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179: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/04(土) 23:37:27
すまないが助けて欲しい。

昨年末に親父が急死した。
その時、お袋は入退院の繰り返しで、あまり仕切れる気配がなく、
姉は旦那の海外転勤でカナダにいた。



年末なのもあって、帰国が通夜予定日の2日前、って状態だった。
幸いと言っては悪いんだが、嫁がつい最近親戚の葬式とかを
手伝ってきた所だったんで、あれこれ裏方で仕切ってくれて、
準備完了?って時に、揉め事が起きた。
母親が動転してたんで、嫁は親父の姉(俺から見て叔母)に相談しながら、
通夜と告別式、繰上げ法要と精進落しの一席、火葬場での食事とかを
決めていたんだけど、帰国した姉がそれにいちいちケチをつけた挙句、
「あんたは他人なんだから口出ししないで!」と言ってしまった。
それで嫁は「でしゃばってすみませんでした。葬儀の前に争い事も
なんなので、私が決めたものは白紙に戻して、指示を待ちます」と
その場で宣言。
俺も叔母達もポカーン状態。
姉は着物もなかったんで、嫁が気を利かせて手配してくれていたんだが、
それを始め、火葬場で食べる黒飯、精進落しの一席の店、通夜で食べる
仕出しなんかを全てキャンセル。
キャンセルされてないのは、葬儀会社と火葬場の予約、みたいな状態で、
姉がそこから1から決めて、非常に慌しく、ボロが出まくりの葬儀になってしまった。

続く

180: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/04(土) 23:38:41
>>179
続き

もちろん俺は嫁の側についたし、叔母達も「せっかくここまで決めたのに…」と
姉を説得にかかったんだが、何が気に食わなかったのか、とにかく嫁が
関わったものは白紙に戻して、例え結果的に似たような事になっても、
姉が仕切って決める、という形になってしまった。
(叔母達も、葬儀前にこんなに喧嘩するくらいなら、姉の言う事をハイハイ聞いて
やるしかない、と最終的には諦めムード)

そんな中、新盆をするわけなんだが、姉も冷静になってみると嫁に
だいぶ酷い事をしてしまった、と反省しているんだが、嫁は
「私は他人ですから、○くん(俺)とお姉さんで決めたらどうですか。私はあくまで
裏方に徹しますので」のスタンスを崩さない。
一応お寺の手配とか色々しているんだが、嫁はほぼノータッチ。
親戚連中も「なんだかねぇ…」って感じで、姉に冷ややかな空気。
一応日取りと、一席設ける店の手配も済んでいるんだが、かなり不安。
お袋は相変わらずの入退院なので、あてにはできない。
一応姉も反省はしているんだし、この辺で嫁に折れてもらいたい、と思うのは
俺の我侭なんだろうか。
以前出ていた、俺の親との同居も「他人と暮らすより、身内と暮らした方が
お母さんも気が楽だと思うけど。悪いけど、同居の話は白紙に戻したい」と、
嫁から言って来た。
姉が酷い事を言ったのも分かるし、嫁がでしゃばったわけでもない。
姉も何度か電話をしてきているんだが、嫁は電話には出たがらないんで、
直接の謝罪は手紙で1回きりの状態。
何とか打開策をお願いしたい。

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/04(土) 23:44:29
テンプレ埋めてチョウダイ

あと姉の謝罪の手紙を全文UPして。

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/04(土) 23:44:38
1)新盆は手伝ってもらいたい
2)姉と和解してほしい
3)同居承諾してほしい

この3点でおk?

