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951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 23:16:35
実家の親と妻が、とうとう滅多に口聞かない仲になりました。
妻はNO.ディスプレイで実家の番号が出ると電話口にも出ません。



妻の実家の親は、ウチの親が以前妻のことで一度何か言ったらしく
それ以来、僕の実家の事は無視です。
実家同士近いのに、正月の行き来も年賀状や暑中見舞いのやりとりもありません。
嫁が里帰りするときに「一緒に食事を」と言われ行くのが非常に苦痛です。
何もいじめられるわけじゃありませんが・・・親同士仲が悪いので居辛いです。
僕らには子供は居ません。そのせいか、妻の親に
「お仕事でお疲れのようで・・・」
「くれぐれも健康には気を付けて」
「◎×さんの所には孫が生まれて・・・」
というような事を必ず言われるので、考えすぎかも知れませんが非常に疲れます。

そもそも、僕の両親はもう高齢のせいかどうしても嫁に対して古い教育を
したがります。嫁は嫁でそういうのが大嫌いで態度や言葉に出さずにはいられない。
妻は音大卒、肩書きは講師という事で結婚しました(親はそう思ってます)。
しかし、親が思っていたような子供相手の、幼稚園の先生もどきではなかった。
大人も教えるし、演奏活動もする。最近TV等に出る著名な先生とも面識があります。
それが、田舎者で元地主育ちの両親にはどうしても受け入れがたいのです。
「古い家の、地味な娘が良かった」
「教育・福祉・医療などでなければ女が働くなんて無駄」と」口にするし
嫁は嫁で露骨にソッポを向きます。

妻は子供の事については何も考えてないようで、無理な通院等はしたくないようです。
「副作用で太ると困る」というのもあります。
仕事を辞める気は全くありません。僕は正直どっちでも良いです。
無理に仕事を辞めてもらって文句ばかり・・・では耐えられません。
しかしこのままでは親がうるさくてしょうがありません。
嫁が聞かないので、僕の携帯に長々と電話してきます。疲れます。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 23:22:54
>>951

そういう嫁を貰ったのは自分なら、そういう親がいるのも自分だ。
諦めろ。
調整なんかせんでもいい。親とおまえは別世帯だ。
嫁が好きなら親放置。
それが出来ないなら我慢するか離婚しれ。

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 23:27:54
>>951

他人を変えるのは無理だからなあ。
現状を我慢するか、離婚するしかないだろう。

まあ、本人も変わる気はないみたいだけどな。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 23:35:28
>>951
です。
レスありがとうございます。
僕は妻に、10代のガキの頃のように夢中になって付き合い、結婚しました。
親の言い分は昔から聞いてきましたが、持ってくる「良い縁談」の女が
あんまりにも・・・好みとは違う、というよりは酷かったからです。
その時は、まさか自分の親があれほどに妻やその親に、というよりは
他人に対して口汚く罵り攻撃するなどとは夢にも思いませんでした。
息子のひいき目かも知れませんが、本来両親はそういう人間ではありません。

親も妻も大事です。もう少し、いや、乗り越えられると思って
結婚生活続けて行きます。
自分が選んだわけですから。

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 23:37:04
妻が通院が必要ってことは、妻が不妊なのか?

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 23:43:14
>>957

わかりません。
何せ一度も婦人科という所に行ったことがないわけですから。

しかし、僕の親を始め、官舎の先輩夫婦なんかが
「まず女が行け」「男は仕事してるから、女が悪い」
というような昔風の事ばかり言うので、妻は拒絶反応ばかりです。
その辺りからして、妻は「この世界に合わない」
「仕事辞めるくらいなら、出て行く」という考えです。

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 23:46:00
>>951
自身は、嫁さんにどうして欲しいんだ?
親がどう言おうと、どういう嫁を求めていようと、
お前ら夫婦が意思疎通できてりゃ問題ないだろ?
本来どういう親だったかは関係ないだろ。
現在のお前の親は、嫁に勝手に理想像を押し付けて、
嫁親にまで相当失礼な行為をした。(親世代が無視するほどだから相当だろ)
冷静に見たら、お前が親を抑えるしかねーだろよ。

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 23:47:27
あげちまった・・・スマン。

官舎って?この世界って?
なんか特別な職業か?

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 23:48:53
>>958

周囲に反対されても何でも、まずお前が不妊かそうじゃないか調べたら
嫁も納得するんじゃないか?
内緒で検査受けられないのか?

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 23:50:20
>>958

官舎…

もし、おまいが無精子症だったらどうするんだ?
ちゃんと嫁さんかばってやれよ。逃げられるぞ。

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 23:54:05
警官か、自衛官か・・・?

