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362: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/26(日) 22:07:31 0
スレチだったらごめんなさい。用語の使用方法に誤りがあったらごめんなさい。

夫は、結婚前からずっと毎月3万円偽実家に仕送りしています。
現在、結婚前から約束していた同居を迫られています。



我が家:共働きだったが、出産後保育園に入れられず私はニート扱い。都心賃貸。
ウトメ:ウト定年退職。トメ主婦。年金生活。大きめの持家。
コトメ:子供3人、母子家庭だが、週3日で偽実家滞在。週3日で元夫宅で滞在。
みんなの反対を押し切って障害のある長女を産んだらしいが、10数年たった今では
先生に呼ばれても会いにもいかないらしい。

貧乏だと言いながら、焼肉やカラオケに行ったり
飲酒や喫煙をしたりする人たち。
夫は激務のため、結婚前に満員電車一時間に耐えられず偽実家を出ました。

お前も大変だけど、俺も大変。二人で頑張ろうと言います。
子供をウトメにみさせれば、また働けるとか。
家事は、トメがするとか。

離乳食なんて不要、大人と同じものでいいんだとか言われたこともある
洗濯なんてしてほしくない
暴力的なコトメ子も、ヒステリックなコトメも会いたくないと夫に言ったら、
ウトメ、コトメには俺から注意するから大丈夫と言われました。
確かに、その場でビシッと言うこともありましたが、ウトメの嫌なところは
会うたびでてきてしまうんです。


でも…離婚したくないのです。

363: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/26(日) 22:13:37 0
>>362

なんで今同居?つか夫は単身で暮らしてるの?
なのにあなたと子どもは儀実家に住め?
ちょっとよくわからないんだけど。

364: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/26(日) 22:16:58 0
>>362
 
その「オレから注意」が行き届いてる事が確認できたら同居でもいいよ、
もちろん、その判断は私がする。と言う。

365: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/26(日) 22:31:11 0
離婚だな。

367: 362[sage] 2010/09/26(日) 23:24:07 0
同居は結婚前から求められていましたが、私の仕事を理由に断っていました。
同居となったら、夫も偽実家から通勤すると思います。

>>364
さん、その場合いつかは同居するしかないということでしょうか。

ごめんなさい。
離婚は嫌なのです。

369: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/26(日) 23:32:31 0
>>367

364じゃないけど、いつかが来ないように判断しろと言っているのでは。

離婚が嫌なら何としてでも首を縦に振らなきゃいい。
家を解約されても何されても、義実家に住まなきゃいいだけの話。
旦那が喚こうが怒鳴ろうが一切嫌だと言い通す。
それが出来ないと、同居か離婚だろうね。
でも、同居を強行されたら(家の解約とかで)、確か相手の有責事項になりゃせんかっただろうか?
とにかく、拒否し続ける事。

371: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 01:14:28 0
>>362

なんで働かないの?
今からでも仕事探せばいいのに。

373: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 02:26:32 0
>>362

旦那は激務なんでしょ?
>ウトメ、コトメには俺から注意するから大丈夫と言われました
これはいつするの?
例えば月曜日に起こったことを週末に言っても「今更なんで?」状態じゃない?

「結婚前は、こんな状況だと思わなかったら同居に同意した。
でも、この現状を知ってしまった今、同居は嫌なの。
あなたは『俺が注意する』って言うけど、休日にまとめて注意するとか意味ないじゃない?
不注意で子供に何かあったら取り返しがつかない。
あなたの言う『大丈夫』は全然安心できない。」
とか、思ってることを全部泣きながらでも言うしかないんじゃない?
後は
>>369
さんの言うとおり。
離婚したくないのなら、粘り強く頑張るしかないんじゃない?

