pose_unzari_man

※その後の報告はないようです
269: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 17:39:27
相談してみる。俺の親と敷地内同居しているが嫁の発言に
最近うんざりしてきた。



嫁の言い分は
「上物の建築費用半分を出したからと言って
 日常から接触詮索したがる義理親はおかしい。
 敷地内に住んでもらうんだから金は出すけど口は出さないのが当然。

 相続は長男に譲るから介護はよろしくと言われたのもむかつく。
 同居していくストレスがあるんだから相続は全部俺がするのは当然。
 でも介護は自分は関係無いから一切タッチしない、俺と姉でやればいい。」

どう考えてもおかしいと思う俺がおかしい?

270: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 17:43:54
言い方はアレだが
できるだけ接触して欲しくないのも、
相続も介護も269にのみ、ってのも間違ってないんじゃないかな
あ、遺産は269だけのものだから嫁には渡さんでいいよ
そして介護義務は実子のみ。

271: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 17:46:41
相続は269と姉
介護も269と姉
嫁には何の義務も権利もない、
ないが今までの人間関係がこれからを作るであろう

272: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 17:47:39
>>269

日常から接触詮索されるのは誰でも嫌だと思うよ。

金出してもらったんだから口出されてストレスだらけの生活するのが
当たり前だと思っているのか?

273: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 17:49:10
間違ってないところもあるし間違ってるところもあると思う。

>上物の建築費用半分を出したからと言って
> 日常から接触詮索したがる義理親はおかしい。
詮索はちょっとうざいと思う。自分も嫁の親に詮索されるのは嫌だ。

> 敷地内に住んでもらうんだから金は出すけど口は出さないのが当然。
これは敷地内にすんであげてるんだから!ってことだよな。
嫁にしたらそう思うのもしょうがない。
ただ、金を出してもらったら口を出されてもしょうがない、と覚悟していないのが甘甘。


> 相続は長男に譲るから介護はよろしくと言われたのもむかつく。
相続はもめるもとだな。相続の放棄は事前にできないから、お前の兄弟が
親の死んだ後「遺留分くれ」って言ってきたら払わないといけない。これは
介護だけして遺留分のためにお金を取られて、っていうことを予測してのことだろう。

> 同居していくストレスがあるんだから相続は全部俺がするのは当然。
> でも介護は自分は関係無いから一切タッチしない、俺と姉でやればいい。
まあお前の相続分は嫁に関係ないから、相続に関係ない分悔悟も関係ないといえば、ない。
ただ、この言い方だと、相続分に手を出す気満々。もめそうだな。

274: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 17:52:05
>>269

嫁がおかしい。
建築費用を出してもらって口出すなとはおこがましい。
介護問題も一切タッチしないとかアリエナス。
普通は配偶者が苦労しているときは男だろうが女だろうが何か手助けするもんだ。
介護食?の手配だとか、掃除サービスの手配だとか
下の世話以外にも、できることはいろいろあるんだから。

275: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 17:52:46
お前の親も嫁も間違ってる。
確かに敷地内だからと言って独立した息子の家に口出しするのは問題。
介護を息子の嫁の頼る老後設計もいただけない。
だが嫁が遺産丸々貰って後の介護は宜しくというのも間違ってる。
嫁に介護義務もないが、遺産を長男丸どりする権利もない。遺産相続に口出しの権利も。
まして金は出すけど口は出すなはおかしいだろ。金も口も出すななら正論だが。

結論。どっちもどっちの同じ穴の狢。

276: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 17:54:06
嫁に介護して欲しいなら親が嫁を養子に取って遺産を分ける約束すればいい。
義務と権利は表裏一体、切り離せないものだよ。

277: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 17:54:54
>>276

お前、頭いいな。

278: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 18:04:22
>上物の建築費用半分を出したからと言って
>日常から接触詮索したがる義理親はおかしい。
>敷地内に住んでもらうんだから金は出すけど口は出さないのが当然。
そういう条件を出して同居したならともかく、
金を出されたら口も出されると思ってない嫁がおかしい

>相続は長男に譲るから介護はよろしくと言われたのもむかつく。
嫁には関係がないので相続をする長男が介護すればいい
>同居していくストレスがあるんだから相続は全部俺がするのは当然。
それを決めるのは
>>269
で、嫁には相続の権利も介護の義務もない
>でも介護は自分は関係無いから一切タッチしない、俺と姉でやればいい。」
上記の通りなので、
>>269
>>269
の姉でやればいい。
ただし辛いときは手伝いを(あくまで補助)求めるのは有り。
手伝いが可能な状況なら応じるのも夫婦として普通。

