6faf4ce4

212: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/16(土) 00:38:02.80 ID:0pHDYDawp.net
吐き出させてください。
専業主婦の嫁、自分が稼いでないからという自覚があるようで贅沢しない。
それは良いんだがこっちは多少贅沢したい。たまに窮屈感がある。



たぶん子供生まれてからは誕生日クリスマスホワイトデーや結婚記念日などで嫁にプレゼント買ってない。
先日、ボーナス出るしたまには何か買えば?と言ったけど特に欲しいものないと返され
その後1年ぶりくらいに新しいバッグを買ったようだったから声をかけたらネットで2000円のやつだと。
化粧水なんかも俺と共用だし出かける時以外着飾らない。
外食行く回数も年に一桁台。しかも大抵うどんかファミレス。
そんな締り屋だが子供には金を使う。
あちこち連れて行くし子供の欲しいもの興味あるものにはすぐ反応するし。恐竜に興味持ったら隣の県の化石博物館まで行き、星座に興味持ったら天体観測に行き。
そんなポンポン金使うなら俺ももっと使いてぇよ!と。
こっちは欲しいもん沢山あるのに嫁に合わせて我慢して、この冬もゲーム機と服やネクタイ買ったくらい。しかもゲーム機は難色示された。
先日家電買い換えた時も俺が見た目気に入ったやつを選んだら細かくスペック確認して比較検討するし、何をするにでも嫁の同意が必要な感じ。
貯金するのは結構なんだけどもう少し稼ぎ頭の生活水準上げて欲しい…

213: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/16(土) 00:43:57.29 ID:ULP1PjYh0.net
>>212

嫁自慢か!めっちゃいい嫁やないか!
貯金食い潰したり子供のこと邪険に扱ったりする嫁よりなんぼかええぞ!

214: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/16(土) 01:01:53.08 ID:0pHDYDawp.net
>>213

そりゃ浪費家とか借金する嫁よりはいいと思うよ!
けど節約の度合いっつーか子供には簡単に金使うのに旦那には使わせねーのかよという不満が
なまじ嫁は自分に金使ってないぶん俺1人文句言っても立場ないし息苦しいときがあるんだよ…

215: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/16(土) 02:05:49.81 ID:TJDajrbqa.net
贅沢だな

217: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/16(土) 06:47:34.92 ID:3JdTFayT0.net
>>212

普通にいい嫁だな…

どうしても自分のために金使いたいならファイナンシャルプランニングとかして
家族の希望確認してそれに合わせた家計の予算組んで
趣味や遊興費にどれだけかねかけても大丈夫か計算して
それから嫁と話し合うべき

221: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/17(日) 02:21:10.07 ID:1DDwCW6Up.net
>>217

こちらの意見聞いてくれて双方合意のレベルの節約してくれりゃいい嫁なんだろうけど、貯金額も教えてくれんし通帳の場所も俺名義のやつ以外隠してるし、
子供関係の祝い金とかボーナスとかの一時収入あってもこちらへの確認無しに全額貯金に回すんだよ
たまにはパーっと焼肉とか行こうやと言っても子供が食べれるの少ないし煙嫌がるしその金額で携帯代ひと月分払えるよとか言ってさ
飲み食いの金と生活費とはまた価値が違うだろと思うんだけど
基本的に俺の事信用してないっつーか正論吐いて心の中で下に見てる感じがするんだ

222: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/17(日) 02:31:12.10 ID:1DDwCW6Up.net
なんつーか、子供に金使うなとは言わんけどもう少し稼ぎ頭への還元あってもいいんじゃないのかと思ったのよ
今度のクリスマスプレゼントだって一万もする子供向けのタブレットとか3千円の図鑑とか候補に迷ってて
こっちが1万のゲーム買うだけで渋るのにこの差は何やと
子供に高いもん買い与えすぎだと言っても、価値のない安物を一時的に与えてゴミになるより多少高くても長く遊んで本人の身につくものを買うとか言って聞く耳持たないし
その割に俺がたまにゲーセンで子供に景品とってやったりしてたら2000円までで辞めときとか言うし
基本的に俺が金使うのを嫌ってるのかなと
リアル知人には嫁の悪口言わんと決めてるけどさすがに不満が溜まる

224: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/17(日) 07:27:04.87 ID:rS9joPvS0.net
これほどあからさまに子供を優先するってのは、夫が相当信頼されてないような…
だとしたら、
>>221
がどんなに不満を持っても、妻にとっては、自分の問題を棚に上げて
浪費して子供にいい顔しようとするダメ夫、としか見えないんじゃないか 何をした?

