29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/05 23:34:31
結婚して11年になります。結婚当初から、嫁の自分勝手な考え方や行動に耐えられませんでした。 
女姉妹の家庭に育ったからなのか、やたらと自分の親を大事にしてこっちの親を大事にしない、機嫌が悪いと当り散らす、俺が何かしようとしてもすべて「自分基準」で気に入るものしか許さない(部屋でかける音楽や仕事選び等々)。 
このままだと自分がつぶされると思い、会社に転勤を申し出て、単身赴任をしたのが5年前。 
その後転職を重ねて、その間も嫁は実家に預けて生活させました。 
もちろん生活費は毎月ちゃんと送っています。 
転職の際も、「こんなはずじゃなかった」「あんたがフラフラするからこっちは仕事辞められない」と愚痴る一方。 
子供は小学生と未就学児の2人いますが、こちらから離婚を切り出して4年近くなります。 
嫁は、「戸籍の上だけでも父親がいないと子供がかわいそう」と言って絶対に離婚しないと言っています。
俺は、別れるなら早いうちに別れてそれぞれ別の幸せを探した方が子供にとっても結局いいのではと思い(もちろん当初の両親が仲良く過ごせば子供にはそれが一番いいんでしょうが、それはちょっと無理です)、どうしても折り合いがつきません。 
離婚するに当たり、今の金融資産(といってもたいした額はありませんが)をすべて嫁にやってもいいくらいに考えています。 
それでも「あんただけ好きなように生きるのは許さない」と嫁は離婚しようとしません。 
この間、「どうしても別れたい」と伝えたうえで、「自分には大切にしている女がいる」と伝えました。 
実際、すごく嫁との間で苦しんでいるときに親身になってくれた女性がいるのは事実です。 
その女性と親しくなって、もう2年以上になります。 
それを踏まえたうえで、可能な限りの責めを負ったうえでも、離婚したいのです。 
でも、嫁はそれを聞いても「どうぞその女の人と幸せに。でも子供には父親が必要だから離婚は絶対しません。子供たちが成人したら離婚してあげる」 
と言って聞きません。 
完全に袋小路です。 
離婚の仕方がわからない・・・やり方、間違っているでしょうか? 
なお、 
俺:36歳、会社員、収入1000万 
嫁:同い年、地方公務員、収入500万 
嫁は今も子供と一緒に嫁の実家に同居。住まいは賃貸で、資産は金融資産(銀行預金と株が数百万)以外になく、借金もありません。



30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 00:03:19
>>29
女を作ったのは完全に失敗。
これでおまいからの離婚訴訟は負けが確定したも同じこと。

まず証拠をつかまれる前に別れろ。
離婚が出来るまででいいから別れろ。
その上で有能な弁護士を探して、調停からはじめろ。

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 00:23:06
それでも子供を作るところが分からん。

別居で嫁さんとの暮らしがなく、ストレスも少ないようにお見受けする。
嫁さんの肩を持つわけではないが、ただでさえ別居で子供へ愛情をかける機会が少ないのに、
これ以上に子供の将来に多少なりとも影響が出ても離婚がしたいのか?

我侭な嫁さんで潰されそうになるのも分かる。
生活費を送り続けてるのも偉いと思う。
でもさ我侭な嫁さんを選んだのは自分自身。
子供も襲われて出来た訳じゃないだろ?自分の意思で2人も作ったんだろ?
自分から背負い込んだもの達を「やっぱうまくいかないからいらね」では済まんだろ。
2年前から心の支えになってる女性がいて、嫁にも黙認されてるんだから
現状維持でやってくことは出来ないのか?

離婚に向けて調停するなら、生活費を送り続けていることは好印象。
女性のことは隠し続けることだな。
嫁の怒りの矛先がその女性にいくとも限らんから。(慰謝料の請求とか)
それから、離婚=子供の親権は嫁と思ってる節があるようだが、
もしもの時、子供2人を引き取ってやっていく覚悟はあるのか?