374: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 07:52:53 0
>>362

親が生活苦しいから、送金じゃ足りなくて同居希望って事?
なら、あなたが働いて送金増やす位しか逃げ道はないかも。
離婚したくないなら、何とかして働くか、同居か、どっちかだよ。
同居して働いて、ってのは、あなたに何のメリットも無いじゃない。
でも、コトメ入りびたりの、そんな地獄みたいな家に同居するくらいなら、私は離婚する。
だんなが好きだけでは同居は無理だよ。

375: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 08:08:16 P
>お前も大変だけど、俺も大変。二人で頑張ろう

なんて虫酸が走る言葉だろう。
こういうこと言う男は高確率で、妻が真剣に訴えても
「お前も大変だけど、俺も大変なんだよ」で済ませそう。
妻と親の間で板挟みな俺、妻の為に頑張ってるのに報われない俺
って立ち位置に酔って。
つか、普通は「俺が頑張るから、すまないが支えてくれないか?」だろうに
なんで妻にまで背負わなくていい荷物を背負わせる前提なんだ?
結局親きょうだいに良い顔したいだけ、でも妻に頭を下げるのが嫌で
カッコつけた言葉で誤摩化す、自分大好きな旦那なんだね。

>確かに、その場でビシッと言うこともありましたが

で、ビシッと言った後は、その問題はウトメ&コトメは改善できてるの?
改善できてないのならただのパフォーマンスでしかないんだけど。

376: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 08:36:47 0
暫くは子育てに専念したいじゃダメなの?
手がかからなくなったら仕事すればいいじゃない。

378: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 09:33:04 0
まして同居したら、保育園により入れづらくなるし、子供は三文安にされかねんし、
介護が必要になっても、施設にいれづらくなるし、よほどできた義親との
同居でない限り、いいことなし。

380: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 10:07:58 0
同居して働いたら、子供もお金も取られて、なにが残るのよ。
どうしても同居が避けられないなら、そうまでして続けたい結婚生活かどうかよく考えるべき。

383: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 14:28:02 0
満員電車に耐えられなくて実家を出たのに、また満員電車で通勤するかな?
なんだかんだ言って旦那は今の賃貸に残って嫁と子供は義実家派遣ってことになりそう。

384: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 17:04:13 0
エネ化する旦那や強硬な義実家って、高い確率で嫁の実家が無いことが多いよね。
362には避難することができる実家はあるのかな。
もしあったら旦那が強引に出た時は一時的にでも実家に逃げた方がいいよね。

けどもし「離婚したくない」の理由が実家がもう無いって意味なら
旦那は絶対引かないだろうなぁ。
中国みたいに強く押せば日本みたいに簡単に折れる、そんな妻だと思ってるよ。

385: 362[sage] 2010/09/27(月) 20:51:55 0
ありがとうございます。
今、同居は嫌だと夫と話しました。

・結婚前から同居予定であることは伝えていたし、納得していたはず
・親兄弟を見捨てる気か
・平日は仕事の忙しい俺の代わりに親兄弟の面倒みてほしい
・まっていても保育園には入れない

コトメ子のおもちゃを倒した私の子〔乳児〕を怒鳴りつけたコトメが怖い
子供のためにも関わりたくない
→育児はコトメのほうが先輩なんだから、考えを押し付けるな

最後は、ただ泣いて嫌だ嫌だしか言えませんでした。
早く帰ってきて、楽しく食事がしたかったのにと怒られました。

同居の話を続けていると、離婚が近づいてきてしまう気がします。
つらいです。

386: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 20:55:22 0
同居に対するデメリットって、
>>362
は書いてあるようにたくさんあるけど、
旦那は通勤が1時間になるだけなんだな。
あとはウトメ・コトメに休日にまとめて注意するくらいか?
通勤1時間って割と普通だけど、それすら耐えられない
激務の人が、休日にウトメ・コトメと嫁の関係の調整なんて
無理だと思うけどなあ。

387: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:02:37 0
>>362

そこで泣いて嫌だ嫌だとしか言えないから旦那に舐められてるんじゃないの?
もう冷静に「こんなに嫌だと言っているのにこちらの負担は全く考慮しないなら離婚」
って離婚届出して話し合えば?つーか泣くなよ。怒れよ。

あ、保育園もボッシーの方が受け入れてくれるよ。
さっさと離婚して母子手当となまぽ貰って生活した方が楽じゃね。

388: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:04:32 0
これは…
相手が譲る気0なら、条件丸のみで同居か
条件全ハネで離婚のどっちかしかないんじゃない?

