952: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/26(火) 12:51:13.83
嫁の不倫と不倫相手を俺が知っていること。
相手が最悪すぎて不倫を責め立てることもできない。
俺が絶対離婚したくない、ってのもある。
俺が嫁に○○と不倫してるだろ、と言い出したら
じゃそういうことで、と簡単に離婚になりそうで。




953: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/26(火) 14:28:55.64
>>952
子供が居ないなら、それでよし。

954: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/26(火) 14:39:44.19
>>952
よ!ATM

958: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/26(火) 15:21:21.58
>>952
俺の不倫相手の旦那は俺の知り合いなんだけどオマエじゃないよな?w

>じゃそういうことで、と簡単に離婚になりそうで。

これ言いそうなんだよな
っていうか離婚して欲しいって言ってるらしい

960: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/26(火) 18:48:35.81
>>952
離婚するしないの権限はお前にあるだろ
過去に何があったとしても、それがその時に双方納得の上で解決しているのなら問題にはならないし
離婚したくないなら、離婚しないで相手から慰謝料取れるだけ取れば良いのに

962: 952[sage] 2011/07/27(水) 16:28:04.89
嫁の不倫相手が自分のかつての不倫相手の元夫なんだよ。
最悪にも程がある。

2年ぐらいで双方の相方にばれて、あっちは離婚になり
こちらは嫁に許してもらって継続した。
元カノがどこにいるかは知らん。他県の実家に帰ったと思う。音信不通だし。

嫁に許してもらうときに弁護士と親が間に入って
「自分は信頼を取り戻すよう、嫁は許すよう努力はするけれど
嫁が続けられないと思ったら離婚、
そのときは双方無条件で協議離婚にすること」という誓約書と
署名捺印済みの離婚届を渡してある(子供はいない)んだ。

家は賃貸だけど預金は騒動のときに名義を半々にした。
自分の分の預金は、元カノの元夫(現間男)に全額慰謝料で取られた。
離婚しなかったから自分は嫁には何も払ってないし元カノも払ってない。

正直、嫁は仕事もしているし自分と別れてもなにも困らない。
嫁に「夫の不貞で婚姻関係は破綻している」と言われたらアウト。
現間男が録音した自分と元カノの会話が(今考えたら)
嫁を下げまくって笑ってるものだったから、それを出されると何もいえない。


963: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/27(水) 16:43:17.78
それが事実なら自業自得じゃんか。
嫁の好きなようにさせてやればいい。

ただし、「現時点で嫁が浮気している」証拠は確実に抑えたほうが良い。
理由はどうあれ、今現在法的に不貞をしているのは嫁だ。

将来離婚するの際の何かの交換条件として使えるかもしれん。

964: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/27(水) 17:06:08.73
現間男が用意したような証拠を押さえるのか?

やられた側がやる側に回ってるから、警戒度数も半端ないだろうな。
今回知ったのも嫁が携帯変えて、俺が面白半分で
嫁の前の携帯に充電してメールの中身を見たからなんだけど
具体的に「やってる」と確定できる記述は送信も返信も注意深く避けられてるよ。

交換条件も何も、こっちが条件出したらあちらからも出されるのは必須なんだよ。
何より嫁とは別れたくない。雨降って地固まるになると思ってた。

現間男は、こちらの家庭を崩壊させようとして嫁を弄んでいるのだと思う。
前回の騒動のときに何も知らない嫁を呼び出して
いきなり証拠の山を突きつけたやつなんだ。
嫁は騒動中に定期的に間男に連絡し、慰めたり慰められたりしてたらしい。
(俺の言動を逐一録音するように入れ知恵したのも間男だ。
騒動の最中は今思い返すと最低の言動を嫁にしたりしていた)

965: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/27(水) 18:07:06.45
自分で荒らしておいて何が雨降って地固まるだよwwwwww
こんなバカに不倫された嫁さんがかわいそうだwwwwwwwww

966: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/27(水) 18:12:04.47
そうだな、だから自業自得。
本当に離婚させるのが目的かも知れんね。
でもその原因を作ったのは964だ。

>何より嫁とは別れたくない。雨降って地固まるになると思ってた。

こんなこと思ってるのなら最初から不倫なんてしなければよかったんだよ。
そんなに都合のいい女なんかいるわけない。

嫁さんのことを思うのなら、素直に離婚してあげれば?