32: 29 2007/02/06 01:14:23
>>30>>31
レスありがとうございます。
「離婚訴訟は負けが確定」というのは、どういう意味でしょうか?
離婚できない、ということでしょうか。
前にも書いた通り、俺は別に今の資産を放り出すことに抵抗はありません。
また、今後養育費等で生活面での出費が負担になることも覚悟しています。

子供のことは、引き取れるなら引き取りたいと思っています。
子供たちは俺のことを向いていてくれているし、会う機会は少ないながらもすごくなついてくれていますし。
一人で育てるのは大変なのもわかっていますが、子供には父親としてできる限りの事をしてあげたいですから。

今のところ、今の家に嫁が来たこともないので、女の痕跡は全く把握できていないと思います。
もちろん興信所等を使えばすぐにわかってしまうことなんでしょうね。
その点、30さんのおっしゃる通りなのかもしれません。
でも、嫁にも女の存在を伝えてしまった以上、隠しても仕方ないという風にも考えてしまいます。
ただ、ここから先は交渉ごととして、「存在を隠す」必要があるということですね。
よくわかりました。
(その女性は「自分にもあなたの嫁から慰謝料請求がくるかもしれない、それは覚悟している」と言われています)

33: 29 2007/02/06 01:14:52
自分自身、無茶なことを言っているのかなと悩んだりもしました。
端から見たら「女房子供をほったらかして出て行って、挙句の果てに女作って」と思われるだろうとも思います。
でも、今も嫁と話して感じるんですが、どうしても彼女の「上から目線」「自分基準」に合わせることができず、また、いくら自分の考えを伝えても理解してくれている実感が湧かないんです。
確かにそんな女性を嫁に選んだのも自分自身です。
子供だって襲われてできたわけではありません。
でも、うちは一人目ができた後に、やたらと家族計画についてうるさく言ってくる嫁に対して「俺は種馬か」と感じることが多く、二人目ができてからは今までずっとレスの状態でした。

子供には本当に申し訳ないと思っています。
でも、嫁と一緒だと、子供だけと過ごすときに見せられる笑顔がどうしても出ない。
そんなの、「家族」じゃないと思うんです。
俺だって子供と一緒にいたい、今の地位だって失いたくはない。
でも、それを全部捨てれば離婚してやると言われれば、俺はそちらをとります。
そこまで追い込まれている感覚なんです。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 01:19:54
「女房子供をほったらかして出て行って、挙句の果てに女作って」が全てだろ。

35: 29 2007/02/06 01:23:52
余談ですが、最近官舎に愛人を住まわせて…というニュースで盛り上がった時期がありましたよね。
あのニュース、あまり笑えませんでした。
こういう離婚話って、(もちろん相手のある話ですからうまくいくとは限りませんが)あまり先延ばしにしてもいいことないように思うんですよね。
なお、今別に誰か女性と住んでいるというわけではありません。
これまで浮気をしたこともありません。
ただ・・・自分がこんな事態に陥って、結局誰からも相手にされずに独りになるかもしれないなと思うことが最近よくあります。
それこそ自分が蒔いた種なので、仕方ないと思っていますが。

深夜に長々と申し訳ありません。

36: 29 2007/02/06 01:25:59
>>34

おっしゃるとおりです。
何も反論できません。
「じゃあ我慢し続けて一生終われ」、ということになるんでしょうか?

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 01:29:40
>>36
子供が成人するまで待てばいいんじゃね?

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 01:37:17
>>29
有責者からの離婚請求は通らないんだよ。
婚姻関係があるにも係らず他の女と関係をもった(有責)だね。
嫁が離婚したいといわない限り無理だろう。
別れられないばかりか、今彼女に慰謝料請求がくるだけだな。

4年も別居しても生活費送ってくきたんだから、もう1,2年我慢してそのままで
夫婦としては完全に破綻している、性格の不一致を言い立てればよかったのに。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 01:39:46
実家に預けっぱなしでの結婚生活も、もしかすると
有責になるかもな。

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 01:59:38
別に離婚しなくても、このままが1番いいんじゃない?
嫁が別れたくないって言ってるし、相談者は有責。
確かに片親になると子供の就職とかに影響あるかも知れないんだし、
離れて暮らしてるなら実害はなさそうじゃん

