cry_girl

416: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 01:20:57.41 ID:xeTwfyuq
相談お願いします。
該当するスレがよくわからなかったので、スレ違いでしたらお手数ですが、誘導お願いします。

  • 夫が不倫の末、出て行きました。(離婚届けはまだ出してません) 
その件で娘(小3)の精神状態が不安定になってしまい、悩んでいます。

不倫相手にも家庭があり息子さんが二人いるそうですが、夫が出て行く数ヶ月前に離婚し、母子家庭。
そこに夫が転がり込んだような状態です。



夫が家を出て2週間後くらいに、不倫相手が一人で我が家に乗り込んできて、庭で一人、ペットと遊んでいた娘を見つけ、柵ごしに
「パパ(主人)はずーっと男の子が欲しかったから、喜んで○○たち(息子さんの名前)のパパになってくれたよ」と言いました。
確かにうちは娘ひとりですが、特に夫から男の子がよかったなどと言われた記憶はありません・・。

その声におやつの準備をしていた私が気付き、慌てて庭に出ましたが、もう娘は何を言うでもなく固まってしまって、じっと不倫相手を見ていました。
やめてください!と言っても、構わず娘に
「パパはもう○○ちゃん(娘)とお母さんはいらないんだって!」
「ママがワガママ言うからパパも困ってるのよ?」などと言い続けました。
私は必死に娘の耳をふさいで、帰って!など叫んでいましたが、しっかり聞こえてしまっていたようです・・・。
不倫相手は言いたいだけ言って「さっさとよろしく」と言って帰っていきました。

417: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 01:21:48.37 ID:xeTwfyuq
その日から娘は気付くと静かに泣いていたり、朝起きると
「お母さん、着替えがスカートしかない。ズボンは?」と言い、すぐに「あれ、スカートでいいんだっけ・・・??」と一人でぶつぶつ言っていたりしています。
娘は『自分が男の子であれば父親が戻ってくる。男の子にならないと!』と思い込んでいるみたいです。
夜もほぼ毎日うなされて泣きながら寝言で(おそらく夫に)謝ったりしています。

思いつく限りの慰め、というか事実ですが
「○○は女の子でも男の子でも大事な子だよ」とか
「お父さんが帰ってこないのはお父さんとお母さんがケンカしているせいで、○○のせいじゃないよ」と出来るだけゆっくりと目を見て穏やかに言っています。
そのときそのときは納得してくれるのですが、結局同じような不安定な状態にすぐ戻ってしまいます。
また、特に何も言わずにただだっこしつづける日もあります。

小児カウンセリングにも連れて行っていますが、約3ヶ月たちますが状態は変わっていないように思えます。
即日結果が出るものではないと言われていますし、理解もしていますが・・・。

もう私も一体どうしていいのか分かりません。
母親として娘を守りきれなかったことが死にたいほど情けないですし、夫や、自分勝手に娘を傷つけ直接的に巻き込んだ不倫相手を憎む気持ちも苦しいほどあります。

どんなことでも娘への対応でアドバイスがあれば教えて頂けないでしょうか?
よろしくお願いいたします。

418: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 01:35:17.55 ID:LjN+JqRu
>>417

両方から慰謝料取れるし、子どもに危害加えるなんて悪質だし、早く弁護士に相談されてはいかがでしょうか?
娘さんにそんなことされたこと、旦那さんは知ってるんですか?
娘さんの今の状況は?

419: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 01:36:32.93 ID:EB6vwr6z
>>417

アルバムとか母子手帳、あれば育児日記なんかを一緒に見ながら
娘さんを授かったとき、生まれたとき、成長していく中で、どんなに嬉しくて、どんな様子で過ごしてたのかを話すようにしてあげたらどうだろう。
あなたや元旦那さん、両祖父母や色んな人にどれだけ愛されているのかも。

可能であれば父親に話して、娘をどれだけ大切に思っているか伝えてもらうのが一番かなぁと思うけど。

422: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 02:07:16.96 ID:xeTwfyuq
こんな夜中にレスありがとうございます。
相手方への対応についてまったく書いていませんでした。すみません・・・
主人が出て行って1ヶ月ほどあとからになりますが、離婚問題に関しては弁護士さんにお願いしております。
とにかくあちら側とは話し合いですら関わりたくない気持ちです。

不倫相手が一人で押しかけてきたと書きましたが、実はその頃に、主人に話し合いをしたいので一度帰宅するようにお願いしていたのです。
携帯電話は解約されていたようなので、非常識かもしれませんが会社に連絡して、とにかく一度帰ってきてくださいと伝えました。
その数日後の出来事だったので夫の差し金とまでは言いませんが、何というのでしょうか…筒抜け状態のようで、直接連絡する気が失せてしまいました。
それに、弁護士さんが、あのような事は離婚問題の解決にならないのでやめるように
あちらに伝えたと仰っていたので、何をしたかも知っていると思います。
でも、一度も主人から連絡はありません。

