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551: 名無しの心子知らず[sage] 2008/12/30(火) 23:50:52 ID:07+Ers0r
元嫁が再婚したあとも子供と会わせてるヤツいる?


うちは離婚して10年。子供ももう大きいので好きに面会させてたら
こないだ子供から「お母さん私以外に子供いるんだって」と言われた。
再婚したのは知ってたが子供産んでるのは知らなかった。

わざわざそんなことを子供に言う元嫁の神経がわからん。面会最初から許すべきじゃ
なかったかも知れん。

559: 名無しの心子知らず[] 2009/01/06(火) 21:34:36 ID:qYDXTUtZ
>>551
元嫁が俺に内緒で勝手に子供に会ってた。小三の娘と三才の息子に、離婚前から付き合って出来た奴の子供を見せてたらしい。子供から話を聞いてブチ切れました。

560: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/06(火) 21:40:30 ID:6ls8KIQn
>>559

あんたはブチ切れていい

562: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/06(火) 22:26:37 ID:xuWRJ14N
>>560
に禿同
>>559
あんたはブチ切れていい

566: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/07(水) 07:53:47 ID:CiKv/CXK
この場合の論点は、「母親と会うかどうか」じゃなくて「違う男との子どもを連れてきて見せた」ってことじゃないの?
実際自分が子どもの立場なら嫌な気持ちになる。
あ、そっちの方が大事なんだって気になる。
子どもは意外と図太いけど、その分繊細。

568: 名無しの心子知らず[] 2009/01/07(水) 10:26:44 ID:ZUKS2p93
論点の話したら、違う男との子供見せてたって別にいいだろ。
母親は、母親で幸せにやってるんだから。それが現実なんだろ。
>>559
は、母親と上手く生活できなかったんだろ。しょうがないだろ。
>>559
>>566
は内緒で会ったのと違う男に腹が立つんだろ?
俺も男だからわかる。
でも、もうあきらめて腹くくれって言いたい。
離婚してるんだから、母親がどうとか気にしたり腹立ててもしょうがない。
もう、他の男の嫁なんだからな。でも、子供には母親なんだから子供が会いたいって言ったら
会わせるべきだろ。
おれなんか、母親のほうから会いたいって来ても会わせてるよ。子供も母親から言われたら
やっぱり嬉しいだろ。それが、当然だと思ってる。
>>551
の子供は傷ついたのか?長い間会わせなかったから子供いるの分らなかったのか?
俺ん所は、俺自身は元嫁に離婚してから顔をあわせたことはないが、子供はちょくちょくあってる
だから、子供生まれるのは子供に聞いたし、生まれたら遊んであげるんだって言ってた。
父親と母親は仲良くできないけど、子供は関係ないからな。
子供は子供の世界がある。それは大事にしてやらんとないなと俺は思う。

563: 名無しの心子知らず[] 2009/01/06(火) 23:58:38 ID:95GmZ7LK
子供母親にあわせるのはとうぜんじゃねぇの?
おれは会わせてるよ。
しかも、元嫁は再婚して子供生まれたばっかだよ。
おれの勘違いかもしれないが、多分離婚前から不倫してたと思うよ。
でも、母親は母親。変わりは居ないし子供が小さかったら会わせるべきだと思う。
不倫も離婚も子供に責任ねぇし、なんで子供が我慢しなきゃならんの?
会わせたくない気持ちはわかるけど、お前らの気分一つで会えたり会えなかったりって
おかしくねぇかい?元嫁への制裁みたいに考えてるのかもしれないが結果子供が
制裁受けてないかい?
独裁政権じゃないんだから、会いたいって気持ち大事にしてやれよ。
もっと男らしくしょうぜ、男親なんだから。

565: 551[sage] 2009/01/07(水) 00:53:45 ID:ohI6P7oa
>>563
は本当に男らしいな。 俺はそこまででっかく構えられなさそうだよ。
ただ、離婚して不自由な思いさせてる上に さらに面会の権利を奪うのは
確かに子供がかわいそうだと俺も思う。
今回子供は元嫁に心を傷つけられた訳だけど それでも子供が会いたいと言うのなら
辛いけど口出しはしないことにするよ。
俺も元嫁も 自分の望む方向に子供を導くのじゃなく、子供自身の望む形で
面会をさせてあげられれば1番いいんだけどな。

567: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/07(水) 10:19:33 ID:d0zV2yXu
母親としては、どっちも兄弟だから仲良くして欲しい、
って思うのは自然だろうけど・・・
子供としては複雑だろうな

