娘がお風呂の間なので少しだけ書きます

娘が帰ってきて、ママただいまって言ってくれて、ダイニングテーブルに買ってきたものを説明しながらおいてくれたのですが
お刺身の他にイカの唐揚げとか餃子とか色々でした
これはパパが好きで私も好きだから大きいの、これはママの好きなやつ(生春巻き)だけど小さいパックだから、食べられなかったらパパが食べてくれるよって並べてくれて



ちゃんとここの方に教えて貰ったとおりに娘が安心できるように話したかったんですが
(娘)ちゃんごめんねと今までママ悪いママだったとかだけで全然まともなことが言えませんでした…
ごはんよそうのも任せた方がいいとレスにあったので、食べたい分よそっておいでとお茶碗渡したら、娘が夫の分も山盛りにしてきて
私にはいつもと同じくらいの少ないのをくれて、残しても大丈夫からねって言われました

ちょっと呆然としてしまう部分が多くて
正直すごく責められたり怒られたり拗ねられたりしてもしかたないことをしてしまった自覚があったので予想外だったんです
美味しい美味しいって食べる娘にそうだね、よかったね、今度これおうちでも作ろうくらいのことしか言えなくて恥ずかしいんですけど
いつのまにかごはんが終わっていました
迷ったんですけど昨日のハンバーグとってあったので食べる?って聞いたら、娘は夫と半分こで食べてくれました
チンしただけでリメイクも何もしてなかったのに

夫は娘が寝てから色々話そうって言ってくれてます
ちゃんと話をしてまた書きに来ます

936: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:50:44 ID:cV9
>>935
とりあえず、よかったね
第一歩だよ。お疲れ様
いろんなこと言う人がいるのに逃げずに報告してくれてありがとう
負担にならない程度にまた来てください

945: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:03:47 ID:mt6
>>935
娘さんが、楽しい夕食を迎えられて良かった。
少食さんも、お疲れ様でした。

955: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:36:22 ID:Yaz
ご飯いっぱい炊いてあげて、好きなだけよそって食べな、は良い案だったね
娘さんが嬉しそうで何より

この人最初はとんでもない女だと思ったけど、旦那と娘からすごく慕われてるの伝わってくるよ
旦那は怒っても何とか解決しようと行動してくれるし理解しようと話し合いもしてくれるし
娘は両親とも大好きで家族の為に自分も頑張る気持ちがちゃんと育っててけなげで良い子

極端な少食で食事量に対しての認知が歪んでるだけで、他はちゃんとできてるし、良い人なんだろうと思った

957: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:46:22 ID:i1u
娘九時に寝てから夫と話してました
少し気分が悪くなってしまって休憩しようって今夫がお風呂行ってくれてます
まとまらないのですが書いてもいいですか?

958: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:47:56 ID:Wbr
かもーん
書きながら自分の中で整理したら

959: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:48:43 ID:cV9
>>957
いいよいいよ
ゆっくりどうぞ

960: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:50:21 ID:hf7
自分と向き合うって疲れることだからね、温かいものでも飲んでゆっくりしなね

962: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:51:18 ID:i1u
私がアスペルガーとか発達障害かもしれないから専門機関に相談したいこととか
娘のために栄養相談やフォローをしたいとか、年齢より成長が遅いかもとか、そういう話をしました

夫は娘は今月5年生になったばかりだから、それは平均と比べたら小さいのはそんなに心配ないし落ち着こうとか
栄養相談はいいと思うけど口を滑らせる癖さえなければ適量になってるから大丈夫だと思うとか言ってくれました
それで
私が食べ切れないでしょうとか残しなさいっていうのってお祖母さんの反対になりたいんだよね?って言われて

969: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:57:52 ID:i1u
最初、え?と思ったんですけど、夫は父が亡くなった後一時期祖母とも暮らしてくれていたので
今の私の口癖って祖母とそっくりらしくて、でも結果を逆にしたいのはわかるって言われました
だから様子を見てくれてたらしいんですけど

うちの祖母は何度か聞かれたように女の子が食べてはいけないみたいなことは言わなかったですけど
作った物を残されるのが嫌いな人で
小さい頃から小食なんですけどたまに好物をおかわりすると最初の量より多くよそってきて食べ切れないならおかわりなんて言わないのと叱られて
翌朝もごはんもその夜も全部私が食べ切れなかった分のおかずだったとかいうことは確かにありました