389: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:05:08 0
>>385

>平日は仕事の忙しい俺の代わりに親兄弟の面倒みてほしい

この条件って結婚前からの条件なの?
結婚前に約束していた同居条件教えてもらえる?
当時は納得してたんだもんね。
現在とどう条件が変わったのかが気になる。

390: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:08:55 0
>>385

離婚するより同居がましなら仕方ないじゃない。
同居も嫌だけど、それ以上に離婚がいやだって弱みをダンナに見透かされてるよ。
怒鳴れば言うこと聞くと思われてるの。
大体、親兄弟の面倒ってなによ?なんで385さんが見なきゃならないの?
ダンナが今からそんな態度じゃ、同居したら地獄だよ。
何か問題おきても知らん顔で「朝早いんだよ&疲れてるんだよ」で逃げると思っていい。
最悪、通勤時間を口実に毎日は帰ってこなくなる可能性もあると思った方がいい。

本気で同居がいやなら、離婚も考えた方がいいと思う。
あなたが私の娘なら、帰って来いって言うよ。

392: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:14:00 0
同居か離婚かどちらかにしか転ばないような気がする。
もっと強い意志を持って交渉しないとダメだよー。
泣いてちゃ相手にされないよ。頑張れー。

393: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:20:58 0
>ただ泣いて嫌だ嫌だしか言えませんでした。
いい大人なんだからどういう点がイヤなのか自分の考えを言わなきゃ何も伝わらないよ
今までは泣いていたら自分の意見が通っていたのかもしれないけれど、いい大人が泣くって見苦しいよ

394: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:26:14 0
>>390

> 最悪、通勤時間を口実に毎日は帰ってこなくなる可能性もあると思った方がいい。

しかも、その泊ってるところが愛人宅とかな。
夫は恋愛ごっこしてるなか、妻は汚物にまみれた生活を送る、っと。
あほくさ。

離婚するか、それをしたくないなら、自分の人生を奴隷として過ごすか、と
いう究極の選択に思える。

395: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:35:56 0
なんで同居の約束なんてしちゃったんだろうね?
同居前提で結婚したのなら今更同居嫌だと駄々こねている385は
旦那さんから見たらいい加減にしろ!という目で見られるのは仕方ないよ。
約束を反故しようとしているのは385なんだから。
そこを説得しなければいけないのだから理論整然と訴えるしかない。
泣いていては話にならないよ。
とりあえず紙にでも書いてまとめてみれば?

396: 362[sage] 2010/09/27(月) 21:43:24 0
同居の詳細な条件は決まっていません。
同居も、いづれ介護も、覚悟していました。

結婚前とかわったのは私の気持ちだけです。
コトメの入りびたりも、ウトの喫煙も、汚宅もずっと変わっていません。

親には、同居嫌ってのはわがままだと言われました。
皆やってきたことなんだと。

皆さん、ウトメの介護はどうする予定ですか?
同居要請を断ったことなどありますか?

もう、夫を説得する言葉が見つかりません。
離婚はしたくないのです。

398: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:50:20 0
>>396

離婚はいや、でも、同居もいや。
でも、夫は同居すると決めた。

じゃあ、どうしたらいいと396は思ってるんだ?
相手の意思はいくら配偶者でもおいそれと変えられんよ?

399: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:52:19 0
>>396

結婚前に将来同居するのかどうか話あったよ。
同居はしない。老後の面倒はお金を送るだけってね。
義母は遠方だし、旦那は次男。
そういう事も考えて結婚したから、ちょっとあなたはアマちゃんかなーと思いました。

同居するにあったって一番嫌なことは?
あなたからも同居するならこれは守ってって提案してみれば?
離婚したくないなら同居するしかないよ。
もう説得する言葉もないんじゃしょうがない。

400: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:52:31 0
> ウトメの介護はどうする予定ですか?

デイケアや有料ホーム、介護付マンションに入ってもらう予定
お金はかかるけど、同居するデメリットの方が大きいから


> 同居要請を断ったことなどありますか?

ある。家を建てたとき、金銭的支援もしないのに、同居前提で
間取りや何だと口を出してきたから、その時に。

泣いて嫌だ嫌だと繰り返してたって、誰もあなたの胸中を察してはくれないよ。
何故嫌なのか、どうしたいのか、明確に伝えないと。
離婚したくないなら、どこまで妥協できるのか、ちゃんと自分の中で整理しないと。
で、最終的に「同居」と「結婚継続」のどちらを取るか決断しなよ。

感情的になってるうちは誰も味方になってはくれない。
察してチャンで自分の思うとおりに周りを動かそうなんて無理だよ。

401: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:54:30 0
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403: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:57:09 0
>>401

