20150525005334

※未解決

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 11:41:47
俺は、結婚して3年目。結婚して半年目から単身赴任中。
GWや夏休み、正月は帰っているが(もちろん妻がいる俺の家。名義は二人で半々)

俺の母親が、休みのたびに「今回はいつ帰ってくるの?」と聞いてくる。
「いや、行く予定はないよ」と俺がいうと
「○○子(妻)さんと相談してから返事してよ」と言う。
今回はもくそも、結婚して一度も実家に行ったことなんてないのに。
で、妻に「俺の実家にいく?お袋から電話あったけれど?」というと激しく怒る。
「行かないって何度もいわせないでよ。耳にも入れないでよ」と言う。



で、何も言わないでお袋に「いや、いかないよ。」と返事しておいて
「返事しておいたから」というと、私が行きたがらないから行かないように思われる。
もうちょっと気の利いたこと言えといわれる。

お袋から電話あったことを言わないと「休みに、おいでとも言ってくれないのか、
なんて冷たい親だ」とまた怒る。

今回、二人で旅行する予定があるのでと断ったら、「お土産買わなくてはいけないじゃないか。」
なんていい訳するんだとまた怒った。

俺はどうしたらいいんだろう。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 11:52:25
>>33

嫁の言い分は前半はなんとか理解できるが、
後半は酷いな。

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:03:02
お前その内モラハラで壊れるぞ

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:08:20
旅行の予定ぐらい言っても良かろう。
嫁さん神経質過ぎるよ。
まあ土産はお前の小遣いで買うんだな。
それも嫌となるもうそんな嫁知らん。

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:06:32
うーん…。まあ嫁の言い分も分からなくはないが…。

>今回、二人で旅行する予定があるのでと断ったら、
これはさすがにミスったんじゃね?
嫁さんにとっちゃ、自分たちがどう行動しているか知られたくないんだろうし、
旅行に行くなら33実家に来いと言われるだろうとか、いろいろ考えたんだろう。
土産の話からしても、とにかく33実家とは付き合いたくないんだろうな。

あと、これはウチの嫁さんが言ってたことなんだが。
「自分がどうしても行けない理由」を言って断れ、と。息子が来れないんだったら
諦める、となるらしい。


しかし
>「休みに、おいでとも言ってくれないのか、 なんて冷たい親だ」とまた怒る。
こりゃ何だ。自分でメチャクチャ言ってるって気付いてないのか?

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:19:21
>>37

本当に旅行にいったわけじゃないんだけれど。
嫁さんのせいじゃなくて、うまい理由っていうとなかなか思いつかなくて。

>>36

新婚すぐ単身赴任で俺も妻と二人ですごしたいからと言ういい訳も
それもだめと言われました。もう妻の尻にしかれちゃって、と思われるからだそうです。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:22:26
うちの嫁も「いけない。いかない。」で断ると怒るな。
嫁曰く「何でも他人(嫁)のせいになるのが義理家族のデフォ。
自分が行きたくないなら、それを前面に押し出してちょうだい。
私が行かせない、行きたくないと思われるだろ、このバカチンが!!」だと。

うちの両親、嫁の悪口なんて言わないのによ。
嫁が悪く考えすぎorz

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:22:47
>>38

嫁さんにも問題あると思うが、
それはおいといて、
良い言い訳を教えて欲しいってわけ?

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:27:51
お前ら
>「行かないって何度もいわせないでよ。耳にも入れないでよ」と言う。
この部分はスルーですか?

なんで行きたくないのか、なんか理由があってのことか?
それがタダのワガママな理由なら
「バカなこと言ってんじゃねぇよ!夏休みにはいくからな。お前も一緒についてこい!!」
で済むんじゃねぇのか?