970: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/27(水) 21:26:06.64
もちろん雨降って、をしたくて浮気したわけじゃないよ。

嫁と二度と、死ぬまで一切会えなくなることが現実になりそうになったとき
背筋が凍りそうな恐怖を感じたし
こんなバカでも許してやり直すことを選んでくれた嫁に惚れ直した。
何をどうすれば嫁が忘れてくれるのか(いまだに判らないけれど)
何をすれば嫁が笑ってくれるのか、喜んでくれるのかを
また付き合い始めのころのように考えられるようになったし。
言葉は悪いけれど最低の元カノと比べると嫁が自分には一番合う女だということを
再認識できた、という意味で雨降って、と思っていた。

おいしいと評判のレストランや嫁が好きそうな映画や演劇、旅行も誘ったりして
嫁はすごくうれしそうにしていたのに、間男へのメールでは
「同じことを○○(元カノ)にして、同じ店や観光地で二人で楽しんでいたのだろう。
嬉しそうにする振りをずっとしているのは疲れる」と書いていた。死にたい。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/27(水) 21:36:43.50
>>970
愚痴を書くスレじゃない
これ以上書くと湧いてくる、ゴキブリ並みのアドバイス厨

973: 952[sage] 2011/07/27(水) 21:54:22.48
>>972
それもそうだ。書いてるうちにだらだら感情が出てきてしまった。
スレチですまん。

974: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/07/27(水) 22:01:37.16
どうせ離婚するなら
現間男から当時取られた慰謝料そっくり貰ってバイバイが良いんじゃない?
婚姻関係の破綻なんて、一緒に住んでる時点で破綻にはならんし
双方努力するが嫁が無理な場合は即離婚も有りなのは分るけど、その意思表示もしないで
今度は嫁が不倫しているなんて本末転倒
過去はどうあれ、物事には順序ってものがある
過去はどうあれ、今回は嫁と間男が一方的に悪いんだよ

975: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/07/27(水) 22:04:39.50
>バイバイが良いんじゃない>バイバイが良いんじゃない
>バイバイが良いんじゃない>バイバイが良いんじゃない
>バイバイが良いんじゃない>バイバイが良いんじゃない
>バイバイが良いんじゃない>バイバイが良いんじゃない
>バイバイが良いんじゃない>バイバイが良いんじゃない
>バイバイが良いんじゃない>バイバイが良いんじゃない
>バイバイが良いんじゃない>バイバイが良いんじゃない
>バイバイが良いんじゃない>バイバイが良いんじゃない

976: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/07/27(水) 22:17:38.48
離婚してあげたら?
嫁が可哀想だろ

不倫できる汚嫁にしたのは、間違いなくあんたなんだからさ

977: 952[sage] 2011/07/28(木) 00:02:09.42
ここはスレ違いだし、どこに移動すればいいんだろう?

正直、メールからは「決定的な関係になっている」かどうかはわからないんだ。
興信所を使えば判るのかもしれないがまとまった金がないし。
というより調べたくないのかもしれない。
976の言うとおり、そうさせたのは100%自分なんだし、
もう思い出したくもない自分の浮気をまた自分で蒸し返すのはいやだし。

979: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/07/28(木) 08:29:06.66
>>977
知らんがな
スレ立てでもすれば?

980: 958[sage] 2011/07/28(木) 09:08:59.27
>>952
うちがそういう状況だったら別れてお互いの相手を交換するな
っていうかそうなることを望んでいるんだが・・・
なかなか上手くいかないものだな

982: 952[sage] 2011/07/28(木) 10:27:07.63
>>980
嫁と別れて元カノとくっつくのなんてイヤだ。
元カノは自分以外にも老若合わせて4人(間男除く)もの男と不倫してた女だった。

適当なスレ見つけて移動するよ。

983: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 11:08:36.08
>>952の秘密は重すぎるんだよ

俺の秘密なんて嫁と付き合った当時は
前カノと別れ話でもつれてる最中で二股だった事だけだぜ!

986: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 12:34:49.77
>>977 当該スレへ誘導

【発覚】嫁の浮気!152回目★2【決別 or 再構築】

怪しいぞ!嫁の不審な行動を監視するスレ117日目

嫁が特殊部隊出身ですた

987: とんちき 2011/07/28(木) 12:54:14.39
>>986
不審な行動スレと逃げられスレ、どちらに行こうかと思ったが
両方読んでみて、誘導されそうなので

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】32

ここに移動したよ。

引用元: ・●●嫁に秘密にしていること●●


613: i114-190-181-122.s41.a020.ap.plala.or.jpとんちき[] 2011/07/28(木) 12:39:35.91
嫁に秘密スレ952です。フシアナして相談します。

614: とんちき 2011/07/28(木) 12:40:39.24
嫁に秘密スレ952に書いたものです。移動してきました。
バカは承知ですが相談お願いします。

◆現在の状況
嫁がかつての自分の浮気相手の元夫と
頻繁にメール・スカイプをしたり会ったりしている。
不倫の決定的な証拠はないが逃げられそうで不安。

◆最終的にどうしたいか
離婚は絶対したくない。どうしたら間男を排除できるか。


◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳 会社員 約500
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳 会社員 約400+α(資格手当)
◎浮気相手(A子):27・元専業、間男:30代前半、職業年収不詳(かなり金持ちっぽい)

