225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:01:14
うちの姉が実家に帰ってきたよ
嫁いで行って、貯金もなくなり、体重も10kg程落ち、
胃壁がボロボロ、摂食障害になってたよ



それでもなお義兄からは毎日電話があって、
「お前が悪い」「コロコロ考えが変わるお前がおかしい」
「お前がもう少し我慢すればいい」などなど

義兄にここで色々相談して欲しいが
そんな事も叶わず……さてどうしたものか

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:03:14
>>225

それはむしろ、姉に家庭板やキジョ板とかを紹介した方が委員でないのか?

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:03:25
>>225

復縁させたい理由がそもそも分からん。
弁護士入れて、さくっと離婚させてやれや。

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:03:34
>>225

姉に家庭板で相談させるor
>>225
自身が気団か家庭板で相談する

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:06:31
>>225

人でなし!
姉にいられると不都合なことでもあるのかもしれないが
そこまでDVな義兄に実の姉を差し出すのか?
どれだけの決意をして逃げてきたと思ってる?

エネミースレ行って相談して来い

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:08:29
>>226
-
>>228
,
>>231

ここに書き込む内容じゃないんだろうが、
ここぐらいしか思い当たらなかったってのと、
姉がまだ義兄の事が好きらしく、
障害さえ無くなればといったスタンス

両親も俺も俺嫁も「別れろ」と言っているのだが
どうも共依存の気があるらしく
まだもがきたい、とのこと

明日の朝にでも
家庭板で相談する様に姉に言ってみる
スレチだがありがとう

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:09:31
>>238

摂食障害もあることだし
カウンセリング受けさせたらどうだろう? 姉に。
共依存なんてロクなもんじゃないぞ?

引用元: ・【責任】逃げられ寸前男の駆け込み寺218【転嫁】


145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 17:54:46
ご報告だけ。

昨日、姉の件で相談した者です。
本日早朝、義兄と電話で話し合ったみたいですが、
結局gdgdで終わったようで、自分が起きた時間には、
姉の様子が明らかにおかしくなっていました。
普段は気丈な姉ですが、自殺を仄めかしたり、
挙動不審になったりで、先ほどまで嫁と二人で監視していました。

義兄と直接電話で話したところ、向こうは譲れないとの事で、
どうしたいかは姉に任せると言う無責任な意見で一貫しており、
これ以上の話し合いは無駄と感じ、義兄と姉の両方に、
今後お互い直接連絡を取らない様にと伝え、
精神状態が安定してから、然るべき方法で協議する事となりました。

しかし、目を離した隙に姉が義兄へ電話をしたようで、
「電話が掛かってきて迷惑している」と義兄の母から苦情の連絡ありました。

義兄のご両親の本心が垣間見えた事もあり、
離婚するように誘導していきたいと思います。

末筆ではありますが、昨日のアドバイス、心強かったです。
有り難う御座居ました。それでは。

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 21:21:06
超流れまくったが
>>145
乙。
姉君はカウンセリングは受けられるのだろうか。
早く気持ちが安定することを祈る
親父も乙。
いい生活になるよう祈る。

引用元: ・【単なる】逃げられ寸前男の駆け込み寺220【ケチです】


815: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:46:08 0
旦那が前妻との子供を、事前の相談も無く引取ってきました。
どうやら、前妻の手に負えず、結果的に引取る事になったのですが、
結婚前に子供を引取る可能性についても言及されていませんでした。

子供は既に中学生で、性格的にも甘やかされて育てられていて、
偏食や、物に当たるなどの家庭内暴力、私への人格攻撃的な暴言などが多く、
精神的にも肉体的にも具合を悪くしてしまい、
私は現在、一時的に実家へ戻ってきています。

電話やメールなどで、元の生活へ戻れるように旦那と話し合っていますが、
旦那は「子供はもう手放したくないが、お前とも別れたくない」
「お前がいろいろ我慢出来ないなら、お前が辛いだろうから…」と繰り返すばかりで、
結論は出ないまま、堂々巡りが続いています。

今現在、若干ですが離婚する方向へ傾いていますが、
頭で分かっていても、心が拒否してしまいます。

旦那の実家も
「帰ってきて欲しいけれど、戻ってきてもまた辛い思いをするだろうから
 それを考えるとどうしたらいいか分からない」
と一見、私の事を考えてくれているようですが、
「近所にアパートを借りて、そこで嫁が生活(別居)しつつ、旦那と子供を支えてあげたら?」
と、ワケの分からない事をぽろりと漏らしていました。

続きます。

816: 815 2008/02/03(日) 04:50:52 0
私の周りの人も、ほとんどの人が離婚推奨で、
関係のない純粋な第三者の意見が聞きたいのです。

他にこんな事情を知りたいなど書き込んで頂ければ
答えられる範疇でレスします。

宜しくお願いします。

817: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:51:18 0
>>816

離婚推奨

818: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:54:08 0
ウン、離婚した方がいい。
そんなクズガキ、面倒見たくないでしょ? 面倒見る義理もないし。

819: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:55:36 O
>>816

どこで聞いても離婚推奨だと思う

820: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:58:10 0
今は暴言ですんでるけど、間違いなくDVに発展するよ
旦那は守ってくれないと思う
実家も含めて被害者を増やさないためにも離婚推奨

821: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:00:05 0
そんな大事なことを相談せずに決めた旦那はこれからのち信頼できない
よって離婚したほうがいいと思う

824: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:03:55 0
やはりそうですか…

ただ、その子供も、幼い頃に両親が離婚したり、
引取った前妻も、前妻実家に預けっぱなしで、
どこが自分の家か分からない、誰に甘えていいのか分からないという
精神状態も理解できなくもないのです。

実際、悪態をつかない日が無いくらいですが、
たまに甘えてきたり、内緒話をしてきたりしてくれます。
そういう所を見ると、根っから腐っているとも思えず、
その上、旦那への愛情もまだ残っているので
離婚に踏み切る決心がなかなかつきません。

旦那は子供に「次に戻ってきた時、ひどい事をしたら追い出す」と言ったそうですが、
ドコに追い出すのかを聞いても、「その時にならないと分からない」と
明確に答えてはくれません。

私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか?

826: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:05:18 0
他にも事情のある人なの?

まあ、ここに書いてある内容だけでも充分ひどいよ。
もし自分がやられたら、とっとこ家出するね。

しつけできなかった尻拭いを他人にさせるなんて糞のすることだよ。
そもそも子供がいたとも聞いてなかったんじゃない?
旦那も偽実家もひどすぐる。

822: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:00:24 0
離婚推奨。

てか、弟さんがいるひとかな?
トリップ…○○#あなたの秘密のパスわーど
をつけるといいよ。
そのほかに事情があるんじゃない?好きなだけ吐き出すといいよ

823: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:03:51 0
前妻の子供は男の子?
夫はその子を矯正するつもりはあるのか?甘やかしているだけか?
815が離婚を躊躇う理由は?

