グラタンです。 
裁判とか調停とかじゃなくなってきました。 
今書き込みよろしいでしょうか。




28: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:05:40.78 0
だ、だいじょうぶ?かきこんで!!

30: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:09:12.70 0
グラタンさん、どうぞ。
お待ちしています。

31: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:09:21.07 0
ありがとうございます。
まとめたものを少しずつ投下していきます。
クソ長いです。
適当にフェイク入れますので、つじつま合わないところがあったらすいません。
弁護士さんからはおk出てます。

先日、弁護士さんから連絡がありまして、「夫さんが離婚に同意してもいいが、一度会って話がしたいと
おっしゃってます。どうされますか」とのことでした。
正直恐怖もあったのですが、私の中にこのまま会わずに終わってしまってもいいのだろうか、という
気持ちがあったのも確か。(DV、モラの揺り戻しみたいなものなのかも知れませんが)
署名・捺印済みの離婚届を持ってくることを条件に、会うことにしました。

当日、私は夫とは別室で待機。
弁護士さんが離婚届の確認をしてくださり、私も合流しました。
夫、すごく痩せてた。
顔色も悪くて、病人なんじゃないかと思ったほどでした。
正直、夫のいる部屋に入るときは足が震えたけれど、それを超える衝撃でした。
私は夫の向かいに座りました。
「すまなかった。本当は暴力をふるってしまったことを分かっていたけれど、
 認めたくなくて見てみぬ振りをしていた。謝っても償いきれないけど、どうしても話してすっきりしたかった。
 自己満足かもしれないが、話を聴いて欲しい」
夫は、傍らに置かれた紙袋から、一冊の冊子を取り出しました。

続きます。

33: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:11:20.48 0
冊子は、夫の中学時代の卒業アルバムでした。
夫に促され中を見ると、夫と、他に男女数人が、真っ黒に塗りつぶされていました。
個人の写真も、クラスの賑やかなページも、塗りつぶされている箇所がたくさんありました。
夫は、中学3年のときに虐められていたのだといいました。
殴られたり蹴られたり、性的なもの(下半身を露出されたり)もあったと。
あのときは、いつも自分の体が痣だらけで、忘れたい過去だった。
私が出て行って、弁護士さんに私の痣の写真を見せられ、あのときの鏡の中の自分が甦ってきた。
それと同時に、自分があのときのやつらと同じものになってしまったと絶望してしまった。
死のうと思ったけれど、それも出来ず、結局、こうしてお前に許しを請うことしかできない。
夫はそういって泣いていました。
私も何も言うことが出来ず、しばらくお互いに黙り込んでしまいました。
沈黙の後、夫は紙袋から大きな茶封筒を出しました。
今用意できるのはこれだけだ、と、中には800万入っていました。
足りなければ保険を解約して払う、と。
なんていっていいか、言葉もなく、再び黙り込んでしまいました。

続きます。


34: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:12:30.02 0
しえん…

36: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:13:20.23 0
夫は、言いづらそうに口を開きました。
「都合のいいことを言うようだけど、できれば離婚はしないで欲しい。
 自分に何かがあったとき、保険金が母(トメ)に行くようなことには絶対したくない。
 このまま別居でかまわないし、母が死んだら離婚をするという形でも構わない」

許可をもらったので書きますが、夫がエネになってしまった原因というのが、一年ちょっと前の義父の自殺でした。
夫は義父を本当に尊敬していて、本当に好きだったし、私も義父はとても好きでした。
義父は、死ぬときに「母さん(トメ)をよろしく頼みます」と書置きをして亡くなっていて、その遺言があったので
最初は仕送りも義父のためと思ってしていたんです。
でも、義父の自殺から少し経って、義父の自殺がトメの借金であることが分かりました。
そこから夫はトメへの仕送りを渋るようになり、しかし義父の遺言もあるために放って置くこともできず、
「義実家奉公」という流れになったんです。
サイマーに金をやるのはよくないというのは分かっていますが、月々の決まった額以上は渡さないし、
お互い(私と夫)がそこをきっちり守れば大丈夫だと言っていたのですが、夫はどうしても納得できず…
夫の心情は理解できるけれど、私もトメとは一緒の空間にいたくないし、向こうもそうなのだから、
お金で解決できるならそうしたい。
夫も優しかった母親と、父を殺してしまった母親とのギャップというのでしょうか、苦しんでいましたので
お前が行けよとも言うこともできず。
夫がトメを許せるようになったのも、ここ最近の話でした。
といっても、トメとお金を結びつけることに嫌悪感を抱いていたのはそれほど変わりませんでしたが。