◆家賃・住宅ローンの状況
12万+駐車場代1万3千 賃貸なのでローンなし
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
持ち家購入のため頭金として二人で貯めていたものがあったが、浮気騒動のときに名義を半々にして、
自分の持ち分は、隠し預金含めて浮気相手元夫(現間男)への慰謝料としてほぼ全額使ってしまった。
嫁名義の分は、分けた分が約600万。他は知らない。共有は前記理由でなし。
◆借金額、借金があればその理由 約100万(車のローン)

◆結婚年数  5年
◆子供の人数・年齢・性別 いない
◆親と同居かどうか・両実家との距離
別居 両実家ともだいたい車で高速使って1時間弱
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由  なし

615: とんちき 2 2011/07/28(木) 12:40:57.98
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

趣味で知り合った女(以下A子)と2年ほど浮気をしていた。
今年の初めに元カノ夫(以下間男)が嫁に接触、
興信所や間男が集めた、自分と A子の浮気の証拠を嫁に突きつけた。

その後A子夫婦は離婚、A子は実家に戻ったようだが音信不通。
A子には自分以外にも多数の浮気相手がいたことを知り、自分も目が覚めた。
自分と嫁は話し合った結果、離婚せずにやり直そうということになり、
双方の親や弁護士立会いで、誓約書と記入捺印済みの離婚届を嫁に渡した。

誓約書の内容は詳細は省くが
「とんちきは嫁の信頼を取り戻す努力を、嫁はとんちきを許す努力をするが
嫁が続けられないと判断した場合はとんちきは離婚に応じる。
離婚時は双方無条件で協議離婚とする」大筋はこういった内容。
家購入のために2人で貯めてた金は名義を半々にしたが
A子からの慰謝料等は嫁は請求していない(自分は間男に請求されて払った)。

それからは嫁は浮気騒動を蒸し返すこともほとんどなかった。
(直後に1~2回は泣かれたが、自分が蒸し返されて不機嫌になったのでやめた。
A子のことも浮気のことも思い出したくなかったのでつい不機嫌になってしまい、後で謝った)
自分も反省して嫁の好きなものをプレゼントしたり、
嫁と一緒に楽しみたいと食事や映画や演劇、旅行に誘ったり
(旅行は震災でボツになったが)して、嫁も喜んでくれていた。
嫌な思い出は楽しい思い出をたくさん作って埋めてしまうのがいい、と
友人からアドバイスされたこともあって、がんばっていた。
夫婦生活は拒まれがちだが、ゆっくりスキンシップから回復していこうと思っていた。

こんなバカでも許してやり直そうとしてくれる嫁に惚れ直したし
けつと胸はでかいが最低の遊び好きだったA子と比べると、
嫁のほうがずっといい女で、自分に合っているんだなと再確認できたので
雨降って地固まるだな、と思っていた。

616: とんちき 3 2011/07/28(木) 12:41:35.94
6月の末に嫁が携帯の機種を変えた。
前携帯が引き出しにあったのを見つけて、興味本位で充電して
携帯の中のデータを覗いてみた。
嫁は動物や風景好きで、よく写メ取っていたので嫁の写メ画像が見たかったのがある。
浮気発覚前には自分にも写メを送ってくれていたが、
自分の携帯データは騒動のときにすべて消去してしまっていたので。

そしたらメールのデータが残っていて、間男とのやりとりがたくさんあった。
1月半ば辺りから決着がつく2月あたりまでは業務連絡っぽかったが
そこから先はなんだか慰めあいというか、自分とのメールより
ずっと細やかで親密な内容のメールがほぼ毎日…
何度か会社帰りや休日に会ったりもしているらしい。
関係していると確定できるようなメールはないが、
「お互いに気持ちを吐き出せるから普通に過ごせる」と思いあっているようだ。

「夫がいろいろしてくれるが、同じことをA子にもしていたり
同じ店や観光地でA子と夫が一緒に楽しんでいたんだと思うと
嬉しそうな振りをずっとしているのは疲れる」という嫁のメールと
「使い古し同志だけど気が合うね」「同感です」というやりとりに打ちのめされた。
お互いの相方を「使い古し」というのは、
自分とA子がA子宅の寝室で行為していたのを
間男が盗聴器で録音していたときに入っていた言葉。
当時はA子につられて、二人でいるときにお互いの相方を下げる言葉を多用していた。

617: とんちき 4 2011/07/28(木) 12:41:52.72
最悪の男に嫁が引っかかっていると思う。

正直、間男は自分の家庭が崩壊したからこちらも崩壊させようとして
嫁をもてあそぼうとしているのだと思う。
嫁はあまり男に免疫がなく人を疑う習慣もないから、
間男の甘言も慰めだと勘違いしているんだと思う。

嫁のためと思っていろいろ嫁の喜ぶことをするのが
嫁にとっては「A子にも同じことをしていたのでは」と辛いなんて考えつきもしなかった。
…確かに女が喜ぶことの思いあたりが乏しいので、かぶってる部分もあったが。
具体的にA子とどこで何をしたのかは細かく嫁に話してないが
間男は粘着質で、逐一調べ上げたようなので間男から嫁に情報いってるかもしれない。