子供がその状態で男の子ならかなり危ない。夫以外にも子供による家庭内暴力の可能性もある。

829: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:09:16 0
>>822

そうです。書き込みたい内容を聞いて文章にしています。

>>823

男の子です。
旦那は「自分と私の二人で立ち直らせてやりたい」と言っています。
離婚を躊躇う理由は、そんなひどい旦那への愛情がまだある事です。


個別にレスが出来ませんが、お許し下さい。

828: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:08:36 0
>私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか?

間違い。
むしろ我慢しただけ子供も父親も犠牲にしてもいい存在と認識する。
ひいてはそれがモラハラ・DV男を作り上げる。

831: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:10:18 0
>>824

番号だと話かけにくいな…名前付けてくれる?

子供はかわいそう。
でもね、事前にきちんと相談がないっていうのは酷いよ。
母親になってあげようにもあげられないでしょう。

そういったことは、話し合いに話し合いを重ねてじっくり決めることなんだよ。
とうちゃんかあちゃんが一生懸命考えて決めることなんだよ
あなたが、いくらこれから頑張っても
父親がそんな人なんなら、あなたの必死の教育も実を結ぶ可能性は薄いよ。

腐った旦那は捨てれ。

832: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:13:48 0
論調が統一されていて、姉は一言「やっぱりかー」と唸っています。

834: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:16:22 0
子供は可哀想かもしれないが放置しておいた父親の思いつきで矯正できるレベルを
超えているのではないか?
そもそも、妻への態度にモラハラの気の垣間見える夫や夫実家みたいだ。そこでそういう
子供が育てられて影響を受けるのは好ましくないだろう。
子供の父の責任で>815が動く必要はないが。

思い出してみてモラハラ発言やDVに当たることはなかった?

836: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:16:27 0
事前の相談がない時点で旦那さんは
療養妻さんを自分よりも子どもよりも下に見ていると思うよ。
なにかあったときに真っ先にしわ寄せがいくのも
切り捨てられるのも療養妻さんになるんじゃないかな…。

837: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:18:46 0
言ってもいいのかな?

弟さんよ、あんた寺スレに相談に来たときは姉さんDVにあったといってたよね?

ここに書き込んだ時点でアウト。
ここ見てる住人は寺もたいてい見てるよ。
you,全部書いちゃいなyo

838: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:19:23 0
>>837

アウトってのは、旦那のやったことが、ね。

841: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:21:39 0
>>837

寺スレ見てないから意味がわからん。
寺スレに療養妻がきてたってこと?

844: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:24:44 0
>>841

寺スレに療養妻さんの弟が姉の事を相談

弟、姉に家庭版を勧める。

姉は文章が苦手なので弟代筆で相談 ← いまここ

848: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:27:05 0
>>844

ありがとう。
なるほど。そういうことなのね。
離婚推奨ってか、とっとと離婚するべし。

839: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:21:14 0
多分子供は「我侭許してくれる家に来た」「この人にはなにを言ってもいいししてもいい」
ぐらいのことを父や祖父母の態度や言動から読み取って増長してると思う。
それだけ義理の家の人は療養妻さんを下に見てるし、そこで子供がまともになるとは思えないよ。
そんな家で人生棒にふるなんて馬鹿げている。犠牲になっても何も良くはならないし。

840: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:21:38 0
>旦那は「子供はもう手放したくないが、お前とも別れたくない」
>「お前がいろいろ我慢出来ないなら、お前が辛いだろうから…」
>「近所にアパートを借りて、そこで嫁が生活(別居)しつつ、旦那と子供を支えてあげたら?」

お世話係として手放したくないから、判断をゆだねるふりをしつつ、
嫁の良心に訴える言動(軽い脅迫入ってる)ですね。
戻る判断をしたら、自分で選んだんだから苦労は承知の上、ということにされて、
何かあっても何も対応してくれなくなるよ、多分。

義実家も夫もまともな人で愛してて、そんなことは無いと思いたいだろうけど、
悪いが向こうはそう思って無いと思う。
まともで愛しているなら、事前に相談するし、判断をゆだねるのでなく、
改善してから呼び戻したり、嫁か子供のどちらかをちゃんと選ぶ。
そしてまずは謝罪するはず。

随分舐められてるね。

842: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:21:58 0
旦那にとっては実子でも療養妻さんにとっては
完全に他人なんだよね。
それを相談もなく引き取ってあげくに療養妻さんの方に
我慢を強いるような旦那さんとこの先ずっとやっていける?
今は愛情があるから迷うのかもしれないけど
情抜きで考えてごらんよ。

843: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:22:53 0
DVもか、ダメダメじゃん。
さっさと逃げろ、今なら向こうの有責で離婚できる。
逃げ時は今しかないよ。

847: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:26:43 0
姉は現在、大量のレスにパニック中です。

指摘のあったように、タイピングしているの自分は療養妻の弟です。
2chに嫌悪感すら持っていた姉を無理やり連れてきました。

以前、常駐板の気団板で、寺スレにちょろっと相談してみました。
姉の事なので、スレ違いと言う事もあり、今回ここで相談させて頂いてます。

849: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:28:34 0
>>847

まずはお姉さんを病院に連れて行ったほうがいいんじゃない?
今はまだパニック状態みたいだから、
落ち着いて考えることが出来れば離婚も視野に入れられると思う。

850: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:31:58 0
お姉さんには、時間のあるときにゆっくり見てもらうのでもいいと思うぞ

とりあえず弟さんが実況してあげてくれい。

お姉さんよ、2ちゃんねる嫌いなひとは多い。
でもね、あなたと同じ人間が書いているよ。
意地の悪いひともいるけど、全員がそうではない。

私も精神科に行ったことがある。
いろいろ混乱するのは分かるよ、一番大事なのはあなたの安全、健康だよ
それは捨てちゃだめだよ

851: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:32:17 0
お姉さんはカウンセリングとか受けられたのかな?
たぶん精神的にかなり追いつめられてる気がするよ。
ぼろぼろになってるのに旦那に愛情があるから別れたくないって
共依存にしか見えないんだけど…

852: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:32:27 0
>>847


2chは歯に衣着せぬレスががんがんくるので、
最初は戸惑うと思うけど、
皆本音なのでゆっくり読んで考えてもらえるとうれしいなとお伝え下さい。

私もDVで逃げるように離婚した口ですが、
離婚してもしばらくは「愛してる」と思い込んでたし、
自分が我慢すればうまくいったとか、氏にたいとか、
本当に色々悩んで、未遂ですが実行して失敗したものですが。

