gatag-00008659

281: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:24:51
◆現在の状況
嫁から俺次第では離婚も考えると言われてます。
◆最終的にどうしたいか
離婚せずに嫁とは仲良くやっていきたい。
子供も欲しい。



◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳 営業サラリーマン 400万

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳 パート 100万

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸のアパート

◆貯金額
100万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数

2年
◆子供の人数・年齢・性別
4歳の息子(連れ子)


◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
俺は初婚 嫁は再婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい

連れ子の息子の事で嫁と喧嘩になった。
嫁は俺にもう少し父親らしく愛情を持って欲しいという。
俺は普通のつもりだが、嫁のようにはいかないのは事実。
俺の子供じゃないから、お前と同じようにとは行かないという
事を言ったら、そんな考えなら離婚するしかないと言われた。
俺は離婚したくないし、自分の子供が是非欲しいと思ってる。
嫁はなかなか産んでくれない。
解決方法をアドバイスして欲しい。

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:34:50
自分の子が出来たら連れ子ないがしろにしそうな男の子を産もうと思う女はいない。

284: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:36:52
ないがしろにはしてないし、自分の子供が生まれても
そんな事をするつもりはない。

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:37:16
嫁の離婚の原因は?

289: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:39:43
>>285

家に金入れないで借金ばかりする男だったらしいよ。

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:38:16
>>281

自分と血の繋がった子ができたら、差別するんだろ?
そんなやつの子を産むわけがない

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:39:35
>>284

じゃあ何で自分の種にこだわるんだ?

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:40:42
>>284

嫁になぜ自分との子供を作ろうとしないのか聞いたことはあるか?
別れて別の嫁をもらって、子供作ったほうが早いんじゃないか。

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:40:49
>>284

嫁から見たら、「そんなことをしそうに見える」ってとこが問題なんだよ。

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:39:07
>>281

お前の気持ちも分かるが、そもそも、連れ子を自分の子と思えないなら、
連れ子のいる女と再婚したらいかんと思うぞ。
ちょっとしたことで事ある毎に「やっぱり血が繋がってないから」と言われるのは
あり得ることなんだし。
その意味で、嫁さんの言い分も無理もないと思える部分がある。

293: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:41:04
>>287

別に可愛くないわけじゃないし、他所の子よりは可愛いと思ってる。
でも、嫁と同じような気持になれって言われてもね。
そう見せてるつもりでもボロが出る部分があるらしい。
俺は意識してないけどね。

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:42:05
>>293

…やっぱ、別れて初婚の女を探す方がいいと思う

290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:40:08
今でさえ連れ子に愛情持ててないと受け取れる程なのに、
子供が生まれたら、区別なく可愛がれるわけないじゃん。
そんなで新たに子供なんて作ろうと思えるわけないじゃん。
嫁の言ってる事判ってる?

295: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:42:31
>>290

自分の子を持った事がないんで、実際どこが親らしくないのか
わからないんだよね。
自分の子が産まれても今のままかもしれないし。
俺は特別意識もしてないし、普通に家族になったんだから
可愛いと思ってるつもりだけど。

297: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:43:02
俺、嫁の事はすごく愛してるんで。

296: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:42:39
>嫁と同じような気持になれって言われてもね。

ワロス

そら逃げられるわ

300: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:44:08
>>296

でも実際そうだろ?嫁は本当に自分の子なんだし。
仕草の1つ1つでキャーキャー喜ぶ嫁とはやはり温度差はあるよ

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:44:14
血の繋がらない子と繋がる子と一緒に暮らす苦労も想像出来ない奴が連れ子ある女と結婚するのが間違いだよね。

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:44:26
>>293

それが正直なところだよ
その気持ちが大きくなっていずれ虐待になっていくんだから
早いめに別れてコブ付きじゃないのを貰えよ

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:44:31
>>295

じゃあ「自分の子供」にこだわる必要ないと思うが。
お前親はそのあたり何かプレッシャーかけて来るのか?

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:43:10
>>293

>そう見せてるつもりでも
一緒に過ごしてれば演技なんて簡単に見抜かれるの当然だろ。

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:43:34
>>297

それは、連れ子はどうでもいいって意味じゃないか。

305: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:44:59
>>298

だから特に意識はしてないけど。
自然にしてるつもり。

>>299

そんな事はないよ。でも嫁が一番だけど。

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:44:42
父性なんて時間を掛けて少しずつ形成されていく物だしなぁ
最初っから自分の子供のように愛せって無理だろ。
嫁が『父親像』に夢見すぎなんじゃね?

