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【嫁がむさし嫁に似てる 太郎】

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:18:10
俺の方が離婚したがっている場合は、こっちでいいですか?
・詳しい悩みの内容(必須) 根本的に嫁と合わないと強く思いはじめてきた
・最終的にどうしたいのか(必須)
別れたい
・27歳 会社員500万弱
・28歳 販売員300万ほど
・お互いの親とは別々に暮らしてます。賃貸です。
・結婚年数 1年(交際8か月)
離婚歴、浮気、借金、ギャンブルなどとくにありません



215: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:26:25
213は俺です。すいません

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:28:04
別れたくなった理由とかきっかけから聞かせてくれ。
嫁と合わないと思った点でもいい。

219: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:37:07
うまく伝わるよう書けるとよいのですが…
交際時は嫁の性格全般、さほど気にならなかったのですが、結婚して一緒に暮らして
非常にうざく感じる事ばかりになってしまいました。
・男ならもりもり食べなきゃ、とバイキングでも皿にテンコ盛りにする
・天気いいよ、朝ですよ!とカーテンをズシャっと開ける
・仕事の愚痴をポロリというと たいしたことない×2と背中をばしばし叩く
などなど、まだまだありますが

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:39:27
それくらいは許容範囲なのでもう少し考えたらどうか

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:41:26
えらく、無神経でオバタリアンっぽい女だな。本当に二十代か?
悪いが5.60代のお袋とやってることが同じで笑っちまった。
交際中は猫かぶってたのか?それともあばたもえくぼって口か?
気持ちはわかるが、持って行き方は非がないだけに難しいだろうな。

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:41:57
その程度で別れたいなら、お前は一生結婚しない方がいい。

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:42:19
バイキングで食べきれないのにてんこ盛りは行儀が悪いと思う。

224: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:43:15
直接的に、あ もうだめだと思ったのは一月下旬に俺の祖母が他界したんですが、葬儀も済み
自宅で「小さい時優しくされてな」と 俺が軽く泣いたときに
「人間は誰だって死ぬんだよ」
と、普通に言われまして…

225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:43:22
贅沢な気がすんな

まぁ、性格が合わないなら仕方ないけど

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:44:09
だってその通りだし

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:45:45
これは少し考えるが離婚するほどでもないな

というより甘い考えで結婚したのがわかるぞ

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:49:35
>>224 
同じ言葉を前付き合っていた彼女に言われて別れたことある。 
こいつもむさし嫁みたいに、無駄にポジティブな女だったなあ。 
俺はむさしの気持ちはよくわかるけど、 
もう一度よく話し合ってみた方がいいと思う。 

229: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:46:44
がさつとも違いますね…。
なにかテニスの松岡修三の女版と言えばいいのか。毎日毎日、ゆる~い癒しがなく、頑張れ頑張れが 苦痛でたまらないのです

230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:47:26
>ゆる~い癒しがなく、頑張れ頑張れが 苦痛でたまらない
まずはそれを嫁に言ってみてはどうか。

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:48:55
要は体育会系の根性女でしょ

なよなよした僕ちゃんには合わないって事で離婚しようぜ

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:49:28
嫁の言動やむさしが感じている家庭の問題を意見したり話し合ったことは?
嫁はお前の意見をいれないのか?それとも話し合いをしないで逃げたい?

234: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:52:12
離婚するほどではないのは、なんとなく自分でもわかります。
我慢しかないですかね?
嫁本人に言った事はないです。「合わないと強く感じる」では漠然すぎて伝わるかどうか

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:52:52
どこが良くて結婚したんだろう?
うまくコミュニケーションがとれてない感じがするな。
自分の気持ちを伝えることは苦手か?それとも嫁とだけ話しにくい?

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:54:54
いつもいつも頑張れ頑張れって、言われなくても頑張ってるんだ、たまにはそっとしておいてくれないか。
とか一度キレてみたらいいんじゃね?

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:55:28
交際期間中はどうだったんだ?
結婚して急変したわけではないと思うが。

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:56:37
>>237 
俺もそれが不思議だ 
そもそも、どこが良くて結婚したんだろう

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:56:25
>嫁本人に言った事はないです。「合わないと強く感じる」では漠然すぎて伝わるかどうか

それが一番の問題だよ。話し合いを避けようとするところ。
「合わないと感じる」所ではなくて具体的にどうして欲しいのか、何が不快なのか伝えるんだ。
例えば爺ちゃんへの言葉の時に、遺族には不快な言葉だと言えないと駄目。
バイキングでも恥ずかしいしマナー違反だから止めてくれと。

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 02:57:26
・男ならもりもり食べなきゃ、とバイキングでも皿にテンコ盛りにする
・天気いいよ、朝ですよ!とカーテンをズシャっと開ける
・仕事の愚痴をポロリというと たいしたことない×2と背中をばしばし叩く
・祖母が他界した後に俺が軽く泣いたときに、「人間は誰だって死ぬんだよ」 と、普通に言われた

他にも嫌なところがあるんだろ?
具体例をあげて、嫁と話しろよ。まずそれからじゃね?

