762: 名無しさん@おーぷん 2016/04/21(木)20:49:22 ID:Jmb
私は悩み相談がヘタ。
友達は多いのだけど、
友達は所詮友達なので当たり障りないことしか言わないのでは?
と思ってしまいあまり悩み相談とかはできない。

家族や彼氏に悩みを相談するといつの間にかこちらの意図が伝わらないうちに怒られることになり
ごめんね言い方が悪くて、そうじゃなくてね、と一生懸命説明するのだが
お前ウザいんだよ!そんなことで悩みやがって、意味が分からない!と言われ
何故か殴られたり罵倒され、相談していたはずが泣きながら謝る結果になり
相談をしたのかなんなのかわからないうちに終わってしまう。

どうしたら悩み相談が上手になれるのかという悩みを相談したい。笑




766: 名無しさん@おーぷん 2016/04/21(木)20:53:36 ID:nKc
>>762
>何故か殴られたり罵倒され、相談していたはずが泣きながら謝る結果になり
まず彼氏と別れて、当面は彼氏を作るの諦める
次に見つける男もDVモラハラ男に決まっているから、精神的に回復するまで男を作るのを辞める
それから独り立ちして物理的に家族を距離を置く

この二点が急務だろう
親が毒親で、それに汚染されて親そっくりのゴミ男ばっかり選んでしまう自分を認識できるようにならなきゃ
この先何も変わらないと思う

781: 名無しさん@おーぷん 2016/04/21(木)22:18:11 ID:Jmb
>>766
彼氏とはもう別れてて1年くらいいないです。
すいません、まだいるみたいな書き方でした!
ただこの彼氏だけではなく歴代みんなそうだったので
>次に見つける男もDVモラハラ男
はあながち間違いじゃないのかもしれないです…。
私から告白して付き合ってるわけではないのにみんなこのパターンなので
何か私に悪いところがあるのでは…!?と、より自信を無くします。

物理的に距離を置くとなると転職も必要なので、すぐとはいかないですが。
※お給料がボ無し残業代込で手取り19未満しかない…。笑

ただどうしても、悩みを相談するのが下手なんだ。
自分の気持ちを伝えるのが下手なんだという気持ちが拭えずにいます。
相談そのものが上手になるコツはないでしょうか?

783: 名無しさん@おーぷん 2016/04/21(木)22:37:35 ID:nKc
>>781
相談がヘタなんじゃなくて、人を見る目が無いんだと思う
なぜ人を見る目が無いかというと、一番最初に構築する親との関係で失敗しているから
毒親にいびられる関係しか知らないからその後の人間関係も全部いびつになっている
だからDV男にばかり引っかかる
たぶん気づいてない、または選んでないだけでまともな男性もいたはずだよ
でもDV被害者脳になってる781の目には写らない、選ぶのは781を貶める男だけ

あなたのレス、別にわかりにくくないもの
置かれてる状況も悩みも簡潔でわかりやすい
ちょうど西野カナ風の長文投下されてるけど、そっちに比べるとはるかに理解可能
だから相談の仕方が悪いんじゃないんだよ、相談する相手を間違ってるんだよ

785: 名無しさん@おーぷん 2016/04/21(木)22:45:15 ID:nA5
>>781
なんだったら、ここで相談してもいいのよ?
文字だったら、ゆっくり時間をかけて伝えることが出来るからね
力になれるかは分からんが、吐き出して楽になりなさい

786: 名無しさん@おーぷん 2016/04/21(木)23:10:34 ID:Jmb
>>785
誘い受けみたいですみません!お言葉に甘えます!