どう考えてもモラハラや殴る方が悪い、と気付いて思い直し、
カウンセリングも受けて快方へ。
今は幸せです。
非難されるかと思った周囲も、温かく迎えてくれたし。
離婚は怖いものじゃないですよ。

853: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:33:03 0
>旦那は子供に「次に戻ってきた時、ひどい事をしたら追い出す」と言った

自分で引き取っておいて都合悪くなったら追い出すって、
そんな身勝手なことを平気で言えるような父親である夫に
愛情とか未練はいらないと思うけどなあ。

854: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:33:11 0
療養妻さんはこの「エネスレ」に投下したと言う事は、旦那が自分にとって『敵』であるという認識は
僅かでもしてるんでしょ?
そして他の皆も言ってる通り、事前に貴方に話しをする事なく子を引き取ってきたのは糞。
幼児ならまだしも一番気難しい年頃の子を引き取るには、貴方と旦那さんが密に話し合う必要があるの。
だから離婚前提で話を進めてみるのが得策と思う。
その際に旦那のさらに糞な部分が出るか更正の余地があるか、の二極になると思う。

855: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:33:19 0
ちなみに、前妻も追いつめられた末、子供を連れて突然逃げたようです。

今までは旦那と旦那実家から、
「あの嫁(前妻)が悪い!」「あいつを一生恨んでやる」と教えられてきたので、
前妻に非があるものと思い込んでいましたが、
自分がここまで追いつめられた今、前妻の気持ちが理解できます。

以前、子供が家で暴れた時に、私がブチ切れてしまい、
子供の親権者である前妻を呼び出した時に、
前妻の主張が正論だと気付きました。

856: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:33:36 0
おいおい、パニックはまずいぞ。先ずは落ち着かせてからだ。
書き込みが体に障らないならいいが無理はするなよ。

857: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:35:08 0
前妻もモラハラやDVで逃げ出してたのか。

858: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:36:36 0
療養妻さんと夫の間にはまだお子さん居ないだよね?
仮に心身の健康状態が良くなって元鞘に収まったとしても
問題ありそうな思春期の継子のいる家庭で将来の展望というか
自分らの子を育てるような未来は描けなさそうな。

エスパーしてみると、夫母(義兄の母=トメ)発言からは
前妻の息子が手元に来たので嫁イラネのにおいがするのだが

859: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:37:33 0
このまま療養妻さんが不幸になったら、
弟さんもご両親も悲しい筈。
良く考えてね。

向こうの家だって、あなたを生贄にして、
表面上何とかうまくいっちゃったりしたら、
ますます悪い方向へ行くんだよ。
誰かに押し付けて自分たちは問題を直視しないっていうね。
そのほうが可哀想だよ。

860: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:37:57 0
私もDV元夫から逃げた口だけど、
DVされてるときって正常な判断が出来ないんだよ。
自分が全て悪くて、だから暴力ふるわれるんだって。
それでも命の危険を感じて実家に逃げて、
1週間暖かい部屋で温かいご飯を食べたら、ちゃんと頭が働いてきた。
まずはちゃんと寝て、ご飯を食べて普通の生活を取り戻した方がいいよ。

861: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:38:23 0
>>855

それはお姉さんのセリフですかね?
弟さんよ、君の言葉か姉さんの言葉か分かりやすくしていただけると助かる。

パニックは落ち着いたんだろうか?
摂食障害で入院ってことは医者はついてるね?

867: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:41:02 0
>>855
は姉の言葉です。

870: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:43:58 0
>>867

前妻よりも旦那・旦那親が屑だと理解するように伝えて。

862: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:39:44 0
パニックといっても「すげー!みんな意見が一緒だ」的な、
大量レスに困惑気味なだけです。表現がまずかったのはすみません。

ここを選んで書き込んだのは、弟である自分は、
義兄に対して不信感しかないので、独断でここに書き込みました。

姉と義兄の間には子供はいません。
というか、子供が出来た時用の貯金も、
姉の個人的な貯金も、すべて引取った子供の為に消えたそうです。

863: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:40:08 0
前妻さんを呼び出した時、療養妻さんご本人はいなかったの?
前妻さんの話を聞いてもなお「まだ旦那に愛情がある」と言ってるの?
夫に仕える良き妻な精神は結構だけど、この旦那とその親の場合、療養妻さんは良き妻じゃなく
体のよい奴隷という目で見られてるんだよ?
それでも「我慢して旦那にお仕え」する?

866: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:40:54 0
>>862

ちょっと待て、それ経済的DVにも当たるんじゃねーの?
>姉の個人的貯金〜

869: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:42:39 0
>姉の個人的な貯金

これは返還させれ。
財産分与もちゃんとさせれ。
慰謝料も取れ。

でないと、次の犠牲者が出る。
又同じ目に遭う人が出るのは気の毒。

873: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:46:44 0
>「すげー!みんな意見が一緒だ」

だって、明らかにダンナ側がおかしいんだもんよ。
普通はダンナ側の擁護も少しくらい出るものだけどね、
この話は酷すぎる。

875: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:47:45 0
まさかと思うが前妻に養育放棄させるかわりの手切れ金とかじゃねーよな?
姉の個人的貯金の使い道って。
中学生を引き取るのに私学に転入させるにしても使い込みせねばならん
ほどの金額はかからんだろう?

877: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:48:59 0
姉より

こんな早朝にありがとうございます。
こんな未熟者の為に、ご助言ありがとうございます。

>>863

いました。前妻さんは私を庇って子供を叱ってくれましたが、
子供の中で都合の悪い事には全て私の所為になっているため、
「あのくそばばーが悪いんだ」の一点張りでした。
その時、旦那は子供に「悪いのはお父さんとお母さん(前妻)だ。嫁はなにも悪くないだろ」
「嫁(私)を追い出すなら、お父さんも出て行く。お前は一人でここにいろ」
と怒鳴ってくれていました。
その後も、何かある度に子供を怒ってくれていましたが、
私にも「文句を言われて、どうして言い返さないんだ?」と言っていました。

871: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:45:11 0
子供を引き取るのにどうしてそんな大金は一度に必要なんだ?
転校手続きとか一人の引越しに何十万もかかるものか。
何かそこらも臭うな。

874: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:47:41 0
>>871

同意。
なんかおかしい。

調停でもかければ、その辺はっきりするんじゃない?