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:04:06
特に特別な職ではありません。
ただ、僕の職場は異常なまでに大卒を気にします。
大卒だと言うだけで、男は優秀じゃなきゃいけないし
女は地味でなければならない・・・というような子供じみた嫉妬をします。
それが妻同士にも影響し「大卒の妻は地味でダサくなければいけない」みたいに
言うから、妻は主婦同士の付き合いは一切しません。
そういう中で、独身と比べても人一倍華やかな妻が受けた嫉妬イジメは相当なもので
男社会の権限をもってしてももうどうしょうもなく
男の上司もお手上げです。そんな中で、たった1人で大勢の権力者の奥さん対して
「ご指導お断り」の意志を伝えた妻は立派だと思います。
思いますが・・・もう少し「嘘も方便」でやれないものかというのが本心です。
今の官舎は職場とは違う官舎なので、それでもトラブルはありません。
ですが、この先、妻が僕の職場の関係で主婦の友人を作ることはもう不可能です。
妻は妻で、「その方が良い、付き合いたくない、懲りた」と言います。
自分の職場の先輩や上司には、かなり厳しい人でも関係を大事にする妻なのに
どうして僕の世界ではそうなのか・・・という思いも正直あります。

970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:06:27
つまり、「妻さえ我慢してくれれば」と思ってるわけだな?
逃げられ決定。

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:13:40
妻に我慢ばかりをさせたくはありません。
仕事を辞めさせる気はない、と職場でも言いました。
(何故仕事場に他人の妻への干渉を持ち込むのか、本当に理解できません)
そうしたら男同士でさえも、
「じゃ、俺は地元付き合いや子供の親同士の付き合いが大事だから
 もう君とは付き合い無しね?」みたいにも言われました。
そのような先輩の世話なしでもやれるので承知しましたが。

2人の結婚なのに、どうしてこうも干渉されるのか・・・
この干渉から逃れるにはどうしたら良いのかわかりません。
女は職場で、夫の事で干渉されることはないのでしょうか?
ないのだとしたら正直羨ましいですね。

977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:14:58
>>969

分かってないんだな、お前さん。
嫁にしてみりゃお前さんの職場関係の友人作らなくたって
少しも不都合ないだろ。

ってかお前さんと離婚したら
大卒は地味に、とかくだらんこと言う人間とも縁が切れるんだ。

お前さん嫁の職場の人に
「公務員(官舎って書いてあるからそうだと思うけど違ったらすまん)は
丸刈りな。税金で食わせてもらってるんだから休日も作業服着て
休日は道路清掃とかしろよ」って言われて納得出来るもんか?

974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:11:24
>>969

お前の世界の関係で嫁が主婦の友人を作るとして、その嫁自身のメリットはあるのか?

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:16:39
>>974

特にありません。
今は子供が居ないので、子供同士の友人が出来なくて困るというような
悩みもありません。
たいていの奥さんが、ボスババァみたいな人に従うのは
親子付き合いで仲間外れにされるのが恐ろしいからだと聞きます。

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:16:58
で?何がいいたいんだ?
職場の愚痴か?
嫁の愚痴か?
嫁の自慢か?
嫁と実家の関係改善か?

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:19:02
>>969

だって、お前自身が関係を大切にして無い。嫁に丸投げしてる。
自分の守備範囲の事を自分ではせずに丸投げされても嫁だって困るだろ。そのコミュニティでのやり方をお前が
知っているならまずお前が実践すれば良い。男はそこに出てはいけないと言うなら、その場に出る嫁に任すしか
無いだろ。
世間一般の夫婦は「かなり厳しい人でも関係を大事にする」のに「どうして(自分)の世界ではそうなのか」って
嫁も思ってるかもな。

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:20:18
お前が不妊原因かどうかの検査は受けるつもりはないのか?
地元じゃ無理なら、少し遠くの病院に行くとか。
そんな環境で子供居ないんじゃ、嫁への風当たり強いだろ?

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:24:46
>>969
です。
幸いというか、僕らのような夫婦の情報は早いんで
これから関東の何処に転勤になっても、職場とは違う官舎に入れられます。

一番の悩みは、頑固で変わらぬ親と、頑固な嫁が激突し
「離婚で結構!」となることです。
僕は夫婦を続けたいです。
しかし、親は僕の意志など無視、嫁には意志を持つことなど許さず、
激突は避けられません。

妻に「夫婦を続けたい」と思って欲しいです。
それが一番の願いです。

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:27:00
>>985

答えは簡単。
嫁に理不尽な要求する奴らに対して嫁と共に闘うことだ。
家庭板エネスレでも読んで故意。

987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:28:52
離婚or転職で

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:31:15
>>969
です。
そもそも、嫁がそこまでいじめられる理由が僕にはわからないんです。
派手だから・・・というだけでもない。
大卒の妻・・・というだけでもない。
性格的にハッキリしていて、目上でも権力者でも、たった1人きりで
言葉を返すからなのか、いや、その以前にいじめはあるし・・・
「アンタの奥さんはいじめるのが当たり前! そりゃそうでしょ!」と
僕も直接よそのおばさんに言われました。
何がそりゃそうなのか皆目わかりません。
かばうなら僕も攻撃するというなら、それもしかたないです。
でも気に入らない嫁でも他人の嫁なので、ほっといて欲しいんですが
どうして向うの方が「常識」なのか僕にもさっぱり・・・

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:31:17
>しかし、親は僕の意志など無視、嫁には意志を持つことなど許さず、
激突は避けられません

お前は小学生か?

