心配_男

945: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/09/09(火) 16:26:42
嫁姑か夫婦間の問題か微妙なんだけど聞いてください。
母親が、長期休暇に嫁が子供(4歳)を連れて実家に帰り
自分の所に連れてこない事が気に食わないらしい。
嫁の実家は高速で4時間。俺の実家は高速で30分。



嫁が気を利かせて月1で嫁・子供の二人で俺の実家に
1泊2日してくれてる。仕事がなければ俺も一緒にいく。
嫁実家は年末年始・GW・夏休みに3泊4日位帰っている。(俺はいかない)

新婚の頃、長期休暇は夫婦だけで過ごそうと話していたけど
俺が最初の長期休暇の時に「お袋寂しがってるから俺の実家へ行こう」と誘い
「話が違う。じゃあ、私も親が寂しがってるから実家に帰るね」となり
それ以降長期休暇は別々に過ごしていた。
それはそれでお互い友人に会ったり飲みに行ったりで問題は無かった。
特に親も文句言わなかったし。

946: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 16:29:21
それが子供が出来てから親が(主に俺の母親)が口を出すようになった。
月1で嫁と子が行ってるにも関わらず長期休暇も来るようにと。
多分、長期休暇の時に近所の人のところに孫が遊びに来てるのが
羨ましいんだとは思う。
でも嫁にしたら月1で泊まりにも行ってるのに何が不満なんだ。
私の親の事は無視か!となっている。
嫁の提案で、長期休暇のGWと年末年始は俺の実家に、
月1で嫁の実家に行くようにするというと
それも寂しい、孫に月1で会わせてくれないなんてひどい!と母親がいう。

更にひどいのが盆休み。
お盆の行事に嫁と子が来ない事を俺がいない所で嫁にチクチク言ったらしい。
「先祖を迎える気持ちがないのか?」とか「嫁なんだから盆に来い」とか。
それに対して嫁は
「私にも先祖がいますから」とか「お盆の日程を3日ほどずらしてくれれば出れますよ」とか
いって母親怒らせた。

嫁から母親にに1年交代で、長期休暇と月1の泊まりを交代する案を出したけど
それも母親に却下され、嫁はもうシラネ状態です。
どうすればいいでしょうか?
夫婦間の問題かどうか悩んだのは、最初に約束(夫婦で過ごす)という約束を
破った結果、今のようになったからです。

947: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 16:36:27
>>945

家庭板のenemyスレに書いたら
だんなさんフルぼっこ状態だよ、妻が緑の紙出さないうちに
自分の親〆とけよ。どっちがおかしいかはわかってんでしょ?

948: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/09/09(火) 16:36:59
コンビ釣りが下手すぐる

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3

984 :優柔不断 ◆TMfe5ZQyCI :2008/09/09(火) 14:34:28 0
◆現在の状況
  義母が距離なしで困ってる
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
  絶縁までは望んでいないが平穏に暮らしたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
  私(30代半ば・主婦)、夫(30代半ば・リーマン)、結婚5年目子供二人
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
  義父(60代・無職)、義母(60代・有職)、夫、義妹(20代後半・独身)
◆実親・義両親と同居かどうか
  別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい
義母の距離なしに困っています。
転勤前は電車で3時間ぐらいだったのですが、今は1時間のところに住んでいます。
それからというもの義母が夏休みの間、毎日10~18時まで居座られてました(連絡は近くの駅についてからもらってました)
家事を手伝ってくれるわけでもなく、ただ居るだけみたいな感じです。
義実家のほうでお祭りがあるとの事で泊りがけで来い、と連絡を受けました。
当日、夫から仕事があるので泊まれないと伝えたら、どうしても泊まれと。
泊まれないといったことに義母は腹をたて、結局おまつり行きさえも中止に。
そんな義母の態度を伺ってか、義実家連中+夫は「嫁さんどうにかならない?」と私に振ってくる。
結局着替えやらを私がとりにいって泊まってしまいました。
友人に愚痴った所、「あんたが優柔不断すぎる!断るところは断れ!だんな教育しろ!」と言われました。
耳がいたいとこだらけでした。
相談というのはこんな義母との距離のとり方です。
夏休みでこんな調子で毎週末こられるかと思うとぞっとします。
まずは夫経由で、来るときは前日に連絡をしてくれるよう頼んでみようとおもってます。
あとどんな対応をとっていったらいいでしょうか?

