>実家は築100年超だが外観を変えないよう市から要請を受けている。中は洋風にリフォーム済み。嫁も知っている) 

結構いい家柄なのか? 
嫁的には儀実家乗っ取り養子義妹が邪魔でごじゃるみたいな




17: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:16:52 0
>>14
「離婚したら会社に傷が」って嫁が言ってるから経営者一族なのかも

今回の嫁の基地ぶりって、最後のあがきというか声のでかい方が勝つ。みたいな気がするな
多分自分の立場が圧倒的不利なことに気づいてると思う

・義妹気に食わない!流石に追い出すって主張しても駄目だろうけど、荷物まとめちゃったらどうしようもないよね
→怒られた!ムッキー!なにこのシスコン!実家帰るから謝るなら今のうちよ!
→両親にも怒られた…とりあえずいさせてもらってるけどうるさい
→でもこっちから謝るのはプライド的に許さないし、小姑が調子乗るだろうからイヤ!
→そうだ!「許してあげるわよ」ってスタンスにすれば格好もつくし、立場も良くなるに違いない
→許して「あげる」んだから、もっと要求増やしちゃえ!その方が怒ってるって感じするよね。

ってとこじゃないかな。
暴力でなしに、はっきりした口調で立場を明確にして離婚も辞さないって言ってやれば泣きついて来るんじゃない?
その後は知らんが

15: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:01:06 0
最初から金目当てで、じわじわ全員を追い出すつもりでは。
妹の次はウトメ、次は夫…(((( ;゚Д゚))))

18: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:25:58 O
>>14>>15>>17
昔からある家という意味では旧家だが、家柄は普通だ。家がでかくて多少土地を持ってるだけの一般家庭。
景観保持のために、古めの和風建築の家すべてがそう頼まれている。街道沿いならどこにでもある話だろう。
目当てにされるほどの金なんかない。それは短期間とはいえ家計に関わってた嫁なら知ってることだ。

20: 11 2009/09/04(金) 07:32:43 O
↑名前欄入れ忘れた。

19: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:28:52 0
トリつけて

21: *心が疲れた 2009/09/04(金) 07:35:11 O
>>19
これでいいのか?
これからトリ付きで出没するようなことにはなりたくない。

23: 11 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 07:36:18 O
あれ?
こうか。

22: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:35:53 0
じゃぁコテは旧家夫で

24: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:39:33 0
もう離婚しちまえよ。
そんな強欲嫁の要求を呑んだら
お前実家まるごと乗っ取られちまうの確定だ。

アレルギー持ってる人間に対して「自分を否定された」なんて
仮に子供が生まれてアレルギー持ちだったら
アレルゲンを無理矢理食わせて子供がアボンするかもな。
そんな嫁と子供欲しいと思うなら相当な酔狂だろうよ。
ゴムに穴あけられないうちに逃げろ。

26: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 07:41:26 O
>>22
じゃあそのコテをいただく。
字面だけは立派そうだな。へんなのに引っかかった恥ずかしい奴のくせに。
スムーズな離婚の報告だけで済んだら嬉しい。
>>24
もう嫁と寝る気はない。もし今後妊娠報告があったら、それは他の男の子供だろう。
離婚材料には良いが、子供が可哀想だな。

27: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:47:00 0
出来そうなら友人知人には根回ししとけよ。
その嫁ならまず間違いなくお前をシスコンやマザコンに仕立てて
エネ夫そのものとして吹聴するから。

30: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:52:43 P
キチガイ嫁を持つと苦労するなぁ……。
なんだ、頑張ってくれ。

29: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:51:07 0
もっとちゃんと話し合えよ
嫁は「アレルギーは甘え、ぜいたく病」とか古い考え持ってるから
好物や猫が駄目っていう妹に反発してんじゃないの?

31: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:52:57 0
>>29
嫁の気持ちも分かるから難しいよね。
一概に旧家夫が被害者とは言えないと思う。

41: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:03:35 0
>>29
実家の親にも怒られたんだからそれは無いんじゃね?