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/04(土) 23:46:09
>>180

裏方に徹するといってるんだから法事には出るんだろ
何が問題なのかさっぱり分からん。

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/04(土) 23:47:50
結論

姉は謝罪していない
妻の立場も考慮せず、波風立てまいと身内の言いなりになる夫に失望

190: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/04(土) 23:55:31
>>182

テンプレは寺のやつでいいのか?
姉からの手紙は嫁が持っていて、俺の手元にはないし、
どこにしまってあるのかも不明。
内容的には「あの時は急な事もあって、酷い事を言った。
ごめんなさい」みたいな感じだった。

>>183

できればその3点。
同居に関しては、無理は言いたくないから、せめて近距離別居
位にしたいんだけど、今はそれも断るって状態。
誤解を避けるために書くけど、元々同居は、嫁から言い出した事で、
敷地内同居か近距離別居のどちらかに、という話で地味に話が
進行していた。

>>184

当日は手伝うが、何かを決めたり予約を入れたり連絡したりは
お断りします、と言われているのでかなり辛い。
姉は日本にいないんで、実質的に動けるのが自分だけになってる状態。

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/04(土) 23:53:14
そら無理だろw
俺が義兄にそんなことされたらむかつくわ

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/04(土) 23:55:22
嫁が葬儀の手配をしてくれたのは喪主が入院中で息子の妻だからだろ。
100%好意の上、本来は新盆はやること。姉が口出すほうがでしゃばりじゃないかな。
それを我を通して謝罪も簡単なものだとしたら嫁が怒って当然だろう。
親戚も嫁のことを冷たい目で見るなんて身びいきも良いところだろ。

母が嫁に礼(喪主として)とわがままな娘の謝罪、娘の出入り禁止にする位でないと。
無論親戚にもお前や母が説明して嫁の誤解を解く事、場合によっては親戚の謝罪も必要かも。

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/04(土) 23:56:07
>>179

無理。
なんでそんな暴言言われた方が、「折れて」やらなきゃなんないんだ?
嫁に「折れる」理由なんかどこにもない。

つか、おまえが嫁の立場だったら、それで折れてやれんのか?
それに答えて欲しいんだが。

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/04(土) 23:56:54
>>190

姉が無理にでも帰国して手配すればいいじゃんか。

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/04(土) 23:57:55
>>190

お前がやれ。
無理なら叔母に手伝ってもらえ。

198: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:02:35
>>189

その通り。
俺の親戚は、叔母から話を聞いた人もいたのか、嫁に「大変だったね」と
声をかける人もいて、それで姉が更にキー!っとなっていた。
母親も嫁に対して謝ったんだが、「お母さんが謝ることじゃないですから、
気にしないで下さい」と返事してる。

>>191

折れるという言い方に語弊はある。
何といっていいのか、上手い言い方が見つからないんだが。
俺だったら、たぶん嫁と同じ態度を取るか、その場で切れて
いるとは思う。

>>192

そう言ってみたんだが、旦那の仕事と子供の学校関係で
ギリギリまで無理。

>>193

俺もやっているが、仕事も繁忙期でかなり辛い。
叔母に相談したりもしているんだが、叔母は夜は早くに休むし、
昼間は俺が仕事で忙しくて、連絡取るのにも一苦労の状態。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:03:58
1)新盆は手伝ってもらいたい
前回は嫁と叔母で相談して準備してたんだろ?
今回も叔母に手伝ってもらえばいいんじゃね?

2)姉と和解してほしい
これは難しいと思う。嫁次第だから外野が何言ってもムリ。
別に接触させなければいいんじゃないのか?
法事には出席してくれるんだろ。

3)同居承諾してほしい
同居を拒否している具体的理由は何だろう。
分からないなら話し合う必要があるんじゃないか?
想像だけど、葬式のときにかばってくれなかった(足りなかった)
ことが不満で、今後の同居に不安を抱いているとか。
最初に同居を言い出してくれた嫁なんだし打開策ありそう。

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/04(土) 23:59:53
入退院で動けない母親の代わりに、いろいろやってくれてたんだろ? しかも
伯母に相談しながらで、嫁が独断で仕切ってたわけじゃないのにさ。それなの
に「他人だから」と理由で一切をやめさせたお前の姉をどう思うわけ?
つーか、裏方でいろいろやってくれてた間、お前は何してたんだよ。

