1: マジレスさん 2013/11/13 00:47:23 ID:nwzcFoMQ
別スレにも書きましたが…

新型うつで嫁が急変。

で、今まで何もしてません。

仕事紹介しても「文章書けない」「何も思いつかない、わからない」
「人とかかわる仕事は無理」「接客業は無理」などなど…

勝手に専業主婦になるつもりらしいですが、そんなのは認めてません。
(つまり、ニート状態)

そのくせいっちょ前にプライドは高く
「ハロワ行ったり、頑張ってるのだから認めて」「働いているのがそんなに偉いの?」
「家事ちゃんとしてるじゃない(かなりズボラ)」

実際、家事なんて3時間程度で終わるのに、残りの5時間近く何やってるの?
「・・・・・・・・・・・・(無言)・・・なぜそんな私を陥れるようなこと言うの?」(←もはや意味不明)


正直、俺がどーにかなりそうなんだが…

何かいい知恵とかアドヴァイスあればお願いいたします。マジで。



2: 信長 2013/11/13 00:51:39 ID:MBYvBhJ1
首にしろ。
…と言いたいところだが、ニート嫁を如何に扱うか?如何に生かすか?
城主としての腕の見せ所だ。オマエは城主なのだ。生かすも殺すも貴様次第よ……

3: マジレスさん 2013/11/13 01:13:44 ID:nwzcFoMQ
>>2

ついでに言語的にも支障が出てる。
返事に5秒以上かかる。 無言ばかり(本人は答えを考えてるらしい)。
相槌が打てない。 自分に都合の悪い話題になると無言。

ぶっちゃけ、一つの質問に対して10分も無言された挙句、
「わからん。わからないものはわからないし考えられない」と
キレられたときの不快感と言ったら、もう・・・

4: マジレスさん 2013/11/13 01:40:29 ID:nwzcFoMQ
個人的には首にしてえ

が、世間的にはアウトですやん?

5: マジレスさん 2013/11/13 01:46:16 ID:Ox51mJti
早い内に相手側の両親と話あって
カウンセリングか精神科に連れて行くべき
放っておくと悪化して、重度の鬱になる

6: マジレスさん 2013/11/13 01:49:33 ID:nwzcFoMQ
>>5

相手の両親には話した→「いい大人なんだから二人で解決しろ」
精神科医には行かせた「嫁さんが我慢するべきですね」との診断→しかし、我慢しない。特に生理時にはわけわかめ

やるたけのことはやってるのです、ハイ…

7: マジレスさん 2013/11/13 02:01:12 ID:/pQAqfCs
二人で病院行ったの?
奥さんの病気について勉強した?
病気を理解する気持ちはあるの?

8: マジレスさん 2013/11/13 03:13:56 ID:Ox51mJti
離婚してもいいけど
嫁さんの味方になってくれるカウンセラーを
探したほうがいいよ
自殺されたら居心地悪いでしょ

9: マジレスさん 2013/11/13 09:03:05 ID:sTT4v9yo
>>7

一緒に行きました。そこでも医者は
「君(嫁)の努力と我慢が必要だね」と嫁に直接言いました。
病気について勉強した。
けど、さすがに
仕事に影響するのも明らかなのに夜中に大声で泣き叫んだり暴れたりする事例の対処などはわからん。
そこまで正常な思考が出来ないのか…。

このままだと俺の仕事にも支障が出る。
何考えてるんだ…俺を首にしたいのか…

10: マジレスさん 2013/11/13 09:10:04 ID:sTT4v9yo
>>8

口開いたら
「嫌です」「わからん」「内容による」「無理」
しか言わない人間のカウンセリングってできるのか?
カウンセリングって週に1回じゃん。それ以外の6日をどうしたらいいんだ…。

11: マジレスさん 2013/11/13 09:28:42 ID:XidjD+w2
それは、鬱じゃなくて、お前に相手にして欲しい病気だろうな。
ようは、仕事辞めてハリがないから、何していいか分からないんだよ。
うちの嫁と同じ、自分がない人だよ。ただ、3時間で終わる仕事を5時間帯かけてるとかいうのはモラハラ発言だから。
子供生んで、子煩悩になるか、このままキチガイ豚になるか、よく注視しないとな。

12: マジレスさん 2013/11/13 09:32:26 ID:sTT4v9yo
書き込みしてたら

なんかもう、
「お前のこと(仕事とか)はどーでもいいから、私の病気が辛いのが分からないの?」

って、感じになってきた。
俺、何のために働いてるんだよ?昨日も帰ったの21:00だぜ?

あ、ID変わってるのは仕事のPCからだから。

後でまた来ます。 ホンマに頼む。似たような境遇あったらカキコしてください。

13: マジレスさん 2013/11/13 09:43:54 ID:sTT4v9yo
>>11

書き方に間違いがあった。

よーするに、家事以外の時間を何に使ってるんだ?と聞いたらあーゆう反応になるんだ。
寝てるのか?何か勉強とかしてるのか?

寝てるだけなら生活改善しろって感じ。ニートにさせるために結婚したんじゃないから。

それは、鬱じゃなくて、お前に相手にして欲しい病気だろうな

そうかもしれん。昨日も夜3;00に「独りにしないでー」とか大絶叫して睡眠妨害してきたし。
「明日に支障出る」って説明しても「嫌だ!無理!わからん!!!!」って聞く耳持たず。

年上とは思えんわ…

14: マジレスさん 2013/11/13 10:51:10 ID:H6VresOQ
>>12
> 俺、何のために働いてるんだよ?昨日も帰ったの21:00だぜ?

こういう気持ちが態度や言動からにじみ出てるんだろな
鬱の嫁持ってなくても21時帰宅なんか普通にある話だし
なんに関しても上から目線なんだろ
早く離婚するのが二人のためだと思う

15: マジレスさん 2013/11/13 10:54:26 ID:6Df2IJn+
>>11
元々家事嫌いで中途半端なキャリアウーマンって専業になった瞬間、
びっくりするほど何もできない子供のようになるよね
人から認められたいって気持ちが強いんだって
だから順調に職場復帰すれば良くなるんじゃない?
ただ家族が家事をやってくれるものだと認識させた時点で、
これからも奥さんの甘い考えは消えにくいと思う

16: 15 2013/11/13 11:31:21 ID:6Df2IJn+
連投失礼
家事は何とかやってるんだね
奥さん職場で何かトラウマでも抱えて辞めて来たとか?
でも旦那がお金持って来てくれるのが当たり前だと思ってそうだから、
今は社会復帰する気が無いだけじゃない?
子供いなければ、主さんが何とか責任持って養うしかなさそう…

17: マジレスさん 2013/11/13 12:25:11 ID:s2eJhDCI
奥さん人格障害じゃなくて…鬱…なのか。
新型鬱って最近良く聞くようになったけど、そんなんなの?
鬱は別名適応障害な筈だけど、なんかなあ…。

18: マジレスさん 2013/11/13 12:40:10 ID:sTT4v9yo
>>14

そうかもしれん。
21時帰宅はある意味フツー。
上から目線なのも認めるわ。反省。

ただ、まったく仕事していない嫁 と 俺 の疲労とかを考えてしまうんだ。

「何を頑張っている」のか分からんのに、「嫁も頑張っている」って言えるか…と聞かれたら、俺は無理だ。

大体、疲弊してる人間にわめき散らすのは許せんのよ…。
なんでこーゆーことするかなー…

19: マジレスさん 2013/11/13 12:45:06 ID:sTT4v9yo
>>16

旦那がお金持って来てくれるのが当たり前だと思ってそう

マジか…俺テラ錬金ロボ。

俺が「もしお前のギャーギャーで、俺が病んだらどうする気だ?」って聞いたら
「仕事辞めたらいいでしょ」とか、平気で言うしなぁ…。
辞めたらどうする気なんだか。

興奮してて言った事に責任持てないとか言い訳だし…

お先、真っ暗か

20: マジレスさん 2013/11/13 12:49:19 ID:sTT4v9yo
>>17

新型うつは 「悪いのは相手のせい」と思うらしい。
ちょっと調べた。

ひとつひとつ論理や原因を紐解いて、根本解決をはかるのではなく

「もう、なんにもかも私は分からないし知らないから責任はないし、あなたがやるのが当たり前で出来ないならあなたが悪い」
っていう思考になるとか。(ちょっと極端ですが)

人それぞれなので、あてはまらね、って言われたら、俺も限界。

21: 1 2013/11/13 13:16:43 ID:sTT4v9yo
ちな

嫁33

俺26

22: マジレスさん 2013/11/13 14:05:28 ID:jR7P4ejT
オレの母親の言動に似ている

例 油に火をかけたままどこかへ行き忘れる→火事になったらどうすると怒る→忘れてたんだから仕方ないじゃない!もっと優しく言ってよ!と逆ギレ

そんなこんなで20年が過ぎ今も精神科に入院している

29: マジレスさん 2013/11/13 15:09:34 ID:sTT4v9yo
>>22

つまり、精神科入院へのカウントダウン?…

23: マジレスさん 2013/11/13 14:12:23 ID:sTT4v9yo
今のとこ、みんな真剣に回答してくれて
ありがとう。
感謝します。

うん、もう少しだけアドヴァイスとか意見が欲しい。

俺が折れそう。

24: マジレスさん 2013/11/13 14:19:30 ID:PQeVJ5iA
ほとんどの病は精神的なところから発してるらしいのですが
現代社会というアホには気づきづらい不条理な仕組みの中では、
必然的に社内NEETも新型鬱も出てきます、他人のせいにしてるわけでも
プライドが高いわけでもありません、まずは相手の立場、状態を
理解してあげられなくてはどうしようもありません、
どちらにしろ都合上重荷になるというなら、離婚すればよいでしょう、
自分の都合を捨てても他人を思いやる心と行為を持ってもよいのではないでしょうか
私なぞは会いさえしなかった酒乱の方の状況を察して85万寄付したんです

28: マジレスさん 2013/11/13 14:58:16 ID:sTT4v9yo
>>24

ゴメン、後半部分何言ってるか分からないです。

前半戦はそのとおりですわ。ホンマに。どうしょうもない。
相手の立場は 前述したとおりですが…

27: マジレスさん 2013/11/13 14:37:27 ID:GIbPY5wp
精神的な疾患は浮気や暴力と並んで離婚の理由になる

31: マジレスさん 2013/11/13 15:35:09 ID:sTT4v9yo
>>27

マジか。やっぱり社会問題か

30: マジレスさん 2013/11/13 15:32:26 ID:DBMV8QyI
新型うつって趣味とか自分のやりたいことは普通にできるんじゃなかったっけ
そういうのは無いの?

あと、今までの書き込みの雰囲気だと積極的な離婚はあんまり考えてなさげ?

32: マジレスさん 2013/11/13 15:41:05 ID:sTT4v9yo
>>30

そう、やりたいことは普通に出来る。
ただ、やりたくないことはやらない。ほんとにやらないし、五感にも反応していないレベル。

離婚はまだ考えてない。
何のために結婚したのかがそれこそわかんないし。

でも、
① 嫁をニートや専業主婦にするために結婚したのではない
② 俺の仕事や健康面などにまで支障をきたすような行為をする人間とは関わるだけ時間の無駄

って考えると 離婚しかないのか…って思うときもある。

殺されるかと思ったときもあるし。

34: 15 2013/11/13 16:26:59 ID:6Df2IJn+
本人も病気のせいにしてるんだろうけど、
旦那にも仕事辞めたらいい発言がある時点で考えが甘すぎるし、旦那を敬ってもいないじゃん
最悪、旦那以外の周囲がどうにかしてくれると思ってる証拠だと思う
旦那が駄目なら親、親が駄目なら生活保護、、、きっとこんな感覚でしょ
生活自体はそんな深刻に考えてなさそう、今の奥さん

35: マジレスさん 2013/11/13 16:27:49 ID:DBMV8QyI
褒めてあげるのがいいって言うけど
うつの人と近くに居すぎると疲れるし自分も引きずられてっちゃうから
根気よく接するのは難しいよね

それにしても娘の旦那が命の危険まで感じてるのに
関わろうとしない嫁さんの実家もなんだかなぁ

36: マジレスさん 2013/11/13 16:43:50 ID:4hcaLXQ0
非定型うつは感情の起伏が激しくて、上にも出てるとおり自分は悪くない、○○が悪いって考えに至りやすいらしいな

なんにせよ>>1の文章を読む限りでは、離婚まではいかずとも別居くらいはした方がいい気がする
>>1の態度で嫁さんの非定型うつが悪化することも考えられるし、>>1だってうつになる可能性がある

43: マジレスさん 2013/11/13 18:50:47 ID:sTT4v9yo
>>36

すでに過去に一度うつになってるよ。
3ヶ月ほど、本当に生死をさまよった。
10キロほどやせたし。

3年前くらいに
薬と闘病と根性で 営業の仕事ができるまで復活した。

37: 2013/11/13 17:57:36 ID:sTT4v9yo
殺されると思ったときの話。

俺、体調不良で、でも午後からどーしても出勤しなきゃいけない仕事があったので
午前休とった。
無論、医者行って、寝て、体力を何とか取り戻そうと思ったから。

けど
①俺と同じように寝てる嫁(ツレが体調不良だったら、何かやらないか?)
②医者からふらふらになって帰ってきた俺。しかし、「何やったらいいかわからない」と放置される。
③その言葉に俺キレる⇒「なんでそんな言い方するの!?!?」
と昼まで大騒ぎ。「もういいから寝させて」「いや!分からない!理解できないから!!!」

38: 1 2013/11/13 18:21:53 ID:sTT4v9yo
>>37


続き
④結局何にも休めませんでした。むしろ悪化。
⑤そして死にそうになりながら帰宅(39度オーバー)
⇒「午前、興奮してて言った事に責任持てないし、何言ったか分からないけど、ゴメン」

ゴメンですんだら、旦那を殺しかけてもいいのか…
仕事って、営業なんで。トーク失敗したらそこでアウトなので。

39: マジレスさん 2013/11/13 18:26:59 ID:sTT4v9yo
>>33

あなたみたいな考えの女性がもっといればいいのにと心底思いました。

40: 15 2013/11/13 18:27:09 ID:6Df2IJn+
病人の看病できないってことは、奥さんが子供の頃にも親に放置されてたんじゃない?
まともな家で育ってるなら親から学ぶだろうし、
当たり前の事だから自分が育った家庭を振り返れば分かるよね
それか甘やかされすぎて自分じゃほとんど何もしてこなかったから、
今更やり方が分からないとか?
ACっぽい要素もありそう…

41: 1 2013/11/13 18:46:41 ID:sTT4v9yo
>>40

新型うつには「常識的な判断がとっさに出来ない、
相手のために何かするということの思考が低下する」
(自分のためじゃない=やりたくない?)
という部分があるらしいです。

それを「理解する」というのは…皆様、可能ですか?

42: マジレスさん 2013/11/13 18:48:20 ID:wTtRpqJR
嫁はんのご両親ってどんな感じ?
なんかACともちょっと違うと思うけど、新型とも違う気がする。

44: 1 2013/11/13 19:03:31 ID:sTT4v9yo
>>42

父:俺にはワリといい感じで接してくれるが、好き嫌いが激しいらしい。
あと、嫁とは仲が悪い。昔のオヤジタイプで、ビンタとかもあったっぽい。

母:昔のオカンタイプ。当たりさわり無いし、無難なことしか言わない。
ただ、嫁をマジで叱ったところを見た。すげー怖かった。

45: 15 2013/11/13 20:07:10 ID:6Df2IJn+
>>44
そのタイプと全く同じ両親がいる知り合い(独身)がいるけど、
昼間は真面目で仕事好き。ただ、リスカしまくってる。
あと異性に依存しまくり。常に寂しい感情を抱えてる。

自尊心低いのかもね。
高めてあげなきゃ駄目なのかも。
でもそれって本来、養育中の親の役目だからね…
付き合っていくの大変そう。

47: 15 2013/11/13 20:20:09 ID:6Df2IJn+
>>1
自分の事じゃないと、やりたくないんだよね。
でも逆の立場なら「私こんなに辛いのに」って相手にそれ以上の事を求めてくるんじゃない?
それが主さんには重いんだと思う。
夫婦って共有していくものだし、どちらかが一方的にやってあげる状況なんて
いずれ限界がきて愛想尽きるじゃん。
ご両親に強制バトンタッチしても良さそうだけどな。

48: マジレスさん 2013/11/13 20:45:32 ID:RCi/QAx7
>>46

どの辺で似た者同士って思いました?

50: 2013/11/13 20:51:34 ID:RCi/QAx7
うーん、なんだか俺も悪いことをしてる気がしてきた。
理想を追い求めすぎなのか…?

つまり、いろいろあっても
それは俺が「理想と違う」から苦しいのであり、
そこから何か弊害があっても自業自得ということになるのかしら…?

52: マジレスさん 2013/11/13 21:04:26 ID:QxFSYu3v
自業自得という表現だと抵抗感があるか。
どんな弊害があっても「自己責任」と言えばわかるかな。

そんな嫁を選んだのはあなた。
そんな嫁と結婚したのはあなた。
そんな嫁に耐えられないのもあなた。
嫁がそうなったのはあなたの責任ではないが、
嫁がおかしくなった時、決めなければならないのはあなた。
離婚せずに後悔することを選ぶのも、またあなたの責任だ。

あと理想と違うから苦しいのではなくて、
そんな嫁誰が貰っても苦しいに決まってるw

53: マジレスさん 2013/11/13 21:15:17 ID:/pQAqfCs
統失の家族を持つ身としては、奥さんに対して改善を求める姿勢に違和感がある。
この新型鬱ってのが、1を筆頭にこのスレでは病気扱いされてないからかなぁ。
やればできるでしょ的な。
よく分からないけど、鬱病患者でも普通こんな扱いなの?