970: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:00:04 ID:prr
そっか…お祖母さん、食べられない位の量のご飯をあなたによそって態度でお代わりや残しを禁止してたのか

971: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:00:27 ID:cV9
お祖母さんにありがちな
食べろ食べろ言うのが嫌だったんだね

小食が自慢だと思ってるなんてのは本当に的外れだったね
ごめんね、申し訳ない

972: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:01:02 ID:i1u
それ自体は昔の人なので当たり前だと思うんです
食べ物をすごく大事にしてたし
父の残した物も祖母が翌朝食べるとかありましたし

ただ夫が言うには、昔から絶対に食べきれる量にこだわっていて気持ち悪くなっても食べるでしょ、とか
娘にも俺にも少なめにしてるのって残すのがすごく悪いことだと思ってるのと、自分なら残しちゃう量だから無理してると本気で思ってる節があるよねって

973: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:02:02 ID:Wbr
残すのがマナー違反、が過度になっちゃってたんだね…

974: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:06:06 ID:i1u
娘は4年生でクラブが始まるまではそんなに食べなかったので
私の配膳する量でも大丈夫だったみたいで
でも夫には結婚当初に色々変なことをしていて、お昼代として週に千円札渡したことがあるんですけど
飲み物は別に持って行って貰っていたしお付き合いの分は別なので、おにぎりやサンドイッチを平日5日分買うとそのくらいだと思ったんですけど
それは当時夫から「さすがにそれだと足りない」と言われて直したことがありました
今娘に対してそういうズレが起きてると思うって言われました

976: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:10:25 ID:i1u
すみません、話が前後しちゃいます

祖母はおかわりすると嫌な顔するというより、最初に出した分で余るのも足らないのも嫌だったんだと思う
だから祖母の出した分だけ食べるようにしてた気はする
でも私は娘に私みたいにそうしてほしかったはずじゃなくて、あれ?ってなったら気持ち悪くなってきて

977: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:11:00 ID:dZf
お昼代週に千円ワロタそれ成人男性なら一日分くらいの代金じゃないのw

小食さんはもう少し食事に対して寛容になれるといいのかもね
お残しマナーにしろ食べる量にしろ、人それぞれな分野のことを絶対に~でなければいけないって思い込んでる節がある

979: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:13:23 ID:GR1
あほくさ
みんなに優しく諭されて気持ちよくなっちゃった?
自己弁護のために今度は祖母を悪者扱いか
本当に自分の非を反省しない人だよね

983: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:15:53 ID:prr
>>979
もちろん今までのことは誰も肯定はしてない
でも今後繰り返さないために「なぜ自分がそう思うのかそう行動したのか」を振り返るのは無駄なことではないと思うよ

985: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:16:02 ID:QdP
お残しは許しまへんでー
って忍たま乱太郎にあったなぁ
それも躾だし祖母のやり方も悪ではないと思う
ただ報告者が生真面目で頑なだったんだろうね
躾は性格によって受け止め方身につき方が異なるから

987: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:17:44 ID:i1u
夫が話してくれたぶんには娘は私のことを嫌いではなくて
ごはん作るの上手なのにごはんの時間楽しくなさそうとか、そういうのは夫に言っていて、色々もうわかっていたみたいです

じゃあどうしよう?ってなるんですけど、相談できる人に話して考えるのもいいし俺も話を聞くし、カウンセリング必要なら行ってもいいしって言われて
でもこれはただの逃げですよね?
レスいただいた中にも幼少期にこうだったから大人になったらこうした、ってちゃんとコントロールされてる方たくさんいましたし
今急にお祖母さんになりたくないじゃない?って言われても混乱してしまって
そうなんでしょうか、私が自分で片付けられずに逃げ道を探してるから夫が甘やかしてくれてるんでしょうか

990: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:19:52 ID:Wbr
>>987
カウンセリングは逃げじゃないよ
必要なサポートを受けるだけ
少食さんはそのサポートが必要だと思うよ

995: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:22:07 ID:mt6
>>少食さん
今やってるのは『甘え』じゃないよ。助けを求めてるんだ。
それなら、相応の相手に話す事が大事だよ!