続きます。

37: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:13:32.22 0
紫煙

38: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:14:47.18 0
紫煙

旦那、苛められっ子だったのにグラタンさんに同じ嫌な思いをさせたのか。

40: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:15:17.40 0
夫は、離婚届はお前に預けるから、どうするか決めてくれ、と帰っていきました。
どうすればいいのか…
考えているのですが、答えが出ません。
夫に対する恐怖感はあります。
でも、夫が苦しんでいることも事実でしょう。
どうすればいいのか…そればかり考えています。

クソ長くてすいません、終わりです。

42: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:19:35.22 0

毒親育ちの私は夫の願いも理解できるけど(保険金を上げたくない)、離婚したほうが良いと思う。
保険は解約すればいいんだしw

43: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:20:22.38 0
お疲れ様。

しんどいね。
答えは、というか、正解はないと思う。

仕切りなおしとして、一回離婚して、つきあい直すという方法をすすめたいけど。
保険金の受取人云々は、遺言みたいでイヤだ。
自分の命を人質にしているみたいで、言われた方が困る。
受取人どうこうは、離婚によってかわるのかな?詳しい人に教えてもらえればいいんだけど。

一回、まっさらになって、お互いが自分の事をきちんと癒してから、今後の関係をどうすればいいか考えてもいいんじゃないかなあ。

44: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:20:25.44 0
うーん。ご主人はかわいそうな人だけど、世の中の犯罪者って大抵は1個や2個の涙話を持ってるものだよ。

1回暴力を振るった人は2回目も振るうし、その時に殺されたり後遺症が残るような傷ができるかもしれない。
このまま逃げるのは良心が痛むかもしれないけど、殺るか殺られるかの極限の状況なんだから
自分を大切にすることを優先させた方がいいと思う。

同情でサポートしたいと思うのであれば友人としてカウンセリングにつきあうとかすればいいんじゃないかな?
もちろん密室に二人きりにならないこと前提で。

46: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:20:39.77 0
サイマーに金銭的援助はしない。
つか大好きな(笑)ウトを殺したのはサイマートメ。

トメを完全に捨てる気でいるならやり直してもOKな気がする。
(金銭的援助もしない)
それ以外の選択肢は離婚。


金だけ渡してるだけって言っても繋がってるのと同じジャン。
それにサイマーは性格が良くても毒にしかならない。

47: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:21:04.28 0
グラタンさんが付き合うことないと思うけどなあ・・・。
あなたはあなたの人生を幸せにする権利と義務があるんだから。

49: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:21:14.25 0
グラタンさん、苦しいね。
旦那も辛いんだと思うけど、それはあなたにはあまり関係ないことだよ。
だって、結局かつての苛めっ子たちのようにあなたを酷い目に遭わせたのは
確かなんだから。
だけど少し考える時間ぐらいは必要かもね。
その上でどうしたいか結論を出しても遅くはないと思うよ。

50: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:22:06.92 0
旦那が解決するべき問題は、旦那自身の課題だし、
グラタンさんは、自分の事だけに精一杯でいいんだよ。

51: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:22:11.19 0
一度外れた箍はもう治らないよ
エスカレートすることはあるけど
DV→謝罪→DVの無限ループ

離婚に躊躇する気持ち残ってるなら、離婚届けを弁護士預けにして
別居継続したら?
夫には精神科への通院を条件に付けて

最悪の選択は、情に流されて離婚撤回することだと思う

52: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:23:32.17 0
支援ありがとうございました。