949: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 16:39:00
コンビではないです。
母親が家に突撃したり居座ったりはないので。
嫁や俺に来い来いって言いながら母親はこっちには来ないです。

950: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 16:39:57
>>945

なんでそんなに親に気を使っているわけ?
「俺たちの家庭なんだから、口を出すな」とか
「こっちの都合で行きたいときに行くよ」とか
ガツンと言えないのか?

だいたい嫁さんが、お前がいないにもかかわらず
泊まりに行くなんて偉いよ。
それだけでも偉いのに、さらに口を出す母親って。
俺ならキレて、1年は行かないな。

951: 945[sage] 2008/09/09(火) 16:45:54
とにかく子が、嫁実家に行くのが気に入らないみたいで。
何回か、向こうの親御さんも会えないのを我慢している。
我が儘いうな。と言っても
「でも向こうのお家に何泊もするなんてズルイ」と
なって、どうすればいいのか悩んでます。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 17:01:26
>>951

「今の状況が気に入らないなら月1回の泊まりもなしにする」といえばいいこと。
自分の母親がわがまま言ってるてのはわかってるんだろ。
現状でも単純に泊数だけ数えても9泊と12泊でバランス欠いてるんだし。
しかも945自身は嫁実家に顔も出さないし。これ以上不義理してどうすんだ?

これができないっていうなら、
家庭板とコラボ狙ってるか
エネスレのネタ信憑性を高めるための釣りとしか思えない。

953: 945[sage] 2008/09/09(火) 17:16:26
「今の状況が気に入らないなら月1回の泊まりもなしにする」
もうこれを言うしかないですよね。いや実際には一度
もう少し軽めに「これ以上いうなら嫁さん子供連れて来なくなるよ」とは
母親に言ったんですけど、逆効果だったんで。
もう一度ガツンと言います。
ただ年寄りの考えってかえれないっていうので、
どうなるか不安ですが。

954: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 17:24:34
>>951

先祖や親よりも家族仲最優先。


家族が不仲になるようなら実家帰省も全て不要だ。
どっちの実家にも年2回以上帰省するな。
帰省しなかったら死ぬわけでもあるまいし。


盆に夫実家 正月に嫁実家 もしくは 盆に嫁実家と正月に旦那実家。

これで十分。

957: 945[sage] 2008/09/09(火) 17:35:35
>>954
家族不仲ではないんだ。
嫁とも仲いいし、子もよく懐いてくれてる。
それに俺は嫁が長期休暇で帰るのに反対してるわけでもない。
問題は母親だけ。
昨日俺の携帯に母親から電話あって、敬老の日は向こうの実家にいかずに
こっちだけに来なさいって言われて、どうしたもんかと思って。

955: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 17:29:23
嫁さん、別に無体な事しているわけでもなく、
お互いの実家を適当に行き来してバランスを
とってるから、嫁さんにどうにかしてくれ、とは
言ったらだめだろうな。

この場合はおまえんとこのかーちゃんが
「月イチも長期休暇も全部うちこい嫁の実家には行かせるな」
ってわがまま言ってるわけだろ?要約すると。
嫁は関係なく、お前のかーちゃんを納得させるしかないよ。

納得しないなら、かわいそうだけど「もう行かないよ」
とするしかない。今の状態でも、相当嫁さんはがんばって
孫の顔を店に言ってくれてると思うしさ。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 17:34:12
945は不安ですがとか言ってる場合ではない

945母のわがままを通してたらそのうち嫁に逃げられるぞ。
月一の泊まりもなくなるからな。

958: 945[sage] 2008/09/09(火) 17:38:14
>>955
 
>>956

嫁は本当によくしてくれてると思う。
俺も頑張ってるつもりなんだけどまだヘタレなんだろうな。

959: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 17:43:19
> 敬老の日は向こうの実家にいかずに
> こっちだけに来なさいって言われて
自分の親がこんなこと言ってきたらショックだな・・・自己中すぎだろ

945もがんばってるんだろうが、ここは踏ん張りどころだな。
敬老の日はいっそどちらの実家にも行かずに親子水入らずで行楽にでも行くのはどうだ

960: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 17:44:36
>>953

年寄りの考えが変えられないから、嫁を従わせたほうが楽だと思ってるなら、
離婚を覚悟したほうがいい。
そうなれば、お前の母親は二度と孫に会えなくなる(祖母に面会権はない)
ということを母親に言い聞かせろ。

