し、出産が重ならない?
とりあえず里帰り出来るならした方が良さそう。

918: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 08:28:26 ID:40HPubA/
>>915

お心遣いありがとう。
いろいろ重なってしまうかも知れませんね。
でももう出産予定日まで一月しかありませんから転院は厳しいと思います。
とりあえず今日は私と旦那の共通の友人(とても仲良しです)が旦那が帰ってくるまで一緒にいてくれるそうです。
9時前には来れると言っていたのでもうすぐ来るかと。
とても気の強い友人なので姑が来ても追い返してくれると思います。

922: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 09:49:54 ID:ZBPjPBTt
>>918

やはり実家に非難しとくべきだな。

923: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 09:56:52 ID:nNSwxIq1
>>918

出産まで1月なら動きにくいよね。
今日は友達がいてくれるみたいだけど、毎日ってわけにはいかないよね。
凸されたときのために、録音できる何かを用意したほうがいいよ。
旦那は信じてくれてるみたいだけど、物的証拠は掴んでおくに越したことはない。
アマゾンとかで買えない?

928: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 12:49:45 ID:sVmtP/KU
>>918

お疲れ様。
旦那さんがエネじゃなくてよかった…。

私もいまのうちに実家に避難推奨。
産後で新生児連れて引越は、あなたも赤も大変。
いずれ引越すなら、今日から荷物詰め込んで、貸し倉庫か荷物預かりサービスのある引越やを手配が身軽。

あと今後のお守りにICレコーダー。

産院を変えるの難しいなら、病院サイドには相談して見舞客ブロックをしてもらうのも忘れずに。

930: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 13:08:48 ID:+udugQZQ
>>918

しつこいけれど、産後に車で2時間の移動って辛いよ。
実家方面で病院を探すだけでも探してみたらどうかな?
産後の肥立ちが悪い事もあるんだから、産後だって無理は出来ないよ。

924: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 10:23:39 ID:y59n2Yrt
ずれたこと言うけど旦那兄弟に嫁さんいないの?
もしいるなら、あなたと同じ目にあってるんじゃないの?大丈夫?

931: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 14:34:45 ID:40HPubA/
皆さん温かいレスをありがとう。
旦那から連絡が来まして、今日の仕事も片付きウトメとの話し合いも終わった(完全にではなく一段落ついた、と)そうです。
昨日私が書いた紙を持っていき「これを嫁子に言ったというのは事実だよな」と言ったら
舅がうなずいたそうです。
言葉少なく特に言い訳をする事もなかったようで
「今日までずっと親父達を尊敬してた。
今まで育ててくれた事も、愛情を注いでくれた事も感謝してる。
それはこれからも変わらないけど俺は家を出て嫁子と家庭を築いたんだ。
この家族が俺のたったひとつの宝物なんだ。
それを傷つけた親父達を許せない。」と伝えたら
しばらく沈黙した後舅が「すまなかった」と呟いたそうです。

区切りをつけたら仕事を辞める事、引っ越す事、もう私と子供に会わせる気はない事を伝えたそうです。
旦那自身はやはり自分にはとてもいい両親だった事もあり
「一生会わない、と言うのはまだ覚悟がつかず考えている、ごめん」と言われました(いい両親だった事は重々承知なので旦那がこれからも会う事を選んでもなんとも思いません)

旦那は次男ですが長男は結婚する気がなく独立開業していて、旦那の妹である長女は遠方に嫁いでいます。
三男はお付き合いしている女性はいるようですが、まだ結婚云々の段階ではないようでウトメに会わせた事はないようです。

初産なもので産後がそれ程大変だという知識がありませんでした、お恥ずかしい。
もうすぐ旦那が帰ってきて実家に向かいます(朝父に電話したら5時には上がるようにするから夕飯を一緒に食べよう、と言われたようです)
今日はそのまま泊まっていいようなので明日実家付近の産院を探してみます。
皆さん本当にありがとうございました。

934: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 14:47:27 ID:d/ULM/2b
>>931

転院先を探す時も、ちゃんと理由を話すんだよ。
対応も変わってくるから。
子供も絡んでくるから、がまんとおりこうさんも程々にね。

不要のがまんをしないことが、「子供のため」だよ。

936: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 14:53:48 ID:+udugQZQ
>>931

良かった。
転院先が早く見つかるといいね。
旦那さんも常識と理解のある人で本当に良かった。

それにしても舅の本心が分からないね。
どうして嫁イビリなんてしたんだろう。
トメに乗っかっただけだったのかな・・・?

何にせよ、これからも気を付けてね。
転院先がバレないようにも。

946: 名無しの心子知らず 2009/08/20(木) 10:58:07 ID:Qs0P1Qpd
>>936

ウトは、「妻の態度はやりすぎだ」と思いつつも、普段色々吹き込まれてて、妻の味方をしなければと思ってきたんだろうなぁ。
ある意味夫のカガミじゃあるがw、途中で止めておけばもっとよかったのにね。

942: 名無しの心子知らず 2009/08/19(水) 18:36:15 ID:l5XCEyjs
旦那様がまともでよかった。
そんなクソウトメから、まともな子供が育つとは。
今後は、自分の体のことだけ考えて、元気な赤ちゃんを生んでください。

引用元: ・妊娠出産にまつわる姑との確執 その67


771: 名無しの心子知らず 2009/08/21(金) 13:04:45 ID:5Mxfxtdf
妊娠出産にまつわる姑との確執スレの863です。

あれから実家付近の産院で転院OKとの返事を戴き、今通っている産院から紹介状を書いてもらってくれと言われたので紹介状と元々の健診を兼ねまして今日今まで通っていた産院に行ったら子宮口が開いているらしく今晩から入院してくれと言われてしまい、結局こちらで産む事になってしまいました。
まだ陣痛も来ておらず「本当にもう生まれるの?」と実感もないのですが、旦那や両親が全力で守ってくれるそうなのでウトメの事は何も考えず元気な赤ちゃんに会えるよう頑張ってきます。

あちらのスレでお世話になった皆様、本当にありがとうございました。
元気な子を生み、旦那と手を取り合い一生懸命育てていきたいと思います。

772: 名無しの心子知らず 2009/08/21(金) 13:22:30 ID:/iyJ5DKT
>>771

どうなってたか心配だたけど、そんな事になってたんだ・・・。
もうしていると思うけど、今通っている病院にもしっかり説明して協力してもらうんだよー。
旦那さんとお腹の子との3人で頑張ってね。

773: 名無しの心子知らず 2009/08/21(金) 14:26:50 ID:scYtbF/X
>>771

がんばってー
今まではあなた一人が我慢すれば済むことだと思ってただろうけど
これからは子供を守る母として立ち向かう気概でね。

引用元: ・★その後いかがですか?in育児板★21




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年12月18日 11:30 ID:kidanmatome

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