569: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/07(水) 10:27:28 ID:aTBrkJfV
>元嫁が俺に内緒で勝手に子供に会ってた。
これも、納得できねぇな。

570: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/07(水) 10:57:36 ID:oRRg5A5F
もうやめといたら。
この手の話になると毎回荒れるから

571: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/08(木) 14:32:41 ID:glfj+itu
親だから子供だからって、血が繋がっていれば何でも許される訳じゃ無い。
子供可愛さで何でも言う事を聞いてやるのが今どきの男らしさか?
デッカク構えるのと、何も考えず脳天気なのとは違う。

573: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/08(木) 19:10:32 ID:YTjhb2KR
俺は死別でよくわからないが、離婚したということはそれだけの理由があったはずだよね。
関係が修復不可能なくらい壊れてしまったとか、母親として最低だったからとか。
「子供の心に傷を残すことになっても仕方が無い」と決断するだけの理由が。

だったら、会わせたくないor会わせるべきでないと考える人が多くて当然じゃないか?
むしろ逆に、会わせても平気(我慢できる)程度で、その程度の問題で離婚したのだったら、
子供のことを良く考えずに安易に離婚を選択した、んじゃないかって気がしてくるよ。

572: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/08(木) 17:42:49 ID:xLLdlYJx
俺は面接肯定派。でもケースバイケースだということだろな。
離婚して、きちんと筋道立てて大人な付き合いのできる母親、
離婚して、相変わらず傍若無人に振る舞う大人になれない母親
子育てをしている父親としてはだな、前者のような母親であれば面接も安心。
後者だと、どんな事件が起こるかわからない人間に安心して面接できるかと。
要は、いろんなケースがあるわけでさ、面接はすべてOKってのは極論過ぎだろね。
幼い子供を守るのは、今育てている親父しかいないわけでさ、把握してるのも身近な親父。
子供の気持ちもわかるが、すべておkとはいかんわな。
人格形成上、ただでさえアンバランスな状態なのに、それをかきみだされたらたまらんよ。
養育している人間に、一言断って面接するのが筋ってもんじゃまいか?

子供を置いて出て行った女性と話をすることがあったんだが、彼女達はどこか似ていて、
事の筋道が今ひとつ理解できていない感じがする。似てるんだな。話していて疲れるんだ。
自分の世界があって、その中のルールで生きてるって感じ。
だから、面接はさせてるものの、どっと疲れる。


574: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/08(木) 22:27:38 ID:2DZyR/UC
>>572
の意見に賛成。
大手を上げて面会させてあげられれば1番いいけど 離婚の経緯や母親の性格も
家庭によってまちまちだし、一概に「どんな家庭でも面会させるのが当然」と
いう考えは乱暴かなと思う。

575: 名無しの心子知らず[] 2009/01/08(木) 23:36:21 ID:ojWCBuBR
そりゃ そうだ。
どんな事件おこすか分らないような女なら面接なんかさせちゃいけないな。
でも、なかなか居ないだろそんな元嫁。たとえ子供置いてったとしても。
だいたい、そんなのと結婚して子供作った男の方の人格を疑う。
父子家庭で元嫁に子供会わせないって言うのは、だいたいが、嫉妬とか
未練とか、服従しなかった元嫁に対しての嫌がらせからじゃいか?
俺も最初はそうだった。
でも、思い切って会わせてみてやっぱ母親にはかなわない事いっぱいあるよ。
会った後帰ってくると子供はまた当分会えないから、泣いてるけど不安定ってのとは
全然違うし、元嫁は再婚してるみたいだけど、どうなってようが子供には母親だしな。
母親に会いたい子供の気持ちに、俺の気持ちは関係ないだろ。って思ってる。
まして、もう旦那でもないし、元嫁の何が間違っててとか考えたりする立場でもないしな。
親のわがままで離婚してるんだから、会う会わないぐらい子供のしたいようにしてやれよ。 って思うね。

580: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/09(金) 11:15:42 ID:YmFkIO1+
そういう事を言い出すと、このスレが存在する意味が無いじゃん。w

結局は、「個人」か「家族」かの優先順位の差だと思う。
個人の意思を尊重するのが、
>>575
で、家族の長として考えるのが、
>>577

私は、後者側だな。
現代日本のモラルの低下は、間違った個人主義の弊害だと思っているから。
離婚を経験し、そこから反省と学習をすれば、もう個人主義にはなれないな。

576: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/08(木) 23:36:53 ID:Slwyv+b2
うちは元ヨメがマジで最低だった。
なんせ子供をママ友の家に預けてよその男と会ってたような女だし
他人であるママ友が幼稚園の先生に相談するほどネグレクト気味だった。
(風呂は俺が入れてたし、見栄っ張りな女だから服はいいのを着せてたが)