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404: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 21:57:12 0
オニ嫁になって、義実家の家計も握って
コトメも、追い出し、旦那には同居してやったと
恩をきせて、好き勝手やれば離婚せずにやっていけるかな。
べつに奴隷にならなくても、戦えば住みやすい我が家に
いつかなるよ

411: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:07:51 0
>>404
がとても良案な件についてw

410: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:05:31 0
>>362

家庭を持ち、子供を持ったら、考えが変わった。
失礼だけどあなたの家族と同居したら子供のためには一切ならない。
しかも、あなたは子供を預けて働けといいながら、親兄弟の面倒も見ろと言う。
そんな事は物理的に出来ない。
更に、親兄弟にビシッと言うと言いながら、あなたは激務で平日は滅多にいない。
私があなたの帰宅後に、家であった不満を言ったら、あなたは必ずや疲れている、
家の事は嫁であるお前が何とかしろと言うだろう。
私にも子供にも同居するにあたってのメリットなどない。
おそらく私は数年で壊れる。
金銭的援助等考えるから、同居だけは勘弁してください。

これでどうだ。
ちゃんと紙に書いて、他の皆が言ってる事も纏めて、夫に言ってみたら。

412: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:08:39 0
>>410

> ちゃんと紙に書いて、他の皆が言ってる事も纏めて、夫に言ってみたら。

言った後の夫の反論・反撃に362が耐え切れるとは思えないんですが。

414: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:12:47 0
実家の親に反対されたから帰れないって年いくつよ?
結局この人は結婚して妻になったわけでなく夫を親代わりにして生きてるだけ。
庇護者がいなくなると生活能力もないから離婚できない、自立する気はない。

旦那からすれば妻が幼稚なので夫なのに妻の親の役割まで背負わされたんだから
一生庇護する見返りとして実家に尽くす嫁やれってことでしょ。
一人前にもなれない人間が文句言うなでそりゃ同居強制するわ。

甘えで自立できないなら素直に同居してきちんと働きなさいな。

416: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:13:27 0
同居に向いてるのは図々しくふてぶてしく世話好きで鈍感で、
前向きで昨日のことをスカーンと忘れられる、切り替えが早い人。
向いてる部分が一つもないんだから、壊れる前に戦うべきだと思う。
ここで戦わないでいつ戦うんだ。
同居したあとにめそめそ泣いてたって、周囲は「うぜぇなこの馬鹿」としか思わないし、
夫一人説得できない弱腰じゃ、結局離婚しない限り同居解消できないよ。

だったら今、離婚覚悟ですべてをなげうって戦え。
グスグスヒロインぶって泣いてたって、誰も何もどうもしてくれん。

417: 362[sage] 2010/09/27(月) 22:15:14 0
夫を説得するのが嫌なのではなく、説得できる言葉がわからないんです。
確かに同居希望の長男なんて選んだ私はアマちゃんですね。

>>400

旦那さんは最初から同意見だったのですか?
ウトメになんて言ったのですか?
問題ない範囲で教えていただけると嬉しいです。

>>401

確かに。
保育園に入れないことで、今同居をって話になっていますが
今は嫌だと言ってみます。

離婚は自分から言い出したくはないのです。

>しかも、あなたは子供を預けて働けといいながら、親兄弟の面倒も見ろと言う。
>そんな事は物理的に出来ない。
同じようなことを言いました。
親の介護は育児が終わってからの話だ、その時には仕事を辞めればいいだろと。

>同居したら子供のためには一切ならない。
それを支えるのが俺たち親なんだと。

>あなたは激務で平日は滅多にいない。
平日は私も仕事で家にいなければいいと。
キッチン別にすればいいのかと。

さっきはそんな感じで夫に言いかえされ、何も言えなくなってしまいました。

419: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:18:15 0
>>417

> 離婚は自分から言い出したくはないのです。

もしや離婚を先に言い出したほうが慰謝料を払うとか
思い込んでる人?