879: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:52:15 0
>>871

前妻の実家にあった子供の家具等は、持ち出す事を拒否されたので、
すべての家具や洋服などを一通り揃える必要がありました。
旦那実家からも金銭的な援助はありましたが、全体の15%程度で、
足りない分は私の貯金から出しました。

878: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:51:22 0
子供口実にした旦那の使い込みかもしれないよ。
最悪は妻の逃亡資金奪うためとか。
子供に使ったのは一部で夫の口座に移されてるかも。

881: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:55:10 0
>>878

生活費は私が全て管理していたのでそれはないです。
家のリフォームなどで、大半を使う事になりました。

880: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:53:56 0
旦那をフォローできる要素が1つもないな。
離婚するしかないと思うよ。

882: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:55:27 0
>旦那実家からも金銭的な援助はありましたが、全体の15%程度で、
足りない分は私の貯金から出しました。

普通に考えて夫の口座から出すべきものだろう。
血の繋がった親は誰かと考えれば明らかだ。夫はそれぐらいの貯金もないのか?

883: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:55:54 0
>>879

>子供の家具等は、持ち出す事を拒否されたので、
なんか妙な話だね

療養妻さんに事前通告無く引き取ったり、
息子がそれまで使ってた私物なしに送り出したり、
旦那も前妻も何か変。

885: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:56:23 0
>>879

つまり、引き取って生活を整えるお金も無いのに、
無理やり引き取ってきちゃったと。
自分の甲斐性がなくて、、嫁の結婚前の預金に頼らないと、
最低限のものも揃えられなかったと、そういうことだな。

阿呆ですね。

888: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:57:10 0
取れる物は全て毟って離婚だろこんなの
旦那を擁護できる要素が何一つないじゃん

891: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:58:37 0
リフォームっすか・・・
勉強部屋作ってあげたのか。仇になったね、気の毒に。

892: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:59:08 0
>>881

理解できんな。
大金かけてまで家のリフォームするって変じゃね?
しかも、旦那は金出しませんってことだよね。
普通ローンでも組むんじゃないのか。
旦那の子供なんだからさ。

893: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:59:29 0
百歩譲って家計から出したのは分かるとしてなぜ妻の個人資産から?
どうしてもこのあたりが引っかかる。

894: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:00:07 0
元嫁が家具その他を手放さなかったのは、
いずれ息子が舞い戻ってくると思ったからじゃね?

元嫁も旦那も、偽実家もおかしいよ
はやく逃げてー!!

896: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:02:46 0
前妻と旦那は仲がとても悪く、前妻は旦那と別居中ケンカをする度に、
「子供にはもう二度と会わせてあげないからね!」と言ったかと思えば、
旦那の休みの日に、「子供を迎えに来い!」と子守を頼んだりしていたそうです。

と、こんな前妻なので、自分で買い与えたものは持って行かせない、とのことです。

897: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:02:51 0
子供を口実に自分達の使いいいように嫁の金でリフォームとかない?
子供部屋作っただけなの?旦那や爺婆のものもついでにとかない?

898: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:04:36 0
>>896

子供を交渉の道具にしてるのか…そりゃ歪むわ。
逃げた方がいいと思う。

900: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:06:08 0
>>896
 と
> ちなみに、前妻も追いつめられた末、子供を連れて突然逃げたようです。

がなんか繋がらない。
前妻の言い分を鵜呑みにしない方がいいと思う。
旦那と同類の匂いがする。

901: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:06:37 0
>>896

なるほど。そういう環境で育った子+環境の変化で暴れるわがまま中坊なのか。
だめだこりゃ。旦那も息子も更正の見込み限りなく薄いじゃん。
姉上を説得して離婚する方向でひとつヨロシク。

903: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:08:28 0
旦那に貯金はありません。
特に前妻への慰謝料も養育費の負担もありませんでした。

リフォームや旦那のローン返済後に残った貯金で
子供の家具等一式を揃え、偏食の多い子供だったので
食費も倍以上になり、赤字家計の補填で貯金はなくりました。

904: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:09:17 0
弟さんも乙。
だが、暗いうちは眠る、明るくなったら起きる、
そういうリズムを崩してしまうと、精神的な健康が保ちにくくなるので、
今夜からは早寝することをオススメする。
早起きして美味しいもの一杯食べて、あったかくして早く寝る、
その上でよ〜く考えて結論を出すといいよ。

そして、弟嫁乙。
あなたの夫(弟)は姉の為に頑張ってえらい、
でもあなたも無理しないで。

905: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:10:02 0
中学生までテキトーに育ってきて、
180度変わるってのは無理があるよ。

それこそじっくりじっくり顔あわせて話し合って決めたならまだしも、ね。

前妻もどうも怪しいし、旦那も言わずもがなだし。
今後のあなたの人生の方が100万倍大事だよ

908: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:11:56 0
姉は横で全てのレスに目を通しています。
そこで、書き込みたい内容を喋り、それを弟の自分が書き込むという作業です。疲れた。


姉より

前妻と旦那は間違いなく同類だと思います。

914: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:13:49 0
前妻への慰謝料も養育費の負担もなしなのに貯金もない旦那も変だ。
家計の貯金も妻の未婚時代からの貯金もいれても少なすぎる。
旦那はちゃんと働いているのか?給料はちゃんと受け取ってるのか。
旦那が小遣い浪費したりローン組んで自分のことばかりに使ってないか?

915: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:14:19 0
弟君も弟の嫁さんも乙。
勿論姉さんもね。

弟も賢そうだし、姉さんも洗脳が溶けたら
あのときの自分バカすぎwwwwwwって思えるようになるよ。
治療しっかりね。摂食障害は根が深いから。

917: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:14:27 0
要するに、DVモラハラ旦那と前妻の子供と、姑に、
結婚前の貯金を食いつぶされ、
苛められぼろぼろにされたうえ、まだこき使われようとしている。

そうとしか見えない。
誰が見てもそう。

逃げろよ。

918: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:15:08 0
>>908

いいね。
ついでに前妻実家と旦那実家も同類で、
旦那は最低×1とかタイチとかと同類。

906: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:10:18 0
>偏食の多い子供だったので食費も倍以上になり

これが理解不能。
もうちょっと説明してもらえる?

907: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:11:19 0
>リフォームや旦那のローン返済後

旦那のローン?
旦那、自分のローンも便乗で払わせたの?
嫁の結婚前の貯金で?
おかしくないか?