998: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:23:24 ID:i1u
お昼ご飯一週間で千円は足りないですよね
今思うとわかります
結婚当時はおにぎり1個の日とサンドイッチの日があれば千円くらいかなって本気で思ってました
同僚の人と外で食べれば一食でなくなるしお酒を飲む食事なら5千円以上かかるのは知ってたんてすけど、そもそもそういう話じゃないというのは夫が教えてくれました

2: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:26:17 ID:KAr
>>987
逃げではないので速攻カウンセリングに行ってください
行かないことがあなたの逃避になります
結局これから考える「自分の考え」を正当化するだけです
あなたは祖母と同じことをしてますよ
それがどれだけ自分を歪めるか
娘さんは「まだ」歪んでなくて「まだ」母親を好きだけど
子供という生き物は生まれつき親への好きな気持ちが1000くらいは備わってるものです
いまあなたは娘さんの好きゲージをどんどん下げてますよ
0にならないうちはそれは「好き」の範疇かもしれませんが
本来1000あるべき親への信頼と行為はこの件で確実に600とか500とか目減りしてますし
これからあなたが祖母のような態度を改めないと0またはマイナスの一途をジワジワと辿るのみです


あなたは、娘さんから好かれてればいいのですか?
好かれてないと怖いのですか?
親を好きでなくなってしまう娘さんの辛さを考えたことがありますか?
娘さんの気持ちを考えてください
娘さんが自分を好きか嫌いかを自分の保身目線で考えないで
そして「今はまだ」好きなだけで、あなたがあなたのままでいたらその愛は減るばかりだと気付いてください

10: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:30:38 ID:i1u
逃げじゃないストーリーというのは
自分が自分の悪いところや間違っているところを自分で見つけて直して、もう夫や娘に嫌な思いをさせないということでしょうか
自分だけでは処理出来なくて投げ出したくなったり誰かにこれはおかしいって愚痴ったり、それは無責任なことだとここ数日でわかったので
それは親としていけないと思う

13: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:31:52 ID:e65
カウンセリングは辛い作業だよ
1人では自分と向き合えないからプロの手を借りて向き合う作業
カウンセリング受けないことこそ逃げ

17: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:33:39 ID:i1u
>>2
私は祖母があんまり好きではなかったんですけど
食事を作ってくれて身の回りの世話をしてくれて○ちゃんは可愛いと言ってくれる祖母をあんまり好きではないことのほうが小さい頃は嫌だったので
私はどうでもいいので娘が楽な方がいいです
すごく嫌な母親になって嫌われていくほうがいいのかもしれないし、好かれる母親になれるかもわかりません

19: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:35:57 ID:KAr
>>17
多分、あなたの娘さんはあなたが昔感じた事と全く同じ状況だよ
あなたが嫌いになりたくないから頑張ってる
あなたの理解のなさにすごく苦しい思いをしてる
理解のなさというのは、娘さんの気持ちへの理解のなさです
食事とかそういう目に見える事ではなくて

21: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:36:51 ID:sVM
>>10
待って待って、誰もそんなこと言ってない
みんな小うるさく、栄養士さんに色々聞けだのカウンセリング行けだの旦那の言うこと聞けだの言ってたでしょ
要は乱暴に「他人に頼れやー!」と言ってたよね?

人の心って思った以上に難しくて実は人の助けがないと整理すら出来ないことがある
そしていま987は他人の助けが必要なんだよ、自分で頑張るのは体力ついてきちんと歩ける様になってから
そこを閉じこもってしまったら逆効果だよ

22: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:37:26 ID:i1u
私が楽になるためにカウンセリングに行くとかは抵抗あります
でも私の性格がダメダメなので、それをなおすために行くなら凄く必要なことだと思います

23: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:38:10 ID:Wbr
>>22
貴女だけのためじゃない
娘さんのためにカウンセリングに行ってほしい

25: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:39:02 ID:gVn
親が楽になると子供も楽になるよ

26: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:39:41 ID:dZf
>>22
カウンセリング行ったって楽になんかなんないよ
でも認知のゆがみを正せれば周囲の人間(娘と旦那)はすごく楽になる