242: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:59:13
話す事は俺はあまり得意じゃないです。嫁とは喧嘩をした事もなく、結婚の流れになりましたが、交際時(週に一回程のデートでは)明るい、元気な所が魅力に感じていましたが、
毎日毎日、松岡修三的だと正直うんざりしてしまいまして…

244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:00:32
言わないで察してくれっても、嫁さんも困るだろ・・・

246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:03:26
その手の女に「察してくれ」は通用しないと思う。
頑張れといわれて苦痛な事ひとつでも。
むさしの気持ちをはっきりそのつど言わないと無理だろう。
むさしがするべきことは我慢することではなくて、むしろぶつかる事だな。

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:03:44
同棲してから結婚する方がいいって本当だな。
自分の娘がしたら嫌なんだけどw

嫁、むさしが「男っぽい元気のいい嫁」が好きなんだと思ってて、
必要以上にテンション上げてるって可能性はないのか?

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:05:15
オレは許容範囲と思うけどな。
落ち込んでるときに一緒に凹まれるとHP回復できなくなるしな。
ただ、嫁は一所懸命気丈にやってくれてるんだと思うぜ。
今度は嫁の悩みを聞いてやれ。
松○氏の家だって一応円満に続いてるぞ。

249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:07:19
別に雄弁になって相手を説得できなくてもいいぞ。
「その言い方は不快だ」或いは「それはやめて欲しい」
「あんまり励まされるとプレッシャーで苦しい」と一言でもいい。
お前の気持ちを伝えるのが目的だから。

250: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 03:07:57
個別に答られなくてすみません。嫁をもう愛していないのではないですが、相手を変えようとするのは難しい、と よく離婚の相談で目にするので、あきらめの気持ちが強くあります。
俺が変われるとすれば…どこなんだろう。嫌なところは嫌だと伝える事ですか?
悪意ある行為ではないので言えずにいましたが、俺が努力する
必要がありますね

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:07:59
腹を割って話し合いもせずいきない離婚とかバカか?
浮気なんかと違ってどっちかが有責とかそういう問題じゃないんだぞ?

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:08:35
いきなり別れる事を考えずに、まずは嫌なことは嫌だと嫁と話し合う。
それが大人。

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:09:51
>俺が変われるとすれば…どこなんだろう。嫌なところは嫌だと伝える事ですか?

分かってるじゃないか。正しくそのとおり。
結婚だけでなく人間関係の基本のひとつだぞ。

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:10:01
結婚する以上に、離婚することはものすげーエネルギー使う。
それだけの覚悟を持って離婚したいなら、嫁に離婚切り出せ。

それ以前に、嫁と話し合う努力もしないんだもんなw

255: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:10:03
なんつーか。
態度にも出さない、苦情も言わないで
完璧に自分の思い通りの人間じゃないと気にいらないというのは
むさしのワガママだと思う。

まずは、自分は何が不快、何が快というのを伝えるところから。

俺は話すのが苦手でなんて言ってるようじゃ、誰相手でも何も解決しないぞ?
(離婚してこの先別の嫁をもらったとしても)

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:10:56
あれだろ、女神様信仰が強いんだろ。きっと。

258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:11:54
これで子供が出来た日にゃ
とんでもない事になりそうだな。

挙句の果てに、ひっそりと外で浮気しそうだ。
癒してくれそうな都合のいい女と。

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:14:56
俺の気持ちは全部察してくれて
俺の心を癒してくれて
俺の身の回りの事をも、俺の好むようにやってくれる。
そんな女神様と結婚したい願望に浸る男。

261: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 03:15:22
交際中も結婚後も嫁はともかく、俺はもっとさらけだしてから
結婚の形をとれば よかったですね。元来、喧嘩が嫌い…むしろ怖いので避けるよう、避けるよう してました。
自分の伝えれる範囲で伝えてみようと思います。
いろいろと聞けてよかったです

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:18:36
でも 確かに修三が毎日じゃウザいなwww

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:21:12
嫁も悪気があるわけじゃないだろうし、言えば気をつけてくれるかも知れないぞ?
何にせよ人とガチでコミュニケーションする成長できる機会が出来て
良かったじゃないか。

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:21:16
>元来、喧嘩が嫌い…むしろ怖いので避けるよう、避けるよう してました。

それが元凶だな。人間喧嘩というか意見のぶつかりの中から生まれるものもある。
むさしは厄介ごとから逃げることばっかり考えてそうだな。
だが離婚にしても話し合いもせずに逃亡してお終いって訳にはいかない。失踪じゃないんだから。
まずはこの基本的な態度というか考え方を変えような。

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:25:57
なにせ嫁が出産の時
「気合いをいれないから出て来ないんだ!気合いをいれろ」と
激昂&激励しながら立ち合いした男だww修三

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:26:44
修三ヒドスギwwwwwwwwwwwwwwww

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:26:47
いやな奴だなーw 修三w

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:29:02
自分が気が弱いから強くそうなタイプに惚れちまったのかな。
無意識に気持ち察してくれるのも含めて甘えたい欲求があったのかもな。
気持ち理解して支えて時に引っ張っていって欲しいというか。その気持ちは分かる。
だがこういうサバサバ系は時にKYで察するのが最大の苦手だったりするからな

275: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 03:29:22
そうですね。なんとかこれからでもうまく夫婦になれたら…
話しをしてみます。ありがとうございました。おちます

