※報告が途中で途絶えているため、未解決です
989: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 18:42:00
相談したいがこの時間じゃ無理だろうか?

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 18:43:19
どうぞ

気団まとめ_W336x280


991: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 18:51:53
じゃヨロシク。

夫 会社員 36歳 月収手取り40万くらい
嫁 専業主婦 34歳
長男 11歳
結婚年数 12年
親との同居なし 予定もなし

自宅=分譲マンション

離婚歴あり 俺がバツイチ 元嫁のところに娘1人

相談内容
先日15年前に1年で離婚した元嫁から俺の実家に連絡があり
自分の余命が少ない、身内がいないため娘を頼みたいとの事。
俺の居場所を教えてくれという事だったらしい。
俺の親が慌てて拒否はしたものの、一応俺に連絡をくれた。
離婚して一度も連絡はしてないし、娘と面会した事もないので
俺はどこか忘れてる部分もあった。
このまま知らん顔をしていたい気持半分、だが話の内容が内容なだけに
このままではすまない気もする。
嫁に話すのが筋だろうか?
それともまだ話すべきではないだろうか?
こっそり元嫁と会い、後で知れていらぬ誤解を生みたくもないし
どうするべきかアドバイスが欲しい。

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 18:56:26
まず嫁に話すのがベターだろ。
その点については迷う必要は無い。

つーかその娘はいくつなんよ

993: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 18:56:38
子供がいることは、今の嫁はしってるのか?

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 18:56:48
普通に考えて15くらいか

998: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 18:58:35
現嫁に話す絶対に話す。
金銭的な援助するにも引き取るにしても
今の妻子に負担がかかるんだから
本当かどうかもわからないし詳細も不明だけどこんな話が来たと話せ。

前回の離婚理由何?なんで今まで娘に会わなかったんだ?
前妻の実家はアテにならないの?

999: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 18:58:38
娘は14歳になる。嫁は離婚歴がある事も娘がいる事も知ってる。
離婚してから一度も音沙汰もないし、こっちからも連絡してないんで
お互い忘れてるような感覚なんだが。
話すべきか?

引用元: ・【夜中に】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【突撃】

4: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:06:16
養育費は払ってたのか?

5: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:06:50
お前14の実子、他に身内が無いってのにどうするつもりよw

嫁に話さないで何をどうするつもりなんだ??

6: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 19:09:14
すまん、スレ立ててもらって。

20歳のガキの頃の結婚でお互いに辛抱が足りなかったんだろう。
簡単に考えてたし、嫁の方からもうイヤ、実家に帰りたいと
言われて簡単にそうした。
元嫁の実家はまあ裕福な方だったし、孫と暮らせるのも嬉しかった
ようで、慰謝料もいらない養育費もいらないと言われたが
俺の親が一括で500万支払い、俺が親に毎月返済していき
もう完済はしてる。

9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:10:49
>ザック
先におまいは引き取る覚悟あるのか、
知ったことではないと放置するのか決めたほうがいい。
放置だったら話す必要なし。

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:11:31
前の嫁との離婚の理由は?
その時に養育費とか慰謝料とかの話にならんかったのか?
まあ10年以上前の話だから、
今程養育費とかうるさくなかったのかもしれんが。

それより前の嫁の余命わずかって、本当の事なんだろうか?
14歳の子供が邪魔になったからお前に押し付けようって事じゃねえだろうな。

13: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 19:13:13
叩かれ覚悟で言うが、正直、娘の事は頭の片隅程度にしか今までなかったし
親という実感もあまりない。
ただ、時折どうしてるかなと思うくらいで。
引き取れと言われると狼狽してしまう。
だが、親は亡くなって今現在は元嫁と娘2人だけしか身内がいないと
いう話なので知らん顔していいものなのか…

14: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 19:14:49
>>10
その事実関係も含めて、一度会うべきなんだろうか?
やはり嫁に話してからだよな?
嫁にいらぬ心配や波風立てるのが怖くてな。すまん情けない話だが。