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 06:23:03
>>29
つらいのはわからんでもないが
自分に酔ってるのがウザイ。

45: 29 2007/02/06 07:33:18
レス遅くなり申し訳ありません。皆さん、ありがとうございます。
自分に酔ってるつもりはないのですが、そう読めたら申し訳ありません。
こちらからは調停申立もできないということなんですね…
嫁が離婚すると言い出さない限り、この状態が続くしかないということですね。
どこか弁護士を探して、相談してみようかと思ったりもしたんですが、あまり意味がないんでしょうか。
前にも書きましたが、嫁は「子供が成人したら別れてやる」と言うだけです。
そんな言葉も(当たり前ですが)あてにできませんし…
今の状態はあまりに中途半端に思うので、この生活が続くのも苦しいんです。
これっておかしいんでしょうか?

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 07:43:03
>結婚して11年になります。結婚当初から、嫁の自分勝手な考え方や行動に耐えられませんでした。

今は29が自分勝手にしか読めないよ。残念だけど。
でも嫁は子供のために29の自分勝手に耐えてるんだろ。

実質、夫婦生活・親子生活は完全に破綻している状態で
なんで離婚に執着するのかわからない。
今の女と結婚したいってことか?

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 07:46:47
嫁さんに離婚の意志がない限り、
弁護士頼んでも埒が明かんと思うが。
しかも有責ってことから自分では離婚請求は難しいだろう。
でも金送ってるってことだけは誠意を認めてもらえるだろうから、
現状維持していくしかないだろう。
それよりも嫁側を今以上に怒らせたら、
29の浮気相手(としか今は言えんだろう?)に慰謝料請求がいくのが確実だ。
今はおとなしくしてるほうがいいと思う。

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 07:52:18
今彼女から「結婚して」って言われ、
その気になったってとこか?
今は時期が悪い。
嫁と話し合うよりも嫁親に誠意を見せた方がいいんじゃないか?
嫁親に頭下げて「これ以上は夫婦としてはやっていけない」と。
当然金も用意して養育費も払う。
彼女の存在は隠し通せ。
あれこれ理由を言い訳するより「無理なものは無理」で押し通す。
嫁と直接交渉するより外堀から固めていけ。

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 09:40:33
うちの兄が全く29さんと同じだったんだけど
下の子供が自分の姓を選べる年になるまで離婚待ってた。
その元嫁さんは兄の建てた家に自分の実家の人間全部無断で呼び寄せ
仕事が楽になって帰れるようになった兄の居場所は既に無いので
兄は毎月普通に生活費を渡し、自分は都内のマンション住まい。
10年くらいは確実にそんな生活だったな。
最近やっと兄を支え続けてくれた今の奥さんと入籍。
まあ、経済状態が良かったからやれたことだけど、そうでないと二重の生活は
厳しいものがあるし、ムダが多いよね・・・

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 14:26:55
>>50
ひでー元嫁だな・・・

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 16:14:13
>>29
自分勝手はどっちだろうね。
嫁の気性は荒らそうだし、まあつらい事もあるだろう。
だが、嫁にしてみればお前はどうなのよ。
転職も結婚してから何回してる?嫁にはなんて言い訳した?
お前にとってはとるにたらん事かもしれんが、嫁には苦痛だったんじゃないの。
一緒に生活してりゃ嫁にも何がしかの言い分があるだろうよ。

他の女と一緒になりたいのは勝手だが、その文面のうだうだぶりから見て
俺が女ならお前みたいなのは願い下げ。

57: 26 2007/02/06 21:17:17
レス遅くなり申し訳ありません。皆さん、ありがとうございます。
今の女性から結婚を迫られたわけではありません。俺も女性とすぐに結婚したいからこんな話をしているわけではありません。
自分の子供から認められない限りは再婚できないと思っていますし。
女性がいるから別れたいとかいうことではなく、純粋に嫁といると潰されるという心境なんです。
ただ、皆さんのおっしゃるとおり、「女がいたら終わり」ということですよね…
>>50さんのお兄さんのように、クリアするには気が遠くなるくらいの時間がかかるという覚悟を持たなければならないと改めて感じました。
>>46さんのおっしゃるとおり、「なんで離婚に執着するかわからない」と思われるかもしれませんが、今の生活が誰のためになっているのか、疑問なんです。
子供のため?じゃあ、子供のために人生の全てをささげなければいけないんでしょうか。
(挑発ではなく、本当にわからないのです)
自分が何のために毎日を過ごしているのかわからなくなるんですよね。今のままですと。

