【長編1/4】

【長編2/4】

【長編3/4】

【長編4/4】

12: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/12(火) 12:23:36.22
また来てしまいました

あれから毎晩のように嫁と話してる
2年前のこと、2年間のこと、今回のこと、これからのこと…
日によって嫁の言うことが揺らいでる
なんとかして家族4人でやり直したいと言う日もあれば、もう楽になりたいと言う日もある
それは俺も同じだ
俺の気持ちもいろいろ揺らいでる
息子の為にも家族を維持したい気持ちもあるし、このまま消えてしまいたいと思う日もある
2年間の自分を責める気持ちもあるし、嫁を責めてしまいたい気持ちもある
一昨日ついカッとなって嫁を罵倒してしまった
しかも怒鳴り声で息子が起きてしまった
最悪だよ
せめて息子の前だけではパパとママは仲良しでいたかった
このスレの皆が言うようにこんな父親ならいないほうがいいのかとも思う




13: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/12(火) 12:39:52.96
あと、二回目の浮気のこと
っていうか避妊無し&妊娠した経緯

嫁の言うことも揺れがあってどれが真実かわからないけどとりあえず現時点での主張を信じてみる
だって疑い出したらキリがないからね
1度だけじゃなく100回かもしれないし1人だけじゃなく100人かもしれない
いくらなんでもそこまで疑うのはナンセンス
だからどっかに信じるラインを引かなきゃ
そのラインが、発覚後の嫁の証言

で、前置きが長くなってしまったけど…
なにも嫁は中に出されるのウェルカム状態ではなかったとのこと
避妊具着用を求めたが無視されたとのこと
絶対に中に出さないように言ったが速攻で相手が逝ってしまったとのこと
行為の前も最中も後もけして満足感などなく苦痛しかなかったとのこと
自己嫌悪と自暴自棄な気持ちだけが原動力だったと

それを聞いて、嫁が真性クソ女ではなかったと安心してしまう俺も救いがたいよな
けど、やはり嫁のことをまだ好きなんだよね

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 14:12:13.74
嫁からしたらそんなの気持ち良くて何回も中に出してってお願いしたって話せないわな…

それでな…中に出す云々とか気持ちいい悪いのプレイ内容の問題じゃないよな?
会って股開いてる時点で終わってるだろw
間男のが早撃ちだったら許される話なのか?

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 14:22:17.69
自分でしでかしといて何から楽になりたいって?
嫁から自発的に間男の素性を話さない場合には
間男を庇ってるから再構築は諦めろまた不倫する…

17: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/12(火) 15:15:56.18
先にも書いたけど、嘘を疑い出したらキリないから暫定的に嫁の証言を信じてるよ
初回の時も自分から全部話してくれたし、この期に及んで嘘はつかないと思う
で、早*云々は俺が「途中でゴム装着できなかったの?」って質問したのに対しての答え
気持ち良かったかどうかとかとは別の会話の中でのセリフ
あと、男と確かに会って股開いたのは嫁の能動的な行動だけど、現実逃避ってかヤケクソになって非日常に逃げ込む行為自体は分からんでもないんだよ
たらればになっちゃうけど、もし俺が自分自身になんら恥じることない良き父良き夫だったならこんな葛藤はなかったと思う

それから間男の身元だけど、もう探す手段がないんだよ
嫁は行為した直後にサイトへの出入りを辞め、サイト関係者全員のメールも電話も着信拒否にしてた
ブックマークも削除
で、発覚後にそのサイトを探し当てたんだけど、間男の当時のハンドルネームの奴はもう出入りしていないみたいだった
俺の携帯からメールしても跳ね返ってくるし電話も使われておりません状態
もう探す術がない
まあ積極的に探すつもりもないけどね
ってか間男のしたことはそんなに極悪非道とも思えないってのもある
俺自身も独身の頃にはテレクラや出会い系で女漁りしてたし、人妻ともやったことあるしね
なし崩し的に中*ししたこともある
自分が被害者になって初めてその重大さに気づいたけど、俺が間男の立場でも同じことしたかもとも思う
それだけに嫁の軽率さがやりきれない
男の性欲とか身勝手さとかそういうのに対する警戒心が無さ過ぎなんだよね
そういう意味では2年前の繰り返しとも言える
ってか10年前から進歩してない