225: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/17(日) 08:51:36.87 ID:9/2qQS+F0.net
子供の祝い金で外食するとか言ってるからじゃないのか?
子供のために貯金して、いざというときに使おうとしてるのではないかと。

227: 209[] 2017/12/17(日) 19:32:53.57 ID:BUGwD7yDp.net
>>224

やっぱあからさまに扱い違うよなぁ
嫁曰く、嫁が子供にあれこれする金は自分で稼いだぶんで賄ってて子供の身になる使い方を考えて使ってるらしいけど
俺の場合はお出かけ前に家計から支給された額を全部さっさと使うからだと
子供がやりたがってる遊びより自分が興味あるやつにばかり使うでしょと
一応子供が喜びそうなの考えて使ってるつもりなんだけど嫁にはそう映らない模様

>>225

祝い金全部使うつもりはなくたまには半分貯金くらいでいいんじゃないかと思うんだけど、頑なに子供名義口座に全額貯金なんだよなぁ…
いざという時の備えも大事だろうけど小さいうちの記念日の思い出に使ってもいいじゃんと不満に思う
価値観の違いってやつなんだろうけど

226: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/17(日) 14:16:25.55 ID:UPN42NTa0.net
俺が風邪で寝込んでるのに看病らしい看病は一切してくれない嫁。
休日は俺が休む日ではなく、嫁が家事と育児を休む日という認識なようで、
休日に体調を崩して寝込んだりするとあからさまに機嫌が悪くなる。
子供が構ってーと起こしに来るので、仕方なく起きて昼ご飯を食べさせていると、
俺の昼食として出されたのはお茶1杯。
あきれ返って文句を言う気力も無くなり、自分でうどんを茹でて食べて寝室に戻った。
ここまで来ると愛が無いどころか、早く死んでくれって思われてんのかなーとか勘ぐってしまうわ。

228: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/17(日) 19:37:38.58 ID:BUGwD7yDp.net
>>226

あからさまに不機嫌あるあるw
うちの場合さすがに飯は出してくれるけど、薬は?と聞いても薬箱にあるよとだけ返ってくる
いやそこ薬と白湯用意するとこだろ

まぁきっと嫁自身が体調不良の時食欲なくて食べられないから飯出されても夫の負担になるだろうと気を利かせてお茶だけにしてくれたんだろう、きっと

229: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/17(日) 20:58:49.16 ID:NbjM0h460.net
白湯…嫁さん大変そう

230: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/17(日) 21:47:07.34 ID:rS9joPvS0.net
>>227

預金額や通帳まで隠されてるって、過去に買い物で相当やらかしてるんじゃないのか
「家電をスペックより見た目で選ぶ」とか、だいぶ問題ありそうなことをやってるが…
もし浪費癖や借金癖があるなら、一生直るものではないから、俺なら奥さんに離婚を勧めたいくらい

少なくとも、将来の収入や生活費、教育を試算して、何にいくら必要か、家計にいくら余裕があるか、
さらに自分が主張する買物はどういう理由で必要でどれだけ効用があるか、示せないとな
自分の収入に不安があるならなおさら、無計画に買い物を主張できる身分じゃなかろう

232: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 01:01:43.60 ID:bfRK86uT0.net
>>230

や、ちゃんと国内メーカーの見た目いいやつを候補に店員に性能聞いてから条件満たしてれば決める感じなんだけど
嫁は店員信用してなくて自分で仕様詳細調べないと気が済まないタイプでさ

借金なんてないないw
ただ入籍して新居の家具家電揃える時、嫁はまだ地元で仕事してたし忙しいだろうから一式それなりのを買っとくか…と
良かれと思って俺の貯金と嫁の貯金足した額を予算にあれこれカードで買ってたら
いくら挙式がだいぶ先だからって貯金全額使うなんてあり得ない、そもそも合算したうち大半私の貯金だし子供産む費用とか何かあったときのためにとっておくつもりだった、
しかも普通そういうのは嫁と選ぶもんなのに何であんたは母親と行ったんだ、などと2時間くらい見たことのない形相でキレられて
以降貯金額教えてくれなくなった

