shinpai_man

518: 名無しの心子知らず 2007/08/27(月) 22:18:44 ID:udVDGcXm
昨年12月に別居、
今年4月に離婚成立
現在長女小3、次女小2で俺が親権者で育ててる。


離婚協議で養育費なし、
俺の許可なしでは面会できないと決めてある。
離婚理由は汚嫁の浮気。しかも相手はPTAの父子家庭(父が息子の兄・母が娘妹引き取っている)。
父子家庭を不憫に思って、実子を父子家庭にした。

俺は絶対に会わせたくない。
子供は母親の不貞は知らない。
普段の言行から、母の素行の悪さを知っている長女は会いたくないと思っている
お気楽で何も知らない次女はきっと会いたいと思っている。

今の生活をかき回されたくないので、
汚嫁の携帯・仕事場から俺の仕事場(自営)、携帯、すべて着信拒否にしておいたら。
携帯メールに「子供に会いたい」と来た。

こんな時、子供には「ママが会いたいっていってるけどお前たちどうする?」って聞くのか?
握りつぶせばいいのか?

519: 名無しの心子知らず 2007/08/27(月) 22:22:32 ID:/QoZRB40
逢わせない方が善いと思うけど

520: 名無しの心子知らず 2007/08/27(月) 22:30:25 ID:Nq11YCuZ
>>518

貴方の気持ちは分かるけど、子供が親に会うのは当然の権利。
どんな母親であっても母は母、子供からしたら必要。

私は逆の立場だからスレチで申し訳ないが、
夫不倫での離婚だけど、子供には一切悪くも言わず、ちゃんと会わせてる。

それが子供のためだと思うから。私の感情は関係ないから。
子供にとっては大好きなパパ。それを取り上げることはできないし、
子供の精神安定のためにもいいと思ってる。

子供がある程度の年齢だと、
本当は会いたいのに事情まで察して、パパを悲しませたくないと
「会いたくない」とまで言うよ。
貴方の悔しい思いだけで、会わせないのはどうなのかな?
子供の目線で何度も考えてみるべきだと思うよ。
癪にさわるのは理解できるけど、大人の事情なんて子供には関係ないんだから。

521: 名無しの心子知らず 2007/08/27(月) 22:46:00 ID:/QoZRB40
>>520
さんは、別れても親子の縁は切れないと仰るなら
何故、離婚したんですか
不倫ぐらい見逃してあげて家族を選ぶべきだった
のでは
>>518
さんは、離婚した事後悔しているのですか
面会も拒否してるように捕えたので逢わない方がよい
と思ったのですが

522: 名無しの心子知らず 2007/08/27(月) 23:05:56 ID:Nq11YCuZ
>>521

一年以上我慢しましたよ。
浮気も不倫も許すと言いましたよ。
でも旦那の方が出て行き、離婚してくれと何度も言ってきたのです。
離婚は後悔していません。そのまま続けていても私の精神状態が酷いものになり、
子供にも影響を与えていただろうから・・。

私が言いたいのは、いくら不貞を働く酷い嫁でも
母親としてはどうだったのかということです。
虐待母、ネグレクト、そういう母ではなく子供から好かれていたなら、
面会させるべきだと思う。会わせたくないのが519さんの私情がほとんどだと感じるからです。

面会しているうちに子供は自分で色々なことを感じ、見ていきます。
必死に育ててくれてる父親の背中を、口ばかりで自分勝手な母親のことも。
今は「会いたい」と思って当然なんだから面会くらいは認めるべきじゃないかと。

私だって悔しいです。
自分は身勝手に恋愛し、家庭を捨てたのに、気が変わって子供に会いたいと言い出し、
月に数回いい父親でいられるんですから。
けれど子供に「自分は父親に捨てられた、自分の父親は最低だ」と思わせるのは不憫です。

525: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 00:05:26 ID:/UpRnM71
>>522
とりあえず出ていくかROMっててくんねーかな?

>>518
さん、俺も面接は賛成できない派だよ。
PTAと言う、子供の事を考えたり話し合ったりする場での
行為は不倫の中でもベスト3にやっちゃいけない事じゃない?
>>522
が母は母って言うなら
>>518
さんは父親として
汚嫁と不倫相手にしっかり慰謝料請求して子供の為に貯金などをすることが
父親なんじゃないのかな?
不倫するは養育費も払わないは子供に会わせろだ…
寝言は寝て言えってーの!