>>39
それは弁護士さんもおっしゃってました。
それを知って夫も楽になったのではないかなと思います。

55: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:25:40.13 0
ウト自殺に追いこんだトメと同居しろってありえないな

>自分に何かがあったとき、保険金が母(トメ)に行くようなことには絶対したくない。
これは旦那がトメに殺されるかも?って心配も含んでるのかな
でも保険は解約したら済む話だよねー

58: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:27:48.63 0
逆に考えてみて。

自分が原因で、夫が離婚したいと言っている。恐怖で顔も見たくないらしい。
だけど、自分にはそうやってしまった理由がある。

グラタンさんは、今回の夫と同じ行動をしますか?
まず、傷つけた相手を追い込むような行動はしないと思うんだけど。

61: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:29:10.87 0
グラタンさん、まだDVが続いてるよ。精神的なDVが…一番始末に負えない。性質が悪い。
旦那さんから逃げないと、あなたがそのうち義父みたいな精神状態になって自殺を選んでしまうと思う。
それほど、根の深い義実家の闇だと思うよ。

妻が借金をしているから自殺を選んだ人間が、その自殺原因を子どもに押し付けて命を断つなんて、恐ろしいほどの負の連鎖です。
それは子どもにも、自殺を強いてるって事だよ?間接的に。
そしてあなたの旦那は、自分は母親と一緒に居たくないから、グラタンさんを自分の親に差し出してる。
つまりは近寄ったら死を選ぶ程の負の要因を嫁に押し付けたって事。

>謝っても償いきれないけど、どうしても話してすっきりしたかった。
心の中の重い気持ちを、質量保存の法則で妻にバトンリレーしたのが今日の旦那。
これで旦那はスッキリしたはず。これでも別れを選ぶとグラタンさんを旦那は悪者にすると思う。そして旦那はスッキリすると思うよ。また太るはず。
だって許しを請いに来てる訳で、自分が許される為に来てる。謝るためじゃない。グラタンさんのためじゃない。自分の為に来てる。

800万で足りないなら保険を解約して払うんでしょ?払ってもらえば良いじゃん。それで離婚出来るんだから。
保険を解約してそのお金をもらえば、離婚出来るって事だから離婚した方が良いと思う
保険をトメに行くような事にしたくないんだったら、死亡保険金の部分だけ解約して、医療保障だけ残して
そのお金をグラタンさんに渡して別れれば良いんだから。

でも別れたくないから、保険金の受取という名目でグラタンさんを精神的に縛って、負の気持ちのはけ口にしてる。マジで逃げろとしか言えない。
それに卒業アルバムなんて、卒業式の日にもらえるんだよ?親が一緒に居るんだよ?その時に旦那がいじめられてたからってどうして旦那の
部分が塗りつぶされて、友達の部分も塗りつぶされる訳?旦那がいじめられてるなら旦那だけが塗られる訳でしょ?

62: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:29:30.09 0
グラタンさんが迷っている間は保留がいいと思う
夫に気持ちが残っているならトメの絶縁を理由に再構築もいいかもしれない。
ただし同情じゃ結婚生活は続かないね・・
夫がかわいそうだと思っても、もう無理というか人生の再スタートを切りたいなら離婚を。
800万が多いと思うならその分返したらいいし。

65: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:30:02.42 0
死のうと思った、とか、冊子持ってきたりとか…罪悪感で縛ろうとしてるようにしか思えない。

69: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:30:56.82 0
うわ、たくさんのレスが…
個別に返せなくてすいません。

情はあります。
好きで結婚した人ですし、義父の自殺から苦しんできたのも見てきましたから。
正直、すごく揺らいでいるのは確かです。
一緒にいることもできないし、ずっと別居の夫婦なんて夫婦と言えるかと。
でも今の夫を切り捨てることができないと思ってしまう。
馬鹿なんですね、私。