279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:37:24
ちなみに修三宅で 豚生姜焼き肉5切れのメニューの際には、
修三いわく 5切れを一度に炒め、皿にもると
1切れ目を咀嚼している間に5切れ目が熱々でなくなる

だから修三嫁は一切れ焼いては修三の皿へ。一切れ焼いては修三の皿へ…
台所に付きっきりで、一緒に食卓へは座れない

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:41:58
>>279
うへぁ・・・モラハラじゃね?それ。

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:46:33
>>280
そう。修三は爽やかにモラハラ炸裂させる男だぞww
むさしは確かにちょい気弱かもしれん。しかし修三クラスの女が毎日そばにいれば神経が擦り減る事もありうる

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 03:48:20
>>280、だろうな。
だが幸いむさし嫁のケースは修三と似てるのはテンションだけだな。
バイキングでも行儀は悪いがむさしを大事に思ってやってるんだし。
だから意外と案ずるより何とかで言えば伝わる気がする。

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 04:25:42
むさしは3~4つのケースだけ書いて「合わない」といっていたが、あれで全部のわけがない

隠された部分にとんでもない秘密があるかもしれない

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 04:40:21
だとしたら、そのとんでもない秘密を伝えてくれないとなぁ。
結局、むさしのコミュニケーション不足が第一の問題なんだと思う。
嫁さん悪いやつではなさそうだが。
むさし祖母の亡くなった時のエピも、慰めようとしたんジャマイカ?

289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 04:46:34
むさしは自分優位ならないから離婚したいのだろう

問題点は性生活にあるとみた

291: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 05:11:10
・俺の父が膵炎で先月入院して見舞いに行き「お義父さん、膵炎くらいでよかったですね。癌とかじゃ恐いですもんね」と大きな声で。6人部屋で他の患者さんを思うと 冷や汗でました

「あんなの言ったらよくないよ」と言っても、「え?お義父さん大丈夫だったんだしさ!大丈夫大丈夫!」とか。

いろいろ ありますよ、自分でもうまく言えませんけど

292: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 05:13:09
優位に立ちたいとかではないのですが…。性生活も普通だと思っています
とにかく、嫁には伝わるようにはなしてみます。
ありがとうございました

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 05:37:54
それは嫁が無神経というか、空気読めないというか…。

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 05:43:36
慰めよう、なんか良い事言おう、と思って空回りする典型ぽいな。

まあ、まずはよく話し合え。

296: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 05:48:25
ポジティブすぎてむかつく奴はいるよなw

きっと励ましてくれてるつもりなんだろうというのはわかるんだけど、
それでもどうしても受け入れられないものが・・w

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 06:37:40
むさしの嫁さんは俺の元嫁と似てる気がする。

で、こちらは俺がもたなくて「元」嫁になっちまったわけだが
大変だったぞ。
それまで何も言わないかったので、相手には青天の霹靂だったわけで、
5年も揉めた。
むさしのケースがどうなるのかはわからんが、まだ間に合うかも知れない
このタイミングのうちに嫁に分かるように話といた方が良い。


299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 08:04:29
ウチの嫁がそんな感じだったわ
むさしと俺、まったくタイプが一緒だ

でもあんまり俺が言わないもんだから嫁さんウツになっちゃったよ
言わないから、俺の表情で何通りかのパターンを考えながら、元気なふりしてたんだと
そしたら考えすぎて病気になっちゃった

結構向こうは向こうで気を使ってるのかもしれんぞ
とにかく話し合え

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 08:44:26
むさしが若干欝になりかけてるのかな。ちょっとがんばれって言葉が辛い時期もあるな。
デリカシーがない女は難しいね。むさしがそういう周囲のことも考えられる人間だから
その都度すこしずつ言えるようになって、嫁さんが受け入れてくれる人なら普通に添い遂げられそうに思う。

306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 08:46:36
でも自分の兄弟とか親友とかがこの理由で別れようとしていたら、
正直「そんなことで?」と思ってまずは止めると思う。
よくよく聞けば納得もできるんだろうが、あまりに一方的だと責められて
しまうかもしれんなあ。

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 09:33:56
結局、むさしがここに相談に来た内容を
包み隠さず嫁に話すしかないだろうな。
もしくは離婚してエスパーを嫁にもらえ。

325: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 17:45:16
嫁の仕事は定休日、今日は終わり終いだったので昼過ぎに帰宅し話しをしてみました。
正直全然理解してもらえない状態です。
例えば膵臓炎の事だと「相部屋で大声であんなの失礼。同じ病室にどんな病気の人いるかわからないんだぞ」と言えば
「でも1番大事なお義父さんが大丈夫ならよくない?他の人のお見舞いに行ったんじゃないんだし」と。
その後に病は気からとか一生懸命語り出す始末です

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 17:52:30
見舞いから帰った後残される父親がどう思われるかとか
そんなん一切関係ないんだな。

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:05:44
>>326 
それ以前に病気で入院すること自体運がないのに 
それを軽くてよかったですねって馬鹿にしてるのかと思われるぞ。 

前に北海道だったかで警官がうった流れ弾に当たった人に対して 
警察の上層部が見舞いにいって一言、「死ななくて運がよかったですね」と言ったことを思い出したよ。

327: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 17:53:37
嫁の辞書にデリカシーという言葉はなさそうだな。

