482: 1/2[sage] 2011/08/27(土) 00:44:01.64
吐き出させてくれ。

俺27,嫁26
結婚2年

俺は仕事も普通にしてる。結婚した時に家事を分担しようって話になって、
俺が料理得意だから料理担当。それ以外(掃除とか米を炊いたり)は基本的に嫁。洗濯物とかは手が空いた方がやればいいし、
二人でやってもいいって感じにしたんだ。



そしたら、嫁は全然家事をしない。土日も遊びに出かけて掃除をほったらかしにするわ、米を炊き忘れたりする。
それに対して俺が注意しても、「ごめん。わかってはいるけど言い方がきつい」と問題をはぐらかす。

483: 2/2[sage] 2011/08/27(土) 00:45:03.40

さらに、俺が仕事から帰って晩御飯を作ってて、嫁が「あと10分で家着く」ってメールくれるから準備→到着はなぜか
20分後ってことが度々あって、それも注意しても、上と同じ回答。

何か愛情が感じられなくなってきたから、散々話しあって、「愛情を注いでくれない人にこれ以上愛情を注ぐのは嫌だ」
と涙ながらに訴えても、改善されるのはほんの数日だけ。

しまいには、「一緒にいても息苦しい」と言われ、ついこないだから別居し始めたんだ。

なぁ、教えてくれよ。俺が悪いんか??

484: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/27(土) 00:49:33.30
悪くはないが、女を見る目だけはなかったな。

485: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/27(土) 05:04:43.97
嫁に溺れるなよ。 嫁の態度は男がいるか、482に対して執着が無いぞ。
482は悪くない。 毅然とした態度を取れ。 嫁に対して お前がいなくても全然俺は困らないし、
お前が約束を守らない、しかも反省が無いなら緑の神を召還するのも、構わない。 という態度で接しろ。
正直涙ながらに訴えても、女は引くと思う。

実際にする事とは別だけど、女はお前だけじゃないという事を匂わせる。
自分自身もそれを自覚する。 死ぬ時はひとりなんだぜ。
情に溺れるな。 一緒に生活するのはGIVE & TAKEが必然。 俺は嫁に「俺はGIVEだけなら嫌だ、お前が
それを要求するなら、いつでも別れる」と言っているよ。 また心構えもしているつもり。
ガンガレ!!

487: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/27(土) 06:13:57.50
>>482

依存のターゲットにされてるだけ。
互いに信頼関係を築き、家族という共同体を形成するパートナーとは見なされてないはず。
嫁から見ればあんたは、都合のいい保護者。

さっさと離婚した方がいいぞ。嫁は依存の対象を失うのでブチギレるだろうがな。

488: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/27(土) 06:29:32.71
>>482

自分が頑張ってるから相手にもそれ相応の努力や結果を求めるというのはちと考え物だ。
相手が何もしないor頑張りが足りないなら、言い方を変えるとかやる気が出るように仕向けるとかさ。
まず自分が相手に何を求めてるのか。
詳しく言うと「努力している過程」か「行動結果」についてだ。
相手が努力してくれている姿勢で満足出来るのかそうで無いのか。
結果がでるまで満足出来ないのか。また行動した結果が満足に値しているかどうか。
そこんところ自己分析して欲しいですね。

嫁を変えるのは自分の努力次第。それが出来ないなら諦めるしかない。
そういう嫁を選んだ自分を、相手に与える影響力の無さにも責任が有ると言う事を自覚して欲しい。


490: 482 2011/08/27(土) 09:19:13.48
おまいらありがとうな…。
そうなんだよ。俺は一人で何でもできるから、一緒に住むならgive&takeが
当たり前だと思ってるんだ。だから相手にも行動を求めたんだけど、やり方がまずかったのかな…。
「相手に与える影響力の無さにも責任が有る」これ耳が痛いわ。