離婚する気はまったくないので、嫁と間男をこのままにはしておけない。
間男が嫁に接触している限り、自分がどんなに頑張っても
嫁のやり直す気を間男が削っていくので、なんとか排除したい。

長くなりましたが、御教唆よろしくお願いします。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 12:54:48.06
まあ何と言おうと嫁さんの心は繋ぎ止められないよな

死ぬほど楽しい思いを2年間もしたのだから、執行を少しの間待つのも罰のうちだからね。
自分のしたことを後悔しながら残り少ない結婚人生をかみしめろ。

てか 雨降って地固まるとか お前全然反省して無いだろw

619: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 12:59:58.87
孔明嫁
とんちきは試されているな。

苦しんで耐えている風情を続けるのが吉

下手に動くと逃げられる。

620: とんちき 2011/07/28(木) 13:07:03.51
長い付き合いで忘れかけてた嫁のよさを再確認できた、という意味で
雨降って地固まる、と思ったんだ。
自分の嫁に対する思いがしっかり固まった、という実感があった。

621: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 13:24:44.33
間男が自分ちのベッドで、自分の嫁と行為しながら
使い古しだ何だと自分を馬鹿にしている音声を録音して聞いたA子元夫だって
とんでもなくダメージ食らったろうし傷も癒えてなかろうに
とんちきはA子元夫に対してはこれっぱかしも罪悪感持ってなさそうで笑ったw
「お前が粘着質に証拠集めなんてしなけりゃこんなことには」とか逆恨みしてそうだw

624: とんちき 2011/07/28(木) 14:04:55.59
>>621
なぜ最初に自分ではなく嫁のところに持っていったんだ、
という疑問があることは否めない。逆恨みだけどね。

以後の交渉が気味が悪いほど冷静だったのでそこだけが解せないんだよ。
最初から腹いせに嫁をたぶらかす気で
嫁に持っていったんじゃないかとすら思う。

間男がA子の浮気でダメージ食らったかどうかはわからない。
自分と交渉する前に他の男とも同時進行で交渉していたようで
もうA子に対する感情はない風に見えた。
A子の相手の男は50代から20歳そこそこまでいたみたいだし
間男に同情する嫁母が間男から聞いた話だと
出会い系やSNSで引っ掛けた単発の男も複数いたそうだ。
いくら好きあって結婚した女でもそんな女にダメージ食らうだろうか?

正直、A子と間男は「お似合い夫婦」かも知れない。
間男は特にイケメンでも饒舌でもないんだが、妙に女性受けがいいんだ。
嫁母と嫁姉も篭絡されて、完全に間男サイドに立ってた。
男好きのする体でくるもの拒まずのA子といい勝負だ。

625: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 14:18:13.02
>>624
クソワロタ。
そんな遊び好き女と浮気してたお前はどうなんだよwww

オマエ絶対許されてねーよ。
雨降って地固まるとか、おめでてーな。

622: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 13:26:56.59
嫁がとんちきと一緒にいるメリットが、全くなさ過ぎる事にワロタ
若いし経済的には自立しているし、心の支えになる伴侶が足りないだけだ。
浮気が始まった時点でバッドエンドを選択しちゃったんだよ。
フラグ立てちまったら打つ手は無い・・・

629: とんちき 2011/07/28(木) 15:09:57.94
そこまで遊び好きだとは思わなかったんだよ。
胸は大きいけど童顔でおとなしめな顔でさ。
簡単に引っかかった自分が一番バカだったと思うよ。

でも、嫁実家サイドが全員離婚!離婚!の大合唱で
自分実家の連中ですら離婚やむなし状態だったときでも
嫁ひとりが「今後とんちきが一切A子と交渉を経つなら
ちゃんとやり直してみようと思う」とがんばって嫁実家を説得してくれた。

自分でも嫁がなんで何のメリットもないのに自分といてくれるかわからん。
確かに嫁は一人でも生活に支障はないし。
だからこそ、離婚しないでいてくれた嫁の喜ぶように行動したいし
(前は不機嫌になってしまったけれど)嫁が愚痴を言いたいなら
これからは頑張って受け入れようと思う。

現状は自分が嫁を喜ばせようとすることは
A子とのことを嫁に思い出させて嫁を不愉快にしているし。
自分との生活で出る愚痴や不満の吐き出し先が間男に行ってしまっている。
とにかく間男を排除しなければ嫁は浮気騒動を引きずり続ける。
自分が間違いを正して嫁に戻ったように、
嫁も間違いに気づいてこちらに向き合って欲しいんだよ。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/07/28(木) 15:12:33.33 BE:2431793366-PLT(20151)
アキラメロンAA見にきますた

633: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 15:28:35.53
>自分が間違いを正して嫁に戻ったように、

正してというがあっさりとした書き方が気になる。具体的にどういう風に正した?
浮気を止めただけで終わったと思ってないか?
お前が終わったと思ってから今までの嫁への言動や日常の生活の態度でちゃんと改悛を
しめしていたか?嫁が途中でなにかサインだしてないか?