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 17:53:40
ライトアスペ風味だな

329: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 17:53:47
また愚痴になってしまいますが例えばレストランで俺達のテーブルと隣がいて、来店が俺達が先なのにオーダー取りが隣が先だとすると
店員を呼び止め「どういう事?先はうちらだ。あなたじゃ話しにならないから店長をだして」とか。
俺はそもそも順番気にならないし文句も恥ずかしい。
「あれもやめてほしい」と言うと「正しいのこっちなのに?あなたが言わないから私が言うんだよ?」です。俺は待てばいいや、と思ってるから黙っていたわけですけど。

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 17:55:08
俺としては昨日のエピソードより、今日の方が深刻さを感じる

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:00:03
>>330 
確かに昨日までは無神経だが悪意は見当たらない。 
だけど、今日の注意されて逆切れというか意固地になるのはいただけないな。 
改善が難しいだけでなくて親父さんの病院に話は人間としてちょっとな。 
誰かがアスペとか言ったようだが、アスぺや人格の病気疑った方がいいかもしれない。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 17:56:19
むさし嫁は「自分が正義!」タイプか。
こういう感覚はそうそう改善されないから、傷が浅いうちに別れるのもアリかもな。

333: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 17:57:56
正しいと思う事もあります。わるぎがないのもわかっていますが、何か通じなくて…。
こんな事、俺から伝えた初日ですもんね…しょうがないのでしょうか?
気長にこれからもおりをみて話してみます。愚痴ばかりでしたね。おちます。すみません

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 17:58:49
そこはレストランの格次第だろう。
高級レストランでそれを言うのはわかる。
ファミレスでやったら単なる馬鹿だな。
30分以上待たされた場合はやってもいいけどな。

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:03:06
高級レストランなら、なおさらやらんだろ・・・

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:00:31
うわあ…むさし嫁、マジでデリカシー無さ杉。
自分らさえよけりゃいいのかよ?
なんでも押しつけ…俺も嫌だな、てか結婚しねーよw

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:00:35
「悪気がないのはなお悪い」んだぜ?

339: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 18:02:09
追記。今日の伝えた時も怒っているわけでもなく、しょげてもいず「気にしない気にしない。あっはっは」的で…。
言い方がよくなかったのかな…。伝わるよう努力します

それでは失礼します

342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:03:45
別れたくなる気持ちが少し理解できた

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:05:07
>しょげてもいず「気にしない気にしない。あっはっは」的で…。

むさしの言い方もあるだろうが(おずおず言ってそうだ)嫁の病気もあるかも。

347: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 18:10:11
質問があったので答えられたら答えておちます。
・高級レストランとかではありません。恥ずかしいですが牛角とか、それクラスです。
・病室に残された父という話しもしました。
「長居しない病気だしすぐ退院なるから大丈夫だよ。」です。
・嫁の親に言うなら、なんと言えばよいでしょうか?
・アスペンとはなんでしょうか?

すみません。用事にいかなくてはならないのでおちます。時間あれば後で来てよろしいでしょうか?

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:11:47
>>347
×アスペン
○アスペ
アスペルガーでぐぐれ

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:25:44
やだな俺、こんな恥ずかしい嫁。
離婚したくなる気持ちわかる。
とりあえず子作りは延期しとけ。

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:26:20
他人の気持ちが想像できないのか、自分基準で想像して問題なしと判断してるのか…
嫁親も同類ではなかろうか?もしくはわかってて我慢しているのか…

356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:33:23
自分の親しい身内が死んでも
「人間はいずれ死ぬんだから」って
ケロッとしてるんだろうか
そのへん聞いたら何て答えるんだろ

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 18:47:23
「恥」の基準が違う人間とは、一緒にいて辛い。
しかしまだまだ先の話だろうが、この嫁が姑になったらさぞかし嫁さんは
きついだろうなw

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 20:11:49
思いのほか根深い…
話し合いの嫁の返答、明後日の方向じゃないか
キツイな

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 20:15:39
そうなんだよ・・。根深すぎる。DVでもない、「落ち度」じゃないんだよなorz
交際期間の短さがどうこうじゃなく、家族や親との付き合いででてきた本質。
結婚しちゃいけない二人だったのかもな

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 20:51:12
この手のガサツ&無神経は年を取るごとに悪化するぞ。
近所付き合いやむさしの親、子どもの学校関係、
ある程度空気読めてないとトラブルメーカーになりかねん。
早いうちに、人それぞれの感じ方があることを認識させんと大変だと思う。

389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 20:51:15
ちなみに修造は
マックのポテトは作り置きなら食べない。揚げたてじゃないといけない。揚げたてが出来上がるまで待つ。
吉野家のお新香もガラスケースのは食べない。
食べたい時は店員に奥から持ってこさせる

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 20:53:52
それでもマックや吉野家には行くのか。ある意味衝撃的だ。

391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 20:55:10
行くなよw

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 21:36:03
離婚きりだしたら、どういう反応帰ってくるんだろうな。
想像できん。
またまたぁ。あっはっは。なんだろうか…
つらい気持ちを共感・共有するってこと自体が無理なのかもな。
このまま何言ってもあさっての方向なら、結論だけすぱっと言うことになるのかもしれんなー
話し合いができないタイプの人っているから。
よくこの関係で式あげられたな。
決めることいっぱいあるのに。