57: 2013/11/13 21:30:32 ID:RCi/QAx7
>>53

病気扱いしていないわけじゃないです。
ガラッと人格が変わったのはもう病気以外考えられない。

ただ、病気だからここまでは出来て、ここまでは出来ないという境界線があいまいなので、イマイチ理解しにくいんだ。
あと、病気だからといって、なんでもやっていいわけじゃないでしょ?
旦那を殺しかけてもいいの?健康に支障が出てもいいの?

どうやって付き合ってるのかおしえてください。

55: マジレスさん 2013/11/13 21:25:30 ID:wTtRpqJR
>>53
うつ病と新型じゃああまりにも開きがあるわな。
悪いけれど新型ってようするにACかボダだとしか思えんわ。
うつ病なら薬が効くよ。新型なんて、便宜上そう呼んでいるだけ。
そもそも言いだしっぺの精神科医がうさんくさいやつだからねぇ~

56: マジレスさん 2013/11/13 21:29:11 ID:wTtRpqJR
>>1
連投ごめんよ。
なるほどねぇ。ちなみに、嫁はん、食べ方がおかしくない?
おかしいってのは、過食になっていたり、甘いものや炭水化物が
異常に多かったり。

58: 2013/11/13 21:32:05 ID:RCi/QAx7
>>56

特に…あ、そういえば。

水飲まない。食事の時も水分取らない。

59: マジレスさん 2013/11/13 21:37:31 ID:/pQAqfCs
>>54
何で共依存なんて言葉出てくんのかサッパリ分からん。
普段の生活では相手の気分に合わせて強要はほとんどしない。
注意叱咤するにも慎重に優しく語りかける。
話を聞いたげる、薬をキチンと飲ませる、なるべく規則正しい生活をさせる、自立に必要な作業を覚えさせる。
とにかく忍耐忍耐。
思い通りにならない事はこれからまた沢山出てくるだろうけど仕方ない。
病気は悪化させたくないし、悪化させるのは私自身の首を絞める事になるしね。
今は老後の心配ばかりしてるよ。

49: マジレスさん 2013/11/13 20:49:00 ID:QxFSYu3v
似たような家族を知ってるから、事例を紹介するよ。

嫁がやっぱり1の嫁とほぼ同じ感じ。気分悪くなるから割愛する。
旦那は離婚は世間体が悪いからと、離婚せず、子供(姉妹)をもうける。

嫁=ニート鬱嫁継続。家事はせず、家に引き篭り通販三昧。
仮病を使い家族を姉妹に引き止めたがる。
引き止められないと暴れて反抗。
夫=仕事があるからと外出を繰り返す内に嫁に嫌われ、
家にいれて貰えなくなり、車で生活。
嫁の世話で変な時間帯に呼び出され続け、会社での立場が危うくなり
今は正社員から派遣に格下げ。
長女=母親に家庭に縛り付けられ、高校中退。
今にも自殺しそうな父親と、金遣いが荒い母親のために
大人の風呂屋バイト。父母共に単なるバイトだと思ってる。
次女=母親に縛られ、中卒(中学も不登校気味)
母親の愛情を受け、外出する姉と父を母と共に罵倒。


こんな家庭になった。
離婚を決断しなかった父親は自業自得だが
一番の被害者は姉。

悪いことは言わないから、離婚した方がいい。
幸せになることはないよ。

60: マジレスさん 2013/11/13 21:52:12 ID:QxFSYu3v
>>59

教えてくれてありがとう。
共依存というのは「病気の人」「それを介抱する人」の役割に囚われ過ぎて、
自分の生活がままならなくなる状態に陥る事を想定した。

>>49だけど、この家族の親父が>>59
同じようなことを言ってはいるんだが、この有様だ。

質問を変えれば、介護者の最低限の生活のレベルが低くなるのでは?
と考えてるんだ。面倒事は御免だから忍耐!ってならないのかな?
>>59の親父はまさにコレでひたすら自分と家族の首を締めてるんだが、
もしこの状態に陥っていないのであれば、
どういう風に心に余裕を持たせているのか、教えて貰いたい。

本筋からかなり逸れてるね。1すまん。

61: マジレスさん 2013/11/13 21:59:30 ID:QVcYQoTL
奥さんを一度実家に戻したほうがいいよ。別居うんぬんの話ではなく、病気なんだから治療に専念させたほうがいい。
二人の問題とは言うけれど、そんな綺麗言は要らない。単なる夫婦間の問題であったら、二人の問題ではあるが、
病気は違う。

62: 2013/11/13 22:03:14 ID:RCi/QAx7
>>60

きにすんな。

ただ、俺自身が忍耐忍耐で、嫁は忍耐?なのかどうなのかが分からん。
>>47他が言ってるが、どちらかが一方的にやってあげる状況なんて
いずれ限界がきて愛想尽きる。もしくはつぶれる。

多分俺はそういうタイプなんだろうと思う。

つーか、そんなに心配ばかりしてて人生楽しいかな…

63: 2013/11/13 22:05:42 ID:RCi/QAx7
>>61

嫁が実家に戻れないと言う。

理由
①義母が入院する
②義父と嫁の仲が悪いため、喧嘩して余計に辛い。
③そもそも、二人のことで親に心配かけさせたくない。

以上だそうです。 なんだそれ。

64: マジレスさん 2013/11/13 22:06:25 ID:/pQAqfCs
>>55
へーそうなんだ。
まぁ病気なんて全て境界線あって無いようなもんだけどね。

>>57
>病気だからといって、なんでもやっていいわけじゃないでしょ?
>旦那を殺しかけてもいいの?健康に支障が出てもいいの?

何で病人相手に常識良識を求めようとすんのか。
そんなもん通用させようってのがそもそも無理だよ。
だって相手は頭おかしいんだから。
新型鬱だから、そこんとこの諦めつかないんだろうなぁ。
うちは統失だからね、基本改善は求めないし求めても無理だから諦めるしかないんだもの。
だから「病気だから全てが仕方ない」で済んでる。
今は状態が良いから、あまり都合の悪い事ないんでそう思えるのかもしれない。
あとは、相手があまり関わってくるタイプじゃないから楽だってのはある。

65: マジレスさん 2013/11/13 22:14:22 ID:QxFSYu3v
嫁さんはなんだかんだ1が好きで、
1もなんだかんだそんな嫁が手離せないんだなあ。
ある意味、相思相愛か…って考えてて思ったけど、
1は嫁のこと好きなの?愛してるの?

好きならどちらにせよ見捨てられないな。
毎日地獄だが、好きになった方が負けという言葉があるように、
忍耐忍耐でやり抜くしかないだろうな。

66: 2013/11/13 22:14:38 ID:RCi/QAx7
>>64

それって、嫁の事見下してないか?
まあ、俺が言えた義理ではないけどさ。

それに、「頭おかしい」って??
そういう態度で接すれば、この問題は解決するのですか?

67: 2013/11/13 22:18:26 ID:RCi/QAx7
>>65

揺れてるんだ正直。

そりゃ、結婚するからには好きだろ。
でもさ、だからと言って、急変にもほどがある。

いきなり、無職、新型うつ、理解能力低下 その他の連続ですが。

もはや別人でしょが…

68: マジレスさん 2013/11/13 22:21:47 ID:QxFSYu3v
>>67
そうだろうなあ。急にそんなんなったらびびるわな、1でなくとも。
1が嫁のこと好きならもうちょっと考えようか。揺らぐ程度ならまだマシだ。
離婚は結論として早かったな、すまん。

嫁さん友達とかいないの?
あと、元々嫁さんってどんな人だった?

69: マジレスさん 2013/11/13 22:22:21 ID:wTtRpqJR
>>63
要するにさ、夫婦なんだし「病気」なんだから、と全て神のごとく
受け入れて寄り添う道を選ぶか、無理です、と離れるか。
離れる勇気がなければ色々綺麗なことを言って一緒に居続ける
もよし。(それを共依存と呼ぶのです。苦しみに耐えている状態が生きがいになっている)

離婚とか別居となった場合、もちろん主を責める人はわんさか出てくるだろうよ。
それこそ綺麗ごとフルパワーで。その中には同じような大きな決断ができない
者の僻みもある。

いったん夫婦になったからね、そりゃ別れるとなれば心は揺れるよ。当たり前。
しかも看病をする立場だから周囲はまず、夫だつ主さんをつつくだろうしな。

70: 2013/11/13 22:23:16 ID:RCi/QAx7
それに、嫁も仕事を辞める前に色々あったんだ。
詳細はふせるが、早い話がパワハラと整理解雇による退職強要。
それについては素直にキレた。(会社側に対して)

しかしな、俺もその時に
俺「転職先を先に見つけたら?」 嫁「いや、もう少し上司を信じてみる」
俺「労働組合(全国レベルの)に相談したら?」 →相談を受けた嫁。しかし、労組のアドヴァイスを完全無視。
その他、あらゆる手を使って解決を考えたさ。

71: マジレスさん 2013/11/13 22:24:42 ID:wTtRpqJR
>>63
連投ごめんよ。

新型か、それとも脳血管障害か血糖値の関与する病気か、ここで議論しても
しかたがない。
主さん、まず信頼できる精神科医に主さんが受診して今現在の主さんの苦しみを
きちんと聞いてもらって、まず新型らしき嫁にどう接すれば良いのか、相談する
べきだと思う。カウンセラーじゃなくて医者にね。

73: マジレスさん 2013/11/13 22:34:53 ID:QVcYQoTL
>>63
義父への説得がキーになるよ。嫁は話し相手ではないから。

74: 2013/11/13 22:40:19 ID:RCi/QAx7
>>73

うん、やはり俺が動かんとどーしょうもないか…

75: マジレスさん 2013/11/13 22:48:45 ID:QxFSYu3v
逆に言えば1以外に誰か動いてくれると思ってたのかよ

76: マジレスさん 2013/11/13 23:00:42 ID:RCi/QAx7
>>75

違う違う、そーじゃない。
じゃあ結局嫁は結局なんなんだ。認識が出来ん。

二人のことなのに、結局俺が全部やってねえかコレ。これが結婚生活なのか。
>>34がそうなら、俺、いったい嫁の何なんだこれ。

病気になった嫁の下僕みたいじゃねえか、これじゃ…

77: マジレスさん 2013/11/13 23:05:06 ID:wTtRpqJR
>>76
落ち着けよwww

病気になったらどちらかが看病するのは普通じゃん。

主、まず落ち着けってw

二人のことだけど、嫁が今ふぬけてるんだったら、動けるのは
主だけってこと。やるだけやって結論出せばそれで良いじゃん。

あと、過去に鬱になったことがあるなら(ってかごく最近と言ってもいいね)、
今の状態を長く続けるのは無理だよ。

82: マジレスさん 2013/11/13 23:19:47 ID:wTtRpqJR
>>80
多分だけど、前職でのストレスはほんのきっかけに過ぎなかったの
かもしれない。とはいえもう過ぎてしまったことだし、
なんだか「でもでもだって」なボダ気質を感じるんだよね。
だったら薬が効かないのは当然だなーと。
で、ボダだったら医者は関わりたがらないよ。だって治らないもん。

って、横でごめん。

83: 1 2013/11/13 23:23:57 ID:RCi/QAx7
スマソ 落ち着いた。

何かやるべきことが見えてきた気がする。

病気っつーもんを俺ばっかりが背負うのも変だし、実家の方の力も絶対必要ってことは分かった。
ありがとう。

>>68
ネガティブでKYなとこはあったが、
負けず嫌いで、言ったことには(つーか論破されて悔しかったこと?)責任は持ってた。
容量悪いけど、一生懸命だったな。

84: 1 2013/11/13 23:48:17 ID:RCi/QAx7
>>71、80

前職のことだが、>>70の続き

で、いきなり「辞表出してきた」←はあ??????

状況がさっぱりわからんので

仕事場のお偉いさん二人と嫁と俺で話し合い
(ここも大人なのになんでだとも思った)
で、次の会議までは辞表は保留になった。

が、嫁は辞表を取り返しに行かなかった。休職もしなかった。

理由「行こうとすると、めまいがして、吐き気がして、腕がしびれる」から。

で、今に至る。 俺、なんだったんだろwww

87: 15 2013/11/14 00:34:10 ID:9TtK2qWG
似たような感じの夫婦は、ほぼ必ず片方が妥協しまくってる。
例のクビ切られたご主人は専業主夫になった。
奥さんは1年以上も病人面装おってたのに、何故か旦那が家庭にいる時間が長くなった途端、
職場復帰するなりで異常な元気を見せてた。
そういうタイプが多いからか、私の地域は中高年のニートや精神疾患者が多いみたい。
色んな意味で奥さんに全ての権限があるって感じ。
でも大概、実家の両親が援助しなきゃ家庭の中が回らないとかそんなのばかり。
育児のある家なんて悲惨だよ。
何処も現状よろしいとはお世辞でも言えない。

88: 1 2013/11/14 08:57:24 ID:OrLElOjJ
>>87 

ありがとう、参考になった。感謝します。15氏はいい人だな。

いや、それはこのスレに回答してくれたみんなにも言えることだけど。

朝も少しもめたので、気がめいってた。

89: 1 2013/11/14 09:27:17 ID:OrLElOjJ
もう、グダグダかも知れないが、聞いてくれ。書かないと俺もダメなんだ。

きっかけは「指摘されたことに対して嫁が返事をしないし受け止めない」だったと思う。
俺「嫌なことあっても、それから逃げてたらダメだろ」
嫁「逃げるのがなんでダメなの?よくわからん」
俺「だって、逃げぐせあったら、俺に頼ってばっかりじゃね?」
嫁「頼ったらダメなの?大体、私が考えて意見言っても、間違ってるってばかりじゃない?」
俺「それは、そのとおり間違ってるからじゃねえの?少なくとも悪いとこ指摘されたら、改善するじゃん」
嫁「だから、私が考えても間違ってたら無駄でしょ!?もう何も考えるだけ無駄でしょ!!!」
嫁 キレる。
俺「…我慢しろって医者に言われてなかったっけ?」
嫁「キレてない!!こんなのキレたうちに入らない!!!!!!!!」
俺「いや、だからその考え方が間違ってるって」
嫁「どんだけ考えても間違ってるって言うんだから、もう何も考えたくない!!」
俺「…もういいわ」
嫁「なにそれ!!考えてくれないの?!?」

もうしっちゃかめっちゃか。

90: 1 2013/11/14 10:02:05 ID:OrLElOjJ
スレの意向に沿ってないようなので…

こういうのって、新型の特徴かな?

勉強はしたが、もう俺の知ってる内容を通り越してる。
知ってる人、対処法を教えてくださいませ…。

91: マジレスさん 2013/11/14 10:41:36 ID:YHBzyXmo
とりあえずあまり金掛からない旅行に行って気分転換しろ。

92: マジレスさん 2013/11/14 10:48:36 ID:C9A+2Q4N
たまには肯定してやれよ
なんでもかんでも否定されちゃそら誰でも辛いわ

まあ否定されたことに意識がいきすぎて肯定されたことが頭からすっぱ抜けてる事もあるが

93: マジレスさん 2013/11/14 10:53:59 ID:OrLElOjJ
>>92

肯定はしてる。
まさに92のいうとおり。すっぱ抜けてるorz

94: マジレスさん 2013/11/14 10:59:21 ID:l1dBGTmT
奥さんの精神状態にも問題ありだけど
1の性格にも問題ありそうに見える
昔から、いつも自分は正しくて妻が間違ってると思いがちなんじゃない?
今までは奥さんが口下手で耐えて来たけど、もう限界に達して言動が異常になって来たのかもしれない

95: 1 2013/11/14 11:04:34 ID:OrLElOjJ
>>94

そうかもしれない。
実際、そういう部分はある。認めます。
口は立つほうだし。

ただ、嫁も同じなんだよね。
前職でも「間違ってることには首をかけて訴えた!」とか
「ウソつくのは変。間違ってる部分は言う!!」とか言って
持論を通したからってのが 首になった一端っぽい。

96: マジレスさん 2013/11/14 11:17:15 ID:lfYai79L
そういや>>1の実家の方には相談とかしてないの?

97: 1 2013/11/14 11:22:48 ID:OrLElOjJ
>>96

した。
ちな 俺母子家庭。

で、オカンはバリバリ働いてた人間だから、言うことはズバーって言う。
嫁に何度か説得(>>1の内容)をしてる。
「年上」で「ふにゃふにゃいう女」が許せんタチ。

けど、嫁、内容無視。
その時は聞いてるが、右から左。

98: マジレスさん 2013/11/14 11:38:17 ID:l1dBGTmT
やっぱり1は口が立つから、奥さんは口では叶わないんだね
職場で言いたいこと言えても、1にはあまり言えなかったんだろう

今後確実に容姿や体力が落ちていく7歳も上で、1の心変わりが無い保証は無いし
それで1の母親に「年上だから」とか説教されたら堪らないね
そんなに年上だから余計に不安なのに
離婚したら、再婚も難しい年齢だし
再婚するなら父子家庭の後妻に入るか、売れ残りの男くらいしか相手が無さそうな
今まで1に遠慮して大変だったんだろうな
ところで子供は作らない主義なの?