631: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 15:17:04.10
> いくら好きあって結婚した女でもそんな女にダメージ食らうだろうか?
うわあ・・・
「そんな女」と浮気してたとんちきってw

> 嫁も間違いに気づいてこちらに向き合って欲しいんだよ。
うわわあ・・・
嫁、何か間違ってるか?
確かに、未だにとんちきと夫婦でいることは大きな間違いだと思うが

637: とんちき 2011/07/28(木) 15:37:37.79
>>631
少なくとも腹いせに嫁を弄ぶつもりの男に入れあげることは
嫁にとって「正しいこと・幸せになること」とはとても思えない。
それにこちらに向き合うことは、最初に嫁自身が決めたこと。
自分は今は絶対嫁とは別れたくないが、騒動中は
別れる別れないは嫁にしか選択権がない、と覚悟していたよ。

もし嫁が間男に入れあげて俺と離婚したとしても
間男は半笑いで嫁を捨てるだろう。
もしかしたら、A子が食った既婚男性の嫁全員と
同じようなメールをしていないとも限らないんだぞ。

641: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 15:44:32.65
>>637
「とんちきは嫁の信頼を取り戻す努力を、嫁はとんちきを許す努力をするが
嫁が続けられないと判断した場合はとんちきは離婚に応じる。
離婚時は双方無条件で協議離婚とする」

嫁が続けられないと判断した場合はとんちきは離婚に応じる。

とんちきに向き合うと決めたのは嫁だろうけど
嫁がもう無理だと思ってるなら約束通り解放してやれよ

634: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 15:32:19.17
嫁が嫁実家の離婚コールを止めてくれたのなら、
今、嫁が弱音を吐いたり愚痴をこぼしたり出来るのは、
もうその男しかいないわけなんだよなぁ。
その男の本当の思惑はどうであれ、嫁の八方塞な気持ちは分かってやれよ。
対策を考えるのは、それからだろう。

643: とんちき 2011/07/28(木) 15:47:15.38
>>634
なんだか頭を殴られた気持ちだ…

たしかに嫁親にも「そう決めたなら絶対蒸し返しちゃいけない」と諭されていた。
嫁友だちにもバーカバーカと唄われまくったらしいし…
確かに同じ境遇の間男に、そこで甘言囁かれたらまずかっただろう。

泣かれたときには確かに「もう終わったことをいつまで蒸し返す!」という気持ちがあった。
これは浮気と同等に後悔している。
「ずっと泣くなら離婚でいいよもう!」と家を出て逃げてしまった。
数時間満喫で頭を冷やして反省して、翌日帰ってお互いに謝ったが
あれから嫁は一切愚痴も言わなくなったし泣かなくなった。

今は俺も反省してもう浮気しないとわかってくれたんだと思っていたのが
また自分の間違いだったんだな…

638: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 15:38:51.80
とんちきは>>5を心から理解出来るまで百回でも千回でも音読するといいよ
5: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/09(水) 17:14:38
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

649: とんちき 2011/07/28(木) 16:05:09.80
>>638
読んだ。耳と(読んでいるから目か…)胸が痛い。

普段どおりに、騒動前と同じように俺の好物のメシ作ってくれて
一緒に風呂に入って、(行為なしだけど)嫁抱きしめて眠って
嫁の好物のケーキ買ってみやげに帰ると子供みたいに喜んでくれて。
それが全部嘘だったとしたら、どうすればいいんだろう。
嫁の笑顔を嘘にしなくなる方法があるなら教えて欲しいよ。

639: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 15:41:00.63
間男が腹いせで嫁を弄ぼうとしてるって何で決定事項なわけ?
単純に被害者同士慰め合ってるだけかもしれないし
間男が真剣に嫁のこと想ってる可能性だってあるじゃん

649: とんちき 2011/07/28(木) 16:05:09.80
>>639
俺の愚痴を誰かに言うのは全然かまわないんだ。俺にだっていい。
だけど、他者に吐き出すにも嫁母や嫁姉、女の友人とかいるだろう?
なんでよりによって嫁を弄ぶ可能性のある最悪のポジションの男なんだよってこと。

今気がついたんだが、昨日から俺は夏季休暇。
嫁は「月末はまとまった休みが取れなくてごめんね」と言ってた。
今日は嫁も休みなんだが「○○ちゃんとランチの約束ー」と出かけてった。

○○ちゃんって、俺が浮気のときアリバイ頼んだツレの嫁さんじゃん…

相互アリバイ依頼(ツレはデリ利用)ばれであっちも壮絶な夫婦喧嘩になったんじゃん…
あっちも離婚はしてないけど。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 15:35:13.56
嫁は不倫女の旦那と、お前は不倫女と再婚すればOK。
その方がレベルも釣りあう上に結婚観もお似合いのいいカップルだ。

642: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 15:45:51.75
とんちき氏が前科持ちってのが、大きく痛い要素だな。
俺なら嫁を諦めるな。考えただけで無理だ。

間男は身体の関係を求めてるのか、報復措置なのか知らんが、
問題は嫁の気持ちだろうよ。
見ないフリして、再構築に力を注ぐか、崩壊覚悟で嫁を問いただすか。

間男を問い詰めても、あまりメリット無さそうだし、とんちき氏のダメージが
ただデカくなるんじゃね?嫁の気持ち聞いて、諦めるか再構築の線で考えては?