これから家計を共にして暮らしていくんだから別にいいだろうと思ったんだけど、嫁にはそれがありえない仕打ちだったらしくて
多分まだ根に持たれてるんだろうなぁ…そろそろ時効だと思うしもうそんなことしないのに

234: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 07:08:20.37 ID:dUcwREXRd.net
>>232

うちもそうだけど
嫁にとって姑は敵だから、そんなことしたら時効はこないし姑のことも嫌いなままだと思う

231: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/17(日) 22:39:49.21 ID:AmB9f7UL0.net
薬に白湯用意しろとか子供の祝い金は半分貯金とかサラッと出てくる感じが
なんとも毒親臭がしてならない…

209の嫁としては子供守るのに必死なのかもしれんな

233: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 01:05:11.97 ID:bfRK86uT0.net
>>231

薬は白湯で飲んだほうがいいって言うやん
祝い金は半分ネコババするとかじゃなくて、子供メインの家族団欒タイムで思い出作りに使いたいんだけど
え、これ毒親…?

235: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 08:36:11.91 ID:Q1GIQ83+0.net
家計を共にしていくからって相手の金含め、相談なしに何を買ってもいいってすごい発想だなおい
俺も忙しいけど、良かれと思って相談もなしに向こうの親と車買われたらどうかな
家電も車も毎日密接に関わって何年も使うものだしな

236: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 08:38:25.51 ID:Q1GIQ83+0.net
よく見ると、貯金全額使ったって書いてある
あれ、釣り?

237: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 11:41:28.80 ID:suhF+1AP0.net
白湯を自分で用意するなら勝手にどうぞだし
家族団欒に使いたいと話し合って決めたなら毒親じゃない。
でも
>>233
の場合、第三者から見たら
勝手に自分の価値観押し付けて勝手に怒ってるように見える。

238: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 16:32:12.21 ID:WymwSGaja.net
>>232

うわぁ~これがマジなら相当なマザコンだな
嫁との生活用品を姑と勝手に買うとかありえないしかも嫁の金も入ってるのに

239: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 16:57:56.09 ID:bfRK86uT0.net
>>233
の補足、俺の貯金は全額使ったけど嫁の貯金はいくらか残ったはず
まだ働き始めの若い頃だから貯金つっても可愛い額だよ
結婚費用のために2人で100万目指そうねって嫁が言ってたのをノリでうんうんと返事してたら嫁は間に受けてたみたいで
ちょくちょく貯金額報告してきてて、もうお互いの共有財産って感覚だった
俺の貯金額だけだとテレビと冷蔵庫買って終わりだから、残りの優先順位高い家具家電はカード払いで買って嫁貯金で補填+嫁がこちらに来たら残りを嫁貯金で購入と考えてた
どうせ社宅に住むから金貯まるし当時共働きだし暮らし始めてからまた貯めればいいと思ってた
そしたら嫁的には考えが甘すぎる!と
夫婦の稼ぎは共有財産なのに私の貯金私の貯金ってがめつい奴だとこちらもキレて…

もちろん今は何買うにでも基本的に許可得るよ

241: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 17:08:28.33 ID:Wh44GRvwK.net
こんなの信頼されるわけない

242: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 17:11:43.60 ID:9tQyHKfN0.net
>結婚費用のために2人で100万目指そうねって嫁が言ってたのをノリでうんうんと返事してたら嫁は間に受けてたみたいで

なにこの感覚怖い
結婚のために100万貯めるとか普通だし
安心のためにはもうちょい貯めたいくらいだわ…

結婚前は嫁も夫婦の金は共有財産として二人で話し合って決めてこうとしてたけど
それをぶち壊したのは自分自身。
更にもう時効とか言ってるしほんと怖すぎ

243: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 17:25:55.12 ID:bfRK86uT0.net
そんな反感くうような事だったんか…
一応姑はたまたまその日暇してたから足がわりに連れてっただけで、何でもママに選んでもらうマザコンって訳じゃなく決めたのは俺だよ
ベッドとか嫁が気になりそうなのはこれどう思うって写メ送って嫁からはいいねーとか返ってきてたから買っておいたんだけど
その後何を買うにでも俺に決定権ない、話し合おうとしても聞く耳持たない