向こうは俺に依存してるってのは自覚してるらしい。だから一旦距離を置いて、
色々と見つめ直すんだと…。でも、住むところは、二人で住んでたところから
徒歩5分のとこww 絶対何かあったら寄りかかってくるだろってのがわかるorz


491: 482 2011/08/27(土) 09:22:38.93
話し合いの中でも色々言ったんだよ(´・ω・`)

「今までは親の作ってくれた家庭の中で生きてきたんやろうけど、もう俺らは0から
家庭を作っていかんとあかん年齢やねん」
「お前の行動からは、家庭を築いていくっていう自覚も覚悟も感じられん」

こんなことも言ったけど、「優しくしてくれる人がよかった」とか的外れな回答が…。
俺おかしい??嫁がガキすぎるだけだよな??

ぶっちゃけ、俺の愛情に応えてくれる優しい女性は絶対この世にいてるだろ、って
思ってる(´・ω・`)

492: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/27(土) 10:01:10.18
>>491

嫁は保護者を求めてるだけなんじゃね?
そういうことで結婚願望もつ奴居るし。

価値観が違うなんかはあたりまえで、新婚ならそういうのは
互いに「少しずつ」喧嘩しながら擦り合わせていくんだと思うけどな。
結果を早く求めすぎだとか、ない?
あとは徐々にでも嫁がどーにかしたいとか思って
一日からでもやりたいとおもってるかどうかがキーかも。
その別居が嫁=実家だったらオワットル

493: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/27(土) 10:33:12.99
>>491

「10分で帰る」が20分になったことが問題になるか?
1時間も2時間もズレたならまだしも、女の目算なんて男みたいにキッチリいかないぞ。
それにカミさんも26ならまだ遊びたい盛り。
お前の家は夫婦というより、女が二人で同居している雰囲気だな。

499: 482 2011/08/27(土) 12:19:46.70
10分後に帰るって言われたら、その時間にベストの状態になるように準備する
じゃないですか…。そこから10分経ったら、せっかく作った料理が冷めてしまいます。

しかも遅れた理由が「お菓子を買ってた」とかですよ?
それならそうと連絡しろよって話です。

自分が「10分後に帰る」と連絡したら、相手が10分後にベストの状態にしている、
それを無下にするってことは愛情を踏みにじってるって考える力がないんですよ…。

一事が万事こんな感じで…もう疲れた(´・ω・`)

500: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/27(土) 12:54:05.70
482はちょっとワカッテちゃんが入っているような......
10分後云々は分かるけど、きちんと相手に説明した? 3回はきちんと説明しようよ。
自分だったら、その後は一人で先にメシ食って、嫁は無視だね。

しょうがない。 日本語を理解しようとしないのだから。

大体 そんな事を続けていたら消耗するだろう。 そろそろ武装することをおすすめする。

501: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/27(土) 14:09:50.69
たぶん嫁さんは、ゆる~く過ごす系で、主はキチッとしなきゃ落ち着かない系なんだろうか。
だから嫁のこれくらいいいかが主は許せない。
しかもキッチリを望んでいくら約束した所で、嫁は今までそういう風に生活してないしやりたくても主の期待値までは絶対に出来ないんだ。
嫁と主は正反対とまでは言わんが違うんじゃ。
今は欠点が気になると思うが、長所と欠点は紙一重って言葉もあるし、嫁がゆるくて良かったと思える時もくるんじゃね?
俺はガミガミ言われるの苦手だからさ。

502: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/27(土) 14:19:33.45
逆に
>>499
みたいなタイプがカミさんだとダンナは息が詰まるだろうな…。
まあ別れた方がいい。

503: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/27(土) 17:38:13.28
>>499

その嫁が子供なのは解るが、結婚をなめてるのはお前も同じだよ。
他人を変えるのは難しいが、自分を変えることは自分次第でいつでも出来る。
他人を変えるなら自分を変えろ。
それが出来ないなら、お互いのために離婚しろ。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/27(土) 17:46:22.83
>>499

嫁が家事全部ほっぽり出して何処に誰と遊びにいってるか知ってるのか?
「優しい人が良かった」って結婚を後悔してるように聞こえるが、
そもそもお前は何で結婚したの?