921: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:17:50 0
>>906

まず、野菜は食べない。肉しか食べない。魚はお刺し身のみ食べる。
私が作ったものはマズイ。お父さんの作ったものは美味しい。
私が作った日は、子供はご飯をおもちゃにする。
その一時間後にラーメンなど食べる。

弟註:上記は姉の言葉を一言一句違わずに文字に起こしました。
   若干、日本語が不得手ですみません。

>>907

旦那のローンは、結婚すれば私のローンにもなると思ったので、
私が早く身ぎれいになりたくて、相談して払いました。

923: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:18:59 0
もし愛情が残ってるから戻る…となった場合、
療養妻さんは、旦那との間に子どもを作ることを考えられますか?
貯金は使われてしまったみたいですが、可能性として。
子どもができた時の貯金をしていたくらいだから、希望はあったわけですよね。
それが、自分に悪態をつく子どものために、あきらめてしまうことになるのって、
かなり辛いと思うのですが…。
あるいは、もしも子どもができた場合、
そんな粗暴な子と一緒に、療養妻さんは子育てできるのか。

愛情は残っていても、現実問題、上記をクリアしなければ難しいと思います。
逃げてー。

924: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:19:16 0
養育費も払ってなかったの!?
それじゃ、前妻さんも文句のひとつも言いたくなるだろうなあ。
自前で買った家具を渡したくない気持ちも解る。

927: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:20:53 0
>>921

なるほどね、二度手間・特別用意で食費がかさむわけね。
普通に考えればそうだよね、頭が回らなくて手間をかけてしまったね、ごめんなさい。
相手は中学生だもんね・・・「イヤなら食べなくていい!!」を実行したところで
自分で冷蔵庫や戸棚を探して勝手に何か作るって事が可能だもんね・・・

928: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:21:49 0
>旦那のローンは、結婚すれば私のローンにもなると思ったので、
>私が早く身ぎれいになりたくて、相談して払いました。

旦那のもってき方が上手くてそう思っちゃったんだね。
普通はそんなことさせないよ。
かわいそうにだまされてる……

922: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:18:09 0
本人が書いた中に「私がガマンすれば・・・」ってあったよな。
だったら実家に逃げないでガマンしてれば良かったじゃないか。
ガマンの限界だったから実家に逃げたんだろ?
だったらそのまま逃げろよ。
甘い事考えて戻って、またガマンの限界になったら実家に逃げるってか?
どんだけ迷惑なんだよ。
親が離婚勧めてるんだから離婚しろ。
親は無駄に年くってねーよ?

926: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:20:17 0
>>921

クソガキ何歳児だよwww

これで中学生ってwww10年以内に成人病で死亡だなwwwww

929: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:22:06 0
>>921

お子さんは魔の2歳児ですか?

930: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:22:43 0
>>929

いいえ、中学生だそうです

931: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:23:04 0
偏食じゃなくて、舐められてるんだよ。
なんか色々と麻痺してるね。

932: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:23:08 0
このまま成長してもヒキパラプーまっしぐらだな、息子。
無理でしょう、再構築は。
どう考えても離婚しかお奨めできない。

937: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:26:44 0
勝手に料理どころか、次の日の時間割の準備すら手伝わないと怒り、
着替えも、用意して一枚ずつ手渡さないと着替えられない子供です。


>>922

逃げてきたワケでは無く、母と姉が捕獲に向かいました。
状態を見て、強制的に実家へ連れ戻して現在に至ります。

と姉は言っていますが、正直、考えの甘さは周囲の人間誰しも思っています。
賢明な方ならすでに気付いていると思いますが、
姉はかなりの楽観主義で、弟の自分から見てもアホです。

938: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:27:51 0
>次の日の時間割の準備すら手伝わないと怒り、
>着替えも、用意して一枚ずつ手渡さないと着替えられない子供

小学一年生以下か……

940: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:29:01 0
>>937

>姉はかなりの楽観主義で、弟の自分から見てもアホです。

これを見て、姉はなんて言ってるの?w

楽観主義なのはいいことだけど、弟さんやご両親を悲しませないでね。

943: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:29:38 0
>>937

なんというおこちゃまwww
こりゃもうダメ。ダメダメ。特に楽観的な方の手に負えない。
かなり本気で教育しないかぎりダメ子。

友達にもコバカにされるダメっぷりだ。

944: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:29:52 0
>勝手に料理どころか、次の日の時間割の準備すら手伝わないと怒り、
着替えも、用意して一枚ずつ手渡さないと着替えられない子供です。

このような状態を容認しておく父親もおかしい。それを妻にさせるなどもっての外。

945: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:30:34 0
>>937

> 逃げてきたワケでは無く、母と姉が捕獲に向かいました。
> 状態を見て、強制的に実家へ連れ戻して現在に至ります。

って、姉が言っているんだよね?
誰を「捕獲」したの?

952: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:35:19 0
>>945

捕獲されたのは、いったん実家へ戻ってこいと説得されつつも、
グダグダして留まろうとした姉です。


姉より

楽観主義じゃないもん
バカなのは重々承知の上だけど
体と頭が言うこと聞かないんですすいませんorz



すみません。姉は本当のアホです。
代筆、疲れてきました。少々休憩します。

953: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:36:01 0
楽観主義って言いながら胃壁荒らして10kg痩せてって・・・どんだけ〜
 療 養 妻 よ  目 を 醒 ま せ!!!

955: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:37:27 0
周りが見えなくなっているんだな

957: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:40:13 0
>>952

弟さん、乙です。
どうぞゆっくり休憩してください。

姉は、弟がどうしてここまでしてくれてるのかよく考えた方がいいよ。
とりあえず、弟が休憩している間、
その辺の紙に、今までのことやこれからのことを書き出していったらいいんじゃない。
ゆがんだ認知を正していくところから始めようよ。

958: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:40:44 0
>体と頭が言うこと聞かないんですすいませんorz

モラハラ被害者や犯罪被害者に多い心理だな。気にするな。
カウンセリング行って休めは人間らしい感情や覇気戻ってくるから。

959: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:40:56 0
大体偏食じゃないだろ>食べ物で遊ぶ
自分の母親じゃない女が父親のそばにいるから、
バカにして追い出したいだけなんだろ。
判断力なくなってるよー(´;ω;`)

975: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 07:09:56 0
弟です。
別の端末より書込みです。

姉にはノートPCを渡してあります。
書込みまでは難しいかもしれませんが、
全てのレスに目を通しています。

代筆ということもあり、
姉の言葉をそのまま文字にするだけではなく、
日本語として成立するように加筆修正したり、
文章の流れにそぐわない表現などを改めたりしています。
姉自身の言葉で書き込むと、恐らく理解できなくなるかと。

本日はとりあえずこの辺りで。
自分は今から仕事です。姉は一日ここを見てると思います。
何か伝えたいことや罵詈雑言があったら、よろしくお願いします。
では。

976: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 07:10:00 O
弟さんへ。
全力でお姉さんを離婚へ向かわせてください。
これは駄目だ。