244: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 17:42:12.63 ID:bfRK86uT0.net
家買った時も嫁が全然応じなかったから姑連れて契約したけど、今普通に姑と仲良いんだけどなぁ
時効なしって事は今後も話聞く耳持たないのかな
それこそ、嫁のことを自分の価値観勝手に押し付けて勝手に怒ってると思ってたんだけど
第三者から見たら逆という雰囲気やね

246: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 18:22:32.26 ID:EBsAwXJh0.net
>>244

時効が解けないのはお前がまだやらかしそうだからだよ。
子どもへの祝い金でパーっと自分の好きなメシ食べにいこうとか普通の親はしない。
親が手をつけるとしたら、子どもの入学金とか学用品とか純粋に子どものためになることだよ。
今は共働きでも、いつどちらが倒れるかわからんし。報告者の稼ぎだけで子ども大学に入れられるまで不自由しないほど稼いでるなら、まあ少しは気持ちわかるが。

247: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 19:23:27.72 ID:bfRK86uT0.net
>>246

自分の好きなメシというより、単純に特別な日に行く店=焼肉というイメージがあり
よく職場でも子供の誕生日に家族みんなで焼肉行ったとか聞いてたから
当時は共働きだったけど、出産後に専業主婦になって養ってて
よほど犯罪犯して解雇とかにでもならない限り、国公立や地元の私大くらいはいけるはず
なのでまぁ今家族支えてるのは俺なんだけど信用のなさというか扱いがうーんという
こんだけ決定権なけりゃやらかしようもないんだけどなぁ

245: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 18:05:55.85 ID:WymwSGaja.net
>>243

頭大丈夫?ベッドを姑と見に行くとかありえない
家買うときまでなんで姑連れて行くんだ?お前はまずそのマザコンをなおせよ!
嫁は一生聞く耳なんて持たないだろうな

248: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 19:46:48.83 ID:bfRK86uT0.net
>>245

当然嫁が来れるなら嫁を第一に連れて行くけど、家の件は嫁が来るの拒否ってたから仕方ない
1人で行って買ってきてもどうせ文句言うんだから相談役で誰か連れてっても大差ないし
もっと身近に詳しそうな奴がいたらそっち連れてく、たまたま相手が姑だっただけだよ
相場詳しいし値引き交渉もできるしさ
有利に買い物進められるのを優先するか、感情論優先するかの違いじゃない?

249: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 19:47:53.90 ID:OKgTnlG/0.net
モラハラもマザコンも自分は違うよ?って本気で思ってるんだよな。
ゆえに反省しないから救いようがない。

250: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 19:53:36.60 ID:bfRK86uT0.net
ここらへんは個人の価値観の違いだろうから、感情優先の人からすれば相容れない考えなんだろうなとは分かってる、ただ
付き合ってる頃の嫁は合理的な方だと思ってたんだよなぁ…
向こうもこちらに不満タラタラなのはバシバシ伝わってくるし
話が飛んじゃったけど、こういうのが価値観の違いってやつなんだろうな

251: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 20:15:47.55 ID:EBsAwXJh0.net
>>247

根本的にわかってないようだが、ボーナスはともかく、子どもの祝い金を全額子どものために貯金するのは親なら普通。
そこまで生活や親の都合で手をつけるのは不測の事態や貧困層の使い方だよ。
お前の考え自体が、子どもを大学いれられる程度の収入ある親とはかけ離れてる。お前の話きくだけでも嫁は普通に合理的だよ。
嫁に締められてるからやらかしようがない、てやらかさないようにされてるから当たり前だろw

そもそもお前の愚痴は、嫁は子どもが興味もったことには使ってるくせに、俺の好きなことに使わせてくれない、だろ?
しかしこの冬でゲーム機と服とネクタイは買ってるようだが。
ゲーム機だってSwitchなら1万じゃすまないがなあ。ほんとにゲーム機1万?

