komatta_woman2

261: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/06/10(火) 18:44:15
すみませんが相談に乗ってください。
私は在宅パートをしています。だんなも帰りが遅いので了解のうえで
だいたい夜9時前後まで共働きでやっています。



大抵はちょこちょこと席を立っては料理の下ごしらえをして両立しているのですが、
昨夜は8時前になってもはかどらなかったので、「ごめんなさい。悪いけど帰りにほか弁買ってきてください。」と、メールを送っておきました。
10時過ぎまだ帰ってこないので、ワンコールして切るとすぐに折り返し電話
、「まだ事務所だから。だ~か~ら、あんたゆっくりしとき!な~んも作らんでいいから」
なんてイライラしながら言うんですが、こんな勤務体制をいいことに、
だんなは会社の人間には私のことを専業主婦ということにしているんですよ。
せめて、「仕事が長引いたんだからいいよ、おれ買って帰るから」
とでも言ってほしいのに、会社の人がいる前では「仕事」という言葉は絶対に言ってくれない。
おまけに途中抜け出してコンビニ弁当買って、事務所にとんぼ返りしていった。
普段だったら、夜中になろうが遅くなるコールもメールもしないくせに、
先に食べてていいよとも言ってくれないし、逆に旦那の方が先に帰ってきた場合は、
食事の支度ができていて、すでに入浴済みと言わんばかり。
会社の人は子供もいないのに仕事もしないであいつの嫁は、何してるんだ?
と思われてるだろうと思っただけで悔しくて、昨夜とうとう切れたら、殴る振りして、
「途中抜け出してわざわざ買って帰ったおれの気持わからんのか!」
と、夜の夜中に大声でどなりまわされた。
「給料減っていいんだったら、外にパートに出るよ?」といったら、
「そんなこと言ってないだろ、否定してないだろ、何でわざわざお前が仕事してること
言わなきゃいけないんだよ。今のままでいいじゃないか、うだうだうだ~」と。
同僚奥さんたちは、子育てに専念中とか、どこそこにパートに出ているとかちゃんと
周りに言っているのに、何でうちの旦那は執拗に拘るのか。
ただ格好つけたいだけでもないようだし、嫁の評判下がって嬉しいのかな。
離婚にも同意してくれません。
こういう男にはこう接しろといったアドバイスいただければ幸いです。

262: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/10(火) 18:53:34
意味ワカンネ・・・何でここに?
つーかコピペですがああそうですか失礼しました

263: 261[] 2008/06/10(火) 19:16:52
>>262

妥協結婚した男性の正直な気持ちや、対応策知りたかったんです。
ちなみに以前、「お前だったら適当にあしらえると思って結婚した」
と罵声を浴びせられたことあるんです。
そんなこんなで、正直好きでもない女性と結婚した男性ならばいろいろ教えて下さるかもと
思ったんです。
そして今晩の夕食、だんなに作ろうか作ってやるまいか悩んでいます。
エネスレにも書きましたが、いろんな意見ききたかったんです、すみません。

264: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/10(火) 21:11:37
>>261

マジレスすると、あなたが何を言いたいのかわかんない。
文章が長すぎる上に、面と向かって喋ってる感覚で書いてるでしょ。
茶のみ友達と喋ってるんじゃないんだから。
何が不満なのか一行で書いてくれ。
状況説明はその後に付け足せばいい。

で、適当に読んだ範囲でレスすると、
>「まだ事務所だから。だ~か~ら、あんたゆっくりしとき!な~んも作らんでいいから」
の「あんたゆっくりしとき!」というセリフが他の同僚にも聞かれて、「
>>261
は家で何もしていない」と思われるのが嫌なのか?
そうだと仮定すると、読んだ範囲では単なる旦那のカッコつけとしか思えない。
でもその一方、
>>261
が仕事していること自体には理解がある。
なので、
>>261
がそうそう会うわけでもない旦那の同僚からの評価を気にしすぎと思える。

265: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/10(火) 21:26:57
>>261

>「給料減っていいんだったら、外にパートに出るよ?」といったら

子供がいない、食事は作らなくていい。離婚を考えている(当然今後子供作る気はないって事)
だったらごちゃごちゃ言わずに即別居でもすれば?監禁でもされてんの?