279: 269[sage] 2008/07/01(火) 18:12:30
皆早速のレス㌧クス

接触に詮索というのは表であった時に
「今日は夕飯家で食べるの?(家でと応えれば、食べにおいでと誘いたい)」
「親戚の○○さん来るから、ちょこっと挨拶だけしといてね」
「おかえり。今日は遅かったんねー」
と言われる事がカンに触って許せないと

実は昨日「おかえり。今日は遅かったんねー」と言われた事で
嫁の逆鱗に触れて大爆発・ここを売って他で家買いたいとゴネ出した。
俺ももうめんどくさかったんで「いいよ。じゃあそうしよう。
でも親が出してくれた分は、返さないといけないな」と言えば
もう家土地の名義は俺の名義になってるから返す必要ないと・・・

金は欲しいけど縁を切りたいって事なんだよ、要は。
こんなん嫁でも結婚した以上守らねばいけないんだろうか

280: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 18:14:38
>>279

愛情がなくなったら離婚でいいような。

281: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 18:16:20
嫁も大概がめついが、お前の親もウザイぞ。
てか、嫁に対して面倒くさいとか思っちまうような結婚生活が
問題だけどな本当は。

嫁と親が仲良くしてもらいたい気持ちも分かるが
嫁の考えるお前の親との距離感が、しんどいんだと思うんだよ。

282: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 18:20:07
>>279

お前の親も「いつでも夕ご飯食べに来てね」ぐらいにすればいいのに
家でって言ったら行くの確定はウザイだろ。
他は嫁も神経過敏な気がするが、もう理屈抜きで嫌いになってるんだろ。
嫁を守るのがマンドクセなら別れちまえよ。

283: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 18:22:30
お前の親も干渉しすぎの気もするが、振り払いたいなら金貰っちゃ駄目だな。
一度敷地内同居やめて自分達で自立してみようと持ちかけてみたらどうだ?

285: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 18:29:30
別居する気ならという前提でレスするが
金を払うか、多少の金を貰って実家のものにしてしまえばいいんじゃね。
もしくは遺産の代わりに貰ってしまうとか。
まあこの辺は親と話し合って決めるしかないと思う。
気になることだろうが、嫁が口出せる事でもない。

でも別居したいが金は出したくない嫁なんて俺なら冷める。

286: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 18:30:42
>>279

嫁もおかしいけどお前の親はハッキリ言ってウザイ。
毎日毎日やられたらどんな嫁でも大爆発するだろ。

しかし、金は返さないはおかしい。

どちらもおかしいけど、離婚する気がないなら親を黙らせろ。
離婚したいなら嫁に慰謝料払ってでも叩きだせ。

288: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 18:34:25
>>279

お前はつまりもう離婚でもいいと思っているのか?
それとも離婚はしたくないのか?

嫁は確かに金に汚い。
けど、これだけウザイ事お前の親に嫁がされてる事についてお前は
どう思うんだ?

金出してもらったんだから仕方ない?
別に耐えられないほどの事じゃない?

こういう考えなら嫁の態度はひどくなるのも無理はない気もする。
いや、嫁が正しいってわけでは決してないんだけどようするにお前に
思いやりがないなら嫁からも思いやってもらえないだろうなと思うんだよ。

289: 269[sage] 2008/07/01(火) 18:47:37
離婚は考えてなかったけど今初めて考えてみた。
子供はまだいないし。

親との同居は俺と俺の親だけの意向で決めた事じゃない。
土地と金もらえてわずかなローンで持ち家住めるってのに
最初万々歳だったのは嫁だよ。
俺の親は優しいから大丈夫って言ったのも嫁。
でも今は「優しいけどウザイ」ってさ~

もちろん同居がそう簡単にいくわけないのはわかってるから
俺も親の介入はできるだけ阻止する努力はしてきた。
親戚づきあいは冠婚葬祭だけにしろ、用も無いのに来るな、
飯はこっちから誘う以外は誘うな、と。
最近は親から何も言ってきてないよ。それまでも毎日ではなく
せいぜい週に1~2回だよ、親が嫁に話かけてるの。
しばらく口を聞いてなかったのが昨日ばったり駐車場で会って
「おかえりー。今日は遅かったんね~」でブチ切れたそうだ