420: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:19:51 0
素晴らしく矛盾に満ちている持論をお持ちの旦那様ですねw

ちょっとノートに自分が嫌な理由とか、旦那の言い分、矛盾点など
全部書き出して考えてみたらどうか。

421: 362[sage] 2010/09/27(月) 22:23:31 0
レスが遅くてごめんなさい。

泣いて事が済むとは思っていません。
子供を産んで一年も経っていないのに、離婚をしたくはないのです。

保育園に入れれば、子供と二人でやっていくことも可能だと思います。
離婚したくないのは、経済的なことより、夫と離れたくないのです。

説得する能力がない、離婚したくないのであれば
同居するしかないのでしょうね。

皆さん、どうもありがとうございました。

422: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:26:27 0
旦那>>>[超えられない壁]>>>経済的理由>>>子ども

レスを通してみても、同居したとしても回避したとしても
全然お子さんの心配をしていない様に見えるわけだが。

423: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:27:40 0
>>417

400だけど、旦那も同じ意見だったよ。同居して面倒みたい気持ちもあったようだけど、
私が完全拒否なうちは、同居しても双方幸せにはなれないという点は最初から理解
してたから。
ウトメには「同居は無理です、できません」とストレートに言ったよ。同居を上手に断る
魔法の言葉なんて無いもの。
無理と言った後に、部屋が無い、立地条件が悪い(病院遠い)と、一応の理由は付けたけどね。

424: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:29:40 0
> 説得する能力がない、離婚したくないのであれば
> 同居するしかないのでしょうね。

不貞腐れても誰も同情してはくれないよ。
子供のためを思うなら戦いなよ。
子供が生まれたら「母」になって強くなる人が多いんだけど、あなたは
つくづく「女」なんだね……呆れるよ。

431: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:42:28 0
ていうかもう義実家に凸してなんで嫌か直接義実家にぶちまけちゃえばー?
もうほんっと嫌なんですむりです気持ち悪いですなんで親子三人だけで暮らしちゃ駄目なんですか!!!
って駄々っ子して帰ってからもずっとそう言ってればいいよ
旦那が勝手に同居しようとしても今住んでる所にずっと居座ってればいいんじゃねぇ?
家賃催促されても「旦那に言ってください」で押し通しとけハイハイワロスワロス

432: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:45:11 0
離婚届出しちゃいなよ。

429: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:40:32 0
夫を納得させようとしなくていいんだよ。
何回か前に書いたけど、「嫌」だけでいいの。
プレゼンは相手にさせるものなの。妥協のプレゼンをこっちからやってどうする。
話を聞く姿勢も必要ない。
「絶対に嫌」
「同居のために狂ったように同居同居と叫ぶあんたが気持ち悪い」
「こんな嫌な思いをさせられて同居させられるなんてまっぴら」
「とにかく嫌! 絶対嫌、何が何でも嫌!!」
で突っぱねていいんだよ。
話を聞かずシャットアウトすることで、相手が妥協案を持ってくる。
内容を吟味する。納得できなければ突っぱねる。
ただそんだけだよ。言葉を尽くすのは相手の方。
強硬手段とられたって同居の義務はないし、
相手の有責カウンターが回るだけだから。

ふてくされるくらいなら、頭を使って戦えっての。

436: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:50:54 0
>>429

頭を使ってない意見だなw
結婚前に同居を約束していてそれを反故にしようとしているんだから妻側が有責だろw
プレゼンするなら夫側ではなく妻側
それに429のようなやり方をしてば男はドン引きして離婚へ近づくだけだよ
感情的にヒステリーを起こすような女が好きな男はいないしそんな女の意見は聞く価値がない
その瞬間の感情で意見がコロコロ変わるからね

437: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:51:44 0
離れたくないっていっても、
一緒にいる条件は同居して奴隷やれ、ということなんだから
離婚しないなら同居するしか仕方ないだろうね。
旦那から離婚切り出したら飲むの?

438: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:53:15 0
たぶん
>>362
はずっとこうやって世渡りしてきたんだと思う
いやなことがあれば、泣いてイヤイヤしてれば周囲が
>>362
の望むようにお膳立てする。
女の子らしい女の子、お姫様だったんだろうね。
旦那もそういう性質をわかってるから、同居の準備を進めてしまえば
イヤイヤデモデモダッテダッテとぴーぴー泣きながらも同居に納得するだろう、と
思って強気に出てるんだと思う。

