121: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)11:44:15 ID:???
夫の連れ子の反抗期に手を焼いています。
幼稚園年少の時に別れた奥さんのネグレクトで施設に入ったことがきっかけで
親権を夫が持つことになり引き取りました。
最近になって別れた奥さんが子供に接触し、私と夫の不倫が原因で離婚をして親権を取られたと
吹き込みました。



私が夫と知り合ったのは、夫が親権を取る少し前で、その時には奥さんと別れてもう2年近くたっていたと思います。
戸籍を見せて説明しましたが、信じてくれません。
虐待されていた時の記憶がごっそり抜けているようで、
夫と子供と元奥さんとの楽しい記憶があるようで困り果てています。
どうも私と夫と子供で体験したことが、元奥さんの言葉で私と元奥さんがすり替わっているみたいで
昔TDLに3人で行った写真なんかを見せても私と行ったことは思い出してもらえません。
学校から帰ってきても挨拶や最低限の話すらしてもらえないし、
お弁当も食べずに持って帰ってきます。
夫はほおっておけと言いますが、もう無理な気がします。
最近子供が帰ってきたと思うと、手足が冷たくなって深呼吸ばかりしている自分が怖いです。
両親は子供が成人するまで待ってやれと言っています。(成人するくらいの年齢になれば
間違いに気づくだろうというのです)
しょうじきなところ10年以上一緒に生活してきてこんなに簡単に壊されるのは悔しいという思いと逃げ出したい思いで
毎日心が揺れています。
もう少し我慢すれば子供の心は落ち着くものでしょうか。
子供はもうすぐ16になります。
私は反抗期もほとんどなく今に至るので正直子供の気持ちはよくわかりません。
混乱しているだけなのか、それとも私のことが本当に嫌いなのかわからないのです。

122: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)11:58:08 ID:???
>>121
また旦那さんは放っておくの?
ネグレクトを受けた時も施設に入った時も、突き放して逃げてるだけだよね。
121が言うんじゃなくて、旦那が率先して説明するべきでしょ。
元妻にも抗議するべきだし、今後接触しないよう法的に手続きした方がいいんじゃない?
嘘の訂正もさせないと。 一番の問題は旦那さんだと思うよ。
16歳だからって言っても、複雑な過去と傷を持っているから普通育ちのように突き放していたらぐれますよ。

123: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)12:11:48 ID:???
>>121
それさあ、旦那が子供と向き合うべき案件で、121は手を出さない方が良いんじゃないの?
反抗期で子供に何されてんの?証拠見せても聞かない状態で暴言ならもう距離を置く、暴力なら別居しかないんじゃないの?
その上で旦那に離婚時世話になった弁護士が居たら、そこに一緒に行って離婚の経緯を話してもらう。
あと、スクールカウンセラーかどっかに一緒にいってもらった方が良いよ。
あくまでも旦那主体で動いてもらうべき。

124: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)12:14:58 ID:???
>>121
一旦、「ちゃんと話をしたい」とゆー事で
お父さんと121、16歳の子供と家族皆で話したら
どうだろうか。あと、元奥さんに嘘吹き込まれてるなら
お父さんと121から否定しないとじゃない?
「否定もしないなら肯定したと同じ」って思うかも。
一応否定したみたいだけど、おろおろしたり、
ヒステリックに否定してないだろうか?
こーゆー時に「せっかく引き取って育てた恩」を
見せつけるような言い方(上手い言い回しが思いつかん)
「血は繋がってないけど親子」的な事言われるとカチンと
くるかもね。
子供からしたらちゃんとした家で過ごしたいじゃん。
でも、大人の事情で一般的な家族図ではない事、
しかもよりによって自分の家が。
多分、子供さん今の家庭内状況をどうやって受け入れようか
悩んでるんじゃない?だからルーツも知りたくなったから
元奥さんに話聞いたりしたのでは?