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/02(水) 22:08:03
昨日まではずいぶん甘えたやつダナと思っていたが、
むさしの気持ちが大分わかる・・・。
通じんかもしれないが、思ったら言ったほうが良い。
ゆくゆくは離婚となったときに「俺は言い続けた」と言うことになるからな。
「本気だなんて思ってなかった」といわれても知ったこっちゃない。

416: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 00:59:28
皆様のレス拝見しました。
これは!という策が見当たらないのが正直な所です。
ですが、今日の様に、
・○○という発言は言われて疲れる
・××は非常識である。または誤解をまねく
など、伝えてはいきます。
でも俺もかなり萎えているのも事実なので半年頑張って伝え、それでもこの調子なら離婚…としようかと思います。

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:04:47
それがいいかもな。
あともう駄目だなと感じたらそれも嫁に伝える事。
精神的に辛いならお前がカウンセリングに行くのもいいだろう。
カウンセラーならこんな人間とのやり取りの助言も出来るだろうし
受診暦や診断書も離婚ってなったときは見方してくれるかもしれん。

419: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 01:10:30
>>417 
俺が非常に弱く見えている方も多いと思います。それは悪だ!なら俺もズバリいえたりもするのですが 嫁のは「悪でもなく…なんなんだろう…」と 
モヤモヤしてばかりでして。 
いろいろと考えましたが 『半年伝え続ける』という 
消極的とも言えそうな措置しか 
思いうかびませんでした

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:15:19
>>419 
いや、言っちゃ何だが、思いっきり悪だと思うぞ? 
「たとえお前の言う通りでも、 俺 は そういうことが嫌いだ、人間として許せない」と 
多目のオブラートに包んで、一枚ずつ半年はがしながら伝えるのはどうだ。

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:07:14
半年頑張るつもりなら今それを伝えるのも良いかも。
かなり問題視してる事、お互いに変わって行きたいが半年の猶予を持って
変わらないようなら離婚。
お前だけの決意で半年後突然離婚って言われても嫁は納得しないと思う。
離婚覚悟で意見してると言う事を伝えないと嫁には届かないと思う。

423: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 01:16:01
>>418 
半年期間を作るから改めたり、考えてみたりしてくれ、と伝えた方いいという意味ですね? 
そうですね。 
離婚も視野にいれた今、それは言おうと思います。 
変わる、変わらないは神…、いや、嫁のみぞ知るですけども

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:11:30
半年頑張る間に、嫁との会話はできるだけ録音しておくといいかもしれん。

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:18:47
>変わる、変わらないは神…、いや、嫁のみぞ知るですけども

確かにな。むさしが努力したって事が大切なんだ。
誰かが録音って言っていたが、録音は難しくてもメモや日記残しておくといい。
いつ嫁に何を伝えたか、簡単でいいから日付入れて。

427: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 01:24:17
「大丈夫、大丈夫!平気だって!」と大口開けているのをみると、怒りより あきれ・諦めが出てしまって。それが俺のいけない点だと自覚してます。
録音は…どうでしょうか…
外出先で「え?」と思う事多いので、帰宅後 伝える時に録音の形になりますかね…
冷静に毅然と強く、が あまり経験ないので自信がありません。
うまく伝わらない事に激怒してしまいそうで。
でも決意はしたので根気よくやらねばなりませんね。

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:26:09
帰ってから話し合いして、それを録音すれば?
あと、俺はそういう相手には、一度くらい激怒してもいいと思うが。

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:26:40
何か異星人と話してる感覚だな
後々の為にも録音推奨

430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:27:16
日記でもいいと思う。
特に、ケンカはしたくない、離婚したい、その証拠固めたいだけ、という方に心が傾いてるなら。

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:20:33
避妊&録音推奨。 
「もうこれ以上一緒に暮らしたくないくらいいやなんだ」 
って強めに言ってもいいんじゃね? 
それくらい強めに言ってわかればいいけど、この嫁さん無理そうだなー。

433: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 01:31:21
>>426 
>「もうこれ以上一緒に暮らしたくないくらいいやなんだ」 
って強めに言ってもいいんじゃね? 

なんともすっきりせず申し訳ないですが、もしも嫁が改める、変わるなら一緒にはいたいのです。 
嫁の元気に救われる事もあります、しかし元気そのものがモヤモヤの種でもあります。 
諦めてはいませんが改善が期待できそうでないので半年と期間を考えてみました

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:33:15
じゃあそう言うのはどうよ。
「そのままのお前は一緒に暮らしたくないくらいいやだ、変わる気がないなら別れたい」って。

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:34:48
>>433 
なら期間だけは嫁に伝えないとこじれるぞ

436: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 01:38:21
個別に返事できずすみません。
日記、録音、よく考えて参考にします。
別居は…離れると改めて欲しい点を指摘される事なく日々が過ぎ、意味がなくはありませんかね?

俺のはっきりしないとりとめのない話しを長々書いても仕方ありませんね…すいません。
嫁の得体のしれないパワーに押し潰されそうで 正直疲れています、今日は。
アドバイス等ありがとうございました。今日はおちます。

437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:38:49
>>434を伝えてみて、それで変わる気が見られないなら別れるしかないと思う。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:40:21
「お前のそんな言動が変わらないなら別れたくなると思う。半年間二人で努力してみないか?」
はどうだろう?甘すぎるかな?