961: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 17:46:48
>>945

>敬老の日は向こうに実家にいかずにこっちにだけ来なさい

お前の母親ヤバいわ。これ聞いてどうしたもんか・・なんてユルイこと考えるようじゃダメだ。
俺ならこんな非常識な事言われたら「馬鹿も休み休み言え」と即答して説教なんだがな。

962: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 17:47:05
>>957

どうしたもんかじゃないだろ…
きっぱり「両方の実家に行く。文句があるなら、そっちには行かない」
ぐらい言えないのかよ。

963: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 17:49:41
>>957

どうしたもんかもなにも、そうなったら選択肢は1つしかない。
「どっちにも行かない」
余計なことをいわなけりゃ顔出ししたのにって流れにするしかあるまい。

964: 945[sage] 2008/09/09(火) 17:53:13
もともと今回は俺の実家に泊まる予定だったんだ。
10月の3連休が調度嫁父の誕生日になるから嫁実家は10月に行こうって
話で嫁と話してた。
ただ今回の泊まりが日曜~月曜だったから、
もしかして土曜日は嫁実家に?!って勘ぐったみたい。
その時は「何言ってんの?しょうもない事言うな」って言ったけど
今までの「長期休暇は~」や「嫁実家ズルイ」発言にしてもそうだけど
今回の発言には、息子としてもひく。
なんとかせねば!と思ってここに書き込んだけど
「もう会わせない」が一番いいのかもしれない。

965: 945[sage] 2008/09/09(火) 17:55:38
追加
嫁実家に対しては、子供が書いた爺ちゃん婆ちゃんの絵を
郵送していて、ありがとうって電話があった。

966: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 18:17:04
ここはキジョばっかだな
盆に実家帰るのはアウトだろ
結婚して将来夫側の墓に入るんだから
夫側の盆行事の方が優先だろ。

967: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 18:25:54
>>966

へえ、そんなこと考えもしなかったな。
盆行事なんてここ数年まともにしてないし。
盆休み=夏期休暇の帰省としか思ってない。
それに墓に入るったって跡取り限定だろ。
それ以外の兄弟は関係ないじゃん。

968: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 18:28:00
ウチはどっちの墓にも入らねえよ。
そういう状況になったら新しく買う予定。
嫁実家もウチの実家もそうなんだから、それでいいと思ってる。

盆は、双方自分の実家の世話をする。
子供は、小さいうちは嫁が連れてって、ある程度の年齢になったら子供の意思を尊重。
中学生になったら部活もあるし。

>>945

いっそのこと、嫁の両親とお前の母親で直接対決ってのはどうだ?

969: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 18:30:17
まずはお前が一家の長としての自信と自覚を持て。
その上で「我が家の方針」を決めて押し通せ。
何時までもお袋の子供として顔色を気にするからややこしくなる。
こっちが自信を持った態度ででたらおふくろさんも折れるだろう。
押せば折れると思うからわがままも言うんだ。

970: 945[sage] 2008/09/09(火) 18:32:48
>>966
俺はそう思ってない。
夫側だろうが嫁側だろうが、先祖の事は大事に思ってる。
だから嫁が自分の実家で盆行事しても何も思わない。
俺の実家の墓にはいる必要もなく二人の墓を建ててもいいと思う。
嫁は、二人の墓が無理なら実家の墓に入ると言ってるし、
この一人っ子や二人っ子の時代に跡継ぎだとか、
夫側が優先だとか思ってない。
俺の母親も昔そんな感じだったのに、
何故か今は夫側敬えって感じになってる。ダブスタって奴なのかな。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 18:36:23
親と嫁、どちらを取るか考えるだけだろ。
親を取るなら、嫁に親の言い分を飲ませればいい。
嫁を取るなら、嫁の言い分を親に飲ませればいい。

自分は知らぬふりが一番最悪。

974: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 18:44:09
どっちをとるか?って、そこまで言うほど
945はひどくないと思うけど。
嫁さんと仲もいいみたいだし、
嫁さんに妥協しろって強制してるわけでもなく。
ていうか、親父さんは何してんだ?