愚痴につっこみも野暮だが、腑に落ちない愚痴を見るのは、愚痴聞いて俺も俺もいいたい身ではストレスだなw

252: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 20:38:59.14 ID:bfRK86uT0.net
>>251

Switchなんて俺が買おうかなーなんて口にしただけで嫁は鼻で笑うぞ!
てか基本的に俺が冗談で次はこれ欲しいとか見せると露骨に不愉快そうな顔される
これまでDSすら持ってなかったし子供もそろそろ一緒に遊べるかと思って、費用抑えるため本体も子供向けソフトも中古で合計1万
嫁に↑の内容で購入したい旨伝えると、どうせあんたはそれ口実に後から自分の目当てのゲームダウンロードしたいだけでしょとかあしらわれ
本当ならSwitchもPS4も欲しいさ…
1人で家族養ってる社会人としては腑に落ちないやろ?
服とかネクタイとか消耗品だしそれでも買うの年に2~3回で普通に10年前のもの着回してる

253: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 20:41:04.62 ID:9tQyHKfN0.net
合理的と他人の感情を蔑ろにすることは別なんだが
そこんとこが通じないから「価値観の違い」という便利な言葉で済ましちゃうんだろうなぁ…

254: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 20:53:31.43 ID:EBsAwXJh0.net
>>252

独身男ならともかく、妻子いる既婚なら普通に腑に落ちるわ。お前年収いくら?年収1000万くらいあるならお前のいいぶんも少しはわかるが。
子どもダシに使うなよ。お前が遊びたいだけじゃねーか。嫁のいうことはただしい。

256: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 22:54:47.24 ID:BJgR2Hd+p.net
>>254

ダシに使うとかじゃなく本心で家族団欒になると思ったし、休みの日に仲良く親子でゲームするとかほっこりしない?
嫁が考えてたクリスマスにダブレット型の知育おもちゃを2人それぞれに買い与えるのよりdsで知育系のゲーム買う方がコスパもいいと思ったんだ、小学生にもなれはおもちゃタブレットより本物欲しがるだろうし
ただ何説明しても疑ってかかられる、どうせ~が狙いでしょみたいな
そんなに↑の説明って下心ありに見えるかね…
年収は1000万なんてない、平均よりはいいだろうけど

255: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 22:27:42.33 ID:Dk1/n1MP0.net
嫁が拒否しているのに、姑と家を買ってきちゃった

とか信じられぬ
家をだよ?

257: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 23:04:04.98 ID:BJgR2Hd+p.net
>>255

嫁の一時の感情でチャンス逃すより、今買った方が後々嫁子供のためになると思って押し切った
どんなに真摯に説明しても聞く姿勢すらない、それでも住めばわかるだろ的な
嫁が一つの考えに固執して周り見えなくなるタイプだから、こちらまでそれに真正面からぶつかってたら埒があかない
むしろ負のスパイラルに陥りそう
本当なら嫁とお互い候補地出してメーカー巡りして…ってやりたかったよ

258: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 23:06:11.60 ID:b6Lx61vt0.net
ゲームより本を読んだり、地道にできることがあるんじゃないのか
失われた信頼は簡単には取り戻せない、今の自分はマイナス状態で
離婚されないだけマシだと自覚するべきじゃ

265: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 23:30:20.29 ID:BJgR2Hd+p.net
>>258

本…読んだことないわ…たまに公園行って一緒遊んだりはするけど
嫁がやってる事と同じことするより、父親は父親で違ったやり方で子供に刺激与えてあげればいいと思ってた
それも嫁からすれば好き勝手してると思われるのかな
嫁は最善策を取るより一緒に過程を楽しみたかったのかも知らんが、俺は結果を重視したいし、間違ってると思う事はしたくないし、
嫁が喜びそうな行動をすれば信頼回復して発言権も増えるんかいな

259: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 23:06:42.26 ID:O+oy+9ou0.net
埼玉の風呂屋火災のニュースが出るたびに、「あんなとこ行って死んだなんて世間に知れたら恥だよね~」と繰り返し言う妻よ。さも、俺にそんなとこ行くなよ!とでも言うように…。
確かに俺は浮気はした!
今は…バレないようにしてる(笑)
っていうかレス20年の癖に言える立場か、お前は!