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:15:49
>>14
言わない方が波風どころか大嵐になる

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:15:54
>>13
娘だって引き取られても困るだろうよ。
高校生になったら寮か学生会館か下宿ってのがいいと思うけどね。
休みくらいはお前がどっかに付き合ってやってさ。

17: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 19:17:14
そうだよな、言わないと後で大事になるよな。
今夜話してみるか。

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:18:20
で、お前としては引き取るのか?引き取らないのか?
どっちにしろ、嫁にはその辺の事もしっかり話し合わんといかんだろうが。

19: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 19:19:07
それは何とも言えない。事実がどうなのかまだ確認ができてないんで
実感がわかないんだ。

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:20:40
嫁と話し合って、寮のある学校などに入れるのがよかろう。
ちょうど高校受験のころだろうし。
多感な女の子が一度もあったことがない実父一家に引き取られるのも辛いだろ。
費用はもちろんザックが出せ。保険などがあればそれも充当してな。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:21:04
いろんな可能性も考えて、嫁とじっくり話し合えよ。
確実にお前の子供なんだろ?それならお前にも責任があるんだからな。

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:21:15
>>19
事実かどうかも分からないということも含めて話すといいよ。

あと、親権者死亡の場合の民事的な流れについて調べておくといい。

25: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 19:22:40
そうだよな。今の正直な気持で嫁に話してみる。
俺が親には間違いないわけで、それだけは逃げようのない事実だもんな。
すまん、また相談にのってくれ。

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:26:49
誰だよ、簡単に娘は寮に入れろなんて言ってんのは??
母親を亡くした後、天涯孤独になる娘を守ってやれるのは
ザックだけだろうに??肉親の温かみが一番必要な時期になるだろうに

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:28:25
>>28
父親と娘の二人暮らしならともかく
父親が新しい嫁とその間にできた息子と
3人で10年以上暮らしている家庭のほうが辛いような気も…

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:28:35
>>28
お前のほうが簡単な意見だろw

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:29:19
>>31
しかも15年間(生まれてからずっとか?)あってない父親

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:29:47
>>31
娘の立場で物を言えよ。お前は卑怯な男の立場で言ってるだろうが

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:31:19
>>36
14歳の中学生の娘が
会ったこともない父親とその嫁(年は34)とその息子(幼児じゃない)の家庭と
暮らして気が休まると思えないんだけど。
お前なら気が休まる?

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 19:53:50
親父の昔の事で生活が変わるかもしれないなら十分可哀想だな。

まあ、父親なら元嫁が死んだら後見人は間逃れないだろうから
今嫁と、今後のサポートはどの程度までするかを話し合えばいいんじゃないか?
自分のできる範疇でやればいいと思うよ。
今の家族>娘と思うなら、気持ちはしょうがないことだからさ。

88: ザック ◆Flu2xwWHW6 2007/07/18(水) 20:48:11
嫁に話したんだが、話の途中で興奮して話聞くのを拒否してしまって
とにかく関わらないで!もうその話はナシ!と言われて
習い事してる息子迎えに出て行ってしまった。
多分こうなるかとは思ってたんだが。
戻ってきたらもう一度話すつもりだがどう話せばいいのやら。

元嫁に電話するのは嫁に許可とってからだろうか?
なかなか許可はもらえそうにないので事実だけでも電話して
確かめてみても良いだろうか?

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 20:48:38
内容が内容なのでここで相談よりも既女に相談した方が現実的だと思う。
机上の空論や理想論よりも、現実問題として、既女ならどう受け止め、考えるのかをリサーチした方が得策に見えるんだが。
実際にそんな身の上の鬼女、いるだろ?

90: ザック ◆PUOPj1PFus 2007/07/18(水) 20:48:53
すまん、コテを一文字間違えたっぽい。

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 20:50:09
嫁、ガキだなぁ。
×1子蟻と結婚しておいてなんだよその態度は。

96: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 20:50:28

97: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 20:51:03
これだったすまん。

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 20:51:26
嫁がガキとかじゃないと思うけど。
元嫁の子供で会ってないなら他所んちの子だろ。

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 20:52:50
本当に身寄りがなければ、問答無用で後見人になる確率が高いことを説明して
放置しておくと後で大変になるということで説得していくしかないのでは?

