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31: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/20(金)23:14:35 ID:jZG7eI7CJ
こんばんは。トリップはつけれてるでしょうか?
 

32: 名無しさん@おーぷん 2014/06/20(金)23:15:27 ID:5nwk1GtIg
できてるよー

33: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/20(金)23:40:39 ID:jZG7eI7CJ
元夫から電話があったことは本当です。

今朝も夫は不機嫌でした。「おはよう」というと、「なんだよ」といきなり怒鳴られてしまいました。誰かがおっしゃっていた本性という物なのかもしれないです。作ったお弁当もおいていかれてしまいました。

子供の世話や家事をしていたら昼になって、すると電話がなりました。それが元夫でした。
「急に電話して申し訳ない」と謝られ、なんといえばいいのか分からず戸惑っていると、スレッドのことについて聞かれました。「そうです」と答えると、「そうか」と言いました。
元夫もしばらく黙ったあと、「君は今、どうしたい?」と聞かれたので、「こんな事をいう資格なんかないけど、幸せになってください」というと、「そうか」と言って
「じゃあ、動いていいか」といわれたので、「望むようにしてください。私は受け入れます。」と言いました。「昨日の話し合いでどんなことを言ったのかもう少し教えて欲しい」と言われたので、
夫が「じゃあ、折角買った家はどうするんだ。まだ4年だぞ。もったいない」と言ったこと、「俺の仕事はどうするんだ」と言われて、「私たちだって元夫からお医者さんの仕事を奪ったじゃない」というと、「そんなもん知らん。あいつが勝手にやめたんだろ」とまで、言ったことを
思わず言ってしまいました。元夫は「そうか」と言って、「今の家庭を壊すことになるのかもしれないけど構わないか」と言われたので、「私にとやかくいう資格はないです。」と言いました。この段階で弁護士を立てることはなんとなくわかったので、「財産分与で余ってる分だけでも受け取ってほしい」
というと、「独身だから、貯金は十分あるし、人にやったものを返せとは言わん」といわれました。最後に「ごめんなさい」というと、「僕もあの時に、彼がこういう人間だと分かっていたら止めたんだけどね。辛い思いをさせたな。僕もごめんな。」といって電話はきれました。

そのやりとりで昔を思い出して、改めて罪の深さを思い知りました。そこからしばらく泣いてしまっていました。

夫はお酒を飲んで寝てしまいました。手こそ挙げられなかったものの、会話もありませんでした。

本当にばかなことをしてしまいました。

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34: 名無しさん@おーぷん 2014/06/20(金)23:47:45 ID:Tu44j70MC
842さん

元旦那さんの制裁を見てるだけなんですね。
まず、元旦那さんとの本当の理由を両親なり友人なりに自分から伝えることはしないのですか?

このまま、元旦那さんが行動を起こせば、逆恨みと周りから思われると思いませんか?

36: 名無しさん@おーぷん 2014/06/20(金)23:52:07 ID:pZgY1cU51
なんだか事が動き出しましたね…

>>33
842さん、
泣いてる暇はありませんよ
しっかり腹括ってくださいね

それと
離婚理由については親族、友人に全て打ち明けるべきです
元旦那さんの行動如何によって
元旦那さんが四面楚歌になりかねません

67: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/21(土)20:56:15 ID:0qMn0wyaW
どうも。

自分の両親にだけは話すことにしました、というより話しました。

夫は朝、ご飯も食べずに「ゴルフ場にいく」と行って出て行きました。私もそれではと思い、子供を連れて実家に帰って親に本当の事を話すことにしました。義理のご両親は飛行機距離ですので、けじめがついたら夫といくことになると思います。

家について、「どうしたの」と母に聞かれたので、「昔のことでね」と言うと、「まぁ、上がりなさい」と通されました。乳に「話ってなんだ」と聞かれたので、「4年前の事でね…」というと、雰囲気が凍りました。両親ともに元夫について本当に気に入っていて、元夫についてはデリケートな話題になっていたのもあると思います。そして全て話しました。元夫が性格の不一致だといったけど、あれは嘘で、実は私の不倫だったこと、彼は止めはしたけど結局泣きながら応じてくれたこと、慰謝料どころか、財産分与までしてくれた事、先月に元夫とあったけれど、やつれて目も当てられない状態だった事、それでもなお自分を責めていることを、伝えました。母は泣いていました。父には本気で殴られました。「もしかするとと思っていたけれど、まさか…」と。「何で分かったの?」と聞くと、両親に報告したとき、父がわたしに「おまえ浮気でもしたか」と冗談のつもりで言ったときに、違いますよと笑ったから、何かあるのかなと思ったけれど、○○くんが浮気するとも思えなかったので、黙ってしまった。とのことでした。父がわたしに「○○くんは今でもあそこに住んでいるのか?そうだったら彼にも、彼のご両親にも我々は謝らなければならない。」と聞かれたので、「彼はもうあの家は引き払ってしまって、お医者さんも辞めてしまったの」と言うと、もう一度殴られて、「本当になんて事を…」と父も泣いていました。

家に帰っても夫はおらず、先ほど帰って来ました。お酒を飲んでいたようで、泣いていた子供に「うるさい」と怒鳴りつけて、そのまま寝てしまいました。

また、不義を働く事になるのですが、元夫が動くときには元夫側につく事になると思います。

両親は今日中に一度電話を元夫にかけるようです。

68: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/21(土)20:57:20 ID:0qMn0wyaW
ごめんなさい。

違いますよと笑ったのは、元夫です。

71: 名無しさん@おーぷん 2014/06/21(土)21:25:22 ID:I9dW6Q1Vn
842 さんへ
>>67
>>家に帰っても夫はおらず、先ほど帰って来ました。お酒を飲んでいたようで、
>>泣いていた子供に「うるさい」と怒鳴りつけて、そのまま寝てしまいました。

何を今更、下手な同情を引く様なまねをなさるのでしょうか。

滑稽な悲劇のヒロインにどっぷり浸って酔っていらっしゃる様ですが、
人ひとりを生け贄にした『幸せな家庭』を選んだツケが回って来たダケでしょう。

今まで自分のしでかした事の本質を考えずに生きて来たので、
混乱しているのでしょうが、いくら、当時、不倫にラリっていたと言えども、
自分が、身近な人を地獄に叩き落とした事だけは、生涯忘れないでください。

そして、今、ご両親に告白する事で、ご両親も地獄にたたき落としました。

その覚悟の上で、どうなさるのか、よくよくお考えください。

よくよく考えて行動しないと、お子さんも地獄にたたき落とす事になりかねませんよ。

どうか、ご自愛ください。

78: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/21(土)22:43:09 ID:0qMn0wyaW
ごめんなさい。自分が加害者の立場であるのは十分に承知しているつもりです。

今はただ、元夫の動向の手助けのようなものをさせてもらっているだけです。元夫からは「僕が口を挟むのはお門違いなのは分かっている、けど今一度、彼との関係を再考する事を勧める」とは、昨日の段階では言われました。

また、夫はここを見ていないとは思います。私は同意出来ないのですが、いつだったか、ネットに関するニュースについて「名前も出さずに発言するなんて無責任だし、そんな奴は好かん」と言ってましたので。これだけで判断するのは無理があるとも思うのですが、一応。

80: 名無しさん@おーぷん 2014/06/21(土)23:04:05 ID:I9dW6Q1Vn
842さんへ
>>78
>>今はただ、元夫の動向の手助けのようなものをさせてもらっているだけです。

それは、地獄に叩き落とし、今の『幸せな家庭』の生け贄にした元夫を
侮辱している行動と、お気付きになれませんか?

前にも書き込みさせていただきました。
-----
胸が痛む事があっても、後悔する事があっても、あの時の気持ちを見失わず、
自分が決断した鬼畜人生を突っ走ってください。

それが、捨てた元夫への『最後のなさけ』です。

81: 名無しさん@おーぷん 2014/06/21(土)23:20:42 ID:wjWdeaqwG
元夫は842にまだほれてるし
子供は刷り込みが可能な歳
元鞘に戻ってもいいじゃね

ただ現夫の問題は、元夫じゃなく842が自分で解決するしかないね

82: 名無しさん@おーぷん 2014/06/21(土)23:23:47 ID:UUfyp7FtF
俺も元鞘に収まるのがいいんじゃないかと思う
誠意を持って元夫に接すれば
受け入れてくれる人だと思う
現に今も元夫は842の幸せを願って動いてるわけだしな

83: 名無しさん@おーぷん 2014/06/21(土)23:32:38 ID:lM0Bk6evs
今は寝盗った男に怒りがむいているけどね、復縁でもしたら自分を裏切った
張本人と向き合うわけでそのときから元旦那の新しい苦しみが始まるよ。
まさか戻ってきてくれてありがとう!なんて話を想像できるかい?
横には、罪はないんだが、自分の好きだった女と憎悪相手の行為の結果の
証がくっついてくるんだよ。

103: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)02:09:51 ID:A1spuKlRL
最終的には離婚という事になるかも知れません。その時は貯金(と言っても元夫のお金なのですが)で弁護士をお願いしようと考えています。その後は、実家の空き部屋くらいは使わせてやると、父から許されたのでそこに住み、働く事になると思います。

欲を言うならだん

104: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)02:14:21 ID:1XOf1PVwC
842へ
離婚するにしろ
今旦那の有責になるよう日記に示すなりして、
日々DV、家庭軽視の証拠を集めなさい

今のままでは842の心の揺らぎを責められて
842有責で慰謝料まで発生する可能性もあるし
その慰謝料が貯金で足りず、親の助けを要する可能性もある

105: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)02:15:06 ID:PNQ8q3rbm
>>103
あなたが一念発起して、現夫を叱り飛ばして良夫になるように鍛え直すのが
子供のためにもいいと思うんだけど、そういうことが期待できる精神構造してないね…
DVなんかいまだに女側が有利なんだから、夫をひっぱたくぐらいしなさいな。

106: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)02:16:55 ID:A1spuKlRL
ごめんなさい、途中で送信してしまいました。

欲を言うなら元夫のところに戻りたいです。しかし、私はとうてい許されない事をしましたからそのような希望はもってはいません。

また、元夫がストーカー気質との事ですが、それはないと思います。4年前も私が離婚したい事を伝えると、最初は説得をしてくれましたが、話し合いの時には何も言わなくなってしまいましたし、夫との生活を始めた後も家に来るどころか、離婚の後、ひと月もしないうちに引っ越してしまったようです。会った後も、接点は一昨日の電話だけです。私が思うにその様子は見受けられないので、一応弁護を…

107: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)02:18:10 ID:A1spuKlRL
DVについては、元夫に診断書をとっておくよう言われたので一応とっておきました。

108: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)02:22:29 ID:1XOf1PVwC
あと両親、元旦那がフォローしてくれるかも知れないが
娘のことよく考えてあげて

元旦那のところに戻るには味方が多いだろうが
娘にしてみれば、いつか知ることなんだから

娘が分別付く年になるまで842が仮面夫婦で我慢する手段もあるんだよ
世間には子供のために仮面夫婦を続ける家庭も多いんだから

109: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)02:26:56 ID:A1spuKlRL
>>108

ごめんなさい。夫は今分別の全くつかない状態です。私だけなら私の招いた結果なので、我慢しますが、子供に怒鳴ったりしているので、この先肉体的な虐待に行かないか本当に心配です。

110: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)02:28:57 ID:A1spuKlRL
娘には聞かれない限り黙る事になるのかも知れません。ただ、聞かれた時あるいは成人した時には、このことは包み隠さず言わなければならないのかもしれないと考えています。

111: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)02:29:45 ID:PNQ8q3rbm
>>110
それは、「かもしれない」じゃねーです。

113: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)02:40:32 ID:KoZiL38O8
>>106
>欲を言うなら元夫のところに戻りたいです。しかし、私はとうてい許されない事をしましたからそのような希望はもってはいません。

いやいや、何だかんだ言いつつ、元夫さんに戻る気満々なのがスケスケじゃないの…。
ぶっちゃけ>>842は、自分がどれだけ酷い事をやらかしたのか、まだ本当の意味で分かってないんじゃないの?
悲劇のヒロインぶって分かったつもりになってるだけじゃない?

114: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)02:50:26 ID:1XOf1PVwC
元旦那は842よりもっと苦しんで心を病んだ。夢が叶った職業も捨てた。

娘は母子家庭になることで
842が受けたことの無いイジメやコンプレックスを持ち
将来、出生由来を知ったら、
さらに苦しみ、心を病んで
自ら命を絶つ恐れだってある。

842は心が病む以前で苦しんでる

842がさっき言った通りに進んだら
楽な想いをするのは842>>>元旦那、娘

今、それなりに心を痛めてるようだけど
娘に待ってる将来はそれ以上に残酷なの

842に委ねるのは重過ぎるかも知れないので
娘に主観を置いて、
不倫の代償をどう償うべきか
もう一度、ご両親に相談してみてください。

結論や方向性を決めるのは早々過ぎます。

116: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)03:32:58 ID:lVipd7w87
なんだかなあ…本当に現状をどうにかしたいなら、主体になって動くべきは、元夫さんじゃなくて
842なんじゃないの?
今の段階では、いくら元夫婦だったって言ったって、今は別の家庭なのだから元夫さんには
どうにもできないわけでしょ。「私は元夫の手助けを」なんて言ってる場合じゃないよ。
本当に回りに流されるだけのダメ女だな。
 
現旦那ともっと話し合う。その際に殴られたら診断書。暴言吐かれたら録音。
相手の言動もちゃんと日時を付けて記録して、後の離婚に備える。
いつまでも自分が悲劇のヒロインぶってるだけじゃなくて、ちゃんと戦いなよ。

なんかね、現旦那を擁護するわけじゃないけど、奴がいらつく原因もあなたのそういう
いつでも自分が楽して、弱者という立場にいようとする性格にも原因がある気がしてくるわ。
今はともかく、以前は現旦那もDVするような男じゃなかったんでしょ?
不倫するくらいだからまあ、元から性根は腐っていたかもしれんけど。

118: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)03:42:10 ID:YUiqvH9ZW
>>116ホントこれ

特に後半の部分は今書き込もうとしてた内容とまるっきり一緒だったわ
現旦那の今の行動って、まるで妻を寝取られたサレ夫そのものなんだよね
嫁はいつのまにかアッチサイドにいるし、自分だけが悪者に仕立てられた感があるんじゃないのかな

ただ今まで流されるだけだった842が自分の親に真実を打ち明けたこと
これはとりあえず一歩前進でこの人にしては頑張った方だと思う
親御さんにしてみればたまったもんじゃないけど。

131: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)10:51:02 ID:A1spuKlRL
私は、実家で部屋を借りながらシングルマザーとして育てるつもりです。夫は私をやっかいなものという目で見ているので私に愛情は残っていないのだと思います。
元夫についてですが、離婚前も尊敬していましたし、大好きでした。今でも尊敬していますし、好きなことには変わりありません。けれども、それは虫のよすぎる話ですし、そんなことを私が言っていいとは思っていません。
友人からも、「いい旦那さん見つけたね」とか、「うちの人も見習って欲しいよ」と言われるくらいの人でしたし、私の親にも良くしてくれて本当に私にはあまり有る人でした。
元夫が好意を寄せているとの、お声もありましたが、私にはそれを受け取る資格もないことは十分に分かっています。

132: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)10:51:38 ID:A1spuKlRL
改行が変になってしまいました。ごめんなさい。

133: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)10:56:43 ID:h3RlRT48h
>>131
でも元旦那から復縁申し込まれたら的鞘になるつもりでしょ?
>欲を言うなら元夫のところに戻りたいです
こんなこと言ってるし

134: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)11:02:39 ID:A1spuKlRL
>>133

ごめんなさい、そのつもりはないです。戻れるのなら戻りたいのは事実です。しかし、そうすれば元夫を精神的に苦しめることになってしまうと思います。4年前に計り知れない程のダメージを与えて、あんなに明るかった人を、雰囲気も暗く、目の焦点も合わないような人にし、元夫を壊してしまったのはまぎれもなく私です。

今でも私の事をあそこまで思ってくれているからこそ、その気持ちを受け取ることはできないです。

135: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)11:07:43 ID:h3RlRT48h
>>134
あといい加減主体的に動いたら?
DVの日記つけるなり録音する
親だけじゃないで元旦那の共通の知り合いに事実を明かす
悲劇のヒロインやってる場合じゃないでしょうが

136: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)11:16:48 ID:bwjzwAIPS
お二人とも相変わらず見づらい文章書くね
元ご夫婦二人とも改行が苦手なんだね
メモ帳とかでまとめて書いてからコピペした方が読みやすいと思うよ

137: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)11:21:36 ID:ZchmDLCex
2人が同一人物認定厨しつけーなw

140: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)12:04:31 ID:A1spuKlRL
読みにくければ、ごめんなさい。文章を書くことにはあまり慣れていなくて…

DVについては記録はとってあります。また、夫が廃人になったらとおっしゃいますが、今が廃人のような状態かもしれないです。元夫と会ってから、家を開けることが多くなってしまいましたし、私の作ったご飯もいらないと言って食べない時もありますし、ここ3日間はたべてくれません。お酒を辞めるように言っても、黙れと言ってお酒をかけられてしまったり、叩かれたりと、元夫に会ったときから彼もまた壊れ始めてしまいました。

こう言ったことも、私のせいなのですから、私ならまだしも、子供にまで怒鳴ったりするのはやめてほしいです。

141: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)12:17:15 ID:85Cv4dNa2
現夫を廃人にしようとしている責任をにんしきしていながら、
現夫を支えようともせず見捨てようとしている。
子供のため、とはいいながら本当は自分のためなんでしょ?