971: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 18:36:16
嫁の親父さんがなくなった翌年の新盆に、
「半年も前に亡くなったんだから」と俺実家への帰省を強要し、
嫁に逃げられかけた俺が来ましたよ。強制したのは俺の母親なんだが。

あのときの嫁の顔は一生忘れられないと思う。
きれーいな、つめたーい笑顔で言うんだ。
「あなたのお母さん、最低ね」って。
「最低な母親を止められないあなたも最低、…あー、そんな男と結婚している私も最低ってこと? 
そんな最低な両親に育てられている○○(娘)も最低になっちゃうのかしら…。
子供を最低な人間にしたくないから、離婚しましょ、ね?」

とりあえず土下座して、電話番号と家の鍵を変えました。
それ以来3年、俺の両親は娘の顔を見ていない。


975: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 18:46:19
>>971

酢くせーぞ、おめー。
土下座なんて普通するかよ。
家庭板でお目にかかってるいつもの人か?w

976: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 18:47:31
>>971

嫁も人間だからな~。
君の両親が孫の顔見れないのは自業自得だな。

反面教師として学ぶ事ができたね。

977: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 18:47:43
>>968

嫁親は945親に対して敵対心持ってないのに?

978: 945[sage] 2008/09/09(火) 18:48:32
どっちをとるも何も選択肢に母親は入ってないよ。
嫁と子供が俺の家族だから。

>>971
それは嫁さん怒るよな。
家の鍵変えたって、母親が鍵持ってたってこと?
それもありえない。
でも母親の我が儘を止められないのは俺の責任だから
はっきり言うよ。

980: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 18:51:39
>>974

>どっちをとるか?って、そこまで言うほど
>945はひどくないと思うけど。
どっちかをとらなきゃ、どっちも失うぞってみんな言ってるんだが。
まぁ嫁と子供は失うだろうな。親はどうだろうね。
親をとる=嫁と子供を失う。嫁は赤の他人になる。
嫁をとる=親とは疎遠になる。場合によっては絶縁?幸か不幸か他人にはならない。

嫁はよくやってくれてると思うよ。できる限りのことはしてるし、945の母親が納得できるように色々案をだしてる。それをことごとくけって、自分にだけ尽くせって無理を言ってる母親が悪い。
嫁を大事にするほうがいいと思うけどな。

母親に言うときだが「嫁が来なくなるよ」じゃなくて「嫁を行かせないからな」って言えよ。
嫁の意思で行くかどうか決めるみたいに言うから、母親が余計に勘違いするんだ。
あくまでもお前の意見として言え。実際は二人の意見だがな。

981: 945[sage] 2008/09/09(火) 18:56:18
>>980

>母親に言うときだが「嫁が来なくなるよ」じゃなくて「嫁を行かせないからな」って言えよ。
嫁の意思で行くかどうか決めるみたいに言うから、母親が余計に勘違いするんだ

これ指摘されてやっと逆効果だった理由がわかった。
指摘されて始めて、わかるって俺鈍感だ。

982: 945[sage] 2008/09/09(火) 19:01:33
とにかく今日母親に電話する。
「昨日の電話で行く気をなくした。
いつまでも我が儘が通ると思わないで欲しい。
これ以上我が儘をいうようなら、もう二度と連れていかない」
これでいいだろうか?

親父の事だけど、親父は孫が来てくれるだけで嬉しいって感じ。
母親が電話や嫁に来い来い言ってる事はしらないと思う。
親父にも相談というか報告という形で連絡しておく。

983: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 19:04:25
「これ以上・・」じゃなくて、もうアウトだろ。

984: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 19:05:26
こいつ、自分が嫁の立場だったらどう思うんだろう。

985: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 19:10:50
>>982

「人間としても尊敬できる言動じゃない。
子供の教育に悪いから、もう合わせる気なくなった。
自分の親がこんなこと言うのかと思ったら、心底悲しくなったよ。
嫁は極力孫を合わせる努力をしてくれてて
今の時代にしたら、出来た嫁さんだと思う。
嫁は何も言わないけど、こんなに俺の親思いな行動をしてくれてるのに
親がわがまま三昧じゃあ俺自身が恥ずかしくなってきた。」

とか。

986: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 19:14:24
「我がままが過ぎるので、しばらく嫁も子も行かせない。
こっちから見て反省したと思ったら、その時改めて考える」
とかどうだろう。

987: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 19:16:29
「もう二度と連れて行かない」、じゃなくて「行かせない」じゃないと
おまいの言葉としてはおかしいと勘ぐられないかい?