娘は、夏休み中はお友達とのお約束もお断りして、ほとんど外へ出ないで家で過ごしていましたが
学校が始まってからはとくに嫌がるふうでもなく通っています。
ただやはり元気はありませんし、
学校が終わると今までのように外で遊ぶこともなくすぐ帰ってきます・・・。
ずっと伸ばしていた髪も、どうしても切りたいといいハサミを持ち出したので慌てて止め、お医者さまとも相談の上ばっさりショートカットにしました。

423: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 02:15:52.05 ID:cpIaB5fR
>>422

これはもう、解決できるのは父親しかいないでしょ。
あなたは嫌だろうけどさ。
弁護士が間にいるなら、いくらでも方法はありそうな気がするけど。

427: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 08:01:59.76 ID:PCYdgvMj
>>422

許せんわ。何そのクソ女。
そういう女の元を選んだ男なんて、大したことできないよ。
悔しいけど、カウンセリングで娘さんの心のケアに努めていくしかないような…
男の対応によっては、また娘さんが悲しい思いをするだろうし。

424: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 02:26:44.81 ID:FhEH6btr
不倫相手には、不倫の慰謝料の他に娘さんへの不法行為の慰謝料も請求すべきだね。
正式に訴えて訴状としてつきつければ、ご主人も少しは考えるんじゃないの?

426: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 07:47:22.89 ID:q17L1jPv
「何をしたのか、その結果、娘がどうなってしまったか」を知って、離れていても大切だよという「実感」を与えてくれる父親ならいいけどね。
そこまでやる不倫相手の尻に敷かれてて、娘のために行動出来る程、娘>不倫相手じゃ無いかもしれないよ。

一度くらいなら半分義理責任良心で現れるかもしれないけど、その程度で娘さんの傷が癒えるとはとても思えないし、しかも、愛情伝えるためで無く「最終的に娘に納得させるため」の言葉を用意して現れる危険性が大きいような気がする。
私なら全く信用出来ないね。
まあ駄目元で弁護士通じて詳しい状況説明とこちらの要求は伝えた方がいいかもだけど。

これは本当に悔しくて許せないことだけど、今はカウンセリングの先生と協力しながら根気良く娘さんの心のケアにあたるしか無いような気がする。
別途慰謝料請求とかはぜひしてくれと思うけど、それとこれとは別の話でどんなに傷付けられても戻ってこないものは戻ってこないときもあるから。
それにしても許せんわ。

430: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 08:54:48.03 ID:0V4YzNDw
自分なら正直そんな糞ダンナに何か娘に言わせたくないわ
不倫相手にあることないこと吹きこまれてるだろうしそもそも愛情が無いから出てったんだろうし
余計に傷をえぐるようなことしか言わないだろうとしか思えない

こうなったらもう即物的だけど訴える&がっぽり取れるだけ双方からむしりとって
お嬢さんのカウンセリング充実させてあげるという方向でいったらどうかな
身勝手な行為の挙句、無関係の子を巻き込んで傷つけて高笑いとか腹立つわ
金のかかる息子2人分の慰謝料むしりとったれ

431: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 08:56:37.57 ID:DnHGMowS
お嬢さんの性格にも寄るけれど、どんな手段を使っても一度三人で話し合って
直接ご主人から、お嬢さんに話させる以外に方法はないと思う。
結果、ご主人が更にお嬢さんを傷つけるとしても、あいまいな状況で夢を見るより
事実は事実として知っておいたほうが、次に進めると思うんだけれどな。
できれば弁護士や、家庭裁判所経由で会えればベスト。
ダメなら、会社で待ち伏せとかかな。

でも、お嬢さんが元々メンタルが弱くて、そんなことには耐えられそうに無いなら
これはもう持久戦になるよね。
腹立たしい限りだし、あなたも傷ついているのに、お嬢さんのフォローは大変だろけれど
かけがえの無い娘だものね。
ただ、あなたも出来ればカウンセリングや話を聞いてくれる人を見つけたほうが良いです。
自覚はあるかどうか分からないけれど、お嬢さんと同等かそれ以上にダメージを受けているはずだからね。

あなたの家族にとって良い結果となれば良いですね。

435: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 09:30:59.12 ID:/I9HBI0x
父親と直接会うべき、なんてぬるま湯で育ったお花畑住人の意見は聞かないように
今の状況で直接会ってもいいのは、父親が不倫を清算し家に戻ると決めた場合のみ
口で「大事にしている、愛してる」なんて言いながら出て行く父親の姿を見せて何になる?