なんてことない日常会話の一言一言が許せないというなら
絶縁しない限り無理だ。

親は老後を託すつもりで資金援助をしたつもりでいるから
別居するなら金を返して完全に一からやり直す覚悟がいる。
でも嫁は別居はしたい、金は返す必要ない、とさ

書いてて俺かなり冷めてる事に気付いた。

290: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 18:49:43
>>289

同居がしんどいのならば
「お金を返して別居したい」と言えばいいだけ。
金に汚い分、どう考えても嫁が一番のDQN

291: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 18:51:35
>>290

禿同。同居したのも金のためだろこの嫁

293: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:00:28
>>289

いやだからさ、週に1~2回って相当うざいんだって。
嫁がおかしいのは十分すぎるほど分かったがお前も分かれよ。

「今日は遅かったんだね~」って嫁からは嫌われるセリフだよ。
監視されてる気分になるし、遅いからって遠まわしに嫌味言われてる気になるし。
分かるか?
嫁はおかしいけど、お前の親もたいがいの嫁とはうまくやっていけないであろう
要素は十分あるんだ。

俺も最初は分からなかったよ。
でも、嫁の親から言われたらどうなの?と言われて目が覚めた。

親も協力してくれるようだし、あとはお前の意識も変えろよ。
「近くに俺の親がいつもいて気を使わせて悪いなぁ」って。
うちはそれで嫁が変わったよ。
トゲトゲしてて攻撃的だったのがやさしくなった。
親はたいして変わらないけど俺が味方してくれるから頑張れるって。

294: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:02:13
>>293

そういうレスは
「親がウザくてたまらん。金返して別居してくれ」と言う嫁にのみ有効では。

295: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:12:13
うざいのはわかるが、金に執着ありありの嫁がおかしい。
ということだな、まとめると。

金がらみはさめるからなあ。怒りとかじゃなくて、完全な冷却。
離婚するなら早いうちが良い。

296: 269[sage] 2008/07/01(火) 19:17:06
>>293

うーん・・・嫁姑だからという理由だけで
いちいち日常会話の一言一言に極めて繊細に気を使えと
親に要求する理由が理解できない。
親は今でも気を使ってるよ。でも嫁は気を使ってるように全く見えない。
親がいるだけで気を使ってることになる、
ってのが嫁の言い分かもしれんが

今まで、散々味方はしてきたつもりだ。
これ以上の事を要求されても無理だし、
そこまでして嫁を引き止めたいとは思えない

もやもやがだいぶ晴れた。今夜嫁と話てみるよ。
意見くれた皆ありがとう。
そろそろ嫁が帰ってくるんでもう落ちる。

299: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:20:16
>>296

嫁がおかしすぎるからあまり叩かれないけど
コイツは嫁姑の間に立つ才能がないな。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:20:24
>>296

まるっと同意
親に気を使え気を使えというのはおかしいよ。
毎日のことじゃなし、適当に返事もできない人間は
どこへ行っても暮らせないよ。

301: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:33:01
>親は今でも気を使ってるよ。

程度にもよるがな、相手に沿った遣い方じゃないと意味ないんだよ。勿論お互いな。
気を遣ってるとか悪意はないとか親は、とかはNGワード過ぎる。

302: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:35:40
>>301

週に1~2回の声かけがダメで、それ以上に気を使えってかw
お前、もし嫁の親に援助してもらった家に住んでも
同じこと思うのかよ。
親に甘いのもおかしいけど、嫁に甘いのもおかしいだろよ。

307: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:39:22
>>302

週に1~2回は飯を誘う頻度らしいぞ。
これを多いと思わなかった相談者も大概だ。

303: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:35:59
>程度にもよるがな、相手に沿った遣い方じゃないと意味ないんだよ。勿論お互いな。

合う合わん、があるからなあ。
あわない相手とは、お互いどんなに気を使い合おうと、とことん合わないもんだ。
距離をとるか、離婚か。

離婚してもいいんじゃね?と思うがな。こんな嫁。

304: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:36:52
今回は離婚でいいと思うが、再婚する気があるならお前の意識も変えろよ。
嫁は気を使ってないかもしれないが、ストレスは当然あるだろう。
よく言われる例えだが、上司が常に家にいたらお前はくつろげるか?