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 16:19:42.97
まあ、赤の他人の子供かもしれない以上そう簡単には割り切れないわなあ
ここで吐き出して、少しでも気が晴れるんならそうするがいいだろう

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 16:53:20.27
割り切れないなら一度別居をお勧めする。かなり冷静に考えられるよ

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 17:04:01.14
汚苦産が産む子って、始めての不倫から再構築するまでの象徴だよね。
気持ちが落ちてる時にそのアイコンみて耐えられるの?

リアルに想像して良い家庭を続けていけそう?

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 17:17:19.66
2人で話し合いで解決ってのは…もう無理だろう

23: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/12(火) 17:34:10.77
>>19
すでに相談じゃなく愚痴吐きになっちゃってるな
スレ汚しスマン

>>20
実は別居も選択肢には挙がっている
俺だけアパートを出て行くべきか、それとも嫁と息子を実家に帰すべきか?
嫁の体調を考えると実家に帰らすべきかな?
ただ、その場合だと息子が保育園に通えなくなる

>>21
実は既に嫁の腹を見るのが辛くなってきてる
それもあって別居って選択肢が浮上してきた

>>22
でも話し合う以外に解決方法ないよな
だけど別居だの離婚だのってのはまだ俺の脳内に留めてる
よく修羅場系のまとめなんかで、妊娠した女性がストレスで流産したとかあるじゃん?
そういうの読んじゃうと怖くてネガティブなことを言い出せない
とか言いながらつい罵倒しちゃったりしてダメダメなんだけどな

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 17:39:27.90
> 実は既に嫁の腹を見るのが辛くなってきてる

これもうダメだろ、この先好転する要素が見えねえよ

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 18:26:33.35
周りが何言っても無駄だな。

その日その場の状況で考えをコロコロ変えてるようだし、
今までだってそうしてきたんでしょ。
だったら今まで通りやればいいよ、そして同じ事の繰り返し・・・

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 21:05:56.33
嫁がお腹の子供を産むと決めた時点で、家族としては壊れてしまってるんだろな。
ありえないもの。
本当に再構築を望んでいたならば、覚悟を決めて話した筈だと思うんだがなね。どこか打算的な計算が見え隠れして嫌な感じだ。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 21:31:56.49
こんな大事な事、普通は隠さないわな・・・
好きな相手ならなおさらだ。
あわよくば余所の子を騙して育てさせようだなんて、超絶侮辱なんだから。

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 21:42:32.19
で、おまえらはどうしたらいいと思うんだよ
相談者をマヌケ呼ばわり嫁を汚嫁呼ばわりして喚いてるだけじゃん
現時点から望みうる最良の結末への具体的な善後策を示せるのかよ
離婚離婚言うだけなら簡単だけど子供はどうするんだ?
兄と妹それぞれの親権や居住地やカネの問題があるだろ
相談者はそこまで考慮して悩んでるんじゃねーか

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 22:04:20.32
>>35
嫁を叩き出せばいい
子供はUXinsEsmRaLhが引き取る
生まれてくる子供は汚嫁が勝手にすればいい

という希望に沿って弁護士に依頼
これでいいだろ

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 22:08:41.86
現実逃避しないならそれが普通の結論だな

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 22:35:21.30
>>39
母親と妹をいっぺんに失う息子の気持ちはどうなるんだ?
◆UXinsEsmRaLhに罪はない以上に息子にはなんの罪もないぞ
自分が苦しみから逃れる為に息子に苦しみを押し付けるのかよ