女性の話はその存在を伝えただけで、詳しいことは嫁には全く話していません。
嫁も俺が浮気できる性格でないことはわかっていると思うので、聞いたときは相当驚いたと思います。

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 21:18:56
医者にでも行けば?
自分が追い詰められてるって言ってみたら。

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 21:30:37
>>57
自分が何のために・・って、まずおまいが逃げ出したんだろ?
そこで「子供とのふれあい」だとか「妻との心の交流」なんてものは放棄したわけだ。
夫であることや父親であることを放棄して、自分だけの世界を選んだんだろ?
何のために生きているかって、孤独を味わうためだよ。わかったか?

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 21:34:25
>>57
言ってることが全部うわべだけって感じ。
女のほうに逃げたいだけだろ?
その方がらくだもんな。
正直にいえよ。

65: 29 2007/02/06 22:10:32
いろいろコメントありがとうございます。
子供の事は俺だって考えています。できれば引き取りたいくらいです。
ただ、嫁と合わないだけです。

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 22:13:27
>>29
いっぺん一人になってみたら?
頭が一杯で冷静じゃない印象をうけるよ。
合わないのはもうわかったからさ。


67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 22:14:09
>>65
引き取って育てていけるわけ?
子供がずっと住んでいた土地を離れて29がいる町に越してきて
今まで一緒に暮らしてきた母親も祖父母いないのに
学校なんかも変わってやっていけるとでも?

バカは休み休み言え。

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 22:17:05
でだ、結局のところ29が嫁から逃れられる方法というのは、失踪するしかないってことだな

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 22:18:16
>>65
徹底的に嫁と争えば良いじゃんか。
自分の主張が受け入れられないから逃げるだけってのもちょっと…。

74: 29 2007/02/06 22:24:02
>>67
離婚ってそういうものではないんでしょうか?
毎日暮らしてきたわけではないですが、子供とは仲良くやってきたつもりです。
当然、子供にもストレスはあるでしょう。
でも父親として、しっかりフォローする自信はあります。

でも…結局、>>69さんのおっしゃるように全て捨て去って、存在も消すしかないんでしょうか

76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 22:27:01
>>74
その自身がどこから湧き出てくるものなのか…
お前さ、環境が変わってチックが出たり
おねしょが始まったり、ウンチすらトイレに間に合わなくなったりする
そんな子供を仕事しながらどうフォローするんだよ。

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 22:29:06
>>29

小学生の子供がいる親が
毎日どんなことに気をつけて学校に送り出していると思うか。
ちょっと書いてみてくれや。
はっきり言うけど、上の子が2年生のときに嫁が下の子を出産したけどさ
色々大変だったわけ。
学校に通わせる上で何が大変だと思う?

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 22:32:16
そうかー
今の子供達ってのはこーゆー世代に育てられて子達なんだな
いろいろ問題になるけどしょうがないなって思う
ちなみにお前の嫁はちゃんと給食費払ってるのか?

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06 23:19:34
29は、夫にも親にも彼氏にすらなるには早すぎたな。
精神が幼すぎる。コレが駄目ならあっち、あれが駄目ならそっち、
そうやって生きてきたし、これからもそうするつもりなのが
よく解るよ。注意されれば
「じゃあ自分の人生は一体なんなのか?」と逆に被害者面。
○○はわかっているつもりです、なんて嘘つくな。
何もわかろうとして無いやつの決まり台詞だ。
責任を持つのが大人だろうが。責任の在り処も考えずに発言や行動すんな。

引用元: 【ネタにも】妻から逃げたい男達の縁切り寺12【マジレス】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2013年10月06日 15:30 ID:kidanmatome

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