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:40:45
>「大丈夫、大丈夫!平気だって!」と大口開けているのをみると、怒りより あきれ・諦めが出る
こういう言葉も伝えた方が良いと思うぞ
何が大丈夫なんだ?何が平気なんだ?それはお前が上っ面だけを見て言っているだけであって
俺はそういう言動と態度をとるお前に離婚も考えているし、何よりどんどん愛情が冷めていく
これの何処が平気?大丈夫なんだ?
もう少し人の気持ちを考える様にしろ。夫婦以前に人として尊敬出来ない
ぐらいキツイ事を言わないとこの手の人間は分からないぞ

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:44:15
乙。疲れるのは分かるよ。
ただ何かお前自身が、嫁の行動が正しいか正しくないかとか、自分が言うことが
正しいか正しくないかにこだわりすぎてるような気もする。
いや、理性と知性があったら、それに頼って相手を説得しようとするのは間違っちゃ
いないんだが、相手が間違いを認めない限り、平行線になる。
今回ばかりは、「絶対嫌だ、そういう奴とは理屈抜きで付き合えない」という感情論から
先に話をしたらどうだろうか。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:45:31
むさしはちょっと鬱はいってるか?

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:49:46
鬱というかかなり精神的に参ってるみたいだな…。

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 01:52:04
だからさ、むさしがカウンセリングに行って悩み聞いてもらうといい。
嫁にそこまで追い込まれた証拠にもなるし。
うまく行くと嫁を医者に引っ張り込むきっかけにもなる。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 02:48:08
相手の人格を変えようとしていることに気付いているんだろうか?

これ、無理だからね。
むさしさん、あなたがカウンセリング受けて自覚すべきだと思う。
この結婚は最悪だよ、ダメだよ。

奥さんが今更変えられるわけはない。
絶対に無理だからね。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/03(木) 02:53:23
>>454
無理だった、ということを証明するためにもやらないといかんのだよ。

525: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/04(金) 14:37:08
最近考えてばかりだった為うまく眠れず、昼1番で精神科の病院に行ってきました。ゼストロミンだか頂いてきました。
日記をつけはじめています。
精神病院はカウンセリングとは違うんですよね、きっと?
ひどく疲れているので近隣で探して貰おうと思います。
愚痴に付き合いさせて、申し訳ありませんでした。

526: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/04(金) 14:41:19
嫁は変わらない、人を変えようとするのはおこがましい、など意見読みました。
変えようというか、元気は元気で残して、言葉のTPOを学んでほしいだけなのですけど…
贅沢なんでしょうかね?この点などもカウンセリングとやらで話してみようと思います。
手紙・交換日記も考えてます。

仕事にもどらねばなりませんのでおちます。失礼します

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 14:51:37
精神病院でいいぞー
専門の医者が判断してカウンセラーを用意してくれるとおもうよ
最初は医者が話を聞いてくれるかもしらんしそのほうが安心だろ

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:23:16
おこがましいとは思わないよ
むさしの常識と
奥さんの住んでいる世界の常識は違うだけなんだと思っただけさ
普通の感覚で生きてきて人間が
熱血の一面だけを強調されたアニマル浜口や松岡修造とは生活でいない

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:59:46
おこがましいってのは嫁の人格を変えると誤読した人の意見だ。
むさしは嫁の言動を変えて欲しいっていうので当てはまらない。気にするな。

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:03:24
むさし、自分に対して否定的な意見だけ拾ってるな…
他にいくらでもむさしを応援してる意見があるのに。

嫁に鬱状態に追いやられてるな。
そういうむさしを見て、嫁は何とも思わないんだろうか?

709: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/08(火) 12:59:09
移動しながらの書き込みで書き逃げになってしまいますが、昨日、仕事から帰宅すると精神病院からの薬がなくなっていて
「どこにいった?」と聞くと、「調べたら睡眠薬だね?あんなのよくないよ?自然に任せなきゃ。捨てたよ」と言われたので 「いい加減にしろ!」と強烈に怒鳴ってしまいました。

710: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/08(火) 13:02:19
場違いや無神経な発言、行動はそのつどたしなめていますが、「なんか姑さんみたいに細かい事気にするね~」と、まだ、のれんに腕押しです。
急で誠に申し訳ありませんがおちますね

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 13:07:01
むさし乙

嫁のせいで薬を飲んでいるのにその薬を捨てる様な嫁なら嫁を捨てた方がよくね?