むしろアレルギーは義理の妹の狂言とか思ってそう

嫁「私の好物も、好きな猫もアレルギーですって??
  それって私に対する嫌がらせじゃないの???
  半年間意地悪されちゃう! こっちも宣戦布告よ!!!」

たぶん嫁の脳みそはこんな感じ

36: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:58:46 0
>>31
わかるか?!
別居拒否されたならともかく。

43: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:04:56 0
>>36
コトメと相性悪いのとか、アレルギーでも好物拒否されたら不愉快なのは分かるよ。
さっさと出て行ってほしい気持ちもね。よーーーーく分かるよ。
そういう意味で旧家嫁も被害者だと思うのよね。
そりゃ、どっからどう見ても悪いことをやっちゃってるんだけどさ。

私はコトメが結婚するまで耐えられたけど、それは旦那が精神的に支えてくれたからなわけで。
旧家嫁も旦那のサポートがあったらこんなことしなかったと思う。

37: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:00:25 0
これはどう考えても嫁がキチ物件だろ。
何もかも自分の思い通りになる訳ないのに、ファビョってるだけ。

39: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:00:50 0
>>31
もし、アレルギー餅が嫁で、姑にそれ言われたら
「姑の気持ちもわかるから難しいよね。」って言う?

53: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:17:20 0
アレルギーは好き嫌いとは別次元ってことを認めない人はなんなんだろう

効力はともかく、毒物差し出されてニコニコ笑って食べろっていうんだろうか
自分はアレルギーもってないけど、
エビ大好きなのに甲殻類アレルギーになって食べれない人とか見ててかわいそうだよ。
少しは想像力って物を働かせてほしい

55: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:19:57 0
でも旧家夫、嫁を捨てる気満々じゃん。
完全に実家についてしまって、家の中に嫁の味方は皆無。
嫁が実家に帰ろうにも旧家夫の根まわしで両親に怒られて居場所なし。
これはつらいよ。嫁はたぶんもう意地になってるだけだと思う。

60: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:25:14 0
単純に疑問なんだけど、保存要請断ったら罰金とかあるの?
ないなら洋風の家のほうが手入れしやすいよ。金銭的にも手間的にも。
古いこと=価値だと思ってるだけなら馬鹿馬鹿しい。

70: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 08:36:35 O
>>38
俺と嫁の問題のために作られた子なら、たしかに俺も主犯ではないにせよ加害者の一員だと思う。
>>53
嫁と妹が知り合った頃(まだ交際してただけの頃)は食べられたものだった。
それを食べられないと言い出したのは自分が嫌いになったからだ、遠回しな嫌味だ、というのが嫁の考え。
成人してからのアレルギー発症に俺も驚いたが、無理なものは無理だろう。
>>55
急なことで根回しは一切していなかった。というか俺も両親も妹もそこまで手を回す精神的余裕はなかった。
嫁が自分でご両親に言って、叱られたのだと思う。
>>60
条例ではないので罰金はないが、ささやかな補助金はなくなる。
俺は、昔の景観や当時の建築物には文化財としての価値があると考えているので、建て直しには反対。

71: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:38:18 0
アレルギーを根本的に認めない人っているよなー
食べ物なら除去する、動物なら好きでも近寄らないという対処しかできないのに
さすがにこの嫁とは一緒に生活したくないよなー

72: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:39:55 0
とりあえず、今後の嫁との会話は録音必須だな

それとご両親は、この嫁のことを何て言ってるの?
いくらそれまで上手く付き合ってきたとしても、こんな態度でこんな要求を突きつけられたら
今後の同居も嫌になりそうなものだが

78: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 08:46:41 O
>>72
嫁の要求は伝えていないし、伝えるまでもなく却下するつもりだ。
母は鬱の重い波が来ている。
父は「あれは、なあ」のような、とても不快ではあるが気弱な性格とそれまで親しかったせいでうまく言えない様子。
しばらく嫁の話はタブーだろうが、間違いなく同居の意志はない。

73: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:40:59 0
前スレの嫁に性格が似ている者ですが
既に誰かがレスされているように敵認定すると攻撃力はハンパないです。
要求を受け入れて貰える相手を利用できるだけ最大限利用する
利用出来なくなったら「敵認定」して人格攻撃します。

両親が鬱気味なのはターゲットにされかかったから
人格障害にかかわると怖いですよ
他人にはわかりません。演技が上手ですから逃げるが勝ちです。

74: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:43:07 0
もしかして妹の結婚相手が自分の旦那より優良物件だったんじゃ?
顔よし性格よし稼ぎよし学歴よし

アレルギーに理解がない、というより説明されても理解しようとしない人間なら
他人の幸福妬んでとんでもない行動に!てありえなくないと思うんだが

75: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:44:11 0
妹さんの結婚は半年先だよね?
この状態で半年も持たないと思うが
そもそもこの嫁が妹の結婚式に素直に出席すると思えない
したとしても、ないことないこと言いふらしたり、結婚式をぶち壊す言動がありそうだが

半年後までにすっぱり別れるという選択肢も検討した方がいい
もっもとその場合も妹の結婚式に乗り込んでめちゃくちゃにする可能性もあるが
対処として襲撃を予想した排除計画を立てておく方が結果的に被害が少なくなるかもね

76: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:45:40 P
気団板に行って、嫁がボダのスレ見てこいよ。
子供出来る前に逃げるのが一番だって。
ボダはこええよ。

77: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:46:35 0
旧家夫と嫁は年いくつなんだろう?