125: 121 2016/10/31(月)12:20:58 ID:???
>>122
夫と一緒に話し合いをして説明もしたけどどうしても信じてくれません。
わたしと夫が結婚した日の証明はできますが付き合い始めた日の証明はできないので
そこを言われるともうどうしようもありません。
夫は夫なりに子供と話し合いをしたり叱ったりといろいろやってくれてはいますが、
一層反発しているような気がします。
別れた奥さんにも嘘を言うのはやめてほしいと言いましたが
彼女自身私が彼女の幸せを盗んだといっていて困っています。
弁護士さんは今のところ暴力等のひどい実害がないので実の母親との面会を本人が拒否していない段階では
制限できないのではないかと言われました。
>>124
別に引き取って育ててやった、血はつながってなくても親子的なことを
行ったつもりはありませんがそう感じているのかもわかりません。
でも実際今まで一緒にしてきたことを元奥さんとしていたと言われれば、
それは私としたことであって元奥さんとしたことではないというようなことは
言い返してしまいました。
そういったことが押しつけがましいと感じているのでしょうか。
ルーツを知りたいならきちんと知ってもらえればと思いますが、
虐待されていたことなどはあまり誰も話してくれないし、
わたしからはいえないです。どんな言い方をしても元奥さんの悪口になってしまうので。

126: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)12:21:35 ID:???
スレ立てと間違えたかと思った

127: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)12:22:25 ID:???
>>125
>>1をちゃんと読んでね

128: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)12:23:42 ID:???
>>126>>127
ごめんなさい。もう消えます。

135: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)12:32:44 ID:???
>>125
コテなくしたら別に良いんじゃね?

内輪だけで話してると、ヒートアップしたりするから、第三者が居た方が良いと思うんだよね~。
弁護士やカウンセラーが入ったらやっぱ親も子も、そんな感情的になりずらいしキッチリした話し合いができるじゃん?
そこまでは、と思うなら家で話すんじゃなく、外のちょっといいお店(ファミレスでもグレードがちょっと高めの店)でまずは食事してデザートやコーヒーも終わってから話すとかね。
お腹いっぱいになると、そこまでイラつかないしね。
そん時個室にしちゃやっぱヒートアップしちゃうから普通のテーブル席ね。

んでも駄目で突き放す、ほっとくくらいなら、その元嫁さんとこにしばらくホームステイ?でもさせれば?一緒に暮らせばね、絶対粗が見えてくるから。
今は瞼の母に目がくらんでても、現実見ればなんかおかしいなってわかってくるから。
そんで、送り出す時はいつでも帰ってきていいよ、と送り出すことね。逃げ道不作のは駄目だよ。

138: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)13:14:21 ID:???
あ、もう来ないかな…121さん
確かに、135が言う通り、
第三者交えてっていうのもいいかも。相手選ぶけどね。
そして、元奥さんと一時的な同居&逃げ道を提示しとくのもありかと思う。
旦那さんと121さんがちゃんと言う事言ってるなら
後は子供が判断したことは、ひとまず行動させてみると
良いかと。今まで愛情かけてきた分、やはり血の繋がりに
勝てないのかと悲しくなるけど…
でも、突き放しちゃダメだよね。子供も突き放されたと思って
少なからず傷付くし。
見守っていけたら良いと思うんす。

139: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)13:25:25 ID:???
>>138
でもさ、自分の子供でも嫌になるんじゃないかなあ。
うちの真ん中がやたらと私と姉を比較するんだよね。
義姉はバリキャリですごく稼いでて確かにカッコいいけどさ、
わたしだってそれなりに頑張ってるんだよ。
専業をバカにするというか見下したようなこと言うけど、
私がいなきゃ旦那両親の介護誰がするのさ。あんたが憧れてる伯母さんが面倒見ないから
私が会社辞めたんでしょうが。
ぶっちゃけ伯母ちゃんちの子供になりなって言いたくなるわ。
>>121が嫌になっても仕方ないと思うけどな。

引用元: ・【チラシ】雑談・相談・質問・ひとり言【もどき】9




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2016年11月15日 18:00 ID:kidanmatome

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