115: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2011/02/17(木) 16:09:23
経験者に語ってもらうなら上手くかわしていく方法が知りたいね
どんな相手にも「人格障害は治らない！別れろ！」だけじゃコピペと変わらない
116: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2011/02/17(木) 19:11:41
>>115
くれくれうるせえんだよ
他人に文句をつけているヒマがあるなら、自分で考えろよ
文句をつけてくる奴が困っていても、誰も困らないしな
一生、文句言ってろ
117: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2011/02/17(木) 19:28:50
>>115
決して成長しない3才児であると覚悟して、
相手が何をしても、どれほど挑発をしてきても、感情的にならない
暴れ始めたら、家から放り出すか、自分が出ていくかして距離を取る
ひどく暴れ続けたら、警察を呼ぶ、入院をさせる
相手の収入に頼らない、自分の収入を一切管理させない
しかし、自分が病気やけがで意識が混濁している時まで、
交わすことはできないし、
食事や飲み物に毒物などを入れられたり、取り換えの効かない物を壊されたり捨てられたりすることによるトラブルなどは、
絶対に避けられない避けられない種類のものもある
家族として同居するには、
自分に致命傷を与えたりしない、最低限の救助はしてくれるということが、どうしても必要だ
人格障害には、それは期待できない
元気な時や、自分の目の届く範囲のことは避けられるものもあるが、避けきれないものも絶対に出てくる
よって、離婚しろと言っている奴の意見を支持する
118: 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2011/02/18(金) 02:33:27
>>115
おまいは、うまくかわしながらなんとか嫁と 暮らしていく気がまだあるんだな。えらい！てか、感心。
そんなヤツがいても不思議じゃない。鋼のよーな精神力の持ち主か
嫁がまだマイルドボダなのだろう。確かに「別れろ」ばっかじゃ
萎えるかもしれない。
そこでオレからのアドバイス：
秘訣はおおむね
>>117
に同意。暴発時は距離を置きつつも、 コンスタントに「見捨てないよ」と愛情シグナルを送り続けることだと思う。
嫁が幼児の頃に得られなかった肉親からの安心感や無償の愛を（形だけでも）
与え続けて、嫁を情緒的に文字通り幼児から育てなおすこと。
まず無条件の信頼を勝ち取り、安心させ、反抗期を経て独立した大人として
「与える側」の自覚を持たせ巣立たせる。オレは嫁を見て多少の文献を
読みかじってこんな結論に至った。
ただね、これは自分がよっぽどの聖人か、嫁が軽症な場合しか
長続きしない。５年、１０年は軽く必要でない？しかも嫁に自覚を
持たせて、その上で「態度を改めて行きたい」という決心も持ち続けて
もらう必要がある。双方ともそれはそれは強い愛情と計り知れない忍耐力を要する。
おれは出来なかった。（注：ここからは一部グチ）
元嫁は重度だった。酷かった。言い尽くせない暴力・罵声・拷問を受けた。
でもおれは耐えた。聖人じゃないが、必死に愛情を注ぎ続けた。「底の抜けた
バケツに水」を注ぎ続けた。毎日。８年も。おまい、この苦難をわかってくれるか？
知識を身につけ、元嫁を自覚させるところまでたどり着いた。でも元嫁の自己改善への
決心が途絶えた。ここまでで８年だぞ。そしておれはその先の道のりの長さに絶望した。
絶望に直面してとれる行動は２つしかない。決別か克服か。おれは決別を選んだ。
愛情はついえたよ。
以下続く
119: 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2011/02/18(金) 02:37:05
おまいの場合はなんとかうまくいく事を祈る。ボダを夫婦で乗り越えられたら、
絶望を克服することが出来たらたぶんすばらしい結婚生活を一生送れることと思う。
でもね、おれの場合はことほど左様におまいの嫌がるバツイチで「逃げろ」派なわけ。
決別したわけ。だが言っちゃ悪いが、努力不足で結婚から逃げたなどとは誰にも言わさん。
恐らくこのスレで「逃げろ」と言い続けてるヤツらもそうじゃないかな。
そして自分たちの現状に絶望してる他人がたくさんいるわけよ、ここには。
絶望からの決別を選んだおれ達としちゃあ、救いの手を差し伸べるときはどうしても