>一応姉も反省はしているんだし、この辺で嫁に折れてもらいたい、と思うのは
>俺の我侭なんだろうか。
姉の謝罪は「一応」なんだろ。嫁にとっては謝罪されてるようには思えないんじ
ゃね?
「謝ってんだから許してやれよー」とか思ってるお前はクソだ。
世の中にはさ、謝ったって許してもらえない事だってあるんだよ。
そこまでのことをしたんだ、新盆の姉は。
もうちょっと客観的に見てみろ、姉のことを。

203: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:05:03
>>195

俺も嫁と一緒にあれこれ決めたり手配してたんだが、
親父は病気も何もなくて、いきなり他界したんで、かなり頭は
回ってなかったと思う。
嫁は俺の実家と同地方出身なんで、葬儀のやり方なんかは
ほぼ一緒で、叔母を立てるような感じで全部決めていた。
姉の着物も、母親に聞いて、作ってなかったと言われて、
それなら…とレンタルの手配をしたり。

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:05:38
>>198

>旦那の仕事と子供の学校関係でギリギリまで無理。


嫁にとって考慮に値する理由では全く無いな。
あきらめれ。

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:08:41
>>203

なんで嫁がされたことが判っていて、自分なら切れるというのが
理解できて
>そろそろ嫁に折れて欲しい
なんて気持ちが湧いてくるのか疑問だ。

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:11:48
>>203

お前の嫁は以前の嫁ではない。
これは理解できるか?

ならば困ってるから助けて欲しい、ではなく嫁の信頼を取り戻す
ことを考えるべきじゃないか。

新盆までに自分の信頼を取り戻す努力をしたか。
してないからこうなったんだろうけどな。
せっぱ詰まってから慌てても手遅れだ。

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:08:19
なら、今回もお前が全部出来る筈だろ。昼休みや休日に叔母に連絡取って決めろよ。
何で今回は出来ないんだ?今回出来ないって事は前回もやってたうちに入らないって事だ。
お前が仕切れ。

212: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:08:53
確かにうちの姉は、普通に会ってもウザイ時がある。
芸能人で言うなら、井森美幸とか磯野貴理とかに通じるキャラではある。
普段は「私に聞かないで〜」「分からない〜」と言っていた人間が、
いきなり親父の葬儀だけは仕切りたがって、俺も含めて
親戚一同で「何が起きたんだ?」状態だった。

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:10:56
他にも地雷ふんでやしないか、姉上は?

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:06:04
> そう言ってみたんだが、旦那の仕事と子供の学校関係で
> ギリギリまで無理。

海外からでも電話できるだろう。
お寺さんから会場、親類の連絡先
一式をFAXしてやって、姉に
やらせれば良いじゃないか。

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:07:24
同居したらその姉が出入りするんだろ。

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:08:10
母親も謝ってねーでてめえの娘を叱れってんだ。
元気一杯張り飛ばせとは言わねえ。体調悪いみたいだしな。
でも低い声で説教するぐらいは出来るだろうよ。
声も出ないくらいならその場にいるわけもないんだからよ。

217: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:11:40
>>205

「私が謝って、嫁ちゃんにやってもらえばいいでしょ!!!!!」と
切れられた。
時差があるんで、なかなか連絡が取りにくい。

>>207

たぶんそれが大きな理由だと思う。

>>209

フラフラしながら泣きながら、葬儀が終ってから姉に説教してたよ。
なんせ嫁が白紙に戻したんで、姉はギリギリまで気づかずに
着物の手配できなくて、すげー焦って慌ててたし。

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:12:47
もういっそのこと大失敗して恥かけばいいんじゃね?
って気がしてきた。

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:13:09
> 「私が謝って、嫁ちゃんにやってもらえばいいでしょ!!!!!」
反省してないように見えるのは俺だけか。

223: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:13:29
もう何をどうしたらいいのか分からない。ってのが本音。
家に帰れば、料理屋からのFAXとか、親戚からの伝言が
メモ書きにされて置いてあるし、嫁には多少なりとも手伝って欲しいんだけど、
それを強いるのは酷だってのも分かってる。
でも辛い。マジで。