505: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/27(土) 18:02:37.79
>自分が「10分後に帰る」と連絡したら、相手が10分後にベストの状態にしている

職場じゃないんだから・・・。
自宅でこんな雰囲気だと息苦しいわ。
まあだらしのない女なんだろうけどあんたとじゃ合わないな絶対に。

506: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/27(土) 22:14:21.60
>>499

怠け者なんだよ嫁は
人のために時間と手間をかけるのをおしむゴミみたいな女だな

507: 482 2011/08/28(日) 00:28:56.70
自分を変えるってことはできなくもないのですが、何というか、
「なぜこっちが譲らないといけない??」と思ってしまいます。


508: 482 2011/08/28(日) 00:30:58.11
また、食事のタイミングについても、こちらとしては「帰ってきてすぐに温かいご飯を出してあげたい」
という純粋な気持ちに基づいてやってるだけなんです。それを堅苦しいと言われたら、もうどうしていいやら…。

食事=弁当のことまで考えて作ってるので、サボったら大変 
掃除=サボっても直ちに影響は出ない なので、正直不公平です。こっちだって遊びたいけど
引き受けた責任もあるし、きちんとした食事を提供したい、という思いもあってやってるのに、
なぜ平然とサボれるのかよくわかんないですよ(´;ω;`)

509: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/28(日) 01:07:46.55
10分遅れが云々言うが、5分遅れでも文句を言われそうな雰囲気が息苦しさを感じさせる。
というか、相手のためを思っているように見せかけているが、
実際はこれだけしてやってるんだから報われて当然、
思った通りに動き、かつ感謝なり評価なりされるべき、そうされて当然
臭が鼻につく。帰宅拒否症になりそうだ。

510: 482 2011/08/28(日) 01:25:34.56
>>509

厳しいご意見ありがとうございます。ガツンときました。
恥ずかしながら、「評価されたい、報われたい」という気持ちは心に強くありました。

この指摘に対してどう行動すべきかは嫁との話し合い次第でしょうが、
とりあえず、この指摘を受けたこと、それに対して自分がどう感じたかを
きちんと伝えてみようと思います。

511: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/28(日) 02:09:55.76
でも家事やらないのは嫁が悪いと思うぞ。
悪い点は謝る、それ以外の点はまた別だろ。

512: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/28(日) 03:20:30.03
488です。
482さんの夫婦間には一本の繋がったコミュが無いというか、夫婦間が希薄なのかなと思います。
確かに掃除しないとか時間にルーズな所が482さんの目に留まりやすいし、鼻につくのでしょう。
しかし逆に嫁さんの方も貴方のそういう細かい指摘が嫌気なっているんだと思います。

あくまで参考までにですが、お互いの嫌な事。これは改善して欲しいことを熱くならず冷静に。
嫁さんの言葉を鏡のように受け止め、また自分も嫁さんの事を冷静に分析してお互いに討論してみてはどうですか?

これは俺と嫁がすれ違いの生活でギスギスした雰囲気が漂っている時にどちらとでもなく「ちょっと話しよっか」と
テーブルを挟んで我慢出来ない所を言い合いました。
最初はそりゃあもう・・次の日あたりは気まずいMAXですわw
でも嫁からそう思われるような行動や態度があったなら、改善しないといけないな、と
嫁も俺に言われたことを少しずつ行動に移すようになりました。
そうやって言い合って良い喧嘩をして。今があります。
482さん。ちゃんと嫁さんと話し合い、良い夫婦喧嘩してくださいな。
雨降って地固まる。止まない雨は無い。明けない夜は無い。
頑張っていきましょう!長文駄文失礼しました。

513: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/28(日) 06:57:21.31
>>482