528: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 00:57:48 ID:s+1nVau1
俺もROMに回った方がいいと思うよ。
まあ、その前に、
女にはだらしないが、仕事は頑張っていた。評価できるって
あなたの場合はそれでいいだろう。でもそれは、父親だからだ。

一般的にも世間的にも、
男性タレントが浮気してるよ〜というバラエティがあったり、
正直、男の浮気っていうのは世間が寛容だと思う・・・が、女はどうだ。
結婚してる女タレントが浮気してます〜って言ってるか?
常識的に女と男はやっぱり違う物差しで計られるんだよ。

それに仕事は家を守ること、子どもをそだてる事を放棄して
不倫に走った母親の“ほめどころ”は一般に考えてどこだ?
あなたの場合は“たまたまうまくいってる”だけだろう?
私の場合、私の場合、私の場合・・・だろ?

彼は元嫁をまだ憎んでいるっていう事は、
彼女を人間的に信用できないって事じゃないの?
俺は元嫁とは恋愛的にはもうおしまいだったけど、人間的には信用している。
子どもを捨てて仕事を全うしたいという気持ちもわからない事はなかった。
(女としてはクズだと思ってるけどな)

会わせる会わせないは、子どもの気持ちもあるが、
親としての責任感、相手への信頼感によるんじゃないのか。
何もかも、子どもの気持ち、子どもの気持ちって優先すんのもいいかもしれんが、
親としてそれに振り回されてはダメな時もあるんじゃないのか。

さあ、おでんを煮込みながら、また仕事に戻るべや。
明日の大根が楽しみな俺だーーーーー。

523: 名無しの心子知らず 2007/08/27(月) 23:18:36 ID:XAMQ+zO9
難しい問題だな。俺は会わせないに一票。
というのも子どもさんが女の子だからだ。
女の生き方の見本である母の不貞・・・。長女は気がついているという。
そんな母親に会えば自然と「だらしない女」と気がつくだろう。
母親と会ったその日は父親も機嫌が悪いとくる。(汚い嫁が物語る)

母親に会って母親からの愛情をもらっても、
ギクシャクした1日、母親が女(人間)として失格、
自分たち(子ども)が相手の家族と天秤にかけられて負けたという事実。
そんなデメリットの刺激も同時に受けるのは、俺は耐えられん。
だったら会わせずに想像上の母親を作り上げ「いい母親だったよ」と
うそを重ねる方を選ぶよ。

だいたいそんな女が、子どもに合わせたとしても、
子どもの心を配慮して付きあうとは思えない。
母親のうっかりした言葉の端々から、
どういう状況か子どもにもわかるだろう。それが悲しくて怖い。

>>522
の言う事は正論だとは思うが、
父親の不貞と母親の不貞は同じではないと思う。
娘子を持つ父親だが、いくら母親でも「そうなって欲しくない女」とは
付きあわせたくない。へんな影響を受けること間違いない。
思っているより、娘はデリケートだし、
道理はあっててもやらない方がいい場合もある。

524: 名無しの心子知らず 2007/08/27(月) 23:35:10 ID:Nq11YCuZ
どうなんだろう。
もっとぶっちゃけて父娘で話あったらどうだろう?
「ママが会いたいと言ってきた。パパは会って欲しくない気持ちもある。
でも二人が会いたいなら会うべきだと思う。どうする?」って感じで。

これからもきっと何度も心を刺されるような瞬間が来ると思う。
「どうしてウチにはママがいないの?なんでママと一緒にいられないの?」
下の子あたりは無垢な疑問をぶつけてくるよね。いちいちひるんだり、めげたりもしていられない。

私が面会させてる理由には、
元旦は確かに女にはだらしなかったけれど、
仕事は頑張っていたこと。人間的にすべてが嫌いにはなれないこと。
子供に対しても無責任ではあったけど、今は反省していること、
面会の時はたくさん遊んでくれること。子供がパパ大好きなこと。がある。