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:45:29
意識して連れ子大事にしとっての馬鹿

309: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:46:32
何で?俺だって自分の子供くらい欲しいさ。

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:46:11
>>305

まあな、嫁が一番ってのが間違ってるとは思わないし、そりゃ連れ子が一番ってのも
変な話だけど、それで嫁が納得できない所が問題なわけでさ。

310: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:47:18
>>308

うん、まあそうなんだよね。
俺は嫁の事が好きで好きで結婚した。その嫁には家族がいた。
なので一緒に面倒みるよって事なんだけど。

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:47:53
>>309

いやだからな、お前が自分の子供にこだわればこだわるほど、嫁には
「薄は今の連れ子では満足できないんだ」と見えてしまうわけだよ。

314: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:49:16
>>311

でもそれが普通だろ?綺麗言ばかり並べてもさ。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:48:46
今のまま新たに子供作ったら、
連れ子が不幸になるのが目に見えるんだけど、
そうまでして自分の子が欲しいってこと?

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:49:18
まだ4歳だろ?

結婚して2年って事は2歳からの付き合いだ

愛情はわかないか?


子供にとってはお前が父親だろう

317: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:50:11
うん、だからね。可愛いと思ってるよ。
家族なんだし、愛情ないわけじゃないよ。
ただ嫁とは温度差があるんだよね、わかりにくいかな?

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:51:08
>>314

俺は単に、嫁の気持ちを推測してみただけだ。
で、これが当たってるかどうかはともかく、その反応を見ると、お前は嫁の気持ちを
尊重してやる気がない、ってことになるわけだ。
お前が普通かどうかは、この場合、あまり問題ではないんだよ。
嫁がそれでおkか否かが問題なわけだから。

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:51:21
「子供より先ず私を愛して」って嫁もいるし
薄のとこみたいに「子供を!」って嫁もいるし
世の中色々だなぁ

323: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:52:17
俺がもっと大袈裟に愛情表現したりしろってこと?多少作ってでも。

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:52:08
>>317

俺たちには分かるが、それを嫁に納得してもらうのは至難の業だし、
ここには「嫁の気持ちを変えられる魔法の言葉」はないぞ?

326: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:53:20
>>322

ありがと。俺達にはわかると言ってもらえただけでもホッとしたよ。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:53:16
うん。
嫁がそうして欲しいって言ってるんだから、そうするしかないんじゃね?

329: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:54:05
>>325

なるほどね。何か嘘臭くなりそうだけどそれしかないんかな。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:54:43
>>329

あと、自分の子供はとりあえず諦めるんだな。

332: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:55:03
>>331

いやそれはないでしょ。

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:56:01
連れ子に対して、どういう感情を持ってる?
半分は大好きな嫁だが、半分はサイマー前夫のDNA受け継いでるんだ、とか常に思ってない?

心情として無理かもしれないけど、連れ子を受け入れた時点で、その子の父はオマイさんだと自覚ある?
実子と思えないんじゃ、関係修復は望めないんじゃないかな。

綺麗ごとでスマソが

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:56:27
>>332

だが、それを主張すればするほど、嫁の気持ちは離れて行く。
嫁が一番で嫁が欲しくて、子供は二番目にするしかないだろ。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:56:37
>>332

「連れ子に対して優しい父親だ」と嫁が認識するまでは
無理だろー

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:57:28
>>332

自分の子供が欲しいという限り嫁は反発すると思うぞ。
嫁が納得して、自分から欲しいと言うまで口にも態度にも出すな。

340: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:57:40
そうかあ…何か思ってたよりも大変な事だね。
一緒に普通に暮らしていけばいいと思ってたんだけどね。

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:58:27
>>332

連れ子の件もあることだし、まだまだ時間が必要だろ。
我慢できないなら別れてやれ、それがお互いのためだ。

342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:59:00
>>340

甘く見てたんだなー

344: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 18:59:12
家族3人で遊園地行ったり、公園行ったりするよ。
でも俺と子供だけでというのがないって嫁は言ってる。
そのへん努力してなかったかも。
俺は単純に嫁も一緒だと楽しいんで。

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 18:59:16
>>340

平日の帰宅後とか、休日とか、子供とどう接してんの?
遊んだり本読んだり風呂入れたりしてあげてんのか?