家族や彼氏とかと一緒にいて、あっそれやだなと思うときってありますよね。
それをその場ですぐ「ヤダ!」と伝えずに、どこが嫌だと感じたのか、何で傷ついたのか
自分で理解し、考えてから伝えるように努力はしています。
(考えているうちに、やっぱどうでもいいや、考え過ぎたわァ!となることが多いので)
どうしても心に引っ掛かることは伝えるようにしているのですが、私の方はすでに思考が終わっているので
感情的に理詰めをされるからむかつくし生意気と言われてしまうことが多数。
人のプライドを踏みにじる行為を平気でするのだそうです。そこがイマイチわからない…。
どうやら子供のヤダヤダのノリで法廷討論のような話し方をしているらしいです。
人の痛みがわからないサイコパス女なんでしょうか。

私はお互いが傷つけあわない為にも建設的な「話し合い」がしたい。
その為にはお互いこういう時に否定から入らないのが思いやりかなぁと思うのですが
相手が猛烈に私の言い分を否定してくると、何故こちらの気持ちが伝わらないのかわからなくなり自信を喪失します。

私がしたいのは、相手を否定することではなく、相手が「なぜ」それを言ったのかを知りたいんです。
その「なぜ」がわかれば、私の落ち度がわかるかもしれない。
そのときのその人の気持ちがわかれば、許すことも、どうやったら次同じ事を言われないで済むのか対策を練れるかも。

そう考えていることを伝えると、
はい出たーw自分に都合のいいやつww結局お前自分の言い分通したいだけwww
と言われてしまい会話になりません。
親も歴代彼氏もみんなこれを言うのでもはや私がわがままなのかなぁと。

本人に伝えるパターンだけではなく、職場で起きたことや友人関係を相談する時も一緒です。
どうしたらいいと思う?私はどうしたらよかったかなぁ?という素朴な疑問に対して、
自分の言い分が通らないと理詰めで暴れるやつの気持ちはわかりませんからwwwと言われて終わりです。

悩み過ぎてカウンセリングに行き発達障害のテストをしましたが、EQ?もIQも平均より高めで
発達にはなんの問題もないということでした。
コミュ症なんでしょうか。

787: 名無しさん@おーぷん 2016/04/21(木)23:20:31 ID:Jmb
>>783
一番最近の彼氏と別れるまでは、彼氏が彼女に暴力をふるうのは当たり前で
みんな恥ずかしいから言わないだけだと本気で信じていました。
久しぶりに大学時代の友人と会ったときに
すっごい恥ずかしいんだけどさー、こないだ仕事で待ち合わせに20分遅刻して行ったら
ものすごく怒って帰っちゃってそれから土下座するまで許さないって言われたんだー。
みんなだったらどうやって許してもらう?やっぱ土下座すればいいのかな?って言ったらみんな
「えっ…?」ってなってこっちも「えっ…?」ってなりました。
暴力振るわない男の方が確実に少ないんだろうなぁ、みんな陰ではこのくらい普通なんだろうなーと。
DVってきっとこんなもんじゃねーべ、もっと壮絶なんだろうなと思っていました。

被害者脳ってどんな感じですか…なんだか怖い…!

でも私も西野カナ風変わらない事を言っていると思います。
自分の気持ちをうまく伝えたくて伝えたくて震えます。

788: 名無しさん@おーぷん 2016/04/21(木)23:38:29 ID:nA5
>>786
なるほどね
貴方の周りの人がおかしいわ。運が悪かったと諦めるしかない
むしろ、貴方は慎重な人で、
軽いノリだけで生きている人とは合わないんじゃないかな?
精神的に大人で余裕のある人(いい意味で)と付き合うのが良いと思うよ(友人恋人双方とも)
>>はい出たーw自分に都合のいいやつww結局お前自分の言い分通したいだけwww
なんて口にする人は、その人自身が、自分に都合の良いことしか認めていないからだよ
余計な話するだけ無駄だと思って、会話しないでFOしたほうが良いと思う

軽いノリの人とは合わないけれど、
私はあなたを素敵な人だと思うよ
普通、そこまで自分の落ち度を考える人っていないからね
相手の気持ちに向き合って、落ち度を考えて、それ以降の対策を考えるのは良い事じゃないかな?