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 22:51:46.12
>>44
息子のためにならない人間は心を鬼にしてでも引き離すべきだろ
それが親の務めだ

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 23:02:22.00
>>47
まあ◆UXinsEsmRaLh自身が息子の為になる父親とも言い難いけどな
いっそ兄妹そろって施設にでも放り込むかって話だな

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/12(火) 23:20:02.26
家庭内別居は前回失敗してるし、その派生で仮面夫婦は無理でしょ。
一時的に子供の笑顔がまた無くなるかもしれないけど、
どちらかが居なくなるのも一つの選択肢だと思うよ。

実際問題、再構築目指さなければここまで辛くなかったのかもね。
でも、ホント応援してたのよ。

86: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14(木) 16:37:16.77
週明けから別居することになった
とりあえず今月中は俺だけアパートを出て実家(県内だが車で1時間ほど)から会社に通うことに
来月になったら嫁が産休前の有給消化に入るので息子と嫁実家に里帰りして、俺はアパートに戻る予定
その先のことはまだ決めてません
出産までの3ヶ月弱の間に、少し1人で落ち着いて考えてみる

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 16:58:22.58
とりあえずはそれでイイと思う。復縁にしろ離婚にしろ離れて考える事が大事だと。
がんばれ

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 18:02:59.09
嫁だけ居ない冷却期間ならともかく、子供も一緒に離れてたら
気持ちが子供に引っ張られるから結果は見えてる。
子供を引き取らないなら話は別だが。

92: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14(木) 18:25:51.99
息子を嫁に預けるのは、勤務時間の問題で俺だけでは保育園の送り迎えが不可能なんだよ
俺の母親も高齢だからアテにできないしね
それに今回の別居は離婚の為の別居ではなく再構築の為の別居のつもり
だからその「お試し期間」のために息子の環境をあまり変えたくないんだよ
だから俺だけが出て行くことにしたんだ

それにもし万が一この先離婚することになっても、息子は嫁に任せるつもり
俺にとっては実の娘じゃなくても息子にとっては可愛い妹には違いないから引き剥がしたくない
嫁も息子にとっては間違いなく優しくて大好きなママだ

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 18:44:05.80
別居期間中に・・・

94: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14(木) 18:50:43.81
>>93
おまえがそう思うのならそうなんだろうな

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 18:58:37.64
>>94
なにカリカリしてんだ?その可能性は捨てきれんだろ?

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 19:08:37.00
優しいママが息子の事も考えず腹違いの妹弟作るモンか?とかそれを子供が
大きくなってからどう思うかは別にして、何だかんだ言ってても自分の中じゃ既
に再構築する事に決めてあるんだろう?頑張れよ!

3回目でまた会おう。ノシ

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 18:55:22.06
>>94
別居決めたときの嫁の反応は?

99: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14(木) 19:18:03.75
>>95
別居の話しを切り出したら最初は反対っていうか残念そうだった
離婚に向けての別居だと思ったみたい
でも自分には選択権がないのを理解してるからNOとは言わなかった
っていうかここ数日の嫁は常に暗い顔してるし何に関しても主張をしなくなってたけどね
それも俺が別居を決心した理由のひとつ
このままじゃ以前の生活に逆戻りなのは目に見えてる
以前の生活には絶対に戻りたくないんだよ

で、どうして別居しようと思ったのか説明したら理解してくれた
で、どういう形で別居するのかとか、息子や実家関係にはどう説明するのかを二人で相談した
嫁の実家にはあくまでも早めの里帰りで通し、俺の母親には「産休までアパートに嫁母が泊まり込みで助けに来てくれるから俺が退避」って説明した
もし離婚することになったらどうするかわからないけど、現時点では娘のタネのことは俺と嫁だけの秘密にする予定

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 19:30:12.08
とりあえず抱けるなら抱いとけ!
別れるにしても再構築にしても、それは一番重要な気がするわ