261: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 23:16:00.18 ID:BJgR2Hd+p.net
>>259

レスが20年にもなる原因って何なんだろう
まぁ嫁の一方的な不満で無理になったとかだったとしてもそれは浮気していい理由にはならんでしょ、離婚理由にはなるけど
向こうにも落ち度があるからこっちが悪い事しても仕方ないって発想は、浮気した旦那は全身火だるまにされても仕方ない的なトンデモ発想と何ら変わらんよ

260: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 23:08:56.55 ID:BJgR2Hd+p.net
自分なりに嫁子供のためになる事を考えてあれこれ案出してるんだけどな…合理的と蔑ろは違う、かぁ
蔑ろじゃないと思ってもらうには明らかに間違った選択を嫁が選んでてもそれにしようって言ってあげなきゃならんの?
常日頃から嫁の発案にアドバイスするだけで不機嫌になられるんだけどどうしたらいいんだろう

263: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 23:18:14.78 ID:EBsAwXJh0.net
こいつダメだわ。俺なら嫁には離婚すすめたい。
つか、子どもまだ小学生にもなってねーのかよ。DSなんか親や兄弟がゲーマーでもなきゃやらなくてすむ年代だよ。
休日はゲームなんかより嫁がやってるように、子どもが興味もった分野の博物館とか天体観測とかのが、100人中99人が子どものためになるというわ。

職場のやつらにでも、周りに過去のやらかしたことも家購入のことも経緯すべて含めて愚痴ってみ。全部言ってお前に同調する奴は、まともな職場ならいない。

266: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 23:38:49.03 ID:zFevsr+Q0.net
>>263
禿同。こんなに話通じないんじゃ、嫁さんもさぞかし苦労してるんだろうな。
離婚されてないだけ感謝した方が良いレベル。
ま、言われてる意味も分からんだろうが。

270: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 23:50:38.07 ID:FVsyvj1Tp.net
>>263

近所の子達がみんな未就学児でもdsを1人1台ずつ持ってるんだよ、たまにみんなが新しいゲームの見せ合いっこしてうちの子はそれを覗くだけなんだけど、そのうち輪に入れなくなって寂しい思いするんじゃないかと
これは自分が昔なかなか娯楽の部類に金使ってもらえなかったから子供にそんな思いさせたくないってのもある
嫁がやってる事は良いことだとは思うし、それプラス俺も俺のやり方で子供喜ばせるみたいな役割分担あってもいいじゃない?
夫婦で完璧に同調しなくても、男と女それぞれの接し方あるんだろうし
嫁のやり方だけだとお堅いばかりで後々子どもがよそと比べた時に不満に思うんじゃないかとか…
ただ嫁は俺の裁量のみで金を使う事を許さない

273: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/18(月) 23:54:05.15 ID:FVsyvj1Tp.net
>>263

あと、どんなに近しい相手にでも嫁の愚痴なんて言うもんじゃないと思ってる
リアルの人間関係でそんなん言いたくもないし聞きたくもないだろ
職場で嫁の愚痴なんて信じられんわ

264: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 23:26:12.95 ID:9tQyHKfN0.net
>>260

「嫁の間違った選択」のあなたが間違ってると考える根拠に嫁の感情は含まれてるのかどうかが問題の本質
結果的にあなたが嫁の選択を肯定するとか否定するとかは関係ないし
ちゃんと嫁の感情も含めた根拠をもとに考えれば嫁の選択を本心から肯定できるかもしれないし
もしくは嫁の選択を変える説得ができるようになる

今必要なのは
あなたが考えた「正しい選択」を嫁に理解して貰う努力をすることじゃなく
嫁の感情を読み取ろうとあなたが努力する姿勢を嫁に感じてもらうことだと思う

282: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/19(火) 01:09:58.70 ID:QAxr42kfp.net
>>264

確かにこちら側の選択を理解してもらうことに注力してて
感情を尊重しようと努力してる姿勢は見せてなかった
初めての出産のとき、お互い勝手も分からないし経験者の実母に頼った方が明らかにいいのに、私1人で育てるとか言ってフラフラなってるから勝手に実母呼んだらキレられたりもしたし
嫁は全部一度自分の思う通りにやってみて自分の選択結果を試さないと気が済まない所があるのかも知れん
家電の件にしても所詮素人には分からない違いまで精査するし、長時間費やして結局俺が選んだやつに決めたりするし