978: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 07:12:31 0
>>975

乙です
お姉さんきっと別れないと思うよ
せっかく結婚したのになんだか納得いかない
どうせ戻るなら旦那に誓約書書かせた方がいい
その前に全員集めて話し合いして

977: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 07:12:23 0
弟さん、お姉さんからトリの内容聞いて、同じの付けてもらえる?
一応「なりすまし」防止のためにお願い。

982: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 07:19:41 0
>>977

これでいいでしょうか?
ちなみに、姉は2chに来るのが今日が初めてなので、
酉も自分が決めました。

987: 977 2008/02/03(日) 07:26:06 0
>>982

ありがとー。

988: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 07:27:34 0
お姉さんも今はDV旦那やクソガキから離れたばっかで
多少物事の判断がおかしくなってるのはしょうがないと思う。

けど身内にいつまでも迷惑かけて楽観主義貫くのはだめ。
あなた一人の問題じゃないんだからちゃんと考えないと。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者72【=敵】


43: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 11:29:48 0
療養妻さん、今とても辛いところにいると思う。
でも、物事ってきちんと整理していかないと、いい方向に行けるものでも行けなくなっちゃう。
ダンナさんの息子さん然り。貴女然り。
今が決断しどころ、そして、きちんと整理して、みんながいい方向に行くように頑張らなきゃね。

ダンナの息子については、実父母&息子本人達できちんと解決していくべき問題。
息子本人にとって今、実父の後妻であるあなたはとても中途半端な存在なんだよね。
思春期で、しかもこんな複雑な育ち方しちゃった彼にとって
中途半端な義理母の存在がいい方向に結びつくとはとても思えないんだ。
ダンナも元妻も息子も、それぞれが3人とも自分に甘いという共通点を持っているようだけど
今これじゃだめなのはわかるよね?
3人が3人とも、自分の尻拭いは自分で出来るようにならなきゃだめ。

しかし、療養妻さんの存在がそれを邪魔しているという事実はわかってる?
あなたがダンナの後妻の立場にそのままいると、彼ら3人(というか、主にだんなと息子)が
貴女に何もかもかぶせちゃうんだよね。
物理面だけじゃなく、精神面でもそのようにしている。だから、息子の言い分がなんでも
「貴女のせい」。哀しいかな、そういう弱い精神は、そう簡単に直らないんだよね。
だからまず、ダンナ息子のためを思うなら、貴女は一旦離婚すべきだと思う。
ダンナと息子をきちんと正面向き合わせるためにも。

46: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 11:39:08 0
擁護するわけじゃないけど、療養妻さんの状態は理解できないでもない。
自分の判断に、そして、自分自身に自信が持てないんじゃないの?
これで別れてしまっても後悔するんじゃないかとか
後ろ指さされたらどうしようとか、私が悪いんだとか。
今までそういう風に、旦那に仕向けられてきてるみたいだし。

自信がないから、自分のことばで書きこみもできないでいるんだろう。

でもね、それなら、だからこそちゃんと一度
旦那やその一族からきっぱり別れて、冷静に考えることから
はじめないといけないんだよね。

71: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 12:20:47 0
療養妻さん。
ご主人とその息子さんに情けと愛情を注ぐなら、まずは、息子さんにお父さんを全面的に返してあげましょう。
今、彼はお父さんの愛情を一身に集めたい、お父さん側の祖父母に一番に扱われたい、という状況かと思います。
これは得られなかったものに対する補完行動であり、
また、自分の居場所を確たるものにしなければならない、という思春期に重なってしまったからこそ、
今回、普通のお子さんよりも大きな同様になっているものと思います。

お父さんと息子としての密な関係を再構築する――これが彼の更正の基盤となります。
ゆえに、離婚等の目に見える形で彼にお父さんを返してあげるのが一番だと思います。もう、取り合う必要はない、と安心できますから。

父親であるご主人は、ひとりで彼を支えなければならない、と不安がるでしょうが、それは親としての務めであります。
人生の相棒であるアナタに相談もなくなされた事ならば、尚更、ご自分一人で背負わなければ、子供さんに不信感をもたれる事でしょう。
手を貸してはいけません。子どもさんのために。

それと、あなたは彼らのコマとして扱われてはいけません。しかし、今の状況は便利なコマでしかありません。
世話をさせ、不安を分担させ、腹が立てば八つ当たりが可能な便利な人間……なんて、おかしいとは思いませんか?
残虐な逃げ場を作ってあげてはいけません。彼らの人間性を貶める手助けになってしまいます。

なによりも、あなたは他者の為の犠牲者ではいけません。
あなたの親御さん、ご兄弟にとっては、大切な一人の人なのですから。

74: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 12:22:35 0
療養妻さんは自己陶酔に浸ってるんだろうね
ここまでされてもあの人たちを見捨てない健気なアテクシって
弟さんも姉が心配なんだろうけど、こりゃ無理だよ
姉と縁を切るしかないんじゃない?

116: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:01:15 O
ずっとロムってたけどさ。
療養妻、離婚推奨。
つか、このまま結婚生活続けてて、誰か何かいいことあるの?
夫はろくでなし・息子はわがまま放題で育って、あなたはひたすら我慢し続けて一生虐げられたまま。
ろくでなし父と我慢母を見てきた子供は、男はろくでなしでOK・女は我慢して当然!な価値観のまま次の不幸の連鎖を作るだけ。今もこの先も誰も幸せじゃない。
そんな息子を叱って性格叩き直す気がないなら、それは親とは言えない。離婚して親を辞めてあげたほうがよっぽど子供のためだよ。

携帯からスマソ。

122: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 14:16:45 0
仕事中ですので、少しだけ。

姉にあとで書込みを読ませ、
姉の言葉で姉自身に書き込ませようと思います。

ちなみに、自分も既に諦観していて、
向こうに戻るなり、離婚するなり好きにしろ、と言ってあります。
2chに連れてきたのは、大多数で匿名、慮る必要のない状況で、
義兄を擁護する意見があるかどうかを見せる為です。

書込みまするまで、まだまだ時間がかかるかもしれませんが、
その節はよろしくお願いします。

それと、姉は文章の構成が下手で、なおかつ、語彙力に問題があるので、
大勢の方に理解して頂く為に、内容を聴取し、
文章にするという回りくどい手法をとっていました。
自分もこんな問題に時間を浪費するくらいなら、
自分の妻子と遊んでいたいので、これからは姉に任せようと思います。