102: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14(木) 19:34:56.48
>>100
浮気云々とか抜きにして妊婦としちゃイカンだろ
先客(胎児)にも失礼じゃね?
前回も今回も妊娠発覚後はしてないよ

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 19:55:03.81
俺も妊娠中はビビってしなかったな。
キッスでもしとけよキッスでも

107: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14(木) 20:00:00.14
>>105
軽いキスだのハグだのはしてる
ってかするように心掛けてる
だけどなんて言うんだろ?
そういうことしながらも心の中で白々しさを自覚しちゃうというかそんな感じ
たぶん嫁も気付いてる

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 20:18:20.75
精神的もうキツイだろ?
息子を引き取ってうまく立ち回れる方法も考えてはどうだ?
それと、今更ながら嫁の性格をどう思う?

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 20:18:46.06
>>107
そうかー。まあ自分の中で消化できてないんだもんね。その為の別居だしな。
熱いキッスはまだ難しいか。
俺も理由は違うが別居で夫婦関係は凄く好転したからうまくいくといいね

112: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14(木) 20:35:00.65
>>109
何度も書いてるが、息子と妹を引き離すつもりはないよ
再構築するか俺が消えるかの二択しかない
嫁の性格か…
すごく真面目で倫理観が強い
ちょっとしたマナー違反やルール違反も嫌がる
あと基本的に性善説
っていうか悪意に鈍感
世の中の大半は善人でできてると信じてる
そして嫁自身も善人
あと節約家
缶ジュースとかペットボトルとか買わないタイプ
ってか週に一度のスーパーでの買い物以外は日常でほとんどカネ使わない
たまに意地っ張り

>>110
kwsk…

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 20:27:37.37
まぁ、嫁にとってはある意味最後通牒と受け取ると思うな。
出産後に踏ん切りついて、離婚やむなしという方向だろう。

113: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14(木) 20:40:43.52
>>111
嫁から離婚を切り出してくるってことか?
それはありうる
ってか既にその提案もあったよ
ただ嫁自身もやり直したい気持ちと全てから逃げ出したい気持ちで揺れてたから本気の本気で口にした訳じゃないけどな

で、今後もし嫁が本気で離婚を選んだら応じようと思ってる
どっちが良いとか悪いとかじゃなく、片方が諦めた時点で再構築は不可能だと思うからね

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 20:43:07.52
>>112
善人で倫理観の強い人間は間違っても浮気はんてしない
何夢見てんだ?

115: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14(木) 20:51:15.22
>>114
するよ
善人で倫理観の強い人間でも間違いは犯す
追い詰められて精神的に行き詰まったら本来しないことでもしてしまう

嫁は少なくとも俺よりは倫理観が強いよ

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 21:02:26.67
>>115
しない
まして2度もするようなことはしない
倫理観てのはそれを抑えるものだからな
対外的じゃなくてまず自分を律することが倫理の大元だ
そこでしくじってるやつに倫理観なんてない
それは単なる外面を取り繕ってるだけ
善人じゃなくて善人に見せかけようとしているだけだ

落ちるところまで落ちるのが嫁の望みなんだろ?だったらそうしてやれよ

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/16(土) 13:16:35.51
◆UXinsEsmRaLhの場合は一回目は浮気っていうよりも無理矢理+脅迫じゃね?
◆UXinsEsmRaLhもそれ分かってるから断ち切れないんだろ

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/16(土) 16:36:44.42
>>163
>◆UXinsEsmRaLhの場合は一回目は浮気っていうよりも無理矢理+脅迫じゃね?
その言も今となっては眉唾。
実際今はレ*プも脅迫もされずに再構築中に不倫、妊娠&托卵まで画策してた訳だし。

最初から全部嘘で、汚嫁はやっぱり超絶クソだったと考えるのが妥当でしょ。

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/16(土) 16:45:21.77
>>166
一回目のことは当時のメールや間嫁の証言?とかで確定してなかったっけ?
それを覆すのはムリないか?