「評価されたい、報われたい」だから 俺はこんなに色々やっている。 何でお前はできないんだ。
これじゃ 嫁さん息が詰まっちゃうよ。 善意の押し付けって奴だよね。
もっと肩の力抜き名よ。 もしかしたら嫁は軽い帰宅拒否症なのかも、だから寄り道してるのかも。
482は悪くないのかもしれないけど、家庭は職場でも学校でもないんだから。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/28(日) 09:00:59.59
>こちらとしては「帰ってきてすぐに温かいご飯を出してあげたい」
という純粋な気持ち

この「純粋な気持ち」という押し付けがましいおせっかい。
うんざりするなあ。
あんた専業主婦みたいな男だわ。
自分の都合で相手を動かそうとしてるのがわかんね?

515: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/28(日) 09:33:09.09
でも話し合いしてるじゃん。 それで改善してないんだろ。
なんで夫が悪者になってんのかねぇ・・・

516: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/28(日) 09:37:02.27
〉自分を変えるってことはできなくもないのですが、何というか、
「なぜこっちが譲らないといけない??」と思ってしまいます。

お互い歩みよって価値観のすり合わせをする気がないんなら、一緒に暮らすのは無理だよ。
生活力あって子供いないんなら、別れて思い通りの生活すればいいし、ひとりで暮らすのが味気ないなら、許容範囲を広げる努力を。

517: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/28(日) 09:41:16.29
>>515

話し合いの内容や仕方にもよる。
どっちが悪いとかの話じゃなくてどうすれば良い方向に持っていけるかが重要なんじゃね?
どっちが悪でどっちが正しいとか、そもそもその考えが方があまり良くないと思う。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/28(日) 10:14:17.72
話し合いなんて当座しのぎ。
人間は感情で動くものだよ。
特に夫婦の間柄は。
外での人間関係は上辺を取り繕って話し合いで
もたせることもできるが、仮面をつけられない
家庭内じゃ話し合いなんて意味ない。

519: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/28(日) 10:19:43.04
>どっちが悪でどっちが正しいとか、そもそもその考えが方があまり良くない
激しく同意する
感情論で相手を責めるだけじゃ話し合いとは言えない
どういう方向に持っていきたいのか、それを共有すること
その方向が互いに合わなければ離婚もいたしかたない

520: 482 2011/08/28(日) 13:50:37.21
結構叩かれてますね…。
一応追記すると、話し合いはしてますし、自分なりにかなり譲歩したと思ってます。

晩飯の例で言うと、

 買い物をする可能性がある、ということはわかった。
→じゃあ、俺はどうすればいいか?
→「10分後に帰る」の連絡から10分後じゃなくて、20分後ぐらいに出来上がるようにする。
 それよりも遅れそうなら、再度連絡してほしい。

こんな感じで、自分の主張も伝えつつ、相手の意見も汲んできたつもりです。
それでも嫁は30分後とかに帰ってくることがあり、さすがに我慢できなくなった次第です。
これ以上譲るとなったら、帰ってきてから作るか、自分だけ先に食べるしかないのですが、
それは自分が嫌だ、というのも伝えました。

521: 482 2011/08/28(日) 13:52:23.62
「なぜこっちが譲らないといけない??」というのは、(既にこっちもかなり譲歩しているのに)
という意味で言いました。みなさんのご指摘のとおり、私にも至らん点は多いのですが、
相手からの歩み寄りが一切なく、ただ被害者面されるのは正直癪ですね。

522: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/28(日) 16:30:32.19
家庭料理なんてベターで充分なのに
もしかして本職?