99: マジレスさん 2013/11/14 12:27:15 ID:ebnROcg9
奥様かわいそう。病気なのに休めない上に、旦那には全否定されて、そのうちジサツしそうだね。

100: 1 2013/11/14 12:38:39 ID:OrLElOjJ
>>98

そうか?
逆の立場だったら
「男が年上」だったら嫁にふにゃふにゃ言うのって情けなくないか?
むしろ人生経験の長さで、もう少し俺をリードしてくれる場面もあってもいいとおもうが…

遠慮していて大変って、どのへんからそう思ったの?

なお、子どもは欲しいが、子育てできるか不安。
「無理!」「分からない!!」で逃亡されないか不安。

101: 1 2013/11/14 12:41:49 ID:OrLElOjJ
>>99

夜中の3時に大絶叫されて睡眠妨害されて
注意はほとんど無視されて
殺されかけたこともあるんですが
それでも?

102: マジレスさん 2013/11/14 12:51:28 ID:l1dBGTmT
>>100
> 逆の立場だったら> 「男が年上」だったら嫁にふにゃふにゃ言うのって情けなくないか?

思わない
夫婦なんだから、年関係なく愚痴こぼしても弱音吐いても良いわ

> むしろ人生経験の長さで、もう少し俺をリードしてくれる場面もあってもいいとおもうが…

一般的に考えて、女の人生経験と男のは違うよ
君はリードしてもらいたいから年上の女性と結婚したの?

> 遠慮していて大変って、どのへんからそう思ったの?

奥さんがそこまでおかしくなってる点で
また例えば、君の場合は離婚しても次が難しくない年齢だよね
奥さんはもう難しい年齢だから、君の方がずっと立場が強いよ
奥さんは女だから多分収入も低いだろうし

君が子供が欲しいなら早めに離婚を決断した方が良いかも
その方が奥さんもまだ再婚しやすいような
まあこれに関しては何とも言えないけど

104: 1 2013/11/14 13:01:37 ID:OrLElOjJ
>>102

一般的にというソースがどこからなのか分からんけど
102のアドヴァイスは了解した。ありがとう。

ただ、夫婦ってものは、お互いにお互いをリードしあうものだと思うし
片方が片方に依存する、ぶん投げるものじゃないと思ってる。

そうじゃないと>>87の例みたいになる。

もうそうだろお前?って言われても、俺は何とかして回避したい。
だって 悲惨になってるのが片方のせい って変じゃね?

病気は、俺のせいでもあるわけって言うのは分かった
少し気をつけてみる。

105: 1 2013/11/14 13:07:57 ID:OrLElOjJ
>>103

思いやってないなら放置するよ。
何でわざわざ相手の欠点から改善策までアドヴァイスすると思います?
嫌でもなんでも、やらないと相手のためにならないし、それって愛だと思う。

これが押し付けだってのなら、俺の愛は無駄なんだな…

えっと
俺の発病は結婚する前。
同じようにというか、医者の指示に従ってる。
俺が出来たんだからお前も出来るだろっていうのは無理だから考えていないです。
2件ほど嫁の医者は変わってるが、どちらも「嫁さんの我慢も大切だし自助努力が足りてない」
って言ってるよ。

106: マジレスさん 2013/11/14 13:13:31 ID:V3Uih4MJ
>>105
答え、出てるじゃん。

>「嫁さんの我慢も大切だし自助努力が足りてない」

↑つまり境界例ってことじゃん。薬で何とかできるのは
不眠症とか、無気力になっている状態の改善とかだけど、
脳の暴走によるそういう症状なら薬で効果出るが、境界例は
違うよ。本当にうつ病の患者に、我慢だ自助努力だなんて
言わないってw

まあお互い結婚に向かない同志じゃないかな。

107: 1 2013/11/14 13:52:42 ID:OrLElOjJ
>>106

境界例…これか
旧来の境界例概念に基づく、パーソナリティ障害における広義の疾患概念であり…以下ウィキ参照した。

信じたくないが、やっぱりそういうことか…
治療できるのかこれ…?

うーん、これって俺も頑張らなきゃいけないけど
やっぱり嫁が頑張らんと何ともならんということか。

分からないとか無理とか言っても、逃げさせちゃダメなのかな… 

108: マジレスさん 2013/11/14 13:59:47 ID:l1dBGTmT
>>104
> 一般的にというソースがどこからなのか分からんけど

学生時代や社会人になってからも、男女の体験の差を見て御覧よ
普通の女性は男社会を体験してないでしょ

> 102のアドヴァイスは了解した。ありがとう。

どういたしまして
少しでも参考になれば幸いです

> 片方が片方に依存する、ぶん投げるものじゃないと思ってる。

その通りだけど
奥さんの両親の冷たさを見ても、奥さんはアダルトチルドレンで精神的に幼稚だよ
それを「年上なんだから」という態度で夫に接しられたら、心細くて辛いだろうね
君は違うかもしれないけど、年上の女には我が儘言っても許されると勘違いしてるバカ男もいるしw
年下だからって理由でワガママが許されるほど、そいつは魅力的な男なのか?って話なんだがw

奥さんは、自分の両親は何も言ってくれないのに、夫の母親からは説教される
しかも「年上なんだから」と付け加えられて可哀想だ

> だって 悲惨になってるのが片方のせい って変じゃね?

奥さんが元々精神的に未熟で脆いんだよ

> 病気は、俺のせいでもあるわけって言うのは分かった
> 少し気をつけてみる。

自覚したのは良い事だね
あと鬱病は再発しやすいから、その点も考慮しないとまずいかも

109: マジレスさん 2013/11/14 14:00:23 ID:V3Uih4MJ
>>107
これ、基本的に本人次第だが、これを本気で克服したって
人はごくごくまれだと思う。

逃げさせちゃだめって、君が何とかできると本気で思ってる??
もし夫婦として今後もともに生きていくのなら、頼むから子供は
あきらめてくれ。

110: 1 2013/11/14 14:33:44 ID:OrLElOjJ
>>108

重ねてありがとう。
腑に落ちた。

と同時に、ちょっと残念になった。

やっぱりかー…そーかー…

病気になって、その辺が一気に吹き出したんだな…きっと

112: 1 2013/11/14 16:12:12 ID:OrLElOjJ
>>109

マジかー…>>108と同じく参考になったわ。
ありがとう。
と同時に、俺、軽くオチそう。
はあ…なんてこった。


俺の周囲はわりと根性論や気合、結果勝負みたいな人が多くて
俺がうつになったときもすっげー風当たりが悪かったし、俺も「こんなになるほど俺弱かったのか?!」
って絶望した。情けなかった。
でもそれが当たり前だと思ってた。

けど、そういうのが通用しないし、絶対に分からないっていう人もいるんだ。

潰れない程度にやってみよう。ありがとう。

114: マジレスさん 2013/11/14 16:19:06 ID:V3Uih4MJ
>>112
うつ病の人って自分を責めるよね。
境界例は自分じゃなくて他人を責めるのが基本かな。
自分を責めるようなそぶりで人に罪悪感を持たせるって
のもよくやる。
うつ病の人は自分を責めて自責の念にかられて、
人に迷惑をかけまいと自殺の直前まで笑顔を見せたりする。
周囲の人を安心させて、翌日冷たくなってたってよくある話・・・

まあ、いづれにしても、限界だと思ったら離れたほうがいいよ。
日本には境界例が得意な臨床心理士って限られているし。

117: 1 2013/11/14 16:42:21 ID:OrLElOjJ
うん、みんなありがとう。貴重な意見、感謝します。

114の言うとおり、「自分を責めるようなそぶりで人に罪悪感を持たせる」みたいな
ことを言われると、俺も辛いし、だからキレる。
(実際、正論言ってきて、言い返されたら「分からない」で逃げるのが常套手段だし)

はっきり言ってむちゃくちゃ難しい。
超難題。

俺も変わらないとダメだってことはよーく分かった。
潰れるわ、今のままだと。

カウンセリングに行かせてみようと思う。

また、進展もしくは悪転があったら相談スレ立てます。

ホントは立てないのがベストだろうけど。

118: マジレスさん 2013/11/14 17:39:40 ID:vfvSA6cP
みんなそうやって手探りで試行錯誤してくしかないのよ。
お互いに頑張りましょう。

119: 1 2013/11/14 17:57:16 ID:OrLElOjJ
こんなダメ駄目な俺にお付き合いくださいました皆様に感謝。

120: マジレスさん 2013/11/14 19:44:45 ID:OcaSIW1f
1さんはダメな人じゃないよ。
ちゃんと奥さんのことを考えて、行動してるじゃん。
ダメな人は、そんなことすらしようとも思わないよ。

あなた達は夫婦だよ。強い絆で結ばれてるんだからさ。
奥さんも、悩んでると思う。自分でもどうしていいのかわからなくて、焦りもあるだろうし、自分に腹が立っているだろうし、
あなたもそうだけど、奥さんだってつらいよね。

最初からこのスレ、読ませてもらって、とても難しい問題だなぁと思った。

私事だけど、私は夫が去年、海外で仕事してました。ちょっと普通と違う職種なので、
1年という期間での海外の仕事だったんだけど、精神を病みました。
私は日本にいて、ネットでチャットとかメールとかで連絡とってたんだけど、
日に日に彼がおかしくなるのが分かりました。
思考回路が、言動が、一緒に生活していたときと違うんです。私は、1さんとは違って、夫じゃなくて妻なので、夫に対して強く諭すような言い方はできず、
夫が私に対して、私の気に障るような事を言ってきても、受け入れるようにしてました。辛かったけど。
別れようかと思うこともあったし、正直疲れましたし、毎日のように夫に何か言われるのが、苦痛でした。夫の態度が嫌でした。
けどある日、夫に言われたんです、「自分でもどうしていいか分からない」「自分で自分を制御できない感じ。辛い。」
本人は、自分の言動で私を傷つけてるのは分かってたそうなのですが、それでもどうしようもなくて、自分の気持ちを自分で管理できなかったそうです。
私自身、冷静になってみて、辛いのはお互い様、今は相手がぎゃんぎゃんいろいろなことを言ってきても、支えていくのが夫婦なのでは、と思い、
耐えることにしました。もちろん、自分がどうしても辛くなるときもあったので、その時は少し、自分のしたいこととか息抜きをしました。

121: マジレスさん 2013/11/14 19:45:26 ID:OcaSIW1f
(続きです、長文ごめんなさい)
わかってもらえないかもしれないけど、夫に自分の気持ちをゆっくりと伝えることもしました。
「私はこう思うときもあるんだよ」って、優しく。
普通に話をしていても、精神的に不安定な相手だと、「攻撃されてる?!」って思われてしまうようなので。。
今は、夫も海外から帰国して、落ち着きを取り戻しました。
その不安定な時期があったからこそ、乗り越えられたからこそ、今は些細なことも幸せに感じますし、何より一緒にいるだけで幸せなことなんだなぁと思ってます。

鬱だったり、他の精神疾患だったりは、これは人それぞれのケースがあるから、
「この人がこういうふうにして治ったのだから、君も同じようにすれば治る」というのは、通用しないです。
人それぞれです。なので、奥様の事に関しては、
本当に試行錯誤していかなくてはならないと思います、夫婦として。
ただ、1さん自身の気持ちの面も、心配です。
まずは気持ちを落ち着けて、冷静に向き合うこと。このスレでの1さんの対応を見てたりすると、奥さんのことを真剣に考えていらっしゃるんだなぁと思ったので、
そうやって1さんに深く愛されてることが、奥様にも伝わってるはずです。ただ、奥様自身が自分の気持ちをうまくコントロールできていないだけで。

大変だと思いますが、頑張ってください。こんな顔も見えないようなサイトでですが、陰ながら応援しておりますので。

122: 1 2013/11/14 20:38:12 ID:IDdOT/7Q
>>121

すんません、ありがとう。

涙出てきた。

123: マジレスさん 2013/11/14 22:34:08 ID:Ia358B3/
>>1頑張りすぎだと思うんだけどな。
いくら夫婦は強いきずなと言っても、病気だと言っても、
殺されかける相手や、理解示さない相手とずっと暮らすって、どんな罰ゲームだよ。
ちょっと離れてみた方がいいと思うけどな。
共倒れにしかならんぞ

124: マジレスさん 2013/11/14 23:08:16 ID:aiexJhFm
まず相手が病気だと言う事、まともにコミュニケーションがとれない事を受け入れるべき。
相手は苦しいんだよ。
気が強いひとほど、常日頃から我慢してる分、ツケがくる。
精神崩壊。

125: マジレスさん 2013/11/14 23:32:56 ID:QISb1sfC
なるほどね。
「自分でもどうしていいか分からない」
これって、1と奥さんの本音なんだろうね。
二人ともお互いを思いやる気持ちがあるからこその葛藤に苦しんでるんだよ。

うちは妹が病気になった時、厳しく注意して反省促したり、理解するまで畳み掛けるように説明したり色々やってた。
甘やかしたらダメになるって。
でも今思えば、それらは自分の強い不安感の表れでしかなかったと思う。
結局悪化させて自己嫌悪だよ。
妹も期待に応えたい自分と、どんなに云われても出来ない自分とに引き裂かれそうになってた。
妹はもう限界だと危険信号出してたのに、そんなの無視して追い詰めちゃったんだな。
いや、どうしていいか分からなかったんだ。
良かれと思ってやってても、それが本当は誰の為の行動なのか、今はよく考えるようにしてるよ。

相手を責める病気だと言うけど、他人を責めてる人はもれなく自分自身も責めてる。
病名はともかく、奥さんにとって今は、ずっと否定してきた自分自身を赦すチャンスなんだよね。
自己肯定感を養うというか。
奥さん、「こうあらなければならない自分」ではなく、ダメダメな本当の自分を、あなたに認められたいんじゃないかな。

126: マジレスさん 2013/11/15 00:31:13 ID:R4ohoEp5
>>125
これ見てすごい納得した
>>1の書き込みを見ててなんかもやもやしてたのは、たぶんこういうことなんだろうな

127: マジレスさん 2013/11/15 06:43:14 ID:2/Z9hs1i
1 貴方は主人としても一人の男、人間としても失格。
養えないなら初めから結婚するな!

129: 1 2013/11/15 09:09:44 ID:nturAyHL
>>127

1ですが。
逆の立場だったらどう?

その発言はアドバイスはじゃない。
このスレッドの中で唯一、ただの誹謗中傷だと思う。

>>125

ありがとう。上手くまとめてくれて。
すっげーわかりやすいし、励みになった。

130: マジレスさん 2013/11/15 09:47:58 ID:fnL6xE2g
1は、自分の妻が勝手に専業主婦になるのは許さないと書いてるけど
もし子供が出来ても出産間際まで働かせるつもりなのかな?
妊娠は人によっては大変な苦労で、悪阻で何ヶ月も寝込む女性も少なくないよ
真っ青な顔して吐き気と戦ってる妻に「妊娠は病気じゃないからサボるな、働け」と言う?

131: 1 2013/11/15 09:55:28 ID:nturAyHL
>>130

まず、前提が違うのです。
嫁は妊娠してません。

それに、「勝手に仕事辞めて専業主婦になりました」がダメだと思うのであって、妊娠したら別です。
その辺は考えてますし、そんな鬼畜なことは言いません。

ただ、俺の収入だけで生活していけないのに「専業主婦だから」っていうのは
「夫婦」としての共生に反していると思う。

まあ、ここまでの流れを読んでて、その質問が出てくるのかな?
とも思いましたが…。

ご忠告、ありがとうございます。

132: マジレスさん 2013/11/15 10:18:32 ID:fnL6xE2g
今の1の収入では生活していけないなら、子供を作るのは何年も後になりますよね?
その頃奥さんは40近い
奥さんは高齢出産や育児に自信がなくて、そして生活費にも不安で「子供を持つのは無理」と言ってるのかもしれませんね?

133: 1 2013/11/15 10:26:43 ID:nturAyHL
>>132

そうね。
夏までは普通にちゃんと展望あったけど。

まあ、一から考え直します。

あと、「だからこうしたらいい」的なアドバイスが読み取れない。
意見のぶん投げなら、やめてください。

134: 1 2013/11/15 10:43:11 ID:nturAyHL
ここまで読んでると

①現状を聞いて、どうしたらいいかをアドバイスしてくれる人。

②俺に「お前が何とかしろ、やり方は知らんけど」みたいな意見だけを言う人。

③とりあえず、「嫁さんかわいそう」っていう人。

④共感して、励ましてくれる人。

に分かれてる気がします。

皆さんが、どういう風にこの件を捉えたれるかは、スレ主の私のお粗末な文章のせいかもしれませんが、
どういう意図でこのスレを立てたかは>>1に書いています。

ただ、皆さん世間一般が「どういう風な目で見てくるのか」はよく分かりました。
①~④の様々な視点をくれた皆さんに感謝します。

ぶっちゃけ、辛いですが。特に金銭問題を無視した発言には「???」ってなります。

まあ、それでも人生ですので受け止めて生きてきます。嫁も含めて。

135: マジレスさん 2013/11/15 10:46:26 ID:fnL6xE2g
>>133
意見のぶん投げではないです
1は子供を持った後の経済状況を考えてますか?ということです
そして高齢出産、育児の奥さんの負担を考えてますか?
こういう点でも奥さんに不安が募るのかもしれないと、ふと考えた訳です
結婚前に、子供を作るとしたら何年後くらいとか話し合い計画しましたか?
奥さんの精神状態が悪化したのは、こういう点にもあるのではないか?と感じました

136: 1 2013/11/15 11:35:54 ID:nturAyHL
>>135

>結婚前に、子供を作るとしたら何年後くらいとか話し合い計画しましたか?
したって書きましたよ。合意でしたよ。

あのですね。○○しましたか?○○じゃないですか?など
?を連打する投稿やめてもらえませんか?