989: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 19:18:04
>>986

母親「あたし反省してるわよ!!早く孫だけでも連れてらっしゃい!!!」
母親の兄弟姉妹・友人知人・ご近所のうるせえおばさんたち
「お母さんも反省してるみたいだし、いい加減に意地張らずに孫ちゃんだけでもつれて帰ってあげればぁ~?」

煩くなるだけだと思う。

991: 945[sage] 2008/09/09(火) 19:19:07
皆のアドバイスを参考に
もう一度電話で何ていうか考え直します。

992: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 19:20:02
旦那が嫁よりも怒れば、嫁はフォローに入る。
旦那が親のフォローをすれば、嫁は強固になる。

子供を持ってるのは親じゃなくて、嫁側なんだから、親は折れるしかないんだよ。
だから、一旦縁切って、折れてくるのを待てばいい。

996: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 19:47:33
とーちゃんに上手くとりなしてもらえたらいいな。
お前のかーちゃん、更年期とかじゃ?
なんか、普通に聞いたらおかしいよな、ってこと
言うって、やっぱなんか原因あるとおもうよ。

998: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/09/09(火) 21:22:02
945がうまくいくことを祈りつつ 梅

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い90【嫁舅】


21: 前スレ945 2008/09/09(火) 21:40:17
前スレ945です。電話の結果だけですが報告にあがりました。

まず親父に電話してみた。
昨日母親に言われた事を伝えたところ親父に謝られた。
親父が食事の時に、母親に
「土〜日は向こうのご実家に行くのかな。
行くんだったらゆっくりしてくれば向こうの両親も喜ぶのに。
うちはいつでも来れるから別の日でもいいって言おうか」
と言ったらしい。その後親父は風呂に入ってて
母親が俺に電話した事を親父は知らなかった。

親父は嫁が長期休暇に帰る事も悪く思ってなくて
毎月嫁が子を連れて来てくれるだけで嬉しいそうです。
今までの母親の言った事などを、伝えると
う〜んと唸ったままでした。
とりあえず俺が母親に電話したあと親父が母親と
話あう事になりました。

22: 前スレ945 2008/09/09(火) 21:42:13
次に母親に電話して下記のように言いました。

「昨日の話だけど、人として恥ずかしくない?
今までの発言もふまえて、よく考えたけど、
もう今後連れて行かないように嫁にいうよ。
ああいう考え方は○○の教育にも悪い。
それに一生懸命俺の親と仲良くしようという嫁の気持ちも
踏みにじってるんだよ。それって嫁いびりだし。
長期休暇を別々にって決めたのは俺だし
もし家族一緒に過ごすとなってもそれは俺と嫁と子供の
3人だけだから。3人が家族だからね。
こちらから掛けるまで電話して来ないで。とりあえず用件はそれだけ。じゃ」

と言って一方的に電話を切りました。
話の途中で「そんな事言わないで」や「今度から気をつけるから」と
言ってましたが、後は親父に任せようと思います。
今のところ母親から家にも嫁にも俺にも電話は掛かってきてません。

更年期障害は以前になってるので、違うと思います。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/09(火) 21:59:42
>>22

乙。
とりあえず親父さんはまともなようだし
後は任せておけばいいと思う。

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/09(火) 22:03:25
>>21

おつかれ
これを機会に945母が考え直してくれるといいな。

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/09(火) 22:22:25
>>22

いい仕事したね。
これからも、がんばってね。

たぶん、945の母親は、妥協案を出すと、
そこを軸足にして、さらに踏み込んでくるタイプだね。
これ以上は駄目だ!!と、はっきり言う必要があるね。
まあ、言ったかw。

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/09(火) 22:31:12
ふと思ったんだが
母親がお前が仕事言ってる間に乗り込んできたらどうすんだ?
当分嫁と子供を避難させた方がいいんじゃないか?
俺から見たらお前の母親それくらい頭逝ってるぞ

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/09(火) 22:34:03
つまり今度は認知症なり老人性鬱なり疑うべき段階と。