そう言えばアスペって段取りが狂うのを極端に嫌うらしいな


523: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/28(日) 18:40:46.95
アスペなら納得。

524: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/28(日) 21:31:25.19
まったくもって同意

525: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/28(日) 22:31:11.04
嫁はまるで刑務所にいるみたいだな
何でも決めたルール通りに行かないとダメなのかな
すべてではないけど
ゴメンゴメンで軽く済ますのが家庭じゃない?
仕事じゃあるまえし細かい時間まで設定されてたら たまらんわな
貴方は刑務所以外の共同生活には向いてません

526: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/28(日) 22:51:02.48
>>482
 息苦しくて家に帰りたくなく遅れてるとは考えたことも無いかな?
知り合いに居る 家に入る前に大きなため息2回ほどしてから入ると言うやつ
そのぐらい自分の家が息苦しいとか

お前の話し合いの内容自体がもう病的です 相手をやり込めるための話し合いかい?
貴方の主張は間違っては居ないよ ただ上司に間違いを徹底的に指摘された状態
さあ直せ さあ直せ 話し合いだ 

毎回あんなふうに言われたら普通は嫌いになるよ それに気づかないかな?
おまけにやってやってるオーラ全快 恩着せがましく言うなら遣らなくていいよと思うのでは?
小うるさい上司が家にずーと居ると考えて御覧なさいよ 貴方ならたえられる?  
別居と言うより離婚したくなるよね

527: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/28(日) 23:34:22.06
女性と男性では驚くほど思考が違うし、脳で処理する部位も違う全く別の生き物。
女性の心に関する本も色々出ているから、話会いする前に読んでみては。
姫野友美著のやつなんかいいよ。

528: 482 2011/08/28(日) 23:49:12.00
段々フルボッコになってきましたね…。
とりあえず、ここ見て反省した内容は伝えました。向こうも自分にも悪い部分があったことを
自覚しているので、これからちょっとずつ元に戻せたらなぁと思ってます。

ふと思うんですが、ここの気団諸兄は家に帰る時「何時に着くよー」って連絡しないんですかね…?

529: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/28(日) 23:57:38.21
>>528

俺はしない。
今日は夕食が必要かどうかだけは連絡する。
嫁は俺が帰ってから料理を作り始める。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/29(月) 10:34:19.06
>>528

今から帰ると連絡はいれるが、分刻みで正確に時間なんぞわからん
うちの嫁は最後の仕上げだけ残して待つか、完成させて俺が帰ってから温めなおすかしてくれる

10分前の連絡で帰宅した瞬間にベストの状態を提示できるなら
ただいまーの声が聞こえてから10分後に完成させりゃいいんじゃないのか?
うがい手洗い着替え、座って一息ついたら10分位はすぎるだろうよ
帰ってきたときに飯が並んでないと嫌だとかぬかすならただの不良物件だけどな

535: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/29(月) 11:46:42.43
>>534

俺もそこが気になってた。
女性なら化粧なんかも落としたいだろうし、帰宅後10分なんてすぐだろ。
とくに今の時期ならメシより先にシャワーとかありそうだしな。
やっぱ、メシが先か風呂が先か聞かなきゃなwwwww

536: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/08/29(月) 13:38:17.09
で、あっちの方はどうなんよ?

537: 482 2011/08/29(月) 20:23:29.60
あ、ちょっと雰囲気が軽くなってるw
何かみんなの書き込みみてたら、自分が考えすぎなんだなーって気づきました。
自分に対しても他人に対しても「こうあるべき」みたいに考えてしまって、
全てにおいて窮屈にしてしまってましたね。反省です。この反省も、重くならんように自戒します。

あっちは…、険悪になってからはめっきりレスでしたが、してた時は満足してもらってた
と思いますよw

538: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/08/29(月) 20:37:52.19
>>482

もっと肩のちから抜けよ。
お前自信がストレス溜まるだろう。
飯くらい独りで食うとか、嫁さんが帰ってから冷めたの
食うとかできないの?
子供ができたら家の中できっちりなんてできないくなるぞ?
嫁さんがマタニティブルーになりそうで心配だわ

引用元: ・【別居】どうしたらいいんだぜ?3【離婚】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年07月29日 23:00 ID:kidanmatome