79: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:47:00 0
自分の好物が相手のアレルギー → 自分を否定された、とか、安い自分だな。
料理作ったけど相手が残した → 自分を否定された、とか
子供に勉強教えたけど成績が上がらない → 自分を否定された、とかが平気でありそうでこわいw

80: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:48:47 0
この嫁、旦那に対して社会的立場が悪くなるわよそれでもいいの?って
好きになって一緒になった人間に対するセリフじゃないよね
脅しに聞こえるし、旧家夫家族の財産を狙って嫁入りしたのか?

なんにしても弁護士雇って妹さんは別場所に避難したほうがいいのでは

85: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:54:56 0
>>78
何となく人間関係が見えてきた希ガス
嫁にとって、鬱病持ちのトメや気弱なウトは自分の満足なように操りやすかったんだろうね
言わないだけでウトメが我慢させられてきたことも多そう

それに対して両親大事でズバズバ言ったのが妹
この思い通りにならない妹にキレて、半年も待てずに追い出そうとしたのが嫁
そりゃ別居する気もないでしょうよ
客観的にまともな主張をする妹を追い出して、言いなりにさせられるウトメを奴隷状態で
自分の天下を取れるんだから

嫁の基地外ぶりは論外だが、正直問題は貴方や貴方の家族にもある
まず貴方が問題を知ろうとしなかったこと
とにかくノータッチの事なかれ主義が透けて見えるんだよね
貴方の父親も同様だが
もしこの嫁と離婚して別の人と再婚しても、あなたがそんな態度を改めない限り
また問題が起こりかねない

93: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 09:34:11 O
>>73
参考にする。「利用できそうな相手」に心当たりがある。
>>75-80
妹は出席お断りする気満々だ。俺も賛成。
彼氏のアパート(一時期同棲していた)に一時避難させてもらったらどうかとすすめたが、ブチキレていて話にならない。
嫁と妹の喧嘩の原因は、嫁が妹の彼氏を悪く言ったことだ。
彼氏はいい男なんで非難されるのはおかしいが、婚約者である妹から口を出すなと言われた以上は、なんとも。
何か起こったら怖いので、妹が落ち着いたらまたすすめてみるが。
尚俺も嫁も20代後半。
>>85
結構両親から嫁を誘うことも多かったから、言いなりではないと思う。
何かあったら、母は鬱の具合が悪くなるのでわかる。父は趣味のほうの先輩として張り切っていた。本当に仲が良かった。
妹とは冷戦状態に近かったようだ。
事なかれ主義については仰るとおりだ。再婚するなら治さないといけない。

そういえば嫁は、妹が持って行く予定の花嫁衣装や着物をずいぶん欲しがっていたな。
嫁は嫁で結婚式のために仕立てていたし、持って行く着物は母方の女系に伝わるものだからあげられないとは言ったんだが。
もしかしたらそれも、不仲の原因かもしれない。

94: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:35:30 0
>>93
離婚もしてないのに再婚とはおめでてーな

95: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:38:25 0
>>93
のんきっていうかあなた馬鹿なのかもね…。
ちょっと嫁がかわいそうだ。
まだ離婚してないのにもう夫は女漁りのこと考えてるよ。

98: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:41:49 0
>>93
旧家夫、ちょっとマテw
おまえんち一般家庭じゃないと思うぞ。
代々花嫁衣裳や着物を伝えてる一般家庭ってたぶんあんまりないというか、良家から嫁をもらったことのある家だけだろ。
しかもおまえんち旧家なんだろ。
最近は家柄がどうのって言わないから自覚がないだけで、たぶん充分良い家柄だぞ。
嫁、ぜったい狙ってるよ。

103: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:46:19 0
>>93
嫁入り道具一式は、ちゃんと保存してある?
言っちゃあ悪いが、そういう嫁だから、嫉妬して妹さんの嫁入り道具を
めちゃくちゃにするかもしれない。