男にだらしない女はそれだけですべてが否定されがちだけど、
それ以外はどうだったのかな。それにもよるかな。

あとは「もう少し大きくなったら会えるよ」と言っておいて、
一定の年齢になったら本人に任せるかだけど。

526: 518 2007/08/28(火) 00:36:55 ID:tQo0PngJ
短い時間にたくさんのレスありがとう。

>>521
親の都合で欠損家庭にしてしまったのは娘たちに申し訳ないと思っています。

>>522
良い母親だったかは
浮気に走るまでは、娘たちにとって良い母親だったと思う。
走ってからは、ひどいもんでした。

出て行った日は実家ではなく、娘の同級生がいる家そのうちに転がり込み、
離婚協議が捗らないのに痺れをきらせて、再びその家に転がり込む始末。
学校の教室の廊下で待ち伏せて、口止めをさせたり…
「子供が私のこと忘れると困るから」とエゴイスト丸出しでした。

一番の難関と思っていた「親権」もあっさり放棄でしたから。

義父義母も孫の幸せより、「これから自分たちの老後があるので」と
孫の引き取りには積極的ではありませんでした。

そんなこんなで会わせたくないんだな。

535: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 01:38:37 ID:fDnAs/su
>>526

最近、俺は考えを変えた。もっと(言葉悪いけど)自己中心的で
いいんじゃないかと。子供に済まないとか思ってると態度に出るよ。
そういう卑屈な姿勢が子供は大嫌い。

もっと自信持っていいと思う。

どっっっっっっんな理由があっても、片方は子供を捨てた親。片方は
守ってる親。自信を持てばよろし。

===

以下余談。んで何よ。PTAで知り合った父子家庭に同情して浮気して
離婚だと? 死ねと言いたい。

527: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 00:45:47 ID:vVQOeWnE
今は会わせなくていいんじゃないかね。
もう少し大きくなった時に事情を説明して、お子さん達にどうしたいか判断してもらうとかはどうかね?
あくまで自分ならだけど、先方にもそう伝えて断ると思うよ。

529: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 01:03:09 ID:R7OBsUIR
離婚して間もないし、今は子供の心のケア中心でいたら?
元夫婦間のことで感情的になってて自分の気持ち優先になるのわかるけど。
小学3,2年生なら母親が居なくなったことでかなり傷ついてると思うよ。
>>518
さんのやるせない怒りもわかるけど、今は子供の心のケアの方が大事な時期。
会う会わせないよりも、取り敢えず子供の様子を見ることが最優先。
元奥さんへその旨を話て子供の心をこれ以上かき乱さない様、今は我慢して欲しいと言えば?

知り合いの父子家庭さんも元奥さんの浮気で子供を置いて出て行ったけど、
娘さんはやはり多感期、思春期になってどんな母親であれ実母と携帯やメールやり取りする様になった。
その父子家庭さんはそれが気に入らず娘さんと喧嘩ばかりでよくない父娘父子家庭関係に。

どんな母親であれ娘さんにとっては母親なんだと思った。
今は小学低学年だけど今後、娘さんが成長するにつれ娘さんが自分で会いたいなら
父親は止められないと思うよ。陰で連絡する。気の毒だけど。女親しか離せないことも出るだろうし。
やるせない自分の怒りと子供の心は別もの。子供は自分感情を押し付けたり支配はできない。
あと3,4年先のことだと思うけどね。

530: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 01:18:26 ID:R7OBsUIR
↑つまりは
>>527
さんと同じこと思ったんだよね。それに同意

スレチ失礼しました。娘さんが高学年思春期になった時に
頑張って男手一つで懸命に頑張ってきた父親が娘さんと喧嘩になって
元奥さんへの憎しみと子供の母親を求める気持ちで不穏になった父子家庭さんが多かったから。

531: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 01:24:47 ID:hOxR9bt5
>>518

その嫁が子に会いたいのは
○単に子供に会いたい
○離婚後に男とも別れ寂しくなり会いたい
のどっちだと思う?
母親として会いたいなら認めてもいいと思う。
しかしそんな女は会った時に自分の正当性を子に吹き込むだけだよ。

俺の例でスマンが同じような子の年齢で嫁の浮気で別れた。
やはり男とうまく行かずに元に戻りたがった。
2〜3年は面接をしてたけど最初は子に対して言い訳ばかり。
子がそのままを俺に報告(子も母親を見抜いてたから話半分に聞き流してた)してくれて筒抜け。
1年、2年と経つうちに面接の間隔があいて今は来なくなった。
ちゃんと会いに来る、電話する、手紙を出す、など子供との空約束が多く子供を傷つけた。