71: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:33:57.70 0
グラタンさん。
私も父が自殺した。父の母の虐待で。
で、母親は父を庇おうとして私を放置。愛されたという実感は無かった。
事情を分かち合ってくれる友達ができて、彼女を振り回した。
あなたの旦那さんみたいにね。

でも、彼女から拒絶された後、病院に行って治った今は、彼女と連絡はとらないでおこうと思えるようになった。
謝りたいけれど、それも独りよがりだから。
同じようなことをしたから解る。離婚しないでくれ、俺はこんなに苦しかったんだって言ってる内は、絶対に治ってない。
また同じことをするよ。

73: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:34:45.86 0
うん。家庭板のエピソードはたくさん見てきたけど、
これはグラタンさんがこのまま再構築したら、
確実にDVを繰り返す旦那だと思う。
再構築できた人たちと、空気というか、雰囲気が違う、明らかに。

83: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:38:45.60 0
卑怯な旦那だね。
自分がしたことを正当化しようとしてる。お涙ちょうだいな話して。
同情することなんてないよ。
今後も自分は被害者だってふりして暴力をふるってくるからね。
2度と旦那に会わずに離婚するべき。

84: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:40:25.37 0
レス追いつきません、ありがとうございます。

義父の自殺について後だしになってしまいますが…
トメの借金は一度や二度じゃなかったみたいです。
それもトメの証言なのできいているよりもっとかもしれませんが、すべてを義父が払って、
退職金もすっからかんに。
トメがいうには、「お父さんはああなるちょっと前から少しおかしかった」と言っていたので、
精神的に病んでいたのかなと思います。

卒アルについて、塗りつぶしたのは夫らしいです。

過去話がなかったら、離婚していたと思います。
離婚するつもりで事務所に行きましたから。
やつれた夫を見てびっくりしてしまいましたが、それでも、たぶん。

86: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:41:01.70 0
確かに、悪いふうに受け取るなら
800万のくだりがなかったら全部夫の演技だと自分は思った。
DVとか借金とか妻から離婚を言い渡される夫はだいたいみんな演技うまいでしょ。
その800万すらいざ離婚となると返せとか言いかねないような・・

87: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:41:27.04 0
本当に済まないと思っていたら、いじめられた話とかで罪悪感や躊躇を持たせるような
ことしないと思うっていうか、やっぱり「許してもらいたい自分」っていう欲があっての
ことだと思うんだよね・・・
自分が悪いっていうところとまだ向き合えなくて、「自分にそうさせた何か」に対して
責任を押し付けてるっていう段階。

「お前が辛いのも分かるけど、俺も辛いんだよ」っていうのを色々言葉を変えて、離婚を
なんとか回避させようとしてるようにしか見えないんだよね。
そりゃ、グラタンさんからしてみたら、何年か連れ添った相手に対してそう割りきって
考えるのはなかなか難しいかもしれないけど。

その提案を飲んだとして、だ。
トメより先に事故とか災害で自分が死ぬ時、その旦那の妻として死ぬことは、自分として
アリかどうか、くらいの極論で考えてみるといいんんじゃないかな。
このトメの嫁として命を落として死に水をとられてしまう自分・・・とか。

88: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:42:16.81 0
旦那の言い方ってかなり卑怯だよ
明らかにグラタンさんの優しさにつけこもうとしてるとしか思えん

旦那がグラタンさんにしたことを思えば
情が残ってるというだけで再構築に踏み切るのは絶対避けるべき

97: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:47:40.85 0
本当にたくさんのレスをありがとうございます。
自分も今パニクっているのが分かります。

夫を卑怯だというレスに賛同する自分がいたり、かばおうとする心があったり、もうぐっちゃぐちゃ。
相談して決めようかと思っていたのですが、やっぱり急には答えは出ませんね。
もっと理性的に考えられるようになってから、落ち着いて答えを出そうと思います。
辛い経験を語ってくださった方、ありがとうございます。
頭クールダウンさせて、少し眠ります。
といっても夫の夢ばかりなんですがw
寝ながらも考えているという、器用なのか不器用なのかw

99: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:47:49.78 0
>>84
騙されやすいねw
こんな簡単に騙せる女、手放すわけ無いじゃん。