せめてまとめてください。
こっちも切羽詰まってるんで、追い詰められるように感じます。

「だからこうしたらいいよ」ってアドバイスくださいよ。
この「人生相談板」の要綱に書いてあるでしょ。

137: マジレスさん 2013/11/15 12:14:06 ID:lSxpbks0
先のことは細かく決めずに大まかに考えておく程度でいいんじゃない
具体的に考えるのは今やることとその次のことくらいで
今を越えなきゃ先は来ないんだから

カウンセリングに連れていくことにしたのかな?
ちょっと高くなるけど電話や訪問カウンセリングしてくれるところもあるよ
奥さんに合ったカウンセラーが見つかるといいね

138: マジレスさん 2013/11/15 12:38:00 ID:fnL6xE2g
>>136
読み直したんだけど何歳くらいで子作りする計画について書かれてないような?
見落としてたら、すみません

奥さんは精神障害だから、離婚する方が無難に思えます
奥さんの両親の子育ての失敗を、1が尻拭いする義務は無いです
もし別れて胸が痛むなら、奥さんの親に代わって生活保護申請してやれば良いでしょう
1は鬱病患者だったこともあるんだから、あまり自分に負担をかけると再発の恐れがあるし
奥さんはもっと経済力のある男性と再婚する方が幸せだと思います
子供のいない専業主婦をニート呼ばわりするのは、如何なものでしょうか?
まして奥さんは病人です
奥さんは経済的に余裕のある男性の所でゆっくり休み、気長にカウンセリングを受けたら、回復できる可能性が高い感じがします
今、50代60代で結婚や同棲を望んでいる小金持ちの独身男性が大勢いるらしいですから、そんなに悪くない男性と結婚できるでしょう
1がそういう男性を見つけてあげるのも良いと思います
一軒家を持っている40代前半の知的障害の男性(両親は他界)も、「結婚できたら床の間に飾っておく」と言ってます
真面目に働いてて性格も穏やかだし、家事もきちんとしてますから(いつも綺麗に掃除してるそうです)、奥さんをそういう男性と交際させて様子を見るのも悪くないと思います
1の収入では、奥さんを回復させるのには無理があるかもしれません
そのうち1が倒れてしまうかもしれませんしね

139: マジレスさん 2013/11/15 12:40:17 ID:71VBrvuA
>>136
ボダは病気じゃないから治らないよ。
一生このまま奥さんを背負い込むならいいけど、あなたが鬱になると思うよ。
そしたら二人で無職になる。
大変な事になるよ。

サッサと離婚した方がいい。
奥さんもあなたの為にも。

140: 1 2013/11/15 13:05:44 ID:nturAyHL
>>138

説得力のあるアドヴァイスありがとう。
確かに年齢までは書いてなかったゴメン。
結婚してから1年後くらいに…って相談してた。

>>139

確かに俺まで倒れたら洒落にならんのは事実。
大変なことになるのも事実。

こればっかりは「判断能力がない」とか言ってられないので嫁と相談する。
これで「辞めたらいいじゃない」とか「何も思いつかない、わからない」とかで逃げたら、
かなり危険だと思う…

141: 1 2013/11/15 13:07:20 ID:nturAyHL
>>137

ありがとう。

カウンセラーがどこもいっぱいで一週間待ちらしい。

でも行かせる。何もしないよりはマシ。

どこも病んでるな…。

142: マジレスさん 2013/11/15 13:32:05 ID:C4noats8
女に労力の割り勘や対等を求めたり、女みたいな打算的な考えでは結婚生活は無理だよ。

143: 1 2013/11/15 13:33:58 ID:nturAyHL
>>142

理由をkwsk

144: マジレスさん 2013/11/15 14:00:50 ID:fnL6xE2g
>>142ではないけど

女は元々肉体的に弱い
筋肉も少ないし肝臓も男よりずっと小さい
生理痛や生理前の不調もある
妊娠したら悪阻が酷い人も大勢いる
出産後、精神的に不安定になる人も多い
更年期になって来ると、身体的不調だけでなく、ホルモンのアンバランスから更年期鬱になったりする

企業の業績不信で先にクビを切られるのは女
心身ともにハンデのある女に男並みの生活力を期待してはいけない

145: マジレスさん 2013/11/15 14:07:11 ID:C4noats8
>>143
あなたも女みたいな考えだから。
仕事嫌だけど仕方がないから働いてるんでしょ?
だから不公平さを感じ憤る。

それに常に労力の均等化を求めたら上手くいくわけないって。
超長期的にみてお互いが必要ならそれで良いんじゃないでしょうか。

146: 1 2013/11/15 15:28:28 ID:nturAyHL
>>145
>>144

レスありがとう。

つまりあれか。

嫁は、
現在病気だし、女性だから、労力やその他もろもろの場面でサポートが必要。
精神障害も持ってるから、ある程度何やっても俺が寛容に受け止めるべき。
とにかく今はゆっくり休み、気長にカウンセリングを受けさせる。

俺は
働けるから嫌でも働く。何言われても寛容に受けとめるべき。
だって男性だから。認められない俺が悪い。女みたいな考えは捨てる。
嫁から不安にさせられても俺は何もしてはいけない。逆に嫁を不安にさせてはいけない。
嫁が仕事が出来なくても支えるべきだし、離婚になっても再婚相手からすべてのことを俺がする。

こういうことでいいの?

147: マジレスさん 2013/11/15 15:31:40 ID:pUxzH1PK
別れた方がいいんじゃないの?
奥さんにとって>>1といても病気が重くなるだけでしょ

148: 1 2013/11/15 15:33:20 ID:nturAyHL
>>147

独りにされたら気が狂うとか言うのですが。

149: マジレスさん 2013/11/15 15:34:01 ID:pUxzH1PK
>>148
言うだけでしょ

150: 1 2013/11/15 15:34:58 ID:nturAyHL
>>149
実際にそれで夜中3時くらいに発狂されたのですが。

151: マジレスさん 2013/11/15 15:36:42 ID:pUxzH1PK
>>150
共依存なの?
あと、奥さんはホルモン療法と甲状腺の検査した方がいいね

157: 1 2013/11/15 19:39:03 ID:xjKgAJDb
<font size=4>スレが嫁に見つかった</font>

158: マジレスさん 2013/11/15 19:41:57 ID:e5EXjgo+
・・・・・。

ま、いいんじゃね?

160: 1の嫁 2013/11/15 20:35:33 ID:xjKgAJDb
皆様の書き込みに、まずは感謝いたします。

自分がボダである事を、自覚しました。

親に問題があると書き込まれた方いらっしゃいましたが、父親が異常だった事で
感情のコントロールが出来ないような家庭生活を過ごしていました。

せっかく今、大切な人と暮らしているのに、そのトラウマが出てしまう事が自分でも悲しいです。
身体検査も含め、相手の事を思いやれるように治療していきます。

161: 1 2013/11/15 20:40:36 ID:xjKgAJDb
……

162: 1 2013/11/15 20:42:11 ID:xjKgAJDb
ID一緒なのは同じPCでカキコされてるから。

マジで本物です。

163: マジレスさん 2013/11/15 20:49:59 ID:pFppvCFs
>>162
>>150とIDが違うけど?
1さんは、1日に1種類しかIDが出ない傾向なのだが?

164: 1 2013/11/15 20:51:54 ID:xjKgAJDb
>>163

>>12で書いてるとおり、昼間には仕事場のPCで書いてるから。

165: 163 2013/11/15 20:53:16 ID:pFppvCFs
>>12
失礼しました。
仕事のPCと二刀流でしたね

166: 1 2013/11/15 20:55:12 ID:xjKgAJDb
>>165

そう…

っていうか、勘弁してくれ。マジで相談してるのに。

167: 163 2013/11/15 20:56:26 ID:pFppvCFs
バレたことがこうなる可能性は?

災い転じて福となす
怪我の功名
人生万事塞翁が馬

168: 1の嫁 2013/11/15 20:59:44 ID:xjKgAJDb
なにか私にもアドバイスをいただきたいです。

169: マジレスさん 2013/11/15 21:03:38 ID:e5EXjgo+
同じ部屋で交互にここに書き込みしてるのかよw

170: 1 2013/11/15 21:07:45 ID:xjKgAJDb
>>169

そうだよ、PC一台しかないから。
俺が書いてるのを後ろから見られたからこうなった。

過去ログ見て、今、悲壮な顔してる。
なんだこr

171: マジレスさん 2013/11/15 21:10:16 ID:fnL6xE2g
>>168
心理カウンセリングを勉強中で、境界例のことは未だよく知らないのですが

やはり安心できる家庭では育ってなかったですね
おそらく奥さんの精神年齢は中学生くらいか、もっと下かと思われます
自分自身の子供っぽい部分を許してあげて下さい
親に充分な愛をもらえないで育ち、心が子供のまま成長できなかったのですから仕方ないです
これから、ゆっくり成長して行けます

もし脳に障害があれば、薬でもかなり改善されるようです

172: 163 2013/11/15 21:14:12 ID:sfHvsgBE
>>160
父親がどんな異常だったの?

173: マジレスさん 2013/11/15 21:14:12 ID:e5EXjgo+
釣られてみるかw

嫁さん、本気で治したいならあんたに必要なのは
2chじゃないってことは想像できるよね。

耳に心地よい言葉を期待しているようだけど、ボダがまとも
になった例は本当に少ない。酷い親元(いわゆる毒親)で育った
事に関しては同情する。親は選べないから。
でも世間は同情してくれないよ。
成人したらいくらでも一人で生きる選択はできるのだし。
まだ日本という国は贅沢言わなきゃ「生きていける」国なんだよ。

綺麗ごとを言うつもりはない。日本には自称カウンセラーが
うじゃうじゃ居て、結局クライエントが欲しがる綺麗ごとを言っている
だけの連中も多いから。

2chではなく、他の方法でカウンセラーの情報を集めなさい。
まずはそこから。本気ならそこから。

174: マジレスさん 2013/11/15 21:15:40 ID:g/raP0dB
>>168
なにかアドバイスと言われても、、、まず嫁さんがどうしたいかだよね。そしてなにが邪魔になっているのか。
邪魔を除くために今まで何をしたのか、そして効果はどうだったのかなど書かないと。

175: 1の嫁 2013/11/15 21:38:39 ID:xjKgAJDb
>>171
ありがとうございます。
色んな医院で検査してもらって、1と安心して暮らしていけるように頑張ります。

>>172
意識が芽生えた頃から、何かあれば暴力を受けていました。
黙っていたら余計に殴られたので、命乞いをするかのように叫ばないと収拾がつかなかったです。

176: 163 2013/11/15 21:55:01 ID:sfHvsgBE
>>175
精神科医は、父親の暴力と、あなたの病気と
関連があると言ってますか?

父親の暴力の件は、旦那は結婚前に知ってますか?

177: 1の嫁 2013/11/15 22:04:58 ID:xjKgAJDb
>>173
おっしゃる通りです。
今、何軒か当たれそうなところに問い合わせています。

>>174
父親が邪魔だったので、1と一緒に暮らすことで存在を除きました。
暴力という不安からは逃れられました。

178: 1の嫁 2013/11/15 22:17:06 ID:xjKgAJDb
>>176
父親のせいで、精神に何らかの障害を出していると医者は言っています。
1には、こういう家庭で育ったという事は伝えています。

179: 1 2013/11/15 22:22:49 ID:xjKgAJDb
嫁、ヘロヘロになって一旦引っ込みました。

>>178の件だけど、どこまで「こういう家庭」なのかまでは詳細に知っているわけじゃない。
それに、医者の言ってることも嫁からの又聞きだから、
どこを、どのように、どんなくらいに支障なのか までは知らないし、
深く聞いたら「上手く言えない」「わからない」で逃げられたので。

180: 163 2013/11/15 22:25:49 ID:sfHvsgBE
>>178
それなら、話が早いです。
参考までに、ご主人にこれを聞かせてあげてください



http://www.youtube.com/watch?v=4dfbNvkhFb8


(9分10秒地点から最後まで)

参考
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%8E%E8%A4%E4%B8%E4%BA%BA

181: マジレスさん 2013/11/15 22:28:51 ID:g/raP0dB
>>177
解決しているのだから、嫁のアドバイスはいらないね。1は嫁の態度が急変して困ったという相談内容だが、
いいアドバイスをしてください。

182: マジレスさん 2013/11/15 22:36:34 ID:e5EXjgo+
>>179
逃げられたので、って言い方はヤメレよ。
そもそも家庭の事情っていくら説明してもそんなのよくある話じゃん、
とか、それでも親なんだし、って綺麗ごとで交わされて終わることが
ほとんどだよね。

1がやるべきことの一つに、世の中には想像を絶する、親になるべきでない
親が居るんだってことは理解しよう。
毒親ってキーワードで色々調べてごらん。
それともう一度嫁が精神科へ行く際、一緒に行って医者からきちんと説明を
受けてきたほうが良いよ。ただ、医者とて人の子。親を悪く言う患者を敬遠する
傾向は良くあるから、まあ、気をつけてというか・・・・

183: 1 2013/11/15 22:49:26 ID:xjKgAJDb
>>180>>181

そのレス見て嫁無言
俺「レス返さないの?
嫁「返すって…(沈黙)…………」

>>182

そうだな、逃げたってのは言い過ぎだ。ダメだな。
あと、家庭の事情で…っていう理由でいうのは確かに敬遠する対象だわな。
親のせいにして、何やってもいいのか?って思ったことはあるし、言われたこともある。

毒親については調べる。ありがとう。

184: 1 2013/11/15 22:53:38 ID:xjKgAJDb
そう、これだ。

こういう風に「沈黙」状態になったとき、俺、葛藤する。

スレに対して真摯に回答してくれてる皆さんに失礼じゃないか?
せめて「ありがとう」程度は書き込めないのか?
などなど…。

けど、これまでの経過で その押し付けはダメだと思った。
だが、画面の向こうの皆さんはどう思う?
釣りだと思う?それとも「鈍いなオイ」とイライラする?
待っててくれる?

この世の中、待っててくれる人ばかりなら俺も葛藤しないが…どうなんだろう。

185: マジレスさん 2013/11/15 22:55:34 ID:e5EXjgo+
チャットじゃないんだし、まして2chだよ、ここは。
レスなんて時間ができたときに返せば良いじゃん。
書き逃げする連中だって沢山居るけど、そんなもんだよ、ここは。

って思っておけばいいw

186: 163 2013/11/15 22:59:04 ID:sfHvsgBE
>>183
気が向いた時にレスしてくれればいいですよ。

即答しなくてもいいのが、2ちゃんねるの良い所です。

精神科医は忙しいのに、患者は即答が苦手な場合が多いです。

だから、精神病院での診察は難しいのです。

187: 1の嫁 2013/11/15 23:07:21 ID:xjKgAJDb
>>180
ありがとうございます。旦那はじっくり聴いてました。

>>181
解決はしていますが、心のコントロールが出来ない状態なのです。
「もう少し落ち着いた方がいい」と、1にはアドバイスしました。

189: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/15 23:14:29 ID:sfHvsgBE
>>187
多分、あなたの父親が、あなたと精神科へ行くとかして
努力すべきだと思いますが、無理でしょうね?