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 13:08:08
>>むさし
乙。
薬は急に飲むのをやめると逆効果になることもある。嫁のやったことは間違いだ。
嫌かもしれないが、嫁と一緒にもう一度受診に行ったほうがいいかも知れん。
医者から嫁に対して説明してもらえ。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 13:10:58
>>712 
同意。 
むさし、もう一度薬もらいに行ってこい。 

激しく乙…

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 13:09:14
相変わらず無神経な嫁だな
離婚も考えてることを話してみたらどうだろう
こちらは本気でいることを分かってもらわんと

716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 13:19:19
とりあえず日記を書くんだ

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 13:31:33
無神経通り越して頭おかしいな嫁が。
自分ルールを邁進するのは勝手だが
他人の医者から処方された薬を自己判断で捨てるとか・・・
潰瘍作って吐血しても
「気合だよ!病は気から」
「入院?手術?アハー自然に任せてたら治るよ」って言い出しそうだな
そして入院中に見舞いに来て無神経爆弾投下して
むさしのストレスレッドゾーンベッド周りもレッドゾーン

殺されたくなければ本気で逃げるべし

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 13:36:01
嫁召還とか嫌いなんだが、今回ばかりは嫁の言い分を聞いてみたくなってきた
どんだけ頭沸いてるんだ

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 13:37:53
>>720
話が通じなくてこっちまで頭おかしくなるからよしたほうがいい

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 13:45:22
むさし乙・・・これは陽気なDVだな
現時点で、嫁に対しては何か手を打ってるのか?

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 16:19:15
これ、DVだから。

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 17:59:20
むさしはもう逃げたほうがいいよ
嫁ののしかかりは重すぎる

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/08(火) 18:07:00
勝手に薬を捨てたんか…
期間を決めて話し合いを薦めていたが、これはダメだ
むさし、すまんかった
全力で逃げた方がいい

763: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/09(水) 02:46:29
返事ありがとうございます。後日詳細を書き込みに来ます。
とりあえず、現状ですが、
・俺だけ週一に精神病院通う事になった(不眠も含め)
・デリカシのない事で離婚も頭をよぎっている事を嫁に伝えた
・手紙は書かなかった
・替わりに交換日記のような形(気付いた事を俺が書く→嫁は意見、反論など返事は自由)
・それとは別に、俺用の日記をつけている(愚痴ノートのようなもの)

こんな感じです。おちます、すみません。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 03:30:08
うm、自分専用の日記もいいし、
直接吐き出す言葉では無い交換日記も嫁にとってもいいのかもしれないな。

嫁さん、実はコンプレックスの塊りなんじゃねーの?
それを周りにも自分にも隠したいんで、
無意識に無敵っぽい何でも跳ね返しそうなキャラ演じてる気が。

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 15:08:29
離婚するか考える日数は、予め予告しておいた方がいい 
それもキチンと日記に証拠として残しておけ 

>>765 
俺も最初そう思って離婚しなくても…と書き込んだ 
しかし薬を勝手に捨てることは、どうしてもまともとは考えられない 
薬って、生命線みたいなトコあるじゃん 
普通は薬を調べて何の薬か分かったら、どうしてその薬を飲んでるか心配で聞くだろ? 
聞きもしないで捨てるなんて、俺には怖くて出来ない行動だよ 

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 07:39:25
「こーいうのでいつまでもうじうじこだわるのって、かえってよくないよー、
しっかり食べて一晩寝て、それで忘れたらいいんだから! ガッハッハ!」って
愚痴日記捨てられないように管理したほうがいいな。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 11:50:56
離婚考えてるって言ったら
嫁はなんて言ったの?
「考えすぎよ、ガハハ」とか

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 18:32:15
悪い事は言わないから
交換日記の嫁の返事部分をここに貼って欲しいかも…
この嫁の説得はむさし一人では荷が重い希ガス

784: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/09(水) 20:14:50
こんばんは。仕事帰りで携帯からの書込みになります。
どなたか聞いておられましたが、離婚を考えている、と嫁に話した時 最大で半年お互い改善と妥協点をはかろう、という事と
個人的に俺が嫌でやめてほしい所を伝えました。
嫁は「ノートでやりとりして見てみてからだけど…なんだか大袈裟だねえ」と不可思議な顔してました。

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 20:18:08
最初の一、二回のうちは、反応もそんなもん。
そこでむさしがくじけずに何度も何度も訴えて行けば、
「あれ、この人本気なんだ」とか真面目に取り合うようになるさ。

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 20:18:21
大げさ・・・
そこまでされるようなことをしてるって自覚しねえのかよ
すっげーな

787: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/09(水) 20:18:43
いろいろと意見がでていましたね、ありがとうございます。
斎藤さんのドラマとは観月ありさのやつでしね?ああいう感じの事は嫁はいつもやってます。
ちらっとしか見た事はありませんが、嫁とシンクロするので息がつまりそうで
あまり内容を細かくは知りませんけれども。

788: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/09(水) 20:24:52
交換日記の中身の詳しい部分は後日、ここで書いてもよいですが、嫁のなんともいえない部分を皆さんに見てもらい、それをコピーして病院に持って行ってみてもらう事も
なにか俺の病院でのカウンセリングに役に立ちますでしょうか?ちなみにゴミ回収日はまだだったのですれられた薬は見つけ出して救い、隠しました。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 20:25:06
嫁、さっぱりわかってないな。多分半年たったら「気が済んだぁ~?」って言いそうだ。

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 20:26:35
いいよ、ここで書くことが、むさしにもいいことになると思う。

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 20:28:24
医者に見せるのはいいと思う。
それと、弁護士探しとく方がいい。
事態が動いたり最終的に離婚になった場合に、急に探していきなりアポは難しいから。
離婚しないにしても、両者の関係調整、という動き方もしてもらえるしな。