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:28:18
はい、嫁が納得するいい訳を教えてほしいです。仲良くしてほしいとは
思ってないので。
嫁に「では、どう言ったらいいのか?」と聞くと、波風たたないいい訳を
考えるのは実の親子の役目でしょ。あなたのよい頭で考えなさいよ!と。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:29:57
>「休みに、おいでとも言ってくれないのか、 なんて冷たい親だ」とまた怒る。

ここ本当に意味ワカラン。ツンデレ?
嫁が何をやっても気にくわないっていう姑と変わらねーよな。

「あれもダメ、これもダメ、じゃあどう断ったら満足なんだ?」
って聞いたらどうよ?もしかして
「そんなこともわからないのか」
って怒る嫁か?だったら手に負えないな。

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:31:13
そんな嫁でも機嫌とっておきたいのな…

俺なら上司の別荘に招待されてるとか
大きな仕事に関わってていつ呼び出しがあるかわからないから遠出できないとでも言っておくかな。
嫁と全く離れた理由にすりゃいいのさ。

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:31:56
>>42

嫁さん的にはおまい一人で実家に帰るのもNG? 

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:39:35
>>44

単身赴任なので、家にもどっているので。
今住んでいる家(妻が住んでいる家)と、実家は比較的近いので
万が一にも会う可能性はあるし、共通の知人からばれる可能性もある。
単身赴任先は遠いので急な呼び出しがあっていけるという筋も難しく。
(父親と同じ会社だし)
単身赴任で、妻と一緒にすごしているのは、デフォでそうしていないという理由は
かなり難しいです。

>>45

だめです。単身赴任で疑心暗鬼になっているのかわかりませんが、
有給とっているときでさえ、「私に内緒で実家へ帰っているんじゃないか」と
責め立てます。一度もそんなことはしてないのに。
自分的にも女性と浮気はあっても、妻に内緒で実家に帰ることはありえないけれど。

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:41:18
旅行は行ってないですが、どこに行くとも旅程も行ってないので
楽天で適当なご当地ものを見つけて土産といって宅急便で送りました。
それは自分の金でしたのだけれど、それもすごい文句いわれたので
妻にも同じものを買ったのですが、こんなもの食べたくないといって
そのままゴミに出されました。

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:38:43
>>39

>うちの両親、嫁の悪口なんて言わないのによ。
>嫁が悪く考えすぎorz
お前の嫁は本当に、そんなにも底意地の悪い誹謗中傷ばかり言う女か?

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:51:52
>>46

俺、底意地の悪い誹謗中傷書いてたか?

俺が言いたかったのは、ありもしない事柄を悪く考えすぎて、
俺の両親を悪と決め付けるのが凹む、って事なんだけど。
嫁実家では嫁姑問題があって子供の頃から色々見聞きしてるんだよな。
同情はするが、俺の家も一緒に考えないで欲しいってことを上手く言えない。

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:42:05
そろそろコテトリよろしく。

50: 単身赴任 ◆u0n1Kh75.A 2007/05/06(日) 12:45:34
コテつけました。みなさん、お知恵を貸してください。よろしくお願いします。

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:47:05
それ嫁とお前の親の問題じゃなくて、嫁自身の問題なような気が・・・。
以前からそんな風なの?
それとも疑心暗鬼は最近?

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:49:42
今まで自分の親と嫁となにもトラブルなくてそれ?

自分実家近くに嫁残して単身赴任ならおまいの知らないとこで何か言われてるとか。
>女性と浮気はあっても
とあるが、前科アリ?
おまいが浮気したときに親がおまいをかばって嫁がなってないからだと言ったとか、ないの?

何もなしでそれじゃ嫁がメンヘラとしか…ってそう言って欲しかったのか?

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:54:13
結婚半年から単身赴任している理由がわからんから何ともいえんが、
古い頭の年寄りどもだったら、「そんな新婚早々から夫一人で過ごさせて!」と
嫁が仕事をしていようがいまいが、ついて行かないことで単身親が腹を立てて
息子に内緒で嫁にいろいろやらかしたあとなのかもな、とエスパーしてみる。
その時のいきさつを嫁がまだ忘れていないとか。

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 12:57:19
嫁は働いているのか?
嫁からお前の実家について理不尽じゃない文句を言われたことがあるか?
(孫産めなどと言われたとか)

56: 単身赴任 ◆u0n1Kh75.A 2007/05/06(日) 12:58:08
結婚前からです。結婚の文字が二人の間に見え始めたころ
家につれていったときから、俺の親のことは嫌いだから
結婚しても仲良くはできないし、世間でいう常識的な付き合いもしないと
言われました。挨拶して、手土産を渡して、お茶が出て、それで
自己紹介をして、それで帰ってきたのだけれど。
早く実家を出て一人暮らしをしろとも言いました。私が遊びにいけないからって。