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/09(火) 22:54:35
ここから先にまた踏み込んできたら、疑うべきだろうな。
>>27

子としては哀しいことだが。
親父がいい人そうなだけにむなしいな。
母親が馬鹿やらなきゃずっと平穏だったのに。

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/09(火) 23:18:57
>更年期障害は以前になってるので、違うと思います。

いや更年期が長い人も居るから収まってないのかもしれない。
それに更年期〜鬱さらには初期痴呆という人もいる。
病気というよりむしろ自分の立場に都合いいよく変わってるだけのケースが多いだろうが
念のため親爺さんと連絡しあって様子は慎重に見守るよう促した方が良くないか?

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/10(水) 16:17:37
前スレ945です。
親父と母親の話し合いの結果の電話がありました。
親父がショボンとしています。
いろいろ話し合った結果という事で、どういう話の流れかは
俺にもわからないんですが、親父が定年退職した事により
母親のストレスが溜まったようです。

親父が5年前に退職して家にいるのがストレス。
私(母親)の都合もあるのに今度旅行に行こうとかいう。
生活のリズムが崩れた。
それに比べて嫁は自分のリズムで生活している。
嫁の親もまだ働いていて、楽しそう。羨ましい。
私(母親)にとって孫が来るのだけが楽しみ。
なのに長期休暇は来ない。
寂しい。なんでもっと来てくれないの。
嫁の実家になんて行かなければいいのに。

みたいな感じです。後3年前に父方祖父母の墓を見てくれてた
伯父(独身)が亡くなった事で墓を親父がみるようになって
それも苦痛だったようです。

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/10(水) 16:19:00
話し合いの後は、母親も反省して親父に
嫁ちゃんに悪いことした、もう来てくれないんだよね。
などと言ってるようです。
親父とも後10年以上は一緒に生活するだろうから
お互いが楽しめる趣味を見つけて残りの人生を
楽しもうという話をしたようです。

ただこれですぐに電話や訪問を復活させると
また元に戻る可能性があるので半年位は電話もせず
そのあと様子をみながら変えて行こうと
嫁から提案があったので、そうしようと思います。

敬老の日は嫁の実家に行こうかと思ったけど
もう予定が入ってるそうなので家族で
どこか出掛けるかしようと思います。
ありがとうございました。

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/10(水) 16:23:23
>>47

純粋に孫に会いたいだけなら良かったんだが「不幸な私、幸福な嫁」って
嫉妬してたのか。女の嫉妬は怖いぞ。

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/10(水) 16:30:45
前スレ945です。
>>49

正直言って、何故その矛先は嫁の実家や嫁に向かうのかが
理解できないです。親父によるストレスだったら
親父に向かうのが普通だろうと思うんだけど。

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/10(水) 16:28:06
あれだ、夫在宅症候群つったか、まさに945の母親のストレスがそうだ。
ググれば対処方が出てくるんじゃないか?

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/10(水) 16:36:09
>>50

親父の方が退職して濡れ落ち葉みたいになるんじゃ
ないかと心配してたけど、母親の方は気にしてませんでした。
ググって調べてみます。
ありがとう

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/10(水) 16:37:10
>>51

それが心の病ってもんだ。はけ口にしやすい方に矛先を摩り替える。
夫婦在宅ストレス症候群もありそうだし、父にいって精神科受診させたら?
その結果がある程度でるまでは接触はさける事にしたらいいじゃないか。

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/10(水) 17:08:04
俺もググってみた。
何にもしない人間が一日中ゴロゴロして指図すりゃ欝陶しいわな。

あと「もう一度結婚するなら誰と結婚しますか?」
というアンケートでしたが、その答えに対して
妻の答え:今の夫と結婚する・・・30〜50%の回答
夫の答え:今の妻と結婚する・・・90%以上の回答

てのがあった。この大きな差。

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/09/11(木) 11:04:44
ストレスっていうのは弱いところに向かうもんだ。
嫁が個人的に弱い人かどうかはそれぞれだけど、
嫁=弱いもんだ てのががあるんだろう。

俺らの親世代にしたら、昔の意識の人が多いし、
嫁と孫って、やっぱり一段下というか、
「嫁なんだから婚家の言うとおりにしろ」的な感じで
はけ口認定になったんじゃないか。

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い91【嫁舅】




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