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:15:22
>>223

しょうがないだろ。やったことには報いがあるんだから。
つか、この経緯でまだ手伝って欲しいとか思えることに驚愕した。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:15:40
姉さんがもう少しまともになるか出入りしなくなるまで無理だろ、同居は。
嫁が母の面倒みるってったってその伝で口だけはさんでかき回しそうだし。

同居する家の権利によっては母が無くなったりした時半分よこせとか揉めたら嫌だし。

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:16:02
>>223

嫁はそれを叔母に聞きながらほぼ1人でやってたんだろ
急な葬儀より、法事の方が楽だよなぁ

頑張れよ新盆。

238: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:18:18
なんか準備を手伝って欲しいとか、そういう期待がないわけじゃないけど、
それよりも、このなんともいえない空気をどうにかしたいんだ。

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:19:30
例えば、葬儀を頼んだ業者に相談するなんて
できんのか?
初盆一式さっさと取り仕切ってくれるような。
多少費用がかかっても、お任せできるんなら
良いんじゃないか。

ネットで探してみたらどうだろ。

245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:20:35
いやだからさ。
新盆と新盆の姉の味方はここにはいないよ、多分。
お前、さっきから言い訳レスばっかりだよ。
ねーちゃんが芸能人の誰のタイプとか、誰もそんなん聞いてねえよ。

>もう何をどうしたらいいのか分からない。ってのが本音。家に帰れば、
>料理屋からのFAXとか、親戚からの伝言がメモ書きにされて

>嫁には多少なりとも手伝って欲しいんだけど、 それを強いるのは酷だってのも分かってる。
>でも辛い。マジで。

結局お前、「嫁が折れて手伝ってくれればいいのに」じゃないか!
お前が辛いと思うより嫁さんの方が辛かったと思うが?
というか「誰の」新盆なんだよ。「お前の」親父の新盆だろ。嫁の力を借りなきゃ
出来んのか?

246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:21:02
なんともいえない空気がどうにか出来たら出来たで
ってゆーことで手配ヨロシクッ!みたいなこと言いそうなんだよなコイツ

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:21:05
なんともいえない空気を作り出したのは
嫁が原因で無いってのはわかるよな?
誰のせいかというのもわかるよな?

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:21:59
姉は冷静になってひどいことをしてしまったという反省ではなく
本当は新盆も仕切りたいんだけど海外在住なのでうまくいかない。
式では自分仕切りでやってみたもののうまくいかず親戚は冷ややか。
新盆の仕切りを失敗したら親戚内での立場がないので今度は嫁にやらせよう。

ってなところだろうか。

250: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:22:27
しかもよく考えたら嫁姑争いじゃねーし。

255: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:24:51
>>250

嫁小姑争いだな。
義理家族にスレタイ改名してるから広義には入るかも。

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:25:16
>>255

義理親子

257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:25:22
姉の性格とか行動はどうでもいいんだよ。
前回の時に、結果的に「お前」がその姉から嫁を守れなかったのが問題なんだ。
実際今回の問題も、嫁と姉の問題じゃ無くて、お前には新盆が仕切る能力が無いからその能力のある嫁の力が欲しいって
だけで、そこに姉の存在は関係ないだろう。嫁と姉の修復自体を望んでいるわけじゃ無いみたいだし。
姉から嫁も守れず、昔からの形式があるって事はそれに乗れば良いだけで誰に相談すればいいのかもわかっているのに
それすら出来ない。
既に、嫁とお前の問題なんだって。前回にちゃんと嫁を守ってれば今回だって嫁さん、手伝ってくれたはずだぞ。
今回失敗したら、嫁から、面倒事は全部自分に投げる頼り無い人思われても仕方ないぞ。

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:27:04
家では葬式とか法事とかは近くの葬祭センターに丸投げしたんだけど
そんなんじゃ、お前さんの鬼姉は許さないのか?