348: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 19:00:21
>>345

風呂は息子がまだ入ってないなら入るか?と聞いて
ウンと言えば一緒に入るけど。
特別意識はしてないよ。あれしてやらなきゃ、これしてやりたいとか
そんな風にいつも考えてるわけじゃないんだよね。

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:00:38
連れ子を自分の子供とは思えないんだろ?
自分の子と思えない子と、自分の子が一緒に暮らしてたら、
そりゃあ差別もするだろう。わかりきった事だ。
だって、片方は自分の子じゃないんだからな。
扱いの違う子供を2人作るのは、嫁だって嫌だろうよ。

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:01:22
>>344

その感じだったら、薄は自分の子供だったら子供と二人で(ryってことはあるだろうな。
というところがマズいわけよ。
で、実際、望み通り薄の子供が産まれて、その子と二人で公園行ったら、その時になって
改めて嫁は暴れるぞ?

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:00:21
>>344

そういうことについて、子供本人はどう思ってんだろうな

353: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 19:01:37
>>347

別に何も感じてないと思うけどね。
嫁が意識しすぎてると俺は思ってる。
コンビニに俺が出る時に、僕も行きたいと言えば当然連れていってるし。

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:01:09
>>344

嫁の息子への愛情表現が異常だと思うようなことはないの?

356: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 19:03:04
>>350

それはたまにあるけど。でも実際自分の血の繋がった子なら
こんなになるのが普通なのか??と思ったり。何せ俺に経験がないから
嫁が普通なのか異常になのかはわからないんだよね。
でも離婚でかわいそうな思いをさせてるからと言うことはひどく
気にしてるようなんだ。

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:02:07
>>353

嫁的には、薄から「一緒に行くか?」って聞くくらいじゃないと
納得いかんのだろうな

358: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 19:03:42
>>355

ああ、そう。あなたからはいつも誘わないって言われてる。
特に意識してないんだけどね。

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:03:43
連れ子との関係はおそらく、この先年単位で必要になる。
つまり薄との子供は運が良くても数年先。
悪ければ、薄との子供は望めない。
自分の子供が欲しければ、もう一度良く考えたほうがいいぞ。

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:04:20
ここ鬼女が多いから意見が偏ってて恐ろしいな。
これから長い間一緒に暮らして子供と信頼関係が築ければ本当の父子になれるかもしれないけど、
小梨初婚の男にいきなり父親になれっていう女が異常だろ。
血の繋がらない嫁の連れ子なんて、親戚の子供と変わらんよ。簿の言ってる事は何もおかしくない。
自分の種の子供欲しがって何が悪い?
前妻の子や甥姪がいるからお前は子供生まなくて良いと旦那に言われて納得する女がいるか?

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:07:08
>>361

同意。
無茶言うなよ、って素で思うよな。

362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:05:04
二人の子供を作るとか、そういう話は結婚前にしてた?

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:05:10
子供を諦めて連れ子に対して愛情を注ぐと、
何年後かにもしかしたら嫁が作ってもいいかな?と思うかもしれない。
何年たっても思わないかもしれない。
子供を諦めないなら嫁と別れて、初婚の女を貰って子供を作ればいい。

嫁でなければ嫌なら子供を諦めて前者を選べ。子供が欲しいなら後者を選べ。

365: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 19:05:22
うーん。何か俺が考えてるよりも難しい問題だったんだね。
もう一度頭整理してみる。

連れ子もちと結婚する以上は
自分の子も諦める覚悟がいったという事?

367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:06:07
>>365

そういうこと全然考えなかったのか?

370: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 19:07:16
>>367

嫁の事が好きで一緒になりたいという思いで
深くまで考えてなかったのかもしれないと思う。

372: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 19:08:17
でも結婚前に、もう一人作って4人家族になろうって話は
いつもしてたんだよね

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:07:53
お前の実子と連れ子を育てる事になったとして、
もし連れ子が金のかかる学校に進学したいって言い出したら、
お前はどうすんだ?どう感じる?
もし連れ子が難病になって金や手がかかるようになったら?
連れ子のせいで実子が割を食う状況になる時、
連れ子のせいで俺の子が・・・とか、なんで俺が他人の子を・・・とか、
思わずにいられるか?