29: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:41:06 ID:gVn
そもそも楽になったら何がいけないんだろうね
その辺の考え方が既に歪んでる気がする

37: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:43:02 ID:i1u
私がとても物わかりが悪く第三者が見ておかしいレベルなので専門家の助けが必要なのだと思って夫に相談しました
夫は私がおかしいのではなくて苦しいから楽になれって言いました
カウンセリングや通院は楽になることと言う人と、辛いことと言う人がいます
どれを信じたらいいでしょうか?
私は娘を苦しめていたので私が楽になるのは違うと思う

38: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:43:59 ID:i1u
祖母にはなりたくない

39: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:44:35 ID:Wbr
>>37
カウンセリングは結果的には楽になることを目標にする
でも、その過程はとても苦しい
そして、カウンセリングを受けないと娘さんが苦しいまま
娘さんのために受けてこい

42: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:46:08 ID:tLd
>>37
娘さんはあなたが苦しまないと幸せになれないの?
娘の幸せはあなたの犠牲の上に成り立つの?
お母さんをすごく思いやる娘がそれに耐えられるの?

違うよね、頑張ってあなたも「努力して」楽になって
喧嘩しても笑い合える家族になって娘の幸せは成り立つんでないの?

46: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:48:55 ID:i1u
夫がお風呂から戻ってこないので見てきたらリビングでお酒飲んでた
誰かと話せるなら待ってるから話しておいでって言われたからもう少し続けさせてください、ごめんなさい

48: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:49:19 ID:Wbr
>>37
少食さんは、絶対に専門家にかからないといけないようなきちがいレベルではないと思う
しかも、しっかりした旦那さんのサポートもある
でも、専門家の手を借りた方がスムーズになりそうだからみんな勧めてるんだよ
今少食さんは認知が歪んでる状態
その歪みで娘さんを苦しめてる
それを治すには誰かの手助けが必要
だから、カウンセリングに行くのは娘さんのため

51: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:51:01 ID:lKW
>>37
ここの意見なんて全部信じなくても良い!
旦那さんと話て何が良いのか決めてごらん。
あくまでここは色々な考え方をする人達の集団だからね。最後に決めるのは自分だし、覚悟決め行動するのも自分。

貴女が旦那さんと娘さんを大切に思う気持ちだけを信じて!
強い気持ちを持って娘さんを幸せにするんだ!って

60: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:56:06 ID:i1u
まだわかってない、と言われるかもしれないですけど前半が間違っているのはもうわかっているので書きます

自分なりに努力して家族の食事を作っていたつもりだけど実は全然だめで
愚痴ったことや言い訳はすごく的外れで
その後に試したことは自分のせいで大失敗して娘の傷口に塩を塗り込むようなことをしてしまって
相談した人にもわかっていないちゃんと考えてないダメだって言われました
その通りだと思った
今日夫と話したら努力してるのはわかってるから娘も俺もママが好きだし泣いたり怒ったり抗議したり説明したりするって言われた

夫や娘の反応や、祖母の話やカウンセリングの話をすると、逃げとか反省してないとか娘に無理させてると言う人もいる
すごく情けないですけど何をどのくらい信じていいかわからないんです

63: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:59:05 ID:ohN
>>60

悪いけど、今の少食さんにこういうところでの相談は向いてないと思う。
旦那さんとよく話して、ちゃんと顔の見える専門の人と話した方がいいよ。
ここはあなたのことを知らない人が無責任に言い合うだけだよ。
あなたの現実はどっちだ?
気晴らし程度でらくーに来るなら、ずっとここで話しててもいいと思うけど。

64: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:59:13 ID:dIU
>>60
あたりまえだけど自分含めてここの人間も殆どは専門家じゃないのよね
だから鵜呑みにしちゃいけない部分もあるし
ここを見て混乱するなら旦那さんに自分がどうしたらいいのかを聞いてみなよ
それで旦那さんが病院やカウンセリングを勧めてきたら素直に従えばいい

65: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:59:47 ID:Tfb
カウンセリング=歯医者の治療と考えればいいよ
虫歯の人が
「病院に行くのは甘え。自分の歯のケアが悪いせいで虫歯になったのだから自力で治さなきゃ。」
って言ってたら
「はよ歯医者に行けや」
ってのと同じ
虫歯の治療は痛いし面倒だしお金が掛かるけど、歯の痛みや不快感から解放されて楽になる
「辛い」けど「楽になる」ってのはそういうこと