>>518
も親権者として【子供が後々悲しむ結果になる面接】ならばさせなくてもいいと思う。
一生会い続けて母親をまっとうできるなら会わせる、途中で止めそうなら会わせない。
これでいいと思う。
子供が会いたいからと会わせても相手が会いたくなくなったら傷つくのは子供だよ。

532: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 01:27:23 ID:hOxR9bt5
>>531

バカはどっか行けよ。
多 か っ た か ら ってお前は何十人を例に出して語ってんの?
そんなに父子家庭の内情を知ってる付き合いってどんな人だよ。

534: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 01:37:47 ID:zYHc+Cbq
今日は濃いな

537: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 02:08:36 ID:hOxR9bt5
この時間帯に起きてるフッシーが多い事にワロタ。
朝も早いんだし程々にな。

540: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 06:47:57 ID:5heBPBk3
本当は母親に会う権利もあるだろうけどさ

そのことを母親が知ってなさそうだったら感情に任せて行動してあわせなくて良いんじゃねえの?
子供のためとか言う意見もあるけど
よくよく考えてみ?何回か母親にあうか会わないかでそんなにかわらねえって
変わるとしても、現状そんなに悪いわけじゃないんだから これ以上何か良くなるか?
悪いほうに転ぶことのほうが多いだろ

541: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 08:42:12 ID:X5eI9/Dv
子供が「会いたい」というなら仕方なく会わせることもあるけど、
母親からの「会いたい」には無視します。

会ったほうが子供の精神的にイイ、なんて言う人もいるけど、
ウチは逆に不安定になる。
せっかく父子で安定した生活を送ってるのに、
波風立てないでほしい。

542: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 09:06:32 ID:I8apXQCz
娘2人のシンパパです。

非養育親の不貞等は面接交渉権とは無関係。
子の福祉に反しないなら基本的に拒否できない。
また、子供は両親の愛情を実感する必要がある。
非養育親から捨てられたと感じてしまっては子の健全な成長を妨げてしまう。
子が会いたいというなら会わせるべき。
養育親の感情なんぞ子の気持ちの前では何の関係もなし。

これが常識だろ。

しょうがないよ、子の為だ。
俺達子供の事を最優先に生きてるよな。

でも割り切れないよな。すげーわかる。

543: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 09:14:13 ID:I8apXQCz
娘2人のシンパパです。連投ごめん。

>>541

> ウチは逆に不安定になる。
> せっかく父子で安定した生活を送ってるのに、

わかる。うちもそうだった。
でも実は違ったのよ。子供たちは元嫁に会いたい気持ちを我慢してるのよ。
だから久々に会ったとき爆発して不安定になるの。
それに気づいて、面接回数を増やしたら子供たちは安定した。
我慢させるより子供には良い事だと思うよ。

544: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 09:27:25 ID:yUXhqHSb
>>543

まーそれは元嫁が何回も会ってくれるケースなわけよ。
世の中、「私も仕事で忙しいんだから月1でいいの!」
という母親も居るわけで・・・。
結果的に子無しバツ女は何らかの理由で子供から離れた訳だから
(例外はあるけど)大半はクズが多いのよ。例外はあるけど。

548: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 11:35:30 ID:hOxR9bt5
>>543

>>531
だけど“今は来てるから安定してるけど後々会いに来なくなり裏切られ落ち込む”場合もある。
みんなは現状での話なんだろうけどウチみたいな結末があるかもしれん事も考えてな。

ウチも現状だから未来にまた会いに来て何かが変わるかはわからんけどさ。
会いに来てたのが忽然と消息不明になると子は傷つくぞ。

556: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 18:18:36 ID:3rhuQg2B
俺は離婚して4年もう子供とも生活も慣れ
日々子供に成長させられている自分が居る。
ここの人にも色々助けてもらったり、為になる情報を
聞いてホント助かってる。

こんなペーペーの俺に言われたくないだろうが一言

>>518
さんほかここの住人さん

俺もがんばるからおまいらもがんばれ!

545: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 09:53:18 ID:tjrltSVA
うちも勝手に子供置いて出てったくせに「子供に会いたい」なんてぬかすから
いくらでもいいから毎月養育費払うんだったら会わせてやるって言った。
いくらでもいいって言ってんのに一銭も出さないんだなこれが。
糞嫁の子供に会いたい気持ちなんてこんなもんだ。

死ね!糞嫁が!