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:08:32
簿は悪くないだろ
嫁の方が理想の父親とはこうあるべき!というのがあって
その方に無理やり簿をハメこもうとしてるだけ

374: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 19:08:55
>>371

あのさ、俺そんなに意地悪じゃないから。

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:10:09
>>361

すんげー同意。

薄なりに気を使って頑張ってるんじゃないかと思う。
点数にすれば合格点じゃないにしてもだ。
何もかも100点父を望む嫁の方が高望みかと。
大体連れ子いるなら、その辺を判断してから結婚に踏み切れっつの。
薄は初婚で、自分の子供が欲しいのぐらい分かるだろ。

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:10:21
無茶なら初めから結婚すんなって話だろ

380: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 19:10:23
深く考えなきゃいけなかったね。
ちょっと冷静に考えてみるよ。意見ありがとう。

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:10:44
実子でも全然子供と遊んだりしなくて、愛情表現も薄い父親ってたくさんいるしなあ…

薄の実子が生まれても案外継子への態度と変わらず、嫁から見ると愛情が見えない可能性もあるのになw
奥さん疑心暗鬼になってる感じがする。

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:11:08
自分の子産まれたら連れ子虐待し始めるなんて話は珍しくないしな
嫁は薄が父親らしくなるまで産む気ないだろうな

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:11:14
簿の子供は拒否で自分の連れ子をまず可愛がれ、か。
勝手な嫁だなぁ。

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:18:03
薄の気持ちもわからんでもない。
でも嫁の気持ちもわからんでもない。

嫁は×2になって母子家庭でまたやっていく覚悟があっての「離婚」なのか?
ただの脅しなら嫁がちょっとどうかと思う

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:18:05
簿www どんなコテだよ

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 19:25:44
別れて子供と生活苦労するのは嫁なのにな。
とりあえず可愛がってくれる薄を大事にすりゃいいのにw

534: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:22:21
さっきはどうも。
俺が結婚前にもう少しよく考えるべきだったんじゃないかと思えてきたよ。
嫁に話したんだ。
もう離婚していいよって。
俺は今でも普通に息子に接してるつもりだったけどね。
不満だらけみたいだし、俺には無理かもしれないって。
それに俺の子は産まないとか言うし
もう離婚するのが一番いいかもねって。
そしたら急に、離婚なんて無責任!そんな事できるわけなでしょ!と
立場逆転。
何か不思議な気持だけどさ、これで解決なんかな?

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:24:41
薄よ……

それ「アンタは大人しくATMしてればいいのよ!」と言われているのに
等しいとは思わなかったのか? 人が善すぎるだろ。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:25:37
>>534

まあ優秀なATMだとは認めてもらってる、ということなんだろう

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:25:55
>>534

どうして嫁は離婚できるわけがないと言ったんだ?それ聞いた?

542: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:29:54
ATMと思われてるわけじゃないと思うけど。
やっとお父さんができたのに、またこの子を淋しくさせる気?
何度裏切られればいいのよと言われたよ。
じゃあ、俺の子を産まないなんて言うなよなって話したら
産まないと決めてるわけじゃない、俺がちゃんとした父親になれるなら
産んでもいいって。急に弱気になってるよ。
あれだけ離婚だってわめいてたんだけどさ。

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:30:19
薄、それちっとも問題解決しとらんぞ

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:30:40
とりあえずこれからは薄は事あるごとに「そんなこと言うなら離婚だ」って言えば嫁は引き下がるよ、よかったな




ってことでいいじゃん、もう

550: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:31:45
>>543

そうかな?とりあえず俺は嫁さんとの離婚は回避できたみたいなんだけど。

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:31:08
>>542

嫁が言い出したのにいざ薄が応じようとしたら、子供を盾にするんだな
淋しくさせようとしてたのは嫁なのにな

薄はどうしたいんだ

554: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:32:39
>>546

俺は今のままで、俺の子供も早めに欲しいなと思ってるんだけど。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:31:21
>>542

いやいや、その成り行きは要するに「薄に逃げられたら困るから、とりあえず一歩引こう」
ってだけのことだと思うが。

556: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:33:17
>>547

じゃあ、また言い出すって事?