少食さんはお祖母さん譲りの、病的に融通がきかない「0か100か」の思考に自分自身が縛られるタイプなんだろうね
(発達じゃない&認定良くないの声もあるけど、まさしく発達障害の典型的なタイプだと思う)
ご家族や少食さんの為にも、そういう考え方のクセや対処法を身に付けていくことが絶対に必要だよ

AとBの選択肢でAを選んだからといって、必ずBが間違ってる訳じゃないんだよ
正解・不正解にこだわる生き方に振り回されないで

71: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)23:04:49 ID:i1u
目の前にいないから、情がないから、正直なことを言えるっていうこともありますよね
まとめサイトも読みました
コメント欄を読むべきだって書いてあったやつです

夫は目の前に私がいて落ち込んだ顔してたら甘いこと言うと思う
私だって逆ならそうするし

答え合わせして改善してどうにかなるならそうしたいです
でもそんなことではもう償いも出来ない、遅いと考える人がいるところまで来てしまってるんですよね

73: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:06:50 ID:7xi
>>71
> もう償いも出来ない、遅いと考える人

それはまだあなたの夫や娘じゃないよ
間に合わないなんて他人に言われてぐらつかないで
旦那様と娘さんはあなたと楽しく暮らしたいんでしょ
今日の夕食で気づいたんでしょ
あっという間に時間が過ぎたでしょ

ふたりを信じようよ

75: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:07:21 ID:Wbr
>>71
ネット上の私たちは、所詮文字だけの貴女しか知らない
でも、旦那さんや娘さんは違うでしょ?
今日の二人の言動を信じなよ
遅いかどうかは本人に聞きなよ
スレを旦那さんと一緒に見たら、良い意見もらえると思うよ?

78: ◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)23:08:19 ID:2xg
トリ割れてるしネタ引っ張りたいだけでしょ
#naganuma

82: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:12:03 ID:tLd
>>71
旦那は娘を傷つけたあなたをきちんと叱ったよね?
そして今日きちんとあなたに何が悪いのか詳細に説明してくれたよね

旦那は確かにあなたが凹んでたら励ますよ、旦那にとって好きな人だもの
でも妻として母親として失敗したり理不尽なことをしたらきちんと叱ったり怒ったりする人だとあなたがよく知ってるはずじゃないかな?
旦那も娘も努力してあなたと一緒にいたいと考えてる
答え合わせは旦那と娘がするよ、あなたじゃない
まず旦那ともう一度話し合おう

85: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)23:17:49 ID:i1u
自分が間違っていることを認めるのに抵抗はないです
そう思ってます
ただ祖母を引き合いに出すのは育てて貰ったのにという抵抗もあるし、この期に及んで責任転嫁だと思われても仕方ないと思います
あと自分で考えてとあんなにアドバイスしてもらったのに、と思う

自分の頭や性格が悪いのでカウンセリングが受けたいと病院で言っても受けられますか?
そういう話だと思うんです

86: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)23:18:18 ID:i1u
>>78
これは私が入力した名前なのですがどうしたらいいでしょうか?

87: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:18:47 ID:zm0
>>86
日付変わる前に別のトリップをつけて書き込んで

91: 小食◆oNbxBL.XvI 2017/04/09(日)23:20:17 ID:i1u
>>87
これでいいでしょうか

93: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:23:18 ID:zm0
>>91
大丈夫ですよ

98: ◆oNbxBL.XvI 2017/04/09(日)23:24:28 ID:mRo
>>91
ダメだと思うけど、>>93が大丈夫と言うので大丈夫

101: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:27:04 ID:zm0
>>98
別トリついたから大丈夫って言ったが、悪かったね
>>91
もう一度別のトリップつけて、長めのが割れにくい

107: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/09(日)23:31:08 ID:i1u
トリップすみません
どうして書いたのがわかっちゃうんだろう

109: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:33:40 ID:Wbr
>>107
検索しても何も出てこなかったからきっと大丈夫、たぶん