自分の周りにも似たような人いたよ
間違ったことをしていると指摘すると、プライド傷つけられた! とか 余計な恥かいた! って騒ぐ人
間違いを指摘しないと、余計恥かくのになーと思って、私はなるべく近寄らないようにしたよ



>>787
うん。暴力は振るわないのが普通
貴方の場合、慣れで痛みとか麻痺しているんじゃないかな?
マゾヒストだったら、ある意味、話は別だけど、
暴力や恐怖で支配されつづけると、
それすらも、愛情だと勘違いして、どんどん泥沼にはまって、抜け出せなくなる
助けられた時にはもう遅い状態になっていることだってあるから、
そういう人達とは、付き合わないほうが良いよ

たしかに、女性より優位に立ちたい男性もいるけど、
それは、物理的・精神的に暴力を振るわず、
女性から尊敬されている男性に許されることだと思う

789: 名無しさん@おーぷん 2016/04/22(金)00:27:53 ID:wnG
>>786
一言で言うと、あなためんどくさいんだと思う。
理屈なんか相手は求めてないよ。
あなたがどう考えてるかその過程まで別に知りたくないのよ。
丁寧に間違いなく伝えることが誠意だと思ってないか?

こう言われたのは嫌だった、やめてください、と伝えて
わかったやめる、もしくはやめねえよバカ。
それで終わりなの、普通。

相手に伝えたら断られることもあるし
なんで?と聞かれることもあるからそのとき初めて説明したらいい。
説明は簡潔に、端折って3行で。
それで随分変わると思う。

794: 名無しさん@おーぷん 2016/04/22(金)01:08:21 ID:A2a
>>788
慎重というよりはビビりなんだと思います。
精神的に大人で余裕のある人は自信があってイキイキした人を選ぶのかなーとか…。
毎回会話するだけ無駄なんだ!と思う反面寂しさに負けてしまいます。
彼氏は切ればいいですが、親はそうもいかないですもんね…

素敵な人なんて言われたことないので反応がわかりませんが、嬉しいです。
自分の落ち度を考えるのは自分に自信がないからです。

なるべく近寄らない様にして、気が付いたら一人ぼっちだったらどうしようと不安です。

>暴力や恐怖で支配されつづけると、
それすらも、愛情だと勘違いして、どんどん泥沼にはまって、抜け出せなくなる
これはあります。勘違いしてました。怒ってくれるのは私のこと好きだからだ…!的な。


>>789
丁寧に伝えることは誠意だとは思ってないです。
今北産業とはよく言ったもので、>>789さんの言う通り3行で伝えられるのが有能であり誠意だと思います。

>こう言われたのは嫌だった、やめてください、と伝えて
わかったやめる、もしくはやめねえよバカ。
それで終わりなの、普通。
これまんま言われました…それからめんどくさいも…。
お前の嫌がってることはやめたくねぇの、だからやめねぇよバカがなんでわからないのと。

なるべく頭で考えたことを、相手に簡潔に3行で伝えられるように
努力の方向性を変えていこうと思います!
聞かれても責められても焦らずに次の3行が言えたらもっと変わるかもしれない!
ご指摘ありがとうございます。

795: 名無しさん@おーぷん 2016/04/22(金)01:19:29 ID:TTm
>>794
>お前の嫌がってることはやめたくねぇの、だからやめねぇよ
これ、付き合ってた人が言ったの?
カレシだから許されるとかいうわけじゃないけど
(彼氏は、別れたら赤の他人に戻れる)
親からだときついねえ

796: 名無しさん@おーぷん 2016/04/22(金)01:25:23 ID:mMv
>>794
>お前の嫌がってることはやめたくねぇの、だからやめねぇよバカがなんでわからないのと
こんなこと言う人、彼だろうが友達だろうが家族だろうが絶縁推奨レベルだと思うんだけど
要するにあなたを思い遣る気はありません。ってことだから

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part33




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年06月19日 23:00 ID:kidanmatome

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