でもって、結婚後は、新婚旅行のあと、近い親類縁者に挨拶にまわって
俺の実家にも挨拶に立ち寄って土産をわたして、その時も玄関だけで帰った。
それ以降、一度も実家に来たことはありません。
結婚後からすぐ、母の日や誕生日にプレゼントを贈っているのではないか
自分の親(妻)にはしてあげたいが、そうすると俺の親にもしなくてはならないので
どちらにもしないよ、と言ったり、内緒でしているんじゃないか、と
財布の中のレシートをチェックしたりカードの明細見せろといわれたりなどしていました。

>>52

浮気はしてませんよ。そりゃ、男として多少、願望というか妄想してしまうことはあるけれど
単身赴任で欲求はたまるし。でも、それは全くない。男はそういうのは誰でもあると
思うけれど、それも罪?
俺が単身赴任している間、妻と実家に何か交流があるかというのもNO.
そんな話どちらからも聞いたことがない。言ってないだけかもしれないけれど、観察しても
ない。

>>54

単身赴任は単に仕事の理由だから。妻も仕事があるし、休職してついてくるという選択肢は
ふたりともなかった。

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 13:02:23
>>54

何でおまいの親が嫌いになったの?
おまいが席外している間に何か嫁さんに言ったとか?

59: 単身赴任 ◆u0n1Kh75.A 2007/05/06(日) 13:09:30
>>57

そうかもしれないけれど、もしそうだとしたら、家に最初にきたときで
自分が便所にいったとき以外考えられない。
女性の地雷は男とは別のところにあるので、それも自分がにぶいだけかもしれないけれど。

妻の母親と言う人は、妻の父親の家族と大変に仲が悪く
同じような状況ではあったようです。妻の父親は、兄弟姉妹の中でたった一人
甥や姪の結婚式にも呼ばれず、親の葬儀でも妻の母が荒れ狂って
家の中が大変におもしろくなかったとうい話は聞いたことがあります。
旦那の親は嫌なもの、なるべくつきあうなというすりこみもされているよう。

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 13:12:35
てか、母の日やプレゼント贈って何が悪いんだ?
嫁だって、自分の親だけにすればいいだろう

波風たたないいい訳を 考えるのは実の親子の役目でしょ。
だったら、口出しするな。
お前も耳に入れるな。どういう断り方仕方も嫁に言うな。
んで、お前も嫁実家には行くなw

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 13:19:11
嫌がり方が病的だよな。
何かあったとしか思えないし、何もなくてそれならちょっとおかしいと思うぞ。
その嫁さんじゃ何を言っても結局納得しないんじゃないか?

62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 13:24:54
今のところ、単身赴任の特に非があるとも思えん。
以前出てきたトリップみたいに壮大な後出しがなければな。

根本的にその状況を改善しようとは思ってないの?
良い言い訳さえ見つかればOK?

63: 単身赴任 ◆u0n1Kh75.A 2007/05/06(日) 13:28:26
あんなに問答無用で嫌いなら改善はできないだろうから
とりあえず自分が妻の怒りの被害にならなければ・・・。
情けないけれど、折角二人ですごせる長期休暇で楽しみにしているのに
毎回、実家のことでヘソまげられて半分は台無し。
よいいい訳を考えるか、怒りの矛先をかわす方法を教えてください。

妻は、俺の実家だけではなく、俺の友達とか会社の上司なども
嫌いです。目上の人が基本的に苦手みたい。妻は年下の友人が
圧倒的に多い。

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 13:34:54
>>63

嫁より先に怒ってみるとかは?
「毎回毎回来い来いうるせーんだよ!お前もそう思うだろ?!」とか。

相手が爆発してると、そのまた相手は逆に冷静になるもんだ。

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 13:37:02
単身赴任が不在時に実家から電話があったりしてるんじゃ?

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 13:39:47
妻が住んでいる家って賃貸?
なんで実家に近いところに住んでるの?
お前の実家からある程度離れているところに引っ越せない?

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 13:45:15
どう考えてもおかしいよ単身赴任の嫁は。
人様の嫁にこういうこと言うのはアレなんだけど、メンヘラだと思う。
カウンセリング受けた方がいいんじゃね?