143: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)12:28:13 ID:qZtlQskJ0
とりあえず別居したらいいんじゃね
現旦那と物理的に距離をとって、離婚含めて冷静になってから話し合えばいいじじゃん

元鞘に関しては、元旦那の意向の沿えばいいじゃね
842に資格があるかは、元旦那が決めることでしょ

子供に今回の事を話すにしても今から10年以上時間があるはわけ
子供との信頼関係が出来てれば、たいした傷にならないと思う

146: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)12:43:09 ID:rTHDEYBQ4
元旦那さんの コメントでは、842さんと 娘さんの幸せを 第一に希望してるみたいですが
842さんの 幸せというのは、シングルマザーで 娘さんと過ごしていくことなのですか?

これから どうなっていきたいのか?など 自分一人で 判断しないで、元旦那さんや
ご両親と もっと 話し合ってみてはどうですか? 
4年前、もっと話し合っていたら・・・もしかしたら、今とは違う事になっていたかもしれませんし・・・

でも、元旦那さんと 電話や、会ったりする機会が増えたりすると・・・ 
それはそれで、現旦那さんに とっての 不貞の証拠になって しまって 元旦那さんと、842さんにとって不利な事に
なったりするのかな?

153: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)13:54:37 ID:A1spuKlRL
146さんについてですが、私には幸せになる権利なんてないと思います。ただ、子供のことを考えるのなら父親がいた方が良いのでしょう。それがわたしの幸せともつながっているというのは皮肉な気がしてしまいます。けれども、だからと言って元夫に血のつながっていない子供を育てるのを手伝って欲しいなんていうことはできません。
夫と別れることになれば、わたしは働きますが、そのときに両親に手伝ってもらうことになってしまうのではないかなと思います。

152: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)13:50:46 ID:Ewj2Q7EEa
>>137
842と元旦那の書き込む時間帯とかも足並み揃ってて、流石、夫婦だなぁ、息合ってるなぁ、と読んでる。

小さい子供あり専業主婦なのに、平日は23時~1時
土日は午前中とかね、偏りが似てるんだよね

154: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)14:02:19 ID:DFk7fo4W8
>>153
例のファミレス事件からまだ3週間程度でしょ?
そんな短期間で現在の家庭に見切りをつけていいのかな
最終的に離婚するにしても
一旦別居して互いに落ち着いてから話し合うってことは無理そう?

156: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)14:12:34 ID:A1spuKlRL
>>152

元夫の生活サイクルは存じ上げませんが、私は生活品の買い物といった外の用事は平日に済ませてしまい、夫のいる土日は夫婦で過ごすように昔から心がけていました。平日は家事をして子供と夫が寝た後に、ここに現れます。夜中でもまだ子供は泣きますから。いつもなら今の時間は、元夫とも夫とも一緒に過ごしていたのですが、今夫は出て行っていまっているので何もすることがない状態です。今日も晩御飯はいらないようです。

>>154
先週の話し合いを取り持つのにも一苦労でした。もう夫は私と会話をしたくないのだと思います。私は何をされても私の責任と割り切っているつもりなのですが、子供に当たるのだけはやめてほしいです。
 
145: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)12:39:49 ID:NayN3vswv
現旦那は世間的にはかなり有能な人物なのだろうな、
自信にあふれ、精力的に仕事やいろんなことをこなす姿は男らしく見えるのだろう、
今まで自分の思い通りにことが運んできたが、今回はそうじゃなかった。
偶然の再会で略奪した故の疑心暗鬼に耐えられず元旦那に上から目線の電話をしてしまった。

今回も思い通りなると考えたのだろう、
しかし、それが結果的にパンドラの箱を開けてしまった、
妻があの状況で動揺するのは仕方ない、力で押し切るのではなく妻をフォローすることに、
全力を注げば結果も違っていたんだろうな。

パンドラの箱には最後に”希望”が残っていたが842が底に穴開けちゃてるからなぁ~
でも、小さな小さな希望はまだ残ってるだろ、
3人の結果がどうなるか分からんが、今のあんたの気持ちなんてどうでもいい、
真っ当に育て上げたからだよ、自分の気持ちを考えるのは、
10年20年と真摯な生き様を見せていれば子供にも理解されるだろうし、
彼らとも違った形かもしれないが良好な関係を取り戻せるかもしれない。

148: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)12:53:24 ID:85Cv4dNa2
>145

有能であろう現夫でも壊れかねない今回の事態。でも、これを
乗り越えることがより大きな人間へと成長するキッカケとなると
思うし842には是非支えてあげて欲しいと思うのですが。
 
157: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)14:12:37 ID:DvJPHdj7S
>>148
842が現旦那に寄り添いサポートすれば現旦那はより器のでかい人になれるよ、
って、解釈でいい?
それなら、まったくそのとおり、
現旦那だって、このことがあるまで悪い人間では、なかっただろう。
現旦那が不味かったところは自分や自分の家庭の問題の原因を自分以外に求めたところ、
842は一度誰かを捨ててまで信じた人を信じ切れなかったところ、
相手がどう思うかどう感じるか考えて行動するより、自分だけの考えや感情を優先して
行動する人の人間関係は、脆いものよ。
そう云うところに気づかなければ好転しない。

158: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)14:15:55 ID:A1spuKlRL
>>157

私に言えたことでは無いのですが、おそらく夫には自分が元夫に対する加害者だという意識が無いのだと思います。先週に話し合ったときも元夫を見下すことはあっても、悪かったと思うということは言いませんでした。

159: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)14:17:47 ID:NayN3vswv
だから、自分の旦那を敵視するなって、

177: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)14:56:04 ID:DFk7fo4W8
うーん、なんだろうなこのイライラは…
842の言い分は「私が向き合おうとしても向こうに話す気がない」
ってことなんだろうけど

6月18日の時点での842の書き込みに
>>今の夫もいい人なのですが、
>>こんな蚊のひとさしで、今の家庭がもろくもこわれようとしています。
このまま行けば、離婚も有り得るかも知れません。

ってあるから少なくとも4日前までは今ほど険悪な状態じゃなかったんでしょ?
とても努力したって言える期間じゃないと思うんだけど

少なくとも842は元旦那と今旦那を比較して評価を下す立場じゃないと思うよ
今旦那を擁護する気なんてないし、たしかに胸糞悪い男なんだけど
そんなの842だって言えた義理じゃない。割れ鍋閉じ蓋だよ
相手の良いところと悪いところをひっくるめて自分が選んだ責任が842にはあると思う

悪いところが露呈したから即離婚なんて考えじゃ結婚生活なんて成り立たないよ

179: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)15:09:42 ID:A1spuKlRL
元夫と会ってからは余り話さなくなりました。それでも最初は自分なりにとがめているのかなと思いましたが、その後の話し合いで悪いとは思っていなくてむしろ逆だったということもあって、考えは逆転しました。自分も夫も、そして子供も汚らわしいと書きましたが、自分は誘われた側とはいえほいほい付いて行った私も悪いですし、増してや子供にはなんの落ち度もありません。出来るだけそういった態度は出さないようにしたのですが、やはり出てしまっているのでしょうか。話し合いの後からは、子供にも当たるようになったというのも大きな要因です。

また、元夫には、「大きい決断をする時には一言行って欲しい。僕も彼には言わなければならない事があるから。」と言われています。

また、夫が仕事に行っている間に両親にはもし離婚した時については話し合いたいと思います。

181: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)15:18:01 ID:1Wcp5buH8

裏切られても、裏切られても、8年間待って結ばれた人を聞いたことある。
相手がどう転ぶかわからない、自分の方にも結婚話は来る。

ただ結果は自分の望んだ通りになった、とのこと。「結果だ」というだけ。
修羅場をくぐった人の話は淡々としてるが、死ぬほど苦しんだことは想像できる。
再会して一年かけて許した。
苦しんでも泣きわめいても、愛し続けることは揺らぎなかったんだろう。

結果だ、と言われても、私には理解できない。
そんなに人を愛したことがないからだろう。

今風に言えばヘタレだけど、そんな言葉じゃ表せるわけない。まだ4年だよね。(元旦那さんごめん)


183: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)15:21:48 ID:85Cv4dNa2
842は、今夫との再婚自体が間違ったものであると考えていませんか?
それは、再婚以来今夫なりに妻子のことを考え頑張ってきた、努力を否定するもので
彼としては徒労感から、壊れもするでしょう。

184: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)15:23:29 ID:A1spuKlRL
他に女性がいると言われれば、そうかも知れませんね。それまでは8時から9時には帰って来てくれていたのですが、今は日をまたぐ事も多いです。土日も先週も開けていましたし、そうかも知れません。ただ、それは元夫が私にされた事のそのまま裏返しなので止める事もできませんし、わたしの今ある貯金は本来、元夫のものですから、元夫のように夫を調べることもできません。

185: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)15:25:06 ID:A1spuKlRL
>>183

再婚は間違いだったというよりも、それに至る過程をまちがえたと思います。元夫を傷つけ、多くの人を騙してしまいましたから、許されることではないと思います。

187: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)15:38:36 ID:85Cv4dNa2
184のカキコから、842が今夫との結婚生活を粗末に考えていることが
感じられました。過去のいきさつはどうであれ、今夫に女性関係の懸念が生じたら
咎めるなり調べるなりするのが、子供のいる今の生活を大事に思う母であり妻である
者の当然の対応だと思うのですが。

189: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)15:53:23 ID:pc5wlONZZ
〉 元夫と会ってからは余り話さなくなりまし
た。それでも最初は自分なりにとがめてい
るのかなと思いましたが、その後の話し合
いで悪いとは思っていなくてむしろ逆だっ
たということもあって、考えは逆転しまし
た。

ほら、間男は極悪人だろ。だから、まず子供を遠ざけなきゃならない。どんなに貧しくても、人のあら探ししてキズ口に塩を塗りつける人間になってほしくないだろ。
間男の味方する人間は心当たりがあるんだろう。賢くて優秀なんじゃなくて、ズル賢いの。類は友を呼ぶから、複数の何人かを知ってるよ。

元旦那も間男に言いたいことあると思うが、会わない方がいい。どうしてもというなら電話で。
悪人の考えていることは、善人には全くわからない。理解不能だから近づかないほうがいい。
さらにキズつくというか、毒で汚れるんだ。

社会的に抹殺できたら会っても大丈夫。毒出ないから。ただ身が危険。

191: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)16:16:49 ID:A1spuKlRL
もう夫の心は家庭には無いんだと思います。でも、子供に当たるのだけはやめてほしいです。

194: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)16:37:11 ID:BydvwZ1V7
842さま

大事なことを。
間男の親に説明に行くと、書いてあったが、行かない方がいい。親も皮をかぶった極悪人の可能性がある。
少なくとも自分の親について来てもらいなさい。一人で解決するなんて考えないでください。悪人は何を考えているかわからない。ガードが甘過ぎる。子供に危害を加えるかもしれない。
最低でもアホな金の要求はある。DVによる離婚になるから、金払うのは向こう、と強く出られる状態で会うように。できれば、両親二人でついてきてもらって。さらにできれば、弁護士についてきてもらって。

私は生まれた場所がそうだったから、悪人を何人も知っている。そういう経験ない人は近づかない方がいい。正義なんて全く通用しない。

間男を立て直して、、、とか、不貞から始まった夫婦だから、、、なんて呑気なこという人がいるが、まず子供どうするの。悪人に育つ。私が知る限り、心を入れ換えた悪人はいない。

間男の電話の内容聞いた瞬間にわかったよ。
もう非常事態と思った方がいい。

間男の親がまともであることを祈るよ。たぶん本性表すと毒親。




195: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)16:57:19 ID:aH8KtJpLg
間男は元旦那を恐れてるんじゃないかな?
842の心が元旦那に持っていかれてるのを知って絶望してんじゃないの?
上から目線で元旦那を罵ってるのも、そうしないと自分の心が持たないから。

元旦那をボロボロにしてまで再婚したんだからさ
新しい家庭を守りぬく覚悟持てればよかったのに
結局842がふらふらしてるから新しい火種が生まれてしまった。

ここまできたら間男も被害者じゃないの?
842はどこまで人を振り回したら気が済むんだ?

こいつは一生この調子で周りを振り回して
自分だけが可愛くて生きていくんだね、最低。

214: 名無しさん@おーぷん 2014/06/22(日)22:47:30 ID:CZQs6zT4V
>その時の夫にも愛されているのは分かってたのですが、どこと無く冷めてしまってた
 そんな時に彼とあったのですから、運命なのだとしか思えませんでした

 夫は目に涙を浮かべて、「どうしてなんだ?悪いところがあるならいって欲しい。」と言いました。
 それを見て、幾分の申し訳なさを感じたのですが、それ以上に彼の男らしさとのギャップに目が向いて
 一気に冷めてしまいました。

>元夫についてですが、離婚前も尊敬していましたし、大好きでした。
 今でも尊敬していますし、好きなことには変わりありません。

これを同じ人間が書き込んだのが信じられないです。この女性の同一時期の
心情を同一人物自らがが説明した文章ですよ。
醒めたのか、大好きだったのかどっちなんですかね。記憶の捏造はもうやめましょ。

218: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/22(日)23:53:29 ID:A1spuKlRL
>>214さん
人間としては本当に尊敬していました。けれども、男性としては冷めてしまいました。本当に馬鹿なことをしてしまったなと、私自身情けないですし、元夫には本当に申し訳ない気持ちで一杯です。

あと、夫と離婚することになるかもしれません。

219: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)00:03:00 ID:SUXj9l5kR
>>218
そういうのを世の中では詭弁というの。貴女が元夫を大好きだった、といっては
いけないんですよ。当時離婚して捨てたんだから好きではなくなっていたんですよ。
じゃ、なぜ今好きに思えるのか?4年も忘れていたのに。
わたしには、貴女の思考が理解できません。

221: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)00:15:54 ID:vyXc1uxsX
今日は8時ごろに帰って来て、お酒を夫は飲んでいました。しばらくすると子供は泣いてしまって、いつものごとく夫は「うるさい?黙れ?」と声を荒げたので、私が思わず「そうやって怒鳴るから○○はびっくりして余計に泣くんでしょう。そんな怒鳴って泣き止むわけ無いでしょ、子供にそうやって怒鳴るのだけはやめてよ。」と言うと、「専業主婦のくせにそれくらいやれよ、おまえの仕事だろ」と怒鳴られ、「あなたの子供でもあるでしょ。どうしてそんなこと言えるの?」と言うと「うるさいな、俺は子供なんていらなかったんだ。下ろせって言おうとしたけどタイミングを逃したんだよ。言葉の通じないガキは嫌いなんだ」と言ったので、「信じられない」というとビールをかけられてしまいました。そこから喧嘩になってしまって、どこかで元夫の話になって、「うるさい?女とられる情けなくあいつが悪いだろ、ホイホイついて来たおまえもおまえだよ。と言われて、「私も悪いよ。でも、元夫は私たちのせいで、家も仕事も無くしなんだよ。それなのにどうしてそんなことを言えるの?」と言うと「だからあいつが勝手に医者辞めて、家も売ったんだろ。そらそうだよ。あんな奴が一人で住むにはあの家はでかすぎるわ。でも、それはあいつの判断で俺にはなんの関係もないだろ。売らなきゃよかったし、やめなきゃよかったんだよ。」といわれ、誰かがおっしゃっていた「じゃあ、レストランであったときどんな気持ちだったの?」と言うと、「最悪だとおもったね、忘れかけた頃に出てきて、あんな幸薄そうな顔見せられて、飯がまずくなってしまったよ」と言うので、「どうしてそんな考えができるの?どう考えても悪いのは私達じゃない」と言うと、「もう何が言いたいんだよ、本当にあれからおまえと居ると、なんか俺まで悪いみたいに思うんだよ」と言われて、「悪いのは私達じゃない」と言うと、「は?ホイホイついて来たお前が悪いんだろ。もうそんな顔見せるな。そんな顔されて俺にどうしろって言うんだよ。もう消えてくれ、離婚だ」と言われてしまいました。その瞬間何かがすーっと下りて、「分かった。離婚しよ」と言うと、夫はなにか驚いたようになって「ああそうだな離婚だ離婚」と言われて、そのまま、バツ2の女に世間の風は冷たいぞと捨て台詞を吐いて出て行きました。

222: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)00:15:54 ID:vyXc1uxsX
今日は8時ごろに帰って来て、お酒を夫は飲んでいました。しばらくすると子供は泣いてしまって、いつものごとく夫は「うるさい?黙れ?」と声を荒げたので、私が思わず「そうやって怒鳴るから○○はびっくりして余計に泣くんでしょう。そんな怒鳴って泣き止むわけ無いでしょ、子供にそうやって怒鳴るのだけはやめてよ。」と言うと、「専業主婦のくせにそれくらいやれよ、おまえの仕事だろ」と怒鳴られ、「あなたの子供でもあるでしょ。どうしてそんなこと言えるの?」と言うと「うるさいな、俺は子供なんていらなかったんだ。下ろせって言おうとしたけどタイミングを逃したんだよ。言葉の通じないガキは嫌いなんだ」と言ったので、「信じられない」というとビールをかけられてしまいました。そこから喧嘩になってしまって、どこかで元夫の話になって、「うるさい?女とられる情けなくあいつが悪いだろ、ホイホイついて来たおまえもおまえだよ。と言われて、「私も悪いよ。でも、元夫は私たちのせいで、家も仕事も無くしなんだよ。それなのにどうしてそんなことを言えるの?」と言うと「だからあいつが勝手に医者辞めて、家も売ったんだろ。そらそうだよ。あんな奴が一人で住むにはあの家はでかすぎるわ。でも、それはあいつの判断で俺にはなんの関係もないだろ。売らなきゃよかったし、やめなきゃよかったんだよ。」といわれ、誰かがおっしゃっていた「じゃあ、レストランであったときどんな気持ちだったの?」と言うと、「最悪だとおもったね、忘れかけた頃に出てきて、あんな幸薄そうな顔見せられて、飯がまずくなってしまったよ」と言うので、「どうしてそんな考えができるの?どう考えても悪いのは私達じゃない」と言うと、「もう何が言いたいんだよ、本当にあれからおまえと居ると、なんか俺まで悪いみたいに思うんだよ」と言われて、「悪いのは私達じゃない」と言うと、「は?ホイホイついて来たお前が悪いんだろ。もうそんな顔見せるな。そんな顔されて俺にどうしろって言うんだよ。もう消えてくれ、離婚だ」と言われてしまいました。その瞬間何かがすーっと下りて、「分かった。離婚しよ」と言うと、夫はなにか驚いたようになって「ああそうだな離婚だ離婚」と言われて、そのまま、バツ2の女に世間の風は冷たいぞと捨て台詞を吐いて出て行きました。