まだ家にあるのなら、一時的に婚約者の家に移しておいた方がいいかも。

104: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:46:34 0
>>93
いや・・・お前さん分かっていないよ
この状況で、妹を家から出そうとする辺りで、もうね
それで、妹がいなくなった家に嫁が帰って来やすくなるって?
少なくとも嫁はそう考えるだろうね
自分の要求が通った!って

妹が落ち着いたらまたすすめてみるって辺りで呆れた
お前さん自身にも問題がいると何度も指摘されているのに、悪いのは嫁、それと妹と思っているだろう
そうでなければそんな発想はできない

お前さん、その自己厨ぶりを何とかできないなら、再婚もするな
嫁も他の家族も不幸になる

109: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 09:55:51 O
>>93
そこは問題ない。今すぐ使う物ではないからしまってある。嫁が忍者か何かでなければいじれない。
>>104
父と妹は職場の休日が違うし、妹と母しかいないときに嫁が来たら危険だと思う。
手が出やすい性格なうえに嫁のほうがずっと体格がいい。
本当に嫁入り前なのだから怪我はさせたくない、が妹はキレて「次来たら殴る」と言っている。たぶん次は傷害事件。
だから一時避難をすすめたいのだが、何かおかしいのか?
もともと、嫁に帰ってこさせるつもりはない。

110: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:56:27 0
再婚は今考えることじゃないよ、現嫁と離婚したいなら離婚
仲直りしたいなら嫁も旧家夫も落とし所を考えるのが先だろう
まあ、自分だったら銭ゲバ糞トメ予備軍と添い遂げるのは御免だが

旧家夫に聞きたいが、嫁実家は今回のことで何か言ってきたか?
嫁と同じくファビョってるならここでもいいけど、移動したほうがよくね?

132: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:11:34 O
>>110
義父母からは嫁の件についてこちらが(お二方に)申し訳なくなるくらい詫びられた。
よりを戻してほしいそうだが、無理だ。

112: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:59:41 0
>>110
そんなことじゃ再婚してもうんたらかんたら〜ってレスしてた人がいたから
それに対して旧家夫は答えただけだろ
文脈を読み取れよ

107: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:52:54 0
>>93
ちょっと待て。

>そういえば嫁は、妹が持って行く予定の花嫁衣装や着物をずいぶん欲しがっていたな

って… こ れ か ら 式 を 挙 げ る 妹さんが使う衣装を要求した、ということか?

108: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:55:14 0
ゲスパだけど
嫁の実家は旧家夫の家ほど経済的に恵まれてないんじゃ?
血のつながりもない養子の義妹が自分より恵まれた環境で育って
結婚に際しても自分より立派な着物を用意してもらって…
っていうんで嫉妬で狂ったのかなと思ったりした
同居をしてからそういう現実が具体的に見えてきたのかなと

113: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:00:14 0
>>109
離婚調停やってるの?

123: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:07:49 O
>>107
「私も欲しい。こういうの、他にもある?」といったかんじだったと思う。
嫁入り道具以外では母の個人的な所有物くらいしかないが、そちらは明らかにサイズが合わない。
結局は妹のものを欲しがっていたことになるか。
>>108
家の築年数以外は全て、うちよりも立派な家庭だ。家族仲も非常に良い。
>>113
これからだ。

118: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:04:20 0
旧家夫は家を出るべき。

嫁が両親(鬱トメ空気ウト)を破壊する前に。

今は妹ががんばってくれてるけど、妹が居なくなれば攻撃ターゲットはトメ。

126: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:08:24 0
なんかますます嫁擁護しづらい後出しがw

嫁入り道具を欲しがるなんてなぁ
物の道理を弁えていない人間のすることだよ
そういうのを口にするだけでも十分恥知らずだ
羨ましいとは思うのは自由だけど、それを口にした時点で
強欲のレッテルが張られるのに

旧家夫はもっと危機感を持った方がいいよ
色々恵まれて育ったみたいだし、そういう育ちの人は
往々にして恵まれていることに無頓着で、カモになりやすいw

今回は、嫁が全権握る前に自爆したラッキーな案件かもよ
離婚するにしても再構築するにしても、弁護士入れた方がいい

128: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:09:31 0
つまり、母と妹がいる家に嫁が帰ってきて喧嘩になり傷害事件になるのは迷惑で嫌

鬱病の母から頼りになる妹を引き離し、母1人しかいない家に妻が帰ってきて
どんな精神的DVをかましても自分に被害が及ばないのでおkってことか

134: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:13:47 0
>>128
ハゲド
むしろ避難は鬱病母に必要だと思う
離婚に不利になるから鍵は付け替えない、傷害事件になるのは嫌だから妹を家から出すって鬱病の母のことを親身に考えていないと思うが