お姫様から母親に脱皮するか、一生お姫様でいるのかここが分岐点だよ。
同居したら姫は姫でも王子様が迎えに来ない灰かぶり姫だろうけど。

441: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:56:48 0
>>436

結婚前に同居することを約束してても、その後の状況で
やっぱり同居は無理と言い出した配偶者を有責にするのは難しいと思うけど。

てか、結婚前の約束は絶対と言い出したら、
結婚前に夫の介護をすることと約束しておいて実際は妻が先に介護が
必要になり、夫は妻に介護してもらうのは無理なら、妻を有責に
離婚できるjことになるわなぁ。

442: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 22:58:47 0
皆泣いた女に厳しいのねw

448: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 23:05:59 0
>>441

論点がずれてるよ
法的にどちらが有責かじゃなくて結婚前の約束を反故にしようとしている妻側が夫側を納得させる必要があるって事

>>442

小さな女の子とかが泣いていれば心は動くけれどいい年して泣けばどうにかなるからって泣かれてもキモいだけだろw
泣き方も感情が溢れて涙が止められないって泣き方じゃなくピーピー泣いているなら余計にね

449: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 23:07:30 0
だなー、なにしろ本人の望みは「夫が私の気持ちを察して同居しなくてもいいように
してくれる魔法の言葉はないですか」だったし、そんな魔法の言葉は無い、話し合えと
アドバイスされてるのに、「いやだいやだと泣いてしまって話はできませんでした」だもん。
真剣にアドバイスした人もがっくりしてると思う。

450: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 23:08:13 0
ピーピー泣いてたのかw

453: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 23:13:05 0
滅多に泣かない妻がぽろりと泣けば心も動くだろうが、なんとなく行間から
にじみ出る362は、何か嫌なこと、困ったことがあれば泣いてるふいんき(ry
あるからなあ。
しょっちゅう泣いてたら、夫も慣れっこ、逆に「また泣いてるよ」でうんざりするだろ。

454: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 23:16:37 0
別に夫を納得させなくたっていいんだけどね。
そもそも夫側は、どんな理屈でも納得なんてしないしね。

覚悟足りないから、夫になめられてるんだよ。
こいつは本気だ、嫌なら家出てくし帰ってこないと思われれば
態度変わるよ。
362本人がそういう覚悟を持ってないから、見透かされてるだけ。

456: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 23:18:19 0
とにかく「離婚したくない」の繰り返しだからもうどうしようもないよ。
そこまでダンナに惚れてるなら諦めて同居しかないでしょう。

459: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/27(月) 23:24:31 0
同居したくないのです
  ↓
じゃあ離婚覚悟でぶつかれ
  ↓
でも離婚したくはないのです
  ↓
じゃあ我慢して同居だろ
  ↓
でも同居したくないのです
  ↓
以下ループ

472: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/28(火) 01:22:12 0
362は交渉下手だからなぁ。
脅しのつもりが上手くいかずに離婚へまっしぐらしそうだw

474: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/28(火) 01:24:00 0
・最初から同居の約束だっただろう
→週に3回も小姑が子連れで来るなんて聞いてない。
→小姑があんな性格だとは聞いてない。
→仕送りでカラオケとか信じられない。
→あなたの親の生活のために子供を預けて仕事して
 介護が必要になったら辞めろって?
 あなたの実家にすべてを捧げるようになんて結婚前に聞いてない。
最初にこれらの事を聞いてたら、同居に同意なんてしなかった。

てな感じで「同居の同意を得る際に、なぜこれらのことを隠してたのか」って
逆手に取ったら駄目かしら。

476: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/28(火) 01:29:55 0
>>474

それができればいいんだろうけど
362なら「~って知人が言ってたからイヤ」としか言えないんじゃないかな

477: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/28(火) 03:07:08 O
わがままと思われても「い・や!」を貫き通すしかないね、
「今までの話し合いについて考えてみたけど私はいや」
理由は小出しじゃなく箇条書風に一気にまくし立てる。※今までの話し合い内容も含めて言う
どちらにしろ白か黒かのケジメをつけなきゃならん
覚悟を決めなきゃ話し合いをしても前にも後ろにも動けない

479: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/28(火) 07:33:52 0
>>474

まあ、これらを理由に拒否するのが唯一の策だと思うし、十分な理由になると思うけど、
とにかく「離婚したくない」をダンナに見透かされてるような感じだからね。
「なら離婚だ」と言われてあっさり白旗揚げそう。