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:32:15
自分が闘う気はないらしいな…

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:34:05
いや、嫁は全然頑固じゃない。
当たり前の対応しているだけ。

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 00:38:07
自分に出来るのは、
親の言い分を嫁に伝えず、嫁の仕事を続けさせると言うことを
言い続ける事くらいです。
嫁に主婦同士の集まりには行かしてません。冠婚葬祭にすら行かせてません。
男の癖に(という言い方も変でしょうが)夫婦のことで僕に冷たい同僚にも
上の人間にも媚びたり懐柔しようとは思いません。

これだけでは情けないかも知れませんが、親も先輩夫婦も
僕の意志や言い分などはなから無視しているんで、話し合いの余地はないです。

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い78【嫁舅】

5: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 01:00:57
前スレの
>>951
です。
長々と聞いていただき、有り難うございます。
自分が望むのは、妻との結婚生活の持続です。
その事に子供が居ても居なくても、全く関係ありません。
自分自身、妻の弾く音が好きなので仕事を禁じるつもりは全くありません。
例え妻が1日の大半の時間をを自分の仕事のために使ってもです。
母が伝えたがった手間のかかる日本古来の料理や山菜の作り方を
全く理解しなくても、です。

自分の周囲には、女は専業主婦で育児をして、嫁同士で地域に尽くして
昔風に従順な方が美しいという考えの人しか居ませんでした。
男も、女もです。
でもそういう僕が好きになったのだから、よほど縁があったのだと解釈しています。
どの程度戦えるかは解りませんが、いくら第三者が僕らに離婚を言い渡しても
僕は別れません。
変わり者の夫婦でもいいじゃないかと思います。

その上で、妻にもう少し「敵」のあしらいを覚えて欲しいとも思ってます。
嘘も言訳も方便じゃないか、という思いがあるからです。
でも無理強いはしません。苦しんで欲しくないから。

6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 01:04:02
>>5

じゃあ、しっかりお前の親からの防波堤になってやれ。
電話でぐちぐち言われて疲れたなんて言うな。
てか、その努力をやめた時点で嫁の愛情は吹き飛んでくぞ。
このカシオミニにかけてもいい。

9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 01:16:21
はい、そのカシオミニも夫婦関係も玉砕しないように頑張ります。

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 01:17:19
>>5

とりあえずそれは奥さんにはちゃんと伝えたのか?
お前さんだけが共同戦線張るつもりでも相手にその気がなけりゃ無理だぞ。

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 01:17:24
ヘタレ過ぎる。
男の仕事と女の仕事は人生における重要度が違うだろ。
嫁の方が稼ぎがいいのか?

13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 01:24:05
妻ともよく話し合います。
僕が結婚を継続するのを望んで止まないことは再三伝えてはいますが
やはりもっとちゃんと言います。

僭越ながら、自分の生き甲斐になることを仕事にするという思いには
男女や年齢の区別はないと思います。
既婚の女でも、年寄りでも、子供でも、人として生きるからには
自分のために何かをしてこそ充実できるかと思う。
それを生活という形で、大人の男が補い支えてやってもいいじゃないかと
思います。
人は他人を生き甲斐にはできません。それは女も同じだと思います。
生き甲斐を奪われて従順にさせられた人間は、真に幸せではないと思うし
人を幸せにできるかどうか非常に疑問です。
これは個人的な考えですが、仕事を無駄にするかどうかは
男女・年齢ではなく、その人自身かと思います。

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 01:36:02
離婚された上に職場では村八分、親や親戚からも絶縁状態
ってな事にならんようにな。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 09:06:05
本質とはずれるけど、不妊の検査はまず男が行け。
男側の最初の検査なんざ体になんの負担もかからない。
これくらいは嫁さんに相談せんでも自分で出来るだろう。

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 10:35:50
>>5

嘘も方便なら、自分が原因で不妊症だって言えば良いんじゃね?
ついでに不妊症の治療で金がかかるから、
嫁に仕事辞められるのは俺が困るとも言っておけば。
理解のあるふりをしたながら、その実全く嫁を守る気ないだろ?
好きだ、愛していると言われたから惚れる訳じゃないのと同じで、
婚姻を続けたいと言ったところで、一緒に戦う気概がなければ、嫁には何も伝わらないぞ。

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い79【嫁舅】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年01月14日 20:30 ID:kidanmatome

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