治療して3ヶ月ってことは、まだ医師とも信頼関係を築けているかどうか
年単位で考えないとダメだし、一生続くと思ってもいい
あなた自身もカウンセリングを受けることをオススメする

そして一番良いのは現状維持
子供がまだ混乱している以上、新たな展開は受け止めきれない恐れがある
もちろん、離婚や裁判など進めなくてはいけないことは別としてね
引越しなどする場合も医師と相談して進めたほうがいい
個人的には父親と過ごした場所から離れる事をオススメする

そして、慰謝料や養育費など貰える物は何でも貰うこと
途方もない労力にはなるが、あなた自身の清算にもなるし
今後の子供の治療費、住居変更等お金はいくらあっても困らないよ

440: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 09:58:00.57 ID:x8DXizCh
父親には絶対合わせない方が良いよ
マトモな父親なら、相手が娘にそう言ったとわかった時点で来てるに決まってる

もう親子で相手の家族と父親を憎んだ方が良い結果が得られるよ
下手に父親をかばうと娘さんの精神崩壊しない?

442: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 10:37:20.32 ID:221R7NuY
父親に会わせないに1票

会っても、結局は不倫女の所へ帰るんだよね?
だったら、今後の母と娘2人でやってくって事で母子の愛情をより一層感じさせてあげた方が良いと思う。

一緒に暮らせない、不倫&離婚は変わらないのなら、一時的にあって何を言われても、更に傷つくと思う。

443: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 11:41:51.89 ID:Mp2O8B+m
私も事実を知りながらフォローもないような父親には会わない方がいいと思う
娘さんに大事だと伝えられたとしても
「じゃあなんで一緒に暮らせないの?」と言われてしまえばそれまでだし

449: 416 2012/09/13(木) 14:07:35.11 ID:xeTwfyuq
たくさんのレスありがとうございます
個別には返せませんが、すべてじっくり拝見させて頂きました。
私では気付けなかった方法などもあり、大変助かります。ありがとうございます。

私にもカウンセリングをというご意見があったのですが、やはり受けるべきでしょうか・・。
自分としては、娘の事で頭がいっぱいで、主人もその相手も娘にこれ以上関わらないでいてくれれば正直どうでもいいという気持ちです。
離婚問題が長引いているのは、不倫相手がゴネ通しているからなだけで・・・。
(慰謝料、養育費や財産分与など一切する気はない、むしろ私に慰謝料を払って欲しいくらいだとか)
弁護士さんからの連絡にしても、主人はものの数秒で切るか不倫相手に代わるので話し合いにならないと。
娘のこともあり、なるべく離婚回避でと動いて頂いていたのですが、もう調停しかないですねと言われています。
これに関してはいつか決着がついたらどこかで吐き出させてください。

主人が不倫相手の暴言、娘の現状を知らないかもしれないというご意見ですが、本当に愛情があるならば、不倫相手がこの家に来たら娘がどう思うか?
その結果どうなるのか、自分で話を聞くはずだと思います。
聞いていないのならばその程度でしょうし、聞いて放置しているなら言わずもがな、だと思い主人に期待する気持ちはゼロになっています。
>>430
さんの
>余計に傷をえぐるようなことしか言わないだろうとしか思えない
これがまさに私の心情です。

私の身内は女性ばかり(独身妹、母、祖母)で頼れる男性というのはおりません。
幸い金銭的にはまだ困窮はしていませんので、このままカウンセリングを続けながら、皆さんに教えて頂いた娘への接し方を一つ一つ、焦らずに行ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。

451: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 14:16:31.73 ID:xT24NThF
>>449

何で確認する一手間を惜しむかな。

464: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 22:08:47.13 ID:x3WDG/aM
>>449

大変だと思うけど、娘さんのために頑張ってね。
進展したら、その後スレで報告お待ちしてます。

引用元: ・【じっくり】相談/質問させて下さい78【意見募集】


438: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 10:55:16.98 ID:N2iQKvLs
【じっくり】相談/質問させて下さい78【意見募集】の416です。
先日は皆様に大変お世話になりました、ありがとうございます。
まだ解決とはいきませんが、娘の状態は少し落ち着いてきており、ご報告に伺いました。

娘の状態について。
最近は突然泣くようなこともほとんどなく、自分を男の子と勘違いしたような言動も減っています。
やはり学校でも多少行動におかしい点があり、(男子トイレにいこうとする、等)
担任の先生ともお話させて頂きまして、「学校でも気をつけてみてみます」と仰って頂いており、ありがたいです。
カウンセリングのほうでも、ゆるやかにではあるが落ち着いてきているし、少しずつ自分の考えていることなども話しだしているので長い目で見ていきましょうと言われています。
引越しについても相談したのですが、家庭内環境のこれ以上の変化については「もう少し様子を見ながらゆっくりしたほうがいいのでは」とのことで、先送りすることになりました。