192: 1の嫁 2013/11/15 23:26:39 ID:xjKgAJDb
>>185 >>186
即答が出来ないのは事実です。
それで1を困らせています。
なぜ出来ないのかと問われても、たたみこまれると余計に何も出てこなくなるんです。
だから喚いて許しを請うという、父から受けた事を繰り返してしまうのです。
申し訳なくて情けないです。

>>189
アドバイスありがとうございます。
70になるまでそれで生きてきた父ですから、今更どうこう出来ません。
それでも最近はやや穏やかにはなってきましたけどね・・・

193: マジレスさん 2013/11/15 23:28:43 ID:g/raP0dB
>>187
心のコントロールかあ。難しいなぁ。心のコントロールをするために何をしたのか教えてください。

197: マジレスさん 2013/11/15 23:50:56 ID:523sAZc7
>>1の嫁さんは、虐待のPTSD要するにトラウマで苦しんでるんだよね。
反応が鈍くなるのは症状だから仕方が無い
>>1は、>>1の嫁さんが回復するまで、働けとか昼に何をしていたんだと問い詰めずに見守る気はあるのかな?
日にちが薬だよ。
嫁さんはお日様浴びてガーデニングなんかをやるのがいいと思う。土いじりは癒されるから
>>1は、嫁さんは病んでるのに、新型うつと決め込んで健康の人と同じ様に扱い要求して、嫁を追い詰めるのは辞めた方がいいよ。別れないでやっていくならね
嫁も>>1が寝てるのを起こしてまで喚くのは辞めれ。
毎日働いてくれてありがとうって言いなよ。帰ってきたら、玄関まで出迎えてお疲れ様と言ってすぐお茶を出す。
お互いのちょっとした思いやり(嫁さんが病んでる分、>>1の負担の方が大きいけど)が家庭に平和を戻すと思う。
今は、>>1が嫁の状況を理解してなくて追い詰めて、そのせいで嫁が父親思い出して不安になって荒れるという悪循環に陥ってるね

204: 1の嫁 2013/11/16 00:05:32 ID:b7L2oTc9
>>193
一人で部屋にいるときに、布団に顔を押し付けて叫ぶ事で、コントロールをしています。
他人と喋るのがいいのでしょうが、退職勧奨の事件で友人知人がいなくなってしまいました。
1にも影響が出ているので、取り返しのつかない事をしたのだと思います。

205: マジレスさん 2013/11/16 00:11:05 ID:UhiZfbl7
俺は10年くらい緩いボダで、
数ヶ月前に鬱状態で会社辞めた27歳だけど、
休職も合わせて6ヶ月間自宅療養して、
(保険で生活費だけはまかなっている)
やっと外に独りででれるようになってきた。
俺なんて軽症でもっと酷い人はたくさんいる。

もっと病人に寛容になったら良いと思う。

207: 1 2013/11/16 00:41:04 ID:b7L2oTc9
皆様、ありがとう。

レス返すか返さないかは嫁の自由なので、出来るだけ傍観してました。

>>197

新型うつって言ったのは嫁なのです。
それ信じてたのですが、どうやら違ったようですね。
了解です。ありがとう。

>>205

それが出来ない世の中なのですよね。
私も「いいよー好きなだけ休め」なんて言えたらどれだけ良いか。
ですが、金銭面やいわゆる一般論は付きまといます。

病気?精神病?じゃあ不採用ね、戦力にならんから。
うつ病?気分落ちたら仕事できない?じゃあいらんわ。クビ。
気性の変化が大きい?喚く?じゃあ、泣く子どもにイラッときて、そのうち殺すかな?子育て無理。
なんてのが当たり前で、社会の変なところだとは思うのです。

でも、変だ!と言ったところで何も変わりません。

自分を変えるだけで精いっぱいなので、そこをとりあえずやってみます。

208: 通りすがり 2013/11/16 00:52:22 ID:HQxCWpD7
何だよ。夫婦仲良しじゃんか。二人三脚で乗り越えられるから安心しな。但しお互い出来る限りの思い遣りを持って接してな。こちとら5年近く鬱隠して不眠症も隠して必死で働いて来たのに解雇されたんだぜ!笑うしかねえわ(号泣)

217: マジレスさん 2013/11/16 09:24:03 ID:TrPe6tbU
1は、もう解ったと思うけど、子供がいなくても専業主婦はニートではないよ
完璧でないまでも奥さんはちゃんと家事をしている訳だし

それに、これが重要なんだけど、法律では夫は妻を養う義務がある
法律では、たとえ家事をしない妻でも、食事をさせる義務が夫にあることになっている
(それが嫌で離婚するのは自由)
奥さんは主婦であってニートではないと、1は認識する必要があるね

219: 1 2013/11/16 10:00:17 ID:9LpZFWKC
>>217

おはようございます。
そうか、認識改めるわ。ありがとう。

220: 1の嫁 2013/11/16 12:15:00 ID:9LpZFWKC
もうお昼ですが、おはようございます。

日の光浴びて、気持ちを落ち着かせようと思います。

221: 205 2013/11/16 13:01:12 ID:UhiZfbl7
>>207
まず、精神疾患で退職する場合はきちんと順序立ててやめれば、
傷病手当金が一年半でます。
私はもらっています。
いちど、確認してみては?

>病気?精神病?じゃあ不採用ね、戦力にならんから。
>うつ病?気分落ちたら仕事できない?じゃあいらんわ。クビ。
>気性の変化が大きい?喚く?じゃあ、泣く子どもにイラッときて、そのうち殺すかな?子育て無理。
>なんてのが当たり前で、社会の変なところだとは思うのです。

分かります。
ただ、病気の場合休むことが急務です。
無理して働いても、悪化して、
自殺の可能性もでてきますし、統合失調症などの病気になると入院もでてきます。

症状が落ち着くまで金銭面で何とかなれば一番です。

最悪なケースになりかねない気がします。

222: マジレスさん 2013/11/16 13:10:42 ID:6J6+qiev
>>1
昨日はこのスレ読んだんですよね。いろいろな意見があって、混乱していると思います。
これは違うなーっとか反論もありますよね。自分の思いも言った方がいいですよ。

224: 1 2013/11/16 13:58:06 ID:9LpZFWKC
>>205

嫁の場合は「自己都合」になってるんです。

理由はいわゆる強制的な自主退職に追い込まれたからです。
自分で辞表を出してしまったし、内容も「辞めます」って書いたらしい。


金銭面は…はふう…orz

223: マジレスさん 2013/11/16 13:33:18 ID:TrPe6tbU
さっきも書いたけど、1さん奥さん、こんにちは

専業主婦は法的にニートとはみなされていません
何故なら、主婦は家事が「労働」であるとされるからです

そして元々、日本の正社員雇用環境は、妻が専業主婦である男性に適したものです
昔に比べて家事が簡単で短時間で済むようになっても、やはり正社員の男性が1人でこなすのは少々大変だと思います
手抜きして掃除も滅多にしないとか、食事は外食やコンビニ弁当等になりがちです(もちろん人によりますが)

また、主婦(特に専業主婦)にはほとんど休日がありません
夫が休日で休んでいる日でも、主婦は少なくとも食事の支度や洗い物の労働があります
その上、毎日の労働時間が長いです(休憩時間も多いですが)

上記の理由でも専業主婦をニートと同じと思ってはまずいです
1が認識を改めたようで良かったです

また一昔前までは、妻が共稼ぎ出来ない、夫の収入が低い家庭には夫の実家から金銭援助があるのも普通でした
(今でも、いい年して実家から金銭援助してもらってる家もあります)
母子家庭の1には望めないことでしょうけれども

225: 205 2013/11/16 14:02:24 ID:UhiZfbl7
>>224
もし自己都合+診断書+欠勤3日(4日?)をみたしていれば傷病手当金がでますよん

226: 1 2013/11/16 14:02:47 ID:9LpZFWKC
>>223

うーん…

ちょっと聞きたいんだが
専業主婦(主夫)っていうのは本人が自称したら、もうそうなの?
もしくは夫婦合意のもと?

どっちなんだろ。

>日本の正社員雇用環境は、妻が専業主婦である男性に適したものです
そうですよねー。仕事時間はガンガン増えて賃金はガンガン減っていってますけどねー(泣)

227: 1 2013/11/16 14:13:06 ID:9LpZFWKC
>>224

マジですか?
…って言ったら「働いてる間だけじゃないの?自己退職じゃ無理」とか
またネガティブ発言?が嫁から出たので

ちょっと詳しく教えてください。すみません。

228: マジレスさん 2013/11/16 14:16:18 ID:TrPe6tbU
>>226
もう少し景気が良い時代は、結婚したら専業主婦になるのが当たり前だったんだけどね
会社側も、そのつもりで男性社員を働かせてたし

男が専業主夫になるなら、夫婦合意でないと無理でしょ

書き忘れたけど、夫の収入が少なく妻が共稼ぎ出来ない場合、妻の実家が金銭的、または物質的に援助する例も少なくなかったよ
しょっちゅう食べ物を持たせたり、送って来たり
1は、夫婦ともども実家の援助が得られなくて苦しいね‥

229: 1 2013/11/16 15:01:30 ID:9LpZFWKC
>>228

そうだよなー。

今は男性は社畜、女性は使い捨て非正規 が当たり前みたいに社会現象だもんなー。
女性は専業主婦になるって言っても夫は拒否できないのか。
男性つらいわ…。

援助がないわけじゃない(食べ物部分で)けど、金銭部分は何ともなんない。


>>227

>>225の間違いだった ごめんなさいです。

231: マジレスさん 2013/11/16 15:25:38 ID:NIMdo/Y7
今日日旦那の稼ぎだけでやって行けるわけないだろ
何考えてんの

232: マジレスさん 2013/11/16 15:37:47 ID:TrPe6tbU
>>231
心身ともに丈夫で、解雇されてもすぐに次を見つけられる女性としか結婚できないね

233: マジレスさん 2013/11/16 15:50:13 ID:6MKo0aqu
>>232
だって女性は、心身ともに丈夫で、解雇されても次を見つけられる男性でないと結婚したくないんでしょ?

もういいかげん女は結婚したら専業主婦かパート程度でよいという考えやめたら?
子ども3人いるとかならともかく

234: マジレスさん 2013/11/16 16:02:01 ID:TrPe6tbU
>>233
1の奥さんが未だしばらく働けそうもないから仕方ないだろ
法律的に、専業主婦はニートではないという定義を出しただけだよ
しかし男性の正規社員の収入がこんなに低くて、妻の収入に頼るしかないのでは国も傾くはずだわな

235: 205 2013/11/16 16:02:07 ID:UhiZfbl7
>>229
退職後ももらえますよ!
近くの協会けんぽに電話すると良いですよ!

236: 1 2013/11/16 16:13:49 ID:9LpZFWKC
>>235

ありがとう、参考になりました。

>>233
>>234

これって
現実的に女性男性関係なく働かなければ家庭環境成立が難しい
のと
女性の社会における現状(俺の現状は嫁が病気っていう現代病込み)に対する実態が異常

っていうことだよな。

あー、どっちもどっちも正しいからよく分からん…

237: マジレスさん 2013/11/16 16:36:01 ID:caMQDTZb
>>1の勤め先は、扶養手当とか住宅手当とか世帯持ちに有利になる手当は付かないの?
少なくとも嫁が扶養家族だから、扶養控除で税金は安くなってるよ

238: 1 2013/11/16 16:45:31 ID:9LpZFWKC
>>237

つくよ。
ただ、嫁がまだ失業手当もらってる関係で
俺の保険証に入ってないから 扶養控除のみでそんなに安くならんと思う。
住宅手当はない。扶養手当はあるけど微々たる金額。

そんな感じで、俺 月約18~20 ボーナスはひと月分無いと思う。
そのうち、俺の昼飯で約2万飛ぶから 実質16

詳細は身元のため ふせます。

239: マジレスさん 2013/11/16 16:52:33 ID:NIMdo/Y7
専業主婦どころか、自分一人でもカツカツじゃん

240: マジレスさん 2013/11/16 17:06:38 ID:TrPe6tbU
>>238
昼飯で2万は使い過ぎだわ
弁当持って行くことは出来ないの?

毎月の食費は2人合わせて17,000円くらいで収まるよ(弁当代は別)
削れるところは徹底的に削らないと

247: 1 2013/11/16 23:00:43 ID:QsjyJ8/m
>>239

そーよ?だから困ってるのよ?
もう言わないけど、嫁をニートって言っちゃったときの気持ちわかるでしょ?

なんでじゃーってなったわ。

うん、世の中金なんだわほんとに。
営業やってると、いっつも数字とにらめっこ、お客様にはぺこぺこ。
営業職がなりたくない仕事第一位なのが分かるな。ほんとにさ。

>>240

弁当作ってもらえません。朝、自作出来る体力も残ってません。
土日出勤あるし、晩飯(というか繋ぎ)も下手したら使うのでその額になるのよ。
飲み会じゃないよ?ふつーに残業よ?

243: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/16 18:12:03 ID:9IAIgl5Q
こんばんは。
アドバイスというよりも、「自分なら、こうする」という
感じで書かせていただきます。

おそらく、奥さんの最大の悩みは、
「自分も子供を虐待するのではないか」
ということではないか・・・と思います。

年齢が33ということで、そろそろ出産しないと
高齢出産の危険性がある。

そうこうしているうちに、職場で退職勧奨に遭った。
妊娠すれば、間違いなくクビになるという恐怖感に襲われた。

さらに、子育ての不安が大きい。
多分、働きながら子育てをすると、
仕事のストレスを子供への虐待で晴らすのではないかと
恐れ始めた。

245: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/16 18:21:21 ID:9IAIgl5Q
奥さんの感情を推測してレスしています。
誤りがあったら、奥さんが指摘してください。

実は、奥さんは、本当は、子供を産みたくないのだと思います。
できれば、子供無しで、年収100万円程度のパートをして

家事をしながら、
のんびり暮らしたいのだと思います。

多分、1さんは、賛成しないでしょう。

僕も、子無し夫婦は、余程の絆がないと
継続が難しいと思います。

実は、僕は、昔、見合いをした時に、
成り行きで「子無し夫婦」を目指そうかと思いましたが、
断念しました。

249: 1の嫁 2013/11/17 00:47:45 ID:sNBgqFyU
遅くなりましたが、ただ今実家のPCより書き込みです。

>>243
友人知人の子供を見たりあやしたりしていると、子供を愛したいという気持ちが大きくなっています。
今の不安は、これから土日含めて多忙になる1の事。
体調も気になります。

>>245
仕事は、バリバリして250万円(前職の年収)は稼ぎたいです。
1と貯金しながら、未来を考えるのが楽しみでした。
だから、今すごくしんどい状態です。
それを自分が作り出したのだから世話ないですが、早く復帰したいです。
パートでも書類審査で落ち続けているので、書類から作り直しです。

246: マジレスさん 2013/11/16 22:04:36 ID:6J6+qiev
>>238
嫁さんに自分の小遣い稼ぐぐらい働いてもらえると助かるね。働くことがいい気分転換になると思うけどね。

今まで会社に勤めていたようだし、働けないというのは理屈が通りません。父親との関係に病の原因があると
いう説明だったけど、1さんと結婚したことで解決できたし。父親のせいで心のコントロールができないことは
分かるが、会社で働いていた時も同じ状況下だったわけで。

嫁さんにも細かい理由があるなら、1に細かい理由をしっかり説明したほうがいいです。1としても嫁の全てを
分かっているわけではないから、どんなに説明してもどうしても分からない部分はあります。それを嫁さんが
泣き叫んで許しを請うたら、嫁さんのわがままと1は捉えることは当前です。

嫁さんは病とは関係なく、ただ単に説明することが下手なだけかもね。説明が下手な上に病が重なり、嫁の
言っていることが良く解らないのは病のせいだと決めつけているのかもしれない。

下手な説明には、忍耐強くなくてはいけない。説明を聞いているうちに矛盾点が出てきたとしても、矛盾点を
うまく説明できないものだから、だまそうとしているようにみえてしかたがないから。

248: 1 2013/11/16 23:40:33 ID:QsjyJ8/m
>>243>>245
本日、嫁が実家(近い)に母親の様子を見に戻ってますので
多分回答できないかも?

見れたらレスするように言っときます。強要ではなく。

>>246

本人はフラッシュバックとか、なんか「お前とかかわるな」みたいな声が聞こえる気がする。
とかなんとか言ってますが…
そう、信ぴょう性に欠けるのも確か。
しかし、それも病気のせい。

どないせえいうねん って俺がなったのも無理ないでしょ。

まあ、その辺はいったん置いておくことにしたが、
ぶっちゃけ納得はしてないのも事実。

250: マジレスさん 2013/11/17 08:31:11 ID:VDTnojsV
おはようございます

>>248
そんなに忙しいのかorz
※ウィンナー(ソーセージ)を袋のまま持って行って食べる
※ヨーグルト大箱を食べる
※弁当箱にご飯だけつめて、振り掛けと袋入りイリコ、または袋入りツナフレーク等をおかずにする
これなら全然手間かからないで節約できるよ
俺は実際にやってた
やったことないけど、会社でお湯が使えるなら夕飯はカップ緬にするとか

1の会社なら年配者でも収入低そうだから、そうしても恥ずかしくないと思うんだけど

251: マジレスさん 2013/11/17 09:06:59 ID:xzE6VJfd
嫁は鬱以前にニートする気満々だよ。
嫁の捕まえる力か、振りほどく力のどちらが強いかの問題じゃね?
地獄に引き込まれるか脱出するかは自分しだいでしょ。

252: マジレスさん 2013/11/17 10:06:03 ID:w0X8aWMN
1に弁当奨めてる奴はアホなの?
物事、優先順位ってあるだろ

253: マジレスさん 2013/11/17 10:20:53 ID:VDTnojsV
>>252阿呆か
金が無いなら外食は極力控えるしかないじゃん
コンビニ弁当も高いから、根性すえて節約するんだよ

※チーズを持って行って丸かじり
※腹が弱くないなら牛乳1箱

昼食はこれでも充分だし、全然手がかからない
外食はしないと決めて腹くくった経験ないなら、本当に切羽詰まってないな

254: マジレスさん 2013/11/17 10:34:10 ID:w0X8aWMN
アホか
ちょっと節約したところで嫁が働かない限りどうしようもないだろ
1は精神的に余裕がないから助けてくれつってんのに、いま余計な負荷あげてどうするよ
弁当その他の細かい節約は、生活が落ち着いてからやればいい

255: マジレスさん 2013/11/17 10:41:07 ID:VDTnojsV
>>254
阿呆はお前だ
たとえば仕事中の昼飯を毎日牛乳1箱にすれば、2万円かかってたところが5千円くらいで済むわ
1万5千円が他に回せるよ
本当に切羽詰まって来たら、こんなの負荷でも何でも無いわ
実際に俺はやって来たし

256: マジレスさん 2013/11/17 10:59:19 ID:xzE6VJfd
>>255
そういう問題じゃないでしょ。
新型鬱だと称し、弁当も作れない使えない嫁を食わせて、なぜ死に物狂いで働いてる>>1の昼飯を牛乳一本で済まさなきゃならんのか。

257: マジレスさん 2013/11/17 11:01:59 ID:VDTnojsV
>>256
お互いに愛し合ってるんじゃ仕方ないよ
奥さんを医者やカウンセリングに行かせるにもお金かかるんだし

266: 1 2013/11/17 12:49:21 ID:XWu/cTxt
>>260

おはようございます。

えーと、ぶっちゃけよくわからん。
なんでかっていうと、誰からか知らんけど
「お前いらね」みたいなこと言われたり(誇張か拡大解釈かもですが)
「なんだお前、もういいわ」とか言って拒否られたりしたのが総じてなってるとか…しか考え付きません。

ただ、その拒否発言をされるようなことを嫁がしていた可能性はあります。
指示されたとおりにしなかったり?
返事をしなかったり?
>>95みたいな正義感が裏目に出たり?