上の方で、自分の嫁と自分、両親との関係を心配する書込みがありましたが、
その辺りは至って良好です。むしろ、自分が婿に来たのかと思うこともあるくらいです。

もう少しで仕事が終わります。
それでは後ほど。

126: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:25:38 0
>>122

療養妻弟おつ。
あなたのような旦那ならきちんと嫁を
フォローしたりできてるんだろうなあ。

127: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:27:39 0
「楽観的じゃないもん」
っていうの読んでいい年した女が口とんがらかしてる画が浮かんでしまった。
これは完全なエスパーだけど自称天然の香りを感じる。

130: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:33:53 O
>>122

お姉さんが婚家へ戻るならば
あなたのお嫁さんためにも
お姉さんと絶縁してあげてください

131: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:33:58 0
療養妻 叱ったり、心配してくれる人がいる内に考え直した方がいいよ。
あなた人の話聞かないし依存体質だし、他人の私は好きに夫の所に戻って
胃に穴あけてくれば〜?こういう奴には何言ってもムダムダと思ってる。
でも家族だってそういつまでも心配して助けてくれるわけじゃないからね。
次に本当に身体壊して帰って来た時、もう家族はあなたを受け入れてくれないかもしれないよ?
あなたの義実家みたいな寄生一族と凶暴継子にぶらさがられてたら、もう姉ごと切るしかないもの。

133: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:35:24 0
療養嫁さん、ここまでに旦那が正しいってレスあったかい?

今んとこ旦那が正しい(かも)と思ってるのは、旦那実家を除けばであなた以外地球上に一人もいないよな
それとも世界中を敵に回した旦那を守る私、になるの?

136: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:45:09 0
いやいや、弟さんには悪いが、正直「池沼か?」と思た。
何が起きても、どんな目にあっても
自分の選択の結果だと納得してれば、
もうかまわなくていいんじゃね?

139: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:50:11 O
療養嫁弟さんへ、悪い事は言わん。絶縁しろ。親はもう少し我慢出来るだろうがあなたはもうだめだ。これ以上関わるとどこでへんなスイッチが入るかわからん。自分の嫁の事を考えて絶縁しな!

143: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:57:38 0
まあね、弟は仕方ないかも知れんが嫁は巻き込むなよ、と思う。
お姉ちゃんが旦那の元に返ったとして、そのDQNというか池沼というかは弟夫妻にとって義理の甥ってことになる。

「親戚づきあい」の美名の下、弟嫁までDQNの性のターゲットになるかも知れんと言うことを忘れずに。

145: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 15:09:48 0
療養妻が旦那のところに戻ったら、旦那と息子が共に立ち直るチャンスを
奪ってしまうということも忘れないようにな
それはあなたの資質がどうこうではなくて、旦那と息子の間に人が入ると、両者が心からぶつかり合うことができなくなってしまうと言うことな

197: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 16:38:11 0
アホな姉です。
不慣れなもので読むのに時間がかかりました。

みなさんの意見...。正解っ。 
私も当事者でなければ同じ意見です。
危機感が無いわけでも、真性バカでもないですよ。
旦那を庇っているわけもなく、事の発端は旦那ですから。
離婚が間違っているとも思っていません。
じゃあなんでと思うかもしれませんが、私は根本的に融通がきかないタイプで
自分の立てた人生設計が予想もしない方へ向かうと、立て直す事が
出来なくなり、テンパってしまうみたいなんです。
「同じ意見だ」と言ったのも、予想が当たったから。
天然とはほど遠いカタブツタイプの私だからこそ、この予想に反した
出来事に対応しきれず、自分の考えが正しいのか分からなくなっていたんです。

200: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:43:42 0
>>197

ああいるよね。手段と目的が逆転する人。
自分が幸せになるという目的のために、結婚したのに、
結婚の継続を幸せだと向きになる人。
もうあなたの中で結論出ているんだから、
相談の必要はないんじゃない。
それか、幸不幸関係なく結婚を継続するにはって聞いたほうがいいよ。
まあ、答えはお前が我慢しろってだけだけど。

202: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:46:48 O
>>197

自分で自分のことを『カタブツ』っていう奴は大抵カタブツじゃないよ
本当の堅物は駄目な方向に進みそうになったらカクン!と90度を描いて曲がって行けるんだ。

204: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:47:49 0
療養妻さん
離婚して新しく人生設計したらいいよ
もう今の旦那とは無理だよ

207: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:49:04 0
>>197

予想がついているということは、
つまりもう結論は出てる訳だ。
これでここからまだデモデモダッテするようだと
もうほんと救いがたい馬鹿でしかないので
さっさと家族と縁切って戻れ。そして苦労して悲劇のヒロインやってればいい。

212: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:52:48 0
みんな
>>197
の意味わかるの?
私全然彼女の言いたい事がわからない…池沼なのか私はorz

216: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:55:41 0
>>212

・あたまじゃわかってるもんっ
・でもでも当事者なんだからねっ、他人じゃないからできないんだもんっ
・天然じゃないもん、堅物でしっかりしてるんだもんっ
・融通が利かないだけだもんっ

……結論。言い訳。
と読み解いたがどうだろう。

220: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:56:23 0
>>212

うーん、とりあえず間違った意味で負けず嫌いのはわかった。
絶対に自分の失敗を認められないんだろうね。

224: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:57:36 0
>>216

それで正解でしょう。
弟や周囲に迷惑かけたことよりも
自分が池沼、バカ呼ばわりされたことが気に入らないとみたな。
今、そういう言い訳を書き込んでる場合じゃないのに。
言い訳を書き込むということは自分を正当化しようとする作業なんだけどね。

225: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:57:40 0
バカならバカになってしまえば楽なのにね。
バカになりたくない、思われたくないと無駄な努力するから面倒くさくなる。

227: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:00:03 0
療養妻ってのはここまでたいした挫折なしで生きてきたんだろうな。
そのせいで予定外の事に対して柔軟に対応できない、
できる能力が元々無いんだろう。
人からの意見を真摯に受け止めるんじゃなくて、
「そういう意見もあるよね」とかなり上からの目線で見てるんだよ。

281: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:59:40 0
療養嫁さん
自分が我慢すればみんなが幸せになると思っていませんか?
少なくとも療養嫁さんを愛する弟さんはじめ実家のかたがたは
療養嫁さんが不幸になるのを望んでいませんし療養嫁さんが不幸になれば
周りの人も不幸になるんだよ。
他の人も悲しませないために自分がどうやったら幸せになれるか考えてみて。

282: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:59:53 0
何がまだ引っかかってんだろ療養妻は?