308: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:40:30
>>301

金をめぐんでもらってもお嫁様側が気を使う必要は一切ないって事ですね。

わ か り ま せ ん !

309: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:41:02
別に嫁がいいとは誰も言ってないだろう。
ただ、質問者もちょっとな・・・と思う。
これがもし嫁が金に執着がなければ間違いなく質問者がクソなはずだ。

310: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:42:13
まぁまぁ話し合いの結果を待とうや。
金にがめつい嫁がそう簡単に別れるかな~。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:53:49
>>307

声をかけてくる(≠飯の誘い)のが、以前は週に1~2度で、
最近は何も言ってこないって書いてあるぞ。
近所の他人だって、顔をあわせれば挨拶ぐらいするのに、
同じ敷地に住んでて、口をきくのが週に1~2度だったのは、
その時点で十分、親は気を使ってたと思うが。
嫁がわがままで頭悪すぎ。

315: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 20:05:59
>>313

だよな。
これで叩くやつって一体なに?

314: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 19:58:10
>相続は長男に譲るから介護はよろしくと言われたのもむかつく。

家を建てる前に、建築費用を出すのは両親の介護が条件だと嫁は了解してたのか?

具体的に兄の相続する財産はどれだけあるんだ。
たとえば、建築費用1千万で親の介護を死ぬまで押し付けられて
兄は何もしないで5千万相続ってのはおかしいだろう。
兄に相続させようとしている財産で介護施設に入ればいいじゃないか。

家が建ってしまってから介護や兄の相続話を出したんだったら
普通の嫁は怒って離婚してでも逃げ出すんじゃないか?

316: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 20:17:03
親が自分の住む家の建築費用を出すのは当然で
別居したとしても返す必要は無いと思うんだが・・・
残り半分は
>>269
が住宅ローンを返していくんだろうし。

318: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 20:25:32
>>316

敷地内同居だから、親が出したのは269夫婦の家の費用の半額。
土地の名義も269に変更してある模様。
場所にもよるが数千万分になるだろう。
それだけもらっておいて、声かけるなというのはどうか。

317: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 20:22:17
>>314

長男=相談者のことだろ?

最初の時点でかなり認識に差があったんだな。
親:土地を提供し、上物の費用も半分出してやるんだから、老後の面倒はよろしく
嫁:近くに住んでやるんだから、土地建物を提供してもらって当然
そりゃあ、うまくいかなくなるよな。
でも、これ嫁の方が問題ありだと思うぞ。
あまりにも物を考えなさ過ぎ。
格安の費用で新築に住め、一切の干渉はなし、親の介護もなし、相続は全額、
アリエナスwwww

319: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 20:43:34
敷地内同居って二世帯住宅の事じゃないのか
敷地内同居=敷地内別居?

320: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 20:44:37
勝手な判定。
関係者全員身勝手。

322: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 21:06:15
結論:同居なんてしなければいい

323: 269[sage] 2008/07/01(火) 21:12:36
俺が長男で、二世帯住宅ではなく
親の家の隣の土地に別棟で家を建て、
土地は貰い上物の代金の半分を親が出してる。

さっき嫁に、
この家を売って出て行くなら親へ金を返す
丸裸でやっていく覚悟があるなら出よう。
家を売った金を親に渡さないなど、
道理にはずれた事をするつもりはない。
貧乏暮らしも嫌だしここの暮らしも耐えられないのなら
離婚しよう。と言った所、嫁ヒステリー起こして寝室に篭城中

この先何十年も子供のような嫁をなだめていく自信がない。
ルックスが俺好みで俺が惚れて結婚した女だったが
俺に女を見る眼が無いのも同居の甲斐性が無い事も良くわかった。

こういう場合慰謝料払わないといけないんだろうか?