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:35:15
>>556

絶対言い出す。
んで理由つけておまいとの子は嫌がる。

都合が悪くなるとわめく。
んで自分は働かない。

これをATM扱いと言わず、なんと言えばいいのか。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:33:35
>>554

お前のポジティブさってすごいなw
今後また連れ子・実子問題が出たとき、今回のようにいくとは
限らんぞ

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:33:37
弱気になってるってあたり、
薄をATM扱いしてたってことじゃん。
ちゃんとした父親って何よ?
やっぱり自分の遺伝子を受け継いでいない子を
実子同様に思えなんて無理なんだよ。
この場合、薄の子を産んだとしても、
嫁にとってはどちらも自分の腹から生んだ子、実子には
違いないが、どう頑張っても嫁の連れ子は「連れ子」でしか
ないんだよ。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:33:40
>>550

ということはまぁ、この後の人生ずっと、何か問題が生じるたびに、どっちかが脅迫して、
場合によっちゃあ逆ギレかまし返して、何とかしのいでいく、ってことだなぁ。

561: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:34:47
そう言われると不安になってくる。
どう話をきっちりすればいいんだろ?
俺はこのままだよ、子供も産んでくれよと念を押すべき?

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:34:45
>>554

でも嫁としてはお前がちゃんとした父親にならないと
子どもなんて無理って思ってるだろ

565: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:35:32
>>560

うんそう。だから俺は今でもちゃんとした父親やってると言ったよ。
そしたら、わかったって。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:35:51
父親になれない男と結婚した嫁もバカだし
連れ子を親として愛せないのに結婚した薄も問題ありだろ
離婚していいんじゃない?
ここ乗りきっても後でまた問題起こると思う

569: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:36:31
父親になれないって言われても、俺は父親のつもりなんだけど。

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:37:15
>>567

>連れ子を親として愛せない
なんて薄はいってないだろーに。
だいたい実子を持っても薄の態度はこんなもんかもしれないんだぞ

572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:37:08
>>561

そこを念押ししたら逆戻りだろw
まずはお前の連れ子への接し方を今後どうするか、その辺を
詰めたほうが良くないか

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:37:46
>>567

思春期の頃ってさ、親に「誰が産んでくれって頼んだよ!」とか言ったりするじゃん。
薄んちだと、妥当なことで叱っても、、「本当の親父じゃないクセに!」とか言う可能性はあるわけだよな。
そういう時にこの嫁が、真っ当な態度取るとは思えねぇんだよなぁ。

578: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:39:04
息子への接し方の何処がいけないんだろ?
嫁が言うみたいに、自分から気ばかり使ってチヤホヤしまくるのが
父親?
俺、多分自分の子供ができてもあまり変わらないと思うんだよね。
まだ想像の話でしかないわけだけど。

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:40:50
>>578

いや、基本、お前の嫁もいかんのだよ。
まあ、気をつかうとかチヤホヤしまくるとか、それはお前の表現なのか嫁の具体的な
要求なのかはともかくとして。

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:39:55
>>578

それを嫁に言えっていう

583: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:41:03
>>580

うん、言ってるんだけど信じられないみたいなんだよね。
自分の子じゃないから、自分の子じゃないからって毎日言われてきたらさ
何か、そーなのかなと思えてしまう自分もいるんだよ。
伝わりにくいかな?俺の言いたい事。

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:41:14
嫁は薄を常に試さずにはいられないのだろうと思う。
それを安堵させて解くか態度を硬化させて突っぱねるかは薄次第、と。

588: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:42:58
>>584

ああ、何かそんな感じだと思う。
いつも試されてる感じがする。また俺も鈍感だから
嫁の希望通りには動けてないんだと思うけど
でもそんなに毎日気を使っては生活していけないと思うんだよね。
自分の子だったらそうなのかな?逆に皆に聞きたいよ、
そんなに毎日、可愛がりまくっていつもいつも愛情表現してるの?

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:40:59
薄って父親になれてないんかな?
コミュニケーション不足があるのかもしれんが
薄みたいな父親なんてその辺にゴロゴロいるだろ。
それなりに可愛がって、養育して、それ以上何があるんだ?
連れ子に対して実の子の様な愛情を持てって、強制されて持てるものじゃないだろ。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:42:55
>>583

そのへんは嫁の「不安」の表出なんだろうなぁ。
言われるほど意識してしまうってのは分かるよ。

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:43:20
>>583

そりゃ、薄が連れ子に対して感情薄になっても仕方ないな。
薄と子の隔たりを作ってんのは嫁じゃん

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:42:03
薄、
たとえば自分と息子が海で溺れて板きれが一枚流れて来た時、
その板を躊躇なく息子に譲れる?
それは無理?