546: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 10:08:43 ID:1O9RP+p1
>>545

とりあえず、もちつけw

549: 名無しの心子知らず 2007/08/28(火) 11:45:14 ID:7CjI2JMI
>>518
は元気か?

もう少し無視して時間を空けていいと思うぞ。
まだ一年も経ってないんだ。

嫁のやったことは糞だが、浮気以前の人間性を基準に考えた方がいい。
恋愛に狂った人間はラリってて本人もどうなってるかわかっちゃいないんだから。
許す必要はないが、子供とのことは切り離して、
いつ、どういうタイミングで、どう会わせるかは考えてな。

一生会わせないわけにもいかないだろう。女親が必要な時もある。
ただ、まだ今は早いと思う。

554: 531 2007/08/28(火) 12:55:04 ID:hOxR9bt5
否定的な事を書いてばっかりだったけど良かった面も書く。



離婚当初は周囲への目を気にして子供に会いに来てた元嫁。
子供にはそんな事情は関係なく、来てくれた事に純粋に喜んでいた。
娘は当時3才。
離婚してパパとママはもう一緒に住まない・娘とママは会えない訳じゃない、とこれだけは理解できたようだ。
一応問題はありつつも月に一度は来てたから、離婚後の不安定な時期に荒れる事はなかった。
娘が父子生活が慣れるまでの間に周囲に「ママは?」と聞かれても「今度はいつ会うよ」と答えてた。
そして2年、3年と経つうちに月1から三か月に一回、半年に一回と面接が減り手紙や電話も来なくなった。
約束を破られた娘は傷ついたけど「ママはママで忙しいんだよ」とフォローしていた。
そして今はデキ再婚したらしくまったく音信不通。

離婚後の一年を乗り切れたのは定期的な面接のおかげだと思う。
次はいつ会える、と約束があれば面接の別れ際もあっさりしたもんだった。
約束破り、余計な吹き込み、ドタキャンと嫌な事もあったけど。

555: 518 2007/08/28(火) 17:09:07 ID:ikDv1vqz
なかなかレスできなくてスミマセン。
皆さんのご意見ご忠告ほんとありがたいです。

別居中は面会させてました。
別居当初は、子供可愛さに戻ってくると思って毎週会わせてた。
「ママは次は何月何日休みだからね」と娘に口約束して別れてました。
手料理でもてなすと言っておきながら
前日の仕事かデートで朝起きれず面会場所に遅刻。
実家に連れて行って、婆さんに食事作らさせて昼寝。長々とメークアップ、
ジャスコに買い物行っても「ママ見たいものあるから婆ちゃんとここいて」と
なんの為の面会か分からなかった。
弁護士に相談したら
「向こうのペースで面会させると離婚後もこのペースで
会えるもんなんだと勘違いするから中止したほうが良い」とアドバイスもらいました。

きっと同じような面会になり、娘は傷つくとおもう。

「娘たちが自分から会いたいと言ってきたら会わせてください」と離婚届と一緒に届けられた
手紙に書いてあったのに、舌の根も乾かぬうちに自分の都合で会いたいはないよ。

衝突しながらも父子でここまでやってきたことに自信を持って頑張ります。
「現実が真実(立川談志)」だからね。
「娘たちが自分から会いたい」となれば、その時に考えます。
汚嫁のメールくらいで、浮足立ってはいけませんね。
ただ入れ知恵されて家裁に申し立てされるのが一番の心配の種です。

>>535
余談への返事
間男の息子は、娘の同級生。
父子家庭になったイキサツで同情を買ってたみたいだ。

581: 名無しの心子知らず 2007/09/02(日) 12:07:03 ID:3K0TFsm1
元嫁の浮気で4月父子家庭になった
子供と3人(1人は幼稚園児だが)で家事の分担を決めたり、これからの事を話して3人で頑張ろう!と思ってたら元嫁が

「やっぱりやり直したい。子供と離れるのは辛い」と連絡してきた

男に捨てられたんだろうけど、嫁両親まで連絡してきた
「娘も反省してるから考え直して欲しい」

何を考え直せって言うんだよ。離婚してから1回も面会に来なかったのに
子供待ち伏せして会おうとするなよ

587: 518 2007/09/02(日) 20:27:08 ID:pthhLMOb
>>581
さん、うちと似ている。
今の状況を維持して
父子家庭を既成事実にすれば
父親でも親権はとれるよ。
がんばろう。

でも、上の子は会いたがらないで
下の子はあいたがるよね。

なんでだろう?