なかなか楽だぞ?
まぁ、家でやるよりは金かかるが後先のこと考えると手間賃払って
片づくんだからいいとおもうよ。

263: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:27:43
業者の手配も考えたんだけど、親戚に年寄りが多いのも
あるんで、融通を利かせて…とやってたら、自分で手配した方が
いろいろできる事に気づいたんだが、要領が悪いのか、
葬儀の経験と言うかそういうのも少ないんで、わからない事だらけ。
香典返し?とかの手配も、何にしたらいいのか分からなくて、
姉に聞けば「お菓子がいいんじゃない?○○屋のバームクーヘンとか!」
って、本当にそれでいいのか分からない返事が来るし。
お袋はまた入院してるんで、あまり色々聞きに行くのも悪いし、
嫁の事を凄い気にしてるから、相談しにくい。

これ以上姉の事を庇う気はない。

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:28:59
これ以上だってよ(w
これ以上庇ったら寺行きだ。

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:29:45
>>263

もう十分庇ってるからwwww
あの状態の姉を反省してるなんて普通は表現できない。
この調子じゃ謝罪の手紙も許さないことへの逆ギレ手紙なんじゃないの?
だから嫁は気を使って手紙を新盆には見せてないとか?

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:28:44
半年もたってんのにまだ香典返しもしてないのか!?
そういう地方性なのか!?

269: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:29:45
>>265

葬儀の香典返しはやった。
新盆の手土産?なんていうのか分からんが、それの手配。

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:29:57
バームクーヘンてのは年輪を重ねるってので慶事に使う菓子だ。
お前の姉は常識ないのか。結婚式の菓子だぞ、それ。

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:30:20
香典返しにバームクーヘン?
葬式には重なる物は嫌われるんじゃなかったか?

なんだか常識のない馬鹿姉弟だな。

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:32:05
ここで書き込みするヒマはあっても半年の間ネットで色々調べる暇もなかったと。
マナー本買う暇もなかったと。
半年間1日の休みもなかったと。

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:33:29
>>198

法事まで一日も休みがないわけじゃあるまい?
その休日を丸一日使ってその叔母と話を進めろよ。
嫁は関わらせんな。

283: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:34:26
もう日取りは決まっているんだが、今からでも業者はOKだろうか。

バームクーヘンはやっぱり駄目だよな。
嫁に「バームクーヘンてどう?」って聞いたら、無言で睨まれたんで、
まずいのか?とは思ってたんだが。

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:34:05
香典返しは何にした?姉が選んだのか。

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:35:40
同居の話も内諾がでていて、葬儀の段取りも差配してくれる嫁だろ。
きちんと謝罪して実績を見せれば、姉の見えないところで手を貸して
くれるはず。

放置されているということは、そういうことだ。
親戚の伝言メモってくれるだけでありがたいと思えよ。

292: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:37:53
葬儀からこっち、確かに努力不足だったかも。
四十九日は母親が意識不明だったのもあって、えらい簡略して
葬儀会社に頼んだ。
休みがなかったわけじゃないけど、7月に入って叔母から
「新盆どうする?」と言われて、そこで「ああそうだ…orz」と
なったくらいだった。
親父には申し訳ない。
叔母には「本当は新盆といっても、お盆をずらしてやった方が
他の人の都合もいいんだけど、もう間に合わないから8月で
いいでしょ」と呆れられてしまった。

>>281

タオルハンカチ。
嫁は乾物セットとお茶の組み合わせをセレクトしてた。

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:38:22
つーかいくら身内でも、叔母さんも相談されて頭痛いだろうな…。

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:38:28
新盆よ。
お前とお前のねーちゃんが仕切って、ぐだぐだな結果に終わるとだな。
責められるのはお前の嫁だぞ。
そこんとこ理解してから動け。

295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:39:23
これはもう姉のことやそれを庇わなかったことで怒ってるんじゃないよな。
葬儀は急だったから嫁も色々やってくれた。
でも今回半年も猶予がある新盆のことで、こいつはちょっとググったりすることもせず
ケツに火がついてから「嫁が折れてくれないかなあ」だぞ?
嫁はこの半年こいつが何一つしないで嫁が折れて来るのをただ待ってるのを眺めてたんだ。
今になってバームクーヘンじゃだめかなぁ?とか言ってくるんだ。
もうこいつ自身に対する幻滅で一杯だろう。