223: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)00:17:45 ID:0Xgl1uNT7
>>221落ち着けw

224: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)00:19:43 ID:DJiGprvpN
こりゃもう今旦那も家庭維持する気ねーな。

225: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)00:25:19 ID:UUShwhDZ2
842はちゃんと録音したのかな?
ビールを掛けられた件はDV証拠として日記に残すんだよ

それにしても夫が子供嫌いだったとは
しっかり取るもの取って(出来れば養育費一括)
別れたいね

226: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)00:31:00 ID:vyXc1uxsX
その後、「一週間以内に出ていけよ」と言われました。

そういう話が出たので、元夫に経緯を話し、離婚になるかもしれないと伝えると、「そうか」といって、「あの時にちゃんと見極められなくてごめんな、よく耐えたな、ご苦労さん。」といわれ、「それじゃあ」と電話を切ろうとすると、今日、君のご両親に会ってきたということもを言われました。「今その帰り。ちょうどさっき、もしかすると君が離婚するかもしれない事。そのときにご両親に家にいれてあげて欲しい。と言うことも了承もない上に差し出がましいが、話はしてあるから明日電話をかけなさい。あと、弁護士の先生にも何かあった時に君がご厄介になるかもしれないと言うことでお話をつけてあるから、本当に離婚するなら電話しなさい」と電話番号を教えてもらいました。泣きながら「本当ごめんなさい」と言うと、「いいよ、あの時に見極められなかった僕もごめんな。ちゃんとご両親とじっくりこの事はお話しておきなさい。」と言われました。多分、明日には荷物をまとめて実家に帰る事になると思います。

227: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)00:32:18 ID:vyXc1uxsX
録音と診断書はとってあります。両親と弁護士の方には明日、電話をかけることになると思います。

228: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)00:32:33 ID:DJiGprvpN
子供に悪い影響でないといいけどね・・・

229: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)00:35:21 ID:SUXj9l5kR
育児中に父親の悪口だけは言わない。多感な時期は離婚理由はぼかしておく。
敢えて言えば最初の離婚の理由を採用する。
祖父母にも父親の悪口は言わせない。

231: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)00:37:20 ID:jTwN3pnFv
大変だったね・・・
娘さんを連れて 現旦那さんとは、距離を、おいた方が いいよ

暴力も酷いけど・・・あまりにも 心無い言葉ですね
最近テレビでも取り上げられているけど いらなかったとか・・・酷すぎだよ
早く実家に 避難できるといいですね

232: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)00:47:07 ID:UUShwhDZ2
2歳と言ってもトラウマは残るから
傷が少ないうちに旦那から早く引き離したほうがいいよ
ご両親に報告する際、しっかり録音を聞いてもらい
こう言ってたと伝えるんだよ

でも、出来るなら
最後の夜となる今のうちに

旦那の携帯触って通話・メール履歴を見ておきたいね

浮気が無かったか確認したほうがいいよ



>>229
大人になるまで黙ってたほうがいいね
経験上、若い時に聞かれてたら刺し違えてたと思ってるし

244: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)01:32:56 ID:vyXc1uxsX
ごめんなさい、夫の携帯は見ました。真っ黒です。6月の頭から交際しているみたいです。元夫とあった直後からだとおもいます。しかもおそらく未婚と偽っています。誘い文句も私の時と一緒で、あーこんなのに引っかかんだんだ、本当馬鹿な事をしたなと思っています。携帯電話で一応撮影しました。

本当に馬鹿な事をして、元夫から何もかもを壊してしまいましたね。

246: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)01:35:52 ID:ZuDj2rQxL
>>842
やっぱりか!
その真っ黒なデータを>>842さんの携帯やPCに転送することは可能?
証拠はちゃんとした形で多い方が良いよ。

247: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)01:37:23 ID:NEvQtgdIT
>>244
6月頭ってwww
不倫に関しては無駄に有能だな現旦那
さすがその道のエキスパート

ま、離婚が決まった今となっちゃそれは842にとってはむしろいい材料だから
有効に使ってきっちり落とし前はつけさせた方がいいね

248: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)01:37:25 ID:DJiGprvpN
>>244
それだけじゃまだ証拠弱いから、現夫が女を連れ込む現場を写真で抑えるべき、
それもできれば複数回。
あなた個人では手に余るから、プロである「興信所」に依頼してしばらく泳がせて時間稼ぎだな。

249: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)01:37:55 ID:vyXc1uxsX
>>246さん

ごめんなさい、機械には疎くて…パソコンは夫の仕事で使っているノートパソコンしかありません。出来るだけ、私の携帯のカメラで撮影しました。

250: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)01:39:23 ID:cFmqrsJiz
>>244
あー
やっぱり真っ黒だったんだ。
撮影もしている様だし、
離婚に向けての武器は揃ってきたみたいだね。
データは複数にバックアップ取っておくといいよ。

251: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)01:39:37 ID:vyXc1uxsX
その辺りも明日、弁護士の方にお話しようと思います。おっ

253: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)01:41:41 ID:vyXc1uxsX
夫は多分この土日も彼女さんと過ごしたんですね。なんというか、元夫に今の気持ちの何十倍にも辛い思いをさせてしまった事を思ってしまいます。本当に申し訳ない気持ちです。

254: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)01:43:22 ID:cFmqrsJiz
1週間以内に出ていけって言われたのなら、
その1週間ギリギリまで居座って、
興信所に頼んですぐに証拠集めた方がいいね。
毎晩遅いならすぐに女との密会現場押さえられそうwww

255: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)01:44:15 ID:b3QES4NM2
明日速攻でプロに依頼だ

256: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)01:44:20 ID:DJiGprvpN
とにかく明日(もう今日だけど)興信所へゴー!

257: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)01:45:00 ID:vfX2gsYvn
842さん

ぜひ興信所を使って下さい。
元夫さんのお金だとか、今後の生活の事だとかを考えて二の足を踏んでるかもしれないけど、真っ黒確定なら、不倫の証拠を少しでも多く持ってた方が良い。
いずれ、興信所に掛かったお金は慰謝料で回収できます。費用を抑えるには、怪しい日をピンポイントで依頼するといいですよ。

確実な証拠を持って、弁護士さんと共に戦って下さい。娘さんのために。

258: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)01:45:25 ID:vyXc1uxsX
手段としてはラインを使ってるみたいです。なんというか、2日か3日おきに明日も○○○しようねと出てきて、なんだか情けないです。

260: 2014/06/23(月)01:46:35 ID:nEYuek6Sz
842さん

興信所に、調査依頼したらいかかでしょうか。
弁護士に相談しても、証拠としては弱いかも。
不倫相手と、ホテルに入る等の写真や動画を2~3回集めないと、負けますよ。
ただ、証拠集めの最中は、現旦那とは普通に接して「泳がせる」必要があるので、耐えられるかですが…。

261: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)01:46:55 ID:vyXc1uxsX
どうでしょうか。多分私が家を開けたら、私達の寝室で好意に及ぶと思うので、むしろその方がと言う感じもしなく無いです。

262: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)01:48:01 ID:jTwN3pnFv
自分の 交渉カードを増やすのも大切かもしれないけど
あんまり 深いりしすぎて 現旦那さんに この書き込みや 842さんの情報を
取られないように気を付けて くださいね 
842さんと 娘さんの安全を しっかり確保してくださいね

265: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)01:50:46 ID:vyXc1uxsX
>>262さん
子供が心配です。今日のような言い争いをしてしまったので、本当に子供を殴るのではないかなと心配です。昨日までは、「でも、彼の子でもあるから」とまだどこかで安心していましたが、もうそれもできません。

266: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)01:52:10 ID:vyXc1uxsX
既婚者ではないです。ただ相当若いです。もしかすると、処女だったのかもしれないです。そういうやりとりも見受けられましたし…

268: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)01:54:01 ID:vfX2gsYvn
LINEをさりげなく見れるなら、そのまま泳がせて、会う約束のメッセージを確認して、その日を依頼するのが確実かな?スマホをロックされると証拠も掴みにくなるのでご注意下さい。

自宅で浮気している場合は、カメラを仕掛けてビデオ撮影なんてケースも過去にあったけど、高等テクニックのような気もします。

269: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)01:54:12 ID:vyXc1uxsX
とりあえず、明日弁護士の方にお会いさせていただいて、その方に興信所を紹介してもらおうと思います。

270: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)01:54:47 ID:ZuDj2rQxL
>>842
そっかそっか、転送云々は取り敢えずおいといて、写真は証拠としてしっかり撮ったのなら250さんが言うように複数のバックアップを取っておきましょう。
そしたら、前夫さんからの財産分与でもらったお金、今こそ使う時だよ。
そのお金で興信所に頼んで決定的な証拠を取ろう、絶対プロに頼むべき。
並行して弁護士さんにもすぐ相談!
現夫さんには1週間以内に出てけって言われたらしいけど、1週間居座って842さんの出来る限りで証拠集めて、それから別居でも良いのでは?
1週間きっと辛いと思うけど、証拠のためと割り切ってお子さんのために頑張って!

274: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)01:57:36 ID:vyXc1uxsX
子供は両親に預かってもらおうと思います。本当に夫の事が信じられないし、何をして来るか分かりません。

275: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)02:00:19 ID:vyXc1uxsX
ごめんなさい、多分処女だったのだと思います。行為に及んだ次の日に歩きづらかったと書いているので、もうおそらくは…

もう本当に申し訳ない

276: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)02:02:17 ID:vfX2gsYvn
今夫は清々しいほどの糞だな。
野放しにしていては、被害者が増えるだけ。不倫って本当ダメだ。

今夫に制裁を!
会社に伝えて教育担当から外し、左遷して閑職にしてほしい。

277: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)02:02:58 ID:vyXc1uxsX
私は寿退社した後、街で出会ってと言う形です。会社に在籍して居たわけではありません。

その女性も夫の会社ではないと思います。何度かお弁当を届けて貰った事が有るので、夫が既婚者だとは会社の人は知っていると思います。

280: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)02:05:26 ID:vyXc1uxsX
ごめんなさい、教育係というより、一定人数内に割り当てられる一回り上の先輩と言う感じでした。
現在の夫は教育係とかでは無く、普通の部署で働いています。

281: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)02:05:49 ID:jTwN3pnFv
辛いね・・・
娘さんに 笑顔を見せられなくなっちゃいそうだね

早く専門家と 話を進めていけると良いですね

278: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)02:04:20 ID:NEvQtgdIT
もうこんな時間だし、寝る前に一本だけ釘を刺させてもらうね

旦那の浮気発覚で一気にスレの流れが842の味方っぽくなってるけど
今の状況はやっぱりあなたの自業自得だと思う
本来メシウマザマァの罵声が飛び交ってもおかしくないってことは忘れないで欲しいな

だから嘆いたり悔やんだりは全部後回しにして
これから向かい合う汚い現実としたたかに戦ってください

ちゃんと寝ないと明日に差し支えるからほどほどにね
じゃ、お先に失礼します

285: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)02:08:10 ID:vyXc1uxsX
>>278さん
その事は十分承知しているつもりです。ただ、自分のせいで一人の女性から尊いものをおそらく奪ってしまっています。もう本当に、その女性にあったときなんといえばいいのかわかりません。

289: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)02:14:05 ID:jdrdDDKwC
>>そこを自分のせいとまで考えなくてもいいとは思うけどね。男は本当にクソだから、今回みたいな
きっかけがなくてもいつかは同じ事をしていたよ。
あなたはしっかり自分の守るべきものを見極めて、行動すればいい。
そのために自分が悪人になることを恐れてはだめだよ。
興信所でもなんでも使って、男を締め上げてやれ。

291: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)02:18:00 ID:52eDPUSeK
旦那の浮気がなんで842のせいと自分で思うんだろう
なんでもかんでも私が悪いと思うって傲慢だわ
そこまでしてかわいそうな自分でいたいか

脳か精神に病気か障害でもあるんじゃないかなと思うほどの自己中心思考
だから医師だった元旦那はほっとけないんだろうか

293: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)02:23:29 ID:vyXc1uxsX
>>291さん
元夫とあってしばらくしてから急に帰るのがおそくなったので、変だなとは思ったのですが、その時点でくぎを刺しておけばと思います。なんの関係も無い彼女に深い心の傷を与えることになってしまうでしょう。もう本当に何をいえません。

294: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)02:30:47 ID:yossNW26f
>>293
あなたいくつか知らないけど大人でしょ
いい加減、感情だけで物事を判断するのやめたら?
その幼稚さがそもそもの問題の原因だとわからないかな

296: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)02:37:56 ID:jdrdDDKwC
>>293
錯乱でもしてるの?ここで責められすぎておかしくなっちゃった?しっかりしなよ。
何でもかんでも全部自分が悪いってヒロインぶってる時じゃないんだよ。
あなたの責任で守るべき物は他にあるでしょう?
そんなんじゃこの先の修羅場を戦えないよ。

いいかげんに腹を括ってください。あなたがしっかりしないと、この先さらにたくさんの人に
いらない迷惑をかけることになるよ。
自分が悪人になるのを恐れちゃだめだよ。旦那を追求して追い込むのが、相手の娘さんのために
あなたのできる唯一の事だよ。

299: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)03:03:41 ID:egfwLbiDB
元旦那も842にそっくり
今回の浮気も悪いのはちゃんしなかった自分が悪いんだって
なんで現旦那が原因なのに2人とも私が悪いって思考なのか理解不能

301: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)03:10:21 ID:egfwLbiDB
>>299
ちょっと補足
ちゃんとしなかった→ちゃんと制裁しなかった
制裁しても変わらんだろうに

302: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)03:16:43 ID:4GadR7ZV6
制裁しなかった自分が悪い
制裁していれば違う結果になってたはず

現実逃避かなあ
うん、似た者夫婦だったんだね
305: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)04:03:55 ID:wmPynh2Km
自分が悪いと言ってれば他人には責められないし優しくしてもらえるし。
「私が悪いんです」「そんなことないよ」
自分で自分を認められないから他人を利用するんだよ。
卑怯な人たち。

341: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)22:09:46 ID:ZzgxdViCI
男に頼らないと生きていけなくて
周りを不幸に巻き込まないと生きていけなくて

そしていつの間にやら被害者様か…
すげえw

347: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)23:34:00 ID:0Zt9w2oJ7
842は計算高い。
元旦那側にいた方がいいと判断して現旦那を切るのは自分のためだけなんでしょ。
さんざん見下して捨てたくせに現旦那に捨てられそうになったら自分の保身のために平気で現旦那を売り、元旦那との復縁を狙う。

自分が不幸なのは全部自分の責任。
この騒ぎで一番不幸なのは842じゃない。

348: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)23:42:33 ID:SBZ6Q64lD
842さんへ
>>244
6月の頭から交際しているみたいです。元夫とあった直後からだとおもいます。

やれやれ。悲劇のヒロインにどっぷり浸れる燃料が発見されましたね。

現夫の行為は許されるものではありませんが、その引き金を引いたのは
あなたの行動である事をお忘れなく。

元夫のやつれた姿を見るまでは、あなたと現夫とお子さんの3人で、
『幸せな家庭』を営んでいたのでしょう?

自分たちの『幸せな家庭』が、人ひとりを地獄に叩き落とした犠牲の上で
成り立っている事を、そのときに初めてお気付きになった。

その罪は、あなたと現夫によるものであるのにも関わらず、
2人で営んで来た『幸せな家庭』を汚いものの様に感じたのはあなたです。

その罪は、あなたと現夫によるものであるのにも関わらず、
現夫になすりつけたのは、あなたではありませんか?

だから、最初に申し上げました。

あなたの気持ちが揺らぐと、捨てた元夫に対して失礼です。
選んだ間男に対する裏切りです。

「他所のお嬢さんに手を出した現夫が悪い」と思っていらっしゃる様ですが、
そうさせたのは 842さん あなたです。



349: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/23(月)23:50:33 ID:vyXc1uxsX
>>348
私の不貞が今の全ての要因となっている事は十分分かっているつもりです。

353: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)00:00:19 ID:rrLrTYiJT
842さんへ

何度も申し上げます。

あなたの気持ちが揺らぐと、捨てた元夫に対して失礼です。
選んだ間男に対する裏切りです。

元夫にすがる様な態度を感じれば、現夫の気持ちも離れるでしょう。


>>349
>>私の不貞が今の全ての要因となっている事は十分分かっているつもりです。

悲劇のヒロインぶるのはお辞めなさい。

お子さんの事を本気で考えるのであれば、『幸せな家庭』を取り戻すのが優先でしょうに。

その努力もせずに『幸せな家庭』を放棄なさるのですか?

355: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)00:04:37 ID:jjAl2G9Kk
今日、両親のところと弁護士の方の所に行きました。

朝、元夫に「弁護士の方や興信所にお願いするのにあなたから頂いたお金を使わせてほしい。」と言うと、「それは君のお金だから、ちゃんと考えて使いなさい。あと僕はこの件については立ち入る事は出来ないから君が頑張りなさい。どうしても無理だと言う時は、電話しておいで。」とだけ言われ、そのあと電話を切りました。そして両親の所へ行き、わけを話してしばらく子供を預かってもらう事になりました。そして父から「弁護士と興信所のお金はどうするんだ」と聞かれたので、「元夫から頂いたお金を使わせてもらうつもりです」と言うと、「そんなくだらん事に、○○くんが汗水垂らして働いた金を使うな?」と怒鳴られ、「これで足りるだろう」とお金を頂きました。

そのあと弁護士の形とお話させていただいて、興信所を紹介してもらい夫の素行調査をしていただく事になりました。

357: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)00:06:33 ID:jjAl2G9Kk
>>353さん
子供の事を考えるのならば、少なくとも夫と子供は離さなければならないと思います。

358: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)00:07:09 ID:sq0YpNXnN
知人に根回ししたのー?