嫁の求めてることって、そういうことなんだと思う。
でも、それは普通は無理だよな。求める方がおかしいんだ。

590: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:43:40
>>585

それは譲るよ。小さい子供だから。
他所の子であってもそうだと思うけど。

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:42:52
>>583

自分の子供じゃないから誘わないんでしょ、とか
自分の子供じゃないから手放しで褒めないんでしょ、とか
毎日毎日言われてたら刷り込まれて「そうなのかな?」って
思ってしまう
ってことだろ?

594: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:44:21
>>586

そうそう。それが言いたかったんだ。

596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:45:45
>>594

実際のところ分からんもんなー
毎日言われ続けてたら、ひょっとして自分がおかしいのかもと
思い始めても仕方ない

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:46:07
そんな舐めるようなかわいがり方はしていない。
つか、嫁がそんだけ試したがりなら、嫁の方の不安感やなんかを解く方が、結果として早道なのでは。

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:47:45
日々試され続けるって辛いだろうな
薄、今後一生続くぞ。いいのかそれで?

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:48:36
嫁をあんまり叩くなよ
薄は今までどおり暮らしていきたいって言ってるんだから

605: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:48:37
伝わってて良かった。
例えば子供と嫁と3人で道を歩くだろ?そしたら親というものは子供を
車道側に立たせないらしいんだよね。
でも俺はそれに気付かない。そしたら自分の子じゃないからって言われる。
後は子供が公園で知らない子に砂をかけた
俺はそこしか見てなかったから、息子を怒った
そしたら嫁は、あの子が先にこんな事をしたから…自分の子じゃないから
他人の子と同じ扱いをすると言われる、
何してもそんな事言われてたら、ああ俺は本心から可愛がってないんだろうな
と思い込んでしまうよ。

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:49:30
>>605

前者は仕方ないな
俺は小学校の登校班ってやつで習ったがw

後者は実子連れ子関係ないだろ

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:50:05
>>594

嫁が父親像に幻想持ちすぎだろ。
もしかして嫁の周りに、娘をベッタベタに溺愛する夫婦でもいるんじゃない?
なんかそういう夫婦像を求めてるような気がする。

613: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:51:41
嫁はね、再婚って事は回りには黙ってるんで。
近所の人も俺の子だと思ってるよ。
絶対に知られたくない、知られたら子供が色眼鏡で見られるって言うし
俺も別に人に言う必要はないなと思うから。
でも確かに近所の旦那さんとは比べられてるね。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:51:27
あのなあ、子供を車道側には立たせないなんてのはな
子供を持つか、年の離れた兄弟がいるとか、甥っ子姪っ子がいるとか、
ある程度子供との接触経験がないと自然と出てこないことだよ
それを実子を持ったこともない薄にやれってか?
なんつーわがままな嫁じゃ。

616: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:52:26
>>612

それもね普通に教えてくれるならいいんだけど
ほら、自分の子じゃないって先に必ず付け足されるのがイヤなんだよね。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:53:08
薄が素振りだけでも嫁みたいな愛情表現しないと納得しなさそうだな

620: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:53:48
>>618

そうだね…俺も努力が必要って事だよね。

619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:53:44
薄よ。
お前の嫁にとってお前は連れ子を守るための盾
もしくは道具にしか過ぎないんじゃないか?

624: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:55:01
>>619

そうじゃないと思いたいけど。
嫁は自信がないんだと思う。離婚歴がある事で劣等感とか
そんなのを異常に気にしてるっぽいかな。

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:54:13
前の結婚の時も、子どもを可愛がってもらってなかったんだろうな。
だから子どもに対して負い目があって、今度こそ大丈夫!って過剰な期待をしてる感じ。
で、薄に対しても前の夫とは違って理想の夫&親になって欲しい!
今度こそ幸せになりたい!って、薄を調教してるみたいだ。

629: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:55:52
>>623

何かそんな感じだと思う。
幸せになりたい、子供を幸せにしたいっていつも言ってる。

636: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 22:59:06
俺が嫁を安心させてやれてないって事もあると思うんで
少しは努力する必要あると思うけど
毎日異常な気を使うって事は無理だと思う
俺、あまり嘘とか得意じゃないんで。
気抜くと素が出てしまうと思う。

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 23:00:25
>>636

しばらく素で様子を見てもいいんじゃないか?