133: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:11:56 0
旧家が嫁の荷物も持って家を出たら?
それで実家の鍵は変える。
それなら閉め出しで不利になることはない

138: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:18:11 O
>>118>>133
そうだな。俺が家を出て鍵を変えるのはいいかもしれない。
もし無理矢理な侵入を試みたら、修理費をふっかけられて困るのは嫁だ。

141: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:19:57 0
>>133
同意
離婚するにしても再構築を目指すにしても
きっちり実家家族と夫婦家族を分けたほうが良いと思う
それぞれの家庭があり、それは別個のものであり、程よい距離感を持って
付き合うのが当たり前であると言う事をわからせる必要がある

137: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:18:03 0
もう離婚の意思は固まっているんだから
とにかく弁護士をつけて相談したほうがいい
離婚案件に詳しい弁護士を見つけてアドバイスを仰げ
結局ここには無責任な素人しかいないから

139: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:19:05 0
「義妹のもの」ではなく「同じようなもので自分専用のもの」が欲しいようにも読めるが。
「いいなあ、こんなの欲しいなあ」はフツーのリアクションじゃない?
どっからかすめ取ろうって話になってるの?
それこそ旧家夫が嫁の言動を悪意に取ってると言われかねないような気が。

152: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:26:49 O
>>139
最初は139の言うような意味だと思った。
だが嫁にあげられるものが家具や古い反物(汚くはないが)くらいしかないと説明しても、あげられるものではなく嫁入り道具に固執した。
ちょっと苦しいが一式仕立てようかと申し出ても、由来がしっかりしていないと嫌だという。
民家に伝わるだけの品に由来もなにもなさそうだが。やっぱりあれが欲しかったんだろうと思う。

156: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:29:32 0
>>152
嫁は基地外だが、お前もおかしい
妹の嫁入り道具を欲しがる嫁に、新しく一式仕立てようかと言ってやったってw
しかも嫁は由来がしっかりしていないと嫌とまで言っているのに
妹の嫁入り道具を横取りする気満々と考えられないのはね

164: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:32:15 O
>>156
嫁は結婚式のときの衣装と浴衣以外に着物を持っていないから、妹が持ってゆくと知って羨ましくなってもおかしくないと思った。
筋違いだったのか。

140: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:19:43 0
旧家は馬鹿なんだな。
それ、妹は嫁に怪我させられていい、母は何言われてもいい、父もどうなってもいいって意味だね。

148: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:23:27 0
2ch語(?)だよ。
ふいんき(なぜか変換できnとおんなじ。

155: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:29:30 0
>>153
若い妹、嫁と戦う気満々
年老いた母、うつ病
どっち心配するべきか、1から説明しないとわからない?

165: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:32:54 0
>>155
嫁と妹は出会ったら傷害事件になりかねない
双方戦う気満々
それに対して嫁は母にどの程度悪意があるのか分からない
母に対して直接何かをした、言った、というわけではないらしい
それなら確実に事件になる方法よりも、
事件になる可能性の低い方法を選ぶのはありだと思うが

163: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:32:01 0
【欲しいのは】妻から逃げたい男達の縁切り寺27【安らぐ家庭】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1226197868/

171: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:38:06 0
>>164
良いおうちから嫁を貰ったと聞いた気がするが、勘違いだったのかな?
嫁入り道具と言い、他人の嫁入り道具を無心する心根と言い、とてもそうは見えない

176: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:42:31 O
>>163
そのスレで離婚相談をできるんだな?
紹介ありがとう。

とりあえずこれだけ
>>171
良い家だ。だが着物を伝える習慣はないらしい。なぜ嫁があんな性格になったのかは俺にはわからない。
結婚前は他人のものに手を出すようなことを言ったことはなかったが。

182: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:49:08 O
色々ありがとう。解決したら、どこかで報告する。

184: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:50:53 O
嫁の気持ちも少しはわかるんだけどそんなこと書いたら
「本人乙」ってフルボッコされるんだろうな…

185: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:51:30 0
>.182
嫁からの報告になるかもねw
旧家嫁です。夫がフィルターかけまくってないことないこと書きこみまして〜ってさw

188: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:54:28 0
結婚半年でこれじゃ、三年後には地獄絵図だね。

189: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:54:39 0
>>184
本人乙とは思わないけど
現実社会でかかわりになりたくない人だなとは思う
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引用元: ・真のエネミーは義実家ではなく配偶者178




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2016年09月22日 20:30 ID:kidanmatome

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