69: 単身赴任 ◆u0n1Kh75.A 2007/05/06(日) 13:52:00
>>64

毎回来いって言われてうざいよとは言ったことがあるが、怒ったことはないや。
そうしてみるよ。うざいよと言ったときは、私に対するあてつけ?自分の親のことで
私にいわないでちょうだい。互いの親のことは実子でなんとかするのが当たり前と
怒られたことがあるけれど、もっと強く言ってみるね。

>>66

そういう報告は聞いてないが。妻も昼間は仕事にいっているし、
電話は妻のものだし。俺の親は電話を知っていると思うが(年賀状などに書いてあるから)
電話はしてないんじゃないかと思う。電話する用があるとは思えないし。
今の状態だと、たぶん口きかないで、がちゃんって切るんじゃないかな。

>>67

今すんでいるところは、持ち家。場所は妻の希望。
実家から近いといえば近いが。
説明すると、ここは、東京のど真ん中にある俺や妻の勤務先に
通勤が便利、環境もよく、子どもが将来できて私立に入れるにも有利な場所。
で、東京に通勤圏というと、北、東、西、その海側、山側といろいろ離れ方があるが
俺の実家も方角は同じ、沿線が違うというレベルの離れ方。
なんで実家から近いところに住んでいるかという質問に答えるのは難しいけれど、
同じ条件で同じくらいの通勤の便と環境をもとめて、さらに好きな雰囲気のところ
というと、それは同じ方面になるからこれ以上はなれるとしても、大差ないと思う。

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:03:41
>>69

妻の電話NDついてる?
履歴みてみないか?

てか、嫁さん多分お前にも実家大嫌いになって欲しいんだよな、きっと。

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:08:39
嫁がメンヘラだと決める前にもう少し確認したほうがいいかと。
電話のことも憶測じゃなくて嫁に聞かないと。
というか、腹割って話すりゃいいじゃん。

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:15:45
ところで、単身赴任の単身赴任はいつ終わるの?
子供作るとしてもそれからだろ?

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:20:17
>>71

嫌いなのは結婚前からだし、結婚してから
なんで実家のこと嫌いなの?電話してきたりとか何か嫌なことあった?
と聞いたら 夫の親が好きな嫁なんていない、口にもしたくない。
電話なんかでない、かかってきたこともないと言ったよ。

妻は早くても帰宅は7時半、遅いときは12時ってこともあるから
そんなに電話がきてどうのこうのもないと思うし。履歴は前見たのが
ばれて、修羅場になった。

>>72

単身赴任は俺があと1年、そのあと、交代で嫁が2ー3年いくことになる。
子どもはその途中でつくってもいいし、終わってからでも。
今は二人ともあんまり考えてない。すごくほしいということもないし、いなくても別にかまわない。
妻の方が大変だから彼女の気持ちと仕事重視だね。

74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:20:50
単身て親不孝者だなぁ。
嫁から親がなにをしたのかも聞いていないのに
そんなワケワカメな条件を飲んで結婚するなんてさ。
よほど自分も親が嫌いなのか?

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:22:17
>>71

単身赴任嫁は根拠もなく単身赴任親を叩く。
単身赴任は根拠もなく単身赴任嫁を叩く。
とてもお似合いの夫婦だつー事で。

77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:25:21
単身赴任は嫁を叩いちゃいないだろう。
まあコミュ不足の夫婦で、
単身赴任はヘタレ、嫁はワガママだと思うが。

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:25:53
>>75

メンヘラだとは思ってないし、叩く気持ちもありません。

そのことになると、機嫌が悪くなって家庭がうまくいかないので
どうしたらその話題をかわせるのかアドバイスしてください。

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:27:45
>>77

確認もせんと「嫁は根拠もなく親を嫌っている」と叩いてはいるなw

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:29:07
>>79

理由は聞いています。何度も何度も。
そのたびにしつこい、嫌いだから嫌い。嫌いに理由はない。
あなたにだって一目みたときから仲良くできない人だなっているでしょ?
だからその話はしてくれるなといいます。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:29:40
>>79

それだけ言いたい放題の嫁なら
理由があればとっくに言ってるんじゃないか?