スマソまたしばらく落ちる

324: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 21:18:41
>>323

慰謝料って結婚数年なら安いもんらしいよ。
100万とか200万とか。
それくらいは女を見る目がなかったということで勉強代の範囲だろう。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 21:24:50
>>323

慰謝料払わなきゃいけないかどうかはわからないが、
払うとしても
>>324
の言うように結婚して間もないから安くて済む。
そもそも323は結婚継続のための妥当な案を提示しているんだから
調停から持っていけば有責にならない(慰謝料の発生しない)案件な気がするが。

326: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 21:36:46
だな。離婚するにしても二人だけで決めるなよ。
嫁のペースに乗ってはいけない。
第三者を入れて、自分がどれだけわがままを言っているか分からせた方がいい。

327: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/01(火) 21:54:01
親も息子も嫁も皆人生自己責任だね
他人の稼ぎや世話や親の財産をあてにするとろくな事が無い

328: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 01:28:54
決定的な落ち度がないから長引きそう

329: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 01:54:33
>>269
から離婚言い出してるし、嫁に不貞や暴力などの明確な落ち度がないようなら、
慰謝料払って別れるのが妥当だな。
相手の言い値払うのが一番早いが、
この女なら吹っかけてきそうだから弁護士立てるのがいいけど
こんな案件は嫌がるのも多そうだ。

330: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 03:53:05
でもさー敷地内同居でバツイチの男に次はないのでは・・・

331: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 07:40:32
ああ、次はないだろうねー。

332: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 08:08:30
嫁より親って感じだもんね。
まぁ嫁は夫より金なわけだからどっちもどっちだけどね。

333: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 08:09:38
弁護士の前に第三者入れて話した方がいいと思う。

334: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 08:56:06
>>332

いや、こんな嫁なら嫁>親には到底ならんだろ

335: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 08:58:25
嫁を守る守ると言ったって
守る価値の無い嫁なら守る気にもならないだろ
守る価値のある嫁ならどんな事したって守るだろうよ

336: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 09:01:19
充分嫁を守っているだろうよ。
あの程度の話しかけられも嫌というならば、もっと住むところを選べ。
世田谷区の某に住んでいるけど、近所のおばさん爺さん婆さん達に
声かけられまくりだよw

337: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 09:01:54
そればっかりは本人の思い込みが大だから。
こんな嫁守っても・・と思うような嫁を守るやつもいるし
こんないい嫁守ってやれよ・・と思うような嫁を守らないやつもいる。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 09:10:34
まあな。
でも第三者の他人から見ていい配偶者に映るかどうかと
当人同士にとっていい配偶者かどうか、という問題は別

ぎりぎりまで配偶者側の味方に立つのは結婚した以上
絶対条件だと思うが
ぎりぎりの線を越えた配偶者まで守るかどうかは
本人次第だろう
守らなかったからといって責められるような事とは
違うんじゃね?

339: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 09:14:05
>>338

このスレには、姑と嫁が外で顔を会わせたときに
姑が声をかけるのをすべて「過干渉」と片付ける人間が生息しています。

たとえ、それが週に1回か2回でも過干渉になるそうです。

341: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 09:24:42
やっぱり嫁の性格にもよるんじゃねえの?
うちの嫁の場合
「夕飯、食べていきなさい」とか言われたら即「あざーす」
「孫の服、洗濯しておいたから」「あざーす、でも次からこの洗剤使って欲しいっす」
「孫をお風呂入れておいたから」「あざーす、序に薬も塗っといて欲しいっす」

こんな状況なので母ちゃんから「同居したら過労で死ぬ」って言われてるw

342: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 09:49:39
まあもう相談者の次はなさそうだなw

343: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 10:00:27
知り合いでも会った時には声かけるだろ。
週1・2レベルの声かけだけなら隣に住んでるんだから普通レベル。
むしろ目が合ったのに無視したらその方がおかしいだろ。
立場が姑ってだけで過剰反応する奴はなんなんだ。

348: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 13:16:47
>>343

だよなぁ。
普通に生活していく上での会話すら「過干渉」だの「ウザい」だのって。
ここは本当に結婚している男性が書き込んでいるのかと思う。

344: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 10:03:12
まぁ嫁も嫁だけど何となく「うちの親に悪気は無い」っていうのが前提にあるから
嫁はいらいらすんじゃね?

346: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 10:59:11
まーこの場合は悪気がない人間と
明らかに悪気がある人間じゃあ
悪気がない方に味方したくなるわな

347: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/07/02(水) 11:30:40
このまま敷地内で別居を続けるか、金を返して親から離れるか
離婚か、条件提示はしたんだし選ぶのは嫁だ。
嫁側が慰謝料請求してきたら弁護士に相談すればいい。
夫側の浮気やDVが原因ってわけでもないし、
子供もいないから親権争いや養育費で長引くことは無いと思う。
お互いに、やり直すのは早いほうがいい。

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い90【嫁舅】




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