112: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/09(日)23:36:42 ID:i1u
ネット相談が気楽だとは思っていないです
今まで相談したどこよりも、正直に批判してくれるし励ましてもくれると思ってます
目の前にいたら言えないことも言ってもらえるし
リアルなら言い訳したら有耶無耶になりそうなことも率直に間違いだって言ってくれます

娘とのやりとりもここや前の板で書いたときはすごく叱られました
でも夫は「気持ちはわかるよ、本当はこう言いたいんだろうけど、あれはダメだよ」みたいな言い方をしてくれます
甘えてしまうとしたら夫とのやりとりのほうなんです

115: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:37:56 ID:QdP
私もいろいろ書いたけどしょせんネット
もうここに書かない方がいい
散らばったレス(意見)を見るだけで混乱するから
まずは旦那さんと向き合えばいいよ
そして娘さんとも
少食が問題という訳ではない
家族は自分と異なる存在であって尊重すること
マイナス感情がすぐ顔や言葉に出ちゃうことを気をつけて

118: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:39:26 ID:zpd
>>112
旦那さん優しい言い方するから、怒られてない気がするの?
悪いことしてるのに許されてるって思うのかい?

120: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:42:15 ID:sVM
>>112
旦那さんにはこの板のことや相談は言ってあるのか
ならちょっと安心したわ
他の人も言ってるけど少しネット休んだら?別に今日明日でここのコメントが消えるわけでもないし
話するべきは私たちじゃなくて旦那さんだからね

あと旦那さんは優しく諭してくれる人みたいだけど
娘を守るためならあなたを切り捨てる厳しさも持ってると画面からでも分かるよ
安心して旦那さんには相談するがよろし

127: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/09(日)23:46:08 ID:i1u
すみません話聞いてくれてる方にも遅くなると迷惑ですね
日付変わる前に終えます

カウンセリングは夫と相談して決めます
専門家に相談することに抵抗があるのではなくて自分はとても普通の人の手に負えないくらい歪んでいるので何とかしなくては、と覚悟したところに
苦しいなら楽になるために行ってきたらいいよ、と夫から言ってもらってよくわからなくなってしまっていました

>>118
怒ることと忠告したり助言したりすること、優しい相手のためを思った言い方でも根っこで貶めることは違って
夫は昨日は娘のために怒り、その後は家族のために忠告や助言をしてくれていると思います
私が娘にしてしまったのは一番最後のなので親として人として駄目だと言われたのだと思っています

121: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:42:51 ID:Wbr
>>112
ネットだと厳しい意見もらえるからって言っても、結局は何を信じたら…って混乱してるでしょう?
そういう混乱する人にはネット相談は向いてない
どんどん自分はダメだって自己否定になる
旦那さんが甘やかすなら専門家にかかれって言ってるの

122: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:43:05 ID:ed3
>>112
ネットで叱られて罰された気になってるからダメなんだよ
何のためにリアルで相談しろって言われてると思ってるんだ

123: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:43:15 ID:UPJ
ネットで批判を受けるのが良いって?
その結果、自分が駄目だって過度に思い込むのが良いのか?

何でそんなに優しい良い旦那がいるのに頼らないんだ
カウンセリングの話も旦那に相談したら良いだろ

131: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:49:26 ID:UPJ
娘さんのためにも、あまり思いつめ過ぎないようにな
楽しい笑顔の食卓ってほんと大事よ

134: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:50:59 ID:Wbr
旦那さんと話して、良い方に向かうといいね
自己否定もほどほどに
気楽にがんばれ

138: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/09(日)23:52:59 ID:i1u
言葉の使い方が悪かったかもしれませんが
ネットで厳しい言葉にさらされて自罰的になったところで問題が解決するとは思ってません
それですっきりもしません、さすがに苦しい言葉もあります

ただ単純に私は人として駄目だ、と思った後に夫から言われた言葉が現状を打開するために都合がいい(語弊があるかも、そっか!と納得しそうになった)のが
現状ではとても不安で、あれこれってまた人のせいにしようとしている?と心配になったのです
それを確かめるためにも通院もしくは相談はしてみようと思いました

>>128
七割くらいを食べて、残りはじゃこ入りの小さいおむすびにして冷凍しました
夫と娘のおやつになる予定です
これもアドバイスしてくださった方ありがとうございます

140: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:53:15 ID:eWI
二日前はこれだもん
どのくらい変わった?