647: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 15:54:40.19
あー、やっぱり嫁が泣いたことでキレた時点でアウトだったねー
それでも嫁さんがとんちきと続けてるのは、
親説得して友達に馬鹿にされてまでやり直すって言っておいて
今更、しかもこんなにすぐ「無理」って言い辛いからとか?

653: とんちき 2011/07/28(木) 16:12:09.27
判ってる、つい逆切れしてしまったんだ。
頭が冷えたらこれじゃ努力してないと思われるじゃん、と反省して
朝一で帰宅して謝った。
嫁も「蒸し返してごめんね」と笑顔で謝ってきたので
俺の逆切れだからお前は謝らなくていいんだ、とまた謝った。

この件はこれで解決していると思っていたが、だめなのか?
嫁はこの時点でやり直すことをあきらめただけなのか?
その後は649みたいに、俺が努力して嫁がそれを喜んでくれる、
という生活だったから、許しあって本当の夫婦になれると思っていた。

だけど、間男とのメールでは「喜ぶ振りをするのが疲れる」んだよな。

648: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 15:57:25.39
>たしかに嫁親にも「そう決めたなら絶対蒸し返しちゃいけない」と諭されていた。
嫁友だちにもバーカバーカと唄われまくったらしいし…

それ聞いた時お前の反応は?まさかそうだと頷いたりしてないだろうな?
嫁友の話は酷いとは思わなかったのか?聞いた時なんて嫁に言った?

>ずっと泣くなら離婚でいいよもう!」と家を出て逃げてしまった。

それじゃ反省ではなくて逆切れだ。しかも自分から離婚言い出したんだから
それこそ嫁に言ったように前言を翻しちゃいかんだろ。
謝ってやり直した後に逆切れしたんだ。後でいくら口先で謝っても反省は伝わらない。
またいつもの口先だけと思われておしまいだ。

650: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 16:09:24.92
>他者に吐き出すにも嫁母や嫁姉、女の友人とかいるだろう?

それにお前が書いた事情で話せないからじゃないか?嫁親も蒸し返すなといい
友人に至っては被害者の嫁をバカにしている。そんな連中に相談できるわけない。
バカなんて歌う相手に話してまたバカにさせる気か?

第一お前が誰に話していい、誰に話していけないと決める権利があるのか?
お前だって家を出てから一切女と話しないわけじゃあるまい。浮気したお前がいう
権利ねえよ。

嫁も女の夫でなく弁護士か誰かに相談した方がよかったんだろうが。

656: とんちき 2011/07/28(木) 16:15:59.97
バーカバーカ、は嫁友たちが本気で嫁をバカにしてるわけじゃない。

何で辛い目に合わされたのに離婚しないの!
我慢できなくなったらいつでもいいな!
嫁友一同でいつでも24時間耐久とんちき吊し上げ大会開くよ!というノリ。

嫁があの男とつるむぐらいなら、嫁友にいくら吊し上げられてもいいよ。

654: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/07/28(木) 16:13:58.19
えっと 決定権は100パーセント嫁なので
とんちきは悩む必要はないよw

655: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 16:15:30.48
>俺が努力して嫁がそれを喜んでくれる 

だから具体的に何を努力したんだよ?

661: とんちき 2011/07/28(木) 16:27:19.35
>>655
嫁の好きなもの、今好きなことをリサーチして買って帰ったり誘ったり。
恥ずかしい話だけど、今の嫁が何が好きなのか、何に興味があるのか
まったく判らなくなっていたので、嫁友や嫁姉に聞いて調べた。
旅行(特に海外)は今の自分の経済状態(貯蓄0)だと嫁に払わせることになるので
頑張って貯めてからもう一度誘おうと思っている。
浮気やめたら金がえらいこと貯まるよ…どんだけつぎ込んでたんだ自分…ほんとバカだ。

あと、半年以上レス状態だけど、無理強いはせずに
嫁の気持ちがほぐれるまで禁欲でも文句は言わない。
もちろん浮気も風呂屋も、工口動画すらなしだ。完全禁欲。

>>5を見るとそれ以外にはたぶん、嫁の情緒不安定や愚痴を
黙って受け止めることも必要だったんだろうと思う。
今はそれが間男介入でうまくいってないので、どうしても排除が必要なんだ。