102: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:48:35.28 0
今回は死には至らなかったけど、次は死ぬかもしれない<DV
死んだらおしまいだよ。
回避できる危険は回避しようよ。
別居っていうけど、数年したら同居するの?
そんな人の横で眠れる?ストレスで死んでしまうよ。

116: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:58:08.99 0
この辺りで一通りの考察は出そろったかな?
自分の幸せ第一にね、グラタンさん

117: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:59:46.61 0
旦那:過去のいじめと義父自殺による精神ゆがみ
トメ:病的なサイマー

単に夫婦喧嘩で怪我をさせたというなら「過去のあやまち、一度は許す」のも
ありかもしれない。

でも、義父の自殺でエネになった・・・
トメがサイマーだからエネになった・・・
結果グラタンさんの心と体に傷を負わせた
これ、根が深いよ、許してもこの病的なゆがみが直らなければ解決しないよ。

今はゆっくり寝てください。
どういう結果になるにせよ、今すぐ結論はでないでしょうから。

118: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:00:32.91 0
あのさ…許すも何も、別居でいいなら一旦離婚で夫カウンセリングに行って治ったら(?)再度入籍でいいと思うよ。
考えてみて?別居してても夫婦なら、加害者に「お前まだ許せないのかよ」って風に持っていかれたら、今度は許せないでいる自分をグラタンさんが自分で責めやしないかね?

あんなに反省している俺
自分も同じヤツになっちゃったことを呪ってる俺  →  さぁ許せという強要
保険金すら差し出す気でいる俺

落ち着いて考えてみてね。
ゲスな考えだけど、夫婦として別居やめたらまたやれる?触られたくもないうちは無理じゃないかな…
これで、だってやれないから浮気しちゃいましたが来たら、今度こそ離婚考えるけどなかなか同意してくれないかもしれないし、このチャンスで一度離婚しておいた方がいいと思うんだよね…
相手が嫌と言えないうちに。ハネムーン期終わる前に。

121: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:03:30.47 0
いじめは今回のアザを見るまではすっかり忘れてたっぽいからなぁ…
言い訳にしか思えないやw

でもこういうクズな男は、「私がいなきゃダメなのよ。私が支えてあげないと。見捨てられないわ。」と思う
グラタンさんみたいな人間が引きうけてくれないと、市場に出回ると他の人間が被害を受けるからなぁ。

結局好きなんだからわかれられないと思うから、よりを戻せば良いと思うよ。
夫婦なんだから800万も旦那に返してさ。

別居だから自分の生活費もどうせ自分で稼ぐんでしょ?
トメが死んだらお役ごめんになって、60歳位で旦那に離婚しようって言われてそっから自由になれば良いと思うよ。
その時には保険の掛け金もトメの負債の穴埋めで解約されてると思うけどね。残念w

122: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 00:03:34.39 0
皆さんからのレスを読み返していました。
読んだはずなのに頭に入っていないレスがあって、
せっかく書いてくださったのに、なんか本当にすいません。
やっぱり今日はもう寝ます。
本当にありがとうございました。

125: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:06:55.15 0
人の情けにつけこむ、精神DVってマジで怖いと思ったわ

126: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:07:29.67 0
>このまま別居でかまわないし、母が死んだら離婚をするという形でも構わない

何かよく分からないんだが、これってつまり母親に離婚を知られたくないってこと?
母親に心配させたり気を遣わせたくないから、離婚しないでってこと?

ご主人は今でもやっぱり、母親>>グラタンさんってことなんじゃないの

127: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:08:59.43 0
いやいや
かわいそうな自分>>母親>>>>>>>>>>グラタンさん

130: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:15:26.80 0
自分は過去のいじめは旦那の創作だと思う

っていうか800万じゃ足りないなら保険の解約をするよ
でも離婚はしないで、保険の受取人にトメをさせたくないから

って矛盾してるじゃんw
トメを受取人にしたくないなら保険を解約してグラタンさんにあげれば済む話じゃんw
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