産後欝、育児ノイローゼと言われて(といっても診断されたわけじゃない、元義母の判断)
俺も帰宅後は子供抱えて家事して休憩を作るように心がけた。
しかし子供をよそに預けて男に会ってたような女。

離婚1年。クレイマークレイマーばりに学校の門で待ち伏せして、会いたいと言ってきた。
娘はそんな女でも母親だから会いたいんだろな・・
そう思うと会わせたいが、あの女は本当の愛情なんか持ってない、自分本位な感情で
会いたいだけだろうから、娘の気持ちを考えずに振り回すんじゃないかと不安。


577: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/09(金) 01:05:10 ID:hNOwkaEB
>>575
さんの言ってる事はよーくわかるよ。あなたと争う気持ちは全然ないんだけどね、
2つの例をあげたのは極論をあげた訳だよ。
その両方の狭間で、面接させるべきかどうかを悩んでいる人が多いと思うんだ。
離婚に際して、相手を恨むとかそんなレベルはとっくに過ぎてる。
(そうじゃない人もいるだろう。でも少なくとも俺はそう)
子供の事を考えて、面接をさせるかどうかを判断するにあたって、もちろん子供の意見は聞いてあげたいけれども、悪影響の方が大きいと思ったらさ、ある程度分別のつくところまではどうするか?
っていうところで悩む人が多いと思うんだ。
例えば、せっかく一人親家庭で安定した生活を送れて来たときに、面接によって外的要因(例えば、相手の再婚等)で子供がショックを受けてしまったりしたらどう?かき回されちゃうよね。
もちろん相手がきっちりと筋道立てて、そこまで考えて子供とのコミュニケーションがとれる人ならいいよね。
でなかったら、積み木を崩された気持ちになると思うんだ。
あなたのもと嫁さんは、ちゃんとしてるんだろうね。
でもそうじゃない人もいるよ。ってことさ。

まぁ、だらだら書いちまったけど、ケースバイケース。
面接を拒否してる人が、みんな嫉妬や嫌がらせや未練ばかりじゃぁないんだよってのを知ってほしいだけなんだ。子供の意見は可能な限り聞くよ。でも大人でなければわからないこともあるじゃん?
ある種「配慮」ってことだよね。

>>576
さんみたいな元嫁さんもいるわけでさ、もちろん、そうなった原因は双方にあるだろうけどね、
面接をするとした前提でも、穏やかな生活を脅かさない配慮をしてくれる、理解してくれる元嫁さんでなければ、面接は逆効果ってこともありえるってことさ。
このニュアンスわかってくれたらいいんだけど...。

長文うざいよね。ごめん。もうやめます。

578: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/09(金) 09:31:21 ID:BJM6moRB
>>577

そんな長文書かなくても分ってるって
>>575
が「相手の意図を汲んで理解を示す」という姿勢に欠けてるだけ。

もう人の親なんだから、人を言い負かしたり、自己弁護しようとせず
ノーガードで他人の意見を受け止めるぐらいの度量が欲しいよな

579: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/09(金) 11:10:16 ID:hNOwkaEB
ごめんな。

581: 名無しの心子知らず[] 2009/01/10(土) 14:23:13 ID:dm/H19xI
みんな、どうも難しく考えるな。
個人とか家族とか。ショック与えたり悪影響な母親っていったいどんな女なんだろ?
見てみたいなwそいつは社会人として暮らせているのか?
まぁ、子供を会わせないように抑えててもある程度の大人になったら自分で会いに行くと思うし
今会わせなくても、いずれ会うことになるから、まぁいいだろうけど。


582: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/10(土) 15:37:15 ID:VWo9bCEB
ショック与えたり悪影響な母親っていったいどんな女なんだろ?
例えば、
・ある事無い事自分の過去を正当化して吹き込んだり、
・再婚し、新しい子供ができたとタイミングを無視して告げたり、
・いずれあなた達を迎えに行く等と不確定なことを話したり、
・父親の悪口を遠回しに家族ぐるみで吹き込んだ入り、
・今生活してる家族としての流れを無視した行動を見せつけたり
これら、実際にあったりするんだ。その度にこっちとしては激怒だろ?
そういう事を言ったら子供達が不安定になるってのがわからない女なんだから、
こっちとしては神経すり減るわけよ。