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 20:53:07
嫁が受け付けないなら元嫁と会うことは伝えろ。
何をするにも嫁に許可は貰えなくて話はしておけ。
身寄りがないと家裁からどちらにしろ呼び出しが来る。

104: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 20:53:51
嫁の気持ちもわかる。今更何をと思ってるのだろうが。
電話して事実確認をしてみようと思うという話もしたのだが
そういう繋がりを持つ事もしないで!とすごい剣幕で怒鳴られた。

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 20:55:11
>>104
最悪だな、お前の嫁は。
とにかく無関係ではいられないからさ。
血縁関係は切れないし。
ってことでまずは弁護士にでも相談すればー?

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 20:55:13
現実に迫ってる家庭の危機なんだから落ち着いて嫁に
考えさせろ。

114: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 20:57:14
逃げられないよな、それは俺もわかる。嫁に許可はもらえないだろうが
電話するからなという事は伝えてとにかく早急に連絡取ってみる。

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 20:57:23
娘が相続する財産の金額によって
嫁の態度がころっと変わったりして。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 20:57:44
嫁、今はテリトリーを侵害されまいとハリネズミ状態だと思う。
時間が必要だが、ひっ迫してるし難問もいいとこだな…。

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 20:58:23
親の勝手で振り回されてる娘が本当にカワイソス

118: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 20:58:37
>>116
まさしく、そんな感じで。申し訳ないと思うがどちらにしても
嫁の協力が必要となるんでとことん頼むしかないと思う。

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:00:13
>>118
とりあえず弁護士に相談してみれば?
30分5000円くらいで話くらいは聞いてくれるだろ
で、弁護士がこう言ってたからと、話に箔を付ければ
また嫁の態度もかわってくるやもしれん

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:03:26
>>123 
いまは法律行為じゃなくて人生相談のレベル。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:07:32
>>131 
ただザックが嫁に家裁が、後見人が・・・って言うより、 
このままだと法的にこうなるという話を弁護士にされた 
って、説明した方が、嫁も多少は冷静に考えてくれるように 
なるんじゃないのか?って話です。 

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:09:29
>>137 
嫁の説得は弁護士の仕事じゃないよ。 
それなら児童相談所とか福祉事務所の方が旨くやってくれる 
し最悪の時に担当になる役所だ。

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 20:59:28
何で嫁の協力が必要?

125: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 21:00:28
>>121
もし引き取らないにしても、援助やたまに会う、後見人になるにしても
嫁には嫌な思いをさせてしまうだろうから。

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:01:16
大体、娘と今まで面会すらしてないとか・・・
俺には気持ちが分からんね。

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:02:12
>>126
そりゃ人それぞれだろ。

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:02:44
取りあえず余命を確認して病状の説明を病院に求めろ。
元嫁と一緒に説明を求めれば医者が説明してくれる。
現嫁にも逃げられないから現嫁の希望をはっきりさせる
ように言うしかないよ。
電話してくるくらいなら時間がないんだぞ。

130: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 21:03:10
今まで無責任に過ごして来たんだな今更ながらつくづく思う。

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:05:00
嫁を冷静に話を聞く状態に出来る方法無いかな?
嫁の親に今の状態で話すのは地雷かもしれんからな~。

親戚だとか、共通の目上の人とか、間に入ってもらえそうな人はいないか?
とにかく、ほったらかしって訳にはいかんし。

134: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 21:06:25
嫁が戻ってきたんでまた後ほど

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:11:19
どうせ会った事も無い父親となんて一緒に住みたくないって言うだろうよ。

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:12:09
嫁は逆上してるから一晩置いてからまた話せばいいのに。
少しは落ち着くもんじゃないのか。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:12:22
すでに逆上してるだろw

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:12:24
会った事もない母親は恋しかったぞ… 18で母親と初めて対面した俺の意見

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:13:26
>>149
母親の新しい旦那はどうだった?