296: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:39:41
叔母も母親もまともなのに
なんでこの姉弟はこんなに馬鹿なんだ_| ̄|○

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:40:04
初盆に何をすれば分からないから2ちゃんで相談したいっていうんだったら、
普通は気団じゃなくて冠婚葬祭板へ行くもんじゃないか。
(冠婚葬祭板にも初心者の質問スレぐらいあるだろ。調べてないけど)
それをせずにココに来て嫁が手伝ってくれないから手伝わせる方法教えろって姿勢が、もう駄目だろ。
完璧に終わってる。

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:41:19
タオルハンカチ・・・・お前それ焼香客に持ち帰ってもらうやつのことじゃなくて
香典返しなんだよな?一律タオルハンカチか!?

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:42:44
>>301

金額で変えるよな、普通。

306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:44:05
>>303

変えるよな。いくつかのランク分けでやった。
それでも最低ランクでもタオルハンカチはねーわ。

316: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:47:05
寺には連絡をした。
一席設ける準備もした。
泊まりで来る親戚の宿の手配も、一応した。
あとは手土産を決めて注文して、位でいいんだろうか。

>>303

俺もそう思ったんだが、姉が「今はかさばらないものを
出すのが常識なんだし、私が参列した葬儀でもタオルハンカチは
結構もらってた。だからそれでいい」と譲らなかった。

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:49:21
外で焼香程度の近所の人への会葬お礼はタオル程度。
香典貰った人への返しとしては非常識。
姉は嫌われ者で人間関係希薄なんだな、それぐらいの付き合いしかないんだろう。

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:49:23
>>316

お前のバカ姉が言ってるのは焼香客に持たせる物のことだヴォケ

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:44:30
葬儀の費用は誰が出した?
今回の費用は?
香典の管理・香典返しの収支は?

母親か兄弟で分け合ったのか。

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:44:40
結論。
葬式で姉が騒いだ時に
「黙れ。お前がいない間、すべてを仕切ってくれたのは嫁だ。
従えないなら帰れ。」と怒鳴るべきだった。
でも、それをしなかった新盆もヘタレのクズ。今更、どの面さげて嫁に頼む?
お前ら姉弟の自業自得。

①新盆一人ですべてやる。
②姉に「亭主の仕事だの子供の学校だの知るか。てめえの尻はてめえで拭け
 さっさと帰って来い!」と伝えて帰国させ、全部やらせる。

好きな方を選べ。

326: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:50:36
>>307

葬儀の費用も、今回の費用も母親持ち。
香典の管理は母親がする事になってたんだが、
体調不良で叔母が管理、その後叔母の話だと、
嫁が動いていたっぽい。
けど、俺が聞いても「私は知らない」としか言わない。
収支は赤字だった。

>>309

今思えば、あの場で争いになっても言っておくべきだったと思う。
嫁が「お父さんの前で身内が争ってたら、お父さんだって眠れない」って
止めたのに甘えたのが間違いだった。

327: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:51:05
>>316
 
新盆よ、だから姉が頂いたのは葬儀に参列した際の「会葬御礼」であって、「香典返し」ではない。

ほんとに常識ないやつらだな、おい。

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:52:12
焼香の御礼だけして香典返ししなかったも同然だな。
ところで葬式の費用の負担は誰か答えてもらってないな。

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:53:16
葬式で収支なんか考えるなよ
お前あほか!それこそ、親父さんに申し訳たたないだろうが!!

334: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 00:53:42
タオルハンカチだけじゃまずかったのか…
やばい、どうしよう…

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:54:17
>>309
にまるっと同意。

> 「私が謝って、嫁ちゃんにやってもらえばいいでしょ!!!!!」
姉がこう言った時、おまえはどんな返事をしたんだ?

問題は、おまえの甘さ・頼りなさだ。
嫁は、おまえに失望したんだよ。
半年も時間があったのにヘタレの極み。
嫁の信頼を取り戻したかったら、嫁を頼るな!