266: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/11(水) 01:10:59
>>264

要約できず変な文なのにレスありがとうございました。
確かにどう思われようが、気にしない。嫌ならまた外に働きに出ようと思います。

267: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/11(水) 01:42:18
>>238

おとんうちと似てる。
混雑大嫌いだから遊園地とか行った事ないし、たまーの外食でも子供の行きたい所
よりも自分が晩酌出来るショボイ居酒屋とかに連れてかれたし。
家族サービスよりも自分の遊び優先してたしな。
で、おかんが全く同じ台詞言ってた。
でも家族なんてそんなもんなんじゃない?
あんなリハウスのCMみたいな家族ばっかじゃないと思うよ。
よくよく考えてみて、好きな人と結婚出来る方が珍しいんじゃないかい?

270: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/06/12(木) 00:41:52
>>261

>10時過ぎまだ帰ってこないので、ワンコールして切るとすぐに折り返し電話
>、「まだ事務所だから。だ~か~ら、あんたゆっくりしとき!な~んも作らんでいいから」
>なんてイライラしながら言うんですが、

仕事中に下らんことで電話してきたら怒るよ、そりゃ。

>だんなは会社の人間には私のことを専業主婦ということにしているんですよ。

そうだとしても別にどうと言うことはないんじゃないの????

>せめて、「仕事が長引いたんだからいいよ、おれ買って帰るから」
>とでも言ってほしいのに、

あのねぇ、あなたの旦那はエスパーじゃないんだから、あなたの思った通りの台詞を思った通りに言ってくれるなんて
あり得ないでしょ?
それともあなたは旦那が言って欲しい事や、して欲しい事が分かって、その通りにしてるの?

>おまけに途中抜け出してコンビニ弁当買って、事務所にとんぼ返りしていった。

優しい旦那じゃないか。

>先に食べてていいよとも言ってくれないし、逆に旦那の方が先に帰ってきた場合は、
>食事の支度ができていて、すでに入浴済みと言わんばかり。

「先に食べてていいよ」って言われないと、あなたは食べられないのですか?
旦那も食事作ってくれたりするんでしょ?良い旦那じゃないか

>会社の人は子供もいないのに仕事もしないであいつの嫁は、何してるんだ?
>と思われてるだろうと思っただけで悔しくて、

そういうのを「妄想」と言います。一度精神科へ行かれた方が良いですよ。
別に煽る訳ではなく、在宅で社会的に他人との繋がりがないと、おかしくなるのかもしれません。

>「途中抜け出してわざわざ買って帰ったおれの気持わからんのか!」
>と、夜の夜中に大声でどなりまわされた。

俺も旦那の立場だったら怒るね。

こういう男にはこう接しろなんてアドバイスはありません。
あなたが一度病院へ行くことをお勧めします。
カウンセリングでも良いですよ。
酷くなると糖質になるよ

271: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/06/12(木) 03:13:06
>>270
に同感。
>>261
は他人を気にしすぎ。
友達と飯に行ったりしないの?もっと社会に出なよ。仕事を変えろって意味じゃないよ?
もっと視野を幅広くしなよ。今の生活つまらなくない?

旦那はアナタのために頑張ってるじゃん。
それで不満なの?