273: マジレスさん 2013/11/17 13:34:58 ID:Jlz9hKl1
>>269
生活費っていうのは使おうと思ったら際限なく使えるし、減らそうと思ったら極限まで減らせるんだよね。
つまり家計を管理しているのが嫁であれば、嫁次第になるわけね。理論的には269さんの言っている事は
間違っていない。

275: 1 2013/11/17 13:40:05 ID:XWu/cTxt
>>273>>274

はははは…

ごめん、もうなんのことだかわからないよ…

277: 1 2013/11/17 13:48:28 ID:XWu/cTxt
本日、俺の母親が朝一でぶっ倒れて緊急入院。

俺、朝から車だして東奔西走。精神的にもいっぱいいっぱい。

なのに、今、なんかまたふにゃふにゃいう嫁。

俺、死にかけなう。

285: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/17 14:21:51 ID:7h1Weeqp
>>277
「母親の世話で忙しいので嫁を預かってください」
ということで、奥さんを実家に預けてはどうでしょうか?

また、母親の状態が落ち着いてから、レスすればいいと思います。

即答を強制しない掲示板ですから、
有効に活用してくださいね。

293: マジレスさん 2013/11/17 14:58:27 ID:0T4ZO9rG
>>1
離婚したら?

嫁が生活保護にならないよう慰謝料とか障害年金の申請とかそういうの一通りすませてね

295: マジレスさん 2013/11/17 15:05:28 ID:Jlz9hKl1
収入以上の生活をしていたら、貯金を切り崩して、借金が重なっていずれ破綻しますね。
破綻を回避するには嫁が働いて収入を増やすか、収入に見合った支出にするかのどちらしかないですね。
でも1さんの説明では、現在収入以上の生活をしているわけではなさそうなので、当面は支障ないはずだが。
問題は嫁の精神状態。1さんは嫁の精神状態を改善して、働いてもらいたいと思ってるわけよ。

298: マジレスさん 2013/11/17 15:14:59 ID:0T4ZO9rG
>>295

>>1はどんな働き方、収入でもって働いてもらいたいと思ってるのか分からない
バイトやパートでもいいのか
時給安くてもいいから手取り4万でも6万でもいいから障害者枠でもいいのか
短期でいいのか
でも、そんなことは嫁本人が決めることじゃないの?
夫婦だから夫とも決めたほうがいいけれど、でもムリしてでも働いて
奥さんが過敏性腸症候群とかストレスで起こる身体的症状までくわわったら、さらなる医療費などがかかると思うよ


正直、今の嫁さんの場合、仕事内容や仕事場の人間関係によってはストレスで
仕事採用されても辞めてしまうと思うよ

304: マジレスさん 2013/11/17 18:43:18 ID:Jlz9hKl1
>>298
確かに嫁本人の意向を尊重することが一番だな。でも嫁がどうしたいのかが無いんだよ。嫁が主婦に専念したいといえば、
主婦になるためのアドバイスはできるのだが。

現在1さんの意向は、嫁の精神状態の改善と働いて欲しいことだったが、間違ってたら指摘してほしい。

また嫁さんが働くことによって、身体的症状が加わりそうだというのは、根拠ないことで悲観しすぎだよ。すくなくとも、
前職は会社都合でやめたのだし、精神状態の悪化で辞めたわけではないのだから。仕事を辞めてから精神状態が悪化した
のだから、逆に仕事がある方が生きがいとなって改善するかもよ。

308: マジレスさん 2013/11/17 20:04:17 ID:0T4ZO9rG
>>1が年収300万以下なら嫁に一刻も早く働いてほしいだろうな

309: マジレスさん 2013/11/17 20:16:56 ID:VDTnojsV
>>307
> 煎り玄米ってなんぞ?旨いのか?

本で読んだだけだ
生き抜くのに美味いも何も無い
いよいよ金が無くなればそうする手がある
かなり安くて一度作れば1ヶ月くらい保つみたいだ

> ウインナー1パック500円位しない?

しないよ
一番安くて180円くらいだ
五百円もするなら外食と大して変わらないだろ

310: マジレスさん 2013/11/17 20:28:12 ID:xzE6VJfd
>>309
調べてみたけど煎り玄米って高価な健康食品じゃん。
加工前の玄米にしても白米と値段変わらんぞ。
シャウエッセンとか意外に高いw

まあ安くて美味いものも作れんでもない。
だけどそれは嫁の仕事だ。
>>1がやっちゃいかん。

312: 1 2013/11/17 21:17:51 ID:MELBU9RL
>>304

>現在1さんの意向は、嫁の精神状態の改善と働いて欲しいことだったが、間違ってたら指摘してほしい
いや、その通り。まったくもってそのとおり。

>>310 他

なんか料理の豆知識なのか何なのかわかんないと思ったけど

みんなは経済観念の話をしてくれてるんだな。
うん、確かに経済的にはそのくらいしないといけないのかもしれない。

けど、体力勝負の仕事でもあるから、食わんと持たん。
矛盾してるけど、事実です。

>>308

本音はね。
でも無理ならまた「俺のせいで働かされた」とかそういうわけ分からんことになる。

313: 1 2013/11/17 21:21:33 ID:MELBU9RL
まあ、正直
俺が収入1億くらいあって
嫁の病気にも寛容で
時間にも余裕があって
飯食わなくても体力あって
何言われても大丈夫みたいな

そんな人間だったらいいんですが。
俺では無理か。なんかすべて俺が悪い気がしてきた。

すみません。

314: マジレスさん 2013/11/17 21:55:27 ID:xzE6VJfd
そりゃそうだろ
まともなもん食わずに良い仕事が出来る訳ない。
仕事してるんだから最低限、吉牛くらいは食っとけ。

316: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/17 22:41:51 ID:7h1Weeqp
>>313
こんばんは。
お母さんは、どんな状態ですか?

320: 1 2013/11/17 23:43:34 ID:MELBU9RL
>>316

入院なだけで、そこまで深刻ではありませんでした。
ですが、朝はほんとにパニクりました。

いや、もう、自分のせいだよ。
俺がダメなんだよ。
俺のせいだよ。

321: 1 2013/11/17 23:48:39 ID:MELBU9RL
俺が耐えられないのが悪いんだよな。

322: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/17 23:55:58 ID:7h1Weeqp
>>320
僕の人生経験から書かせてもらうと、
90%以上は奥さんと奥さんの両親の責任だと思います。

僕の父親でさえも、(60歳代)就労不能な人間を無理やり働かせようと
奔走しました。

あなたが、奥さんに就労を勧めるのは、普通だと思います。
ただ、「奥さんの病を治す修行」をすべき人物は、

「奥さんと奥さんのご両親」なのです。
彼らが修行して成長する機会を奪ってはいけません。

奪うのは、泥棒ですから、やめましょう。
あなたのダメな行為は、「人の修行を横取りする行為」です。

あなたは、暖かく彼らを見守ってあげてください。

324: 2013/11/18 00:11:47 ID:vs4lPPoe
>>322

本人がやる気出さなきゃどうしょうもないよ。
具体的な何かが「頑張る」→だからなにを?→「……」
ですから。

325: マジレスさん 2013/11/18 00:13:10 ID:sSuWdDdk
>>321
>>1さんも奥さんも悪くない
温かくしてゆっくり休んでね

326: 1 2013/11/18 00:15:22 ID:vs4lPPoe
すんません。ありがとう。

327: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/18 00:20:09 ID:ah5NVOg6
>>324
答えが出ましたね。

その通り、
「本人がやる気出さなきゃどうしょうもないよ。」

>>180の話を聞いてください。

あと、健康食品を勧めるつもりもありませんし、
斎藤一人さんの書籍を勧めるつもりもありません。
洗脳するつもりもありません。

まあ、離婚話は保留して、まずは実家の責任で
病気を治すのが妥当な線じゃないかな?

というアドバイスです。
あくまで参考意見なので、あとはご自由にどうぞ。

おやすみなさい。

328: 1 2013/11/18 00:21:07 ID:vs4lPPoe
はい、そうですわ。ほんと。ありがと。

330: マジレスさん 2013/11/18 05:33:25 ID:IAn8IPbu
まともや親なら娘がおかしくなったと分かった時点で、実家で静養させるよ
娘が夫婦2人で暮らすことを望むなら、働けないし家事も出来ないんだから、その分の代わりに1に金銭的に援助して然るべきなんだよ
まだ若くて薄給な1に、生活費から何もかも負担させて、自分たちは知らんぷりなんだから無責任で図々しい両親だね
1も奥さんの親に真剣に今の窮状を話してみたら良い
多分、全部の責任を1に被せる感じがするけど

332: 1 2013/11/18 09:07:02 ID:gG2JVsmH
なんかもう、
「お願いだから○○」とか、「○○してください」
とかが辛いわ。

俺の責任になるじゃん。
そう考えると、ダメなことなんだけど
「らくだね、相手のせいに出来てさ」
って思う。
いや、責任感がない人間は、求められないってのは知ってるけど。
だから、そうなりたくないけど。

それを俺に負担しろ、って感じるわ。

ダメだ、支離滅裂。

336: マジレスさん 2013/11/18 10:13:22 ID:f51NEyY8
文章見る限り、既に>>1も病んでるね。
夫婦仲良く精神科逝け。

337: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/18 10:23:09 ID:TuNkkRx1
訂正します
×
>>8>>9>>89>>105
ここで言う「我慢」とは、
奥さんの病気の根本原因を作った人に、責任を取らせる


>>6>>9>>89>>105
ここで言う「我慢」とは、
奥さんの病気の根本原因を作った人に、責任を取らせる

>>6の両親の話は、全くの責任逃れで、
諸悪の根源です。

340: 1 2013/11/18 12:31:38 ID:gG2JVsmH
>>337

ありがとう。
しかし、それを俺が言うと角が立つ…と言うか、なんというか。

嫁が言うのがベストだろうけど、やっぱり俺か。

ぐあー…。

ちな、住居費約9。
共働きだったから出来たのよ。


>>336

逝っとる。
完全完治してないわ。

341: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/18 12:44:13 ID:s2KLaBH3
>>340
言わないほうがいいでしょうね。

あなたの母親が上手に言ってくれるといいのだけど、
露骨に嫁を非難するレベルの人だから、無理でしょう。

でも、あなたは自分の母親を大事にしてください。
奥さんも、自分の母親が気がかりで実家に行っているのですね?

それぞれが、実家の母親を気遣うことで、
自然と別居して学ぶ環境ができたことは「怪我の功名」です。

もしかしたら、あなたの母親は、倒れることで
一時別居の環境を創りだすキッカケを作ってくれたのかも?

多分、奥さんが実家でこのスレを見ていてば、
運が良ければ両親にバレルと思いますよ。

このスレが奥さんの両親にバレればいいと思います。

343: マジレスさん 2013/11/18 13:33:10 ID:+4+teYxX
>>333
別世帯だから援助が当たり前とは思わないけど、事情説明して援助してほしいとお願いするなら分かる。
かと言って、親に支払能力があるかも分からんしね。
親の元で静養は普通だけど、この家の場合はどうなんだろうね。
逆に悪化させる可能性もあるよね。

344: 333 2013/11/18 13:52:46 ID:IAn8IPbu

そもそも嫁の親が愚か過ぎる
1の年齢で、だいたいの収入は知れてる
娘が間もなく高齢出産になるとすれば、経済的に1との結婚には困難が伴うくらい予想できるはずだから
また、もし計画通りに行かず、すぐに妊娠してしまったら、どうなったのか?
悪阻が酷くて会社を長く休んだり、休まないまでもしょっちゅう会社でトイレ通いしてたら、退職に追い込まれても仕方ない
親達はい年して、そういう事態も想像しなかったのかね?
年金暮らしの老人所帯なのにパソコン持ってるって貧しくない証拠だと思う
それだけ金があるなら、困ってる1に娘の世話してもらう金払えって話なんだが
というか、1には離婚する権利があるよ

1の失敗は、妻の収入を当てにして生活設計してしまったことだね
それを1の親も嫁の親も忠告しなかったのか不思議だ

347: 1 2013/11/18 15:02:12 ID:gG2JVsmH
>>344

>悪阻が酷くて会社を長く休んだり、休まないまでもしょっちゅう会社でトイレ通いしてたら
何で知ってるの!?

そだね、俺の見通しが甘かった。
本音は「そんなの想像できるか!!!!」だけど
言い訳にしかならないし、事実だよ。
自己責任だよな。

348: 1 2013/11/18 15:12:59 ID:gG2JVsmH
あと、
昨日、嫁に「私を信じて!!頑張るから!!」と繰り返し言われて
(ぶっちゃけ、信じないのは俺が悪いとも聞こえたけど)
いや、何を言ってるんだ的なことでモヤモヤしてるんだが…。

俺的には
「信じて」は信じない俺が悪いのか?それとも信じさせられない嫁が悪いのか?
いや、良い悪いの問題じゃないのか?
「頑張る」をは信じない俺が悪いのか?それとも信じさせられない嫁が悪いのか?
いや、良い悪いの問題じゃないのか?
が、良く分からんのよ。

これ、もし何か嫁に落ち度があるならアドバイスください。
すみません。

349: 2013/11/18 15:22:46 ID:gG2JVsmH
>>348
ゴメン、後ろから2行目 俺か嫁に落ち度 の間違いだわ。

何かと俺かを間違えたです。

351: マジレスさん 2013/11/18 15:46:02 ID:IAn8IPbu
>>347
知人の悪阻が酷かったから知ってるんだ
また別の人だけど、トイレに行くのも間に合わないで床に吐いてしまうとか
職場で毎日何回も床に吐いてたらどうよ?
失業するだろうね

1の奥さんは、1の家に嫁として「もらわれた」ことになるから、1の母親が嫁の面倒を見ても良いんだけどね
職場で、「息子の妻が入院したから面倒見に行く」と上司が言ったから、「息子さんの奥さんの面倒見るんですか?」と聞いたら「当たり前でしょう、もらったんだから」と言われた
「もらったお嫁さん」として、1の母親が手を貸しても良いんだよね
不出来な嫁として拒絶するのも自由だけど

でも2人とも40過ぎてる訳でもあるまいし、もっとお互いの親が力になるのは親の当然の義務だと思うよ

362: 1の嫁 2013/11/18 19:09:54 ID:vs4lPPoe
1の母のお見舞いに行き、明日無事に退院する事になりました。
本当に良かったと思います。

私の母親の体調は、正直あまりよくありません。
来週手術をしますが、長期入院となりそうです。
父も兄も他県で仕事なので、しばらくは私が病院で母につきっきりとなります。
1とは寝食はともにしますが、しばらく距離をおく形になるでしょう。

全ての関わった人に対して、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
皆さんのスレを読んで責任をとなるなら、私なんかこの世にいない方がいいんじゃないかと。
一緒に楽しく暮らしていきたかっただけなんですが・・・

367: マジレスさん 2013/11/18 21:12:30 ID:BVTfO+Wm
>>1
1は嫁を頼りにしているからいけないんだ。甘えているんだよ。夫婦共に健康だったら問題ないが、どちらかが
病気になることだってある。どちらかが病気になったとき、助け合うのが夫婦だろ。嫁の病気は目に見えるもの
ではないから分かりづらいが、明らかに病気だ。嫁が病気のままでも10年やっていけるプランを考えろ。10
年の間に良い方法が生まれるものだよ。

369: 1 2013/11/18 21:29:20 ID:vs4lPPoe
>>367

そうね。
俺が病気になろうが、なんだろうが、俺が嫁を助けなきゃいけないんだね?

371: マジレスさん 2013/11/18 21:52:45 ID:BVTfO+Wm
>>369

そこまでは言っていない。というか1も健康状態が優れないことを忘れていた。ごめんなさい。

心身ともに健康な状態だったら、状況に合わせて対応できる。たとえば嫁が再就職できなくて落ち込んでいるときに
やりたいようにやればいいんだよと安心させる言葉を掛けたか?

1を責めているわけではない。でもなんか1には嫁を守ろうという気持ちが見えないんだよなー。実際に守れる
守れないではなく、守り通そうという気持ちが見えないんだ。

しかし1も健康状態が優れないのだから、無理を言った。1も嫁もお互いに依存しようとしている状態だから、結婚
生活は成り立たないよ。どちらかが依存して片方が引っ張っていけば成り立つ。嫁が依存する現在、1が引っ張って
いくしかないということが言いたかった。

373: 1 2013/11/18 22:05:43 ID:vs4lPPoe
>>371

過去ログ読んでくれ。

やるだけのことはやったつもり。
でも、それでも足りないという。もっとやってくれ、理解できないあんたが悪い、私悪くない

とか、毎日言われたら つらいわ。

374: マジレスさん 2013/11/18 22:06:43 ID:/bM7Rw47
>>371
うん、1の健康状態が悪いからなんだろうけど余裕が無さすぎなんだよね。
自分の立場を守るのにいっぱいいっぱいっていうか。
だから、そこに奥さんの負担がかかってきた時に「何で俺が?俺ばっかり?」ってなってる。
すごく子供じみて感じるけど、これって元から?
それとも精神状態が良くないからかな?

375: 1 2013/11/18 22:27:24 ID:vs4lPPoe
>>374

多分後者。
詳細は>>70とか参照。
それでも俺が子ども見たいとか言われたら、もうそのとおり。

376: マジレスさん 2013/11/18 22:34:05 ID:+cO825Ki
そりゃ余裕ないだろ
アドバイスしてる人ってほんとに既婚者なの?