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:56:07
>>623
 
なんか分かるような気がする。
でも嫁がやってることは全くの逆効果だよな

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 22:59:54
>>636

いい機会だから、この際全部ぶっちゃけたほうがいいんじゃね?

642: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 23:01:56
>>637

うん。そうしようかな。
自然な親子になれてないっていうなら
毎日、自分の子じゃないと言うお前のせいでもあるって言ってもいいかな。

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 23:02:14
薄って名前の通り感情の起伏が無いというか、表現が薄そうだw
だから嫁も余計に不安になるんだろうな。
しかし、そんなの分かって結婚したんだから、
嫁の我が侭の言い訳にはならんがな。

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 23:02:40
自分が×1なのに異常なほど劣等感を持っている嫁が、子供をダシに薄に噛みついて薄にそれを受け入れてもらう事で安心したがっているように見えるな。
×1がなんだ!もっと堂々としていろ!俺達は3人で家族なんだ!
くらいにクサイセリフを言ってやればいんじゃね?

649: 薄 ◆nW4Jn6AfnM 2008/06/12(木) 23:04:02
クサイセリフね…そっかあ。そういうのもありなんだろうね。
あ、名前は薄にしたけど薄いじゃなくススキってつもりだから。

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 23:06:25
いや実際なんか感動とか反応が薄いもんよお前w
それが嫁の不安に拍車をかける面もあるかも試練。
もっとこう、情熱的にアピールせにゃ。

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 23:12:12
薄嫁は、失敗した前の結婚をやり直すまでは家族(薄との子)を増やさない気がする。
旦那は薄に代わったけど、前と同じ家族3人で幸せな家庭(だと嫁が思える)を作って
満足すれば、子どもにも兄弟が必要かもとか薄が欲しがってるからもう一人とか、
やっと自分以外の人間のことを考えられるようになるんじゃないかな?

つまり今の状態は、自分にとっての幸せの形以外求めてないって事だわな。
だから自分は薄をコントロールする為に離婚って言葉も使うくせに
薄が言い出すと、途中で投げ出すなんて計画が狂う!無責任!って発想が出来るんだろう。

って書いてたら、薄嫁怖くなった…

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 23:13:02
周りに連れ子って言ってないんだから!!あそこの旦那さんみたいに気遣いしてよ!
なんであっちの旦那さんみたいに子供に接してくれないの!?キーッ
無理なものは無理だってハッキリ言ってしまえ。

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 23:16:39
これはATMにする気マンマンですね、もう別れたほうがお互いのためにいいんじゃないか?

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 23:19:47
薄、気をつけろよ
嫁は「あなたとの子供も欲しい」なんて言ってくるかもしれない
しかし嫁のような性格、思考回路では生まれてくる子が
かわいそうだ
まして何らかのハンディや病気を持って生まれてみろ
.....想像しただけでも怖い

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/12(木) 23:35:07
魔法の言葉じゃないかもしれんが
「俺はお前より2年遅れてこの子の父親になったんだ。俺が気付いていないことがあったらその都度教えて欲しい。ただ何度も「実の子じゃないから」と言うのは止めてくれ。父親になれない、と宣言されているようで悲しくなる。」
まぁ、最初の大失言があるから却って怒られるかもしれんが。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/13(金) 00:11:59
薄の「実の子を持ったことが無いからわからない」ってのは分かるな。
実際、実子だとしてもそんなにベタベタ可愛がる父親ばかりじゃないし
無邪気にデレデレ可愛がる時期って赤ん坊の頃だけじゃないか?
今連れ子4歳じゃ、反抗期な子や生意気言う子も居るだろう
実子でも四六時中常に可愛いって思えない親だって居るのに
初めて小さい子供に接する薄に、本当の父親の様に汁ってのはかなり厳しい…つか無理だろ?
大体、薄にちゃんとした父親像ってのがあるのかすら怪しいし。

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/13(金) 00:22:29
薄は正直者だと思うね。
自分が体験してないからわからないと素直に言える人間だ。

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/13(金) 00:24:32
>>709

全く同意見だ。
淡々としてるけど、情が薄い感じではない。

嫁の家族ごっこに付き合わされてるだけだ。
薄も連れ子も。

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/13(金) 00:24:36
>>709

俺もそう思う。

簿って素直で正直なだけじゃないか?
嫁が察してチャンすぎる気がする。

引用元: ・【まじめに】逃げられ寸前男の駆け込み寺282【やれや】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年01月02日 21:30 ID:kidanmatome

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