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:15:40
>>153
俺は一緒に生活したわけじゃないんであれだが
母親を見つけ出し訪ねて行った。
再婚相手も良い人らしく、よく来たねとおっさんまで泣きながら迎えてくれた。
それはいいが…
会った事がない父親だからと娘が一緒に住みたくないと決め付けるのは疑問。
会った事がないからこそ、恋しく思うタイプの子もいると思う。

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:16:31
見知らぬ親と再会するのと一緒に暮らすのとではレベルが違うよな

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:19:50
>>155
そうか、確かに「知らないおっさんと今更別に一緒に会いたくないだろ」という決め付けは
よくないな。

今は嫁が手を付けられない状態みたいだけど、
昔今嫁の希望と娘の希望(あと息子もだよな)を聞いて
丁寧に対応しないと駄目だよなぁ…

164: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 21:35:53
嫁にもう一度話そうとしたが無理なんで
とにかく電話してみるってことを告げた。
今からかけてみようと思う。
心臓が口から飛び出そうだが。

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:39:55
ザック自身、もう娘とは縁が切れたと思ってんだろ?

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:42:09
前嫁は娘を「引き取って」欲しいとまで思ってないかもしれないかもよ?
面倒は見て欲しいとは思っても。
今嫁の現状を話したら前嫁の方が不安がるかもしれないし。

174: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 21:46:46
たった今電話をしたのだが娘が出た。
元嫁は今日は具合が悪く起き上がれないという事で
俺の携帯番号を伝えてた。
初めて娘と会話したんだが、苗字を言うなり明るい声で
おとうさん? と嬉しそうな声で語りかけられて戸惑った
電話を切った今、何か感傷的になってる自分がいる。
申し訳ない。何か力にはなってやりたいと思う。
今嫁には申し訳ないのだが。

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:47:36
いい年した男が単にオロオロしているだけじゃねーか?

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:48:36
>>174
力になる気なかったのか。最低だな。

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:49:06
>>174
できる限りやるべきだよ。
考えてみ?
ザックが息子の立場だとして、父親が前の結婚でできた子供の一大事に
何もしなかったと知ったら父親を軽蔑しないか?

181: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 21:49:13
正直電話するまで、逃げられないだろうが逃げれるなら逃げたいと
思ってた。最低だよな。

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:50:41
娘は父親と会えば嬉しいだろうけど、
父親には新しい家族があるってことは、知ってはいても理解してるかどうかだよ。

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:53:13
母親の方は本当に命が燃え尽きるまでの時間がないようだな。
ギリギリまで頑張ってから連絡を取ってきたんだろう。

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:54:01
前嫁との間の娘も大切かもしれんが
今の生活の方が、ザックにとっては大切なのではないのか?
今の家族に説明したとして本当に快く承諾してもらえるのか?
黙ってやればそれは今の家族傷つけるだけだし
今嫁にしても事情は理解できても「今更どうして・・・」って気持ちは
少なからずあるだろうし、どこかで引っかかったままになるだろうし
どちらにも気を遣った挙げ句、元嫁との子供傷つけて今生活も破壊した奴もいるんだ

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:56:29
ザックの両親に間に入ってもらったら?一応おじいちゃんおばあちゃんなんだし・・・
このままだと確実に嫁に捨てられるよ。ザックは。

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:57:54
>>195
なんで?
嫁が話もろくに聞かずに怒るようなバカだから?
少し落ち着いたら嫁だって大人の常識的な対応をするかもしれないだろ。

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 21:58:37
まずはザック自身がこの先どうしたいかを決めないと、
相談も何もないんじゃないか?