362: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)00:08:40 ID:jjAl2G9Kk
>>358さん
この事が終れば、夫と一緒に話しに行くことになっています。

363: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)00:10:23 ID:sq0YpNXnN
>>362
ん?終わったらって離婚したら?てかあそこまで下衆な現旦那が自分の恥部を晒すとでも?

364: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)00:11:05 ID:jjAl2G9Kk
>>363

ごめんなさい、元をつけ忘れてしまいました。

366: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)00:12:23 ID:1TZKMNTFF
>>363
私もそう思います。

>>364
びっくりした。そうですよね。現旦那が行くわけがない。

371: 353 2014/06/24(火)00:16:21 ID:rrLrTYiJT
842さんへ
>>357
返事をさせていただきます。

>>355
>>「元夫から頂いたお金を使わせてもらうつもりです」と言うと、
>>「そんなくだらん事に、○○くんが汗水垂らして働いた金を使うな?」と怒鳴られ、
>>「これで足りるだろう」とお金を頂きました。

そんな事をなさるから、現夫が荒れるのに。

ご自分の行動が、この事態を招き、お子さんまでも地獄に叩き落としている事を
まだお分かりになりませんか。

395: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)00:47:29 ID:jjAl2G9Kk
>>371さん
371さんは私が結局どうすればいいとお考えなのでしょうか。
 
378: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)00:20:34 ID:LUneH5Oo6

ごめんなさい
ちょっと前から気になってましたが、
無駄にスペース入れずに改行した方が読みやすいです

380: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)00:24:05 ID:Gr8CZpmCa
絵文字とか使える余裕が凄いw
こんなシリアスな報告に絵文字とか、舐めてる?と思われかねないと思うんだが・・・

386: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)00:38:14 ID:jjAl2G9Kk
夫は「うるさいのがどっかいってせいせいしたよ、お前もいつになっなら出て行くの?」とのことでした。

元夫と報告に行くつもりなのですが、どうして夫と行くのでしょうか?こられた側としても、突然知らない男性を連れて来られてこの人と不貞に及んで…と言われても困るんじゃ無いでしょうか?

子供が本当に地獄に叩き落されるのは、夫が暴力を振るった時だと思います。今、夫とやり直すということは、あちらの発言から考えてもほぼ不可能だと思います。

388: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)00:39:46 ID:jjAl2G9Kk
>>378
改行についてはもう少し考えてみます。

>>380
絵文字を使った記憶はないのですが…

387: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)00:39:22 ID:sq0YpNXnN
>>386
逆に聞くけどなんで元旦那さんと行くんでしょう?
あと根回しって何か知ってる?

391: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)00:41:26 ID:jjAl2G9Kk
>>387さん

根回しとは何の根回しですか?
話がかみ合っていないような気がするのですが…

393: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)00:44:09 ID:UQSwGVY2W
>>386
だから一人でいけよ。いい大人が付き添いがないとそんなこともできないの?
自分の不貞を説明するのに、離婚した人を連れて行く道理がないでしょ。
結局、元夫さんにかばってもらう気まんまんじゃないの。

395: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)00:47:29 ID:jjAl2G9Kk


>>393さん
そうですね。一人で行くことにします。私が間違っていました。

397: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)00:49:39 ID:7x3OxdVBe
二人で行っても良いやん  元旦那が付き合ってくれるなら

399: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)00:52:08 ID:1TZKMNTFF
>>397
私もそう思う。
元旦那も訪問先で言いたいこと(説明や補足)があるでしょうし。

400: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)00:53:23 ID:Gr8CZpmCa
>>397
元旦那同伴はどうだろ?
元旦那に言わされてる?って感じるし、元旦那に対する誠意としてやるなら、ここは付き合わせない方が良いと思うよー

430: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)01:38:01 ID:jjAl2G9Kk
私は2人兄弟で、兄は自立して結婚しています。地元にも居ません。

元夫を裏切ったのは私の馬鹿さと甘さです。

431: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)01:43:37 ID:pgOG9N2Fg
>>430
今は馬鹿さと甘さは改善されましたか?
今後具体的にどうしたら同じような過ちを起こさないでいられると思いますか?

432: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)01:46:31 ID:jjAl2G9Kk
>>431さん
今後、あのような過ちを繰り返す事はありません。けれども、どうすればと言われましても、この先は実家でご厄介になり、そこで子供の世話をする事になると思いますので、何とも答えにくいです。

434: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)01:51:19 ID:EkbUE1Oqu
>>432
あなたにとっての過ちというのは不倫だけだということですね?
もう一度伺います
馬鹿と甘えは改善しましたか?

436: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)01:55:34 ID:jjAl2G9Kk
>>434さん
何かを試していらっしゃるのでしょうか?
過ちは不倫ということもですが、それについてきた元夫を傷つけたりだとか、今更両親に迷惑をかけて居るとかそう言う事だと思います。

437: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)02:01:09 ID:H09RayKWz
>>436
試されていると感じられたのでしょうか、それはなぜですか?

438: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)02:02:32 ID:jjAl2G9Kk
>>437さん

いえ、別段理由などないのですが…

440: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)02:09:14 ID:WyzofSq5u
>>438
そうですか
では質問に答えて頂けますか?
馬鹿と甘えは治りましたか?

441: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)02:15:13 ID:jjAl2G9Kk
>>440さん
それは私が判断する事ではないと思います。

444: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)02:16:42 ID:rrLrTYiJT
842さんへ
>>395
>>371さんは私が結局どうすればいいとお考えなのでしょうか。

現夫の不倫が浮上している現在、子供の母として、現夫の妻として、
あなた自身が現夫と、逃げずに、対峙すべきではないでしょうか。

そして、それは、味方としてご両親が居たとしても、元夫が関わる問題ではありません。

『幸せな家庭』の危機は、元夫のやつれた姿が切っ掛けかも知れませんが、
あなたと現夫の問題でしか無く、元夫が関わるのは筋違いではありませんか?

それなのに、関係の無い元夫を関わらせてしまう事で、事態をより悪化させているのを
分かっておられない。

元夫の陰がちらつくから現夫があなたを信じられなくなって荒れている事を、
分かっておられない。


現夫との夫婦の危機として、現夫の素行調査をするのは良いでしょう。

でも、その費用が元夫からのお金であったり、悩み相談の相手が元夫であったりすると、
現夫としては、これほどの裏切りは無いと思いますが?

お父さまは、その事にお怒りになっているのではありませんか?
「おまえの離婚危機に、捨てた元夫を関わらせるな」

そして、元夫の執着にふりまわされて、今までの『幸せな家庭』の危機になっている事を
まだ分かりませんか?


私が思う事は最初に書き込みました。

胸が痛む事があっても、後悔する事があっても、あの時の気持ちを見失わず、
自分が決断した鬼畜人生を突っ走ってください。

ひどい書き方ですが、人ひとりを地獄に叩き落としたのですから、
元夫を捨てた時のご自身の意志のまま、あなたは幸せになるべきでした。

あなたが幸せになる事が、元夫の苦渋の選択に対する『最後のなさけ』でした。

446: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)02:25:25 ID:jjAl2G9Kk
>>444さん

逃げずに話し合いとはどう言う事でしょうか。話し合いの結果、子供への暴力や暴言が明らかに加速しました。

夫婦の危機とおっしゃいますが、子供の存在を否定し暴力や暴言をはき、離婚を切り出された時点で夫婦としては終わってしまったと私は感じます。

447: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)02:25:57 ID:LThEie3cJ
842さんは、今日はDVとかは無かったのですか?
専門家とも相談しているようですから
DV被害者にならないように
気を付けて、事を進めていってくださいね

448: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)02:28:01 ID:jjAl2G9Kk
>>447さん

もう帰って来るなり寝てしまいました。お風呂にはもう入ってきたのでしょう。

451: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)02:50:20 ID:jjAl2G9Kk
>>444
あなたは何がしたいの?
はっきり言ってあなたの書き込みからは、842と今夫を復縁させるつもりがあるとは思えない、
非現実的な話を書き連ねてるし、何がしたいのか意味不明。

子供が危険にさらされてる時点でアウトだし、元夫にお金を借りることが裏切りって842の夫が先にまた浮気してんでしょ。
はっきり言って842に元夫の影が見えたから荒れ田とかじゃなくて、失礼だけど今夫は人格障害でしょ。
はっきり言って端から見ても842の家庭は終わってる。
ご飯もお弁当も842はしてたみたいだし、この環境を作ったのは今夫。
幸せな家庭の崩壊って本気で言ってるんだったら、あなたも既婚なんだし夫に殴られお酒をかけられ浮気され、子供に暴力が振るわれても、
幸せなんだからもちろん離婚しないんだよね?

あなたは、元夫の見方をしている風に見せて、ただ遊んでるだけ。しかも人の家庭で。
あなたも十分最低だと思うけどねw

452: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)02:51:21 ID:WyzofSq5u
自演キタコレ

453: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)02:53:53 ID:UQSwGVY2W
うわ、ID…w
最悪ですな

454: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)02:54:53 ID:WyzofSq5u
もう少し頑張ってくれよー
せっかくしつこいって怒られるまでつっかかったのにー

455: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)02:57:08 ID:jjAl2G9Kk
少しヒステリックになってしまいました。ただ、444さんの意見には同調できません。

456: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)02:58:32 ID:WyzofSq5u
>>455
お、おう

457: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)03:06:27 ID:jjAl2G9Kk
>>456さん

短気は損気ですね。反省します。

458: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)03:10:06 ID:U00BFkdtK
842はしきりに現夫側からのシャットダウンを主張するけどさ
そもそも相手は不倫して肉体関係がバレてないのをいいことに(実際はバレてたけどね)
なんの責任もとらず結婚して平然としてる男なんだよ
まともな倫理感道徳感ってのを期待してもハナっから無駄な相手なんだ
でも重ねて言うけど、そんなの842だって同じなんだよ
現旦那が主犯で842が共犯なんじゃない。2人とも共同正犯なんだ
そこまでが最初からわかってた前提だろ?

842が元旦那に罪悪感を抱いて罪滅ぼしがしたいって思うのは、それは人として
正しいことなんだろうとは思うよ。是非そうすべきだとも思う
でもそういうのはまともな人間のレベルの思考なんだよ
現旦那はたしかにクズだよな?でもあんたが現旦那を糾弾すればするほど
全部ブーメランになって842に返る話なんだわ
クズの旦那に共犯者の842がまともな人間としての道を説いても
それこそCDにレコードの針を落とすようなもので話のレベルがかみ合わないんだよ
「私達が間違っていたのよ!」「元旦那が元旦那が」って言い募っても
旦那の人間レベルでは「何言ってんだコイツ?」と思うだけだわ
だから旦那のレベルで、クズのレベルで向き合うしかなかったんだと思う
具体的には過去のことなんて忘れて不倫で一緒になった夫婦にふさわしく
生きいこうってことなら、少なくとも現旦那とは向き合えたんじゃないか?

でも後出しで不倫とDVが出てきた今じゃその道も閉ざされたんだけどな

462: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)03:13:02 ID:jjAl2G9Kk
>>458さん

ごもっともです。


460: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)03:11:52 ID:rrLrTYiJT
842さんへ
自演&自爆、ありがとうございます。

壊れてしまった元夫に振り回されて、「自分だけが可哀想なの」と垂れ流しているプリマに、
ご自分がなさっている事が、いずれお子さんを傷つける事にお気付きになれば
とレスさせていただいております。


>>446
>>子供の存在を否定し暴力や暴言をはき、離婚を切り出された時点で
>>夫婦としては終わってしまったと私は感じます。

ですから、悲劇のヒロインぶるのはお辞めなさい。と申していますのに。

現夫が子供の存在を否定し、暴力や暴言を吐き、離婚を切り出すに至る心情について、
冷静にお考えになることをお勧めします。

いつ何が起こったのか、時系列で箇条書きで書き出す事をお勧めします。

それをどうお使いになるのかは、そのときにお考えください。



464: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)03:17:20 ID:jjAl2G9Kk
>>460さん

お好きになされ馬よろしいのでは。ただ、460さんの意見に耳を傾ける事はありません。

465: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)03:22:28 ID:rrLrTYiJT
842さんへ
>>464
>>お好きになされ馬よろしいのでは。

馬耳東風でございましたか。

466: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)03:23:36 ID:U00BFkdtK
>>464
あなたも叩かれ過ぎて冷静さを失ってるようだし
こんな時間まで乳飲み子抱えた母親が起きてるのも良くないな

今日はもう寝たほうがいいじゃないかな?
寝不足だと思わぬポカやらかすよ?

467: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)03:26:42 ID:jjAl2G9Kk
>>465さん

考え方の違いです。万人と仲良くする必要はございませんから

>>466さん
そうですね。おやすみなさい

468: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)03:27:15 ID:pFnZmyeL1
茶噴いたわ!

469: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)03:29:22 ID:UQSwGVY2W
すごい、アレを「ちょっとヒステリックになっちゃって☆」で
強引に押し通す気なのかw

470: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)03:30:50 ID:pOLQgv77T
>>842
まぁ最初珍しく親身なレス多かったからあれだけど
ここは本来一度でも間違いを犯した汚嫁は徹底的に不幸になれっていうのがスタンダード

批判は半分真摯に半分聞き流しくらいじゃないと身がもたないよ
あなたは今、汚嫁でもあるけどサレ妻でもあって子供を守る立場なんだからね

472: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)07:09:05 ID:CYKcGpQIa
おはようさんwww
目覚めに自演が見れるとは思わなかったんだけどwww
朝から笑いが止まらんwww

473: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)07:09:33 ID:CYKcGpQIa
興奮してsage忘れたwww

474: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)07:38:00 ID:G790Hgmow
集中砲火食らいすぎて援護射撃が欲しかったんだろう。
冷静さを欠いてたってことでスルーしてあげましょう。

476: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)08:03:45 ID:mimJytean
朝から読んでびっくり。
集中砲火ですな。うんざり。確かにそういうスレなんでしょうけど、
そんなに叩いて楽しいの?
842さんはあまり気にするな。
今携帯からカキコミしてるけど、
842さんも携帯で打ってるでしょ。
確かに改行分からなくて一文が長くなってしまうし、変に意識すると改行が大変な事になってそう。
多分読み辛いと思う。

527: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)23:30:55 ID:jjAl2G9Kk
昨日はお見苦しい所をお見せしてしまいました。444さんにも少し言いすぎたと思っています。しかし、今の状況では、子供への暴力も時間の問題なのでこのような手に出たということです。

528: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)23:34:43 ID:zn3ZubSW1
妻である前に母親だもんね

子供をまずは守らないとね

530: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)23:36:30 ID:eqy5gmvBA
>>527
何回も言われてるけど文の途中で改行したほうがいいかと

531: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/24(火)23:38:18 ID:jjAl2G9Kk
>>530さん

ごめんなさい。
次からそうします

532: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)23:39:51 ID:vgrlpji55
842さん、携帯orスマホから入力してるの?

533: 名無しさん@おーぷん 2014/06/24(火)23:58:29 ID:7x3OxdVBe
現旦那が元旦那にした事、DVの事、浮気?等 全て反省し謝罪してきたらまた仲直りするの?

534: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)00:01:29 ID:AOrJoGoYw
>>532さん
スマートフォンです。

>>533さん
私がこんな事を言う
資格は無いのですが、今夫を信用することはもうできません。

535: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)00:05:32 ID:5XJJ32wSH
>>534
ファミレスでの事がある前、この4年間の結婚生活での、今夫の様子は
どうだったの?
今みたいになる兆候はあったの?
子供に対する態度とか。

536: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)00:06:54 ID:N2GIQPSeg
>私がこんな事を言う資格は無いのですが
このセリフ毎日言ってるね

540: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)00:10:53 ID:AOrJoGoYw
>>535さん

怒ると見境のない人でした。
あと、人を見下すこともありましたが、その点を除けば普通の人だったと思います。

>>536

人を信用できないということを、一度人を裏切った人間が
使うと人のこと言えないでしょ。となりますから。

 
543: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)00:30:58 ID:5XJJ32wSH
>>540
普通の人、か…。
夫婦としてずっと近くにいて、あれ?この人ちょっと変かもって思うような事は
何もなかったのかな。
子供のことも普通に可愛がっていたの?

勝手な憶測を言わせてもらうと、実はけっこう前から、今夫が人格に問題を抱えているって
気がついていたんじゃない?
でも結婚の経緯が経緯だから、そのことを認められずいた。異常の兆候を、見て見ぬふりして
「普通の」幸福な家庭を装うことに必死だったんじゃないのかな。
そういう夫婦ってけっこう多いと思うけど、夫婦が問題を抱えているのに、
それに正面から向き合おうとしないで、とにかく「普通の」幸福な家庭を装っている家では
必ず子供がその歪みの犠牲になる。
ある意味、今回のように問題が噴出して、否応なく向き合わざるをえない状況になったのは
よかったかもしれないよ。

544: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)00:34:13 ID:w3wU93AOE
やっと追いついた
842は今も現旦那と一緒にいるの?
現旦那の浮気の証拠掴むよりもすぐに離婚して元旦那への償いに動いた方が良くないかい?
二兎追うものは一兎も獲ず
この際、現旦那は若い子にくれてやれよ
どうせ現旦那は同じ事繰り返す人間だと思うよ
ファミレスで抱いた思いを元旦那に一生掛けて償うべきだと思うよ
観てるだけじゃあ気がすまなくて初投稿乱文スマソ

548: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)00:50:30 ID:AOrJoGoYw
>>544

今夫とは同じ家に住んで居ますが、夫はほとんど家に居ないです。
一応ぎりぎりまで家にいるつもりです。
また、相手の女性に今夫が既婚ということを隠しているみたいです。

551: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)01:02:38 ID:w3wU93AOE
842さん
前回の離婚とは異なり今回は子供の将来がかかってきます。
現旦那の不貞行為を暴くよりも、一刻も早く身軽になり元旦那に頭をさげ再構築なさって下さい。
こうしてる今もお子さんは実家で寂しい思いをしてるんじゃないですか?
お子さんの為にも貴女かプライドを捨て、興信所に頼む費用を慰謝料としてくれてやれば現旦那とはすんなり離婚出来るんじゃないかな?今は一刻でも早く落ち着いた家庭環境をお子さんに与えて欲しいです

552: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)01:08:09 ID:AOrJoGoYw
>>551

夫が遅くになることは分かっていたので、帰る時間だけメールして欲しいとお願いして、出来るだけ実家で子供と過ごしました。明日以降もそうなると思います。弁護士の方も「この人はしつこくなりますから、証拠は出来るだけ集めましょう。」とおっしゃっていたのでそうすることになると思います。
けれども、親のゴタゴタが子供に向かっているのは申し訳ないなと感じています。

553: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)01:09:16 ID:BCYi3GLx5
現旦那とは離婚は出来るだろうけど 慰謝料・養育費で揉めないかな?