精神科へ行けとは言わないが、この状況が続けば
>>261
は間違いなく精神科行きだね。

273: 261[sage] 2008/06/12(木) 17:13:49
皆さんありがとうございます。厳しい中にも優しいお言葉、本当にありがとうございます。
ヤバいかも知れませんね、確かに改めなければならない最大の欠点だと痛感しました。

元々は…厳しい人で妥協というか、『あんたなら適当にあしらえると思って結婚したんだ』
と結婚式が終わって笑いながら、でもドスの利いた声で睨みつけられて以来、どんどん消極的に悲観的に変わっていきました。
友人とランチやショッピングに出掛ければ怒り、出掛けなければ、『お友達いなくてカワイソウ。いひひひー』
事務職につけば叱られ、工場、清掃業など裏方を勧め、私にかかるお金は親が生きている間は実家に出して貰うもんだとキッパリ言い切られ(実際に多額)、今に至ると言った感じです。
不妊治療もしてくれない。治療費は誰が出すんだ?と怒鳴る。
優しいところは、買い物手伝ってくれる、ウッカリ落としたものをサッと拾ってくれたりするところなど、細やかな配慮もしてくれます。

よそのスレでもかなりウザがられてしまい、結局は自身の問題だと思いつつ、好きでもないお嫁さんをもらった男性の本音など知りたかった次第です。
長々とすみませんでした。

274: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/06/12(木) 19:46:21
>>273

旦那最低だな。
アナタだけが悪いわけではないと思うね。

「細かな配慮」はやって当たり前の事。

アナタも変わるべきところがある。
しかし、旦那も変わるべきところがある。

話し合いなどをしても、旦那は変わらないだろうな。

275: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/06/12(木) 20:41:50
在宅の仕事で育児もないのに何故夜9時までかかる? あくまでも在宅だからね。外で誰かと毎日関わりながらしている仕事とは違うことは分かるよな?
要領悪い奥さんとしか言えないね。夕飯はどんな理由があろうとも作らなきゃ。主婦にはかわりないんだよ。

277: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/12(木) 21:06:06
>>275

うぉい!w
在宅ワークってだけで誰でも出来る単純作業かなんかと思ってないか?
業種・納期によっては15時間作業なんざザラだぞ?
あくまで在宅だからね、外で誰かと毎日関わりながらしている仕事とは違うことは分かるよな?
わかるか?息抜きなんかほとんどないぞ?
納期落とすと全責任を一人で負うんだからな?チームなんかないんだぞ?
と、ひとりで医療系翻訳業をやってる俺が言ってみる。

>夕飯はどんな理由があろうとも作らなきゃ。主婦にはかわりないんだよ。
専業主婦ならな・・・・・

278: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/12(木) 21:28:28
>>273

自分の意図してた応援とか励ましのレス以外がきたら
確実に旦那が悪いというレスしかこない事実を後付けで書く。
お前みたいな奴が良くやる手だな。

友人とランチやショッピングに~~からの3行で
思いっきり旦那が悪であるという事実を書き連ねた後の最後の
優しいところは、買い物手伝ってくれる~などと書き自分が旦那の
良い部分を書く事で悪い部分を書いた罪悪感を消そうとしてるとこなんてお前最悪だな。

結局似たもの夫婦って感じだな。

281: 270[] 2008/06/12(木) 22:40:59
>>273

>不妊治療もしてくれない。治療費は誰が出すんだ?と怒鳴る。

不妊治療がどのくらいお金かかるか調べてみましたか?
実際の所、保険がきかないのでかなりかかります。
おまけに有名なところは、さらにかかります。
そして、1年も経つ頃にはびっくりするくらいのお金をドブに捨て、
諦める事になります。
私の友人夫婦は、もう2年にもなりますがドブにお金を捨て続けています。

>>278

>自分の意図してた応援とか励ましのレス以外がきたら
>確実に旦那が悪いというレスしかこない事実を後付けで書く。
>お前みたいな奴が良くやる手だな。

良い分析ですな。
ま、他でもウザがられていたようなので、本人に原因があるのは
薄々感じているかと思います。


>>273

あなたがネットという匿名の場でウザがられているように、
実生活でもウザがられていると察します。

別にあなたを叩こうという気はないのですが、一度病院へ行かれた方が良いですよ。
鬱や統合失調症、強迫神経症等、精神系の病気というのは、本人が少しずつ育ててしまうものです。
恐らく今のあなたは、そういう小さなものを毎日こつこつ育てているのではないかと感じます。

旦那と二人でも良いので、カウンセリングを受けてみると良いですよ。

286: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/15(日) 03:46:40
なに?
>>273
だけが悪いのか?
書いてる通りならこの旦那にもかなり問題あるだろ
つか諸悪の根源じゃねーの?