決別を勧めちゃうじゃない！そして決別じゃなく、克服を勧める経験者が
現れないのは、そんな経験者はとてもとても少数派だからじゃないだろうか。
そりゃ、どんな相手にも「逃げろ！」、では言いすぎかも分からない。おまいみたいに
克服の道をあきらめてないのも中にはいるかも。そこは、おれ反省する。
でもおれの心情も分かってね。
まだ続く
120: 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2011/02/18(金) 02:38:31
そんな、がんばるおまいにおれからのとっておきのアドバイス：
一般的には、ボダ自身の原因分析・更正方法しか記述はない。でもおれは、
ボダと対峙するおまいらの身の安全を何よりも願ってやまない。だからこれは
おまいたち自身への注意・助言。
ボダは相手を罵り暴力をぶつける際、相手の内面を変えようと働きかけてる。
そして、その手法はボダたちに共通してる点がある。書物やネット上に書いてある
ボダの被害者の記述を総合すると、奇妙なことにそれはマインドコントロールの一部の
手法に酷似してる。てか、威圧的な強制力があるぶん、より古典的である洗脳に近いかも。
どちらも被害者の信念や価値観の変容を目的とするものだが、あの共依存という
異様な精神状態が出来上がる理由を一部説明できるかも。
そこで、共依存を少しでも避けるために是非一読されたい良著がある。おれはこれを
読んですげー戦慄したが、自分の中の元嫁に対する、言いようのない気持ち悪いシンパシーを
客観視して、捨てることが出来た。
マインド・コントロールとは何か
西田公昭 著
これから絶望を克服したいやつも、絶望から決別したいやつも、共依存に注意汁。
長文失礼。
121: 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2011/02/18(金) 02:54:25
上は、全部おれの個人的な意見。
だから反対意見があってもおｋ。反論しません。作文で疲れた。(^^;
ほかへのコピペも自由にどぞ。
122: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2011/02/18(金) 06:26:17
>>121
今、幸せか？ 望んでいた心の安寧は得られたか？
123: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2011/02/18(金) 12:41:49
>>122
幸せかどうかより、不幸でないかを聞けよ。
ボダから離れる事は、プラスではなくマイナスをゼロに戻す事だ。
確実に上昇はしてるがな。
124: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2011/02/18(金) 20:23:24
>>122
おまえ、捨てられそうになっている人格障害だろ
離婚した奴に絡んでいるのは、そういう理由だろ
アドバイスを聞く体裁を取って、他人様の手を煩わせてんじゃねーよ
125: 118-121[] 2011/02/19(土) 01:54:24
>>122
、>>123
そうだねー．．．． 子梨夫婦だった。共稼ぎ。協議離婚。最後の甲斐性だと思い、慰謝料として家をあげておれは出た。
現状だが、離婚できてさらに３年経ったところ。
かつて怒り・憎しみ・後悔・悲しさがぎっしり埋まってた心の巨大な穴が開いたまま。
その大穴を横目に、起きて仕事して帰って寝るだけの毎日を
チマチマ繰り返してる。出会いゼロ。女への警戒心が強すぎる。
阪神大震災のあと、瓦礫もなくなって静まり返った街に雨が降ってる状態。
多重全損死亡事故後の路上の不気味なシミに砂を撒いた状態。
富士山噴火後のクレーターを雪が覆ってる状態。
どう？詩的でしょう？
コラ、そこ！笑うなっ！笑うな～～～っ！wwwwwwwwwwwwwwwwwwww (；∀；)ｴｰﾝｴｰﾝ
毎日が空虚だよ。
幸せなのか不幸なのか分からなくなってる。
穴が埋まらないと心の安寧は望めないかな。
たぶん酷い目に遭ったやつほど離婚後こうなるんでない？
127: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2011/02/19(土) 03:54:10
>>115
は 結局、自分はどんな画期的な工夫を過去に重ねてきたって言うんだろうな
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