シングルマザーとして ご両親が健在の間はサポートしてくれるだろうけど
一生シングルマザーとして生きるには 覚悟がいるよね

元旦那との再構築は今の感じでは出来そうだけど問題は元旦那のご両親が許してくれるか…

554: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)01:13:51 ID:AOrJoGoYw
>>553さん

今日も父に「この子をお前一人に任せるわけに行かない。本当に鬼畜のような奴だ」と言われました。
両親は手伝ってくれるという意思を示してはくれているものの、自分の子供の世話を手伝わせて申し訳なくおもっています。

555: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)01:17:59 ID:u7zWg5iCA
842さん
貴方も鬼畜だったのに
どうして都合のいいように捕らえ
自分を責めて直そうとしないのでしょう

556: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)01:19:15 ID:s8GDZbY6T
>>555
鬼畜のような奴って842が元旦那に対してやったことについてじゃない?

558: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)01:20:19 ID:AOrJoGoYw
>>556

鬼畜のような奴とは私に向けてです。

 560: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)01:26:19 ID:AOrJoGoYw
>>556さん

言葉足らずでした。
お前は本当に鬼畜のような奴だ
と言われたので間違いなく私に対してです。
 
557: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)01:20:18 ID:w3wU93AOE
842さん
子供に申し訳ないと思うならば子供を
第一に考えて行動してください
失礼ですが貴女には女のプライドが見え隠れする。
貴女は母親なんです。
現旦那を若い女性に取られて悔しいですか?
元旦那はその何倍も悔しい思いをしたはずなのに何もしなかった。
なのに貴女は制裁しないと気がすまない。
その様に見えます
四年前元旦那が貴女の事を第一に考えた様に今回は貴女がお子さんを第一に考えて欲しいのです。
制裁はただの自己満足。お子さんには何のメリットもありません。
お子さんに寂しい思いをさせないで下さい



560: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)01:26:19 ID:AOrJoGoYw

>>557さん

夫の浮気はどこかで分かっていましたから、悔しいとかそのような感情はありません。
ただ、弁護士の方の「この人はしつこくなるから、しっかりそういうのを取って、ぐうの音の出ない状態にしましょう。」との言葉に従っているまでです。
上にも書きました様に、夫が遅いのも助かって、寝るまでは一緒に過ごしています。

561: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)01:27:54 ID:ICx7ANrPC
>>558
我が子を鬼畜と思わざるを得ない、そして我が子に鬼畜と言わずにいられない、
そんな親の心情を考えると不憫でたまらないよ

自分の感情ばかりでなく人の感情を思いやることを、どうか身に付けてほしい

562: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)01:29:04 ID:AOrJoGoYw
ごめんなさい、明日も朝できるだけ早く実家に行きたいので、これで失礼させていただきます。

342: 名無しさん@おーぷん 2014/06/23(月)22:16:03 ID:4WHzt7EZw
戸籍のブロックはいいのかな?

離婚届け不受理申出書を出さないと、
今夫が勝手に離婚届け出して、慰謝料も養育費も貰えなくなる可能性がありますよ。
明日朝一で役所に行くのがいいと思うけど。
 
563: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)01:30:36 ID:w3wU93AOE
842さん
出ていけと言われていたのでは?
若い女性に走ってるいまなら簡単に離婚出来るのでは?
寝ついた子供が夜中に起きて母親を求めたら可哀想と思えない?
 

 
564: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)01:33:03 ID:AOrJoGoYw
>>563

まだ起きてました。
そうですよね。明日には荷物をまとめて実家に帰る事になるかもしれないですね。
離婚届はまだ書いていないのですが…

565: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)01:37:15 ID:s8GDZbY6T
実家じゃあんたどんな扱いなのさ

566: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)06:33:39 ID:7narGbN9w

元旦那の書き込みに現旦那の電話のことがあって、それを842が読んで、悪気はなかったんじゃないかと842がまだ呑気に擁護してたとき、子供を現旦那から離せ、言ったでしょ。

大津のいじめ自殺事件がピンときた。
いじめっ子は、外見いい男、頭がいい、自殺あとも笑ってバカにしてた、親が毒親。。。
早く現旦那親が出てこないか待ってる。正体が不明なのはこいつらだから。

子供が同級生を自殺に追い込むような人間にはなってほしくないでしょ。
早く実家に帰って。。。

573: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)12:09:57 ID:7narGbN9w
不倫関係スレ読んでて、住人が何をもっとも優先するのか、子供だろ、ってアドバイスの書き込みがいつもある。いつも感動してた。相談者も感謝してた。

今回登場人物のキャラが濃すぎるのか、子供優先のアドバイスの声が細いので書き込みはじめたよ。

最初のころ842の書き込みに子供重要があまりでてこないので、
842は母性より女の部分が強いのか、と心配してた。というかネタかと思ったよ。
子供優先、「女の部分」はあと回し(元旦那のことも)。

汚嫁不倫で産まれた血の繋がらない娘を猛反対の中男手ひとつで育てあげ、無事嫁がせた話は泣いたよ。実子でなかろうが、子供優先。

元旦那もがんばれ。こんな凄い人もいる。
立派な医者になって、現旦那が入院してきたらそのゴッドハンド治してやれ、奴の命は貴方の手の中にあるんだ。これが最大の復讐。
(偉そうに、すみません)


574: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)12:43:23 ID:Wan4AlUL5
842さんは<子供を守る>が自分の離婚を正当化するための唯一の根拠のようですね。
それで子どもを守るをオームみたいに繰り返す。
あの人は当初、子供にも嫌悪感があると書き込んでた人ですよ。
あのご都合主義では子供も今後向き合うであろう元旦那さんも心配ですね。

元旦那のキャラからいってもあり得ないんですが、間男の子供の存在が復縁に
対する障害になったらどんな扱いを子供に対してしたでしょうかね。

575: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)13:02:14 ID:CWSHjxM4d
現旦那、842との離婚時に慰謝料とか何の制裁も無かったから、今回も制裁が無いと思っているのかも?
それなら痛くも痒くも無いから、離婚して綺麗サッパリしたいのかもね
不倫相手が若い女性なら尚更、子供のことは無視したいんだろうね

583: 名無しさん@おーぷん 2014/06/25(水)23:35:01 ID:i4d5YCGJ0
842さんは実家に帰ったのかな?

586: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)23:38:13 ID:AOrJoGoYw
>>565
実家での立場はほぼないです。
両親は「本来なら勘当してる所だが、子供もいるし、お前一人じゃ大した飯も食わせられないだろう。だから、家には住まわせてやる。お前は本当に鬼畜のような奴だ」と言われましたしね…

>>
離婚届は書いていないというより、まだ取りに行っていません。


一応今日、家を離れました。明日以降ちらちら取りに行くものもありますが、これからは実家でお世話になると思います。昨日のように親に夜泣きの世話をさせるのは申し訳ないですし、子供にもよくないと思います。

587: 587 2014/06/25(水)23:46:20 ID:i4d5YCGJ0
>>586
お疲れ様。実家での風当たりも強いかもしれないけど、
まあ、これは仕方ないよね。身から出た錆だ。
でも、現旦那のいる家では安らげなかったでしょうし、
子供と一緒にいられるだけ良かったんじゃないかと思う。
受け入れてくれるご両親で良かったね。

子供も今の状況に敏感になってるんじゃないかな。
少し休んで、それから弁護士とこれからの事を相談したらどう?

589: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)23:50:54 ID:AOrJoGoYw
>>587さん

弁護士の方とは、調査の結果が出てから話し合いたいと思います。子供は住んでいる所が変わったので敏感になっているということもあるかもしれまん。
また、この件が終れば仕事を探すことになると思います。その先もずっと実家でお世話になることになっています。

591: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/25(水)23:58:35 ID:AOrJoGoYw
実家からの風当たりが強いのは当然ですね。
父にも「子供はこの家で育てるし、お前に任せるとどうなるか分からん」
といわれています。
仕事も職歴も余りないですし、年齢の問題もあるので厳しいと思います。

592: 名無しさん@おーぷん 2014/06/26(木)00:01:27 ID:1K2ExfnYv
842って1と同じ様に平日は夜に出てくるけど、専業だったら昼に出現するのが自然でないかい!?
1日を振返ってカキコすると言われればその通りだし、子供が寝た後にカキコするってもの分かるけど、
旦那が何時帰ってくるか分からないのに余裕あんのかな?
家事が一段落し、子供が昼寝している日中が普通だと思うのは俺だけか!?

594: 名無しさん@おーぷん 2014/06/26(木)00:07:23 ID:m1xGetErT
ずいぶん淡々と書いてるけど鬼畜さんはホントに反省してんのかね
修羅場スレ読み直してみたけどやっぱ人間として重大な欠陥があるとしか思えないしそのイメージは全くぬぐえてない
子供に悪影響ってのは間違いなくあるだろうね
少なくとも自分はこんな親死んでも嫌だ
 
595: 587 2014/06/26(木)00:08:28 ID:xQKN4kKrQ
>>589
>>591
587です。
そうか…調査って大体一週間掛かるんだっけ?
いや、ケースによるか。
じゃあ、それまでは下手に動くと興信所?弁護士さん?の邪魔しかねないから、
暫く子供さんの心のケアに回ってくださいな。

そうだね。これからお子さんを養っていく上で仕事は大切だ。
年齢の問題って、まだ三十代前半でしょう?正社員は厳しくなるかもしれないが、
まだ大丈夫でしょう。
スーパーのレジ打ちとか色々あるよ。でもお水は駄目だよ!
職歴があまりない、と心配なら今のうちに資格を取ってみるのはどう?


597: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/26(木)00:32:26 ID:66zp13y1a
>>592
家に住まわせて貰っている身分なので、基本的には家で家事をしています。買い物などは母がいってくれていて、父は子供とあそんでくれています。

仕事については、子供のこともあるのでパートに出ることになると思います。資格についても考えてみます。

また、夫とは今一緒に住んでいないので心配はしていません。ここの所はお風呂にも入らず、お酒を飲んで寝ていましたから。

598: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/26(木)00:32:54 ID:66zp13y1a
あと、様々なご意見ありがとうございます。

603: 名無しさん@おーぷん 2014/06/26(木)00:46:40 ID:PVRDW4hWq
夜に考え事をすると思索が走り過ぎて過激な結論に至りがちだとか。
早く寝て、朝日の下で冷静に考えたらいいんじゃないですか。
ちょうどいい機会だからなるべく子供の生活サイクルに合わせてみては
いかが。ま、二歳児じゃ大変かもしれませんが。

604: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/26(木)00:54:39 ID:66zp13y1a
>>603

出来ればそうしたいのですが、朝は朝でやる事があるので少し厳しいかもしれないです。
結局、子供の存在を夜泣きと夜泣きの間にここに現れる事になると思います。

605: 名無しさん@おーぷん 2014/06/26(木)01:01:03 ID:m1xGetErT
しかし両親はずいぶんまともそうな方たちなのに
なにをどうすれば842みたいな鬼畜に育ったんだろう
元旦那に対してやったことといい皆を欺いて自分達だけ幸せ家族ごっこしてたことといい

食い扶ちはともかく情操教育的にその家大丈夫なんだろうか

607: 587 2014/06/26(木)01:03:14 ID:xQKN4kKrQ
587、595です。

>>597
ご両親、なんだかんだ言いつつあなたをフォローしてくれてるね。
お子さんもきっと落ち着くでしょう。
現旦那を心配する必要なし。勝手に生きるさ。

>>598
お役に立てていれば光栄です。


コンビニとか駅とか行けば、無料の情報誌(タウンページとか)あるから、
仕事探すのに参考にしてみたらいかが?色々な業種が載ってるよ!


>>603
ですね!子供のサイクルに合わせるって重要だと思いますわ。

842さん、折角実家に帰って来たんだから、いつもより早めに休んだらどうかしら?
って書いていたんだけど、夜泣きかぁ。
合間合間で休んだり心を落ち着けるなりしてくださいね。

私は明日も仕事なのでこれで失礼します。

608: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/26(木)01:12:58 ID:66zp13y1a
>>607さん

明日もお仕事なのにありがとうございます。
子供との散歩ついでに取ってこようと思います。

609: 587 2014/06/26(木)01:19:33 ID:xQKN4kKrQ
>>608
失礼すると言いながらもう少し。
タウンワークやジョブアイデムは毎週月曜日に出ているよ。
明日は…多分残ってるとは思うけど、
なかったら月曜日に行ってみてね。
それでは。

610: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/26(木)01:20:58 ID:66zp13y1a
>>609さん

ありがとうございます。
私ももう寝る事にします。

611: 名無しさん@おーぷん 2014/06/26(木)01:32:14 ID:mrLze3X6Y
>>610
仕事探しをするときは、まず市区町村役場の福祉課に行く方が良いですよ。
それと役場に行くついでに緑紙も数枚取ってくれば良いのでは。

618: 名無しさん@おーぷん 2014/06/26(木)11:59:20 ID:oIeVpMl7a
842の物事に対する反応の薄さ、鈍さが気になる。
自分の事なのに他人事みたいに話すんだよね。
周りに流されるだけの人って、こうなのかなあ。
ここで叩かれまくっても、親御さんに「鬼畜」とまで言われてても
馬耳東風というか、のれんに腕押しっていうか…。

自分の頭で考えるのを放棄しちゃっているんだろうか。
「蚊のひとさし」だなんて無神経な言葉が、さらっと出てきちゃうのも
そのせいじゃないかと思える。
いつも「私が悪いんです。」って言ってるけど、周りに責められるから
そう言ってるだけで、本当の意味で自分の何が悪いのか、
ちゃんとわかっているのかね。

620: 名無しさん@おーぷん 2014/06/26(木)13:12:27 ID:j9oXExlT1
>>618
冷静というか図太いと言うか、むしろ確固たる意思を感じないか?
単なる袋叩きも気分悪いが、今のこの842サイド過半数の流れも気持ち悪いよ
捻くれた見方だけど、最初から予定して強引にこの流れに誘導された感が拭えない
現旦那と元旦那の電話でのやりとり以外、現旦那に関する情報の出所は一方的に842なんだ
ここで吊るし上げられてる現旦那の人間像も半分眉唾だと思ってるよ
何のためにそんなことするのかと言えば、このスレが元旦那の目に入るって前提があるからだな
その点でこのスレに書き込むことは842にメリットがあるんだ
穿ち過ぎか?


647: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/26(木)23:27:46 ID:66zp13y1a
>>620さん

夫と元夫は話し合いの時と、ファミリーレストランの時だけなので、情報が無いのはもちろんの事だと思うのですが…

その他の事については、違いますとしか言えません…
 
623: 名無しさん@おーぷん 2014/06/26(木)16:15:48 ID:cTzwK1jD0
自らの成したこと、子すら汚らわしく感じられると言い、実父から鬼畜と罵られての842の今。
なんかどっかに感じる違和感?
 
626: 626 2014/06/26(木)17:14:44 ID:j9oXExlT1
少しは流れがニュートラルに戻ったかな?
極端な推論なのは百も承知だよ。敢えて書かせてもらった
842は気分を害したかもしれないが
中にはこういう偏屈なヤツもいるってことで気にせず続けてくれよ

ただここは『踊るスレ』って言っても『みんなでプリを囲んで踊るスレ』じゃないだろ?
やっぱりアンチな流れってのも相応にあってしかるべきだと思ってな
悪く思わないでくれ

あと、ここで「どうせ釣りだろ」って突っ込みは要らないよw
それは口にするだけ野暮ってもんだ
もし釣りなら、この先をどうやって軌道修正するかが作者の腕の見せ所だよ
むしろデキる奴ならこのコマを利用してもっと深い話にすると思うね
この手の話で群集心理とリテラシーなんて、かつてないテーマじゃないか

ま、これ以上はそれこそ野暮な話だからしばらくは静観するわ
 
627: 名無しさん@おーぷん 2014/06/26(木)17:17:09 ID:WPgdsCwCq
違和感というか、親に怒られたことがないとか自分の我儘が通ったとかじゃないかな。
失敗して落ち込むことがなかったとか、つらい思いをしたことがなかったとか。
だから今の状況を受け入れられないように感じる
 
642: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/26(木)23:19:19 ID:66zp13y1a
>>627

私の家庭や周囲の人間についてですが、私みたいな事をしている人は居ないですね。
友人で結婚した人もみんな幸せにしていますし、兄もそれは同じです。

私も、始めて男性とお付き合いをさせていただいたのは、
大学に入ったあとでそれは元夫でした。
 
640: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/26(木)23:12:39 ID:66zp13y1a
こんばんは

今は時間帯、子持ちという状況でもできそうな職種を決めておいて、事が終れば仕事は探し始めたいと思います。

641: 名無しさん@おーぷん 2014/06/26(木)23:16:20 ID:DaAWEdJPQ
>>640
今日も一日お疲れ様。
事が終わるまでといっても、いつ終わるか分からないから、
じっくり探してみるといいよ。

 643: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/26(木)23:21:09 ID:66zp13y1a
>>641

ありがとうございます。

資格についても出来れば何か取っておこうと思います。
 



650:626 2014/06/26(木)23:46:00 ID:j9oXExlT1
>>647
あー、静観するって言ったけど一つ補足で

擁護なんかヤメロ袋叩き推奨ってんじゃないから、そこは分かってほしい
場の空気に関係なくもっと色んな角度からの意見があるべきなんじゃないの?
っていう問いかけですわ
それで情報整理して吟味した上で各自叩くなり応援するなりしようよと。
下品な野次とかはスルーでな

情報の信憑性なんて証明しようがないんだから842はそのままどうぞ続けて下さい
蛇足ながら。

651: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/26(木)23:55:01 ID:66zp13y1a
>>650さん

わかりました。ありがとうございます。

653: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)00:17:36 ID:QMxejdySW
てか今なにしてんの?
実家で家事だけ?興信所の結果待ち?
両親いるなら余裕あるんじゃないの?