201: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 22:00:50
娘の口から確認できた事は元嫁の病気は本当らしい事。
具合の良い日悪い日ですごく差があるらしい。
だが余命の事までは知らないかもしれないので
そこまで俺も突っ込めなかった。
元嫁両親ともに他界してる事は確認できた。
生活はどうしてるんだ?というのは聞いたが
まだ子供でわからないのか、知らないふうだった。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:02:25
覚悟を決めて会いに行くしかないだろ。

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:04:27
>>200
元嫁実家は裕福だったんだろ?
で早死したと。
元嫁実家の土地建物もあるだろうし
保険金も貯金もあるだろう。

ウチの親だって裕福でもなんでもないけど
60前で死んでいたら退職金だって家だってあったし。

207: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 22:05:51
嫁の背中に勝手に語りかけたんだが
誰も引き取ると言ってるわけではない、今の現状がどうなのか
知らなきゃいけないし、逃げる事はできない立場だ。
とにかく向うの状況を把握したいので嫌じゃなければ
お前も立ち会ってくれないか?
俺はこの生活を壊したいわけじゃない。
ただ最低限のしなきゃいけない事は何かを考えなきゃいけない。
と話したんだが…無言で返事もない。
仕方ないといえば仕方ないのかもしれない。

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:07:25
>>207
お前の嫁は少々幼稚なようなのでその辺を前提にして
話を進める必要があると思う。

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:07:01
>>207 
嫁にも冷静になって考える時間をあげろよ。 
少ない時間になるけどさ。

210: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 22:08:03
>>208
ああ、そうだよな。今すぐ冷静に考えろというのが無理だとは思う。

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:10:11
時間をくれ、と言うこともできない嫁かよ…
大変だろうけどガンガレ>ザック

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:10:56
>>207
そうね娘さんを助けてあげましょう!と気軽に言える人間は居ないよ
一つ間違えば娘で家庭崩壊するんだから
もし娘が「私のお父さんでいて!」って言ったらどうするよ
ザックは状況把握に努めて、嫁が落ち着くのを待ったほうがいい

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:13:21
×1子ありと分かってて結婚しといてそれかよ・・先が思いやられるな。
つかマジで幼稚すぎじゃね?
自分と息子が幸せならそれで良いってのか?
いくら急な話で混乱してるとはいえ、実の子とはっきり分かってる子供相手に
つながりも持つなって・・・言って良い事と悪い事があるだろ。

まあ、息子に話す時はザックから話すんだな。
悪いが嫁さんから話させると息子にいらん事言いそうだ。

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:14:31
嫁からすれば理解したくても気持ちがどうにもならんのだろうな
お前さんと出会ってからの生活に、ある人突然過去の生活が入り込んできたわけだし。
同じように混乱してるんだから少しは待てよ
で、こっちからいっきにあれこれ言うんじゃなくて
嫁の思ってること先に聞き出して、それに一つづつお前さんの思いを
答えたやったらどうよ
一緒に考えてくれとか、そりゃ嫁には無理だろ

219: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/18(水) 22:15:21
すまんが一旦落ちる。嫁が携帯を渡せだの、むこうに電話するだの
逆上してるんで。落ち着くまで少し時間が必要そうだ。

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:16:34
ザック頑張れよ。でも嫁には携帯渡すな、かけさせるな。
元嫁と娘に何一つ非はないんだからな。
傷つけるような事はさせるなよ。

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:20:17
>>217
ザックが再婚するときに、
「前妻と子どもとはちゃんと話をつけてある。慰謝料も一括で払っているし、
今まで一度も会ったことすらない。だからそのことで迷惑をかけることは決してない」
とか言っていたら、現嫁の気持ちも分かるよ。ザック自身もそういう考えだった
みたいだしなあ…。
その条件がいきなり今日激変したとしたら、そこまで娘を思いやれる奴なんて、
なかなかいないと思う。

逆に、俺はいきなりこんなことを聞かされて、「あなたの子だもの!大丈夫よ!」
とか言い出す奴の方が、なんか表面的で浅慮だとして信用できん。
嫁が落ち着いて考える時間を与えるのに賛成だ。