588: 581 2007/09/02(日) 20:45:19 ID:3K0TFsm1
>>587
上は離婚になった理由も元嫁が何したのかも知ってるから会いたくない
下の娘は事情がよく知らないから会いたいって言うのかな?って思ってた
知ってても言うんだろうか?

お互い頑張ろう!

582: 名無しの心子知らず 2007/09/02(日) 14:02:40 ID:7QRA8Foe
ゴルゴに依頼すればすべて解決。


というのは冗談でちゃんと法的処置取れば大丈夫じゃね!?
そこまでしなくても、って思うかもしんないけど
初めにちゃんとしとかないとそういうヤツはズに乗るよ。
特に子供がらみだから慎重にしないとね。

とりあえず、ガンガレ!!

583: 581 2007/09/02(日) 16:27:23 ID:3K0TFsm1
>>582
ゴルゴがいるなら頼みたいよ本当に…

子供にとっては母親だし、下の娘は会いたいような事を時々言うからちょっと躊躇したけど、弁護士に相談する事にするわ

589: 名無しの心子知らず 2007/09/02(日) 20:55:02 ID:N8AMu7Eq
>>581
さんみたいなケースで、もう一度復縁した夫婦がいたけど、
嫁さんがまた浮気をして出て行った話をよく耳にするよ。

浮気する女の不倫癖は100%治りません。

590: 581 2007/09/02(日) 21:07:25 ID:3K0TFsm1
うちは復縁する気はさらさらないなあ。もし仮に子供が望んでもないな

591: 名無しの心子知らず 2007/09/02(日) 21:12:47 ID:PhpTIAKg
>>581

許すとこうなるよ



復縁した時点で嫁の頭の中では「許してもらってチャラになった」事になる。
だから復縁後の生活は前婚時と変わらない。
また男友達ができて
>>581
が咎めたら

 『話を蒸し返してズルイ。一度許したのに何で今頃言うわけ?』


ムカツクがこんなもんだよ。
女はなかった事にするのが早いからね。

584: 名無しの心子知らず 2007/09/02(日) 16:50:12 ID:KI9SMKOE
でも結構ヤバイかもよ。親権変更とか訴えたら、裁判官によっては
幼稚園児の親権は母親に移されちゃうかも知れないし、そうなると
兄弟姉妹は一緒の原則ってことで3人とも連れて行かれちゃうかも。

まあ、頭ガチガチの古い裁判官がレアケースとしてそういう判例を
出すだけらしいけど、もしそういうのに当たっちゃったら最悪だよな。

もしやり直すとしても、とりあえず籍は入れないで同居するのがよいと
思う。籍が入っちゃうと、いったんリセットされちゃうから、今度の離婚の
ときは親権の面で不利になる。

585: 名無しの心子知らず 2007/09/02(日) 17:19:26 ID:spAFqBbB
家裁で話した時の決まり事で子供との面接はちゃんと何回とか決めたの?

月1回とか決まってるのに待ち伏せして何回も会おうとしたり
面接の際は親権者と連絡を取り時間などを決める。とか、あるのに
それを無視してるなら向こうの契約違反で立場は有利になるね。
どちらにしろ面接を拒否となるのは相手方や子供に悪影響が
あると判断された時だから、その状況で面接拒否は難しいかもね。
ただ上にも書いた通り決められた範囲外で会おうとしてる場合は
ペナルティーで回数や会う時間を減らせると思うよ。

586: 582 2007/09/02(日) 19:31:37 ID:3K0TFsm1
一応月一回の面会はOKを出してるんだけど、今まで一回も面会したことない。
上の娘は元嫁には絶対会いたくないと言ってるから、面会は娘が会いたいと言わない限り会わない約束
問題がなければ下の娘に会わせるのはいいけど、正直会わせたくはない

離婚原因に嫁の虐待が認められ(暴力ではない)嫁も親権をとるのに積極的ではなかったし
今更なんだよ!って思うけど、母親のが有利だろうから準備だけはしておこう

引用元: ・【父子家庭】シングルファザー2【シンパパ】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年04月05日 21:00 ID:kidanmatome

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