654: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/27(金)00:24:16 ID:uwTX7K95j
>>653さん

今はもうしばらくしたら子供の夜泣きがあると思うので、
それまで起きています。
昼間は買い物以外の家事を母も手伝ってくれますが、私がしています。私が家事をしている間に、両親が子供と遊んでくれています。

655: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)00:25:05 ID:uTeIucrFp
やれやれ、
これまではまず子供が心配で、とにかく元旦那と離すのを優先した。
離婚成立すりゃそれでいい。

つぎは、中期的になるんだろうが、842の子宮脳が何考えるかだね。
次の仕事先が決まってそこの店長が優しくて、なんてことなんかもね。
別に不貞はたらいてるわけじゃないからいいけどね。
女心と秋の空、、古いねー。

656: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)00:29:15 ID:isvE5dYDN
>>655
支離滅裂で何言ってるか分からないんだけど。

659: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)00:58:52 ID:uTeIucrFp
656

そんなにはっきり言わなあかんかな

例の電話842が知って、まだ現旦那に悪気はないんじゃないかなんて呑気なこと言ってときから、子供のことが心配だった。
中学生になって同級生を自殺に追い込んで笑ってバカにする人間になる可能性があるから。
回避するには離婚しかない。現旦那の矯正なんか無理だからね。

次、皆さんは、元旦那との再婚、とか一生涯独身とかイメージしてるのかな。それは頭が考えること。実際の行動は女の場合頭だけじゃないからね。

660: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)01:04:19 ID:YgMT6I8fo
>>659

私は、
1:元旦那さんと再々婚した場合
10年後くらいに、娘の担任かスポーツジムで若い男と浮気
「あなたにはない若さと情熱があるの! 離婚して!」という。
2:元旦那さんと再々婚しない場合
就職した先の教育係と、1~2年以内に再々婚

だと予想している。

この人の中で、結婚や離婚という制度・契約がすごく軽い印象。
10年で2回結婚を、あと最低2ターンやって、生涯で6~8回結婚するくらいは
ありそうだと感じています。

663: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/27(金)01:15:51 ID:uwTX7K95j
>>660さん

私ももうさんじゅう

664: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/27(金)01:16:53 ID:uwTX7K95j
>>660さん

私ももう30歳を大きく上回ってしまいますから、もう貰ってくれる人も居ないと思います。

665: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)01:25:33 ID:QMxejdySW
さあ、どうだろうね
体目的とかならありえなくもないんじゃない
でもどっちにしろ男には近づかないほうがいいと思うな
はっきり言って罪の無い人に不幸をばら撒きすぎだ

666: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)01:27:55 ID:uTeIucrFp
もらってくれる人いれば、いくんでしょ。
842はおもしろい人だとおもう。
読んでてちょっとつらい、悲しい。

671: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)07:16:21 ID:uTeIucrFp

ちゃんと状況を分析

子供は842の親がいれば大丈夫。842みたいになるという人がいるが、まさか自分の娘が最低のことをするとは考えなかっただけ。4年前が不倫と知っていたら、離婚もましてや再婚なんて絶対に許さなかった。現旦那の性悪も見抜いただろう。
842の浮気脳も心配だが両親といれば大丈夫。30過ぎをもらう人はいない、というのも自分の卑下と信じたい。裏返しすると、30過ぎたが、私ってまだイケルじゃん、だよ、ここまでバカやないやろ。言葉選ばないと誤解される。

心配は元旦那で、医者に戻れないとかいてあった。多分大学病院だろう。研究員の給料はめちゃくちゃ安いはず。田舎に行けば、高給で雇ってくれる自治体はあるが。

個人的には、元旦那の広い心に842が飛び込んで、842親の近くで暮らす、ってのが好きなんだけど。親の近くで暮らすのは子供の教育と浮気病の監視。

手に手をとって田舎にいってもいいが、田舎の方が不倫確率高いからなぁ。一番高いの鳥○県?

現旦那の方はまずはたちの元処女に本当のこと教えなきゃ。もうすぐ離婚で納得すればそれでいい。
個人的制裁を加えたいよ。

676: 2014/06/27(金)15:25:58 ID:1zEgVh1TW
842さん。

現旦那と、全て決着ついたら、元旦那に会って、全て話してスキッリしたら?
復縁するもしないも、元旦那に告白してさ…。

俺は、元旦那なら842さんを幸せにしてくれる気がするよ。
ただ、かなりの後悔を互いにしなければならないと、思うけど…。

幸せにしてくれる人を忘れないで。

680: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)20:11:21 ID:oLyNLtqRB
842は現在、旦那からのDVと浮気の被害者だとのヒロインに酔っている。
しかも所々で、元夫との復縁希望を出しているしね。
書き方は否定しているんだけど、それを書く事自体心では望んでいるんだよ。
842の親がまともな人みたいだから復縁は認めないだろうけどね。

681: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)21:38:45 ID:G4aEREmfK
>>680
悲劇のヒロイン思考が現れてるのが
例の>>451なんだよねぇ…
自分可哀想アピールが酷かった

682: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/27(金)23:32:57 ID:uwTX7K95j
こんばんは

>>666などさん

言葉足らずでしたね。もし、出会った人とお付き合いするとなったら、両親に子供を預けてどこかに行くことになるのでしょうか。そういったことをするのは許されませんし、私もそのようなことはいたしません。

>>鷹さん

何にせよ、元夫にはこの件が終れば、これまでのことについて謝罪と、今回のことについての感謝を言うつもりです。

>>681さん

自演ですから、自らをかばう様に書き込むのは当然ではないでしょうか。
ただ、何にせよ反省はしています。

683: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)23:37:05 ID:zQlhnD617
>>682
こんばんは。今日も一日お疲れ様でした。
お子さんはもう寝た?

じえんを認める発言するとは思わなかった。
スルーしておけば良かったのに…
変なところ素直だね。(一応褒めてる。)

それはそうと、現旦那からは連絡等入ってきてるの?

685: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/27(金)23:44:01 ID:uwTX7K95j
>>683さん

こんばんは。
もう寝ましたが、夜泣きするので、私は起きています。

今夫からは連絡などは特にないです。家は寝る場所みたいになっていましたから…

687: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)23:52:23 ID:zQlhnD617
>>685
そうなんだ…
あの現旦那の事だから、凸るかと思ったんだけど。
ていうか、普通は連絡寄越すと思うんだけどね。
ホント何考えてるか分からない男だわ。
ご両親も旦那についてはなにも言ってないの?

688: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)23:52:50 ID:G4aEREmfK
>>682
まさか認めるとは思わなかったw
まぁその素直と言うか馬鹿正直と言うかなんと言うか…
それにここまで律儀に毎晩現れるのもすげーなとは思うね

聞きたいんだけど、
弁護士及び興信所の進捗状況はどんな?
答えられる範囲でいいし、
言えないなら無理には聞かないけど教えて

689: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)00:04:45 ID:n2B19upz3
>>687さん

本当に連絡は来ないです。実家に行くことは伝えていないのですが、
携帯にも電話もメールもきていません。

父は「お前にはまだしも、○○くんにもそんなことを言っていたのか。この年になっても、そこまで下衆なのは見たことがない。」と言っていました。
あと、「人を見る目があるのか無いのか、本当に大馬鹿だな」とも言われました。

>>668さん

調査が終われば、まず弁護士の方と一緒に今夫のお相手の女性の所へいくつもりです。(おそらく不倫であることにすら気づいていないです。)そのあと、今夫との離婚協議になると思います。興信所の調査期間ももう少しで終わります。弁護士の方とは、結果が出たときに改めて話し合いましょうとの事でした。

691: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)00:27:56 ID:eNWGlFhdj
842さんは、自分で何が、どんなところが間違ってたと思う?

694: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)00:32:34 ID:n2B19upz3
>>691さん

何もかもと言うのが的確なのかもしれません。

4年前に元夫から何もかもを奪ってしまいましたし、現在でも親に住まわせて貰っていて、子供の世話までして貰っています。
自分のした事が、今までも、今も、これから先も人様に迷惑をかけてしまっている事、そして元夫については何もかもですね。
元夫の医師という職業への思い入れは本当に強かったですし、それだけではないですが、やめると決めた時どんな気持ちだったのかは想像がおよばないです。

695: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)00:36:55 ID:PSyCx3Ym2
いや、元旦那さんのことは終わった過去のこととしてさ、
現在の旦那さんとの関係が破綻しようとしていることに対して、
どう考えているのですか?

697: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)00:41:42 ID:n2B19upz3
>>695さん

どうと言われましても…
何と答えれば良いのか…

698: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)00:52:26 ID:PSyCx3Ym2
>>697
人それぞれ考え方が違うから一概に言えないけど、
偶然の再会で夫婦がギクシャクするまでは、
いい旦那、いい父親だったんだろ?
嫌がらせのような電話をした旦那もバカだと思うが、
あなたは、なぜ自分たち夫婦の関係を維持する努力をしなかった?
少なくともこれまで書かれた文面からは、読み取れないのだが、
もともと、業を背負った夫婦なんだから、
苦しくても普通の何倍もの努力が必要だったのじゃないか、
そうすれば、結果ももう少し違うものになったと思うぞ。

699: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)00:58:22 ID:n2B19upz3
>>698さん

それは私にも責任はあると思います。
ただ、私も出来るだけその後も明るくふるまうようにはしましたし、お弁当も朝夕食もちゃんとそれまで通りしていたつもりです。
けれども、夫はお弁当こそ持って行ったりもしてくれる時もありましたが、帰るのが遅くなって夕食を家で食べる頻度は目に見えて減ってしまいましたし、
話しかけても無視されてしまう事も多くなりました。
私の感情が知らず知らずに表に出ていたのかもしれないというのもあるのですが…

700: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)01:02:03 ID:QgbCzMZlg
表に出てたとしか思えんが…
4年前は元旦那の人生なんてどうでもいい、オトコを感じない人なんて知ったこっちゃないわ
あたしはこの人についていくのーって位ラリってたんでしょ
そのままアホ丸出しで何も気にしなけりゃよかっただけじゃん
なんで一番クズなことが平気でできてその程度ができなかったの

703: 703 2014/06/28(土)01:28:02 ID:cnBnYQgza
今までも、現旦那との生活がうまくいっていた様には見えないのだけれど…
現旦那は子供はいらなかったとか言ってたくらいだし。
結婚した経緯が経緯だから、見たくないものに蓋をして、目を瞑って、
無理矢理婚姻を継続してしまったって事はない?

704: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)01:32:05 ID:eNWGlFhdj
>>現旦那は子供はいらなかった
ギクシャクしてからの発言じゃない?
実際はどうだったの?

705: 703 2014/06/28(土)01:38:20 ID:cnBnYQgza
>>704
ギクシャクっていうか、喧嘩した時の記述だったと思う。
売り言葉に買い言葉にしても、子供に対してのこの発言は酷いと思って、
そう言えるって事は、本当に最初から要らなかったのかなと受け取ったんだけど。
実際、本当どうだったんだろう。

707: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)02:04:43 ID:U952EBxod
>>682
>>自演ですから、自らをかばう様に書き込むのは当然ではないでしょうか。

いや、当然の事のようにしれっとそんな風に言われてもな。
まともな人間なら、自演なんてふつうやらないから。不倫と一緒で。

やってる奴は、「みんなやってる」「ちょっと魔が刺しただけ」って言う。
そんなとこも、不倫と似てるな。

709: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)02:22:42 ID:n2B19upz3
>>703.704さん

ギクシャクしたあとは、子供にも怒鳴りつけることがあったので、「貴方の子供でもあるのにどうしてそんなことが言えるの」と聞いた時にそう返されました。お酒が入っていたのもあるかもしれませんね。
今夫が子供に対してどう言った感情を持っていたのかはもうわからないです。

>>703さん

喧嘩した時に、その後数日、お弁当を持って行ってくれなかったり、夕食に手を付けなかったりしたので、そういったかたちで不満を表現するのをやめて欲しかったということ、あとは妊娠中含め、ほとんど家事を手伝ってくれなかったことでしょうか。つまり、別段婚姻生活を、我慢していた。というのは無いです。

710: 703 2014/06/28(土)02:27:41 ID:cnBnYQgza
>>709
成る程…
ちょっと踏み込んだ質問をしてしまって悪いけど、
今現旦那に対して思っていることは何かな?
離婚に向けてるって事は、現旦那に愛情はもうないって事で良い?

711: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)02:34:54 ID:n2B19upz3
>>707さん

自演の目的について述べたまでで、自演という行為そのものを正当化するつもりはありませんし、反省しています。

>>710さん

この一ヶ月、特にこの一二週間で、何というか夫の会社色々な所をみてしまったので、もう…

712: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)02:36:14 ID:cnBnYQgza
>>711
ごめん。会社色々って何だろう…?

713: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)02:38:08 ID:n2B19upz3
ごめんなさい、うち間違えを…

>>712さん

この一ヶ月、特にこの一二週間で、夫の色々な所をみてしまったので、もう…

何というか、話し合いした時の夫の平手打ちで叩き起こされたような気がします。

714: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)02:44:00 ID:cnBnYQgza
>>713
ああ、了解!
なんか、あなたの現旦那への気持ちがよく見えなかったから、
踏み込み過ぎかと思ったが聞いてしまいました。
答えてくれてありがとう。ちゃんと目が覚めていたようで良かった。
ごんな遅い時間まで付き合わせてしまってごめんね。
もう遅いから、842さんももう休んでくださいな。


718: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)20:20:43 ID:9aAbVBIhr
今夫が元夫に「女を紹介する」「子供に会わせる」て言ったのは「嫁を返す。娘もおまけ」てことはないかな?
その件で夫婦で話あったみたいだけど、842はその電話を知った経緯をどう説明したの?

677: 名無しさん@おーぷん 2014/06/27(金)19:45:41 ID:EglGYOzbN
>>676
それは・・・って気がする。
842が元旦那の優しさに見合う人間性を持っているなら、それも良いと思うけど、842の発言を見る限りでは卑怯で姑息な印象あるし、誠実でも思慮深いって感じでもなく、単に外面が良いだけって気がする。

過去の裏切りの部分に仮に目をつぶったとしてもの話だけど、男が女を幸せにするってことと同時に女も男を幸せにすることを考える必要あると思うんだ。
842はそう言うことを考えたことがない人のような気がするよ。言うこと聞いていればいい、私がいれば幸せでしょ?ってタイプ。

まぁ、決めるのは元旦那だけど、もし身内の話だったら、止めた方がいいとは言うね。


724: 2014/06/28(土)22:42:30 ID:RFthQXWiM
677さん。

そうかな?
復縁や、再構築も、かなり厳しいと思うよ?
842さんが復縁を望んでいても、
元旦那が、フラバしたりするかもしれないし、842さんも元旦那から、言われる事を家政婦並みに答えて行かないと行けないし…。
まあ、元旦那はそこまでする男とは思えないが、復縁したい方もかなりの「後悔」と「どんな事も乗り越えられる忍耐」が必要になるからね。
外面だけいいなら、あっという間に、メッキが剥がれるよ。

と、現在、再構築中の俺が言ってみるw

726: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)22:59:47 ID:zRFFlvyjH
鷹さん
それは…胸中お察ししたします…
鷹さんの事はどこかのまとめで載っているのでしょうか?
 
728: 2014/06/28(土)23:19:48 ID:RFthQXWiM
726さん

え?
たしかに、どこかのまとめに書きましたが、まだ再構築中なんで。
でも、俺の場合は、もっと複雑怪奇でドロドロだから、相談したつもりが、「クズ」と言われ叩かれまくりでw

729: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)23:24:49 ID:zRFFlvyjH
>>728
おおぅ…余計な事聞いてしまってごめんなさい。
でも、相談したのに乗ってもらえず逆に叩かれるのは辛いですね…
再構築がうまくいくことを祈っております。

730: 2014/06/28(土)23:35:14 ID:RFthQXWiM
729さん

いえいえ…。
もとは、俺が悪かった事もあるし、不倫や浮気のスレは叩かれるのが当たり前ですから~。

自分の事を踏まえて、互いに後悔や反省しているのなら、
842さんや元旦那には幸せになって欲しいんだ。

他人のエゴかな?

不倫や浮気スレ見てると、もっとやり方が違えば、復縁や再構築出来たんじゃあ無いかと思う時があるよ。
離婚してから、何年後に互いに会って、離婚した事を後悔や反省するなら、再構築や復縁をしてみてダメなら別れたいいんじゃあないかと…。
ただ、GR氏みたいにフラバからくる拒否反応が抑えれなくなったら…、無理かも知れないけど。

731: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)23:37:25 ID:n2B19upz3
>>718さん

感情的になって思わず言ってしまいました。
お酒も入っていたからか、覚えていないのか、自己解決してしまったのかは分かりませんが、不用意な発言でしたね。

>>724、鷹さん

この事が終わったあと、元夫とは話し合う事になると思いますが、その際に何を言われても従うつもりです。
私も元夫にした事を考えれば、
何を言われても「いいえ」という事は出来ません。

733: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)23:40:00 ID:2WdV65pXV
>>731
え????? ネットで見たって言ったのかい?