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:21:34
>>224
いや、そこまで望まなくてもさ。
結婚した相手が何かに巻き込まれていると。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:22:29
娘は義務教育も終る頃なんだろ。
後、元妻がどれくらいのものを娘に残してやれるのかは兎も角として、
少なくとも成年時までの資金は残してくれるとしたら、高校以上は寮生活もしくはアパートで一人暮らし。
ただし高校入学入寮やアパートを借りる時の保証人にはなってやる。という事でいいんじゃないか?
実際、そういう社会的な信用が入り用な部分に関して位しか必要とはされんだろ>15歳以上の未成年者の生活

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:24:34
>>229
よくそんなことが言えるな。

242: 229 2007/07/18(水) 22:37:58
>231
男と女じゃ違うと言われればそれまでだが、俺はそうだったよ。
(俺産まれる前に親離婚。高校一年の時に母親死亡でそのまま成人までアパート暮らし)
母親の保険金と貯金を相続したので、大学出るまで父親の援助無しでどうにかなった。
実際、これまで親父に連絡したのは部屋借りたり学校に提出したりに必要だった
保証人の署名捺印書類を送ってもらう時と、結婚の知らせの時位しか無い。

246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:39:41
>>242
高校生と中学生は違う罠

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:47:53
嫁がある日
「実は前夫が死にそうで子供を・・・」と言い出したら
ザックがどんな反応するのか知りたいな

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 22:48:25
嫁はしょうがないだろ。
家庭を息子を守らないととスイッチ入ってるんだからさ。
ザックだってパニックになってたからここに書き込んだんだろう。
3日経っても今の状態だったら問題だがいまはしょうがないよ。

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/18(水) 23:03:22
俺もバツイチで元嫁のところに子供がいるが、
元嫁、昨年体調不良で倒れて入院した。
だもんで今嫁にザックと同じことを話したら、今嫁
「貴方も大食漢だし、○○くん(元嫁との子)もきっと沢山食べるよね。
××(今嫁との子)も大きくなったら沢山食べるだろうし、頑張ってごはん作らなきゃ。
週一カレーでいい?w
でも△△さん(元嫁)なんともないといいね」
ってさ。
惚れなおしたさ。
まあ、その今嫁には別件で逃げられそうな訳だが…orz

367: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/19(木) 09:17:14
おはよう 昨日は勝手に落ちてすまなかった。
たった今まで元嫁と電話で話してた。だいたいの事情はわかったが
やはり会って確認するのが一番だと思った。
だが嫁にはまだ時間が必要だろうし、自分の母親に話してみた。
俺の両親もその連絡を受けて依頼かなり悩んでたようで
親父と色々話してたらしい。
俺が元嫁と会うのに立ち会うと言ってくれたんで同行してもらう。
元嫁の話ではもう時間がないらしい。
一年前に癌が発覚、体のあちこちに転移してるので余命は長くて半年という
宣告を受けてすでにもう三ヵ月たってる。いつ死んでもおかしくないと
言っていた。
娘には話してないらしく今のうちに少しでも俺と絆を作って欲しいと。
自分が死んだ後に天涯孤独だと思わないで良いようにして欲しいと
言われた。
具体的に何をどうしてやればいいのかまだ自分で決意できてないのだが。
嫁に相談できれば一番良いのだが、それを望むのも俺のエゴで。
どうしていいのか頭が混乱してる。
とにかく明日会いに行く予定ではいるのだが。
週末だと嫁に気付かれるだろうし、今は隠しごとにはなるが
それしかないかと思ってる。

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 09:26:43
今の家族も大事だし、別れたとはいえ血の繋がった娘を何とかしたい。
何とか全部が丸く収まる方法があればいいんだがな、
嫁がとにかく関わりあいたくないと言い張るのなら
家庭に迷惑を掛けない範囲で娘を助ける事を認めてくれるように
説得するしかないのかも。何にせよ父親としてがんがってほしい。