377: 1 2013/11/18 22:35:51 ID:vs4lPPoe
あと

余裕あったら スレッド立てない。

378: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/18 22:49:53 ID:2DaLM/ia
>>377
これは答えて欲しいのですが、

深刻な相談ができる友人はいますか?

379: 1 2013/11/18 23:01:05 ID:vs4lPPoe
>>378

いる。

ただ、そいつに言ったところでそいつは俺の性格を知ってるから
負担を負わせるだけだと思う。
事実として、俺たちの結婚式を祝ってくれた。
そんな奴に…そりゃ言いたいけどさ…。

あと、時間がない。

匿名で、意見をもらいたいからスレッド立てたってのもある。
相手を見ないで、文章から推測できる内容だけでのアドバイスは
わりと「一般論」が入ってることが多いと思うから。

380: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/18 23:11:26 ID:2DaLM/ia
>>379
>>負担を負わせるだけだと思う

友人に負担を追わせたくないという気持ちが大きい
ということですね。

>>時間がない

友人と1さんの休み時間が合わない
ということでしょうか?

381: 1 2013/11/18 23:12:16 ID:vs4lPPoe
>>380

はい。どっちも。

382: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/18 23:19:26 ID:2DaLM/ia
>>381
了解しました。
ある程度見通しがついたら、僕はスレから離れますので、
正月休みにでも友人と相談してください。

今日は寝ます。おやすみなさい。

383: 1 2013/11/18 23:20:42 ID:vs4lPPoe
すみません、ありがとう。

385: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/18 23:44:49 ID:2DaLM/ia
>>362
要点は、これです。(お母さんをお父さんに読み替えてください)

そういう親の元に生まれてきたんだから、お母さんも大変だったね。
よっぽどコンプレックス持ってうまれたんだ。どんな親だったの、
って一回聞いてみたら、絶対同じようなことされてるんだよ。

因果を断ち切るというのは、そのお母さんのお母さんもそれをやられていた。
ずっとそうなの。
どこかでこれを断ち切ればいいんだよ。


本当に就寝します。おやすみなさい。

386: 1の嫁 2013/11/19 00:20:17 ID:S7bJKMzr
>>385
参考にします、ありがとうございます。

今、1にまで相手にされなくなったら、私はおしまいです。
自業自得とは、こういうことを言うのでしょうね。
私が悪いです。

389: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/19 09:07:33 ID:/jcGCrkl
>>386
おはようございます。
参考にしていただけるなら、ありがたいです。

実は、僕もあなたを相手にする自信はありません。
多分、1さんも、あなたから逃げ出すでしょう。

でも、あなたは、これを100回聞けば、幸せになれます。
例え、一生独身でも、子供ができなくても
幸せになる方法はあります。
ただし、自殺は楽しくない生き方なので、お勧めできません。

いろんな話が聞けますから、一度、試してみてください。
健康食品、書籍を買ったり、寄付する必要はありません。

【斎藤一人さん】 すごく簡単に幸せになる方法(100回聞き)


http://www.youtube.com/watch?v=DjqtZVGaQI4



結婚しない子供を心配する親


http://www.youtube.com/watch?v=416_3aovdB0


391: マジレスさん 2013/11/19 09:19:11 ID:ifgp4iPr
>>388
奥さんの本音なんだろうけど…まぁ普通そう聞こえるよ。
言い方悪くて申し訳ないけど、自分が被害者になりすます事で、相手を加害者に仕立てて罪悪感を煽るという手法だから。
釘を刺す目的も兼ねてる。
言われた方にしたら、自由を奪われるんだから嫌悪感があるのが普通だよ。
でも奥さんにとったらただの本音。
無意識にやってるんだよね。

392: マジレスさん 2013/11/19 09:22:43 ID:OUR7nUCU
>>388
それは脅しに聞こえるよ

「ここの書き込みを読んだら、1にもみんなにも迷惑かけてるのが分かったから、この世を去って責任取るしかないと思えて来た」

「1に見放されたら、もう生きていけなさそう
自分の生殺与奪は1の出方次第」

罪悪感を植え付けてるよね

境界性パーソナリティ障害は精神障害年金をもらえるみたいです

394: マジレスさん 2013/11/19 10:04:49 ID:3+kVPYGd
うつってこんなになるのか

自分がうつになった時は怒鳴るとか出来なかったけどな
常に自責してるか死にたいなぁとか考えてはいたけど

395: 1 2013/11/19 12:32:40 ID:nmJEyScW
>>394

新型うつってそうらしいです。

とにかく、相手のせい、周囲のせい、自分は悪くないし被害者

って思って、攻めまくるらしいです。

脅されて、攻められてます。

396: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/19 12:42:31 ID:mFS+vX9t
>>395
今の住居を諦めて、お母さんの住居に逃げたらどうですか?

397: 1 2013/11/19 12:46:07 ID:nmJEyScW
>>396

独りにされたら「気が狂う」って言われた。

398: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/19 12:49:41 ID:mFS+vX9t
>>397
2人でいても、既に狂ってますから、それは無いでしょう。

402: 1 2013/11/19 15:09:51 ID:nmJEyScW
>>398

俺が戻りにくいんだ実わ。

付き合ってたときにお義父さんから逃がす形で俺が同棲。
逃がすという名目で俺が実家から出たので、親を半分押し切った形。
嫁の力になりたかったからね。

しばらく落ち着いてたし、仕事も何とかなってた。
あと、挨拶に行ったとき、そんな人に見えなかった。

結婚。

夏に急変、以下略。

自業自得かこれ…。
うん、力になるとかアホな理由で実行した俺が思慮不足でした。

403: 1 2013/11/19 15:22:19 ID:nmJEyScW
でも正直、お義父さんから離したと思ったから
もう解決したと思ってたんだ。

事実、実家に戻らなくても、共働きだったからなんとかなってたし
そこは、親から少し自立できるいい機会だとも思ってたのですわ。

それでも、俺が何とかしなきゃいけないとか。
嫁も解決したぶん、精一杯結婚生活をいいものにしようとかそう考えるかと思いきや
新型うつで クビ、脅し、理解力低下⇒わたし悪くない。私は独りにされたらおしまいです。

俺が何をしたー!?!?!?

404: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/19 15:34:06 ID:69iwA3nw
>>402
戻りにくいだろうけど、あなたの母親は、
あなたが戻ることを許すでしょう。

>>363>>390
で紹介した話のとおり、奥さんが父親から逃げることは正解です。
しかし、別に結婚する必要は無かったです。

奥さんに、両親と別居して一人暮らしするよう、友人として背中を押す
程度にすれば良かったのです。

今度は、あなたが奥さんから逃げてください。
奥さんは、「場合によっては逃げること」を肯定しています。
幸い、奥さんの父親は、県外にいます。
今がチャンスです。

お母さんと、この話を聞いてください。

【斎藤一人さん】 私は毎日恥をかきながら向上しています


http://www.youtube.com/watch?v=xJahKybSfBE


405: 1 2013/11/19 16:45:45 ID:nmJEyScW
あと、気になってたのが

このスレ、嫁が見てても意味ないかな…と思ったりした。

みんなに対して、嫁が「聞かれている内容」などのレスをしないし
そもそも見ないようにしている気がする。

それでいいのか。もういいか。

嫁に期待するだけ無駄か…。

「私を信じて!!」攻撃ももう俺には効かないし、
独りになったりするのも、もう嫁の自業自得なのかな。

「1はいいよね!!友達とかいっぱいいるから相談できて!!
私、文章能力もないし対話も下手だし、友達みんな他の都道府県に行っちゃったから
相談できる相手いないし!!!!!」BY嫁。

あーあ…。

皆さん、俺、わがまま言います。
嫁に対して、第三者として何か一言お願いいたします。
せめてそこだけは見せておきたい。自己マンかもだけど。

俺が言っても無駄なので。あとテキストは 残る ものなので。

頼みます。

406: 1 2013/11/19 16:47:19 ID:nmJEyScW
これで逃げたら、俺、もう嫁信じるの辞める。

407: マジレスさん 2013/11/19 16:52:18 ID:lQGchuUu
>>405
他人が言ったってもっと無駄むだw

409: 1の嫁 2013/11/19 17:33:16 ID:S7bJKMzr
>>391 >>392
私が被害者ぶっていますか・・・
それで1を苦しめたんですね、ごめんなさい。

>>404
父は他県で勤めているとは書きましたが、毎日電車で通える距離なので実家にいます。
なので、状況は変わりません。

あと、みなさまからご指摘いただき、ありがとうございます。
私は逃げません。
それすら気持ちの押し付けというのでしたら、行動するしか他はありません。
あと、何度も書いていますが、私の母は重病です。
その事と、1との関係で、私はもっとしっかりしなきゃいけないという思いでいっぱいです。
なので、これ以上逃げたりは一切しません。

410: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/19 17:52:29 ID:6iPtFYfz
>>409
実は、あなたの父親は加害者タイプの劣等感の持ち主です。
おそらく、両親から暴力を受けて育ったのでしょう。

だから、あなたに暴力を振るっても「愛のムチ」だと思っているかも。
一方、貴方は、「憐れみ型」タイプの劣等感の持ち主かも知れません。

「憐れみ型」で入って、女性の武器の言葉で攻めに転じて
鬱憤を晴らします。

若い1さんは、未熟なので、それが予想できなかったと思います。
善意で、あなたを父親から救おうとしたのです。

でも、実の父親の愛が足りない1さんには、
あなたを幸せにする器量が乏しいのです。

1さんが実家に逃げても許せますか?

411: 1 2013/11/19 17:58:45 ID:nmJEyScW
>>409

えーと、母親が重病なのを書くことで
また俺に何かしろって言ってるみたいにも読めるんですが。

412: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/19 18:06:15 ID:6iPtFYfz
>>411
これは答えて欲しいのですが、
父親とは死別ですか?

母子家庭になったのは、いつからですか?

413: 1 2013/11/19 18:07:33 ID:nmJEyScW
>>412

離婚。
5歳くらいからですわ。

415: マジレスさん 2013/11/19 18:54:10 ID:OUR7nUCU
なるほど
奥さんは無意識のうちに、1に理想の父親像を期待してしまったのですね

しかし温かい父親の元で育った男性でも、妻に対して父親の役をすることは出来ません
夫は夫であり、同時に父親であることは超人でない限り不可能です
まして幼児のうちに父親と離れた1には、特に無理ですね


奥さんが他に父親的な男性を見つけたら、1との関係も落ち着いて来るかもしれません

427: マジレスさん 2013/11/19 21:29:21 ID:Cfu43Uqs
>>409
1嫁の思っていることの想像。嫁の発言が少ないから、想像を足してみる。間違ってたら、要所要所でなおしてください。

心がぐちゃぐちゃで、どうしていいのか自分自身分からない。自分で自分をコントロールできない。一体どうしたら
いいのかがよく分からない。一生懸命考えているのに何を考えているのだと怒られる。考えろ考えろというが、一体
何をどうやって考えていけばいいのかよくわからない。

1に見捨てられたら生きていけない。1は私の生きるためには絶対にいなくてはいけない人なの。手放してはいけな
いの。私が頑張れば大丈夫。だから私は頑張らなければいけない。でも本当のことを言うと、もう周りが怖くて頑張
れない。みんなは出来ているけれど、私には本当は無理。

1が怒るのは、私の心の中をわかろうとしないからだ。他人じゃあるまいし、普通一緒に生活しているのだから、分か
るだろっつーの。1は私の無理な状況が分かっていながらわざと意地悪する。わたしにどうしろっていうのよ。

私だって罪悪感に苛まれることだってある。私だって心を入れ替えようとする。でも私の中の心がどうにもならない。
1に助けて欲しいのに、1は見て見ぬふり。それどころか私のことを無視した勝手な要求をしてくる。無理だっつーの。

428: 1 2013/11/19 22:28:59 ID:xHwCTCa1
本日、嫁に「新しい仕事を紹介してくれるかも…」という人が
俺の知人にいました。

嫁にその事を言う。

嫁「え・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・?(沈黙)」
  _, ._
( ゚ Д゚)マジでこんな顔。


喜んでくれると思っていた俺、一気に落胆。

嫁「その●●って仕事の場所…私の元カレが働いてて、そんでそこにちょっと迷惑かけたから…」

俺、キレる。「そんなこといてる場合か!?っていうか、俺が紹介してきて、お礼も何もなしに、元カレの件で心配とか意味わからん!!!」

嫁「何言ってるの…なんでそんなに怒るの?」

これは俺がバカなのか?

もういやだ。

429: マジレスさん 2013/11/19 22:35:12 ID:do7hSrpO
単純に危機感がないんだろ
まあでも口で言ってもわかんないだろうし、一回食うや食わずの状況になってみれば嫌でも理解するよ

430: 1 2013/11/19 22:35:45 ID:xHwCTCa1
で、その後
お詫びか、俺に対して何かフォローでもするかと思ったら

「私に対して罵倒して!!それで1の気が済むなら!!」

なぜ俺に、何かさせようとする…??
自力でフォローを考え付かないのか?
つーかそれで俺の気が済むと思ってるか?

それを懇切に説明してその後、

「だから私に対して罵倒してって言ってるでしょ!!それで1の気が済むなら!!」

無限ループ突入。

もう意味わからん。

431: マジレスさん 2013/11/19 22:45:14 ID:lQGchuUu
>>430
あのさ、1の嫁もここに時々書きこんでるじゃん。
んでさ、書いていることと現実が全く違っているわけじゃん。
この時点で手に負えないってわかりそうなもんなんだけど。

夫としてできる事はここまでで、それ以上は無理だときちんと
境界線引いたほうがいいわな。

嫁もここで1に暴露されてもなんとも思ってないわけで、
そういうのに常識とかいうものを求めても意味ないぞ。

432: マジレスさん 2013/11/19 22:56:19 ID:Cfu43Uqs
>>428
本人の意志を尊重しなさいよ。働くのは1ではなく1嫁なんだから。1嫁の気にいる仕事が見つかるまで探せばいいやん。
1がたまたま見つけた仕事を1嫁の意志を確認せずに働かせるほうが問題だと思うがね。職業選択の自由ってもんが
あるやろ。
1が嫁の事を考えて、本当にいい仕事を紹介したのならキレるのは理解できるが、たまたま見つけた仕事を押し付けて
キレるのは理解できん。
はっきりいって1は盲目になっている。

452: 1 2013/11/20 01:07:44 ID:Q+q3qZxk
>>432

>1が嫁の事を考えて、本当にいい仕事を紹介したのならキレるのは理解できるが、

そうだよ?「事務系、知り合い多数」あと、その知人は嫁とも知り合い。
希望条件は満たしてる。

で、それで「元カレが~」なんぞ知らんし、そういうので拒否するのはいかがなものかとも。
俺に相手にされなくなったらおしまいとか言ってるのに、
結局こういうこと言うから、キレたのよ。

433: マジレスさん 2013/11/19 23:05:28 ID:Cfu43Uqs
>>430
1嫁は1の見つけてきてくれた仕事はなにがなんでもやらないと宣言しているんだよ。1が罵倒すれば疲れるので、
あとは忘れてくださいという程度。フォローでもなんでもないよ。1嫁はその仕事嫌だと叫んでいるんだよ。
1にとって拒絶が気にいらない理由でも、1嫁にとって重要なんだ。

434: マジレスさん 2013/11/19 23:10:35 ID:Cfu43Uqs
>>428
1嫁にだって危機感はあるよ。1嫁は食うや食わずの状態になっても同じ対応だよ。1はなんとか食いつなごうとするが、
1嫁は食わないかもね。1嫁は修羅場をかいくぐっているんだから、1とは違うんだよ。

435: マジレスさん 2013/11/19 23:17:15 ID:Cfu43Uqs
>>430
1嫁はまだ救いようがある。ここに書いていることと現実に大きな違いはない。あと夫の理解があれば立ち直れる。
夫が我を失っていて、母親が重病でってときに、普通でいられるはずがない。

438: 1の嫁 2013/11/19 23:43:07 ID:xHwCTCa1
>>427
だいたいあっています。
1を思いやる気持ちがあるのに自分の気持ちが暴れてしまう、こんな自分自身に凄く情けない。

>>432 >>433 >>434
1から紹介受けた時は凄く嬉しかったです。ただ、元彼だけでなく前職との関連があり、採用うんぬんの問題ではないとなったからです。
不問にされないでしょうが、2人の生活を守るため本当に履歴書出して働きたいです。

>>435
確かに普通でいられません。だからと言って1を困らせるのは大きな間違いです。
当事者はもっと苦しんでいるのですから、私がしっかりしなければいけないのです。

437: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/19 23:28:49 ID:6iPtFYfz
>>428
僕も貴方に切れることにしますね。

お前、バカだよ。
病人に就職させたら病状が悪化して殺されるよ。
友人の会社に迷惑かけるし。

お前に口説かれてホイホイついて行った奥さんもバカ。

お前は、母ちゃんのオッパイでも吸ってろよ。
で、離婚の仕方を手とり足取り教えてもらえよ。

奥さんの父親は、犯罪者だから、
奥さんの脳みそを父親に解読させて贖罪させろ。

若いのだから、2人ともバカなのは許されるから、
2度と間違えないように、水中で抱き合いながら
泳ぎ方を学べ。

特に、父親は早めに罪を償ったほうがいいぞ。
先送りすればするほど、厄介なことになる。

1は犯罪者野放し計画の張本人だから、苦しんでいるのだ。

じゃあな

440: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/19 23:56:29 ID:6iPtFYfz
>>438
しっかりと、傷害罪の父親と向き合ってください。
1さんを、お母さんに返してあげてください。

娘を傷つけておいて、償わずにいる父親は、不幸なんです。
父親を幸せにするには、父親にあなたの病と向き合わせるしかないです。

罪を犯した人は、罪を償わないと、幸せになれないんです。
簡単な道理なんです。

精神病とか、そんな難しいことじゃないんです。

よろしくお願いします。

443: マジレスさん 2013/11/20 00:12:40 ID:rl8MieFG
・それで1を苦しめたんですね、ごめんなさい。
・私は逃げません。
・1との関係で、私はもっとしっかりしなきゃいけないという思いでいっぱいです。

と、おしとやかにか書く割には

・「殴るなら殴ればいい、気のすむまで私に言いたいことをぶつけてよ」

どうせ殴りっこないと判っていての挑発ですね。で、殴られたら殴られたで
世間は嫁さんの味方になってくれるでしょう。

見捨てられ不安があるから仕方ないじゃん!って気持ちが根底にあるんでしょう
けれど、口先だけで申し訳ないって言い続けるのは簡単だよ。
とりあえず障害年金受ければ?