662: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 16:31:25.38
>>661
お前がキレた時点で愚痴吐けないって見なされて
間男や同じ被害者友に零してるんだよ
お前に排除とか言う権利はない

666: とんちき 2011/07/28(木) 16:45:09.39
>>662
お互い謝ったし俺が逆切れたのは1回だけだし。
ツレ嫁は排除なんかしないよ。間男は嫁にとって害にしかならない。

やましいことを誤魔化すためではなく、本心から嫁を喜ばせたくて
やっていることなので、その違いを嫁にわかってほしい。

じゃ浮気された女がされて喜ぶことって何なんだ?
友人♀のアドバイスは
「嫌な辛い思い出を目立たなくするには、楽しい思い出で埋め尽くすことしかない」
というもので、適格だと思ったんだが違うのか?

667: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 16:45:45.92
とんちき氏、もうグチャグチャやん!
嫁さん帰宅したら、さっさと聞きだせよ。
クロだったら諦めて離婚、灰色だったら興信所、シロならもがれろよ。

668: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 16:48:19.92
白でもグレーでも嫁放流してやるのが双方にとってベストの選択だと思うんだが。

670: とんちき 2011/07/28(木) 16:53:20.97
黒でも白でもグレーでも嫁がそうしたいといわない限り、俺から離婚は絶対しない。
だから間男はどうでも排除しなければならないんだよ。

◎嫁に間男が接触しなくなる方法(今のところ不倫確定の証拠はない)
◎嫁が間男じゃなく他の人間(嫁家族・友人・俺)に
 愚痴や不満を言えるようになるにはどうしたらいいか

今のところ問題はこれだけか?他に俺が出来ることはあるんだろうか?

672: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/07/28(木) 16:55:16.29
なんか とんきちの浮気相手の旦那っていい奴そうだな。
将来嫁と一緒になるかどうかは別としても
今はお互い必要なんだろうね。
その旦那さんが害になるのはとんきちに対してであって
嫁には最初から益にしかなってないよ。

最初から今まで嫁にとってとんきちが害。違うかな?

673: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 16:55:33.86
嫁さんのことじゃなく自分のことしか考えてないな

669: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 16:51:01.58
努力は認めなくもないが、リサーチが本人との対話じゃないよな。
いつも人を頼った感じで、とんちきが他力本願なのが伺える。
大事なのは対話じゃないか?濁す感じじゃなく、本音と本音で。

もし、とんちきが変わりたいとか、再構築と考えてるなら、
真っ向からの対話が必要なんじゃね?
人をあーだこーだ言う前に、自己改革したらどーだい?

675: とんちき 2011/07/28(木) 16:57:36.60
>>669
またぐさっと来る言葉だ。だけどそれだけ俺にとっては大事な言葉なんだろう。

嫁以外へのリサーチは、サプライズを狙ったというのもあるが
今の自分が嫁のことがわからなくなっていることを、嫁に知られたくなかった。

真っ向からの対話か…今一番怖いのは
間男との関係を問いただして「間男さんが好きだから離婚する」といわれる事。
そう言われたら俺がそれを止めることはできないし
間違いなく嫁が不幸になることが判っていても何も出来ない。

674: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 16:56:11.26
>>666
ツレ嫁はよくて何で間男は駄目なんだ?
お前だって異性の友人に嫁のこと相談してるじゃないか
間男が嫁にとって害にしかならないってのは、お前だけの考えだろ?
間男が嫁を弄ぼうとしてるっていう確固たる証拠を得てから害があるって言え
ちなみにメールのやり取りじゃ証拠にはならんぞ
被害者同士が愚痴吐き合ってるだけなんだから

685: とんちき 2011/07/28(木) 17:16:14.84
>>674
嫁の友人(嫁友)には男もいるぞ。そういう奴ならオケ。
昔から嫁をよく知っている連中だし。
半年足らずしか嫁を知らない間男に嫁の何がわかるんだよ。

676: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 16:59:36.21
だから、間違いなく嫁が不幸になるって何で言い切れるんだよ
報復じゃなく真剣に思ってるのかもしれないのに

685: とんちき 2011/07/28(木) 17:16:14.84
>>676
弄びじゃなく間男が嫁を本当に好きでもそれはただの共依存だろ。
傷を舐めあうだけの関係で嫁が幸せになれるわけがないし
今はもしかしたら俺を共通の敵として盛り上がってるだけだとしたら
俺がいなくなってくっついてもうまくいくわけがない。

677: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:02:15.49
>◎嫁に間男が接触しなくなる方法(今のところ不倫確定の証拠はない)
ビシっと本人に言えよ

>◎嫁が間男じゃなく他の人間(嫁家族・友人・俺)に
 愚痴や不満を言えるようになるにはどうしたらいいか
(´・ω・`)知らんがな

>他に俺が出来ることはあるんだろうか?
だから、本人に聞けよ。

他力本願なあげく、自分の前科を棚にあげて、何を言いたいんだ。
聞け!嫁に聞け!一度再構築を誓いあったんだろ?離婚せずに済んだだろう?
「今の俺は何点だ?」 とでも聞いてみろよ。「改善点ありますか?」って聞けよ。