370: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 09:30:04
明日会うことは今嫁に話すべきだと思う。
嫌がるだろうし逆上するかもしれんが…後になって打ち明けたところで逆上しない訳がない。

元嫁、余命宣告されてからどんな気持ちで3ヶ月を過ごしてきたのか考えると胸が痛いな。
恐らく現嫁に頭下げる覚悟くらい元嫁にはあると思う。

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 09:33:22
>>370
明日会う事を話す必要はない
今話してどうなるか想像力ないのか?
携帯取上げて何か言おうとする嫁だぞ?
バカも休み休み言え

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 09:45:21
元嫁には娘をどこまで面倒みて欲しいのか聞けよ。
もちろんただ聞くだけじゃなく、できる事とできない事はちゃんと伝えろ。
子供を一人受け入れると、その分しわよせがくるのは今の嫁と子供だ。
娘にしても自分の登場で父親の新しい家庭を崩壊させてしまうってのは辛いと思う。

ザック家は娘の学費等を捻出する余裕はあるのか?
娘が学費の高い私立に進学を希望、そのために息子の進路が変更されるなんて論外だぞ。
今の嫁の反応は家庭を守るっていう防御本能からくるからしょうがない。

実の娘・母親である元嫁は余命わずか・元嫁両親は既に亡くっなっている。
この同情ポイントを差し引いたら、ザックの娘に対する感情ってどーよ?
たまに会うと人懐こく寄ってくる冠婚葬祭でしか会わない親戚の娘。くらいじゃね?

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 12:53:07
同居がイヤだってのは分かるが、親子としての接触もダメってんなら
離婚も仕方ないのかな。
経済状況や家庭環境で出来る事は人それぞれ違うだろうが、出来る範囲で
出来る事も拒否するようなら、嫁は卑怯だな。
子供がいるって知ってて再婚したくせに、今の家庭を人質にして
壊したくないなら娘を見捨てろって言うならもう仕方がない。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 18:33:23
ザックの親がまだ健康でそれなりに収入もあるなら
ザックの親に娘を引き取ってもらうのが現実的かな。
俺は父親が再婚してできた子供なんだが、
俺の母親と結婚したときに父親は前妻との子をひとり引き取っていていて、
その子は母親に懐かず父方祖父母のとこに自分の意思で養子に行ったらしい。
大きくなってそれを知るまでは異母兄弟と知らず
ただの親戚だと思ってた。
これくらいの距離感ならさほど諍いは生まれないかもしれない。
状況は同じではないが、
参考になるかもしれないので書いてみた。

566: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/19(木) 18:49:34
俺が伝える情報量が少なくてすまん。
元嫁と話した中で身内にも頼んだという事を言ってた。
叔父が1人いたはずでその家にも頼んだが断られたと。
最後の最後まで迷ったが俺しかいないと言われた。
再婚してる事は知ってたが藁をも掴む気持だと。

それから明日は有休をとって俺の両親とともに会いに行く事に決定した。
元嫁も娘のいない所でまず話したい事があると言うしな。
明日は娘とは会えないようだが詳しい事が色々わかると思う。
ただ、俺の親まで一緒になってと今の嫁に思われないかが心配だ。
黙って行くのも心苦しいが言えばどうなるかと思うと。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 18:55:13
たしかに会うとなると嫁は逆上するかもしれないが、
自分に黙って会ったとなると余計に逆上するような気がするんだが。
ここは聞く耳持たずだったとしても、一応伝えておくべきでは?

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 19:02:15
嫁には伝えた方がいい。
できれば元嫁に会う前に、ザック・ザック両親・嫁で、ザック側の方針は決めた方がいいと思うがな。
元嫁の話を聞いてその場で方針決めはじめるのは、嫁の意見は黙殺されそうで
余計にザックへの不信感がつのるんじゃないか?