…それは、不用意なんてもんじゃないと思うぞ

734: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)23:42:06 ID:n2B19upz3
>>733

ネットで見たとは言っていません。
というより、どこで知ったとかということは言っていません。

736: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)23:43:15 ID:2WdV65pXV
>>734
ああ…それなら大丈夫か

でもどこでその話を知ったのかよく突っ込まれなかったね

738: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)23:45:29 ID:n2B19upz3
>>736さん

そうですね。本当に不用意な発言でした。
 
717: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)17:55:03 ID:PSyCx3Ym2

ひとつの考え方ね、
貴女や旦那のダメなところは相手の気持ちや考えよりも、
自分の感情を優先するところ。

まあ、二人が同じようにしなければ難しいのだが、
相手がどう感じるか、考えているか、が出発点なら
二人の関係を、良好にするためにはどうすればいいか、見えてきたんじゃないか、
その辺が、理解できなければ、幸せそうに見える生活も、
些細なことで崩壊してしまう。
 
737: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)23:44:38 ID:n2B19upz3
>>717さん

一日考えてみましたが、答えは出ませんでした。
確かにお互い自分のことを前に出したというのもあるかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございました。



740: 2014/06/28(土)23:46:50 ID:RFthQXWiM
842さん

うーん。
元旦那は、そんな事を望んでいないと思うよ。
842さんが、復縁を本気で望んでるなら、
元旦那の目をみて、842さんの「本心」を全部ぶちまけてしまえばいいんじゃあない?
貴女がどう思ってるか。
貴女がどうしたいか。
貴女が元旦那と復縁したら、どうしたいかを…。
従うとかそう言うんじゃなくて、
先ずは、貴女の「心」が元旦那に、
「抱き締めて貰える」かだから、
今までの経緯を踏まえて、
実直に
愚直に
素直に
話してみたら…。

まずは、今の現状を打開しましょう。

742: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)23:48:02 ID:zRFFlvyjH
842さん
今日も一日お疲れ様。
昨晩、もう今日といたほうが良いのか、遅くまで質問してしまって
ごめんなさい。
生活の支障にならなかったかしら。

745: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/28(土)23:51:17 ID:n2B19upz3
>>740さん

私は元夫を裏切りました。
その時に、元夫に本心を打ち明けることも無く、今夫の所に逃げ込みました。
それなのに、今さら本心を聞いてほしいというのは虫が良すぎる気がしまして…

>>742さん

私は子供の夜泣きが止んで、朝ご飯の支度をしたら自然に落ちますから、お気になさらなくても大丈夫です。

746: 名無しさん@おーぷん 2014/06/28(土)23:54:12 ID:QgbCzMZlg
本心ってなにさ

751: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)00:01:22 ID:hPdxjtAog
貴女が説明したのは、男らしい夫にひかれた、元夫は男としてはみれなく
なっていた、尊敬はしていた、別れ際の元夫の女々しさにさらに男としての
魅力がなくなった。。
男としたら死刑宣告に等しいですよね。

752: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)00:02:47 ID:juVyWI0iJ
824の言う本心=自分に都合のいい言い訳

754: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)00:03:48 ID:aP8iv6gPa
842さんは 当時何故元旦那対し気持ちが離れていったのかな?


765: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)00:23:25 ID:2FqBnDt29
>>754さん

ぐいぐいリードしてくれると感じたからです。一緒に歩幅を合わせて歩いてくれる元夫とは真逆だったのでそこに惹かれたのでしょうか。
父は「離れた所の石ころに目がくらんで、足下の大金を捨て去ったんだよ。」と言われました。
 
757: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)00:06:54 ID:2FqBnDt29
たしかに本心となると、751さんや752さんのおっしゃる様に
なると思います。

いずれにせよ、この件が終われば、元夫に謝罪と今回の件に関しての感謝を言わなくてはなりません。

758: 2014/06/29(日)00:12:11 ID:3r8UIyIqR
842さん

貴女を受け入れるか、受け入れ無いかは、元旦那しだい。
どんな賽の目がでるかは、賽を投げるまでわからない。
だから、賽を投げれない今は、現状をなんとか打破しましょう。
現状に、決着つけない事には、何にもならない。

ただ、「諦める」なら「やることをやってから諦めろ。」

760: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)00:14:08 ID:Mz8dIwtGy
4年前も今も現状の配偶者と離婚する時の行動基準に他の男との比較が必ず入るのがな
いつもそこから「冷め」に繋がっていくんだよ
今回も離婚の意志を決める前に現旦那と比較して元旦那アゲしてたし
だから、先に離婚の意思ありきでDVや浮気は補強材料だったんじゃないかって
どうしても疑ってしまうんだ

761: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)00:16:08 ID:hPdxjtAog
745の書き込みの文意を問う国語の問題ならば、本心と異なる行動を
して迷惑をかけた、それを釈明するのは虫が良すぎる。
となるのが正解でしょう。
745から757にいたる論理が理解できません。

762: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)00:16:17 ID:2FqBnDt29
>>760さん

その様に取られてもし方の無いことはわかっています。
しかし、子供にとって両親がそろっている方が良いことは明らかなので、その努力はしたつもりです。

763: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)00:18:18 ID:2FqBnDt29
>>761さん

先ほどおっしゃられていた様に、行動そのものが本心ということは本当だと思います。
めちゃくちゃですね、ごめんなさい。

764: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)00:18:21 ID:EQ3cOXrLB
両親がまともならそうだよね
でも正直どっちも…

765: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)00:23:25 ID:2FqBnDt29

>>764さん

一応、子供には私の両親がいますので…
わたしが言うと変ですが、常識人だと思います。

768: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)00:43:09 ID:2FqBnDt29
>>766さん

再婚してから2年で妊娠して、その後出産しました。
その時の事は余り記憶にないですが、悪阻やお腹が出てきた時に、家事を手伝って欲しかった事は覚えています。

767: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)00:42:02 ID:ETULnOOua
>>765
確かに、ちょっと強引な所がある男を「男らしい」と勘違いしやすいのが
女なんだよね。
実際は、一緒に歩幅を合わせて歩いてくれる男が 稀有な存在なんだけど。
父親のいう事は正しいですわ。
でも、お父さん、現旦那を石ころ扱いですか…素敵です。

774: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)00:49:02 ID:2FqBnDt29
>>767さん

父にとって、今夫は私の次に許しがたい存在なのだと思います。
父自身、元夫のことを昔から
「若いのにしっかりした信念を持って動く素晴らしい奴だ」
とか「うちの部署に欲しいくらいだ」とべた褒めだったので、
相当気に入っていたのだと思います。
それを裏切った私が1番、今夫が2番なのでしょうか。

770: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)00:45:40 ID:Mz8dIwtGy
>>768
ここ突っ込んでいいのかな…

女性の場合離婚して10ヶ月は再婚の入籍は出来ないし、
そうじゃなくても2年前に妊娠して10ヶ月ご出産した子供が2歳じゃ計算合わないよ

777: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)00:52:41 ID:2FqBnDt29
>>770さん

2年になってますね…
以前にも書いた様に、離婚して1年で妊娠して、その後出産という流れです。
籍もすぐいれたわけでは無く、妊娠の少し前にいれました。

778: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)00:55:22 ID:1QGbVEW7C
842さん
再構築失敗→再構築成功 した元サレ夫だけど、当時の心境を教えます(あくまでも俺の場合ですが)
1回目の再構築中は妻に何を言われても信用出来ないし、無理矢理媚びられても「浮気相手にはこんなに優しく接してたをだなぁ」って思ったとたんフラバで絶叫したりして無理でした。
サレ夫の心境としては
1 好きなのに信用出来ない
2 浮気相手に行かれるかもしれない
3 言いたい事言えない
4 会話に成らないと疑心暗鬼でフラバ
って感じで再構築失敗し実家に帰しました
実家帰した妻に手紙でこう伝えました。
1 まだ愛してる。再構築したい
2 また浮気されるかもと思ってしまう
3 信用しきれないから一緒に居ないと常に不安になられる
4 結婚生活当時の妻に対する自信が持てない
妻の返事は、一生消えない傷を身体に刻み込み生涯の愛を誓うというものでした。
自分の身体を傷付けたバカな妻ですが、俺はその傷のおかげで自信と信用を得る事が出来ました。

支離滅裂になってしまいましたが、元夫と再構築なさるならば、今後何があっても一生の愛を誓う確固たる印を示されれば元夫の気持ちも少しは和らぐと思って

779: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)00:59:42 ID:Mz8dIwtGy
>>777
なるほどなるほど
変なこと聞いてゴメンね
今の旦那が妊娠から産後の長い期間女ッ気ナシで過ごせるとは思えないけど
842はそれどころじゃなかったね
5月までの旦那の子供に対する接し方はやっぱり冷淡だった?

780: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)01:03:12 ID:vbytjPkRu
842さん
父親が『うちの部署にほしいくらいだ』っていうのは
842さんの御両親も医療関係者?

元旦那自身も気の毒だけど、
医師を目指して、元旦那の御両親も背中を押して応援していたのだと思うの。

離婚の本当の原因も知らないわけだから、自分の息子がなぜ医師を諦めたのかと、
心を痛めているのは御両親もじゃないかな…

782: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)01:04:52 ID:2FqBnDt29
>>778さん

辛いことを吐き出させてしまってすみません。
私も本当に一生モノの傷を与えてしまったんですね…

>>779

あまり興味は無い様でした。
子供を含めて家族でどこかに行くことはありましたが…
あまり協力的でなかったのは事実です。夜泣きがうるさいと感じたのか、耳栓を付けて寝ていました。
しかし、家族のために稼いできてくれているのだからと、納得?をしていました。

783: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)01:08:01 ID:2FqBnDt29
>>780さん

父は大手の会社で部長職についていました。
元夫のお父様は良くしてくれました。医師という職業の背中もおしていらっしゃったと思います。
ただ、私から元夫の家庭について述べることはやめておこうと思います。

784: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)01:09:02 ID:2FqBnDt29
>>780さん

父は医療系の人間ではないです。

785: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)01:11:41 ID:vbytjPkRu
今旦那の両親とは、うまくいってたの?

789: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)01:18:41 ID:2FqBnDt29
>>785さん

あまりよくはなかったです

義理の父は特に何もなかったのですが、義理の母が飛行機距離なので、訪問されることこそ無かったのですが、電話で家庭内の状況にあれこれ口を出されて、妊娠中は特に辛かったです。
夫も一応止めてはくれましたが、一週間もすると結局、元通りになるだけでした。

794: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)01:58:14 ID:dsQ59Fb0r
>夜泣きがうるさいと感じたのか、耳栓を付けて寝ていました。

父親として失格ですな。
稼いできてくれるから、と納得?してしまったのがそもそもの間違いでしょうね。

797: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)02:14:25 ID:2FqBnDt29
>>794さん

仕事という形で家族を支えてくれていると考えていました。
だから、家にいる時くらいゆっくりしてもらおうとかんがえていたのですが…
その時は、専業主婦をしていたこともあり、何も言えませんでした。
ただ、手伝って欲しかったのは本当のところです。

799: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)02:23:04 ID:Mz8dIwtGy
>>797
まあ、言われなくても察して手伝うのが良い夫なんだろうけど
今の旦那には無理そうだな
842も意思表示しなかったのならその点について不満を言うのはフェアじゃないね

800: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)02:27:08 ID:ukoKiruqD
>>797
あなたが自分の感情優先で行動することを改善するのが大切だと、
これまでに何度も指摘されているけれど、それについてはどう考えてるの?
 
804: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)02:38:47 ID:lxcOEelBV
仕事忙しい場合
夜の子守までしたら実際倒れるのは旦那の方じゃ・・・
 
809: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)06:30:37 ID:RAQqgsrwr

寝てる間に、やっと現旦那の親登場か。予想通りろくな親じゃなさそう。離婚なら親に説明に行くとか言ってたが、絶対に味方になる人を連れて行って。

不倫は麻薬と同じで、欲望を抑える前頭葉が弱い人がやる、と書いてあった。842はいい教育を受けているが、どこか頭のネジが飛んでのはそこら辺なんだろう。
「蚊のひとさし」とか。30過ぎでもらってくれる人はいない、は、もう結婚することはない、と言う意味だろうと思ったら、子供を親に預けてほかの人のところに行くことはない、とか。誰も子供おいて再婚なんて考えもしないよ。

まじめに答えてあげると、30、40で再婚する人はいくらでもいるし、30代子連れx1なんて一番モテるよ。x2はどうか知らんが。

多分、842はちょっと白痴美人なんだろう。性格素直で知識もちょっとあるんだけど股がちょっとゆるい。知識人も結構振り回される。小説にもよく登場する。

817: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)23:12:46 ID:2FqBnDt29
こんばんは

>>804

平日はお願いしようとは思いませんでしたが、土日でなおかつ料理などでての開けられない時は、みて欲しかったなぁとは思います。

>>809さん

今夫のご両親の所へは離婚の話し合いの時にご連絡するつもりです。

818: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)23:18:07 ID:46BTdEaPd
>>817
こんばんは。
実際、現旦那に「今ちょっと出が離せないから、その間見てくれない?」
って頼んでみたの?

819: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/29(日)23:21:11 ID:2FqBnDt29
>>818さん

一応は…
最初は「出来たら、食事の準備とかで手の離せない時だけは
お世話お願い」とは言っていた
のですが、言っても次の週には忘れてしまっているのか、
してくれなくなったので、ある時期から諦めて、火を止めて世話をする様になりました。

820: 名無しさん@おーぷん 2014/06/29(日)23:33:48 ID:46BTdEaPd
>>819
うーん。話にならないね。現旦那。
仕事で疲れていたとしても、ほんの少しの間でも見られないものなのかね…
忘れたって訳じゃなくて、きっと自己中なんでしょう。
子供の事よりも自分優先な男に感じる。
私から見たら、やっぱり現旦那は家庭を持つべき男ではない気がするよ。

821: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/30(月)00:05:12 ID:I8ZGbuHlo
>>820さん

そうなんでしょうか…
実際、私がほとんど子供の面倒をみていましたし…
ベビーカーもあまり押したがらなかったですし、どこまで思い入れ?があったのでしょう…

822: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/30(月)00:07:34 ID:I8ZGbuHlo
あと、明日に興信所から調査の結果を受け取ってきます。
その後、それを踏まえて弁護士の方とお話させていただくことになると思います。

823: 名無しさん@おーぷん 2014/06/30(月)00:17:07 ID:KYT8fD6H3
>>821
うーん。その家庭によって違うのでしょうけど…私はそう思った。
因みに、私の姉夫がそう。共働きなのに子供が生まれても面倒は見ず、
自分の世話を優先させる男だった。
面倒を見ない言い分は「生まれて暫くは意志疎通が出来ないから。10年後から子育てに協力する。」
だと。

>>822
おお、いよいよですね。
結果報告…きっと辛い結果もあると思うけど、覚悟を決めて弁護士さんと
今後を進めてください。

824: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/30(月)00:23:55 ID:I8ZGbuHlo
>>823さん

それは厳しいですね。
私のように専業主婦でも、手伝って貰えたら本当に助かったと思うのに、共働きでそれだと…
私の要領の悪さもあるかもしれないのですが、大変だと思います。

825: 名無しさん@おーぷん 2014/06/30(月)00:45:45 ID:KYT8fD6H3
>>824
生活費入れなくなったり、言葉のDVもあったり、と色々あって別居して実家に戻ってきてる。
別居して暫く経つのにまだ別居のまま。
調停やったりしたんだけど協議離婚出来なくてそのまま。
弁護士立てて離婚しろと言ったけど、姉が動かないからそのまま放置になって別居のまま何年も経ってる。
842さんはちゃんと動いてるだけ凄いよ!

826: 名無しさん@おーぷん 2014/06/30(月)00:52:23 ID:KYT8fD6H3
今日は今のところ静かだね。
私もそろそろ休みますわ。
842さんも、お子さんの事があるから大変でしょうけど、
ほどほどにして休んでくださいね。

827: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/30(月)01:23:37 ID:I8ZGbuHlo
>>825さん

私がいうのもなんですけれど、
大変でしたね…
ただ、私の場合、弁護士の方の依頼なんかは元夫が手配してくれたので、私は何もしていないように感じます。
本当に感謝しています。

それではおやすみなさい

833: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/30(月)23:47:02 ID:I8ZGbuHlo
こんばんは

興信所の結果を受け取ってきました。

834: 名無しさん@おーぷん 2014/06/30(月)23:48:21 ID:Nb4eW5Hcx
黒だった?

835: 名無しさん@おーぷん 2014/06/30(月)23:51:42 ID:FSgJ0Gjz3
>>833
お疲れ様。どうだった?