大きくなったとしても、思春期にうまいこと取り込もうとする奴を間近でみちまったから、
今からぞっとするよ。

こっちとしては、とにかく愛情そそいで平和に暮らせたらそれでいいんだけどな。
そういうことを理解して、「ただ優しい母親は近くにいるんだよ。」と
いうことだけ安心させてくれたら何の問題もないわけよ。
そうじゃないから困ってるんだよなぁ。しんどいわ。

583: 名無しの心子知らず[] 2009/01/10(土) 22:39:45 ID:dm/H19xI
子供が小さいとお母さんに会いたいって言うだろ?絶対。
離婚とか男居るとか理解してないだろう?
みんな子供になんて言って理解させてるのかな?
>>582
さんあなたを否定するわけじゃないけど、それって全部あなたにとって都合が悪い
って事だけじゃないかい?
母親も子供も会いたいって言ってるんだったらあなただけが、あなたの為に
わがまま言ってるように思えるんだが・・・
ごめん。気を悪くしないでくれ。あなたの家庭状況は書いてあることしか分らないから
そう感じただけだから。

585: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/11(日) 02:12:55 ID:8RknqW2Z
>>583
 582なんだけど。そのストレスを抱えながら5年間毎月一度面接させてるよ。
でも、相手が相手だからね、安心はやっぱりできないんだ。
例に関しては、知り合いの父子さんと話していてこういうこがあるという事例を挙げてる。
ちなみにその人も面接させてるよ。
こちらは、そのストレスを抱えながら面接させてるわけだよ。しんどいだろ?
あなたの元嫁さんみたいな理解のある人間ばかりじゃないってことなんだよ。
(それを選んだお前が悪いってのは無しね。堂々巡りだからさ。)

それと、俺の子供達は、3、4歳のころから一度たりとも自ら元嫁に会いたいとは言った事無いよ。
あれだけ、怒鳴られ、叩かれて、蹴られたらトラウマになってるかもな。
これって、まれなケースかな?
まぁ、それでも母親なんだから仕方ないわけだ。果たしてこれが正しいのかどうか、
答えは子供達が出すだろう。少なくとも今は明るく元気にそだってくれてるけどな。

587: 名無しの心子知らず[sage] 2009/01/11(日) 10:03:21 ID:6NPjRhd6
>>581
>>583
>
ただ子供を可愛がるだけなら頭は使わなくても済むけど、
ちゃんと子育てをするには考えていかなきゃいけない。
子育ては、親も成長していかなきゃいけないから、
難しく考えているんじゃなく、必然的に考えざるを得なくなってくるもの。
>>582
もしっかり読めば、『今生活している家族としての』って書いてあるだろ。
父親個人の都合ではなく、現在子供を育てている親としての立場で考えているから、皆、悩むわけ。

それと、子供が「母親に会いたい」って『絶対』に言うものだと思うのなら、
失礼ながら、自分の子育てを見直した方がいいかも知れん。
もしかしたら、父親の愛情が足りて無いのか、ワガママに育ってる『可能性』があるから。
子供が小さいのならまだ若いんだろうから、
頑に決めつけたりせず柔軟な思考で対処したほうがいいんじゃないかな。

588: 名無しの心子知らず[] 2009/01/11(日) 10:44:48 ID:V/iDTyXH
>>587

虐待でも受けない限り母親には会いたいもんじゃないのか?
今まで親父の悪口は言ってたかもしれないし、もしかしたら不倫もしてたかもしれないが
子供は普通にかわいがって暮らしていた家庭が離婚したからって会いたくないなんて思わないとおもうが?
母親に会いたい子供がわがままとはおもわないけどな。
俺は子供に母親が離婚切り出して後で男いたの発覚なんてことは絶対に言わないし
悪口どころかほめてるよ。
父子になってから気がついたことはやっぱり男と女の役割があって男には出来ない事が
いっぱいあるってこと。
父親の愛情だけじゃそりゃ足りてないさ。


まぁ理由はどうあれ離婚しちゃったんだから、いろんな弊害はしょうがない。
全部自分のせいだと思って対処するしかないもんな。
母親のせいでもま男のせいでも社会のせいでもない。自分の責任。
おれは心労かかえても平気だけどこどもにはかかえてほしくないな。


引用元: ・【父ちゃん】シングルファザー5【頑張ってるよ】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年04月21日 21:00 ID:kidanmatome

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