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/16(土) 18:58:07.00
まとめ読んできたけど「最初はレ*プまがい」ってのは嫁の自白で証拠ある訳じゃないぞ。
脅迫メールは2回目に間男と会った時のメールにそれらしき事はあるみたい。
だけどその後のメールには脅迫らしい内容は無かったけど会ってヤってる。

ほら。
最初から緩い女だったが妥当でしょ。

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/16(土) 22:23:02.67
脅迫ってもヤらさなきゃバレるよ?いいの?ぐらいじゃね
呼出も二回目からは刺激がほしかっただけだろ

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/17(日) 09:43:45.14
とにかくこの二人が、一般的なモラルとはかけ離れた考えを持っている事は、間違いないと思う。
二回目にしても、追い詰め追い詰められた、自暴自棄で浮気妊娠してもいいなんて、
いくら何でも飛躍し過ぎ、前回の事を反省して許してもらおう、という気が無く再構築も本当は望んでいなかったんじゃないか。
と穿った見方もできる、まとめから読んでもアドバイス的なレスは無駄そうなので、
三回目の登場を楽しみに、生暖かい目で見守りましょうw

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/18(月) 00:18:43.79
ネタだったのですか?

172: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/18(月) 13:16:42.96
ネタではなかったのですが別居は延期になりました
先週の金曜の夜から嫁が体調を崩してしまい、別居は落ち着いてからになりました

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/18(月) 14:41:06.45
>>172
もう別居しなくても良いのでは?
これまでの文面からすれば別居してもしなくても同じだと思うけど・・・。

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/19(火) 00:17:16.10
別居しようが離婚しようが不幸な未来しか見えない。
貧すれば鈍する、鈍すれば窮する。
貧してなかったようだけど、鈍化しちゃったんだよね。最初に。

浮気は死ぬまで直らない。

この格言が事実だった顕著な例だな。
もう汚嫁の全てを受け入れて好きにさせて、自分も好きにしたら良いよ。
健常な生活や家庭を諦める。
それだけで全て上手くいくでしょ。 

334: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13(金) 12:03:38.96
たぶん最後に書いたのこのスレだったと思うから一応報告
あれから結局別居してます
最初は再構築前提だったけど、このまま離婚することになりました
今週末にアパートを明け渡して終了

離婚を決心した一番の理由は、俺が娘を愛する自信がなくなったこと
もちろん嫁を許しきれない気持ちもあるし、嫁を浮気に追い込んでしまったという自責の念もある
そういった様々な感情を抱えたまま歪んだ家族をずっと続けていく自信がない
だから離婚することにしました
今は俺は俺の実家、嫁と息子は嫁の実家にいます
息子は今年度はもう保育園には通わず、来春の産休明けに妹と一緒に嫁実家の近くの保育園に入る予定
めまぐるしく生活環境が変化して息子にもかなりの負担をかけてしまうのが心苦しいが、長い目で見たらそれがベストだと思ってる
願わくばママと妹を守ってやれる強くて優しい男になって欲しい

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 12:09:17.76
戸籍上お前の子になるんじゃなかったっけ
否認手続しとけよ

336: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13(金) 12:38:21.69
>>335
そういう手続きは敢えてしないことにしたよ
ただでさえ生まれた時から母子家庭なのにこれ以上の業っていうか重荷を背負わせたくないしね
できるならば娘には幸せになって欲しいと思うよ

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 12:45:10.03
お前、再婚とかしないの?
だったらいいけど再婚したら後から揉める元だぞ。
女房子供にしてみりゃ、赤の他人なのに実の子供と同じ権利を持つ存在だからな。

339: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13(金) 13:02:02.59
>>337
再婚か
考えたこともなかったよ
ってかもうすぐ40だしもう10年以上も嫁以外の女口説いてなかったらかピンとこないや
それにもしこの先再婚して子供ができたとしても、すでに腹違いの子供はいるからね
それが一人でも二人でも大差ないだろ
そもそも骨肉の争いをするほどの財産があるわけでもないし