482: 名無しさん@HOME[sage] 2010/09/28(火) 08:48:08 0
もし、なんとかごねて同居・離婚を回避したとしても、

結婚前~子供出産までの優しかった旦那は戻ってこないよ。
新生素敵な夫として生まれ変わる事も無いよ。
少なくとも貴方のためにはそうはならない。
すでに旦那に見放されてるという事を解ってないな…。
しかも、その理由が
>>362
にあるという最悪のパターンで。

離婚も同居もせず、素敵な旦那のままの生活を維持できる方法はあると思う。
ただ、
>>362
には絶対無理って言うだけで。

ゲスパーだが、家事や育児についてもこの人まともにやっていけるとは思えない。
少なくともママ関係や育児関係の人間関係だって上手く築けないだろうしさ。
PTAで難しい仕事を任されたのです、私には出来ないのです。
でも、攻められたくないのです…。なんて、言ってそうだ…。

713: 362[sage] 2010/10/01(金) 11:02:25 0
離婚することになりそうです。
ありがとうございました。

714: 名無しさん@HOME[sage] 2010/10/01(金) 11:07:40 0
>>362

kwsk!

717: 362[sage] 2010/10/01(金) 11:28:09 0
まだ冷静になってないのでちょっとだけ。

離婚をたてに戦おうとしたら、離婚することになったってだけです。
夫は同居する女性を求めていたので。

子供は私が育てます。
これで保育園に入れるでしょう。

では、ありがとうございました。

726: 名無しさん@HOME[sage] 2010/10/01(金) 12:46:11 O
>>717
 
子供をいいわけに利用しなくなったのね、よかった。
すでに被虐待児の言動出てるみたいだったから心配だったよ。

727: 名無しさん@HOME[sage] 2010/10/01(金) 12:49:15 0
旦那が同居しない妻なら要らないというのなら仕方ないね。
養育費だけでもきっちり貰ってね。

ウトメと週の半分とはいえコトメと362旦那と、元の家族がほぼ全員戻って
更に孫(コトメコ)まで増えてるから、この家は平和に暮らしていけるかもしれないしね。
362旦那が同居してくれる女と再婚を希望したところで
同居必須・養育費支払い中・親は息子の稼ぎが必要な経済状態じゃnew嫁なんか来ないだろうしw

730: 名無しさん@HOME[sage] 2010/10/01(金) 13:40:43 0
>>727

奴隷を連れて帰れない息子は要らないかもねw
コトメの旦那がわりコトメコの父がわりを求められてるのかも知れんが。

同居しなかったら、362は旦那が偽実家に帰っていくのを見送る愛人ポジション、
同居したら、コトメと旦那が夫婦みたいにふるまうのを間近でみなきゃならない家政婦だろうから、
離婚でいいんじゃないかな。

ただし、養育費はきっちりもらっとかないとね。

729: 名無しさん@HOME[sage] 2010/10/01(金) 13:40:10 0
×1 養育費支払い中 貧乏舅姑と同居必須
週3で押しかけてくる小姑&その子ども
並べて見るとすごい不良物件だね
>>362
旦那
4重苦の(都内で暮らしていけないという意味で)給料安いオトコ

>>362
と暮らしていれば妻と幼い子どもと
暮らす、チョット親孝行の過ぎる普通男性なのにさ
どうして、わざわざ悪いほうへクラスチェンジするんだかw
ワケがわからん

731: 名無しさん@HOME[sage] 2010/10/01(金) 16:38:08 0
>>729

旦那的には、
今は、「奴隷と思っていた妻に騙されて反逆されたかわいそうな夫」で、
別れれば、「使えない嫁を追い出してやった漢。
またすぐに
>>362
みたいな俺にベタ惚れで言いなりの嫁がくる。」だと思ってるんだよ。

732: 名無しさん@HOME[sage] 2010/10/01(金) 18:20:13 P
離婚後は
>>729
にあるような
最底辺へのクラスチェンジが待ってるのにね。

>>362
乙。
離婚はしんどいだろうけど、いい選択だと思うよ。
夫は好きでも、
夫の親やコトメが倒れた時にシモの世話が出来るぐらい好きかといったらNOだろうし、
そんなふうに同居をせまる家に老人ホームへ入れるだけの貯金もなさそうだし。


つーか離婚して母子家庭になったほうが
確実に経済面も精神面も安定感があるぐらい、夫実家での同居がクソすぎる。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ2




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