この際、新盆の準備は、姉に全部させろ。
出来ないなんて言わせるな。
お前や親戚も一切手伝うな。
姉が大恥かいて、嫁に心から頭を下げるまで、姉と絶縁しろ。
ま、姉が反省するなんて期待するだけ無駄そうだがな。

どんなことがあっても、お前が嫁を守る・リードしてくれる、
って嫁が思えるまで冷ややかな空気は続くさ。

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:54:21
もうおせーよ。
半年も前の話だろw

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:56:57
>>334

馬鹿な姉がやったことだからほっとけよ
今更どうにもならん。

それより業者に頼むなら早めにしろよ、
プランは提示してくれるが決めるのはお前だからな。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:57:25
新盆の嫁の夫は葬式の時何してたんだ?
異常者を止められない腑抜け野郎なのか?

357: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 01:00:46
>>336

「その言い方はないだろ、原因作ったのはねーちゃんじゃねーかよ!!!
どこが謝ってんだよ!」
とは言ったが、その後すぐに切られた。

姉に丸投げ…していいんだろうか。

>>346

子供の面倒を見てて、あまり話し合いの席には
来なかった。

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 00:59:49
そういえば、通夜って、亡くなってから2日以上空けるものなんか?

359: 324 2007/08/05(日) 01:01:29
>>352

火葬場が空いてなければありうる。

361: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 01:02:14
>>352

本当に年末で、三箇日があけないと火葬場が使えない、と
言われて、親父が他界してから間があいた。

362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:02:35
>>357

お前の親父、絶対成仏できてないぞ。

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:02:53
>>357

嫁には折れることを望んでたくせに
姉に対してはなんでそんなヘタレなんだ?
ひょっとしてシスコン???

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:03:16
お前、よく考えろよ

姉のことはさておいて、誰の親が死んだんだ?
姉に丸投げするのは自由だ。でも、お前の父ちゃんの初盆なんだろ?

引き受けたからには何とかしろ。
お前結局他人に責任を擦り付けて、逃げているだけだぞ

371: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 01:05:05
>>363

本来、葬儀とかそういう場ではやっちゃいけなかったんだが、
姉が怒り出すと非常に厄介なんで、「ハイハイワロスワロス」みたいな感じで
受け流して、気が済むのを待つ、ってのがうちの親戚の中での
デフォだった。

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:07:00
>>371

親戚中にバカ認定されてる姉にやらせた時点で終わったな。

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:07:16
>>371

なるほどね。
それで嫁も止めたわけだ。

それでこの有様って、よっぽどこの半年の新盆の態度が
酷かったんだな。

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:08:43
お前本当に嫁におんぶにだっこだったのな。

お前の「非常識な姉」と「厄介者に逆らえない図式」を
ひっくり返すには、業者とよく相談してお前がまともな盆をやることだな。

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:06:11
49日過ぎに納骨やったのか? 初盆?
もしかしてそれすら知らないとか

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:07:34
>>371

それでお前はどうすんの?だいたいの回答は出揃っただろ?
それともこのままぐだぐだするの?

387: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 01:11:18
>>373

納骨は、告別式のあとにやってきた。
うちの方ではみんなそうしてる。
というか、なくなった時期にも寄るんだけど、2〜3月だと
逆に雪が多くて納骨不可になるんで、そういう時は
告別式のあとに納骨してしまう事にしてる。

>>377

新盆は何とか自分で調べて頑張る。
迷惑だろうけど、叔母とも連絡を取って、色々聞くことにする。

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:20:28
嫁に頼らず、お前が一人で立派に新盆を仕切りきれ、
且つ姉を絶縁できたら、
もしかしたら嫁の気持ちを取り戻せるかも。
きっと嫁さん、緑の紙用意してるぜ。
親父さんの一周忌過ぎたら別れ話しだな。
おまえの嫁さんみたいに、賢くて気配りができる女性なら、
子連れバツイチでも、すぐに再婚できるだろうし。

それがイヤなら必死で頑張れ!