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 19:04:28
そこまで孤立無援なら後見人として一人暮らしできるだけの環境を整えて
遺産を使うしかなかろう。
どこに行っても邪魔者扱いされるなら早急に独り立ちできる方法を
お膳立てしたほうが、後々の娘の為になる。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 19:07:43
実の親にも逃げ出したいって思われてる娘は本当に気の毒だな。
親の勝手で子の人生かわってくるんだよなってつくづく思うよ。

572: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/19(木) 19:12:49
嫁に話して、どうするべきか、嫁はどうして欲しいかの意見でも
言ってくれた方がいいのだが、それさえ言わないんだよな。
とにかくキーッとなるばかりで。
ウルサイ、ウルサイと俺の声を遮る事に必死になってしまってる。
だが黙ってるのは良くないかやっぱり。
また背中に語りかける事になるだろうが一応報告はするしかないか。

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 19:16:36
嫁がヒステリック起こして話にならんっていうなら
ザック両親を交えて話し合いをするってのはどうだ?
さすがにザック両親のいる前ではそんなワガママっぷりを披露するわけにも
いかんだろうから
元嫁に会う前になんとか都合はつかないか?

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 19:24:30
今嫁の両親に今嫁を説得してもらうってのはどうだ?
話がわかりそうな人ではないのか?

586: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/19(木) 19:56:30
自分の両親も嫁には報告しなきゃいけないが、まず明日は事情を
直接聞いてくるだけでどうするかは嫁も含めて決める事だと
言ってる。明日、事情がはっきりすればその足で嫁の両親にも
説明しなきゃいけないという考えでいるんだが。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 19:56:48
いやザック親が出てくると嫁としては
ザックもザック親も血が繋がった元嫁娘の味方=私と息子の敵!
と余計頭に血が上ってしまうかもしれん。
嫁親にもいずれ事情説明しなければいけない時がくるだろうし
それなら早い時期に相談という形で持っていった方が良いかもしれん。
嫁がキーッしか返さんのなら
「まともな話し合いが出来ないのならお前の意見無しで事態が進んでいくだけだぞ」
って釘刺すしかないな。

しかし死期が近づいている母親の気持ちを一片たりとも思い遣る余裕を持たない
嫁って怖いな。
自分たちだけが良ければ他は知らない
って奴が増えたから今の世の中が殺伐としてるんだろうが
人の親としてどうだろう?
そこら辺もいつか時間が出来たら嫁に話してみて欲しいよ。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 20:03:00
やっぱどう考えてもザックの嫁は子供染みてる
家庭を守りたいのはわかるが、人の話くらいはまともに聞けと説教したい

716: ザック ◆/vhYhY4o0o 2007/07/19(木) 22:03:04
嫁に何とか半ば無理矢理だが明日の事を話した。
勝手にすれば?私は絶対知らないし関わらないからね!
とだけ答えてもらった。
これで了承ってわけじゃないだろうが、隠して行くよりは気が楽になった。
家庭は壊すつもりないし、ただ明日は事情を聞いてくると告げたのだが
それがもう壊してる事でしょと言われてしまった…。
明日事情を聞いて、どうするかは別として嫁の実家にも
親と一緒に顔出ししてくる。
一応、さっき嫁の親には電話で話はしたんだが心配だろうから。

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 22:06:56
>>716
おいおいおい…知らないで済む話じゃないだろう…
嫁がずっとその調子なら、引き取るんじゃなく、両親に娘みてもらって
嫁とは会わせるなよ。なんて女だ。

嫁実家が物分りがいいといいな。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/19(木) 22:20:34
>>716
マジレスするけど、ザックはもうここで相談する意味無いと思うよ。
あとは家族の問題。
それぞれの家族で、どうもって行くかは変わっていくと思うし
相談通りに行く問題じゃない。
その位デリケートな問題だろ?
今嫁とも息子とも娘ともきちんと話しをして、家族で決めるしかない。
他人に反感もたれる内容になったとしてもな。

心配してるやつもいるから、最後に娘がどうなったかだけ報告してくれ。

引用元: ・【話さないで】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【どうするよ】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2015年12月11日 16:00 ID:kidanmatome