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:30:46
コテトリ外れてるぞ。

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:30:53
>>80

嫁、頭おかしい人だな。
よくそんなことを言う人間と結婚したもんだ…

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:31:37
>>70

>てか、嫁さん多分お前にも実家大嫌いになって欲しいんだよな、きっと。
これだろ。
つきあいも人間性ではなく、最初から年齢が上だの下だのと拘るというのは子供っぽい。
人間関係が極端にぶれる奴ってのは、他者との距離感がはかれないもんだし
まるっきり自分と同じ様にコピー人間のように単身にも感じて欲しいんじゃねぇのかね。
一緒に悪口言ってやればおさまりそうな気もするけどな。

87: 単身赴任 ◆u0n1Kh75.A 2007/05/06(日) 14:32:27
コテハンはずれていました。すいません。

>>73

>>78

>>80

が俺が書いたものです。
それから、親にも「俺が留守の間に電話があったみたいだけれど
電話かけた?」と聞いてみました。(親はNDとか履歴とかわからない人だから)
ううん、お前がいないのに電話しても仕方ないし、○○さんはお仕事でいないから
かけてないよとのことでうs。

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:32:58
単身赴任は頭おかしい人と結婚したんだからもうどうしようもない。
頭おかしい人を納得させるような話を作れるような人間はいないから。

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:33:09
それって、将来的に見てどうだ・・・?

子供作ったりやっていけるのか?

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:34:00
>>89

ほとんどの人間は、子供がいなくてもやっていけないなw

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:37:03
>>80

これで納得するかよw
世の中のまともな人間は、理由もなく嫌いになったとしても
害がない限りは隣近所や同僚や親戚はもちろん
義理の親とも最低限の常識的な付き合いはするってw
単身赴任も変わったヤツだな。

92: 単身赴任 ◆u0n1Kh75.A 2007/05/06(日) 14:38:51
自分にはとても優しいし妻の仕事ぶりも尊敬できるし
申し分ないです。仕事しているのに、家事も大好きで
彼女は独立性が強く協調性はあまりないのですが、
社会に適応できないというほどではありません。
ただ、仕事が独立性が強い仕事ですし、嫌な仕事はある程度断れる
というわがままが許される職業ですが。

親のことになると特に嫌嫌で、家の中があれます。
子どもは別に強く望んでいるわけでもないし・・。ただ、孫ができたら
そこでまたやれお七夜とか初節句とか休みでつれて来いとかもめるのかな・・・。
夫婦二人ではやっていけると思います。

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:40:52
夫婦カウンセリングでも受けろよ。
どう考えても夫婦のいざこざ、親はただのとばっちりだろ。

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:41:03
>>92

ここは何も問題がないのに結婚相手の親と付き合えない嫁餅のスレ
ではないんだよ。
よそでやってくれ。

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性6

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:41:56
>>92

夫婦間ですら適応してないじゃんよww

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:43:15
これほどアドバイスしにくい相談が今まであっただろうか?
妥協点も改良点も思いつかん。

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:43:39
単身赴任がなかなか家に帰ってくる機会がないから
嫁は寂しくて攻撃的になってるのか?と思ったが
女はそういう状況に慣れる、とも聞くな
逆に普段は自分1人で気楽に過ごしてるのに
たまに単身赴任が帰ってくると食事の世話とかしなきゃいけなくて面倒臭い、
だから攻撃的になって、単身赴任の親を口実にして怒り散らしてるんじゃないか

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:45:41
>>97

どっちみちいやな嫁だな。
何もされていない人間(姑舅)を持ち出して怒り散らすなんてさ。

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:46:47
酷いことを言うようだが、単身赴任の親や祖父母が全員亡くなれば嫁のヒステリーは治る・・・と思う。

100: 単身赴任 ◆u0n1Kh75.A 2007/05/06(日) 14:47:50
>>91

仕事は普通の会社員ではなく、独立性のある仕事で、
説明が難しいけれど、同じ会社で働いているけれど
個々人が独立採算の部分が多い。自分の好みで仕事が選べる要素がある。
もちろん、独りでできないことはチームを組んでやるし、
他人からの要請で他人が音頭をとるチームに入ることもあるし
その逆も。でも、嫌な人だったら、基本的にかかわらないことができるし
それぞれの専門が重視されるから、嫌いな人から依頼されても
その相手が専門外だと自分が上に出ることもできるので、
そういう意味で、メンヘラぎりぎりの破綻者でも出来る仕事で、
嫁よりもっとひどい人も勤まっているよ。