夜は一緒に寝るようにしています。
娘は最初はもう子供じゃないもんと恥ずかしがりましたが
「ママが寒いし、寂しいから一緒に寝たいな」とお願いしたら
「うーん、いいよ」と言って照れ笑いをしていました。
その顔を見て娘への愛おしさが改めて爆発してしまい、毎晩「暑いー!」と怒られるほど抱きしめています。
快方に向かっているようではありますが、まだ前の状態に戻ったわけではありませんし、外からは戻ったように見えても心の傷はそこに確実にあるという事を忘れずにこれからもケアを続けていきます。

439: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 10:58:13.14 ID:N2iQKvLs
主人が不倫相手の暴言について知っているかの件ですが、私自身は正直どちらでも現状が変わらないならどうでもいいと思っていたのですが
ご意見もありましたので、弁護士さんから確認して頂きましたところ、全て知っておりました。

「彼女(不倫相手)は気性が激しいところがあるのでこうなるかもしれないとは思っていた。
でも妻から会社へ連絡があったと話したところ
『あなたは絶対に行かないで、私がすべて話しをつけます』と言われ、私が妻や娘と会うのは絶対に嫌だと言いはるので任せてしまった。
娘へ暴言を吐くとまでは思っていなかったが、予想出来る事だったはずなので自分の責任でもある。
娘に対しては申し訳ないとも思うが、自分の人生でもあるので家に戻ることは出来ない。」
とのことでした。

あと、私は知らなかったのですが、どうやら主人と不倫相手は元々結婚前にお付き合いしていたそうです。
なので不倫相手の中では私が主人を奪ったという思いがあり、慰謝料払えという言動に繋がっていました。
主人は「結婚するから別れたというわけではないので、その必要はない」とも言っていたそうですが、また不倫相手に強く言われたらどうせまた意見が変わるのでは・・・とも思いつつ元々払う気もありませんし、弁護士さんも「もう取れるものは取って離婚にもって行きましょう」と仰っています。
(以前の書き方で誤解させてしまったかもしれませんが、離婚回避は弁護士さんの強い勧め、考えでした)

440: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 11:02:27.48 ID:N2iQKvLs
娘の状態が少し落ち着いたからかもしれませんが、主人と不倫相手にやっと怒りを覚えてきました。
勝手な事を言い連ねられても娘への暴言は許せませんし、父親や夫としての責任を放棄した事も変わりません。
争いたいわけではありませんが、なすべきことをして頂くよう強く要求していく事にしました。

叱咤激励、助言をしてくださった方、娘を心配して頂いた方、不倫相手や主人に怒ってくださった方、皆さんありがとうございました。
一つ一つ拝見しながら何度泣いたかわかりません。
戦わなければ守れないものもあるのだと実感しました。
長文失礼しました、がんばります。

441: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 11:12:33.52 ID:XnzymS62
>>440

報告待ってるよ
娘さん落ち着いてきてよかったね
がんばってー

442: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 11:21:04.38 ID:JAyBaYaL
>>440

しかし、こんなことになっても父親として娘に直接謝ろうとかないんだ…
なんかもう、すごいね。ケモノだね。
オスとメスでしかないんだな、奴らは。
早いとこ取るだけとって縁を切らないと、多分早晩失敗して力いっぱいぶら下がってくるよ。
その時にキッパリ切り捨てて「自分の人生だから」返ししないと、いつまでもその女の加害者認定されて、えらい迷惑かけられることになると思う。

444: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 11:53:09.88 ID:cdxcGhqb
>>440

>主人は「結婚するから別れたというわけではないので、その必要はない」とも言っていたそうですが

この言い方も馬鹿っぽいね。
この旦那、家出して不倫相手先に行った事とか、その後の対応(連絡無視等)とかもの凄い馬鹿だね。
それに加えて娘さんへの対応が腹立たしい。

445: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 12:09:45.29 ID:hw68Jiqe
なんだ、共依存メンヘラカップルがまず存在して、男が関係に疲れ果てて
まっとうに生きようと目が覚めていた間に、優しい人と巡りあえた、ただそれだけか。
そして普通の生活をしていて心の体力がメキメキ回復したら、またあの地獄生活が刺激に満ちているように懐かしく思えて仕方なくなって、男はまた戻っていったと。

別れよう別れようww
脳内の興奮分泌機能が壊れている(恐怖を好ましい刺激と感じてしまう)男なんだから
欠陥品は捨てたほうが身軽になっていいでしょう。

450: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 16:13:23.72 ID:+DQsFMre
旦那と不倫相手、
>>440
さんと言う刺激剤が居なくなったら、あっという間にドロドロになって破局だろうね。

引用元: ・★その後いかがですか?in育児板★42




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年12月19日 11:30 ID:kidanmatome

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