792: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/09(水) 20:28:50
リロードなどせず、書きなぐっています。お許しください。
今のところ、交換日記によくでてくる嫁の言葉は「私はそうは思わないなあ」です。
俺とは全然合わないのかもしれないですね…でも、やれるだけはやってみます。うんざりしてるのは紛れも無い事実ですから。それでは自宅に着くので返事もできませんが失礼します。
ご意見よみますね。

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 20:34:51
ああ・・・それは嫌だな。まず否定から入んのね。
>「私はそうは思わないなあ」
言われるたびに精神的に削られそうだ。
「そうなんだ、あなたはそう思ってるんだね」と何故言えないのだ。

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 20:36:00
>>794
すごくよくわかった気がする。地味に削られるな。

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 20:40:00
>>794 
ああ、その2つで比較するとかなり違うね。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 20:39:53
相手の気持ちを思いやるという視点が根本から欠けてるんだな
悪意がない分、タチが悪い

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 20:40:56
交換日記はこまめにコピー取っとけ
ある日いきなり破棄されないとも限らない

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 21:04:35
たとえ何度も何度も「私はそうは思わないなあ」な返事だけだったとしても、
それでもむさしにとっては「ここまで頑張ったのに駄目だった・もうこの生活は無理だ」という
むさし側有利な証拠になるんじゃないか?

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 21:32:58
嫁は今まで挫折をしらないんかねえ
いくらポシティブでも挫折を知ってたらそんな言葉はでてこなさそうだしな

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 21:47:36
>>806
人間関係なんかだと、しくじったとこにすら気付いてないんじゃないか?
挫折なんて感じる神経はなさそうだ。
失敗したら相手が悪い(店員に難癖つけたみたいに)で済ますんだろう。
テストに落ちたとかそういう挫折は分かるだろうが、自分の失敗は「ハッハッハー」でお終いなんだろうな。

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 23:06:28
>>808
人間関係でしくじったら
『相手が悪いわー』で、終了じゃね?

だから挫折知らずなんだろな

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/09(水) 23:54:59
相手が離婚を考え、精神科へまで通いだしたというのに>「私はそうは思わないなあ」とかいう
言葉がでてくるあたりで・・・なんでこんなに能天気なんだ?やっぱり一般人と感性が違うとしか。

俺も日記のコピーはとっておくに賛成だな。「気が済んだでしょ、もう面倒になったから捨てたよ」とか
ある日突然言い出しそうだしな。

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/10(木) 01:16:59
共感性の欠如って人として痛いぞ。
一緒に居て疲れるし。
だからむさしがこうなっちゃったんだしね。
むさし、自分を絶対に責めないでね。

こういう嫁みたいな人、大変だよ。馬鹿だし言ってもわからないし。

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/10(木) 02:09:59
花沢さんにカツオ諦めさせる方が簡単な気がしてきた

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/10(木) 02:48:42
>>822
カツオが諦めて花沢さんと結婚する方が
小姑問題は上手くいきそうだよなw

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/10(木) 03:54:04
>>825
花沢さんちは不動産やってるから
調子の良いカツオは割り切りもするだろうが
ます、じゃなかったむさしにも割り切れと?

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/10(木) 04:55:44
>>826
ああ、むさし嫁はサザエさんみたいなのか
なんかすっきり?した気がする…感じ

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/10(木) 07:26:03
妥協点を見つけようとか離婚回避しようという方に努力するより
サヨナラする方に全力傾けたほうがいいと思うんだがなぁ
話せば話すほど関われば関わるほど深みに嵌るというか
もがくほど沈む底なし沼のようなもんだろ
でも証拠集めはいいと思う

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/10(木) 10:22:30
「私は」そうは思わないなあってことは、むさしと違う意見だってことは判断できてる。
それなら対処の方法によっては好転するよ。
嫁はむさし以外の人でも同じ態度か?
同じなら生きにくさを感じているはずだからコミュニケーション方法を変えればいい。
むさしだけ特別なら親しき仲にも礼儀ありを徹底させる。
相手の考え方そのものを変えようとするのはやめて、どう折り合っていくかを考えればいいよ。
本当にやばい奴は自己と他者の区別がつかないから、それがない分安心していい。

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/10(木) 11:16:03
>>841
「私は」そうは思わないなあの後が
『でも、そういう考え方もあるんだね。今後はちょっと気にしてみるね』になるか
『でもやっぱり私の方が正しいよ。
ちっちゃい事キニスンナ!ポジティブポジティブ』になるかで全く違ってくるのでは?
後者だったら生き難さも何もw
えっ?どうしたの?気にしないで大丈夫『私は』気にしてないからイーヨイーヨで
自分の非にも気づかず避けられている事も気づかずたいそう幸せに生きているから
素人さんじゃどうにもならないだろ

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/10(木) 15:57:37
むさし嫁の実家って、やっぱり修造一家なんだろうか。 
離婚の話を持ち出しても、話通じない一家だと大変だろうなー。
 
849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/10(木) 11:28:06
その“悪気なく”が一番悪いよ。
悪気ない=善悪の分別つかないってことじゃん。

引用元: ・【全力で】妻から逃げたい男達の縁切り寺19【逃げろ!】

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【後編】

【嫁がむさし嫁に似てる 太郎】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2015年10月06日 12:00 ID:kidanmatome

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