いま嫁が俺の意見を否定する=大抵金銭がらみ=過去のいざこざを根に持ってて俺の選択否定したいんだろうなとかは感じるけど
それを口に出すことはして来ずあの時は悪かったよ的なのも言ったことなかった

嫁の言い分はほぼ毎度正しい方向、理想ではあるんだけど
それが行き過ぎてて非現実的だったりするんだよね
それ絶対失敗して体壊すだろとか結果マイナスになってたら辛い思いするだけで意味ないし
労力と効果考えて妥協してもいいじゃないかと
その指摘の仕方がたぶん嫁の感情の確認なしでこうした方がいいだろ!だけだから不信感持たれるんだろうな

267: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 23:39:48.82 ID:opiQXILY0.net
そもそもこれだけたくさんの人にお前の方がおかしいって言われてるのにもしかして俺の方が間違ってるのかな?と微塵も思わないの変じゃないか?
合理的な人なら賛成意見と反対意見を比較して反対意見が圧倒的多数なら自分の考えを見直すだろう
根拠もなくデモデモダッテしてるのは合理的とは程遠い感情的な人間のやることだろ
このスレだけ見ててもお前の方が嫁より圧倒的に感情論で動いてるし行動に理論的根拠がなさすぎる
全部「良かれと思って」「ほっこりしない?」って感情じゃん
結果重視とか言ってるけど理論的に考えずに「〇〇と思ったから」と思いつきで行動してるのに結果もクソもないだろ
嫁の行動には「過去にこういうことがあったから気を付けたい」と理論的根拠あるだろ

276: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/19(火) 00:11:45.13 ID:QAxr42kfp.net
>>267

合理的なら判断基準は数より中身だろ?
多数派になびくのが正解というのはただの世渡り論、周りで万引きする奴が多数派なら自分も考え改めて万引きに同調するか?
正当性感じる意見については勿論取り入れてるし、これまでに俺の方が間違ってる?的なことはもうとっくに書いた、
◯◯と思ってとか周囲の環境とかすべて行動の根拠として書いてるのに感情部分だけ都合よく抽出されてもね
嫁が過去に◯◯と思ったからこう行動するっていうのが理論的根拠ありと見なすのなら、冷静に過去レス見たら十分判断できると思うがね
自分の主張に都合よく相手の発言を抽出して利用する時点で理論的もクソもないよ

269: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 23:48:05.49 ID:zFevsr+Q0.net
>>265

本を読んであげることは間違ったことなのか?
なぜ嫁がゲームじゃなくて知育タブレットを選択するか聞いたことはあるのか?
博物館とか天体観測とか嫁の方針の方が圧倒的に良い結果になりそうだけど、お前の方が結果とやらに結び付きそうな根拠は何?
あと家を勝手に買うなんてありえないからな。嫁が話を聞かないなら、その理由は考えた?
ここらでちゃんと根本的な考え方とか家族に対する姿勢を改めないと本当に捨てられるぞ。

278: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/19(火) 00:26:55.46 ID:QAxr42kfp.net
>>269

>>270
に書いたけど、博物館とかは当然いい事だし、嫁が全力で子供の教育に良さそうなことしてるなら俺は嫁がやってない部分を担当しようって考えなだけ
どこにも俺のゲームの方が優れてるとか優劣競う表現使ってないよ
あるキャラを2人で共同育成するとして、1Pは知力にポイント全振りしてるから2Pは他のステータスにポイント振り分けてバランス良く育てたいって感じ
将来への投資とは別に、子供ならではの遊びとか他の子と比べてしまう精神的なところでも満たされた思いをして育つほうが大人になった時に困らないから
教育熱心な家でも子供の流行り物もほどよく与えてクラス内の交友関係円滑なタイプと、教育ばかりで親の判断基準に満たない娯楽は欲しがっても与えてもらえず不満抱えたままのタイプ、どちらも知力に大差なければ前者の方がいい人格形成できるだろ