>>94

あ、そうだったんですか。義理親子が仲良くできなくて困っている人が
書き込むと思っていました。落ちたほうがよいですね。

>>97

なるほど。もしそうだとしたら、自分がしてやったり、お金を出すことで
多少でも改善できますね。ちょっと考えてみます。

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:49:21
単身赴任のレスも的外れだよなぁ。
誰も嫁の同僚の話なんてしてないっつーの。

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 14:54:12
嫁さん弁護士か、法律関係?

103: 単身赴任 ◆u0n1Kh75.A 2007/05/06(日) 14:58:11
>>101

よく仕事や他の対人関係がつとまるな?という趣旨かと思ったので・・。
的外れで申し訳ありません

>>102

ええ。その業界のイメージそのものです。自分も同じ職場にいました。
しばらく仕事すると、2−5年、別の地域で働くのは最初から決まっているので。
帰ってくると辞めて、同じ業界で別の会社にうつる人もいるし
そのまま残って骨をうずめる人もいます。

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 15:07:54
>>103

まあ、単身赴任のレス内容を信用すると、
とりあえず単身赴任も親も特に変なことはしていない。
でも誰も良い知恵が浮かばないみたいだし、
とりあえず上のスレに移ってみたら?

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 15:09:32
理由が嫁の頭の中しか無いんだから、聞き出すしかない。

というか、自分の嫁はそういう人なんだから、と思って
一人で実家行くなりするしかないんじゃないか?
そういう人なんだから実家対応も単身赴任がすればいいし
そういう人なんだから理由がわからなくても聞かなきゃいい。
単身赴任の態度が変われば、嫁も「本当はね。。」って理由を
語りだすかもしれん。

108: 単身赴任 ◆u0n1Kh75.A 2007/05/06(日) 15:11:50
>>106
>>107

そうします。ありがとうございました。

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 15:18:08
嫁は自分にも理由がわかんないのだろ。
「嫌なものは嫌」それだけ。
人が納得できるように説明できないから、理由を聞くとキレるわけだ。
無理に聞き出そうとしたら手つけられなくなるぞ。

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 15:33:41
他人にこういうことされたから嫌だ、ああいう意地悪されたからつきあいたくないって
理屈があることもあるけれど、生理的に嫌というか、馬が合わない人間もいるだろ?

なんていうか、性格が最初から合わない、どこが欠点とかそういうのじゃなくて
合わない人、そういうことなんじゃないだろうか。それが義理親だと互いに苦痛だよね。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 15:36:19
>>114

そういう人間がいるとして、馬が合わない人間から
来いと言われないのはなぜだと腹を立てるのか、お前はw

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 15:44:08
嫁が異常だとしか思えない

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 15:44:30
何かのトラウマがあって人間付き合いが苦手な人だっている。
仕事なら割り切って何とかやっていける、という人だっている。

もう少し距離を置いた付き合いをしていくと、警戒心が薄れて
うまく交流できるようになるかもしれない。
来いと言われないと怒るのも、無意識の試し行為かもしれん。
単身赴任の両親は自分を受け入れてくれる人なのか、と。

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 15:46:54
>>119

これ以上どうやって距離を置けとwww

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 15:48:49
>>119

確かに女にそういうタイプはいるな。
感情をぶつけてそれでも自分から離れない事を確かめる奴。
まぁ、ただ、それを旦那にやるならともかく姑にやる女もいるのか?www

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 15:51:44
>>122

姑だって迷惑だよなwww
自分が選んだ相手ならともかく、息子が選んだ相手に
そんなワケワカメなことをされたらさ。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 16:04:55
寺スレじゃないが、この嫁を納得させられる『魔法の言葉』はないよな・・・

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い79【嫁舅】


135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 16:08:27
単身赴任こないな
やっぱネタか

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/06(日) 16:27:15
つか、自分で考えることにしたんじゃないか? >言い訳

引用元: ・スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性6




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