836: 名無しさん@おーぷん 2014/06/30(月)23:52:39 ID:89MiGNlhM
焦らすな・・・

838: 842◆ha/JVVXzGo 2014/06/30(月)23:54:24 ID:I8ZGbuHlo
興信所の方がおっしゃるには
「本当に楽でした」とのこと。

毎日ディナーを取って帰り、
その行き帰りは手を繋いで帰り、隔日でホテルに行っていたようです。
土日は私と今夫の家に呼んだみたいですが、寝室に入れたなら
二人分のベットをどう言い訳したんでしょうか…

写真もばっちりでしたね。
会社から直行で待ち合わせ場所まで行って、そこから…
ということ。
探偵じゃ無いにしろ、同僚の方に見られる事とかも考えなかったのでしょうか…

4年前の私同様、考えてるようで何も考えていないようです。

839: 名無しさん@おーぷん 2014/06/30(月)23:56:18 ID:Nb4eW5Hcx
4年前にノーダメージだったから味を占めたんだろうね
全力で潰すべき

841: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)00:00:22 ID:sRqLE7eNY
どう動くかは考えてるの?
現旦那を社会的に終わらせたいとか、そこまで考えてないとかで動き方ちがうじゃん
個人的に後者は論外だけど

842: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)00:03:51 ID:xImNy862D
貴女は夫に想いをのこしていなさそうだからよいけど、大好きなまま
残酷な調査結果を突きつけられたひとは辛かったでしょうね。

報復とか制裁とかは抜きにして条件闘争にしたらどうでしょう。
目標は、より多く取る。より早く別れる。限定にしましょうよ。
生活の再建を貴女方親子の最大の目標にすべきだと思いますよ。

843: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)00:04:38 ID:Wo3Fpz7W9
一応、昼頃から弁護士の方とお話をさせていただきました。
父にも同席して貰いました。

話し合いの内容は、その結果を踏まえて、どこを確実に取ってどこなら妥協していいかの確認でした。

父は内容を見て、「こいつ本当に○○歳か」と何と言うか言葉を失っていました。

それを見て父は「こいつとはすっぱり縁を切れ。お金は十分あるからうちで育てればいい。
慰謝料だけ貰ってとっとと離婚しろ。面会なんかでうちの敷居をまたがせるな」と言って黙ってしまいました。

ということで、
絶対に抑えたい所は
1.親権
2.慰謝料+養育費(一括で取れるだけ)
3.面会権の放棄も含めた、接触の禁止

になりました。

844: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)00:06:48 ID:Wo3Fpz7W9
>>841さん

そこも今日話し合いをさせていただきました。

>>842さん

本当に元夫がどんな気持ちで受け取ったのか、想像がおよびません。本当に申し訳ないです。

847: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)00:14:39 ID:MH79Fm76p
相手の女性にも 何か請求するのかな?

849: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)00:17:48 ID:Wo3Fpz7W9
>>847さん

女性には請求はしません。
弁護士の方は「難しい」と仰りましたが、それ以前に私に彼女を制裁する資格なんてありませんから

848: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)00:15:35 ID:Wo3Fpz7W9
あと、相手の女性はLINEでのやりとりから、明らかに既婚者と分かっていませんでしたし、
準備も整ったので、訪問させていただきました。

本当に知りませんでした。
というか、夫が「今抱えてる大きな山場が終わったら結婚しないか」と言っていたようです…

録音していましたが、今後関係を切る事、場合によっては証人?のような者になってもらう事でお話はつきました。

弁護士の方は「明日、夫の家に書類を送付する手続きをしましょう」とのことでした。

850: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)00:18:18 ID:8t0huRXnL
屑(842)が屑(夫)に制裁をって何かのギャグか?

851: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)00:18:46 ID:hbWfiSZnc
かつては元夫も興信所の結果を受け取ってたんだよね・・・

852: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)00:19:25 ID:xImNy862D
842さんの対応が一番貴女自身の生活再建の早道だと思いますよ。
現実にそれ以上の制裁処置は不可能でしょうし。
強いて挙げれば財産分与の請求でしょうか。40代の4年間、短いとは
いえ財産の形成期です。とれるものはとりましょう。

857: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)00:23:05 ID:Wo3Fpz7W9
>>850さん

ギャグと言っても言いかもしれませんね

>>851さん

本当です。何と言うか、4年前、
元夫が調査員の方と同じように、対面して説明を受けていたと考えると、言葉を無くしてしまいます。

>>852さん

そうですね。明日お話させていただくことにします。
 
854: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)00:20:58 ID:sRqLE7eNY
会社に報告はしないってこと?
不倫が「二回目」とバレれば完全に社会的信用無くすと思うけど
まああんたにもダメージあるけどね。離婚だけが目的なら話すことでもないか
 
856: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)00:22:05 ID:FSFIlKDES
842さん
貴女が前回のこのこと離婚→結婚したように、今回も上手くいくと思っているようですな。
現旦那をこうなったのも少なからず貴女が原因のような気がします。
子供の悪影響になりますから二度と関係しないことを強くおすすめします

862: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)00:32:39 ID:Wo3Fpz7W9
>>854さん

会社の外の事なので、どういう風に会社に知らせれば良いのか…それも考慮に入れるべきでしょうね…

>>856さん

私はともかく、父がもう…

858: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)00:23:38 ID:lqlT50io0
今抱えてる大きな山場・・・
今旦那本当にクズですなぁ(^_^;)

861: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)00:30:27 ID:K7NEjlXKN
本当に、この現旦那がクズ過ぎで笑える…
まともな感覚じゃないね。
「大きな山場が終わったら結婚」てバカなの?簡単にできると思ってるんだ。

863: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)00:34:20 ID:Wo3Fpz7W9
>>861さん

私が荷物をまとめて出て行ってからだとすれば、ある意味頷けるのですが…
何と言うか、もう今の家庭が邪魔だったのでしょうね。

869: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)01:04:22 ID:opp0ZFcUp
自分の負う傷を気にしていては、十分な制裁はできないでしょう。
元旦那の為にも、騙された女性の為にも、現旦那に完膚なきまでの制裁をするべきでは?

871: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)01:06:06 ID:Wo3Fpz7W9
>>869さん

私は本来傷を負わなければならなかったのですから、ある程度傷を負うことは十分覚悟して居ます。

872: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)01:08:00 ID:bIppT81ob
旦那の浮気相手の女性に、「既婚者なのに結婚しようと騙された」と
会社に通報してもらえないのかな

873: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)01:14:16 ID:K7NEjlXKN
明日現旦那に書類が届くって事は、明日の旦那が帰宅した時間以降で、
実家に凸る可能性があるよね。気を付けて!

875: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)01:16:00 ID:Wo3Fpz7W9
>>872さん

関係者とはいえ、彼女にそこまでして貰うのは少し気が引けます…

>>873さん

明日書いて送るので、明後日以降ですね

876: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)01:19:13 ID:BRGysHBdl
>>875
既婚者であることを隠して単身者と交際して結婚まで口にしている場合は
相手の単身者は慰謝料を請求する事が出来ますよ、教えてあげるのもいいかもしれません

877: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)01:21:17 ID:K7NEjlXKN
>>875
あ、そうか、明日送るのね。
でもさ、彼女の方が、今まで毎日会っていたのが会わなくなると
訝しんだりしないかね。まあ、勘ぐり過ぎか。
取り合えす、凸る可能性の高い明後日以降気を付けて下さいね。

878: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)01:30:04 ID:sRqLE7eNY
話し合いをしたってのは書いてあるけど
あんた「自分がどうしてやりたいか」は全然書かないのね
元旦那についてだって全部従うってある意味丸投げだし
もしかして自分の意思がないの?

880: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)01:36:58 ID:Wo3Fpz7W9
>>876.877さん

ありがとうございます

>>878さん

元夫に関しては879さんと近いです。
今夫に対しては、上の事を最低お願いしたら、それは十分勝てますと言われたのでそうなっただけです。

881: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)01:54:38 ID:sRqLE7eNY
最低限レベルだしそりゃ十分勝てるでしょうねえ…
聞きたかったのは結局社会的制裁する気はないのかって事だったけどまあ、もういいです。

883: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)01:59:10 ID:3B75oWExi
社会的制裁となると会社への通告とかだろうけど
そうなると独身だと思って付き合ってた彼女も間違いなく巻き込む形になるだろうね
彼女は被害者なんだろうけど
変な情けは誰のためにもならないと思うので
徹底的にやった方がいいとは思う

884: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)02:02:46 ID:bIppT81ob
「僕は彼女と婚約した時、この人を全力で幸せにするんだと思いました。
自分の幸せは彼女と離婚した時から、完璧に止まってしまっています。
僕は今でも彼女の事は愛しています。自分の幸せをもし追求するとするなら、
自分の今している行為に繋がってしまいます。
他所の家の事で私には、立ち入る権利などないのですが、
それでも彼女とその子供の幸せを願わずには居られないのです。
だから僕は、後夫が許せない。それだけです。」
この元旦那の気持ち考えると、もっと制裁すべき。
 
887: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)02:20:47 ID:Wo3Fpz7W9
>>884さん

ここまで想ってくれていた人を
捨ててしまったんですよね…
父の言葉を借りるなら、本当に大馬鹿ですね。
 
886: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)02:18:52 ID:Wo3Fpz7W9


弁護士の方がおっしゃるには
「この人は絶対にしつこくなりますから、強い手段を講じて
接近禁止を出さなければならないと思います」とのこと
でしたので、接近禁止までは
話はついているのですが、
その強い手段については今日に
繰り越しているところです。



891: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)02:44:22 ID:sRqLE7eNY
1・性格の不一致(笑)
2・昔の男に会ってから自分に冷たい(1との併用?)
3・好きな人ができたで開き直り
4・まさかの興信所雇って元旦那に走る842をパシャー狙い(大穴)

906: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)23:12:40 ID:Wo3Fpz7W9
こんばんは

今日書類を送るはずだったのですが、その手間がはぶけました

907: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:13:38 ID:VRVBcyFDR
お疲れ様。

それは…やはり凸ってきたの?

908: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)23:17:25 ID:Wo3Fpz7W9
今日の昼に弁護士の方とお会いして、話をする予定だったのですが、その最中に電話がかかってきまして…

実家からでした。
父が「○○って会社はあの馬鹿の会社だよな。奥様に至急来ていただきたい、重要な事なので話はこちらで。と言ってるぞ」と…

それで、弁護士の方に「一応つながるようにしてください」とお願いして、今夫の会社に着くと、会議室に通されて、そこには、夫と浮気相手の女性がいました。

909: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:19:01 ID:qSfznFWiV
うわっ!ばれてやんの!

910: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:20:54 ID:VRVBcyFDR
もしかして浮気相手の子が会社に凸ったのかな?

911: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)23:22:38 ID:Wo3Fpz7W9
あと、夫の上司?と思われる人もいました。

その人が「先ほど、こちらの方がいらっしゃいまして、あの…」と…

急いで弁護士の方に電話して、来ていただきました。

912: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:32:16 ID:qSfznFWiV
浮気相手の子がはっきりさせようと会社凸したって事なのか
凄い勇気があるのか、そこまで追い詰められてるのか・・・
これは842さんが一気呵成に有利に事を進められる展開か!?

913: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)23:32:52 ID:Wo3Fpz7W9
その間、今夫はずっと下を向いて震えていました…

その上司?の方が仰るには、
「○○を出して。あの人に騙された。既婚者なんて聞いてない」
と言われて、今夫にその事を尋ねると、顔色が一瞬で変わったからここに連れてきた。どう考えても、浮気だから奥様をお呼びしました。とのことでした…

そうこう、しているうちに弁護士の方もいらっしゃったので、
会社の方が「えーと、奥様はこの事をご存知でしたか。」と仰ったので、「はい、先週から
ちょうど離婚の事について話し合っていました」というと、

914: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:34:12 ID:qSfznFWiV
うはっw現夫涙目案件決定!

915: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:35:34 ID:VRVBcyFDR
えー。現旦那震えてたって…
自分のしたことの重大さが本当に分かってなかったんだね…

916: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)23:39:09 ID:Wo3Fpz7W9
もう、そこから夫が泣くわわめくわ暴れるわでもう…

「そんな事はないお前が勝手に出て行った」「ほんの出来心だ、許してくれ、チャンスをくれ」
「美人局?だ。騙されたのは俺だ」
と、叫んでいました。

すると、会社の人が「もう見苦しいな、黙って座ってろ」と
怒鳴ったので、またシュンとして座っていました。

917: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:40:54 ID:VRVBcyFDR
見苦しい。まったくもって見苦しい男。
これこそ愛想が尽きるわな。

919: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:43:20 ID:3B75oWExi
嫁と彼女から慰謝料
ヘタすると彼女から詐欺罪で告訴されるな
会社には間違いなく居られなくなる

920: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)23:44:51 ID:Wo3Fpz7W9
そこから弁護士の方が、こちらは離婚に向けて話は進んでいる事、夫から切り出したこと、私や子供へのDVもあった事、などを一応説明なさいました。

すると、会社の方が「この事は
一旦上に話は持って行きます。
あなた(今夫)はそれまで自宅待機な」と言われて、また泣き始めました。

921: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:45:20 ID:MH79Fm76p
笑いすぎて 呼吸困難になったわwww

923: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:49:31 ID:VRVBcyFDR
あー。でもそうか。
ここから「離婚しない」とか言い出して粘着しそうだな。
842さん、逃げてー

924: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)23:53:32 ID:Wo3Fpz7W9
そこから、場所を弁護士の方の事務所に移して話し合いをする事になりました。

そこで、弁護士の方が夫に「慰謝料と財産分与と養育費の一括請求、面会権・親権の剥奪、私への接近禁止をこちらからは要求します」と言い、彼女にも「貴方ももし騙されたのなら、慰謝料の請求は出来ますよ」とおっしゃいました。

すると、夫が「騙していない。食事に誘ってそこから男女の関係になっただけ。既婚者という事も説明していたし、結婚の話なんてした事もない。」と声を荒げると、彼女が「LINEで送られて来ました」と文面を出されて…

弁護士の方が呆れてらっしゃいました。
彼女も慰謝料請求するとの事…

926: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:53:48 ID:xImNy862D
とんだ会社再訪になりましたね。在社当時の知り合いがいたんではないかと
拝察いたします。その状況は私なら耐えられませんね。

927: 名無しさん@おーぷん 2014/07/01(火)23:54:33 ID:sRqLE7eNY
もうどこにも隠しようないじゃん
ここまで引っぱって降格や左遷じゃ正直もの足りないよ
解雇まで持ってってほしいわ

あんたらのなれ初めも使えるんじゃないかな(ゲス顔)

929: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/01(火)23:59:05 ID:Wo3Fpz7W9
>>923さん

弁護士の方のおっしゃる通りでした…
ごねないとはおもっていたのですが…

>>926さん

今日は会いませんでした。
ただ、今後も伺わねばならないので、その時に会うかもしれませんね…

>>922さん


会社の方が去り際に、
「まあ、少なくともパウダースノーでスキーは楽しんでもらうと思います」とおっしゃっていたので、左遷は避けられないのでしょうか…

930: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:00:27 ID:FTxv7WtHO
実に情けないwww

931: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:00:57 ID:PO6X2pvTB
破滅への足音が聞こえるよw
>パウダースノーでスキー~
雪崩の音かw

932: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:01:25 ID:YvizmJKom
総額いくら?

933: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:03:46 ID:4wMJx8erI
「パウダースノーでスキーは楽しんでもらう」
北海道かな?  俺なら喜んで飛びますって応えてしまう

934: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/02(水)00:05:06 ID:TmVMWzYQB
会社の方が、「結論が出ましたらまたご連絡差し上げますので、その時はご足労願います」
との事でした。
本当にごねるとは…
父が言うには「まあ、大企業でそんな事したら首は飛ぶわな」
との事でした。

936: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/02(水)00:06:49 ID:TmVMWzYQB
>>932さん

何についての総額でしょうか…

937: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:08:08 ID:YvizmJKom
慰謝料財産分与養育費以外のなにがあるんだよ

942: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/02(水)00:11:16 ID:TmVMWzYQB
>>937さん

弁護士の方は、「三桁後半は十分いけるでしょう」との事でした。

948: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/02(水)00:17:28 ID:TmVMWzYQB
あと、義理の両親にこの事を伝えて、離婚する事になると言うと、義理の母親に「本当に申し訳ありません」と謝られました。

あれ?義理のお父様は良い人でしたが、お母様は…
父が「話のまだわかる人で良かった。」と…

944: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:13:55 ID:QNVHkCUAg
ここで会社に実は私も不倫の末に離婚してこのクズと一緒になったとカミングアウトしていたら少しは見直したのに

949: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:18:36 ID:5IOnL8pCt
そういや義理両親は事情全部知ってたっけ?

955: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/02(水)00:23:55 ID:TmVMWzYQB
>>944さん

面識も無い人にそれをいうのは…
ただ、元夫との結婚式に来てくれた人も会社には居ますから、いずれ広まってしまうと思います。

>>949さん

私に取っての義理の両親には、
今日始めて伝えました。

957: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:28:24 ID:5IOnL8pCt
>>955
面識のない人にって言うけど現旦那の人間性を伝えて
処分を重くするために伝えておく必要があると思うんだけどな

義理両親に言ったのはそれは今回だけじゃなく現旦那との馴れ初めから?

960: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/02(水)00:34:36 ID:TmVMWzYQB
>>957さん

そうかもしれなかったですね。
一応、DVや声を荒げている所の録音や証拠は弁護士の方が提示なさいました。

義理の両親には(受け応えしてくださったのはお母様)、馴れ初めから話しました。「義理のご両親には話して置いた方が…」と結婚の時も言ったのですが、今夫は「絶対にやめろ」と…
今夫のせいにしてしまいましたが、その時に話していれば結婚は許されなかったと思います。
電話では馴れ初めから全て話しました。

961: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:36:30 ID:NyDS1vBhy
842が既婚で不倫で深まった仲って話したの?

965: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/02(水)00:43:46 ID:TmVMWzYQB
>>961さん

元夫を裏切って出会った事も全て話しました。
話終えると、義理のお母様が
「そう。本当に申し訳ありませんでした。」と、
そこからは父に取り次いだので、その内容は分かりません

966: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:43:49 ID:5IOnL8pCt
>>960
もうちょっと義理両親に伝えた時の反応をkwsw

967: 842◆ha/JVVXzGo 2014/07/02(水)00:45:38 ID:TmVMWzYQB
>>966さん

あいづちだけでした。
「離婚する事になりました。」というと、「えっ、どうして」
と聞かれましたが、それだけです。

968: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:49:12 ID:4wMJx8erI
現旦那が一人っ子なら 娘は初孫か・・・
離婚しても孫に合わせろとか五月蝿そうだね

969: 名無しさん@おーぷん 2014/07/02(水)00:50:00 ID:TModS8QPO
>>967
自分の息子が2回も不倫して家庭を壊してきたと知ったら…ねぇ…
何も言えないよね…

引用元: ・プリマ既女が独りで踊るスレ 1




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2014年07月20日 16:12 ID:kidanmatome