314: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 19:14:32 0
弟が代筆していたのは、
本人が書き込むとこういう流れになると予想していたからなんだな。

こういう人が意固地になったら、説得するのはまず無理。
この人にとっては、
ここで叩かれるという不快感>夫やその子供にケツの毛までむしり取られる危険にあること
になってしまったと思う。そして、明日になったら、
自分が窮地にいるという問題を忘れたかのように振る舞い出すのではないかと。

422: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 22:28:03 0
予想通りの流れに自分でビックリですが、
実はこうなりそうだとは姉に通告した上で書き込ませました。

姉の書込みを見る限り、支離滅裂で論点にブレがあり、論拠も曖昧なもの。
実際の姉の性格は、「なるようになる」といった、カタブツどころか、
数年先の見通しすらつけようともしない流されて生きていくタイプです。
ただ、局所的に几帳面・生真面目な所があり、本人はその部分を
「融通が利かない」「カタブツ」と表現したようですが、はっきり言って誤用です。
前出の書込みも、姉の語彙力で精一杯の文章です。

皆様の予想通り、あまりの叩かれっぷりに凹み、現在、現実逃避中です。
自分は、妻子とゴロゴロしているうちに数時間ほど寝てしまったようで、
起きた頃に見かけた姉は、今まで見た中で、一番落ち込んでいました。

母も皆様の書込みを読んだようで「正論だね」と一言。
嫁にも昼の段階で相談した事を告げ、あらましを読んでもらい、「だよね」の一言。
ただ、姉本人だけが素直に受け止められないという状況です。

ということで、自分は諦める事にします。
姉の人生なので、姉の好きなように、しかし、こちらに被害が及びそうになったなら、
次期跡取りとして、今後一切敷居を跨がせることを禁じるつもりです。

本日早朝から数々の貴重なご意見、本当に感謝しています。
自分の考えが特殊なのかと悩みましたが、これで安心して眠れそうです。

最後に、これは全て現実に起こっている事です。
空想の産物ならどれほどいいか……自己管理の出来ない大人が子供を不幸にし、
その渦中に取り込まれた者は、正常な判断が出来ないんだと痛感しました。

末筆ではありますが、皆様におかれましては、どうかそんな人種の被害に遭わない、
素敵な人生を歩まれる事を、心からお祈りしております。本当に有り難うございました。

425: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:32:18 0
>>422

お疲れ様です。

お姉さんに
「自己正当化し続ける限り、言い訳を探し続ける限り、
不幸なままで、年老いてから後悔するだけだ」

とお伝えください。
弟さん夫妻や周囲の身内の方は、
これ以上巻き込まれないことをお祈りいたします。

426: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:34:09 0
>>422

おまいさんがその分の時間と熱意と愛情かけて
守らなけりゃいけないプライオリティーは妻子にありじゃね。
姉はそれが十分確保された余力で出来りゃ出来る範囲内で
出来なけりゃほっといておk。頑張れや。

427: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:34:10 0
>>422

御疲れ
話し聞かない認められないんじゃ、現実として放置するしかないよね。
弟さん家族とご両親が巻き込まれないように、守りを固めることだけは忘れないでね。

430: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:37:50 0
なんか療養嫁って
あくまでも「自分が間違っていた」ってことを認めたくないんだね。
現実逃避してまでも。
数年後にようやく、もうどうにもならなくなったときに
「あの時、もっと自分を説得してくれてたら」って
弟さんたちに責任をなすりつけそうな気がする。

431: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:39:11 0
>>422

やっぱりぶった斬る覚悟あったのかw
お姉さんの目が覚める事を祈っておこう

432: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:39:43 0
>>422

お疲れさまです。
独身ならともかく、弟さんにはもう大事な奥さんもお子さんもいるのだから
賢明な判断だと思います。

結局、自分の人生は自分で守らなければ
誰も責任はとってくれません。
療養嫁さん然り、療養嫁さんの旦那しかり、その子然り。
手助けはできるけど、自分を犠牲にしてまでは無理です。

どうぞ、療養嫁さんが自分を客観的に見る目をもてますよう。
ノートに書きなぐるのでもいいし、カウンセリングも悪くないですよ。

433: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:40:59 O
弟さんお疲れ様。それしか言葉でないわ…

451: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 23:03:41 O
弟さん、本当にお疲れ様でした。

少しでも御家族の思いが伝わると良いなぁ・・・。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者73【=敵】


493: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/08/19(火) 03:14:22 0
半年ほど前に、こちらで相談させて頂いた者です。
先日、めでたくと言うか、やっとと言うべきか、
姉の離婚が成立しました。

この半年間、何度か話し合い、やり直しそうなったり、
連れ子のことで親族間が大モメにもめたりと、
事態は朝令暮改の様相でした。

結局のところ、離れて暮らす間に、
稚拙な恫喝や、論拠不明な「うまくいく」という今後の見通し、
新しい環境下での仕事や人間関係を築いていく中で、
元義兄に対する不信感が増殖したようでした。

これから、元義兄と結婚した為に失ったものを取り返すべく、
元義兄・元義両親との交渉を続けるようです。
最低でも連れ子の為に使われた貯金は取り戻したいようですが、
それも元義兄の性格上、すんなりと戻ってくるとは……と思っています。

今では姉の体調も回復し、仕事でも充実しているようで、
自殺を仄めかしたり、現実逃避をすることもなくなりました。
半年前の書込み以来、相当ここでのレスが怖かったようで、
「報告ぐらいしろ」と言っても逃げ回るため、
最後の最後まで代筆となってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

末筆ですが、その節は大変お世話になり、本当に有り難うございました。

498: 名無しさん@HOME 2008/08/19(火) 04:04:54 0
>半年前の書込み以来、相当ここでのレスが怖かったようで、
「報告ぐらいしろ」と言っても逃げ回るため

2ちゃんはキツイこという人がいる。精神的に弱ってる人には向かないよ。
弟さんも少し無神経じゃないかな?病人を追い詰めるようなまねは良くない。
姉さんが立ち直るのが一番大事なのに傷に荒塩を刷り込むような真似しちゃいけないね。

499: 名無しさん@HOME 2008/08/19(火) 04:13:32 0
寺みて誤解してるんだろうな、2ちゃんで人生相談なんて。
寺はネタが多いし、本物が混じっていても逃げられ側つまりトラウマ抱えてない方が大半でしょう。
トラウマ抱えた側には場合によっては毒になる。むこうの相談者に同様に捉えて相談はいただけない。
お姉さんに必要なのはカウンセリングと弁護士、それにそっとしておく周囲の気遣い。

503: 名無しさん@HOME 2008/08/19(火) 04:49:48 0
>>493

まあ、なんだ。お疲れ様。
弟さんも自分の家庭があるんだから姉のことは姉自身に任せて
自分自身の嫁さんを大事にしてね。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者113【敵】

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