445: マジレスさん 2013/11/20 00:21:58 ID:o1rTHNgN
>>428
1にひく。
職場にそんな問題あったら行きたくないよ。
奥さんにだって不安がある中、長く働く為に職場を選ぶ権利はあるでしょうが。
そのくらいの思いやりはあって当然だし、その俺が俺がって押し付けがましい態度はどうなの。
やっぱり奥さんが甘えてるって考えてるんだろうね。
こういう状況で認めるべきは奥さんの不安に対してで、自分に対してではないのよ。
とはいえ、1の不満はここだけじゃないんでしょう。
たまたま此処で爆発しただけで、腑に落ちない事が沢山あるんだろうなぁ。
何て言うか、他人の面倒見る器じゃないよね…いや、別にこれが悪いって訳じゃなくて、噛み合わないっていうか。

450: 1 2013/11/20 00:58:23 ID:Q+q3qZxk
>>437

うん、かなり的確な意見をありがとう。

犯罪者野放し計画の張本人だから、苦しんでいるのだ

確かに根本原因の解決は何もしていない。

母親に頼るかどうかはともかく、俺の行動の拙さの指摘、
そして、考え方の参考動画(?)などの、いろんな提案は本当に感謝しているわ。
あなたが切れたのは当然だわ。何の解決もしてないまま、俺が問題ばっかり提示するからな。
すまん、ありがとう。

>>443

口先だけ、っていう部分に偉くご立腹になってました、嫁。

>>445

本人が「働きたいよ!でも書類で落とされるから!頑張ってるのに!!!」
って言ってたから、少しは喜んでくれると思ったのだが
それも押し付けか。
なら、気長に書類で落とさない企業を待つしかないな。
俺が不安になってても仕方がないということ?

455: 1 2013/11/20 09:08:07 ID:xFxvYrh/
もう疲れたんで、嫁に何かするのやめるわ。


みんな、ありがとう。

456: マジレスさん 2013/11/20 10:31:24 ID:/GoU+RA0
>>455
もし結婚を継続させるつもりなら、1の収入だけで暮らせるように計画を練り直すんだね

妊娠して悪阻で入院する女性、切迫流産で入院する女性も時々いるから、入院費もかかる
流産した場合は簡単な手術もしなければならないから手術代もかかる
流産はかなり大勢の女性が経験してるから、決して他人事じゃないよ
入院しないまでも切迫流産で家事がほとんど出来なくなる女性もいる
もし奥さんがそのタイプなら、何ヶ月も家事の大半を1が受け持つことになるし

予定より早く妊娠して堕胎したくても、費用が高いから堕胎出来ないかもしれない

458: 1 2013/11/20 11:35:24 ID:xFxvYrh/
>>456

金かかるね…。

まあ、本人が働くって言ってるし、それで働いてくれたらいいと思う。
その代償として、多分毎日「近しい人に弱音とか愚痴とか吐いたらダメなの?理解できない」
って理由であーだこーだ言われて、
俺がメンタルとかでぶっ倒れたらそれでおしまい。

嫁はそこまで考えてなくて「ギャーギャー言うことを苦痛に感じる1が悪い」
と安易に責任転嫁。
もし考えてても、実際に行動に伴っていないのだから、言い訳としか聞こえない。

>>443みたいな対応はその一端だと思う。

嫁が何がしたいのか、もうよく分からん。理解不可。

ので、もう何もしない。

459: マジレスさん 2013/11/20 12:14:10 ID:/GoU+RA0
>>458
水を飲んだだけで吐く人は、毎日点滴しなきゃ死ぬしね

奥さんは人格障害で間違いないんだろうけど、身体的暴力を伴ってくる反社会性人格障害ではなさそうで、まだ良かったね

パーソナリティ障害の人は、普通に相手にしたら徒労に終わるよ
一番良いのは距離を置くこと、離れることだけど
離れられない場合は、相手の言う事をまともに受けないこと
パーソナリティ障害は、精神科医や心療内科医、ベテランのカウンセラーでも相当手こずるらしいから

460: 1 2013/11/20 12:29:47 ID:xFxvYrh/
>>459

そうね。

もう「喜ばせよう」とか、「タメになるだろう」とか
期待して行動するだけ無駄だな。

461: マジレスさん 2013/11/20 12:34:15 ID:9VYdXI0h
どう計画したって1の収入だけで子供つくれるはずないから、嫁が働かないならそんなこと考える必要すらないよな
子供つくらないなら嫁といる必要があるか、は考え方次第
否、なら1の収入だけでやって行く方法を考える必要もないわけだ。。

462: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/20 12:40:28 ID:GmT+XWyG
>>458
まあ、一般論から言えば、
一生独身宣言した女性なら即戦力になる
可能性は高いわな

採用する側から見ればね。

463: 1 2013/11/20 12:43:40 ID:xFxvYrh/
>>461

そうかもね。
夫婦は支えあうもの。でも片方が病気なら片方が支える。
でも限度もある。支えきれない場合もある。
いつまで支えなきゃいけないのか見えないと、絶望的だわ。

嫁が自分で考えて行動するまで放置します。
いつまで?それは、俺次第。

だって嫁がそうしてきたから。「分かりません。考えられません」

464: 1 2013/11/20 12:48:00 ID:xFxvYrh/
>>462

「ウソをつきたくない」と、すべて話しているらしい。

ウソをつけ、とは言わないけど、もう少し上手く言えとは思った。
社会はそんなに甘くないんだし。

けど「ウソをつくのは耐えられない」らしいから仕方がないな。

そうやって持論を通すだけ、俺も含めて周りの人間は遠ざかっていくのを
「何でみんな私を避けるの?」って考えているから
もう無駄だな。

466: マジレスさん 2013/11/20 13:00:30 ID:9VYdXI0h
まあ、1嫁は苦労知らずの甘ちゃんなんだな
カイショナシの1と甘ちゃんの嫁がくっついた時点で詰んでたってだけの話

468: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/20 13:07:37 ID:GmT+XWyG
1     勝手に結婚したけど、一緒にいると死にそう
1の嫁 勝手に退職したけど、やっぱり働きたい

1がどうやって指導するの?

469: マジレスさん 2013/11/20 14:23:52 ID:t02d+HYJ
一度さ、短期でいいから、別居したほうがいいんじゃないかな。
難しいかもだけどさ。
お互い冷製でいられないし、冷却期間をおく。
まぁ、キレイ事みたいなかんじにしか聞こえんかもだけど、
少し冷静になることがお互いにできれば、改めて問題の解決に二人でむきあえるんじゃない?
1の切羽詰まった気持ちも、1嫁のどうにもならない気持ちもわからんでもないが、
1みたいに、言いたい事ガンガン言って、ちょっとでも反論しようもんなら拗ねるか、もっとガーッて言ってくるとことか、1嫁には今は、耐えろといっても耐えられないだろうし、
1嫁みたいに、自分はこうだから、とか、なんで私の気持ちわかってくれないの?みたいな態度でいつもいると、1には今は、意味不だろうし、自分の気持ち抑えて優しく1嫁をフォローするなんて、
難しいもんね。

ちょっと、距離おいたほうがいいんじゃない?お互いに。

476: 1 2013/11/20 15:59:36 ID:xFxvYrh/
>>469

それもありだな…。

470: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/20 14:41:43 ID:GmT+XWyG
>>458
つうか、
これから旦那と子作りにいそしんんで
悪阻、腹大きくなる、産休、育休の人間を新規で雇う企業って何?

前の会社でも永年働いた女性を子作りの年齢で切るんだよ?

幻でも見てるの?ボクちゃん?

473: 1 2013/11/20 15:37:11 ID:xFxvYrh/
>>470

もう少し分かりやすく書いてくれ。

何が言いたい?

475: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/20 15:53:31 ID:GmT+XWyG
>>473
奥さんの脳みそを解析したら
こんな感じかな・・・と。

奥さんが就職したら、処刑場を維持できるわな。

で、ますますプレイがエスカレートするのは間違いない。

普通、いやだろ?それって

奥さん、本当は嫌なんだよ。

477: 1 2013/11/20 16:03:03 ID:xFxvYrh/
>>475

とりあえず、この板の趣旨をよく読んでから書き込みしてください。

478: マジレスさん 2013/11/20 16:11:56 ID:f2i8UlW9
>>477
コイツは無視しろよ。
このコテは斎藤一人信者(カルト)で、ビデオ見ろとかしつこく言って追い出された。
このスレでもあなたにしつこく言っているでしょ?
完全スルーで。

479: 1 2013/11/20 16:14:54 ID:xFxvYrh/
>>478

了解。動画内容には一部考え方としては見習いたいものもあったが、
ここまで進められると、カルト的なものがあったので
もうスルーする。

480: マジレスさん 2013/11/20 16:17:42 ID:/GoU+RA0
1は実家に帰りづらいって言ってたけど別居できるの?

481: 163 ◆B88W56H83c 2013/11/20 16:21:52 ID:l8b6fPvu
>>479
俺は性格があんたの嫁に似ているんだよ

わかったかい?

じゃあな

482: 1 2013/11/20 16:28:53 ID:xFxvYrh/
>>480

俺が親に土下座して実家に戻って、嫁を実家に戻すしかないだろうな。

当然、今のすんでいるところは引き上げだな。

483: マジレスさん 2013/11/20 16:38:35 ID:/GoU+RA0
>>482
まあ、そうすれば経済的にも精神的にもずっと楽になるよね

奥さんは辛いかもしれないけど
奥さんの父親は、妻や息子にも暴力ふるってるの?
今も娘を殴るの?
奥さんの実家の状態が分からないから、実家に帰ったらどうなるのか想像つかない

484: 1 2013/11/20 16:44:03 ID:xFxvYrh/
>>483

父と娘 ふたりっきりだとけんかするとは義母の談。
殴るのかどうかまでは不明(俺見てないし)

ただ、普段俺に言ってるような発言ばっかりしていたら
昔のオヤジタイプの人間は手が出てしまうかも…とは思う。

頭を軽くたたく(ツッコミ的に)と「殴った!!!!!!!」って大騒ぎするから。

485: 1 2013/11/20 16:56:44 ID:xFxvYrh/
そもそも

義父から逃げてきたのに
自分でその義父の元へ戻させられるような行動をとる嫁がイミフ。

俺に嫌われなきゃ、そんなことしなくてもすむのに。
ちゃんと仕事も上手く転職すれば、そんなことせずにすむのに。

487: マジレスさん 2013/11/20 17:26:12 ID:PKRfaUx2
>>1

口先だけで何も出来もしない根性無しだから無理だろうけど、そんな嫁とは別れたら?。

488: マジレスさん 2013/11/20 17:35:45 ID:PKRfaUx2
まあ、亭主と同じ家の中にさえ居たがらない家出中の嫁の方が世間には多いんだけどね。

そういう亭主を心底から嫌い抜いてる嫁は家を空ける口実は何っでも良いんだもんなあ、いつだって自分の家に居ないし家族も放っぽらかしで平気なだけならまだしも。

家出嫁は自慢気だったりするし。

489: 1 2013/11/20 17:43:39 ID:xFxvYrh/
>>487

口先だけで何も出来もしない根性無しとは俺か?

で、>>488の意味が分からんのですが。

491: マジレスさん 2013/11/20 18:07:29 ID:VmluL9yM
>>489
都合のいいときに娘と父親を引き離して、都合が悪くなったら返す。これってご都合主義の何ほどでもないよな。

例えが悪くて申し訳ないが、1が捨て犬を拾ってきたとしよう。初めは自分が飼育すると頑張ってたが、夜泣き出
し手に負えなくて、保健所に連れていくようなもの。犬だから許されるかもしれないが、犬と同じようなことを
1嫁にやろうとしているのだから、ひどい話だ。

496: 1 2013/11/20 18:27:46 ID:xFxvYrh/
なんか、やっぱり

別居 もしくは離婚っていう意見が多いな。

まあ、確かにそうだわ。

共働きって約束で生計たててて、
いきなり無職で「無理、分からん」だもんな。

俺が好きだったのは、別人になる前の嫁であって
今の嫁じゃないわ。

じゃないと、そもそもこのスレ、立てんわ。

元に戻ってくれんと、俺の思いとはすれ違うのは当然だわな。
だって俺、別人になる前の嫁に話しているつもりだったし。

497: マジレスさん 2013/11/20 18:30:42 ID:rl8MieFG
>>496
別人っていうか、こっちが本物なんだけどね。

499: 1 2013/11/20 18:39:05 ID:xFxvYrh/
>>491

嫁が安定した生活を続ける気ないみたいだもの。

犬は一方的(飼い主とペット)な関係だから。
>>491にとって、結婚は従僕関係なのか?

500: 2013/11/20 18:40:01 ID:xFxvYrh/
>>497

そうか、俺だまされたか。

502: マジレスさん 2013/11/20 18:46:36 ID:jFXaTf/d
>>1はどうしたいの?

離婚しますって宣言して、反対意見は徹底的に無視したほうがいいよ
どっちか決めないと外野が勝手に喧嘩し始めるから
(まったく迷惑な話だけどね・・・)

>>1は嫁の事を理解できないんだから、それを素直に認めた方がいい

503: 1 2013/11/20 18:50:23 ID:xFxvYrh/
>>502

それは>>67に書いてるです。

505: マジレスさん 2013/11/20 18:55:09 ID:jFXaTf/d
じゃあ、ここで愚痴を書いてるけど
別に絶対に離婚したいってわけじゃないんだ
じゃあ、>>1の愚痴は半年ぐらい続きそうだね
スレの勢いが凄まじいから、離婚するのかと思ったよ

512: マジレスさん 2013/11/20 19:19:56 ID:VmluL9yM
>>499
それと今の生活を続けていくと、何年後に破滅するのかも計算しておくといい。その間に1嫁は可能であれば病気を
回復してもらう。回復してから今後のことを夫婦で話していけばいい。

1嫁が病気になったのは1との結婚生活の間だろ。病気になった経緯に1が絡んでいるどころか当事者だろ。普通だっ
たら1嫁の病気の責任を取らなければいけない立場だ。

514: マジレスさん 2013/11/20 19:25:44 ID:rl8MieFG
>>512
いや、どう考えても嫁のボダは1が原因じゃないでしょw
それだけはハッキリしている。

似たもの同士が惹かれあって安易に結婚しただけ。
嫁もこれで実家から逃げられる、あとは夫が責任持つから
安心って考えが根底にあっただけ。

519: 1 2013/11/20 19:42:48 ID:E+W6uQGn
>>518

逆に、嫁は俺のことを受け入れていると思うか?

>>37みたいなこととか
>>6もやってる。
愛してないやつにそこまでするか?

520: 1 2013/11/20 19:44:06 ID:E+W6uQGn
>>514

それがマジなら 男女平等とか嫁がいうのはおかしいな。

523: マジレスさん 2013/11/20 20:06:42 ID:VmluL9yM
>>520
1の女性像とは、ずばり1の母親に被せている気がする。働き者で、弱みをみせず、自分を後回しにするなどなど。
時代が違うのだから1の母親のような女性は日本から絶滅したと考えたほうがいいさ。
今の時代は、男女平等という言葉が幅を利かせているからね。都合のいいこきに平等を求めてくるのさ。

525: 1 2013/11/20 20:16:39 ID:E+W6uQGn
>>523

つうことは、嫁は俺に理想の父親を求めてるのか。

527: マジレスさん 2013/11/20 20:24:40 ID:VmluL9yM
>>525
女性を母親像に重ねているのは、1の文章からそう感じとったまで。1嫁の文章は少ないから、1嫁が1をどう考えて
いるのか感じ取れない。

528: 1 2013/11/20 20:34:13 ID:E+W6uQGn
>>527

まあ、確かに女性は強い方がいいと思う。そこは当たってる。
いや、腕力的(ぼこぼこにされるとか)に強いのは嫌だけど。

529: マジレスさん 2013/11/20 20:38:15 ID:28FT/r9e
>>528
あなた自身がもう疲れきってて誰かに保護されたいぐらいの時なんだよ、多分
そんな状態なのに誰かを守ったり保護してあげるのは難しいわな

558: マジレスさん 2013/11/21 08:36:23 ID:N66h1Mme
つうか>>1は2chしすぎ。
嫁がどうこう以前に安月給なんだから真面目に働け。

561: 1 2013/11/21 08:55:31 ID:UxRkVG+y
>>558

そうね、すみません。

引用元: 嫁が 夏に 新型うつで 仕事辞めてからが 地獄




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