271: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/18(月) 23:50:54.10 ID:oZMJg73n0.net
なにこれ?
議論したいなら他所でやってくれないかな

275: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/19(火) 00:02:51.06 ID:EEJ3auar0.net
>>271

悪かった。おれがまさにFVsyvj1Tpの嫁のような立場で、子どもの興味に応じて博物館とか行きたいのを、嫁はゲーム買わせたいタイプ。
といっても過去やらかしはしてないし家購入を独断までするクズではないが、愚痴ろうと思ってきた。で、嫁みたいな書き込みみてあたまにきてしまった。

これから先FVsyvj1Tpと議論したきゃプリマだろな。

280: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/19(火) 00:36:44.65 ID:hG2+KR7S0.net
>>275

気持ちはわかる
が、話が通じない相手にいくら言っても疲れるだけではないか?

281: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/19(火) 00:42:18.20 ID:EEJ3auar0.net
>>280

だな。だからもういいわ。ほんと自分自分ばっかだからな。

嫁のがまだ良く思えてきた。それが収穫。

283: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/19(火) 01:16:41.78 ID:QAxr42kfp.net
>>281

誰も博物館反対なんて書いてないだろ
うちがもし嫁がゲーム買い与える派だったなら俺は博物館側を補うし
どちらか片方の方針に2人して注力なんてせずにバランス考えてるだけ
話が通じないんじゃなくただ自分の理解力が足りないかフィルターかけて文章読んでるかだよ
国語の成績悪かったろ

277: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/19(火) 00:14:31.86 ID:EEJ3auar0.net
プリマどこだっけ。誰か誘導してくれー

284: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/19(火) 01:32:05.78 ID:uTv7B3m90.net
>>277

ほい

プリマ既男が独りで踊るスレ55

285: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2017/12/19(火) 01:44:21.15 ID:EEJ3auar0.net
>>283

お前
>>284
いけ。あっちのスレの最初よんでな。そんなに自分に自信あるなら、移転先でこっちの過去レスに全部答えとけ。みんなお前の過去レス全て把握済みでお前はクズだと言われてんだよ。

>>284

ありがとう。

287: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/19(火) 02:02:13.53 ID:QAxr42kfp.net
>>285

ここが、お前の過去レス全て把握済みというその把握能力にバグがある人達の比率が高い所だとは知らなかったんだ
ろくに文章も理解できないまま相手をクズと断定するなんて、俺にはそんな根拠のない自信に満ち溢れたこと出来ないわ
今後ここに来ることは無いから他所に誘導する必要もない、
これ以降の書き込みもしないから、話の通じないクズが逃げた、俺の方がマシだと存分に発散してくれ

286: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/19(火) 01:46:42.81 ID:QAxr42kfp.net
相談とか愚痴とかは同じ水準の人同士でするもんだな、文章読み違えてツッコミ入れて悦に入ってる人に遭遇する感覚は身近なところでは滅多にない…
もし嫁がそんなんだったら感情云々抜きで本当に話通じないんだろうな
嫁は感情によって受け入れ拒否はするけど俺の発言内容の構成要素を誤認したりはしないし、完璧主義で意固地なとこはあれど貴重ないい嫁だと思えたよ
家の件も購入の経緯には不本意だったろうけど、諸条件考えたら確かにここは合格だねぇと家自体には満足しているし
あとは話し合うとき結論言う前に嫁の感情を推し量ったものを口に出してみる
色々気づかせてくれてありがとう

288: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2017/12/19(火) 02:03:24.67 ID:EEJ3auar0.net
こいつ、ここで最初に書いた内容すっかり忘れてんのな。こどものため?wバランス?w
自分の言ったことさえ捻じ曲げてんのに他人の話なんてわかるわけないな。

>そんな締り屋だが子供には金を使う。
>そんなポンポン金使うなら俺ももっと使いてぇよ!と。
こっちは欲しいもん沢山あるのに嫁に合わせて我慢して、
この冬もゲーム機と服やネクタイ買ったくらい。

>貯金するのは結構なんだけど
>もう少し稼ぎ頭の生活水準上げて欲しい…

引用元: ・妻への愚痴を言うスレ その8




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年03月10日 21:30 ID:kidanmatome

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