っていうか将来登場するかしないかもわからない子供のことよりも目の前の兄妹のほうが大事
兄妹で社会的な身分?にわざわざ差別をつける必要ないだろ

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 12:58:51.23
ダメだったか。仕方ないよな。
この先も子供達の親として上手く関わっていけることを願うよ

341: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13(金) 13:13:19.11
>>338
いつまでもは無理だとは思うけど、いまのところ週末には毎週会ってるよ
落ち着いたら月イチぐらいにしたほうがいいのかな?
けどもう息子とは一緒に風呂入ったり寝かしつけしたりできないのかと思うと胸が痛む
けど息子の為にも早く父親を日常的な存在ではなく非日常的な存在にしてやるべきなんだと思う

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 13:07:06.74
いや、お前の立場にたってものを言ってるんじゃなくて、お前の女房子供の立場な。
再婚したならということだが。

ぶっちゃけお前が死んだあと家の一軒もあったら、お前と全く血のつながってない子供が
お前の子どもとして権利を主張できるってこと。

その結果、残された家族は家を売ってお金をつくるなりするかもしれん。
バカなオヤジを恨むか笑って済ますかはお前の生き方次第かもしれんが。


342: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13(金) 13:45:18.14
>>340
たらればにたらればを重ねてもしょうがないけど…
もしこの先に再婚するとしても、前の嫁との子供達のうちの一人が種違いだってことまでは言わないと思う
だから普通に異母兄弟どうしとして遺産を取り合えばいいと思うよ

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 16:29:31.61
不幸にならないと気が済まないんだなw

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 17:05:57.60
どこまで甘いんだ

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 17:56:28.30
>>342
お前それは無責任だぞ。
情けとか善意のつもりなら、お前何も成長してないな。
起きてることがことだけに、今目をさませとまでは言わないが、先のことを考えてケジメだけはつけとけよ。
お前は後からまた嫁に裏切られても自分が傷つくだけだから、気持ちの整理もできていいかもしれないが
娘や娘の本当の父親も人間としてこの世に存在してるんだからな。
それをなかったことにはできないぞ。

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 17:59:27.19
父親の行動でないがしろにされる、息子の本来の権利や気持ちだってどうなるんだ。
それに親が違うことは隠しててもどっかでバレる。
ぜったいにバレる。
出生については、墓まで持っていけることじゃない。

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 18:34:46.16
まあ◆UXinsEsmRaLhはまだ嫁が好きなんだろう
結局、サレ夫史上最悪な部類の結果になっちまった訳だが・・・

見てるこっちも何か切ないな

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 18:54:20.38
>>342
で、養育費は2人分払うのか?

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 18:54:36.82
つーか、財産だけでなく養育費まで払わんといけないという。

362: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13(金) 19:52:31.95
しつこいようだが否認手続きはしないってば
それこそたらればになるけど、もしこの先に嫁に何かあって子供達を養育できなくなったらどうするか?
その時は俺が子供を引き取りたい
その場合に兄だけ引き取って妹シラネって訳にもいかんだろ
二人とも俺の子供として育てるよ
まあそんな極端な例を挙げるまでもなく、できるだけ妹にも兄と同等の権利を残してやりたい
感情的な部分では100パーセントとはいかないけど、少なくとも法的な部分ぐらいはそうしてやるべきだと思う
いもしない再婚相手の子供やありもしない財産の心配よりも目の前の子供の心配が先だろ
これは妹の為だけじゃなく兄の為にもそう思うよ

あと、養育費は1人につきいくらってわけじゃなくまとめていくらってかんじ
金額は伏せるけど、1人分にしては多めだけど2人分にしては少ない金額
財産分与ってほどの財産もないけど、子供の為に貯めてた金は嫁に託した
マイホーム資金だったのは俺がもらい、その他の貯蓄はほぼ半々
車は結婚前に俺が買ったから俺、その他の家財道具は必要に応じて分配の予定
欲をかいたら全財産を独り占めしたくもなるし、息子のことを考えたら全財産を嫁に託したくもなる
どっちに偏ってもダメだと思う

360: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 19:33:18.42
◆UXinsEsmRaLhて相手には制裁したんだっけ?