224: [sage] 2017/04/07(金)17:57:59 ID:VTR

家族が食べ尽くし系、あまりに食欲旺盛で辛い
毎日毎日「ごはん少なくない?」って言われるのがヤダ…
娘なんか女の子なのに夫と同じくらい食べる
白いごはん炊いた分だけ食べちゃうから、自分のお昼用とか冷凍に回すのは先に取り分けるようにしたら、今日少なくない?ってすぐ気付くし!
冷凍ごはん食べていい?ってけっきょく食べちゃう
男の子の親御さんの話聞くと、もっと食べるよって普通に言われるけど自分が小食だから想像できないし正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪い

あまりに食べるから心配になって担任の先生に聞いたけど「普通ですけど?」って不思議そうだったから自宅だけなのかもしれないけど
育ちの悪い子だと将来思われないか今から心配…orz

141: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:53:54 ID:7xi
>>140
そりゃもう、ビックリするほどw

145: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:57:10 ID:F1m
>>140
うん。すごい変わった。
しかもいい方向だと思う。
これからが大変かもしれないけど、ご本人と夫さんと娘さんのために頑張って欲しいな~

148: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:59:41 ID:Bvm
>>138
お母さんが苦しい→子供も苦しい
だから、お母さんがまず自分の中を整理整頓する機会が必要なんだと思う。
自分がダメだって思っているならなおのこと、プロの第三者の力を借りて自分との付き合い方、見直してみたら良いですよ。

154: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:02:44 ID:ntw
>>138
そうか、それが不安だったんですね
相談か通院で現状を打開する提案が責任転嫁とかじゃないって分かったら安心できるね

ゆっくり休んでくださいね。おやすみなさいー

157: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/10(月)00:06:37 ID:sPZ
夫が明日午前休を取ってくれていたそうです、このままだと一人で考えちゃって眠れないだろうからちゃんと話そうって言ってくれました
性格をよくわかって貰ってます…ありがたいけど申し訳ない

娘を明日学校行かせてから仮眠するから、徹夜覚悟で言いたいこと全部言え!って言ってくれたので甘えます
遅くまでありがとうございました

159: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:08:22 ID:B48
>>157
ほんと良い旦那さんじゃないの。大事にしてね。腹割ってよく話し合ってください。

小食さんには一度、「毒になる親」「不幸にする親」という本を読んでみてほしい。
親や祖父母との関係を知ることで、今の自分と娘さんとの関係を知るきっかけにできるかも。

おやすみなさい。

160: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:09:26 ID:ZmH
良い旦那と良い娘でよかったね
旦那の好意は申し訳なくなんかないよ
優しさに甘えるのは全く悪いことじゃない

167: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:13:02 ID:b7s
>>138
カウンセリングや通院は魔法では無いので、一度行ったらすぐに新しい生まれ変わったあなたになれるわけでは無いと思います。
今は心が部屋の模様替えの途中でたいそう散らかっている状態なんですよ。大混乱でしょう。
カウンセリングなり人の手を借りるにせよ、片付けるのはあなた自身です。決して簡単な逃げ道では無いのですよ。
素敵な旦那様や思いやりのある娘さんに恵まれて幸せものですね。感謝の気持ちを大切になさって下さいね!
自分だけで思いつめないようにね!

168: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:13:33 ID:LGK
じゃこおにぎり、オールで吐き出した後にお腹が空いたら少食さんがたべても良いんだよ。

169: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:15:10 ID:Bky
※158 食事への意識の歪みの底に、まだ問題の原因が沈んでそうで、それが
家族の助けだけで解決できそうな気配じゃないからみんな第三者、できれば
専門家の意見を入れたらと言ってるんだと思うよ。

「まっとうな家族」なんて存在しないってのも本当だけど、だからって家族だけで
解決するのが普通の家族ってものでもなかろうよ。利用できるものは利用するといい。
それができるんだからいい時代だよ。
解決しロッテの喪

170: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:15:59 ID:bFH
じゃこおにぎり 食べたい・・・

171: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:17:03 ID:ZmH
お前らがこんな時間におにぎりおにごり言うから
腹減ってきたじゃねーかよ


おやすみ
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引用元: ・プリマ既女が独りで踊るスレ

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