685: とんちき 2011/07/28(木) 17:16:14.84
>>677
嫁に直接聞けば、不安がなくなるか的中するかのどちらかだよな。
でも、それしかないんだろうな。

678: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:02:18.58
>嫁がそうしたいといわない限り、俺から離婚は絶対しない。

じゃ、嫁の準備が出来るまで待てばいい。嫁に決定権がある事は当然だ。

>◎嫁に間男が接触しなくなる方法(今のところ不倫確定の証拠はない)
 ◎嫁が間男じゃなく他の人間(嫁家族・友人・俺)に愚痴や不満を言えるようになるには
 どうしたらいいか

そんな都合のいい方法はないし、お前には強制権はない。
証拠もない浮気で誰に会うなとも要求できない。まして誰に相談するかは嫁の自由意志。
お前は嫁を一人の人間として認めているのか?嫁の気持ちをお前が決めてはいかん。

685: とんちき 2011/07/28(木) 17:16:14.84
>>678
誰に会うなとも強制できないとしたら、そもそも浮気糾弾も間違っていることにならないか?
自分は嫁がA子に会って欲しくないという思いを正しいと思う(会いたいとも思わんが)。

679: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:03:15.97
>>670
仮にもう一度話し合って、嫁が間男と一切接触を断つ代わりに
愚痴や不満はこれからはちゃんと受け止めるって約束したとして、
本当にとんちきは嫁の愚痴・不満を受け止められんの?
口汚く罵倒されるかもしれないし、ビンタされるかもしれない
それでも自分が悪いんだって反省した上で(←ここ重要)受け止められるか?
何度も蒸し返されてまた逆ギレしたり、反省してないけどとりあえず受け止めてる
ってのが透けて見えたら今度こそ本当にアウトだぞ

685: とんちき 2011/07/28(木) 17:16:14.84
>>679
受け止めるし反省する。間男にすべて吐き出されるよりずっとマシだ。

682: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:07:54.00
浮気女の夫を証拠もないのに「間男」扱いしてるのがもうね…

683: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:11:27.08
盗人猛々しいとはまさにこのこと。

684: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:14:28.68
被害妄想って奴は大概が自分の投影、自己紹介って奴だからな。

686: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:16:32.95
嫁が間男に恋愛感情がなくても、不倫関係じゃなくても
とんちきが間男をこんな風に思ってるって知った時点で
嫁の心は確実に離れるね

687: とんちき 2011/07/28(木) 17:19:28.27
さっき嫁からメールが来て、外で食事することになったから出かけてくるよ。
きついレス、やさしいレス、どれも貴重だと思う。ありがとう。

今日の今日で嫁に間男のことを問いただそうとは思わないが
(今朝までは知っていることを墓の下まで持って行こうと思っていたし)
自分に対する不満や要求は、嫁に聞いてみようと思う。

689: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:20:18.84
優しいレスなんてあったか?

690: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:21:37.38
>>685
>受け止めるし反省する。間男にすべて吐き出されるよりずっとマシだ。

じゃあ他の人も言ってるけど、嫁と話せよ
糾弾するんじゃなく、あくまでもお願いとして(本来ならお願い出来る立場じゃないけど)
間男と接触してほしくないです、そのためなら何でもします
愚痴・不満全部受け止めます。
どんなに蒸し返されても仕方のないことしました、ごめんなさいってさ
もしそれでも嫁が間男との接触断つの拒否しても、お前にはとやかく言う権利はないからな

691: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:23:51.93
>嫁の友人(嫁友)には男もいるぞ。そういう奴ならオケ。

お前が誰がいいとか決める権限ないと何度言えば分かる?
嫁は子供かそれとも人形か?
オケとかふざけた言い方だし上から許可をするって態度だしぜんぜん反省ないな。

692: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:24:14.15
一度逆ギレかましてるし、とんちきに対する不満や要求を直接聞いても
「不満も要求もないよ。努力してくれてありがとう」とか返事して
今後も裏で間男やツレ嫁に愚痴零す可能性大

696: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:32:27.86
外食で最後通告だろうか?殴った前例があるなら家では切り出しにくいだろうからな。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:33:43.27
間男  とんちき(悪人)
旦那さん 被害者(善人)
嫁    被害者(善人)
嫁友   善人

間男はとんちきのみw

709: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 18:08:20.05
とんちきにも三分の理

意味:不倫をするような奴にも、それなりの言い分がある。
どんなことにでも、もっともらしい理屈はつけられるということ。

697: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/07/28(木) 17:33:11.22
もう早く嫁さん逃げろとしか言えんケースであった。

引用元: ・【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】32




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年07月11日 12:00 ID:kidanmatome

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