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:31:45
ま、でも実際に姉が目の前に現れた時点ですべてグダグダになるんだろうな。
で、新盆は何も言えずにやられるがまま。親戚は遠巻きに見てるだけ。
嫁はあきれて離婚。

目に見えるようだ。

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:32:51
>>387

>迷惑だろうけど、叔母とも連絡を取って、色々聞くことにする。
それ、迷惑かからない事を心掛けてしろよ。連絡はお前の昼休みの時間とかお前の休日の常識的な時間とか。
実際の行動は必ずお前自身が行うとか。
前回での叔母さんの態度からすると、嫁さんはちゃんとした常識と礼儀を持って、必要最低限以上の迷惑を
かからないようにしたんだと思う。
迷惑かける事を前提にするなよ。お前のここでの言葉を聞いてると心配だ。嫁さんもそういう行動をちゃんと
見てると思うぞ。

401: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 01:47:06
色々ありがとう。
とにかく俺が勉強して、ちゃんと新盆をやる事にする。
姉には何も言わせない。
何か言ってきたら、反論する事にする。
叔母には迷惑をかけないように注意して、分からない所とか
相談とかをする事にする。
遅くまで付き合ってくれてありがとう。

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:47:30
まだ新盆見てるかな?
葬儀の費用に関して嫁が「私は知らない」と答えたのは
恐らく、新盆経由でその事を姉が知ったら
「他人が家のお金に関わった」って事で何かと
まら絡まれる可能性があるからだ。

そういうやっかいな性格の姉がいて
トラブルを避けたいのなら、新盆の実家に関する行事や
何がしかの費用など金銭が絡む事については
絶対に嫁には触れさせるな。

何かあったら(何もなくとも)、姉が新盆嫁に
いちゃもんをつける口実になると思え。

404: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/08/05(日) 01:50:01
>>402

読ませてもらった。
俺が気付かなかったけど、たぶん嫁もそう思って
「知らない」って言ったんだと思う。
気付かせてくれてありがとう。
口実を作らせないように頑張る。
遅くにありがとう。

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 01:56:44
>>404

良かった、新盆のマナーはぐぐってガンガレ!
これから区切区切で三回忌とか
まためぐってくるから、今回頑張る事で
その後に経験を生かす事ができるよ。

冠婚葬祭板、も参考になるかも知れんから行ってみるといい。

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 02:14:36
>>404

がんがれよー
お前が必死にがんばれば、嫁もその姿を見てさりげなく助けてくれたりすると思う
最初から嫁に頼ろうとするから信用無くすんだよ

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 04:16:06
ま、新盆も姉も父親を突然亡くしたんだし動転して
当然。そこは同情するが・・・これからは頑張れよ。

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/05(日) 11:31:58
巧くやり遂げても、ちょっと不細工に終わっても、
終わった後に
「これだけ大変なことをやってくれてありがとう、
それなのに口を出してきた姐を面倒だからと放置して
嫁を矢面に立たせ不快な思いさせててしまって申し訳なかった。」
的なことを伝えてみてはどうかな。

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/06(月) 06:46:50
新盆から「テメーでやってみる」という言葉が出たのは嬉しかったな
途中、言い訳の羅列で「ダメだコイツw」と思ったが
とりあえずやってみる、と言う方向に動いたのは何より。

一つのことを、テメーで責任もってやってみれば
他のことも段々できるようになるだろう。
父上もやっと安堵できるに違いない。
もう見てないだろうが、頑張って欲しい。

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い83【嫁舅】


548: 新盆 ◆.HXYeTYRNs 2007/09/15(土) 00:58:05
だいぶ前にお世話になりました。
あのあと、何とか無事に新盆を済ませる事が出来て、嫁ともだいぶ和解できました。
あの時は本当にありがとう。

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 09:11:42
>>548
新盆
報告乙。気になっていたんだが、無事に終わったようでよかった。
それで、わがまま姉は嫁に頭を下げたのか?
素直にバウムクーヘン案は取り下げられたのだろうか。

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い84【嫁舅】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年04月27日 12:30 ID:kidanmatome

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