287: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/06/15(日) 04:03:06
>>286

旦那もわるいが書き方の手口が気に入らない
そして旦那だけが悪いのではないから根元でない

つか巣にカエレ

288: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/15(日) 04:09:45
>>287

なに書き方の手口って
悪いところを書いた後にいい所も書くっての?
先に良いところを言っておいて
その下の根も乾かないうちに悪いところを言い募るって方が
やり口としちゃよっぽど陰湿だがね
半島人がよくやるだろ?

>そして旦那だけが悪いのではないから根元でない
原因が旦那にあるならこれはおかしいなw

294: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2008/06/15(日) 18:40:00
在宅ワークを選択したのも結果自分自身であり、こんな感じの旦那が家事を手伝ってくれるとは誰も思うまい。
従って、奥さんが自分自身が出来ない事を旦那のせいにし過ぎている。自分だけが被害者だと勘違い。

296: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/15(日) 18:51:48
書かれてる事が事実なら選択じゃなくて言葉の暴力による強制だろ。
ま、そういう暴力でどうにでもなると思って嫁に選んだんだろうが。
そんな人間関係を当然と思ってるなら気違いというのは当ってるな。

>>273
逃げな。まともな男は他にいくらでもいるよ。

303: 261,273 2008/06/21(土) 20:42:13
 以降、いろんな意見本当にありがとうございます。
確かに私は「変」なのかもしれませんが、同情的な意見や
旦那から逃げたほうがいいよと言っていただいた方には、正直すごく
うれしいです。

 もともと文才もないので、不愉快な表現だったらばお詫びします。
 病院にも行ったし、弁護士にも相談していますよ。
ちなみに親以外は皆、離婚を勧めてきます。自分も悪いし、だんなも少々問題あり
ということも良く分かっています。

 しかし、なぜ大の男が、たった一度の人生好きな女と結婚しないのか?
まったく理解できないのです。
妥協したならしたでいいのですが、なぜ大切にする振りもできないのか?
されない私が悪いのか?なぜお金を要求してくるのか?なぜ問題が起こるたびに
私に押し付けるのか?嘘を言いふらしたりするのか?
嫁が子供ができにくいとか、不謹慎ですが実家が不確かすなわちBとほのめかしたり。

 ただ、なり済ましか何か知りませんが読んでいてあまり気持ちが良くなかったので
私じゃないことだけは告げたくてまた書きこしました。
度重なる長文駄文すみません。。。

305: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/21(土) 21:55:05
>>303

結婚したら自分の物だとおもってるから大切にしないんだよ

とでも言えばお前は満足か?w
というかいい加減しつこすぎるんじゃないのかお前?

そういった所が夫をいらいらさせて、お前に不快な思いをさせてもなんとも思わないのかもなw
結局ここが気団板だと分かってても構わずにレスしてるしw

もう書きません、でもこれだけは言わせてください
もう書きません、でもこれだけは~~。

で?いつまで最後の書き込みってやつすんの?ww

306: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/06/21(土) 23:00:26
>>305

ま、藻前もここのスレ住人なら分かるだろうが、そういう女って居るんだよ。
自分の非を認められず、己に都合の良い意見だけなんとか揃えようとしている。

あ。。。俺の嫁と一緒だわw

313: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2008/08/01(金) 23:10:12
もう見てないと思うけど、
>>303
は逃げたいけど最初の一歩が踏み出せない心境だったんだろうな。
誰かに背中を押してもらいたくてここに来た、と。
逃げな、って言ったやつ、本当にGJ

引用元: ・正直、好きでもない女と結婚した4




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年08月16日 12:00 ID:kidanmatome

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