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 19:35:12.26
>>339
娘は認知するって件に寒気がした。
優しさのつもりなのか?w
DNAは関係ない!とかはっきり言ってたくせに一年ももたずに
「娘を愛せる自信ないから離婚」とか、子供の父親にはなるとか、子供の命をなんだと思ってるんだ?
そんな奴に父親面する資格ない。
何が「娘には幸せになってほしいから」だよw
愛せないし離婚するのに幸せにはしたいなんて、おこがましいにもほどがあるw
ほんとクズだな。
血も繋がらない無責任なクズが戸籍上父親だなんて娘が可哀想

364: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13(金) 20:03:04.34
>>360
今回の相手はどこの誰かも知らん
ってか探しようもない
なくもないんだろうけど、そんなことに労力使いたくない

>>361
じゃあどうしろと?
この先息子と面会する度に妹は赤の他人として扱えと?
子供達から見てそれってどうなの?
たまにパパと会えるけど、パパはお兄ちゃんだけ可愛がり妹はあからさまに無視する
そんな状態は兄にも妹にも良くないだろ

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 20:08:13.91
>>364
バカか。態度に娘が他人だと出す必要がどこにあるんだ?
戸籍上の話をしてる。

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 19:55:31.65
そんだけ子供大事に思ってるなら引き取るか離婚しなきゃいいのに
矛盾してるな

370: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13(金) 20:22:03.91
>>363
最初は離婚するつもりなかったんだよ
嫁のことも娘のことも愛せると思ってた
けど名前を考える段階で挫折した
名前の候補が思いつかないのな
心のどこかで「どうせ俺の子じゃないし」とか思っちゃうの
投げやりになるって意味じゃなく「俺が決めちゃっていいのかな?」みたいな
そう思っちゃってる自分に気付いて、再構築を諦めた
嫁がおそるおそる検診結果を報告してきても、どうしても上の空で聞いちゃうしね
「ああ俺はこの子の父親にはなれそうにないな」って思った
父親ってのは血縁とか法律とか経済的援助とかじゃなく、もっと深い部分での自覚とか精神的な部分ね
だから離婚することにしたんだよ
だからせめて法律的な部分とか経済的な部分ではできるかぎりのことをしてやりたいと思う

ほんとは無期限の別居で籍だけ残すことも考えたんだけど、保育園とか考えるとシングルマザーのほうが有利なんだよね
それもあって離婚した

382: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13(金) 20:39:50.71
>>370
お前最初だけかっこつけて、後から放り投げる癖やめろよw
そんなガキみたいな身の振り方で誰を幸せにできるんだ。
一人で生きろ。

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/14(土) 02:39:38.12
そもそも娘を愛せないから離婚するって言ってるのに、
もしも嫁が亡くなったら息子と娘、ふたりとも引き取る、
という時点で矛盾してるだろ。
嫁がいなくなれば息子と同じように娘を愛せるとでも思ってるの?

それに、(嫌な例になるが)嫁と子どもふたりが事故にあい、
嫁と息子は死んで娘だけ生き残りました。
とかいうことも考えられるんだけど、
それでも◆UXinsEsmRaLhはきちんと娘を引き取って育てられるの?
そのときに◆UXinsEsmRaLhは再婚していて、
ほかに子どもが生まれていたら?

子どもに罪はない、ってことなんだろうし、
その気持ちも理解できるけど、
もっとよく考えた方が良いと思うぞ。

引用元: ・嫁の浮気相談スレ PART2

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